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    ゆり
    ひと
    私は中学2年生、小学5年生の二人の娘がいる、40代の主婦です。
    毎年三人でよくツアーに出掛けたり、常に行動を共にしてきました。
    主人は仕事が忙しく、長女が小学低学年の頃までは家族旅行もしましたが、
    男の主人と私達の趣味も全然違うため、自然と女同士だけで出掛けるばかりになりました。

    私には自分の友人はほとんど無く、娘達も大人しくインドア派なので、母娘でいればそれで満足して
    ずっと一緒に行動出来れば幸せだったのですが、最近行ったツアー旅行で、女同士のグループや友達同士が
    とても多く楽しそうで、なぜか無性に寂しく感じてしまいました。
    長女も、同じ年代の子がいなく大人ばかりのツアーで何か違和感があったのかもしれません。
    何人かの方は、娘さんと一緒で良いわね~とか、うちは息子だからつまらなくてとか、
    言ってくれたのですが、私から見たら彼女達の方がよっぽど楽しそうでした。

    私自身、いつも母とどこで何をするのも一緒でした。
    娘たちが小さい頃は、祖母、母、娘三代でよくお出かけして、
    いつも羨ましがられました。ですが、母も70を過ぎ、めっきり一緒には行けなくなりとても寂しいです。
    今から自分の友達を作るのは無理なので、娘たちが側にいてくれる事を願っています。
    同じような方はいますか?

    トピ内ID:8651959029

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    同類探し?

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    ジンジャーティー
    同じ人を見つけて、安心したいだけ?
    慰め合いたいだけ?

    娘さんたちを自分と同じにしちゃってもいいの?
    お友達とバンバン遊びなさいと言わないで、
    お母さんといつまでも一緒にいてねと縛り付けるの?

    娘さん達が、愛した人が遠い所の人なら、自分の為に
    諦めろと言うの?諦めようかと考えさせるの?

    そんなお荷物な母親どうよ?と私は思います。

    自分の友達作りは、何歳でも出来ますよ。
    あと、ご主人ともコミュニケーションとって下さいね。
    今からでも遅くないです。

    トピ内ID:5730984818

    ...本文を表示

    重い!

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    ねここ
    娘さんの巣立ちの邪魔をしないで!

    娘さんだって友達やボーイフレンドができれば、そちらと行動を共にしたいでしょう。そのときが来たら、あなたどうするの?

    娘さんに依存しないで。
    あなたみたいな思考、毒親の入り口だから。

    娘さんが結婚して家を出たら、残されるは夫婦二人。その後の人生は長いのよ。それからどうやって生きていくの?

    トピ内ID:2636015181

    ...本文を表示

    無理ではないです

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    かな
    私も40代ですが、お友達、出来ましたよ。
    子どもの友達のママさん達とは家族ぐるみで、パート先ではいくつも年上の友達が出来ました。
    たまにランチに行ったり、休みには家族ぐるみで出かけたり、楽しい時間を過ごしています。
    何事も諦めたら終わりではないですか?
    いずれ娘さんだって、お友達となり恋人となり過ごす時間が増えるでしょう。
    ご主人とでもいいし、一人でだっていいし、ご自分の楽しみを見つけないと、何も出来なくなっちゃいますよ。
    まずは、動いてみましょうよ。

    トピ内ID:3493684084

    ...本文を表示

    習い事とかサークルでも始めれば?

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    blank
    いつまでも娘頼み?
    性格にもよるでしょうが、中学生くらいになると家族よりも友達・・・という子も多いんじゃないかな。
    子供から一緒に出掛けようと言ってくれるならいいですが、
    お母さんの方から子供を当てにするって、場合によっては重いとか、面倒になります。
    正直、私の場合は母と全く趣味が合わないので、妹は一泊旅行に行ったりする事もありますが、
    私は母と二人きりでは(きっと大して楽しくないので)旅行には行かないだろうと思います(親不孝でごめんなさい)。
    今からでも同じ趣味のサークル等ならお友達はできますよ。
    少し違う人達と交流してみたらどうでしょう。

    トピ内ID:5692340800

    ...本文を表示

    えっ?そこ?

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    blank
    えっ?
    友達を作ろうと思わないといけないんではないですか?
    楽しそうに見えたんですよね?そこですか?問題は。
    なんでそういう結論になるのか全く全くわかりません。わかりたくないですね。

    このままじゃ子供に依存してしまうからまずいっていう不安な気持ちはないんだ・・・・・。
    同年代として非常にショックを受けました。

    自分から友達作るのは無理ってどういうことですか?

    子供を自分の都合で縛っちゃいけないでしょう。
    トピ主さんがいないとだめっていう子育てをしてきたんですね。

    子供は大人の中に入って楽しいわけありません。なのに、更に縛るんですか?

    自分で友達を作って、子供たちを開放してあげてください。精神的な自立を促して下さい。

    同じような方って少ないと思います・・・・・。

    「同じような方」じゃないですが、トピ開けてびっくりしました。

    トピ内ID:2084443652

    ...本文を表示

    どうして諦めるの?

    しおりをつける
    北斗星
    今から自分から友達を作るのが無理なのでって、どうして諦めるの?

    娘さんの人生は、これからどのようにも変わっていきます。主さんの側から遠く離れて幸せを掴もうとするとき、快く送り出してあげられないような事にはなりませんか?

    子どもたちの自立を阻むようにならないためにも‘側にいてくれることを願う’なんて言ってちゃダメです。

    トピ内ID:0711581300

    ...本文を表示

    娘の足手まといにならないで

    しおりをつける
    blank
    ドラマ大好き
    あなたはそれでいいでしょうが娘さんはどうなのでしょう?
    親と出かけるのが楽しいなんて私はせいぜい中学生(部活していなかったし)くらいまで。
    同年代の友人の方がよほど楽しいんですよ、それが大体ふつうだと思います。
    だってあなたもそうだと自分でトピ文に書いていますよね?

    娘はいづれ自分から巣立っていくし、そのように育てなくてはね。
    今からでも遅くはないんでは?
    今50代の私(息子大学生)でもぼちぼち始めなきゃなあ、って思っています。
    難しいですけどね…。

    トピ内ID:8778475113

    ...本文を表示

    それは寂しい

    しおりをつける
    blank
    はらっぱ
    娘さんに依存するのは止めた方が自分のためにもいいですよ。

    今はまだ娘さんたちも親のそばにいてくれる年齢なのでいいですが、これから先どうなっていくか分かりません。
    彼氏ができて夢中になるかもしれない、転勤族や遠方の人と結婚するかもしれない。
    それを止める権利は親にはありません。
    子供はいつか巣立っていくんです。
    そんな時、子供しかいない生活を送っていると本当に孤独感に陥りますよ。

    今から友人を無理に作る必要はないですが、自分の趣味を作ったり、ご主人は大切にした方がいいですよ。
    私にも息子と娘がいます。
    もちろん子供は大切にしていますが、主人や友人も同じように大切にしています。

    トピ内ID:4915408539

    ...本文を表示

    同胞を募ってどうする!

    しおりをつける
    😠
    わぉ~
    早く御主人との関係を何とかしなくちゃ、娘さん達が進学や結婚で家を出たら、貴女、御主人から捨てられちゃうかもよ。

    同胞を募って傷を舐めあっていても、意味がありません。

    それと、娘さん達には娘さん達の人生がありますからね。
    貴女が寂しいからといって、外の世界へ旅立つ邪魔は、絶対にしないで下さいね。

    トピ内ID:7323533675

    ...本文を表示

    子離れできない母親はいやだな

    しおりをつける
    💔
    kao
    あなたには悪いけど、

    娘さん2人には、友達と旅行に行ったり、
    趣味の合う彼氏と出かけたり、
    親離れできる女性に育って欲しいです。

    子離れしてください。
    寂しいなら、今からトピ主は友達をつくってください。

    娘が成長して母親をひとりの女性として見るようになった時、
    友達のいない母親は情けないものです。

    トピ内ID:9566997736

    ...本文を表示

    わがままなお母さん

    しおりをつける
    blank
    すいか
    娘さん二人がそれぞれ成長していくのは親の一番の仕事であり幸せではないですか?いつまでもお母さんについている子供たちにならなくて貴女の子育ては成功したということです!娘さんたちの楽しい話を聞けるのは幸せですよ!

    トピ内ID:7158466647

    ...本文を表示

    ご主人は?(笑)

    しおりをつける
    blank
    まつ
    ご主人の存在感て皆無ですね。主さんの虚無感は夫婦仲が冷えきっているからでは?ご主人にその気があるなら夫婦仲を修復してみたらどうですか?

    トピ内ID:0936896744

    ...本文を表示

    もうやめましょう

    しおりをつける
    blank
    noko
    息子と娘両方いる40代主婦です。

    母娘密着型の家系なんですね。
    それでは夫婦関係が上手くいかない場合が多いと思いますがいかがでしょうか。

    あなたがご自身の寂しさを娘さんに依存することで紛らわせていると、娘さんの自立心を阻む結果にしかならないと思います。
    娘さんの行動も狭まるし、コミュニケーション能力も育ちません。
    トピ主さんに今現在友人がいないのは、お母さんとの依存関係が招いた結果だと思いますし、
    このままでは娘さんもおなじ人生のコースを辿るのは目に見えていますよ。

    娘が側にいてくれる事を願わない親はいません。
    だけどそこには自分の世界をしっかりと持って互いに尊重しあう距離感も必要なはずです。
    娘の交友関係を狭めるようなことを親がしていいはずがありません。

    私自身は娘と出かけることもあっても、近場の買い物程度ですね。
    遠方にはやはり気の合う友人グループと行きます。
    でも旅行はやはり主人が一番です。

    いろんな楽しみ方のできる人生を娘さん達に与えるためにも、ご主人との関係を見つめ直してみられてはいかがでしょうか。
    40代って子育ても終わり、そういう意味で良い転換期だと思います。

    トピ内ID:7513423296

    ...本文を表示

    同じ方ではなくてすみません

    しおりをつける
    blank
    悠里
    娘さんをご自分と同じにするつもりですか?主さんが年取ったとき、娘さんが今の主さんと同じ気持ちを味わうことになりますよ。

    トピ内ID:9417188713

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    まい
    最後の2文を読んで驚きました。途中まで、てっきり今からでも友人がほしいというようなお悩みかと思いましたので。

    私は50代の主婦で中高の娘息子が3人いますが、正直に言ってあきれてしまいました。

    トピ主さんは自分勝手だと思いますよ。お嬢さんたちがかわいそうです。ご自分がそうだったからといって、お嬢さんたちにも同じ思いをさせる気ですか?

    母娘だけで旅行に行くのが悪いわけではありませんが、ツアーはお止めになってはいかがですか?自分でホテルなどを手配してお出掛けになればいいと思います。そうすれば、お嬢さんの違和感も特にないと思います。

    また、ご主人を交えた旅行も復活させてはいかがでしょう?お嬢さんたちも大きくなってきているので、何か特別なことをしなくても大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:0273738927

    ...本文を表示

    仲良し親子です

    しおりをつける
    blank
    なつ
    私も母が大好きで、結婚した今も、メールも電話もまめにしていますし、旅行もよく行きます。

    ですが、それは母が私だけにべったりな依存母ではなく、仕事でも活躍して自立しており、社会的立場も高く、
    友達も多くて趣味にもいそしんでいる。人間として輝いている人だからです。
    夫も、私の母を人として尊敬している・・・と言い、一緒にいて楽しいと行動を共にしてくれます。


    ずっと仲良し親子でいるためには、主様自身をもっと磨き、魅力的な人でいる事も大切と思います。
    家庭の中だけでは視野は狭くなります。
    習い事をしてみたり、パートに出たりと、人とのお付き合いをしてみては如何でしょうか?

    子供に距離をおかれた時に、何もない状態になったら、今以上の寂しさを感じると思います。

    トピ内ID:2062573098

    ...本文を表示

    トピ主さんが心配です

    しおりをつける
    🐶
    そら
    お嬢さんが二人いらっしゃって、お出かけもいつも一緒。
    親孝行な性格に育ちましたね。

    ですが、このままお嬢さんたちに精神的に依存していては心配です。
    いつかお子さんたちは親離れし、独立して新しい家庭を持ちます。
    旅行も家族で・・・それが普通になります。

    トピ主さんも、いつか子離れできるように自分から外へお一人で出てください。

    トピ内ID:9323007046

    ...本文を表示

    いいと思いますが

    しおりをつける
    blank
    ベランダ
    最後の一文、今から自分の友達を作るのは無理なので、娘たちが側にいてくれる事を願っています。
    が少しゾッとします。

    友達を作るのに無理なことはないし、うまくいかなくても努力はするべきだと思う。娘のためにも。

    自分の親に言われたら恐いな。

    トピ内ID:7356394116

    ...本文を表示

    子離れできない と批判必須かなぁ・・・

    しおりをつける
    のんた
    40代だと お友達はできないですか?
    それはあなたの勝手な言い訳で、何も努力されていないのでは?

    子供たちが年ごろになったとき、デートにも着いて行きそうですね 笑

    子供は自然と親から離れるものです。
    それをあなたは阻害する訳です。 あなたが元気なうちはいい。
    その先は??? 子供たちにも あなたと同じ思いにさせるつもりですか?

    子供たちの邪魔にならないように、御自分の世界を作りましょうよ。

    私は50過ぎてから サークルを通して沢山お友達ができましたよ。
    あなたの気持ちひとつじゃないですか。

    人を見て いいなぁ と感じたら 今がチャンスなのですよ。

    子供は子供
    親は親

    考え方を変えていきましょう。

    トピ内ID:9744978724

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    blank
    文ちゃん
    パートに出たり、習い事をしていますか?
    そんな所からお友達が出来ると思いますよ。
    娘さんが大きく成り 各々の友達と旅行しだしたら、
    又ご主人と お二人で旅行したり、又は学生時代の親友を誘ってみては
    いかがでしょう。
    私が旅行に行く人は 学生時代の友達とパートで知り合った方。
    ファンクラブで知り合った方々です。

    トピ内ID:7099818701

    ...本文を表示

    無理じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    明日は晴れ
    今から同年代のお友達作るの、別に無理じゃないですよ。
    そうやって死ぬまで娘さんたちに依存して生きていくつもりですか?
    ご主人、今は忙しくても定年のあるお仕事なら、定年後に二人でいろいろ出かけるのはダメなの?
    娘(だけじゃなく子供)は親の暇つぶしじゃないんだからさ。

    トピ内ID:7500208150

    ...本文を表示

    同じような方にいて欲しくない

    しおりをつける
    blank
    真昼
    母娘が仲良しなのは良いですが、常に行動を共にするのは違います。
    子供が成長したら手を離すのが親の役割なんじゃないですか。

    >私自身、いつも母とどこで何をするのも一緒でした。

    まずはこの経緯を異常と認識すること。
    そして負の連鎖を断ち切ってほしいです。

    トピ内ID:2456090955

    ...本文を表示

    娘の立場です

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    私は26歳ですが、未婚のため、まだお嬢さんと同じ立場です。
    私も母とは大変仲が良く、祖母も含めて女3世代でお茶をすることなども
    今でもあります。
    そしてご心配されている今後ですが、私はずっとこのままでいたいし
    いるつもりです。
    いつか私が結婚して娘が生まれても、同じようにしたいと思っています。
    うちの母も友達はほぼいない感じですが、私と弟がいれば幸せそうです。
    これからお嬢さんもお友達や彼とお出かけしたり、時間を過ごすことももちろん
    あるでしょうが、お母様から離れたり見捨てることなんてありえません。
    私にって母は世界で1番大切な人です。

    トピ内ID:9584581963

    ...本文を表示

    そろそろ子離れの準備を

    しおりをつける
    blank
    肉球8番
    >今から自分の友達を作るのは無理なので、娘たちが側にいてくれる事を願っています

    これはダメよ。
    親のこんな願いは、子供には負担なだけです。自立を妨げ、足をひっぱり、幸せを奪う事になりかねません。自分の楽しみぐらい自分で作りましょう。

    地域の婦人会、町内会、ボランティア、習い事、仕事、なんでもいいから自分の世界をもっててください。自然と仲間ができます。婦人会の旅行だってあります。

    私は既婚者ですが、子供の立場で自分の親を思うとき、親がちゃんと自立していて、元気に楽しく生きていてくれるおかげで、自分も自分の幸せを追求できた。親の事でよけいな心配しなくていいのが一番ありがたいことでした。

    私はそういう母親が大好きなので、恩返ししたい気持ちでいっぱいです。年老いた現在では近くに住んでいますし、毎月のように一緒に旅行します。

    娘さん達を愛しているなら、子離れを。

    トピ内ID:6116524830

    ...本文を表示

    子に依存しないで

    しおりをつける
    blank
    サム
    親子は仲がよくても友達ではないんです。私は母と仲はよいですが、親は親だという認識がいつもあります。友達がいないから、お母さんと一緒に遊ぼうね、なんていう親は尊敬できません。

    女子会がはやっていますが、気の合う女同士って、楽しいものです。女性は歳が離れていても仲良くなりやすいと思います。同年代だけでなくてもお友達は大切ですよ。子供に依存しないで、精神的に自立して下さい。

    トピ内ID:7272920277

    ...本文を表示

    遅くはない

    しおりをつける
    blank
    めかぶ
    自分の友達作るのに40代は遅くないです。

    自分の趣味の場に行き始めたらいい。
    気の合う人が見つかるはず。
    娘さん達に依存するのは重荷になるだけでは?

    あなたのお守りするのに、娘さん達が存在するわけではないのですから。

    トピ内ID:5482279760

    ...本文を表示

    分業しなきゃね

    しおりをつける
    blank
    磯辺巻き
    私は娘がいますが
    娘に私が纏わりついたら迷惑でしょうから私は色んな友達と出掛けます。
    でも一番は夫です。
    女友達も色々いますし
    小中高の友達グループやママ友達やサークル友達それぞれいますが
    やっぱり一番楽なのは夫です。
    でも夫とはずっと不仲でしたし、浮気もされましたが再構築して
    二人で色んなトコ行きます。
    ランチに行ったり温泉巡りしたり旅行に行ったり
    飲みにも行きますよ。
    友達とでも行きますがやっぱり楽なのは夫ですよ。
    広く浅く友達作って深く遊ぶのは夫
    こんな感じが楽で良いですよ。

    トピ内ID:8541871573

    ...本文を表示

    子供依存ですか。

    しおりをつける
    blank
    hoko
    >今から自分の友達を作るのは無理なので、娘たちが側にいてくれる事を願っています。
    同じような方はいますか?

    いませんよ(と、思いたいです)
    主さん自身が友達を作らず、その代わりを娘さん達がしているだけですよね。
    年代も違う母娘で、いつまで(今後何十年)べったりいてくれるのでしょうか。

    実母さんと同じ様な道を歩むのかしら?

    自分の生きる道に娘さん達をはめ込まない事だと思います。
    娘さん達にはそれぞれの人生があるのですから(母親が依存すれば、可哀想な人生ですよ)

    娘さん達も母親優先の生活でいいのでしょうか。
    今はまだ母親の言うことを素直に聞く年齢ですが、
    後数年もすれば自立の時です。
    束縛しない方が良い様に思いますよ。

    子供には自分の人生があるのですから・・・
    先々、娘さん達から「重たい母親」と言われない様にされた方が良いです。

    同じ世代の趣味などの仲間つくりなどの努力もすべきです。
    「娘命」だけでは、気が詰まりませんか。
    自分の楽しみを違う所へ向けましょうよ。

    トピ内ID:6132157307

    ...本文を表示

    36(娘)34(独息子 32(娘)が、います

    しおりをつける
    blank
    プルーン
    長女は、幼稚園、小学校から中学、女子高校、短大と、単独や、共通の、お友達もいて、二女も、中学や女子高、卒業後に勤めた会社の友人と結婚後も、お付き合いが、あります。 小学校、中学位迄、は、夫の実家へ3~4泊で夏休み(お盆) 行ってました。 わたしの 地方に住む母は地元でしたが、お友達は、70代でほぼ亡くなり81で母の希望でケアハウスに入居しました。ヘルパーさん達に娘さんが、良く来て(泊まりも)くれて、いいわねと、言われてましたが・・やはり、気の合った方たちと、(デーサービスにも週2)過ごすのが、楽しいようでした。 外食(レストラン)しても、お土産を、買ってと・・(風邪から肺炎で、1ヵ月足らずの入院で85才で亡くなりました) 娘達は車で1時間の場所に住んでいますが、お互いの子供達の誕生日他のプレゼントも、して…たまにわたしも呼んでもらい、子守りも(二女のみ月1回程度) わたしが入院中は、むしろ(独息子)が、仕事帰りに来ました。(幼児は頻繁に病院は無理 1人の子供(孫)が 風邪を引けば娘も病院には来れず) 続きます

    トピ内ID:3224734792

    ...本文を表示

    逆の娘の立場です。

    しおりをつける
    😑
    momo
    30代、中学生の女の子の母です。

    私の場合は、兄弟もいて子供のころから母と二人で一緒に出かけたりすることはなく育ったのですが、私に娘が生まれてから、急に母が何かと介入してくるようになって、娘と私が二人で出掛けたり、私が友達と出かけたり、娘が友達と出かけたりすると、機嫌が悪くなるようになりました。

    かといって、母と娘と3人で出掛けようと誘って出かけても文句ばっかり。娘だけを誘っても「ばあばと2人は嫌」と断るので、これもまた気に入らないようで、こうなると怒りの矛先は私に向かってきます。

    そう、母には自分の友達がいないのです。これといった趣味もありません。

    娘が中学生になったのを機に、部活などもあるので、母とは疎遠にしてます。母からすると叔母や周りの同年代が娘や孫と仲が良くて羨ましいのかもしれませんが、私と娘にとっては重いだけです。

    トピ主さん、今からでも遅くないので、娘、孫に依存しないご自身の人生のために、娘さんではなくて旅行でも趣味でも、ご主人かお友達と共有できることをお祈りしています。

    トピ内ID:8983739813

    ...本文を表示

    あと5年もしたら

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    お休みの日にショッピングに行こう⇒友達と行くから
    映画を観に⇒友達と行くから
    旅行⇒友達と

    そのうち、
    ショッピング⇒彼とデート

    となります。

    一旦手元を離れても、戻ってくるかもしれませんが、上手にお子さんと距離を取れるように思えませんでした。
    >今から自分の友達を作るのは無理なので、娘たちが側にいてくれる事を願っています。

    あなたが寂しいばかりに、お嬢さん方の世界を狭くしてはいけませんよ。

    私は40代で、まだ下は幼稚園児ですが、頻繁に会うわけではなくとも、旧来の友もいますし、30代でできた友もいます。そして、子ども繋がりでできた友も。あなたが自分の世界を「今から無理」と諦めるのは結構ですが、あなたが寂しい思いをすることをお嬢さんたちに繰り返させてはいけない。

    トピ内ID:4150642166

    ...本文を表示

    2回目です 長女(小4女、年長男)二女(年長女3才男

    しおりをつける
    blank
    プルーン
    わたしは、娘達の友達関係(友人とお付き合い) や、母の老後の(生活…過ごし方)を見て 色々と、考えさせられました。 地方に住む 母の介護中…55才の誕生日に娘(孫も)や息子に 温泉一泊招待も、楽しい思い出です~母とも 温泉に2泊で4回(毎月)行き ましたが・・(娘と2人で気を使わず、気が楽だとは言って?くれました)が。 わたしも57才で、介護…お疲れさまと箱根1泊招待してくれた団塊世代の、お友達(独32、結婚34男)の、お友達が、います。(年に3~4回ランチを) 彼女は、お友達が多いので、旅行も4人以上になると楽しいですね!やはり、お友達は同年代が良いなと 思います。 娘達(孫達)とは、たまに会う (子守りも来年春で卒業)のが、良い距離感で、もちろん老後も(トピ主さんには遠い将来ですね) 介護保険を使い子供達の世話になりたくないですね。

    トピ内ID:3224734792

    ...本文を表示

    まあいいじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    いちのせ
    私の知人に、結婚して家を出ているにも関わらず、ほとんど毎日実家の母親と行動を共にしている双子の姉妹がいますよ。
    ほとんど毎日です。
    父親はとてもおとなしい人で、いてもいないような存在だと言ってました。だから、そんなことが出来るんでしょうが。

    トピ内ID:2031189886

    ...本文を表示

    世にも贅沢な悩み

    しおりをつける
    blank
    マスカレイド
    私も含めて娘のいない女性は五万といます。

    家族旅行で温泉に行っても、いつも一人ぼっちで女湯に入っています。

    娘がいたらどんなに楽しいだろうといつも寂しいし、怖い時もあります。

    娘が二人もいて寂しいなんて、世にも贅沢な悩みです。

    友達同士の旅行は楽しそうでも、いろいろ気を使いますよ。

    トピ内ID:7852440423

    ...本文を表示

    重いなあ・・・

    しおりをつける
    😒
    こねこねこ
    私は娘の立場ですが、娘に依存する母親は嫌です。トピ主に友人がいないからといっても娘は友人の代わりにはなりません。

    娘さんの自立や自由を阻害していることにトピ主は気づいていますか?
    私も母との関係は良好ですが、べったりではありません。むしろドライな
    関係です。
    それでもお互いを信頼しているからこそ、自由に行動できるのです。

    トピ主の夫君の存在が薄いのが気になります。

    トピ内ID:5899943449

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    友人のお母さんがそうです

    しおりをつける
    🎂
    いぼきち
    トピ主さんのようなお母さんを持つ友人がいます。友人も何だかんだ言いながらもお母さんのために海外旅行に連れて行ったり、一緒に買い物に行ったりと気を配っていますが、本人いわく「もういい加減にしたい。重い」と言っています。同じようにそのお母さんも、今更友達なんて…と言っているようで友人も困っているようです。
    友人も友人で親と決別する勇気が持てず、自分の好きな人生を歩めなくて苦しんでいます。

    願望を持つくらいならばかまいませんが、それを娘さんに言葉にはしないでください。そして、自分の気持ちのために娘さんの人生に口出しはしないようにしてあげてください。
    そして何よりも、ご自身が前を見てくれないと子供も背をむけます。トピ主さんの今の感情を娘さんにどう向けるかによっては、「毒親」にもなってしまいます。

    それにお子さんもそろそろ親より、友達や好きな人を優先する年頃でもありますよね。認めて、ご自身の生活を充実させましょう。お子さんが大人になったらきっといい関係ができると思いますよ。

    トピ内ID:9843408706

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    羨ましいな、と思う

    しおりをつける
    🐧
    まるみ
    ごめんなさい、同じような方ではないのですが。
    私もでかけられるような友達がいません。子供は息子だけです。
    専業主婦やパートをしていた時代はママ友→友人くらいになった方が何人かいて
    子供抜きで旅行に行ったり、ランチに行ったりとかしていました。
    現在は離婚をして実家に戻りました。
    友人たちとはお互い忙しくすっかり疎遠です。小中学校時代の友人とは全く付き合いもなく、
    私は多忙なので子供の学校関係の人間関係は構築できていません。
    学生時代の友人たちも気軽に会える距離ではなく、離婚してしまったことで溝を感じる友人もいます。
    女性って環境で人間関係が変わりやすいな、とたまに寂しく感じます。
    そんな中、母娘や姉妹って環境が変わっても付き合っていける、助け合っていけるいい関係だなって思います。

    ただ、べったり依存はよくないですよ。お互い違う世界も持っていたほうがいいです。
    今からでも、トピ主さんは新しいことは始められませんか?
    今から友達を作るのは無理とのことですが仕事や習い事って幾つになっても人間関係広がりますよ。
    ぜひ、一歩踏み出してください。

    トピ内ID:5459233895

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    プルーンさん

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    申し訳ないのですが、とっても読みにくいです。()、…が多くて何が言いたいのか、よくわかりません。
    せっかくレスしてるのに、トピ主さんに伝わらないともったいないですよ。
    トピ主さん、ヨコ失礼しました。

    私は娘の立場ですが、主さんの様な感じだと、重過ぎて嫌ですね。母には、自分の世界をちゃんと持っていて欲しいと思います。

    そして、私には二人の息子がいますが(6歳・3歳)、早く自立して欲しいとも思ってます。
    手が離れたら、お友達と温泉とか行きたいなぁ、とかね。

    私の場合、息子二人持てて大満足なんですが、娘であっても、同じ事思うと思います。

    40代でもお友達出来ますよ。ママ友さんとかはいませんか?

    トピ内ID:1037329070

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    私みたい!

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私は20代の未婚者で、実家を離れて県外に住んでいますが、母とはとても仲良しです。ほぼ毎日メールや電話もしています。私もお母さんだけいればいいと思っている所がありす(笑)。母と一緒に旅行やドライブ、お買い物へ行くのが一番楽しいです。地元に帰れば必ず集まってくれる中の良い友達はいますが、私のなかでは母が一番の親友なのです。こんな親離れ(母離れ)できていない私ですが、ちゃんと私は私の人生を送れています。就職活動の時に母が励ましてくれて応援してくれたから今の地位があると思います。レスに「母親といつも一緒だったら娘さんの行動も狭まる」という意見がありましたが、私は進学(海外留学)や就職(県外)で親元を離れていますし母の応援のおかげで世界が広がりました。母と娘が仲良くていつも一緒にいるからといって、母親のトピ主さんが娘さんのやりたい事を応援せず 外には出さない様にしているという訳でもないし、親子仲良しなのは良い事だと思います。友人と一緒に旅行も楽しそうと思うのですが、やっぱり母と一緒に行きたいと思ってしまいます。これから万が一新しいお友達ができなくても、娘さんがいるし別にいいと思います~(笑)。

    トピ内ID:5848887796

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    誰のため?

    しおりをつける
    😢
    茶色うさぎ
    私の知り合いにも、仲が悪く悪口ばかり言ってるくせに
    離れられない一卵性親子がいます。

    私も娘が欲しかったのですが、自分自身母親と仲がよくないので
    今思うと息子を生んで正解でした。
    娘に対して、嫌な母親になるのは目に見えてます。

    この相談?共感されたいのかもしれませんが
    難しいと思いますよ。
    だって他人から見たら、娘を犠牲にしている母親にしかみえませんし。

    私も友達は少ないですが、その少ない友達と楽しくしてますよ。
    夫や姑のことなんて、娘に話しても楽しくないです。
    ちょっときわどい話、娘に話せます?
    それが平気なようなら、ちょっとあなた自身に問題ありです。

    旦那さんとうまくいってない人ほど、娘に依存するそうです。
    皆さんの意見をよく読んで、考えた方が
    あなたたち親子のためにいいと思いますよ。

    トピ内ID:6796489314

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    二組の母娘を見て

    しおりをつける
    blank
    フランダース
    先日、友人と出掛けた海外旅行ツアーで、二組の母娘が参加
    していました。

    一組のお嬢さんはまだ中学生で、40歳代らしいお母様もとても
    感じが良く好感が持てました。
    程良い距離感を保ちつつ、私たちとも会話を楽しんでいつも
    ニコニコ♪

    ところがもう一組の母娘さんは他の人達と全く交わることもなく、
    かと言って二人で会話するでもなく…。
    お母様の方はいつもつまらなそうなブスッとした顔をしているし、
    娘さんの方は食事中も携帯を手から離さず、「食べているの?」と
    疑問に思うほど。
    二人とも食事中、一言も言葉を発しないで却って目立っていました。

    こんな母娘は嫌だな~と心密かに思いました。
    「何故、二人で海外まで来ているのか、二人とも友人が居ないのか?」
    な~んて。

    母娘で旅行するのもある意味、ご主人と一緒より気楽かも知れません
    が、娘さんをご自分の道連れに出来るのもそう長くはないでしょう。

    私もトピ主さんには、お友達を作る努力をなさることを強くお勧めします。
    お友達が出来るかどうか、年齢には全く関係ありません。

    トピ内ID:4839465109

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    ごめんなさい、重た過ぎます・・・

    しおりをつける
    😢
    娘の立場です
    本当に辛口な意見で申し訳ないのですが・・・トピ主さんは依存体質なのでしょうか。
    自分の幸福は、どうか自己の中で育てて下さい。
    他者次第で(トピ主さんの場合は娘さん)幸福を感じたり不幸を感じたり。
    それでは危う過ぎますよね。
    薄氷の上を歩くように、いつも不安で仕方ない事でしょう。

    トピ主さんが娘さんに依存すると、娘さんは息苦しいでしょう。
    けれど、自分の母親ですから、責任感の強い心優しいタイプならトピ主さんに合わせようとします。
    けれど、だんだん重くなり、トピ主さんの存在が負担になるかもしれません。
    余りにそうだと、失礼ながらトピ主さんは「毒親」になってしまうかもしれません。
    そうなれば共倒れになってしまいます。

    趣味やボランティア、何か打ち込めるものを持ち、精神的に自立なさって下さい。
    いきなりは無理だと思いますが、強い意志を持ち、実行なさって下さい。
    主婦友やママ友ができるかもしれません。
    最後に、依存心が強過ぎる身内が傍にいると、周囲は不幸になってしまうのです。
    辛口でごめんなさい…。

    トピ内ID:1646091960

    ...本文を表示

    無理じゃないです

    しおりをつける
    blank
    パオ
    コーラスサークルとかどうですか
    女性の集団なので友達が出来やすいです

    私も長女で、友達と遊びたいというたび母に寂しい顔をされ、30半ば過ぎても未婚で実家にいてくれていいと言われました。すぐ飛び出しました。
    子供の時に母親に束縛されたせいで、同年代の子との付き合いが苦手で家族でしか旅行に行けません。クラスで仲が良くても放課後や泊まりがけのイベントで培った絆は強く、私は母がいい顔をしないので、お母さんがダメなんだっけ、と誘われなくなり孤立しました。早い時期に解放してあげてください。

    トピ内ID:9666366377

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    お気持ち良く分かりますよ

    しおりをつける
    blank
    りんご
    うちも娘と仲良しでした。韓国のアイドルを2人一緒に好きになり、コンサートに行ったりと楽しく過ごしていましたが、去年結婚をし孫が産まれます。私の場合趣味のお友達もいましたが、結婚すると聞いた時は複雑な心境でした。まだお子さんが小さいですので、これから時間をかけてお母さんもお友達を作って下さい。
    コンサートには親子で参加している方は本当に沢山いましたよ。

    トピ内ID:4878397481

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    手元に子供を置きたがる親、います

    しおりをつける
    💤
    40代二児の母
    大人や親ばかりと遊びに行く子で、親に依存されていたその子は子供らしさが無かったです
    今、30代後半ですが狭い世界で生きている方なので、話していても会話は楽しくないです

    私も娘達とは旅行や飲みに行ったりしますが、それ以上に友達も各々多いですよ
    自治会や学校の役員等で、友達ができなかったのですか?
    二人育てておられるのに、不思議な感じがします
    大人にべったりだと、コミュニケーションが取れない人間になるから
    子供は同世代と遊んだ方が良いらしいです

    友達と楽しく遊んだ時の会話を聞きたいと思いませんか
    子供さん達がご自分の様になって欲しいと思いますか?

    キツイ事を書きましたが、子供達も旅行先で相手の方々が羨ましかったと思います。
    子供は子供同士で遊びたいものだと思うよ
    親が同級生の保護者と関わり合う事で、子供も外で遊ぶ機会が増えるからね

    トビ主様の最後の言葉が、子供に依存している気がします

    トピ内ID:6012855991

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    娘の立場です

    しおりをつける
    🐤
    ぽんちゃん
    娘さんの立場です。
    私も母と仲良し、既婚ですが毎日電話・メールしあう仲です。
    私自身、性格が独特?なためこんな私の一番の理解者は母かな、と
    思っています。それに、色々なことの相談にも乗ってくれて頼りになる
    存在です。何人かの方も書かれていますが、母も私も配偶者とはいたって
    上手くいっていますよ。
    でも、母は決して束縛したりはなかったです。高校・大学は部活やデート、で忙しくほぼ一年中家を空けたりしてその頃は母も一人で寂しい思いをしたかもしれませんが自由にさせてくれました。
    ゆりさんの家は娘さんがそれを不満に思っているのでしょうか??
    もしそうでなければ嫌がられない限りそれで良いと思います(笑)
    娘にとって母親は唯一無二の存在です。縁あって親子となったのですから
    とことん仲良しでいたいな、と思います。

    トピ内ID:4180833265

    ...本文を表示

    身近にいますね

    しおりをつける
    😨
    たしかに


    大学卒業しても、実家から仕事場に通っていました。
    家事を母親に全部してもらってました。
    母親がわざと?車の免許を取らないので、彼女は完全に母親の「アッシー」。
    郵便局行ったり、郊外の大型スーパー行ったり、休日は母親の用事をすますことで過ぎていきます。

    適齢期に彼氏ができず、婚活するもいちいち母親の顔色を見て失敗。
    家事できない、一人暮らししたことない、母親いないと不安、なので結婚のチャンスをいくつも放棄しました。
    40歳に突入しました。
    母親のために家を買い、二人で暮らしてます。
    今は「婿ならとってもいい」などと二人で言っています。



    あなたの娘さんが、あなたの価値観から自立し、自分の人生を生きようともがくこと、反抗すること、それがあなたのためでも娘さんのためでもある。
    娘さんの健全な発育を期待したいと思います。

    トピ内ID:5453499894

    ...本文を表示

    友達を作るのではなく「おひとり様」にチャレンジ!

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    ご主人とも行動がともに取れなくなってきている、と聞いて
    なんだかピンときました。

    トピ主さんに友達がいないのは、人にあわせるのが苦手だからですよね。
    夫とあわない、とはいえ、2回に一度はご主人の趣味、あとは自分
    という風に「ゆずりあう」のが「人と一緒に楽しむコツ」です。

    でも、その2回に1回すら我慢できない(我慢なんて無駄)から
    夫とも、友達とも行動できない。

    その点、娘や母親はいいですよね。価値観も似てるし
    自分の思い通りになる。

    私はけっこう社交的なタイプですが、それでも母や妹と行動するのが
    なにより楽だと思います。多少わがまま言ってもゆるされるし。
    トピ主さんの気持ちもわかるんです。

    でも、娘さんもそうそういつまでも一緒にいてくれないです。
    それに、娘さんもまた将来、トピ主さんのような思いをすると思うと
    切なくないですか?

    なにも友達をつくれとはいいません。
    「おひとり様」に慣れることはできないでしょうか?

    旅も、ランチも、一人の楽しさに目覚めると
    けっこう行動範囲が広がりますよ。

    トピ内ID:1038845674

    ...本文を表示

    あら、怖い

    しおりをつける
    blank
    さくらッコ
    娘さんと一緒にツアーに参加しても、お友達と参加している方々が楽しそうに見えたんでしょう?
    なら、
    >今から自分の友達を作るのは無理なので、娘たちが側にいてくれる事を願っています。
    同じような方はいますか?

    こんな結論を出さないで、もっと前向きに友達作り始めましょうよ!

    私も母とは仲がよいし、旅行などは気兼ねもないので行くことも多いですが、もし母がトピ主さんのような考えだと知ったら、もう一緒には行かないですね・・・。
    正直重いし、私は母の友人ではありませんから。
    もちろん母はそんな考えじゃありません。仕事もしていますし、友達もたくさんいます。
    ときには一人で行きたい場所に旅行したりもしています。
    私には私の人生があるし、夫と息子と娘が今は一番大切。
    母も私の人生を尊重してくれています。
    私に何かあれば助けてくれるけど、母からの依存はありませんね。
    だからこそ母が大切で母が好きなんですが。

    依存はやめたほうがいいです。逃げられますよ。

    トピ内ID:0492598859

    ...本文を表示

    親の愛かぁ

    しおりをつける
    blank
    オリンピア
    私が親に感謝しているのは早くから自立させてくれた事です。
    一人っ子でしたし「親は先に逝くもの」と世間で言っても10代はピンときませんでした。
    今50歳手前で同窓会に行けば親には色々起きている年齢だと実感します。
    母娘一卵性と揶揄された級友は母親を亡くし精神的ダメージが大きすぎて引きこもっていると聞きました。
    私は18歳で独立して自立心を養えたことに感謝です。
    主さんもお嬢さんをしっかりと社会に送り出すといいと思います。
    まずは主さんも生き甲斐探しですよ。

    トピ内ID:1943450083

    ...本文を表示

    そんなに考え込まなくても

    しおりをつける
    blank
    やまいも
    母と娘で旅行に行く、楽しいじゃないですか。毎週毎週娘さんをどこかしら連れて歩くならどうかと思いますが、たまの旅行くらいねえ。

    同年代の友達はパートや習い事を始めればすぐできますよ。

    私は娘の立場ですが、社会人になったら学生の頃よりも母と仲良くなりました。以前と違い、親子というより友達のように一緒に出掛けたりしますよ。
    もちろん、ベッタリではなくお互いの環境を大事にしています。

    適度に親離れ子離れした後の方が楽しいと思いますよ。

    トピ内ID:9688204719

    ...本文を表示

    娘依存、やめて~

    しおりをつける
    blank
    ふう
    ご自身にお友達がいた上での、娘さんと仲良くはいいと思うけど、
    完全に娘たちに依存してるのはどうかと思いますが…
    親離れ、子離れっていう言葉、ご存知ですか?
    娘たちがいるから、お友達はいらないの?
    娘さんたちのほうも、お母さんさえいればお友達いらない、
    っていう子たちならこのままずっと依存し合えばいいと思うけど、
    普通なら同世代のお友達といるほうが楽しくなってきますよ?
    ずっとお母さんの相手してくれるのかなあ。
    それとも、娘さんたちもあなたと同じように、ほかに友達がいなくて、
    母親とずっと一緒に行動するような人になってほしい?
    それでいいと思う?
    親子じゃ話題も限られてくるし、やっぱり自分のお友達作ったほうがいいんじゃない?
    依存するのは絶対やめたほうがいいよ。
    どちらにとってもいいことないよ。

    トピ内ID:0269787423

    ...本文を表示

    そもそも、

    しおりをつける
    blank
    いおたん
    仲がいいのと、依存とは違いますよ。なんとなく、トピ主さんは依存に近い気がします。貴女が輝いているなら、娘さんも離れませんよ。自立しましょうね。

    トピ内ID:0546646499

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    blank
    しずく
    娘が中学生までは一緒にツアーに行ったりしてましたが、高校生になると交友関係や世界が広がり、娘の今までにない生き生きした顔が見られるようになりました。

    もちろんたまには親子でお出かけしますが、正直言って親の懐目当てです(苦笑)

    親と常に一緒では視野も世界も広がらず、刺激を受けることもありません。
    娘さんのためにはたくさんの友達と交流し、いろんな考えに触れることが大切なんじゃないでしょうか?

    その挙げ句あなたと違う価値観を持つようになり離れていったとしても、応援してあげられる母親になりましょうよ。

    トピ内ID:3997677312

    ...本文を表示

    娘の立場

    しおりをつける
    😨
    もも
    私自身がトピ主さんの娘さんと同じでインドア派。
    学生の頃まではよく母とお出かけする娘でした。
    気の利いた会話が出来るわけでもなく、ファッションセンスもいまいちで
    友達と会っていろいろ気にするより母の方が楽だったんです。
    もちろん楽しくなかったわけではありません。
    でも、私も同じように思っていました。
    同世代の友達とワイワイやっているグループを見て
    あちらの方が楽しそう...と。

    母は店員さんからはよく言われていましたよ。娘さんとご一緒で羨ましいって。でも私にはその意味がよく分からなかった。
    母は私の買い物に付き合ってくれたけど、30歳も離れた私の趣味とは合うはずもなく、かと言って母の服を買うのに付き合うのは私も別にそれほど気分は盛り上がらないし。

    周りから見れば、母と娘が一緒にいることが「幸せの図」に見えるのでしょう。そして、その図式を描いていることに母娘は満足し、周りは憧れるのだろうと、そんな風に思っていました。

    トピ主さんが感じていることは多分そのうち娘さんも感じてくると思います。母のことは好きですが、趣味の合う友人や仲間って最強だと思います。

    トピ内ID:2839316948

    ...本文を表示

    依存は駄目

    しおりをつける
    blank
    キャサリン
    義理の母がそんな感じです。
    義妹が休みのときはずっと一緒です。
    夫によると小さい頃からそのような感じらしく、妹が休日に友達と遊んでいるのを見た事がないらしいです。
    仲がいいのはいい事だけどちょっと異常に見えませんか?
    義妹はこれから友達と遊んだり、結婚できるのか、他人事ながら疑問です。
    親は子どもより長生きはできないんです、
    自分が亡き後でも子どもが生活できるように自立させていくのが親の役目と思いませんか?ちなみに義理の母は義妹と常に一緒だけど、長男は娘より格別に可愛いらしく長男の義兄とは将来結婚しても絶対同居する!と言っています。それもどうかと思いますが、もし娘さんがそんな男性の元に嫁ぐとなったらどうしますか?
    私は既婚ですが両親と買い物に行ったり仲がいい方ですが、私の周りにいる母娘で毎日一緒でベッタリな人を見る度に仲がいいのではなく依存だ、と感じます。
    これからも娘さんと仲良く、そしてこれからはご主人や友人達との時間も大事にしてみてはどうですか?

    トピ内ID:2860899553

    ...本文を表示

    それで私も苦しんでいます・・・

    しおりをつける
    😣
    みお
    昔から子離れできていない母親。
    6年以上交際している遠距離の彼氏と結婚の話が出ていますが、
    もう半年以上も反対にあっています。

    現在一人暮らしをしているのですが、
    地元に帰らせるために、アパートを引き払うだの、
    お前の人生メチャメチャにしてやるだの、
    挙げ句の果てには「親と彼氏、どっちをとるの!?」
    と泣きわめいてきたり…。

    私の母も、昔から友人がいません。
    私の人生、すべて子供に捧げてきた、と
    鼻高々と言っています。

    ここまで育ててくれたことには感謝していますが、
    正直、もううんざりです…。
    トピ主さんのお子さんにも、私と同じような思いをしてほしくありません。
    どうか、お子さんが大きくなったとき、そっと背中を押してあげられるように
    今のうちから子離れする努力をして頂きたいです。

    トピ内ID:9307325962

    ...本文を表示

    犬でも飼ってはどうですか?

    しおりをつける
    blank
    ちー
    3頭も飼えば寂しくなくなりますよ。

    娘さんはそろそろ巣立っていく時期です。
    そろそろ親より友人や彼氏の方がいいと思うのが普通です。
    もしや、自分の寂しさから子供さんに余計な口を出して
    娘さんをインドアに縛り付けているのではありませんか?
    人生の大事な時期に友人が減ったり
    将来婚期が遅れたりしたらどうするんですか?
    そんな親心、理解する必要も無いのに。
    第一、親が子に甘えてどうするんですか?
    将来娘に憎まれて孫を抱かせてもらえなくなりますよ。

    犬でも飼ってそっちを可愛がればいいですよ。
    ペットって英語ではコンパニオン・アニマルって言います。
    意味わかりますか?子供さんはペットではありませんよ。

    ツアーに中学生と5年生をつれたお母さんがいないのは
    子供がいなくても行動できるように皆さん子離れを頑張ってるからです。

    トピ内ID:4988987397

    ...本文を表示

    娘がいなかったら、どうしてたのでしょうか?

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    母・娘が仲が良いのは別に悪くありません。しかし、娘だけが生きがいだとか、娘と共依存の関係でいたいというのは不健康な関係だと思います。母娘2人で出かけるときがあってもいいけど、家族以外の人と出かける機会もあるべきです。

    娘さんがあなたのようになってしまわないように、今からでも少しずつ外界との関わりを持たせてあげて欲しいです。友を持つ良さがわからないなんて、寂しすぎます。

    私も娘が2人いまして、それぞれ性格や好みが違いますが、それぞれに合わせて2人で出かけたり、時には3人で出かけたりしますよ。それはそれで楽しいけど、私は夫と2人だけで出かけるのも好きですし、友達とお茶するのだって好き、それに一人で過ごすのも好きです。あなたも娘以外の何かで有意義に過ごせるよう努力してみませんか?一緒に旅行いけるほど親しい友達ができなくても、時々おしゃべりしたり出来る人がいるのといないのでは雲泥の差ですから。今からでも大丈夫。サークルとか習い事始めてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:7215034301

    ...本文を表示

    今から、子離れの準備を

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    ご主人との関係をもっと大切にした方がいいです。
    娘は、いつか成人になったら自立しますから。

    娘が自立する時期に、あなたが子離れできてないと、娘の足をひっぱることになってしまいます。
    夫婦関係が充実してれば、子供からも、離れやすいでしょう?

    私の母も、トピ主さんと似ています。
    うちの場合は、両親の仲があまり良くなく、母は父といるより娘といた方が楽しいと言って、常に娘よりでした。
    子供の頃はそれでも良かったけど、私が成人になって親離れしてからは大変でした。

    自分の意思で行動する私と、親の言うことは聞くべきと、いつまでも子供の躾けをし続けようとする母。
    子供は別の人格なのに、それを認められなくて、いつまでも親の言うとおりに子供が行動しないと気が済まないようで。

    子供は飛び立とうにも、いつも片足を親につかまれてる感じです。

    今から、少しずつ、自分の世界を作った方がいいです。趣味とか、好きなことを見つけて。
    あと、ご主人ともっと一緒に過ごして充実させましょう。

    いつか娘は嫁いでいなくなり、多くの時間がご主人と二人になるのですから。

    トピ内ID:2185277516

    ...本文を表示

    正直、逃げたいです。

    しおりをつける
    😢
    40代長女
    娘さんの立場かな?

    両親は不仲です。
    だから私のためといい、いろいろなことにかかわってきます。
    私の家族に入りこんで、自分のできなかったことをして楽しんでいるような感じです。
    気持ちは有難いのですが、有難迷惑です。
    逃げ出したいです。
    ごめんなさい。ただの愚痴です…

    主さんが、うちの母と同じではないと思います。

    娘さんには娘さんの世界があります。
    それと同じように、主さんにも主さんの世界があります。
    それを楽しんでください。

    トピ内ID:0423161115

    ...本文を表示

    重いよ~

    しおりをつける
    😨
    いや・・・
    娘さんたち、これから友達や彼氏とお出かけすることも増えると思いますけど、邪魔しないでやってくださいよ。

    友達は、いくつになってもできる人はできます。うちの母がいい例。70歳を過ぎても、町内会や習い事で友達を作ってきます。

    逆に私は友達はあまりいないのですが、一人でも割と平気です。インドアなので、こうしてネットしたり、読書したり、一人で映画を観に行ったり。「おひとりさま」はラクですよ。

    もし専業主婦なら、少し外に出ませんか?習い事でも仕事でも、積極的に外に出れば娘に執着するヒマもなくなるし、あわよくばお友達もできるかもしれない。それが嫌なら一人に慣れましょうよ。

    トピ内ID:2666593095

    ...本文を表示

    若いじゃないですか

    しおりをつける
    🐶
    Calendar
    まだ40代でしょう。若いなぁ、いいなぁ~。

    私は来年、夫の仕事の都合で引っ越さなければならないのですが、20年来の
    ご近所の友人たちと離れるのはとても辛いです。でも、そんなことも言って
    いられないので、引っ越し先で友達作りに励もうと思っていますよ。

    手始めに市の手作り教室とか、ボランティアとか。

    なんか40代で自分の努力を放棄して娘さんに縋るって、娘さんの将来に良い
    事ないと思うんですが、自分の幸せ>娘さんの幸せ、ですか?

     

    トピ内ID:3708921330

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    いつも二人で旅するんですよぉ~

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    🐶
    おちょこ
     思い出しました。
     海外ツアーでご一緒だった母娘参加のお二人でしたが、うれしそうにタイトルの言葉を話していました。
     食事をする時の席も向かい合わせでなく両隣ですわる。

     娘さんは30前後ぐらいのかたでした。
    「ご主人がやさしいのねぇ~~」と周りで持ち上げる人もいましたが、私には完全な母子密着型のように感じられました。

     人前で母親が口に手をあてコソコソと娘さんに話すのもいただけなかったです。

    トピ主さん、一人参加できる旅も多いです。
    御自分だけでも楽しめるようにしていかないと娘さんにもいい事ないと思います。
    お互いのために精神的に子離れするように努力したほうがいいかなと思いますが・・・・

    トピ内ID:0609333853

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