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    発言小町大賞2021
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    やさしいと思ってたけど・・・

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    😣
    そらいろ
    子供
    今第2子を妊娠7カ月になる妊婦です。
    お盆休みのことを考えていて微妙な気分に・・・
    義両親のことを優しくて素敵だとずっと思ってきました。。が

    わたしの実家は飛行機利用の遠方のためいつも長期休みには帰省せず、交通費を考え普通の日に私と子供で帰省しています。
    友人たちは長期休みに帰省することが多いので集まりには参加できずです。

    盆正月は旦那の両親のそれぞれの実家にいきます。
    片方は高速で4時間程、祖父母はすでに他界しているため、叔父叔母家族が集まります。
    もう一方は祖父母健在です。

    義両親とは車で2時間程の距離ですが、孫に会いたいだろうと思い月2回程は遊びにいったりしています。

    今回は上の子2歳で、妊娠中。。最近急に熱くなってきて疲れやすくなりました。
    距離の割に頻繁に義両親には会ってると思うんだけど、、祖父母もいないのに毎度帰る必要あるのかなぁ。。。
    行ってもゆっくりしてていいよとは言ってくれますがやはり気づかれします。

    優しい義両親ですが、、今回は無理しなくていいよーとかないのかなぁ。。
    とか思ったり。。
    旦那は妊婦のしんどさは分かってないし、帰省中は寝てるか夜は酔い倒れなので全くあてにならずです。

    たぶん私はいようがいまいがどうでもいいんだろうけど、孫と一緒に過ごしたいんだろうなと思ったり。

    くだらない悩みですみません。なんだかもやもやしてしまって。私わがままなんでしょうか。。

    トピ内ID:7367015487

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    なぜ?

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    奥さん
    モヤモヤするならそう言えばいいのに。
    どうしてこういう「どうにもできないこと」でモヤモヤしながらも周りにはいい顔をして「いいお嫁さん」ぶるのかが全然わかりません。

    相手が「無理しないで」と言ってくれないのが悪いの?
    そんなに辛いなら「妊娠後期に入るので真夏の移動が辛いから、今年は自宅で過ごします」でいいんじゃないの?
    ご主人だって言わなきゃわからないでしょ。
    妊婦がどれだけ大変か、なんて、妊娠した人にしかわかりません。

    もし義両親が不満を口にしたなら「済みませんが会いにきてください」と言ってみれば?

    トピ内ID:0514775135

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    察してちゃんやな

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    あなたはお姫さまかなんかですか?
    あなたの思うように答えてくれなかったら優しくないわけですかね?
    あなたの気持ちを察して欲しいわけでしょ?

    トピ内ID:9245929977

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    察してちゃんはよくない

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    さしこ
    察して~トピの多いこと


    旦那さんに「今回は無理」
    でいいのでは?

    子供と旦那さんで行ってもらいましょう

    トピ内ID:3713099500

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    わかります

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    hoyo
    義両親様がやさしい方だと思っていたけど…とのこと。
    たぶんやさしい方です。間違っていないと思いますよ。
    おそらく、妊娠中のためお腹の子供を守ろうとして、防衛本能がはたらいています。
    今までやさしかったという記憶があるなら、そちらが正しいかと…
    私もそうでした。

    お一人目の時につわり等軽かったもしくは元気だったという記憶が義両親様の中にあるかもしれません。
    ご主人の理解が得られることが最優先と思いますが、
    素直に「一人目の時と違うみたいで、からだが辛いのです…」と相談して見てはいかがでしょうか。

    主様が我慢することは赤ちゃんにも良くないと思うので、わがままもいいと思います。

    トピ内ID:1953455227

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    嫌なことされたのですか?

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    はぐはぐ
    優しくて、素敵だと思ってたけど、妊婦の私に「今回は無理しないで帰省しなくていいよ」と優しい言葉を言ってくれないからモヤモヤすると言う事ですか?

    妊婦にこの暑さ疲れるし、体もダルいのに、気もつかいますよね…。

    でも、気をつかうのは妊婦さんでなくても皆つかうのが当たり前では?

    気疲れしそうで、遠慮したいなら、言葉で伝えないと気づいてもらえません。

    素敵な義父・母と思われてたのに、アクション起こさないで嫌だ嫌だと決めてしまうのは本当にもったいないです。

    トピ内ID:9552479954

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    えっと

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    🐤
    ゆき
    文を読む限り、行くことを無理強いされてるわけでもないようですし(トピ文からは、孫に会いたいだろうと思って自主的に行っているように読み取れるので)、行けばゆっくりしてていいよと声をかけてくれるのだから、十分優しい方々だと思いますよ。

    もし辛いなら、旦那さんに相談しましょう。

    お腹が張りやすくて長距離が心配になってきたので、今年は遠慮させていただきます。来年は赤ちゃんも連れていきます。

    で大丈夫じゃないかな。

    旦那さんがもう少し気をつかえたら一番なんですけどね。やっぱり男性ははっきり言わなきゃわからないみたいですよ。

    体大切に、元気な赤ちゃん産んでくださいね!

    トピ内ID:2976238062

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    わかります

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    hoyo
    やさしいと思っていたとのこと。その感覚は正しいと思います。
    義理の両親様は、やさしい方だと思いますよ。

    ただ、今は主様は妊娠中のため防衛本能がはたらいています。
    赤ちゃんを守ることでいっぱいなので、人の行動に敏感です。
    私もそうでした。

    主様は、一人目の妊娠中つわり等軽かったもしくは元気でしたか?
    義理の両親様は、それを記憶していて、今回も大丈夫と思っているかもしれません。
    ご主人の理解を得ることが先決とは思いますが、
    素直に「最近体調が悪いんです。一人目の時はなかったのに~」と相談してみては?

    主様のモヤモヤは赤ちゃんにも影響します。わがままでもいいと思いますよ!

    トピ内ID:4195723481

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    やめた方がいいですよ

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    blank
    もも
    自給自足で勝手に不幸になるの。
    他にもね、もしも思い込みとか疑心暗鬼とか過剰防衛とかするタチであれば、そういうのはやめた方がいいですよ。

    トピ内ID:3898917708

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    子供じゃあるまいし

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    🐧
    灯り
    最近疲れやすくなりまして。妊娠中だし今回は遠慮します
    子供が生まれて又、落ち着いたら伺いますねー
    生まれたら、会いに来てくださいね

    それくらいの事がなぜ言えない?
    自分の思うタイミングで、あちらから勝手に
    自分の望む言葉を言えと?
    あなたおいくつなんですか?
    自分の実家には、平日帰るから友達と会えないって、それと
    姑たちへの愚痴を絡めて何の意味がありますか?
    平日に帰るのは、あなたの「家庭の経済事情」であって
    義理の親に何の落ち度もありませんが?

    トピ内ID:7742570761

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    毎回一緒に行くから疲れる

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    blank
    姫時間
    たまには二人で行ってきて…はまだ無理なのかしら?
    その方が家で一人でのんびりした時間が作れるんじゃない?

    トピ内ID:7200996051

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    自分の気持ちばっかりですね。

    しおりをつける
    roi
    >孫に会いたいだろうと思い

    これも義両親は「めんどくせーーーーー!」と実は思ってるかもしれません。

    お互い遠慮して本音で話せないと疲れるだけです。

    >旦那は妊婦のしんどさは分かってないし、
    これもしんどさを分かってもらえるように頑張って伝えなければ!

    突然機嫌悪くなって,聞いても「別に…」とかいう面倒くさい人がいましたが,
    思い出しました。

    遊びに行ってどんよりしてたら,義両親が可哀想です。
    イヤイヤ行くのは相手の迷惑ですよ。

    「私の気持ちを察して!」じゃなくて,伝えないと。

    それから相手の気持ちも考えてみてください。
    お互い様ですよ。

    トピ内ID:0068544852

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    「今年は無理」でいいのでは??

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    blank
    珈琲
    義両親に「絶対来なさい!」と言われたわけじゃないんでしょ?
    だったら自分から「今年は妊娠中ですし、行けそうにありません」と伝えたらいいのでは?

    それを伝えたときに「来なさい!」と言われたのなら、誰かに相談するレベルでしょうけど。

    トピ内ID:3571517910

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    なんだかなぁ

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    😨
    二人目妊娠中
    よく、二人目妊娠中の方で、上の子がまだ2歳だから…と書く方が多いけど、だったらどうして3歳になってからとか、間をあけないのだろう?と物凄く不思議です。
    2歳児ってまだまだ抱っこをせがむ年だし、甘えたい盛り。
    言って聞かせて我慢させることも難しい。
    それを承知の上での、二人目妊娠ではないのですか?
    私も二人目妊娠中ですが、周りを見ていて、未就園児を抱えての妊婦生活は、私には絶対無理だと学んだので、4学年差にしました。

    それと、祖父母がいないのに行く必要あるのか疑問のようですが、それって全然関係ないですよね?
    義理両親がいなければ、疑問に思うのは自然なことだと思いますけど、お子さんにとっての直接の祖父母は、義理両親。
    義理両親に会わせるのが、主な目的ではないのですか?

    色々と御不満のようなので、月一にするとか、回数を減らしたらどうですか?

    トピ内ID:4215432537

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