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    kyouko
    ひと
    結婚10年目、夫と二人暮らしです。
     
     昨日 私が一人の時に姑が訪ねてきました。
    先日 義弟の結婚が決まったのですが(見合い)、
    その相手が相当な資産家の一人娘で、大学院卒業後 教職に就いているそうで、
     「ご両親共に立派な人格者でね~」
     「大事に育てられたお嬢様だから こっちも丁寧に接しないと~」
     「ご実家も大豪邸でね~」
     [今後のお付き合いもお金かかるけど仕方ないわよね~」
    など、散々自慢話?を繰り広げて帰っていきました。

    私は高卒、母親は(父とは離婚)借家住まい、年金と私の仕送り三万円合わせての
    日々の生活もやっと凌いでいるような暮らしです。
     姑は義弟嫁実家とはしっかりお付き合いもしていくようですが
    私の母とは 結婚前の顔合わせで一回会ったのみです。

    昨日 一番頭に来た言葉は
    「お母様もこれから老いが進めば(現在76歳)、介護とか大変になるわね。
     ポックリいけばいいけど」

    そりゃあ、私だって(認知症などで長患いされたらキツイな)とか
    考えないわけではありませんが、
    他人に ポックリいけば云々・・など言われたくありません。

      義弟嫁と比べて見下されているような発言と合わせて
     腹が立つやら悔しいやらで泣けてきます。

    夜 帰宅した夫に話したら、呆れて「一体 何しに来たんだ。ごめんな」と
    言ってくれましたが・・・。

     今後 姑や義弟夫婦に会うのが憂鬱です。

    トピ内ID:4438760330

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    いい機会ですね!

    しおりをつける
    🐱
    nyanyan
    うまい言い訳ができたじゃないですか~!

    旦那さんに、ものすごーくキズついた風に
    「あの時言われたこと思い出すと笑顔で話せない。
    泣けてくる。とてもお義母さんと会うことなんてできない。」
    っていって、今後ダンナさんのご実家には重要な冠婚葬祭以外
    一切顔出さなくてもいいんじゃないですか。

    旦那さんだけおひとりでどーぞ、ってことで。

    トピ内ID:6823592949

    ...本文を表示

    義弟夫婦には罪はないので…

    しおりをつける
    blank
    ぱにょ
    義弟夫婦とは最低限の付き合いはしていった方が良いと思います。

    トピ主さんの義母は言葉の足りない、人に対する思いやりの足りない人っぽいですね。
    「ポックリいけばいいけど」というのは
    多分、苦しまずに逝ければいい…という意味で言ったのだと思います。
    介護は辛いものですから。
    悪気がなければ何を言ってもいいというわけじゃないですが
    年寄りってそういうものです。
    自分の発言が人を傷つけるなんてカケラも思わず、言いたいことを言うんです。

    ご主人はトピ主さんの味方をしてくれるようですし、話し合いをしてこれからはなるべく義母との接点を少なくするようにしてみては?
    義母が自慢話だけをしに来れるほど近距離なら、遠距離に引っ越すとか。

    義母が長男と次男の嫁を比較して差別することはよくある話です。
    そんな義母に振り回されていちいち気に病むなんて、時間がもったいない!
    トピ主さんはトピ主さんで元気に明るく振る舞って幸せになりましょう。

    トピ内ID:1862731399

    ...本文を表示

    同じ境遇でしたが、立場逆転しました

    しおりをつける
    blank
    亜沙子
    義兄の奥さんになる人はいいところのお嬢さん。
    マナーやしつけもしっかりされていたそうでした。

    ところが結婚してみたらお料理も何もかも下手で、その上気が強くお姑さんと衝突しまくってました。

    ある日、遊びに行ったときのこと。
    姑に
    「亜沙子ちゃんのハンバーグが食べたい」
    といわれました。
    なんでも、義姉の作るハンバーグがぱさぱさで硬いので私の作るハンバーグが恋しくなったそう。

    姑自体もお料理はあまり得意ではなく、夫実家に遊びに行くといつも私がお料理をまかされていました。

    私は高卒で実家も裕福ではありませんが、母にお料理はしっかり仕込まれてどこに出しても恥ずかしくないと太鼓判を押されての嫁入りでした。
    もちろん掃除も洗濯も得意です。

    その他、性格も自分で言うのもなんですが、穏やかだしやさしいと思います。

    なんだかんだで今は私のほうが断然、姑に大事にされていますよ。
    やっぱり人間、中身ですもんね。

    トピ主さんの例も、義弟さんが結婚した後も奥さんがお姑さんと仲良くいられるかわかりませんよね。
    先に主婦になった分、トピ主さんのほうがお料理も上手でしょうし。
    負けずにがんばって!

    トピ内ID:4458270615

    ...本文を表示

    火の粉が

    しおりをつける
    🐤
    23年前は新米ママ
    降りかからないようにだけお気をつけください。

    お義母さまはいまハイになっているのだと思います。
    お嫁さんが資産家令嬢?

    おそらく結婚後実際のお付き合いが始りますと、現実とのギャップで苦労されるとおもいます。
    (お嫁さんも義母さまも)

    御嫁さんの実家が資産家だからって、義母さんに何かくれるわけじゃなし。
    「今後のお付き合いもお金かかるけど」についても、資産家さんのレベルに合わせた付き合いなどしていたら首を絞めるようなもの。
    そのうち家計が逼迫。
    「困ったわぁ・・・・・ハァ」

    あくまでも想像だけの世界ですが、ステイタス違いの縁組は苦労がつきものです。

    今だけですよ。

    トピ主様はひたすらご主人との平穏な暮らしを享受なさってください。
    イザとなったら義母さまには「お義母さまもポックリだといいですよねー」と最高の笑顔で言ってさしあげましょう。

    ご主人と仲よく、お幸せに。

    トピ内ID:0059246974

    ...本文を表示

    イヤミな姑ですね

    しおりをつける
    🐤
    tommy
    そ、それは酷すぎる・・・

    それを、わざわざ、あなたが独りの時を狙って、自慢&イヤミのつもりで来たんですよ。

    笑える!絵に描いたような、意地悪姑になっちゃってるのが分からないんですかね。いい年して。
    無駄に年齢を重ねた、哀れな人だと思って、もう、気にしないようにね!!!


    あきらかに当てつけですから。


    そんな姑の介護は、一切引き受けなくていいでしょう。

    トピ内ID:9194759485

    ...本文を表示

    ずいぶんと

    しおりをつける
    blank
    みちこ
    失礼なお義母さまですね!

    1ご主人、常識のある優しい方のようなので、二人で仲良くしてくださいね。今後は義母さんのお相手はご主人に頼みましょう。

    2お義母さんのおっしゃる「立派な人格者」である義弟さんのお嫁さんのご両親が、そのような発言をされるお義母さんと上手くやっていかれるか疑問。そう遠くないうちにお義母さまは相手にされなくなるような気が・・・(笑)

    3お義母さまは、たぶんなんでも口に出ちゃうんでしょうね。ひっくり返していえば、「わかりやすい」性格かと思います。こういう人のほうが、対処しやすいです。中には口とお腹の中が正反対は人もいますから。何か言われたら「はーっはっはっは、ほんとですね」と言っておけばいいんです。

    今回のことは「困った婆さんだな」と思って忘れましょう。
    でも義弟さん夫妻と、お母さんのことは切り離して考えたほうがいいかもです。少なくともいったんは。あんがいサバサバした良い義妹さんかもしれません。いっしょにお義母さんの愚痴を言い合えるような・・・。

    トピ内ID:0208476076

    ...本文を表示

    ところで…

    しおりをつける
    🐱
    人のこた言えん
    義実家は、義弟の彼女の実家と、釣り合うような家柄なのでしょうか?

    トピ主さんは、自慢話ととったようですが、私には「気心が知れた嫁に愚痴りに来た」というように思いました。

    ポックリ云々発言はいただけませんが、義弟の彼女にも、こういう失言をやらかしそうなので、ご主人から、今回の言動も含めて、注意してもらっては?

    トピ内ID:8294446036

    ...本文を表示

    ひどい・・・

    しおりをつける
    blank
    プール
    ひどいお姑さんですね・・・・
    でも、あなたには、「ごめんな」といたわってくれる
    やさしいご主人さまがいてくれるじゃないですか。

    いま手の中にある幸せを大切にしてくださいね。
    お嫁さんと比べないで、あなたにはあなたの、彼女には彼女の
    それぞれの良さがあるはずです。

    トピ内ID:9235777686

    ...本文を表示

    今後恥をかくのはお姑さん

    しおりをつける
    😀
    こまchi
    これから結婚される義弟さんのお嫁さんも苦労なさるでしょうけど、
    資産家の方とのお付き合いが、そうそう簡単ではないのは目に見えてます。
    お姑さんが恥をかくか、みすぼらしく見えてしまうか、なにかしらで苦労されると思います。トピ主さんは八つ当たりされないように気をつけてくださいね。

    お母様のことを、ぽっくり云々なんて言われても、気にしない。そこまで空気の読めないお姑さんですよ?しっぺ返しがきますって。大丈夫!

    見栄のための資産なら、持ってないほうがうんと気が楽。と、私は思います。生活に困らないだけのお金があれば十分じゃないですか。それが分からないお姑さんですから、これから経験されたらいいと思います。

    トピ内ID:3251629443

    ...本文を表示

    何それ!!!

    しおりをつける
    😡
    ayako
    思いっきり、バカにした発言ですね。その場で怒鳴りつけて追い出してもよかったのではないですか?
    お嫁さんの親をぽっくり逝けばいいなんて・・あまりにも失礼すぎ!いや、人間としてどうかと思う。私なら許せません!もう絶縁レベルですね。
    ご主人が留守の間に来るなんて、確信犯ですよ。
    普段から、お姑さんはそんな方なのですか?

    義弟さんの相手は立派なおウチのお嬢様だそうですが
    はたして、そんなお家とお姑さんちゃんと同等にお付き合いできるのかしらと
    疑問です。
    どんなに猫をかぶっても、ボロは出ると思いますから・・。

    トピ内ID:6122806713

    ...本文を表示

    義弟嫁にまかせましょ!

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    私はそうそう実母の面倒がありますから…みたいな、感じでお気に入りの義弟嫁に後はお任せしましょう!

    義母さん…おまえこそポックリいけよ!!
    トピ主さんの代わりに言います!!

    トピ内ID:9525918469

    ...本文を表示

    腹の立つ姑ですね!

    しおりをつける
    🐴
    ぽよ
    トピ主さん、どんなに嫌な思いをされたことでしょう。お気持ち、お察しします!
    お嫁さんの親御さんに対して、「ポックリいけばいい」なんて、冗談でも普通は言いませんよね。
    セレブが大好きなお姑さんみたいですが、ご本人は「お下品」極まりない!
    いずれ、義弟さんのお嫁さんの御実家でも、お姑さんの品性下劣な本性がバレることでしょう(バレて、一度、大恥をかかれたら良いのに・・)。
    ただ、トピ主さんの御主人様が、トピ主さんの味方でいらして本当に良かったです。救われますよね!
    私なんて、根性悪ですから、もしトピ主さんの立場だったら、次回から、姑の発言を録音しておいて、いざ姑に介護が必要になった時に聞かせてやりたいです。お姑さんご自身が仰った「介護が大変になるわね。ポックリいけばいいのに」が、我が身に降りかかった時、どんな思いをされるか。
    すみません・・これじゃ、お姑さんと同レベルになってしまいますね。
    でもトピ主さんのお気持ちを考えると、少し似た経験をした者として、そう思ってしまいました。
    トピ主さんは、御主人様との幸せを一番に考えて、「言いたい奴には言わせとけ」のスタンスで頑張って!

    トピ内ID:6130960932

    ...本文を表示

    お義母さんも・・・

    しおりをつける
    blank
    柚子
    そんな時はそっくりそのお言葉をお返ししましょう。

    「そうですね~お義母さんはみんなのためにポックリいってくださいね~」と。

    トピ内ID:4800351276

    ...本文を表示

    姑さんの弱みを握りましたね!

    しおりをつける
    blank
    姑の弱み
    私だったら、姑さんに同調するフリをして、さりげなく仕返しします。

    まず、姑さんと一緒に義弟さんのお相手の実家を褒めまくります。
      …で、暗に姑さんの劣等感を刺激します。

    人格者だということにも、おおいに触れて褒めまくります。
      …で、暗に姑さんの人格・言動にプレッシャーをかけます。

    もちろん、姑さんを批判したり、悪口をいったりは一切しません。姑さん自身が拘っている先方のご家庭を褒めまくるだけです。


    >お母様も~介護とか大変~ポックリいけば
    この発言には「私は介護が苦手(ここ重要)なんです。実家では有料老人ホームはとても無理ですしねぇ」とでも言っておきましょう。

    >今後のお付き合いもお金かかる
    この発言はラッキーでしょう。これで、トピ主さんの実家への仕送りの件も影がうすくなります。

    トピ内ID:8536677888

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    おっとっと

    いずれ義弟嫁さん家族とお付き合いが始まると、ほんとに大変だってことを実感されるんじゃないでしょうか?今は口だけでわかってるようなことをおっしゃってるみたいですけど。
    実際、資産家に合わせるのは大変ですよ。婿側の見栄とかはりそうだし。

    それにしてもお姑さんの「ポックリ」っていう暴言は許せませんね。旦那さんがまともな方でよかったです。
    冗談で、「お義母さんもポックリいけるといいですね」なんて言ったりして。言える訳ないですけど・・・(苦笑)

    まぁ、お姑さんとは必要最低限の付き合いになさって、義弟夫婦さんについてはこれから(お嫁さんとかを見てから)判断なさっては?

    トピ内ID:4407708991

    ...本文を表示

    腹立つわ~

    しおりをつける
    😠
    モンキー
    読んでいて腹立ちました。
    そんな親に息子(義弟)嫁が相手にしないんじゃないですか?
    頭のキレるお嫁さんだと思うので、反対にお義母さんやり込められますよ。

    楽しみにしてましょう(私意地悪ですね)
    ご実家と姑なんてお付き合いしなくて良いですよ。気を遣ってまでする事ないです。強気でいましょう。

    トピ内ID:0263938529

    ...本文を表示

    まけないで!

    しおりをつける
    blank
    鉄仮面
    そんなひどい事言う姑、許せませんね。
    旦那さんにも怒って欲しかったですけど・・。
    義妹さんがどんな方か分かりませんが、結婚したらお互いに色々見えてきますから。
    そんな姑、疎遠にされるのではないでしょうか・・・。

    悪いのは姑だけです。
    義弟夫婦とは仲良くやって下さいね。

    あと、自分の実家と義理実家のお付き合いは、ない方が気楽で良いですよ♪
    ラッキーと思いましょうよ。

    トピ内ID:0756860613

    ...本文を表示

    いい口実ができたじゃないですか

    しおりをつける
    🐱
    にゃん太
    これを機に離れましょう。

    「私は姑さんにとって恥になるようですし、私のような嫁は近寄らない方がいいですね。」
    とか何とかいって疎遠にすればいいですよ。

    これから先も事あるごとに何かと比較したり、無神経発言も続くと思います。

    ご理解あるご主人のようですし、疎遠にしたいと言ってもきっと許してくれると思いますよ。

    トピ内ID:7234068707

    ...本文を表示

    がんばれっ

    しおりをつける
    😠
    とくめい
    読んでいて悲しくなってきました。

    学歴や資産で人を差別するのは勝手だと思いますが、それをわざわざ言いに出掛けてくる義理母はなんてあさましい女性なのでしょう。

    そんなお方はいずれ義弟嫁家族からも疎まれると思われます!

    ご自身のお母さんと旦那さまを大事になさってください。

    トピ内ID:3204446337

    ...本文を表示

    気にしないで

    しおりをつける
    🐤
    maru1101
    こんにちは。

    そんなお姑の話なんてスルーしちゃいましょ!

    主様が悩んだ所で、この手の人は全く意に介しませんから。

    ご主人と仲良くされて行くのが一番大事なことでしょう。

    比較され易い立場で大変でしょうが、人は人!ご自分に自信を持って!!


    ご自身(姑)は認知症も介護もポックリも無縁と思っているのでしょうね。
    明日は我が身なのに!

    トピ内ID:9035484981

    ...本文を表示

    かわいそうな人だと達観しましょう

    しおりをつける
    🎶
    りりこ
    まず主さん一人の時に訪問するということは貴方にある程度心を許して
    接しているのかなと思いました。
    仲悪かったら会いにきませんもんね。

    お義母様は、肩書きや地位権力などに対して弱い かわいそうな人なんですよ。

    ただ「ぽっくり」だの、実際主さんのお母さまを卑下するようなことを言った場合は遠慮なくその場で言い返すべきだと思います。
    もう10年もたってるんだからそのくらい軽く応戦できるでしょ?

    「母にもし介護が必要になっても私がついているので心配はいりません。
    お義母様こそ大丈夫ですか?」って。

    トピ内ID:4556751800

    ...本文を表示

    もっと素直に

    しおりをつける
    🐱
    スナ
    お義母さんはkyoukoさんの事をちゃんと「家族」として見てくださってるじゃないですか。
    とても大事にされてますよ。
    素晴らしいお嬢さんが家族の一員になるんだという喜びを伝えに来てくれたんじゃありませんか。
    もっと素直に、喜べばいいんですよ。
    お義母さんを他人だとか、自慢されただとか、そういうことで距離や壁を作っては上手く行くものも行かなくなってしまいます。
    気に入らないこともあるかもしれないけれど、受け取り方一つで変わることもあります。
    がんばってね。

    トピ内ID:6636507880

    ...本文を表示

    それはひどいですよ

    しおりをつける
    blank
    女房
    義母とはいえ、他人さまにポックリだなんて言われたくないですよ。

    私なら言い返すかな。『そうですね。お義母様もポックリでお願いしますよ。』なんて、キツすぎるかしら。

    トピ内ID:3944940269

    ...本文を表示

    姑さん何を浮かれているんだか?

    しおりをつける
    blank
    冷やし中華
    姑さん、義弟さんのお嫁さんとご家族とのお付き合い、
    これから大変ですよー。

    トピ主さんのご主人が理解して下さっているから良かったです。
    義弟夫妻とのお付き合いは、最低限で良いのでは?

    我が家は逆に義長男夫妻がそんな感じです。
    結婚して5年経ちますが、義長男夫妻とお付き合いしたのは、
    2年位です。
    こちらから年賀状は出しますが、あちらからは来ません。

    長男夫婦は1年程、義両親宅で同居していましたが、
    義兄が転職をして他県へ引っ越しました。(義姉の実家近くへ)

    姑はショックで3ヶ月位寝込みました。

    結局義両親のお世話をするのは私達次男夫婦です。
    一応義長男夫婦は年に一度姑宅へ帰省しているようですが、
    私の夫は会いたくないと言いますので会いません。

    義父は義長男を溺愛していますので、こちらは割り切っています。

    旦那さんの理解があれば大丈夫です。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:7015564602

    ...本文を表示

    気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    blank
    リノ
    もちろん、失礼な義母ですよ。
    特にポックリいけば、ってこれは自分自身にしか言えない言葉であり、非常識なんですね。

    でも、結婚するときも色々あったんじゃないんですか。
    そんな義母ならきっとあなたのおうちが気に入らないのに、よく結婚を許したなあと思います。

    失言も気位の高さも驚くようなことでもないですね。

    それに、すぐに夫に言えるし、夫も貴女側についてくれるし、
    恵まれてる方じゃないですか。
    その3万円はどなたのお金ですか?
    もし、旦那さんが出してくれてるなら、すごく良く出来た人だし、あなたが出しているにしても理解を示してくれる、いいご主人です。
    お母様に義母さんと付き合いを求めてもしんどいだけなので、
    それはそれと割り切ればいいじゃないですか。

    あなたは、義弟嫁さんにも姑にも会うべきだし、心からお祝いするべきだし、今後も普通に付き合うべきだと思います。

    こうなることは目に見えていたと思うのに、
    ここへきて、会いたくないの何のって、
    結婚10年選手として貫禄不足だと思いました。

    トピ内ID:4302280405

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    kyouko
     いっぱいレスありがとうございます。

    これまで義母とは仲良くしてきました。
    二人だけで旅行に行った事もありますし。


    今回、訪ねてきた前日に
    「お嫁さんのご実家と我が家の差がありすぎて落ち込んでいるから
     話を聞いてほしい。行ってもいいかしら」と義母からメールがきたので
    愚痴りたいんだろう と思い快諾しました。
     (新幹線で二時間かかります) 

     会うと落ち込んでるどころか、ずっと笑顔全開で
    「あんな素敵なお嬢様が来てくれるなんて」とか
    「ご両親(両方公務員)も本人もご親族(学校長など)も非の打ち所がないの」とか
    「今まで我が家と釣り合いの取れた娘さんとの縁談もあったのに
     結局 今回のお嬢さんと縁があったのねぇ」とか
    「大邸宅のあちらに比べて うちは小さい家で恥ずかしい。
     とりあえず掃除を業者に頼むつもり」とか

     高卒、実家は借家 の私は聞いていて本当に辛かった。
     悪気なく話しているのが分かって余計に。
     義母の本心が見えたというか・・・。

     憂鬱だけど私は夫との暮らしを大事にしないといけませんね。

    トピ内ID:4438760330

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そのうち義弟妻の悪口を言い出すよ

    しおりをつける
    らん
    今回のことは胸を痛められたでしょう。義母から比較されるのは悔しいですよね。

    ただ、勝手な想像ですが、義弟さんは奥様の実家寄りの生活になるように思います。

    奥様のご実家が資産家で一人娘なら、次男?である義弟さんは婿養子に出したようなもの。

    奥様のご両親と同居とか、奥様のご両親と仲良くするようになるでしょう。

    そうすると、そのうちに義母さんは別の文句を言い始めるでしょうね。

    義弟の奥様が、義理の両親をたてて、ソツなく良い嫁をするのかどうか、

    しばらく静観されてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9817085958

    ...本文を表示

    姑は向こうの家に見下されているはず

    しおりをつける
    blank
    でんでん虫
    お姑さんは向こうの家との付き合いに、きっとそのうち嫌になりますよ
    結婚式や子供が出来たら子供のお祝い事で、格差を感じ付き合うのが辛くなります
    「良い」なんて言ってられるのは最初だけ
    付き合うのにお金もかかるし、向こうが資産家なら気も使います
    男性側がしなければいけないお祝い事を舅や姑が行っても、
    お金のあるお嫁さんの家は相手家に不満に思うことは多々あります

    向こうの家に会って、笑顔で付き合ってくれてると思ってるのは今だけ、姑だけ
    そのうち見下されていることに気付きます

    あなたが感じている嫌な思いを姑はそのうち弟の嫁の家に感じるようになります
    その時あなたの気持ちに気づくかもしれません

    トピ内ID:3496755228

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    mm
    最初に最高点の義弟嫁さん、後は下がるしかありませんよ。

    そのうちに、こんなはずじゃなかったってなります。絶対に。

    主さんはそのままで平穏に暮らしましょう。

    トピ内ID:8049469040

    ...本文を表示

    ウエディング・ハイ?

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    姑にもあるんですね…ウエディング・ハイ。

    浮かれ過ぎて周りが見えていないのかもしれません。
    しょせん年寄りのたわごと。
    「お義母さんも年を取ったわね。思ったこと垂れ流しですわよ」
    と思って、聞き流すに限ります。


    さすがにポックリ発言は許せませんが
    それはそれで、姑さんにそっくりお返しする日が
    遠からずくるでしょう。介護放棄というかたちで。


    なんにせよ、ご主人がわかってくれているならそれでよし。
    しょせん人の頭のなかのことと、お金のことはどうしようもないです。

    他人のアホみたいなハイで自分が鬱になるほど
    つまらんことはないですよ。

    トピ内ID:6571396025

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    kyouko
     レス有難うございます。
    今日 義母からメールがきました。

    突然の訪問の侘びと
    「私もお父さん(義父)もkyoukoさんと○○(夫)を
     頼りにしています。
     これからも よろしくね」 と。
    何ですか それ 状態です。

    義母が帰る前に
    「私たちは子供もいないので、将来は二人で田舎暮らしの予定です。
     (そんな計画 何もありませんが 笑 )
     資産も何もない親を持つ嫁は 遠方に引っ込みますから
     安心してくださいね」
    と私が言ったので 何か思うところがあったのでしょうか。

    こちらはすっかり冷めた思いでいますが。

    ウエディングハイ・・・。
    そんな言葉があるんですね。
    まさに それだと思います。
    まぁ しっかり頑張ってお付き合いしたらいいと思います。
    何度も見合いを重ねて やっと決まった結婚。
    最高な条件の素敵なお嫁さんですから。

    良かったですね~ (棒
    腹立てるのもアホらしくなりました。
    励ましのレスに感謝です。
    本当に有難うございます。

    トピ内ID:4438760330

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    主さんもけっこう気が強い?

    しおりをつける
    🎶
    りりこ
    主さんの2回目のレス読みました。

    ウエディングハイで「ぽっくり」発言するKYな姑に
    何も言えずに言われるがままだったのかと思って
    前回は応援のレスしましたが、結構主さんも言いますね~・・・

    >資産も何もない親を持つ嫁は

    のくだりなんか、、主さん今までもそういう言葉でお姑さんに
    接してきたんですか?

    逆に訊きたいです。
    お姑さんは直接的に
    「資産も何もない」だの、
    お母さんを侮辱するような言葉を言ったことありますか?

    あまり卑屈に受け取って
    お姑さんに口撃するのも考えものですね。

    なんかお姑さんのメール見てお姑さんがかわいそうになっちゃいました。
    私だけかしら?

    トピ内ID:4556751800

    ...本文を表示

    あはは、トピ主さんも言いますね~

    しおりをつける
    blank
    シンバル
    根っから悪い人じゃなさそうだけど、ややKYな感じの姑さんですね。
    別に自分にお金が転がり込むわけじゃないのにね(笑)
    そういう人にはそれくらい言い返しても良いんじゃないですか?
    いくらなんでもポックリ発言は行き過ぎだし。

    でも、トピ主さんのレスを読んで思ったんですが、とてもなかよしなんですね。
    2時間もかけて愚痴りに来るなんて。
    気が収まらない気持ちもわかる気がします。
    私も親のこと言われるの大嫌いですから。

    人の親のことポックリ行けば良いなんて言っておいて、
    「頼りにしてます」って、何だそりゃ?!介護用員って事か?!って感じ。
    悪気があるかどうかの問題じゃなく、親しき仲にも・・・ですよね。
    モヤモヤするならいっそのこと、あの発言が悲しかったと伝えては?

    トピ内ID:0037673998

    ...本文を表示

    劣等感

    しおりをつける
    😑
    神奈川の男45
    姑さんは確かにハイになっているとは思います。
    しかしそれ以上に、トピ主さんが過剰に反応していると思います。
    ご実家に関する劣等感でいっぱいなんですね。

    まずは、ご自分のその劣等感とちゃんと向き合う方がいいですよ。
    資産も何もない実家をとても恥ずかしく思っているのですよね?

    トピ内ID:8840340768

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    トピ主です

    しおりをつける
    😠
    kyouko
     結婚式終わりました。
    とても美人なお嫁さんでした。
    式後挨拶だけ交わしましたが、おとなしそうな印象を受けました。

     この数ヶ月、姑の言葉が浮かぶと落ち込んだりしましたが
    表面的には平静を装い過ごしてきました。
    ちゃんと祝福はしたかったですし。

     ただ 姑へのわだかまりを消す事は私にはなかなか難しいような・・。
    お式の前に 久々に会った姑に
    「お嫁さんはどんな性格の方ですか?」と聞くと
    「やっぱりね、大学院まで出てるしご両親も公務員でご立派だから
     とっても しっかりしてる娘さんよ~」
     ・・何がどんな風にしっかりしてるかは言わず、また学歴経歴云々・・。

    「こないだもご両親共にお誘いして6人で食事に行ったのよ。
     毎年 家族3人で海外旅行に行ってるんだって。
     すごいでしょ~」
     ・・この10年、私の母には声かけてくれた事なんてないのに・・

     やはり、どうしても「見下されてる」と思って悶々としてしまいます。
     これからは距離を置こうとは思いますが・・。

    トピ内ID:4438760330

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お母様を大切に。

    しおりをつける
    blank
    バナナ
    アハハお義母様もポックリ逝ってくださいねぇ~介護なんて面倒臭いから嫌ですよ~

    くらい、言っちゃえばよかったのに…


    お母様は1人で立派に貴方様を育ててきたのですから卑下する事はありません。

    貴方は辛さを知っているから我慢や忍耐力があるのです。
    人の痛みも理解できるでしょうね。


    貴女のお母様は立派な方です。1人で頑張って貴方を育ててきたのですから誇りに思って下さいね。


    心が貧しい人の言葉なんて気にしない。


    私は30代前半で両親を亡くしました。


    お母様大切にしてあげて下さい。

    トピ内ID:6414934712

    ...本文を表示

    悪く取り過ぎでは

    しおりをつける
    blank
    にょん
    ちょっと悪く取り過ぎではないかと気になりました。

    うちの姑も夫の兄が結婚したときは、それはそれは持ち上げていました。
    私の実家と比較して。
    結婚後は逆に思い切り悪口を言っていたんですけどね。
    離婚したあとなんて何年も悪口が続いていました。

    私は自分から「どんな人か」なんて聞きませんでした。
    自分で振っておいて、相手の答えが気にいらないというのはバカバカしくないですか?

    それと、自分の母親を気にかけてくれないとのことですが
    余裕がないとわかっていたら、食事など誘えませんよ。
    奢るからご飯食べようとも言えないですよね。
    そのへんは、姑さんの気遣いでもあるかもと思いました。

    トピ内ID:7351186407

    ...本文を表示

    義母様も大変ですね。

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    義実家は裕福な家なんですか?

    高い所のお付き合いは出来る人なら良いのですが、背伸びしてでは大変です。
    弟の彼女の家が裕でも、義実家が恩恵に預かるものでもありません。

    何でも普通が一番です。
    自慢話は話半分に聞いて、聞き流しましょう。

    他の方が言っているように嫁になってみて初めて本性がわかります。
    主様は少しでも蚊帳の外に出ていたほうが良いですよ、義実家との付き合いなんて。

    トピ内ID:6854515792

    ...本文を表示

    距離を置くしかないよ

    しおりをつける
    blank
    やん
    義母さんのように情報垂れ流しで、思った事をしゃべる人は
    要注意です。
    トピさん側の事も、どこかでペラペラ話してるハズ。
    義母さんには何の情報も与えない方がいいです。
    そして、舞い上がりやすい義母さんの様に単純な人に
    嫌悪感を悟られると、簡単に燃え上がりそうなので
    接点を最小限にしてメールなんかもスルーされた方が
    よくないですか?

    トピ内ID:4050773543

    ...本文を表示

    バカなお姑さん

    しおりをつける
    blank
    豆乳鍋
    私も同じです。
    なんでもいいからいばりたい人っていますよね。
    年取ると歯止めがきかなくなるのかな。
    うちの義父もそうです。
    必ず出るのが自分の実家、姑の実家が立派な家だったという話。
    もういいよと思いつつ、誰も義父の顔を見ません。
    誰も聞いてくれないなと思うと、嫌とは言わないだろうと思う私を名指しで「すごいだろう」と自慢たらたらです。
    義姉の結婚が決まったときも、相手の家のことをあーだこーだと自慢してました。
    ついでに、私の実家のことも「あんな田舎で古い家で楽しいことなんかないだろう。迷惑がかからないようにしてくれるといいね」
    大きなお世話です。

    義姉の相手の親と仲良くしたかったみたいですが、
    気難しい相手だったみたいで、その後はとんと話が出ません。
    私の親とは結婚式の前後のみ、食事でもの一言もありませんが、かえって気が楽です。
    内側はそんな人だったんだと思って、それなりのつきあいにすればいいですよ。

    トピ内ID:7369370690

    ...本文を表示

    あまり気になさらずに…

    しおりをつける
    blank
    テニス
    自分に自信を持って静観してればいいのではないでしょうか?

    かわいいというかかわいそうと言うか、ハイになってるだけでしょうね。
    (彼はネ、大企業に勤めてて年収もすごいの。と浮かれてるのと同じ)

    しばらくしたら、愚痴とか言ってきそうですね。
    その時トピ主さんはどういう行動をとるでしょうか

    ・ちょっとほっとして、愚痴を聞く。
    ・いまさら何言ってるんだかと、距離を置く。

    今までは仲良くやってたそうですから、軽くジョブもいけそうですね。
    義弟嫁の悪口言ってきたら
    「あら~私も嫁の立場ですよ~(笑)、聞いてていい気分しないですよ~」
    にっこり。

    とかできたらすごいですね。(私にはできなかった。ああ、向こうにもこっちの悪口言う人なんだな、と)

    ちょっと口が軽い方なのでしょうか。
    今後、お嫁さん側にもしてしまいそう。それが問題になってくるかもしれませんよ。

    ただ、義弟さん夫婦から何かされたわけではないのですから、最小限でも付き合いがあっていいと思います。

    離れてるのですから
    自分たちの幸せな生活を続けていきましょう。

    トピ内ID:8398798536

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    思ってることを言わずにはいられない姑さん

    しおりをつける
    blank
    わさび
    友人でもそうですが、この手の人って、気持ちをすべて言いたい人なんですね。わかりやすいっちゃあ、わかりやすい。
    だから、姑の腹を探る手間が省けたと思って、「またペラペラしゃべっとるわい!」と冷静な気持ちで聞いていればいいんです。
    ストレスが溜まらないようにお付き合いは制限するのもいいし、長話に付き合う必要はありません。
    病気か入院でもしたら、「ポックリ逝けるといいですねっ!」「お義母さまのお気に入りのお嫁さんにしっかりお世話していただきましょうよ。」とか、今までに言われたことを言い返せるように準備しておきましょう。
    あと10年もすれば萎びたお年寄りになりますよ。お金があっても、あなたの若さには勝てなくなるんです。
    その前に新しいお嫁さんにも嫌われて舞い戻ってくるでしょうが。
    泣き言に付き合う必要はありません。
    泥船は自ら沈むものです。ほっておきましょう。
    あなたはご主人との生活を大事にね。

    トピ内ID:0628441260

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    禍転じて

    しおりをつける
    🐶
    あらら
    ずい分と嫌な思いをされましたね。
    他人事ながら腹が立つ。
    ぽっくり発言の時義母さんもぽっくり逝けるといいですねぇといえばすっきりしたのにね。

    私はひとり親でしかも裕福ではないので私しか看る人間がいないんです。
    義母さんも良いところからお嫁さんが来られたことだし安心ですね。と私は義母さんの介護には関係ないわということを言って置きましょう。

    考えようによっては今がチャンスです。
    ご主人に言われたことを愚痴るのではなく哀しい、辛いと表現して伝えるのです。
    そうして疎遠にしていきましょう。

    そんなわざわざ遠方から自慢しにくるような底意地の悪い姑の介護なんてしなくて良い口実が出来ますよ。

    トピ内ID:4696898305

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    kyouko
     アドバイスありがとうございます。
    色々な意見に感謝します。

     とりあえず距離を置こうと思います。
    気にするまいと思っても、やはり今は義母の言葉に過剰反応してしまうので・・。
     お式の後も「あちらはご立派だから婿にもらってもらえばよかった」
    と呟いてた義母。
    (婿養子が条件の見合いでしたが、最終的にあちらが「嫁に出します」と。
     結納金もあちらが「簡素で。5万でいいですから」と言われたそうです)

    式当日にお会いしたご両親は とても穏やかで派手な印象もなく、私にも「娘をこれからよろしくお願いします」とご丁寧に挨拶されました。
    義母はずっと 家柄・資産家・学歴・・・の話ばかりしてハイになってたけれど そんな事全くひけらかす感じではなかったです。

     反対にお式のあと、会場スタッフへご祝儀代(?)として10万円包んで渡す義母に私は仰天しました。
     意地と見栄で頑張ってるようです。婚約成立時「あちらに比べてこっち(義父)はしがないサラリーマン」と義母はぼやいてたので。
     
     足るを知る。 それが大事だと改めて私は思いました。

    トピ内ID:4438760330

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    嫌らしい姑だ

    しおりをつける
    blank
    母子家庭の主に当てつけかのように
    >両親共に立派な人格者、とか、大事に育てられたお嬢様だから、とか、こっちも丁寧に接しないと、実家も大豪邸、
    極め付きは「今後のお付き合いもお金かかるけど仕方ないわよね」だと!?

    主の心に刺さるようにわざと言ってるとしか思えん!意地悪ばあさんだ。

    どんな性格?って主が聞いたのに、学歴云々。
    主の親とは1度会ったきりなのに、義弟嫁の両親には自分からわざわざ声かけ食事に行った事を、主にわざわざ聞いてないのに報告するとか……。

    聞いてるだけでムカつきました。

    主さんも、姑の腹は分かったんだから、これからは、もう姑に対しては、冷酷非情な接し方してやった方がいいですよ。

    今度また比較するかのような義妹自慢を言われたら、「それって完全に私に対する嫌味ですよね!?そうでないと言っても、私は傷付きました!お姑さんは私の親は一度も誘わないのに、義妹両親を自分から誘った話しとか、よく私に出来るよね?もう今後は私はお姑さんとは最低限しかお付き合いしたくありません!」

    って怒りましょうよ。
    ちょっと主さんを舐め過ぎだと思います。

    トピ内ID:4102505219

    ...本文を表示

    お義母さん間違っていますね

    しおりをつける
    blank
    おば
    ご主人の家はその資産家と釣り合うような家なのですか
    そうでないなら 義弟はこれからおつきあいが大変になりますね
    一から十まで 価値観が違うんです
    喜んでいられるのは今のうち
    みえを張らなくてはいけない場面が増えるでしょう
    ただ義弟嫁たちはお義母さんのご機嫌取りに
    いろいろかってきたり
    旅行に誘ったり いろいろこれからあるでしょう
    でも あなたはしっかり家を守っていってください
    貴方はあなたの作りたい家を考えてね
    あまりふざけたことを言ったら
    素敵なお嫁さんと一緒に暮らしてくださいね
    私は分相応の両親と暮らしますからと言ってあげたらいいかもね

    トピ内ID:0739244824

    ...本文を表示

    見下しているつもりはないと思う

    しおりをつける
    blank
    なめこ
    こんにちは。お姑さんの、お母様に対する発言、本当にひどいですね。
    悪気はないにせよ言っていい言葉ではありません。

    義弟嫁のことを学歴云々で浮かれて主さんに色々言っているようですが、
    姑はきっと主さんと比べて言っているのではないと思います。
    姑自身が、高学歴高収入ではなかったのではないですか?
    高学歴、いいとこのお嬢様・・そんなものに憧れていて、そしてそんな女性が息子の嫁に来てくれた。
    それで気持ちが高揚しちゃってるだけですよ。

    資産家で高学歴で・・って、そんな彼女の肩書きだけに今目が輝いちゃっていて
    誰かに自慢したいから話しやすい主さんに自慢しているだけで
    主さんを見下すつもりも、彼女と比較するつもりもないと思います。

    かなり残念な思考になっちゃってる姑ですが、
    おそらく背伸びした付き合いも長くは続きませんから近いうちに疲れがきて今度はグチりだすんじゃないですかね。

    主さんは自分のご実家や高卒であることなどを自分の中で卑下しすぎかも。
    実家が借家でも高卒でもいいじゃない。私だってそうですよ。
    家庭を作っていく上で学歴なんて関係ないよ。

    トピ内ID:8749838995

    ...本文を表示

    ポックリ…

    しおりをつける
    blank
    れい
    人の親に対して、「ポックリいけばいいけど」とは、何てことを言う義母でしょう(怒)

    主様、我慢する必要ありますか?
    もし私がそんな酷いことを面と向かって言われたら、「ええ、お義母様もその時にはポックリお願いしますね」とニッコリ返すと思います。

    疎遠、そして介護は今後ベッタリの義弟さんにお任せで良いのではないでしょうか。気の毒ですが…

    義妹さんは何も悪くないので、嫌な感情は持たないであげて欲しいと思います。

    トピ内ID:1008577859

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