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    母の遺品を別れた恋人から返して欲しい

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    匿名
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    今年の前半、いままで5年以上遠距離恋愛ですが交際させていただいた女性が、本年頭から並行して交際を育んでいた男性と本格的にお付き合いしたいのでお別れしたいとの旨が、メール一通で送られてきました。もちろん、そういったことは知りませんでしたが、メール一通でお別れというのも諸事情わからず、急遽帰国して一日だけお話し、とくにこちらも引き止める事なくお別れさせていただきました。(こういうのは引き止めても無駄だと思います)

    ただ、そのとき、いくつかお預かりしていた自分の母の遺品などはきちんと返却その他対応していただけるというお約束をいただいていたのですが、そのうちの一つの自分の母の遺品のティーセットに関して、連絡などがなく、こちらから返却を最近お願いしたのですが、譲渡されたものであるとの認識で、「もらったものを返せといわれた困惑している」などと言われてしまいました。(実際は使用してもよいといっただけで上げたものではないのですが)

    その後、何通も何通もメールを送ってもまともに進めていただけず、、弁護士を介しての交渉に切り替えるなどの旨をかいたメールを何通もお送りした結果ようやく返却がきまりました。最初に明確に返却をお願いしてから3週間も何一つ進展がなく、催促してようやく実際に御使用しているご家族の方に、お話をしていただいたような形でした。どんなに忙しくてもご家族と携帯でお話するくらいは出来ると思うのですが…

    自分の感覚からするとここまでしないでも、普通の方なら、例えば実際に譲渡だったとしても、母の遺品ということで、お別れするときに先方から返却を申し出てくる物だと思いますし、返却をお願いしたら普通に返していただけるものだと思うのですが、皆様のご意見いただけますでしょうか?

    件の女性からは「お前が常識がない」「返してもらう立場なのだからわきまえろ」などといったメールが来ました…

    トピ内ID:4509430280

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    その女性は変

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    春の月
    無事別れられてよかったですね。
    お付き合い中に、分からなかったのが残念です。
    今後気をつけて下さい。

    その女性の行動や言葉遣いは下品だと思います。
    まだお母様のティーセット、実際に戻って来てないということでしょうか。

    私だったらそういう人と直接やりとりするのはいろいろ苦痛なので、
    第三者を介すと思います。
    費用が払えるのでしたら、言葉の暴力を回避するため、またティーセットに万が一のことがないためにも弁護士にやってもらうのがいいと思います。

    無事に思い出のティーセット、トピ主さんに戻ってきますように。

    トピ内ID:0438775621

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    ふつうは返す必要ないですよ。

    しおりをつける
    😒
    hitomi
    >「お前が常識がない」「返してもらう立場なのだからわきまえろ」

    お前よばわりですか。

    今回は遺品だからとは思いますが、ふつうは相手の手に渡ったものを別れるんだから返せとは言わないです。

    別れたんだし、遺品も返してもらえたんだから切り替えてください。
    女々しいですよ!

    トピ内ID:3517619641

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    3週間で・・

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    抹茶プリン
    色々と行動に起こしていらっしゃるので1年くらいたっているのかと思えば、3週間ですか。ちょっとせっかち・・というか怒りをぶつける方向がこれになっているのかな、と感じました。
    直接本人に気持ちを言えたらいいですね。
    交際5年で形見の品を預かるほど深いつきあいだったのに、二股をかけていたなんて酷いと思います。
    でも結婚前にわかってよかったと気持ちを切り替えて元気出してください。

    トピ内ID:1128719066

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    なぜ遺品を貸した?

    しおりをつける
    🐧
    ルル
    なんでそんなに大事な遺品を彼女に貸してしまったのでしょうか?
    ティーセットを貸すってちょっと理解できません。
    婚約をしていたわけでもないんでしょう?
    大事な遺品を他人に貸してはいけませんよ。

    基本的には遺品を返却しない彼女は非常識だと思います。
    二股するような女性なんですから常識なんて通用しないでしょうね。
    彼女は普通の人じゃなかったんです。あなたに見る目がなかったということです。

    トピ内ID:4551391167

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    普通でしたら

    しおりをつける
    もも
    まず、そんな大切なものを交際している彼女といえども、
    預かってもらうというか、使用してもよいとも言わないと
    思います。ティーセットですから、もしかしたら使用中に
    壊してしまうということもありますし、主さんが迂闊だったと
    思います。
    ご結婚されるおつもりでそういうことをされたのだとは
    思いますが、彼女にとってはあなたのお母様の遺品というものは
    ただのモノというか道具にすぎません。
    もし、これが指輪などの装飾品であれば、意味合いも変わってくるのかも
    しれませんが、彼女にとってその認識はなかった。
    ということではないでしょうか?

    しかも、主さんと平行してお付き合いしていて、メールで一方的に
    別れを告げるくらいの方なら、そのくらいのことはしても全然
    おかしくありません。

    彼女からしてみたら、「あげるといったものを、一方的に
    返せと言われた」くらいのスタンスです。反省もなにもないでしょう。

    すごく他の家族が気に入って使っていたのでしょうから。

    今後は軽はずみに、大切なものを、まだ他人の彼女にはプレゼントしない
    ほうが賢明です。

    トピ内ID:9521896530

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    それは災難・・・

    しおりをつける
    😒
    mappu
    そりゃ普通に返却するでしょう。

    常識とは常識がある人間にしか通用しないモノなのです。
    そもそも堂々と二股をかけるような常識もなにも無いような人なのでしょう?
    そんな人にまっとうな対応を望むだけ無駄と言うことです。

    気にしたら負け。
    世の中にはいろんな人間がいるのです。

    トピ内ID:7336218213

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    同じ意見が多いと思いますが…

    しおりをつける
    blank
    いづみ
    別れてよかったですね。としか言いようがありません。



    母を亡くした身としては。

    トピ内ID:0819438808

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    せせこましい

    しおりをつける
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    ぽう
    同じ男から見てもせこい、セコすぎる。

    だって、上げたもを別れたら返せって、ありえない。

    あげたものなら、土下座してでも「下さい」とお願いしないとダメでしょう。

    第一、結婚もしていない女にそんな大事なものを上げること自体間違ってる。

    そんな性格だから振られたのでしょう。たまにはさっぱり忘れなさい。

    トピ内ID:9950369208

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    ああ・・・

    しおりをつける
    blank
    ミニー
    人が使ったもの返してもらってどうするんですか?

    そんなに大事なものなら、あげたか貸したか知りませんがなんで人に渡すんですか?

    フラれたからって・・・小さ過ぎ。

    トピ内ID:8127619347

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    あー、別れて良かったですね

    しおりをつける
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    40代主婦
    お別れした人の大切な物を、そのまま使う神経は普通の人間ではありません。
    法的に譲渡は片務契約とは言っても、自分から一方的な別れを告げておきながら
    一般通念上、お返しするのがせめてもの誠意というものでしょう。
    さらに追い込むようなメールまで送ってよこすとは、品のかけらもありませんね。
    彼女の本性が最後の最後に見届けられたのは、お母様が見守ってくださったからでしょう。
    トピ主さんにとっては不快な出来事でしたが、塞翁が馬です。

    トピ内ID:5512884624

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    まあ…

    しおりをつける
    🐱
    アッシュ
    返しますよ。普通ならね。
    だってお付き合いしていた方のお母様の形見でしょう?
    失礼な言い方になりますが、持っていてくれと言われても気分的に良くないのでお返しします。

    トピ内ID:1982783823

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    なぜ手放してしまったの!?

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    blank
    nao
    そもそも「恋人に母の遺品を預けていた」いう状況が理解できない。

    『母の遺品』と呼ぶような大切なものは大切に手元に保管するものであって、
    どんな理由があっても他人に渡したりしません。
    それが「普通の感覚」だと思います☆
    どんな状況で恋人に遺品を渡したのか分かりませんが、
    どんな状況だったとしても貴重品を手放したあなたのミスです。

    >実際は使用してもよいといっただけで上げたものではないのですが

    ティーセットは貸し借りするようなものではないです。
    破損することも多いですし、遺品で返却しなければならないものなら、
    貸してもらったら迷惑でしかないです。
    そんなに大切なものなら自分で保管しとけっ!と思いますよ。

    まっ返ってくるのだからよかったじゃないですか。
    このあいだの地震で粉々になっていても不思議ではないですから。

    トピ内ID:8531239078

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    普通じゃない女性だった

    しおりをつける
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    今夜は魚
    二股をかけていて、主様がふられたということですね
    そらね、あなたと5年もお付き合いしながら、半年以上も二股かける時点で、アウト 
    そんな女性に、常識的なことを言っても無駄
    無駄と分かってるから、早々にお別れしたんですよね

    それよりも、何故あなたはお母様の思い出の品を、その女性に渡したのか??
    とても大切なもの そんな大切のものを、簡単に人に渡すなんて、妻になると決まった人になら、いざしらずですが
    あなたも、なんで?? と思います

    それと、あなたの事を大切に思ってなかったんだから、お母様の形見であっても、彼女にしてみれば”ただの貰いもの”なんです
    使ってもいい なんて面倒なこと忘れてますよ
    それに、それほど大切に思ってないから、勝手に第三者にあげたんでしょう

    私は、使ってもいい、などといわれるような物は欲しくはないですがね
    ”そんな物自分で買うわ” と思います
    というか、彼の母親のものなんていらない! が本音

    トピ内ID:5241786544

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    今後に生かしましょうよ

    しおりをつける
    😑
    まつ
     その女性に関しては、むしろそういった方と結婚などにならなくて良かったですねとしか申し上げられないのですが。

     一番問題があったのは、お母上の遺品のような大切な物を、婚約もしていない女性に貸してしまうような感覚だと思います。
     わたしの兄もそうですが、恋に狂うと、ただその女性の外見とか声とかが好きなだけなのに、その性格まで自分の理想の物のように勘違いしてしまう男性がしばしばいます。また、愛をたった一人にしか注げないのか、恋人の気にいるようにしたいと考えるあまり、母や姉妹の感情などを無視してしまったりする人もいます。
     大切なお母上の思い出の品を、うかつによくわかっていない人(二股をかけられて気づかなかったというのは、よくわかっていなかったということです)に、ほいほい貸す、それが一番いけません。
     あなたの(いらっしゃれば)兄弟、お父さん、母方の親族も、大切な遺品をそんな風に扱ってもらいたくないはずです。気をつけましょう。

    トピ内ID:9069862503

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    見る目が無かった・・・

    しおりをつける
    blank
    zenman
    どのような経緯で、その女性に「母の遺品等々」を預けることになったのでしょう?

    或いは本人が主張するように、そのティーセットは贈与されたものと認識されるような渡し方をしたのではないのでしょうか?

    拗れた挙句に弁護士まで立てて交渉したのですから、とぴ主にとってはそうとう大切なものだったのでしょう。

    そんな大切なものを、交際していたというだけの女性、しかも二股がらみでさっさっと鞍替えするような女性に渡したことはうかつだったというしかありません。

    結局は揉めに揉めて喧嘩腰の言葉まで吐かれたわけで、一度はその女性を選らんだとぴ主の眼力の無さをこそ恨むべきです。

    まあ、いずれが常識はずれなのかは、前後関係が不明な状況では回答できません。

    トピ内ID:7205741799

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      縁が切れて。

      その女性は非常識で卑しい人ですね。

      弁護士を立てましょう。

      遺品は全て返却、これは当然です。

      ぼやぼやしているとネットオークションで

      大事な遺品を売られかねないと思いますよ。

      トピ内ID:6835775236

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      これからは女性を見る目を養いましょう

      しおりをつける
      blank
      サラ
      彼女といい、周囲の友人たちの女性たちといい
      あまり品がいいとはいえませんね
      自分は二股かけて、元彼のお母様の遺品を返すことを渋る彼女
      きっとそのティーセットはかなりの名品なのでしょうね
      交際解消や婚約破棄となれば、お互い話し合いの上
      相手側から返して欲しいと言われたものは返還することが当然だと思います
      またトピ主様友人女性たちの反応にも驚きです
      トピ主様は文面からしても知性教養が感じられるのに
      どういう基準で彼女選びや友人選びをしているのでしょうか?
      二股をかけるような女性は彼のお母様が大事にしていた品なんて感覚はなかったのでしょう
      これから彼女を選ぶ時はトピ主様から託されたお母様の遺品を特別な品として大切に扱う女性にしましょう
      どういう家庭教育を受けた女性かを見極められると思います

      トピ内ID:2195057644

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      別れて正解でしたね

      しおりをつける
      blank
      toto
      今まで付き合った男性から頂いた?物を返還要求された事はないので、
      珍しいケースとは思いますが。5年の交際のうちに主さんが結婚を視野にと、
      大切なお母様の遺品を預けていたというスタンスだったら返して欲しいと
      思うのは分かる気が。しかも主さんからの別れではなく二股の末ふられてしまったの
      だったら返して欲しいと思うのはわかります。

      法律上は詳しく分かりませんが、人情としては彼女が速やかに返却するのが
      当然かと。
      かなり面の皮が分厚い女性だったのでしょう。
      別れた男性のお母さんの遺品のティーカップ。
      どんなに高級品でも私なら速攻お返ししたいですが。。

      因みにそのティーセットはアンティークで高額のものですか?ちょっと気になります。
      あと、他に返還要求した物や、あげたけれど返還要求しなかったものなども。

      トピ内ID:9716884248

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      トピ主です

      しおりをつける
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      匿名
      なぜそんな大切なものを預けたのかというお話がでていますが、海外在住で遠距離の為、自分の手元に郵送や飛行機で運ぶ事に不安があったためです。ただ、お付き合いが既に非常に長い事もあり、食器等を箱にいれてただしまっておくよりは、使っていただいてもかまわないですと申し上げた形になります。

      また「プレゼントを返せとはセコい」という方がいますが、そもそも「あげていない」「お預けしているがその間使用していてもよいとお話ししていた母の遺品」であり、他のいままでのプレゼントと違うものなので、そこをご理解ください。

      お別れのときに仕事用にラップトップが欲しいと常々言っていたので、それでは最後にプレゼントと言われて買って差し上げた上、キーボードがUS使用がいいので返品交換対応を手伝ってくれと言われて手伝ったりしたほどなので、それほどセコい性格でもないと思うのですが…

      たしかに、母の遺品を貸してしまった自分がうかつかという反省はしております。お渡しするときに、「母が癌の病床でもうわごとの様に売ったり捨てたりしないように…といっていたもの」とお伝えしたのですが、彼女に理解いただけなかったようです…

      トピ内ID:4509430280

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      敬語の使い方から察するに

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      virgo
      普通は二股はしないですし、もらったものでも「“遺品”だから返して」と言われれば返すと思います。
      (譲ったか貸したかは一方の意見だけでは判断つかないので…すみません)

      ただ、「お前」呼ばわりされることや、トピ主さんの敬語の使いっぷりから察するに、
      件の女性とトピ主さんの間にはそれなりの上下関係・力関係があったのでしょう。
      であれば、ここで聞く“普通”は通用しないと思います。
      諦めずに粘り強く進めてるしかないでしょう。

      でも、別れの確認のためだけに帰国できるのであれば、女性のご家族のもとに直接取りに帰られてはいかがですか?
      返送中に壊れてしまう恐れもありますよね?

      トピ内ID:9256231598

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      トピ主です

      しおりをつける
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      匿名
      また、文字数制限などでかけなかったのですが、こちらがお貸ししたつもりでも贈与と勘違いされていたという状況は理解できていましたので、「必要であれば代替品などお送りします」とお伝えしていた状況です。

      また「破損や譲渡の場合は返却できません」などとおっしゃられていたので、不安に感じていました。
      3週間は待つのがみじかいとおっしゃる方がいますが、先方で「母に聞いてみますので返答は暫くお待ちください」とお約束いただいたあと、3週間経って何の進展もなかったということです。

      先方から説明として「3週間くらい返信できなかったが、忙しければそれくらい母親と話す時間がとれないことくらいあるだろう」とメールがありました。元恋人の女性はご両親と同居しており、またどんなにお忙しいとしても昼休みに携帯等で連絡ができると思うのですが…

      トピ内ID:4509430280

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      良かったですね、トピ主さん

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      🐶
      りちぼん
      そんな性悪女と縁切りができて何よりです。

      >お前は常識がない
      平気で二股かけるような貞操観念しか持ち合わせていない人に言われたくないですよね。

      >返してもらう立場のくせに
      この人はお金を借りて、返金を催促されたときにも同じことを言うのでしょうか?

      大切な形見も取り戻せそうですし、完全に絶縁でいいですよ。結婚したりしなくて本当に良かったですね。
      トピ主さんのような穏やかな男性には、もっともっと素敵な女性でないと釣り合いません!
      非常識女のことは早く忘れちゃってください。

      トピ内ID:3634228445

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      別れて良かった

      しおりをつける
      トパーズ
      トピ主様の文章だけ見れば、随分丁寧な方のようですし、でもあちらからはお前呼ばわりでしょ?
      別れたいというのもメールのみだし。色んな点で合わないと今までも感じてらしたようにも思います。

      それはともかく、私も母を亡くしていますが遺品を交際相手に預けるという発想は驚きました。どういうつもりで渡したのですか?私なら夫にも渡さないけど・・・。しかも複数でしょ?
      もちろん借りた物は返すのが当たり前ですが、ティーセットを借りるというのもなあ。認識の違いで、あちらは貰ったと思っているのでは?
      貰ったと思っているから、今更何を言ってるの?となったと。
      でも実際彼女は主様が思っている程大切には思ってなかったでしょうね。現に彼女ではなく家族の方が使っているんですから。

      お気の毒ですが、彼女も困っていたのでは?
      恋人の母親の遺品なんて、しかも貰ったわけでもなく預かるなんて重いですよ。
      彼女をかばうわけではないのですが、遺品ならもう少し当事者である主様が大事にしてとしか思いません。
      別れた恋人からのプレゼントは処分してしまう人もいるでしょう。無事手元に戻ってきて良かったですね。

      トピ内ID:8458572465

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        これは察するに

        しおりをつける
        🐱
        スナ
        遠距離恋愛でメールでの別れ話に急遽帰国とあるので、トピ主さんの母君が亡くなった際に遺品を日本から現在のトピ主滞在地に持ち帰るのが面倒だとか費用がかかるだとか、最悪遺品引取り一切を帰国せずに彼女に任せたのではないでしょうか。
        もしそういう事なのであれば今まで預かってもらっていただけでも感謝すべきことかと。
        割れ物の海外発送の準備となれば、彼女方にもかなりの手間を掛けることになりますし、3週間のうちに動いてくれているのであれば、何に文句を言っているのか不明です。

        トピ内ID:9068474321

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        普通は返す

        しおりをつける
        blank
        oz
        なんか貰って当然という理解不能なレスがありますが・・・
        人としてそれは返すべきですね。

        「貴方が人間として非常識だということがわかった。別れて良かった。」

        と言ってあげましょう。

        トピ内ID:3382316369

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        私だったら

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        🐤
        14番
        大事な遺品なので返して欲しい、と書いた内容証明を送るかな。

        ただ・・・
        人によっては更にこじれる場合があるので、とりあえず弁護士さんに相談された方がいいと思います。

        トピ内ID:5851849065

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        帰ってきてよかったですね

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        blank
        ましり
        食器って壊れ物だから壊れて仕方ないと思うような時しか貸さないし
        直接口につけるものだから貸し借りってそんなにしないと思います(衛生的な意味で)。
        他のものはスムーズに帰ってきたのだったら、
        [食器は貸し借りするものではない(貸すくらいなら贈呈する)]という普通の感覚の一部だと思います。
        使っていた家族にだってたとえトピ主さんが食器として使わないとしても
        返すのって気持ちが悪いですよ。

        >「お前が常識がない」「返してもらう立場なのだからわきまえろ」
        これが文字通りだったら、ちょっと下品かなとは思いますが、
        背景にトピ主さんが3週間も一日に何通もメールを送り続けてかなりキモチワルかった
        ような経緯があるのではないでしょうか。

        とにかく今回は無事返却できてトピ主さんと手が切れたので彼女も安心でしょう。
        今後は特に食器については返却が必要な場合人に貸さないようにしてください。
        (壊れやすいものであること、衛生が気になること、の2点で)

        トピ内ID:1009455514

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        大事なものを貸すあなたが悪い

        しおりをつける
        blank
        ねこちゃま
        >海外在住で遠距離の為、自分の手元に郵送や飛行機で運ぶ事に不安があったためです

        そうですか?
        ティーカップ程度持ち帰るのはそれほど大変ではないですよね?
        むしろ恋人とはいえ他人に預けるほうが
        私は怖いですが・・・

        これに関してはあきらかにトピ主の落ち度だと思います。
        ご自身がこの手間を惜しんだことがそもそもの問題と思いますよ

        トピ内ID:9205654298

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