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    あひる
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    6月に夫の不倫が発覚。相手は同じ職場の同期。辞めると言ったので1度は許しましたが、7月になってもまだメールのやりとりはしていると言われました。そこでまた辞めると言ったのですが、8月の始めに携帯を見てみると1通だけまたラブラブなやりとりが。その他はしていなかったのかデータを消したのか、やりとりは見られませんでした。義両親を含め、何度か話し合いをしましたが女と関係を切るということに夫ははっきりうなずきもしません。
    夫曰く、自分がやっていることが間違っていることもどうすべきかも分かっている。でも自分がどうしたいかわからない、行動に移せない。と。
    最近は『離婚も考えている』と言われました。『女は関係なく、ただただ一人になりたいだけ』と。一人になりたいと主張する割には子供は連れて行きたいと言ったり、未だに女の名前を検索してネット上でもつながろうとしていたりと、言動と行動が矛盾しています。
    私に関しては、『正直好きなのか分からない。』と言われました。だけど私が離婚したくないと言えばしない方向で考えるらしいです。義両親には『申し訳ないが今息子は精神的に病んできていて、混乱している。今周りからいろいろ言われると余計なげやりになったり、失踪してしまうかもしれない。もう少し黙って待っていてくれないか?』と言われました。
    けれど私ももう穏やかに待っていられる精神状態ではないです。始めは離婚したくないと思っていましたが、もうすでにいろんなことに傷つけられ、今後修復できるのか不安です。こんな頼りない人と一生共にしたいのかも分かりません。
    慰謝料、養育費をもらって新しく人生を子供とやり直した方がいいのでは?とも思っていますが、両親も義両親も『子供のためには離婚してはいけない、早まってはいけない。私からは絶対に離婚すると言ってはいけない。辛抱強くならないといけない』と言われました。

    トピ内ID:8340295681

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    「子供のために離婚する」という選択肢

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    K5
    ご両親、義両親は所詮当人ではありません。世間体や孫を相手側に取られたら・・・など考えて言っていますから意見は参考程度に。

    そりゃあ、両親が仲良く家庭円満なら子供にとって最良です。
    でもそれができないのだから問題なのです。

    ウチはそうでした。
    2人でいればケンカ。子供にとって親同士のケンカほど見たくないものはありません。
    私たちはケンカをしてしまうので、「子供のために離婚する」という選択肢を選びました。
    これは子供を理由にしたわけではありません。
    もちろん、悪いのは私たち夫婦。子供にとってどうすれば良いか、と考えたときに「離婚」という結論に至りました。

    それにしても、義両親。。。
    自分の息子が原因なのに病気のせいにして、トピ主様に待ってくれとは図々しいですね。

    でも、男はみんな浮気しちゃうのも事実・・・
    お父様も、お義父様も・・・

    トピ内ID:0564597155

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    離婚するなら経済的自立と弁護士相談。夫には手の内を見せない。

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    よく考えてね
    離婚は賛成だけど主さんに経済的自立の目途はありますか?慰謝料と養育費が思い通りの金額で貰えるのは稀。預金も別口座に少しずつ移しましょう。

    不倫に現実味がないというか夫はバカですね。一人になりたいのは嘘で、妻と離婚し愛人に子供を育てさせる魂胆。愛人に子供を育てさせる身勝手な思考回路が理解できません。不倫した挙句に妻から子供を取り上げ自分だけ幸せになろうと思ってるのかな。浅はかだし愛人だって他人の子を愛せるわけないよ。

    離婚なら不倫証拠は確保を。
    弁護士相談しそんなバカ夫には見切りをつけ「どうぞお幸せに」と熨斗でも付けて差し上げましょう。もちろん夫と相手女性に慰謝料請求。

    離婚条件が整ったら口約束で決めず、強制執行能力がある「公正証書」にして下さい。義両親は息子が一番ですから言いなりになる必要がありません。

    子供にとって居なくてもいい父親もいます。戻ってきても前のように信頼して生活できません。主さんの幸せを考えて離婚は若いうちにです。

    根性ナシな夫だし、案外と妻に見捨てられたら初めて焦りだし目が覚めて泣きつくのでは?妻は離婚できっこないと甘えてるだけだよ。

    トピ内ID:9960117653

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    子供のためと言うけれど

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    🐤
    とろろ
    親が不仲だったりギクシャクしているほうが子供にとっては環境が
    良くないですよ。
    辛抱強く、というのは昔の離婚が難しかった時代の話ですよね。
    今時夫の浮気に我慢して辛抱するなんてバカバカしいです。
    旦那さんの愛情が戻るなんてことは考えられないのでは?

    離婚の決意をなさることをオススメします。

    トピ内ID:4780798032

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    最初発覚時に書面にしておくべきでした。

    しおりをつける
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    ふね
    最初に発覚したじてんで相手の女性とご主人に今後不倫が発覚したら
    離婚するしないに関わらず慰謝料が発生するという内容の書類を書かせるべきでしたね。
    抑止力にもなるし。

    いまからでお書かせたらどうですか?

    大金を払ってまで付き合いたい程の男ですか?

    トピ内ID:5325481433

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    重大な決定は感情で行ってはいけない

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    ひまわり
    両親たちは、離婚してほしくない一心なのでしょうが、それとは異なり、あなたとお子さんのこれからの人生や経済状況が決まる局面なのですから、やはり簡単に離婚してはいけません。
    離婚するなら、きっちりとるものをとって、有責配偶者に負うべきものを負わせて、制裁を与えてからにすべきです。
    今、疲れているから、と言って、重大な決断を簡単にしてはいけません。さらに損をします。

    まず、役所で、離婚届の不受理の申請をしてください。夫が勝手に離婚届を出すかもしれません。

    次に、夫は女性との複数回の肉体関係を認めているようなのでそれをもってして女性に慰謝料請求しましょう。

    この過程の中で夫の気持ちもどんどん変わっていくと思います。
    それを見ながら、離婚するか続けるか考えてください。
    何年悩んでもいいんです。
    今の曖昧な気持ちと違って、明確に離婚したいとなれば、夫への慰謝料請求と養育費の決定等を行い、それらが済んでから離婚をすること。

    自分から離婚したいと言えば、相手はそこにつけこんできますよ。
    安易な言動をしないよう自制し、賢く賢く。
    あなただけならどのような別れ方でもいいが、お子さんのためにです。

    トピ内ID:0938293954

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    親が言うことが正しいとは限らない

    しおりをつける
    かれーぱん
    子供の為に離婚しないと言う意見が正しいとは限らないと思います。

    「自分がどうしたらいいかわからない、行動に移せない。」などと言う割には
    しっかり不倫は続けてるご都合主義の父親。

    「だただた一人になりたいだけ。」など易々言えてしまうのは結局
    子供、家庭の事なんか少しも気にしてないって事ですよね。
    大事なのは自分の事だけ。

    こんな父親が本当に子供に必要でしょうか?
    家庭と子供をうらぎり続けている父親なんかいりません。

    今、トピ主さんが辛抱強くならなくていいと思います。

    辛抱強くなるのは離婚後、シングルでお子さんを育てるだと時にするものだと思います。

    トピ内ID:0234527742

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    答えは出ていますね

    しおりをつける
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    しゅう
    子供さんの為に、自分は家政婦のようにしか見られないまま生きていくか(旦那さんの不倫は黙認する上で)、離婚するか。

    旦那さんは、自分から離婚は切り出せず、子供さんが可愛いから、その為だけであひるさんと一緒にいるんではないでしょうか…。

    あひるさんも女性、また、子供さんにとって、そんな家庭環境が育っていく上でいいようには思えないです。

    辛口ですが、あひるさん自身、旦那さんを疑い続けながら生きていくのは辛くないですか?あひるさん自身の幸せ、やり直しを願ってもいいと思います。

    旦那さんは、不倫を繰り返すと思います。ただ単に、優柔不断で切り出せないだけな気がします。


    あひるさんが苦しまず、幸せになれることを願ってます。

    トピ内ID:8845645874

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    典型的な不倫夫です

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    抹茶プリン
    同じようなレスがたくさんつくと思いますが、あまりにも典型的な不倫夫ぶりです。
    一人になりたいなんて、ほとんど全員言いますよ。不倫相手とデートしたいだけです。

    あひるさんが待っていればいずれ目は覚めるでしょうが、その前にあひるさんが病んでしまいますよ。妊娠の可能性だって否定できません。
    ご両親もそろって我慢しろだなんて・・
    私も子どものために我慢しなさいと言われましたが、なぜ私が我慢して夫は我慢しなくていいのか、本当に理不尽だと思いました。

    一概には言えませんが、あひるさんが離婚も辞さない固い決意で「不倫を許さない」ことが重要かと思います。数多くのブログを読めば、道筋が見えてくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8736544603

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    う~ん。

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    うさこ
    トピ主さんが何歳くらいでお子さんは何歳でしょ!?

    許せませんよね!?


    女の人と別れたのなら、考えれますが 別れてないのですよね!?
    相手の人は独身ですか!?
    詳しくわからないので…。でも、離婚はいつでもできますよ。一先ず様子をみたらどうですか!?

    トピ内ID:1080226220

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    言われました

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    同じく
    私も言われました。
    義理の両親と自分の母親に!
    『子供のために離婚はしてはいけない!相手の女に負けるもんか!って気持ちで頑張りなさい!』って言われたけど…
    その当初は『負けるもんか!』他の女にとられた!プライドもあったと思いますが…
    3ヶ月が経ちますが
    本人(旦那)のやり直す気持ちが見えなくて
    頑張ってきた私が精神的に病んでしまいました。一番大事なのは自分の気持ち!だと私は今になって思います。

    トピ内ID:5196736725

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    今は何を言っても聞く耳持たない

    しおりをつける
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    50代主婦
    私も、今はまだ離婚する時ではないと思います。

    あなたは本当に一人で子どもを育ててやっていけますか?
    本当に別れたいくらい、ご主人を恨んでいますか?

    今そこまでもないのなら、もう少し様子を見て欲しいと思います。
    それはお子さまの為に。

    浮気をしたご主人が悪いのは紛れもない事実ですが、長い夫婦生活の
    中、山あり谷ありってその通りだと思います。

    お子さまの為にもはやまらないでほしいと思います。

    もうこの人とはやっていけない、とスッパリ割り切れるようになったら
    別れも視野に入れて良いと思います。

    トピ内ID:0835734303

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    準備が必要、かな?

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    ぱるる
    主さまと同じ経験者です。ホントにキツイい毎日を過ごされてる事と思います。いい年をした成人の男が「でも自分がどうしたいかわからない、行動に移せない。」→バカかと思ってしまいますね。

    主さんの取る行動は一つです。話し合いの内容は録音していますか?ご主人さまの発言は録音していますか?メールは写メでも取っておいてありますか?相手の名前や素性はちゃんと掴んでいますか?
    まだなら証拠としてそれらをいつでも使えるようにまず揃えておく事。
    主さまは我慢を重ねてきていますが、そもそも我慢する必要の無い事です。全部ご主人がバカでガキで弱くて一方的に悪いんですもの。
    許した所でトラウマにもなるし、ご主人を労わろうなんて今後思えません。
    我慢の限界が来れば、調停でも立てて三行半をつきつけりゃいいんです。
    子供の為に、それが最善の道ならですが。
    ただ離婚するとなると、義実家は一気に主さまの敵になりますからね。証拠があれば、調停や裁判に持ち込んでも養育費と十分な慰謝料は取れます。
    その為にも証拠を準備して下さい。丸腰だったらどんな優秀な弁護士を雇っても何にも取れませんし、何にも残らないですよ。

    トピ内ID:1000083338

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    同じ経験をしましたが

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    経験者
    不倫をしている夫の言動も、その親の言ってることも、そんなもんだと思ったほうがいいです。セオリー通りのようなもんです。
    夫は不倫をやめたくない一心で、別れたと言って付き合いを続け、ただ一人になりたいだけだとか言ってみたり、離婚を考えていると言ってみたり、とりあえず放っておいてくれのようになりますが、結局は不倫続行しか頭になく時折支離滅裂になります。
    親はとにかく我慢してやり過ごしてくれれば、いつか気付く、これ以上悪くしないために刺激しないで放っておけと言うもんです。

    まさにウチもこんな感じでしたから。


    トピ主さんがやるべきことは、これから先、トピ主さんとお子さんの人生をハッピーにすることだけです。そのためには、今離婚するかどうかすぐ決めるのではなく、離婚になろうとなるまいと、損をしない!ためにひとつひとつの選択を賢くしていくことです。

    夫が不倫をしたという証拠は最低限必要なものだと思います。離婚しない場合でも離婚になった場合でも。
    とりあえずはこの証拠をとることです。

    辛いと思いますが、こんなことに負けずにご自分とお子さんの人生を守ってくださいね!

    トピ内ID:6835571098

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    ホントだ典型的な不倫夫だ

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    ごんた
    6月に発覚ならまだトピ主も血を流してる状態でしょう。
    本当に典型的な不倫夫とうろたえる妻の関係だと思います。
    私もかつてはトピ主と同じでした。
    同じようなトピがあるので参考にされたらよいと思います。
    不倫発覚時は、燃えに燃えているので、何を言っても火に油が注がれると思います。
    なので夫に正攻法でモノを言っても貴女が傷つくと思います。
    優柔不断な夫から不倫という甘い誘惑はなかなか切れません。
    色んなレスはつくと思うけど、不倫女が貴女の夫を上手に追わせてると思います。
    私は相手に会いましたけど、私が会った事より相手の夫や会社の他同僚に言いふらした
    方が効果がありました。そこまでしたくなかったのに、地下で続いてたので。
    貴女は今とても傷ついてると思うけど、
    会社で不倫する女に振り回された夫の方が最も大切なものを失ってるのに気がつくのは、
    あと数年かな?
    今はラリってる夫に振り回されないように、、。

    私は夫にもう真心はないですが、
    ヨソの男性が夫以上に我が子を心配する事はないと思いました。
    だから離婚してません。
    最近は不倫に向いてない性格なのに踊った夫がお気の毒に思えます。

    トピ内ID:4083602392

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    回答有り難う御座います。

    しおりをつける
    blank
    あひる
    皆様ご回答、有り難う御座います。また、まとめての返信になり、申し訳ありません。
    私も夫も学生結婚でした。(現在結婚3年目)私は一度短大は卒業していたので、専門学校に行っていましたが中退し、結婚、出産。なので正社員として就職したことがありません。今はアルバイトとしてパートタイムで働いていますが、資格も持っていないので正直経済的に自立出来る能力は今のところありません。
    慰謝料はもちろんきっちり請求したい!相手の女にも!しかし、メールのやりとりがピークだった頃のデータは消されてしまい、残っていません。証拠として持っているデータは、本当に一番最近のハート付きのメールのやりとり2通のみ。なので相手の家に行っていたことや、温泉に行っていたことが分かる内容ではありません。

    続きます

    トピ内ID:8340295681

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      あひる
      ちなみに不倫は5月頃がピークだったのですが、夫はご飯を食べただけでそれ以上の関係はないと言い張っています。2月頃から夫の方からご飯に誘い、アプローチをしていたみたいです。そしてとうとう5月頃には相手の女も好きになってしまったという感じです。6月に一度、有休を取り近場の温泉に行っていたようですが、証拠として今残っているのはカーナビの履歴のみです。
      探偵や弁護士に頼んで確実な証拠を用意したいところですが、お金がなく、結局探偵料等に大金を取られて慰謝料をもらう意味がなくなるのでは?と思い、弁護士などには相談出来ない状態です。
      一度不倫相手には電話したことがあり、私が『もうメールや電話も辞めてくれませんか?』という内容に、淡々と『はい、わかりました』と答えられただけでした。
      ちなみに子供は2歳の子供がいます。

      夫は友達ともよく夜中に遊びに行きます。(学生の頃から変わらずといった感じです)
      今の仕事でかなりストレスを受けていて、仕事を辞めて起業したいという願望も持っています。
      恐らく一人になりたいというのは、『とやかく言われずに自由に遊びたい、仕事も自由にしたい』という意味も含めてだと思います

      トピ内ID:8340295681

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

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      あひる
      しかし、家族の為には普通はそんな自分の願望なんか通せない。その葛藤にやられて今、『どうすべきかは分かるが、どうしたらいいのか分からない』と言っているのだと思います。そして義両親からすれば『血迷っているから、目を覚ますようにするから、待ってくれ』と。

      私はもう夫のことは信用できません。こうやって文章にしているとやっぱり情けない、しょうもない、頼りない。こんなお父さんもいらないと思います。
      でもやはりシングルマザーとして自立する自信も持てず、私もまたどうすべきか悩んでしまっています。というか離婚する決意が持てきれずにいるというか。本当に子供に申し訳ないです。

      心が折れてしまいそうです。本当に自分自身も情けなく思います。弱音ですみません。

      長々と失礼致しました。

      トピ内ID:8340295681

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      辛いですね

      しおりをつける
      💔
      マチコ
      私も同じ経験をしました。夫にも同じことを言われました。一人になりたいとか…でも結局現実から逃げているだけです。義実家にも「責めたら余計逃げるから知らん顔しなさい」と言われました。当時私は専業主婦で1才の子どもがいたので再構築しようと悩みました。でも、忘れようと思ってもフラッシュバックのように思い出してしまい許すことが出来ず私の心がボロボロになってしまいました。
      結局、不倫相手へ慰謝料請求する旨を連絡したらすごい早さで逃げられたようで、最初は私に対してキレていましたが半年程で戻って来ました。
      悩みましたが、どう頑張っても信用出来ないのだと諦め、就職し子どもと2人で生活できるよう基盤を整えてから離婚しました。1年かかりました。
      今トピ主様に言えることは急いで結論を出さないで下さい。只、証拠だけはガッチリ掴んでおいて。辛いけどご自分が冷静になれるまで待ちましょう。

      トピ内ID:1297000066

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      まずは仕事さがし

      しおりをつける
      🐧
      スペード
      夫に不倫をされて傷つくのは分かります。
      しかし実は不倫をする夫の方も、実は自分の家庭での存在価値に自信が持てず傷ついているんだそうな…
      そんな自分の傷を埋めるために不倫に走る。
      主さんの旦那さんの場合は正にこのケースではないかと…
      ただただ「不倫を止めろ!私は被害者!お前は悪い!」と夫を責め立てれば責め立てるほど、夫の心は離れて行き、ついには居た堪れなくなり、家を出て行くこともあるのかも…
      主さんは夫を心から大切にしていたと言えますか?
      例えば実家べったりではありませんでしたか?
      すぐには離婚できそうもないんだし、とりあえず夫に優しくしてあげたらいかがですか?
      温かい家庭に男は帰ってくる。
      しかしいつでも離婚できるように仕事に就きましょう。

      トピ内ID:3634925235

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      これからの人生

      しおりをつける
      blank
      non
      これからの人生の方がずっとずっと長いですよ。

      トピ主さんの迷いや葛藤はよくわかりますよ。でもこのまま現状を変えずに時間が過ぎるのを待っていたら
      自分が壊れてしまいますよ。そんなことになったらいざ別れるときに親権を手放すことになるかもしれませんよ。

      とりあえず、別居して転職しましょう。お子さんを保育園に預けて次にステップに行く為に頑張りましょう。
      ご実家に協力してもらえそうならご実家近くに引越しして。
      離婚用紙なんてあとでもいいんですよ。

      いつか自分に自信をもてた時、旦那さんのことを本当に必要かどうかわかりますよ。

      まだまだ若い!!!
      いつでも自分一つで世界は変えられますよ。

      お子さんの為にもご自分のこれからの人生の為にも、貴方を大切に思ってくれるであろう実両親の為にも
      頑張ってください。

      トピ内ID:9927510647

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      お子さんとの時間を大切に

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      私も夫が職場W不倫中。
      確実に証拠が揃った上で夫に問いただしましたが、不倫はしていない、関係ない、知らないと言われ、
      義理親までもが介入してきて息子の不貞を庇ったので呆れました。


      不倫夫は皆幼稚です。自分勝手です。何を言っても無駄だと思うようになりました。
      それならばこちらが賢くなりませんか?
      不倫夫に振り回されないように冷静になりましょう。
      子供をこれ以上傷つけないよう守りましょう。
      お子さんとのかけがえのない生活を楽しみましょう。
      私は資格でもとって自立できる自信がついたら離婚を切り出すつもりです


      お互いに体に気をつけて負けないように頑張りましょ!

      トピ内ID:9266544272

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      kuzuおとこ

      しおりをつける
      🐤
      りんご
      そんな夢見がちな男が成功する訳ないでしょが、
      不倫というより浮気で、それも現実逃避の為って情けない

      あなたも仕事見付けて自立しなよ
      そんな旦那にすがってるのがみっともないよ!

      子供がどう育つか考えて、みっともない男を良しとすれば
      子供の価値観は旦那のそれを正しいと思うんだよ!
      日本を腐らせないでくれる!!

      トピ内ID:3082306531

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