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    姑の言葉

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    😢
    kyouko
    ひと
    結婚10年目、夫と二人暮らしです。
     
     昨日 私が一人の時に姑が訪ねてきました。
    先日 義弟の結婚が決まったのですが(見合い)、
    その相手が相当な資産家の一人娘で、大学院卒業後 教職に就いているそうで、
     「ご両親共に立派な人格者でね~」
     「大事に育てられたお嬢様だから こっちも丁寧に接しないと~」
     「ご実家も大豪邸でね~」
     [今後のお付き合いもお金かかるけど仕方ないわよね~」
    など、散々自慢話?を繰り広げて帰っていきました。

    私は高卒、母親は(父とは離婚)借家住まい、年金と私の仕送り三万円合わせての
    日々の生活もやっと凌いでいるような暮らしです。
     姑は義弟嫁実家とはしっかりお付き合いもしていくようですが
    私の母とは 結婚前の顔合わせで一回会ったのみです。

    昨日 一番頭に来た言葉は
    「お母様もこれから老いが進めば(現在76歳)、介護とか大変になるわね。
     ポックリいけばいいけど」

    そりゃあ、私だって(認知症などで長患いされたらキツイな)とか
    考えないわけではありませんが、
    他人に ポックリいけば云々・・など言われたくありません。

      義弟嫁と比べて見下されているような発言と合わせて
     腹が立つやら悔しいやらで泣けてきます。

    夜 帰宅した夫に話したら、呆れて「一体 何しに来たんだ。ごめんな」と
    言ってくれましたが・・・。

     今後 姑や義弟夫婦に会うのが憂鬱です。

    トピ内ID:4438760330

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    いい機会ですね!

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    🐱
    nyanyan
    うまい言い訳ができたじゃないですか~!

    旦那さんに、ものすごーくキズついた風に
    「あの時言われたこと思い出すと笑顔で話せない。
    泣けてくる。とてもお義母さんと会うことなんてできない。」
    っていって、今後ダンナさんのご実家には重要な冠婚葬祭以外
    一切顔出さなくてもいいんじゃないですか。

    旦那さんだけおひとりでどーぞ、ってことで。

    トピ内ID:6823592949

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    義弟夫婦には罪はないので…

    しおりをつける
    blank
    ぱにょ
    義弟夫婦とは最低限の付き合いはしていった方が良いと思います。

    トピ主さんの義母は言葉の足りない、人に対する思いやりの足りない人っぽいですね。
    「ポックリいけばいいけど」というのは
    多分、苦しまずに逝ければいい…という意味で言ったのだと思います。
    介護は辛いものですから。
    悪気がなければ何を言ってもいいというわけじゃないですが
    年寄りってそういうものです。
    自分の発言が人を傷つけるなんてカケラも思わず、言いたいことを言うんです。

    ご主人はトピ主さんの味方をしてくれるようですし、話し合いをしてこれからはなるべく義母との接点を少なくするようにしてみては?
    義母が自慢話だけをしに来れるほど近距離なら、遠距離に引っ越すとか。

    義母が長男と次男の嫁を比較して差別することはよくある話です。
    そんな義母に振り回されていちいち気に病むなんて、時間がもったいない!
    トピ主さんはトピ主さんで元気に明るく振る舞って幸せになりましょう。

    トピ内ID:1862731399

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    同じ境遇でしたが、立場逆転しました

    しおりをつける
    blank
    亜沙子
    義兄の奥さんになる人はいいところのお嬢さん。
    マナーやしつけもしっかりされていたそうでした。

    ところが結婚してみたらお料理も何もかも下手で、その上気が強くお姑さんと衝突しまくってました。

    ある日、遊びに行ったときのこと。
    姑に
    「亜沙子ちゃんのハンバーグが食べたい」
    といわれました。
    なんでも、義姉の作るハンバーグがぱさぱさで硬いので私の作るハンバーグが恋しくなったそう。

    姑自体もお料理はあまり得意ではなく、夫実家に遊びに行くといつも私がお料理をまかされていました。

    私は高卒で実家も裕福ではありませんが、母にお料理はしっかり仕込まれてどこに出しても恥ずかしくないと太鼓判を押されての嫁入りでした。
    もちろん掃除も洗濯も得意です。

    その他、性格も自分で言うのもなんですが、穏やかだしやさしいと思います。

    なんだかんだで今は私のほうが断然、姑に大事にされていますよ。
    やっぱり人間、中身ですもんね。

    トピ主さんの例も、義弟さんが結婚した後も奥さんがお姑さんと仲良くいられるかわかりませんよね。
    先に主婦になった分、トピ主さんのほうがお料理も上手でしょうし。
    負けずにがんばって!

    トピ内ID:4458270615

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    火の粉が

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    🐤
    23年前は新米ママ
    降りかからないようにだけお気をつけください。

    お義母さまはいまハイになっているのだと思います。
    お嫁さんが資産家令嬢?

    おそらく結婚後実際のお付き合いが始りますと、現実とのギャップで苦労されるとおもいます。
    (お嫁さんも義母さまも)

    御嫁さんの実家が資産家だからって、義母さんに何かくれるわけじゃなし。
    「今後のお付き合いもお金かかるけど」についても、資産家さんのレベルに合わせた付き合いなどしていたら首を絞めるようなもの。
    そのうち家計が逼迫。
    「困ったわぁ・・・・・ハァ」

    あくまでも想像だけの世界ですが、ステイタス違いの縁組は苦労がつきものです。

    今だけですよ。

    トピ主様はひたすらご主人との平穏な暮らしを享受なさってください。
    イザとなったら義母さまには「お義母さまもポックリだといいですよねー」と最高の笑顔で言ってさしあげましょう。

    ご主人と仲よく、お幸せに。

    トピ内ID:0059246974

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    イヤミな姑ですね

    しおりをつける
    🐤
    tommy
    そ、それは酷すぎる・・・

    それを、わざわざ、あなたが独りの時を狙って、自慢&イヤミのつもりで来たんですよ。

    笑える!絵に描いたような、意地悪姑になっちゃってるのが分からないんですかね。いい年して。
    無駄に年齢を重ねた、哀れな人だと思って、もう、気にしないようにね!!!


    あきらかに当てつけですから。


    そんな姑の介護は、一切引き受けなくていいでしょう。

    トピ内ID:9194759485

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    ずいぶんと

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    blank
    みちこ
    失礼なお義母さまですね!

    1ご主人、常識のある優しい方のようなので、二人で仲良くしてくださいね。今後は義母さんのお相手はご主人に頼みましょう。

    2お義母さんのおっしゃる「立派な人格者」である義弟さんのお嫁さんのご両親が、そのような発言をされるお義母さんと上手くやっていかれるか疑問。そう遠くないうちにお義母さまは相手にされなくなるような気が・・・(笑)

    3お義母さまは、たぶんなんでも口に出ちゃうんでしょうね。ひっくり返していえば、「わかりやすい」性格かと思います。こういう人のほうが、対処しやすいです。中には口とお腹の中が正反対は人もいますから。何か言われたら「はーっはっはっは、ほんとですね」と言っておけばいいんです。

    今回のことは「困った婆さんだな」と思って忘れましょう。
    でも義弟さん夫妻と、お母さんのことは切り離して考えたほうがいいかもです。少なくともいったんは。あんがいサバサバした良い義妹さんかもしれません。いっしょにお義母さんの愚痴を言い合えるような・・・。

    トピ内ID:0208476076

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    ところで…

    しおりをつける
    🐱
    人のこた言えん
    義実家は、義弟の彼女の実家と、釣り合うような家柄なのでしょうか?

    トピ主さんは、自慢話ととったようですが、私には「気心が知れた嫁に愚痴りに来た」というように思いました。

    ポックリ云々発言はいただけませんが、義弟の彼女にも、こういう失言をやらかしそうなので、ご主人から、今回の言動も含めて、注意してもらっては?

    トピ内ID:8294446036

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    ひどい・・・

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    blank
    プール
    ひどいお姑さんですね・・・・
    でも、あなたには、「ごめんな」といたわってくれる
    やさしいご主人さまがいてくれるじゃないですか。

    いま手の中にある幸せを大切にしてくださいね。
    お嫁さんと比べないで、あなたにはあなたの、彼女には彼女の
    それぞれの良さがあるはずです。

    トピ内ID:9235777686

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    今後恥をかくのはお姑さん

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    😀
    こまchi
    これから結婚される義弟さんのお嫁さんも苦労なさるでしょうけど、
    資産家の方とのお付き合いが、そうそう簡単ではないのは目に見えてます。
    お姑さんが恥をかくか、みすぼらしく見えてしまうか、なにかしらで苦労されると思います。トピ主さんは八つ当たりされないように気をつけてくださいね。

    お母様のことを、ぽっくり云々なんて言われても、気にしない。そこまで空気の読めないお姑さんですよ?しっぺ返しがきますって。大丈夫!

    見栄のための資産なら、持ってないほうがうんと気が楽。と、私は思います。生活に困らないだけのお金があれば十分じゃないですか。それが分からないお姑さんですから、これから経験されたらいいと思います。

    トピ内ID:3251629443

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    何それ!!!

    しおりをつける
    😡
    ayako
    思いっきり、バカにした発言ですね。その場で怒鳴りつけて追い出してもよかったのではないですか?
    お嫁さんの親をぽっくり逝けばいいなんて・・あまりにも失礼すぎ!いや、人間としてどうかと思う。私なら許せません!もう絶縁レベルですね。
    ご主人が留守の間に来るなんて、確信犯ですよ。
    普段から、お姑さんはそんな方なのですか?

    義弟さんの相手は立派なおウチのお嬢様だそうですが
    はたして、そんなお家とお姑さんちゃんと同等にお付き合いできるのかしらと
    疑問です。
    どんなに猫をかぶっても、ボロは出ると思いますから・・。

    トピ内ID:6122806713

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    義弟嫁にまかせましょ!

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    私はそうそう実母の面倒がありますから…みたいな、感じでお気に入りの義弟嫁に後はお任せしましょう!

    義母さん…おまえこそポックリいけよ!!
    トピ主さんの代わりに言います!!

    トピ内ID:9525918469

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    腹の立つ姑ですね!

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    🐴
    ぽよ
    トピ主さん、どんなに嫌な思いをされたことでしょう。お気持ち、お察しします!
    お嫁さんの親御さんに対して、「ポックリいけばいい」なんて、冗談でも普通は言いませんよね。
    セレブが大好きなお姑さんみたいですが、ご本人は「お下品」極まりない!
    いずれ、義弟さんのお嫁さんの御実家でも、お姑さんの品性下劣な本性がバレることでしょう(バレて、一度、大恥をかかれたら良いのに・・)。
    ただ、トピ主さんの御主人様が、トピ主さんの味方でいらして本当に良かったです。救われますよね!
    私なんて、根性悪ですから、もしトピ主さんの立場だったら、次回から、姑の発言を録音しておいて、いざ姑に介護が必要になった時に聞かせてやりたいです。お姑さんご自身が仰った「介護が大変になるわね。ポックリいけばいいのに」が、我が身に降りかかった時、どんな思いをされるか。
    すみません・・これじゃ、お姑さんと同レベルになってしまいますね。
    でもトピ主さんのお気持ちを考えると、少し似た経験をした者として、そう思ってしまいました。
    トピ主さんは、御主人様との幸せを一番に考えて、「言いたい奴には言わせとけ」のスタンスで頑張って!

    トピ内ID:6130960932

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    お義母さんも・・・

    しおりをつける
    blank
    柚子
    そんな時はそっくりそのお言葉をお返ししましょう。

    「そうですね~お義母さんはみんなのためにポックリいってくださいね~」と。

    トピ内ID:4800351276

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    姑さんの弱みを握りましたね!

    しおりをつける
    blank
    姑の弱み
    私だったら、姑さんに同調するフリをして、さりげなく仕返しします。

    まず、姑さんと一緒に義弟さんのお相手の実家を褒めまくります。
      …で、暗に姑さんの劣等感を刺激します。

    人格者だということにも、おおいに触れて褒めまくります。
      …で、暗に姑さんの人格・言動にプレッシャーをかけます。

    もちろん、姑さんを批判したり、悪口をいったりは一切しません。姑さん自身が拘っている先方のご家庭を褒めまくるだけです。


    >お母様も~介護とか大変~ポックリいけば
    この発言には「私は介護が苦手(ここ重要)なんです。実家では有料老人ホームはとても無理ですしねぇ」とでも言っておきましょう。

    >今後のお付き合いもお金かかる
    この発言はラッキーでしょう。これで、トピ主さんの実家への仕送りの件も影がうすくなります。

    トピ内ID:8536677888

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    レスします

    しおりをつける
    🐧
    おっとっと

    いずれ義弟嫁さん家族とお付き合いが始まると、ほんとに大変だってことを実感されるんじゃないでしょうか?今は口だけでわかってるようなことをおっしゃってるみたいですけど。
    実際、資産家に合わせるのは大変ですよ。婿側の見栄とかはりそうだし。

    それにしてもお姑さんの「ポックリ」っていう暴言は許せませんね。旦那さんがまともな方でよかったです。
    冗談で、「お義母さんもポックリいけるといいですね」なんて言ったりして。言える訳ないですけど・・・(苦笑)

    まぁ、お姑さんとは必要最低限の付き合いになさって、義弟夫婦さんについてはこれから(お嫁さんとかを見てから)判断なさっては?

    トピ内ID:4407708991

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      腹立つわ~

      しおりをつける
      😠
      モンキー
      読んでいて腹立ちました。
      そんな親に息子(義弟)嫁が相手にしないんじゃないですか?
      頭のキレるお嫁さんだと思うので、反対にお義母さんやり込められますよ。

      楽しみにしてましょう(私意地悪ですね)
      ご実家と姑なんてお付き合いしなくて良いですよ。気を遣ってまでする事ないです。強気でいましょう。

      トピ内ID:0263938529

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      まけないで!

      しおりをつける
      blank
      鉄仮面
      そんなひどい事言う姑、許せませんね。
      旦那さんにも怒って欲しかったですけど・・。
      義妹さんがどんな方か分かりませんが、結婚したらお互いに色々見えてきますから。
      そんな姑、疎遠にされるのではないでしょうか・・・。

      悪いのは姑だけです。
      義弟夫婦とは仲良くやって下さいね。

      あと、自分の実家と義理実家のお付き合いは、ない方が気楽で良いですよ♪
      ラッキーと思いましょうよ。

      トピ内ID:0756860613

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      いい口実ができたじゃないですか

      しおりをつける
      🐱
      にゃん太
      これを機に離れましょう。

      「私は姑さんにとって恥になるようですし、私のような嫁は近寄らない方がいいですね。」
      とか何とかいって疎遠にすればいいですよ。

      これから先も事あるごとに何かと比較したり、無神経発言も続くと思います。

      ご理解あるご主人のようですし、疎遠にしたいと言ってもきっと許してくれると思いますよ。

      トピ内ID:7234068707

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      がんばれっ

      しおりをつける
      😠
      とくめい
      読んでいて悲しくなってきました。

      学歴や資産で人を差別するのは勝手だと思いますが、それをわざわざ言いに出掛けてくる義理母はなんてあさましい女性なのでしょう。

      そんなお方はいずれ義弟嫁家族からも疎まれると思われます!

      ご自身のお母さんと旦那さまを大事になさってください。

      トピ内ID:3204446337

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      気にしないで

      しおりをつける
      🐤
      maru1101
      こんにちは。

      そんなお姑の話なんてスルーしちゃいましょ!

      主様が悩んだ所で、この手の人は全く意に介しませんから。

      ご主人と仲良くされて行くのが一番大事なことでしょう。

      比較され易い立場で大変でしょうが、人は人!ご自分に自信を持って!!


      ご自身(姑)は認知症も介護もポックリも無縁と思っているのでしょうね。
      明日は我が身なのに!

      トピ内ID:9035484981

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      かわいそうな人だと達観しましょう

      しおりをつける
      🎶
      りりこ
      まず主さん一人の時に訪問するということは貴方にある程度心を許して
      接しているのかなと思いました。
      仲悪かったら会いにきませんもんね。

      お義母様は、肩書きや地位権力などに対して弱い かわいそうな人なんですよ。

      ただ「ぽっくり」だの、実際主さんのお母さまを卑下するようなことを言った場合は遠慮なくその場で言い返すべきだと思います。
      もう10年もたってるんだからそのくらい軽く応戦できるでしょ?

      「母にもし介護が必要になっても私がついているので心配はいりません。
      お義母様こそ大丈夫ですか?」って。

      トピ内ID:4556751800

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      もっと素直に

      しおりをつける
      🐱
      スナ
      お義母さんはkyoukoさんの事をちゃんと「家族」として見てくださってるじゃないですか。
      とても大事にされてますよ。
      素晴らしいお嬢さんが家族の一員になるんだという喜びを伝えに来てくれたんじゃありませんか。
      もっと素直に、喜べばいいんですよ。
      お義母さんを他人だとか、自慢されただとか、そういうことで距離や壁を作っては上手く行くものも行かなくなってしまいます。
      気に入らないこともあるかもしれないけれど、受け取り方一つで変わることもあります。
      がんばってね。

      トピ内ID:6636507880

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      それはひどいですよ

      しおりをつける
      blank
      女房
      義母とはいえ、他人さまにポックリだなんて言われたくないですよ。

      私なら言い返すかな。『そうですね。お義母様もポックリでお願いしますよ。』なんて、キツすぎるかしら。

      トピ内ID:3944940269

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      姑さん何を浮かれているんだか?

      しおりをつける
      blank
      冷やし中華
      姑さん、義弟さんのお嫁さんとご家族とのお付き合い、
      これから大変ですよー。

      トピ主さんのご主人が理解して下さっているから良かったです。
      義弟夫妻とのお付き合いは、最低限で良いのでは?

      我が家は逆に義長男夫妻がそんな感じです。
      結婚して5年経ちますが、義長男夫妻とお付き合いしたのは、
      2年位です。
      こちらから年賀状は出しますが、あちらからは来ません。

      長男夫婦は1年程、義両親宅で同居していましたが、
      義兄が転職をして他県へ引っ越しました。(義姉の実家近くへ)

      姑はショックで3ヶ月位寝込みました。

      結局義両親のお世話をするのは私達次男夫婦です。
      一応義長男夫婦は年に一度姑宅へ帰省しているようですが、
      私の夫は会いたくないと言いますので会いません。

      義父は義長男を溺愛していますので、こちらは割り切っています。

      旦那さんの理解があれば大丈夫です。
      頑張って下さいね。

      トピ内ID:7015564602

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      気持ちはわかりますが

      しおりをつける
      blank
      リノ
      もちろん、失礼な義母ですよ。
      特にポックリいけば、ってこれは自分自身にしか言えない言葉であり、非常識なんですね。

      でも、結婚するときも色々あったんじゃないんですか。
      そんな義母ならきっとあなたのおうちが気に入らないのに、よく結婚を許したなあと思います。

      失言も気位の高さも驚くようなことでもないですね。

      それに、すぐに夫に言えるし、夫も貴女側についてくれるし、
      恵まれてる方じゃないですか。
      その3万円はどなたのお金ですか?
      もし、旦那さんが出してくれてるなら、すごく良く出来た人だし、あなたが出しているにしても理解を示してくれる、いいご主人です。
      お母様に義母さんと付き合いを求めてもしんどいだけなので、
      それはそれと割り切ればいいじゃないですか。

      あなたは、義弟嫁さんにも姑にも会うべきだし、心からお祝いするべきだし、今後も普通に付き合うべきだと思います。

      こうなることは目に見えていたと思うのに、
      ここへきて、会いたくないの何のって、
      結婚10年選手として貫禄不足だと思いました。

      トピ内ID:4302280405

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😣
        kyouko
         いっぱいレスありがとうございます。

        これまで義母とは仲良くしてきました。
        二人だけで旅行に行った事もありますし。


        今回、訪ねてきた前日に
        「お嫁さんのご実家と我が家の差がありすぎて落ち込んでいるから
         話を聞いてほしい。行ってもいいかしら」と義母からメールがきたので
        愚痴りたいんだろう と思い快諾しました。
         (新幹線で二時間かかります) 

         会うと落ち込んでるどころか、ずっと笑顔全開で
        「あんな素敵なお嬢様が来てくれるなんて」とか
        「ご両親(両方公務員)も本人もご親族(学校長など)も非の打ち所がないの」とか
        「今まで我が家と釣り合いの取れた娘さんとの縁談もあったのに
         結局 今回のお嬢さんと縁があったのねぇ」とか
        「大邸宅のあちらに比べて うちは小さい家で恥ずかしい。
         とりあえず掃除を業者に頼むつもり」とか

         高卒、実家は借家 の私は聞いていて本当に辛かった。
         悪気なく話しているのが分かって余計に。
         義母の本心が見えたというか・・・。

         憂鬱だけど私は夫との暮らしを大事にしないといけませんね。

        トピ内ID:4438760330

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        そのうち義弟妻の悪口を言い出すよ

        しおりをつける
        らん
        今回のことは胸を痛められたでしょう。義母から比較されるのは悔しいですよね。

        ただ、勝手な想像ですが、義弟さんは奥様の実家寄りの生活になるように思います。

        奥様のご実家が資産家で一人娘なら、次男?である義弟さんは婿養子に出したようなもの。

        奥様のご両親と同居とか、奥様のご両親と仲良くするようになるでしょう。

        そうすると、そのうちに義母さんは別の文句を言い始めるでしょうね。

        義弟の奥様が、義理の両親をたてて、ソツなく良い嫁をするのかどうか、

        しばらく静観されてもいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:9817085958

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        姑は向こうの家に見下されているはず

        しおりをつける
        blank
        でんでん虫
        お姑さんは向こうの家との付き合いに、きっとそのうち嫌になりますよ
        結婚式や子供が出来たら子供のお祝い事で、格差を感じ付き合うのが辛くなります
        「良い」なんて言ってられるのは最初だけ
        付き合うのにお金もかかるし、向こうが資産家なら気も使います
        男性側がしなければいけないお祝い事を舅や姑が行っても、
        お金のあるお嫁さんの家は相手家に不満に思うことは多々あります

        向こうの家に会って、笑顔で付き合ってくれてると思ってるのは今だけ、姑だけ
        そのうち見下されていることに気付きます

        あなたが感じている嫌な思いを姑はそのうち弟の嫁の家に感じるようになります
        その時あなたの気持ちに気づくかもしれません

        トピ内ID:3496755228

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        レスします

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        🐤
        mm
        最初に最高点の義弟嫁さん、後は下がるしかありませんよ。

        そのうちに、こんなはずじゃなかったってなります。絶対に。

        主さんはそのままで平穏に暮らしましょう。

        トピ内ID:8049469040

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        ウエディング・ハイ?

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        よるくま
        姑にもあるんですね…ウエディング・ハイ。

        浮かれ過ぎて周りが見えていないのかもしれません。
        しょせん年寄りのたわごと。
        「お義母さんも年を取ったわね。思ったこと垂れ流しですわよ」
        と思って、聞き流すに限ります。


        さすがにポックリ発言は許せませんが
        それはそれで、姑さんにそっくりお返しする日が
        遠からずくるでしょう。介護放棄というかたちで。


        なんにせよ、ご主人がわかってくれているならそれでよし。
        しょせん人の頭のなかのことと、お金のことはどうしようもないです。

        他人のアホみたいなハイで自分が鬱になるほど
        つまらんことはないですよ。

        トピ内ID:6571396025

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