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    モカ
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    30代の独身です。男性心理とこれから私はどうしたらいいか教えて頂けると嬉しいです。

    婚活で知り合った男性がいます。最初、相手の男性からどこに遊びに行こうと色々誘って下さっていたのですが、お相手の元彼女さんからもう一度やり直そうと打診があったらしく、悩んでいて待たせるのも悪いからとお断りのメールが入りました。
    私は諦めきれずに、でも負担にならないように、時々メールをしていました。最初は返ってこなかったのですが、時々短い文章ですが返ってくるようになりました。
    元彼女さんとやり直しているのだろうなという前提でメールを出していて、こちらからメールをしていてなんですが、返ってきたら嬉しいものの、もう無視してくれたり、返信できないからと断ってくれた方がすっきりするのになぁと思ってしまいます。

    彼は優しいからはっきり断れないんでしょうか?
    私からのメールも負担になっていると思いますか?
    きちんと彼女さんとやり直しているか訊くべきですよね?
    もう一度会って話をしたいと思うのですが。。

    私からの連絡が苦しめているならもうしないでおこうと思うのですが。。

    客観的にみて脈なしですよね。。
    私がするべきことや彼の心理について想像できる範囲でアドバイスを頂けると嬉しいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8263756535

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    うーん

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    🐱
    りりす
    どうだろう…わからない。
    でも「短い文章だれど返信があるときもある」なら、可能性ゼロじゃないかもしれないです。

    ダメもとでいいなら…
    トピ主さんからのメールを今までより少し頻度を下げて(内容は当たり障りのないものにして)、彼の様子を見るのは?

    それで彼の返信の内容がちょっと期待できる感じになったら、「よかったら会ってゴハン食べよう~」とか言ってみたらどうでしょう?

    もっとズバリ「元彼女と復縁したの?」って聞くほうが早いしすっきりするけれど…勇気が出ないならの案です。

    うまく行くといいですね。

    トピ内ID:7252420520

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    元彼女もトピ主さんもそれほど好きではないのでは

    しおりをつける
    🙂
    いちらん
    はっきりしない男性ですね。

    当方30代後半既婚男性ですので、なんとなく彼さんの気持ちがわかります。
    彼さんは、元彼女のこともそれほど好きではないし、
    トピ主さんのことも、それほど好きではないのです。
    男性が特定の女性のことを気に入った場合、両方との関係を維持しようとは考えません。
    複数の女性との関係を維持したいのは、それほど好きな対象がいないからです。

    ですから、トピ主さんは、元彼女のことは考慮せず、彼さんとの関係を深めるように努力したらいいですし、どうも脈がなさそうですので、それをはっきりさせて次のお相手探しに進まれてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5348614437

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    彼はもうすでにお断りされました

    しおりをつける
    blank
    rome
    それでもあなたが、その申し出を受け入れられずに一方的にメールを送って
    おられる。

    彼もあなたに関係の終了を告げる時は心苦しかったはずです。あなたを傷つけたで
    あろうと、申し訳なくも思われたはずです。

    だからこそ、そんなあなたからのメールを無視というのも、優しい性格の方なら、
    さらに申し訳なく思い、最初は躊躇しながらも誠意として返信されていたんだと
    思います。

    彼としては、前の彼女との再開を選んだとすでに話したはずなので、またもう一度
    あなたにその話をしなければならない、とは精神的にも辛いのではないでしょうか。
    出来れば、断った相手からのメールは重荷であるから、理解して解放して欲しい、と
    思われているのではないですか。

    しかし、これは女性には言いにくいです。大人の女性として、察してあげて欲しいです。

    トピ内ID:5393625498

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    ありがとうございます。

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    blank
    モカ
    りりすさま

    アドバイス、ありがとうございます。
    「よかったら会ってご飯食べよう」~ってさらっと言えるまでの仲になりたいです。
    友達としてでも彼とつながっていたいと思ってしまって、ずばり彼女と復縁したかどうかについてきいて、さよならすることができずにいます。
    「うまくいくといいですね。」って言ってもらって嬉しかったです。ありがとうございました。

    いちらんさま

    男の方からのアドバイス、大変参考になります。
    そうですね。彼は、元彼女云々というよりも私に魅力を感じていないのかな。彼と会っている時に、自分を精一杯表現できなかったので少し後悔しています。
    あまり彼女のことは考えずに、彼との仲をもう少し近づけるよう頑張ってみようと思いました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0296119312

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    ありがとうございました。

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    blank
    モカ
    romeさま

    アドバイスありがとうございます。
    彼からは、元彼女から復縁の打診があって悩んでいる。私を待たせるのは悪いから。。というメールをもらいました。
    彼女と復縁したと言われてないことに付け込んで、私は彼の優しさに甘えているのかな。。
    私も彼と逆の立場だとしたら、とても苦しいだろうなと思います。

    なるべく重く感じさせない罪悪感を感じさせないようなメールを出しているのですが。。

    はやく彼を手放してあげた方がいいと思うのですが、なぜかどんなかたちでも彼とつながっていたいと強く思ってしまいます。。

    トピ内ID:8263756535

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    面倒くさい

    しおりをつける
    nao
    >返ってきたら嬉しいものの、もう無視してくれたり、返信できないからと断ってくれた方がすっきりするのになぁと思ってしまいます。

    自分からメール送っておいて、そりゃないでしょうよ(笑)
    相手に ○○してほしいと望むのはずるい、察してちゃんは面倒ですよ。

    >私からの連絡が苦しめているならもうしないでおこうと思うのですが。。

    迷惑ならもうしないでおこう・・で連絡しない覚悟があるのなら、
    はっきり聞いたらどうですか?!
    どっちにしろ、もう連絡取らないことになるのなら怖いものなどないでしょ。
    はっきり元カノとのことを聞いて終わらせるか。
    このまま自分から身を引くのか。
    どっちにしろ終わるのなら、はっきり元カノとどうなったのか確かめた方がまだ可能性はありますよ。
    元カノとやり直してないかもしれませんからね。
    やり直してない場合は(どうしても忘れられないので、よかったらまた会ってもらえませんか?しつこくてすみません)とでも言えばいいかと。
    今は完全な一人相撲ですよ、自己完結です。
    ちゃんと確かめてダメならダメで次に行けばいい。
    はっきり事実を見たらどうですか?

    トピ内ID:0448976298

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    私も同じ気持ちです。

    しおりをつける
    blank
    ゆっこ
    >はやく彼を手放してあげた方がいいと思うのですが、なぜかどんなかたちでも彼とつながっていたいと強く思ってしまいます。。

    私も、彼の為そして私自身の為に彼とは無関係の人間になりたいと思う一方、迷惑がられても都合のいい女に成り下がっても、彼と一生繋がっていたいと強く願ってます。
    私はもう既に、メールの返事も無いし電話にも出てくれなくなりました。
    トピ主さんはまだメールの返事があるのだから、何とかなると思います。
    出来るだけ楽しいまた会いたいって思わせる可愛いメールをしてみて下さい。
    もし彼女と復縁していたなら、彼女の手前メールをしてこないで欲しい旨の返事なんじゃないですか?
    それが無くて普通の返事なら、チャンスはあると思います。

    トピ内ID:4274443084

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    メールの返信くらいしますよ。

    しおりをつける
    blank
    とも
    29男です。
    婚活でメアド交換した女性からメールがちょいちょい来てますが、来たら返信しますよ。
    あいさつされたら、あいさつするような感覚です。
    ちなみに、相手は、33歳という時点で全然好みではなく、対象外って感じです。
    食事に誘われたら、適当に断ります。
    まぁ、食事に誘って断られたらきっぱりあきらめるということでいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6198049499

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    何が怖いの?

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    主さんは一度はっきり彼に振られてますよね?
    返事をくれるのは、彼の罪悪感からです。
    誘っておいて振ったことに対する罪悪感で好意ではありません。
    あと彼があなたを振った理由も、とってつけたような理由ですね。
    私の周りでは、嘘でもこういって別れる人が多いです。
    「元カノと復活する」と言うと相手も完全に諦めてくれるから便利な言葉なんです。
    なので、彼のいう事を完全に信じるのもどうかと…。


    「無視してくれたり返信できないからと断ってくれた方がすっきりするのに」はとても自分勝手です。
    自己満足でメールしてるのにこれはないでしょう。

    「彼女とうまく行ってる?」と聞いてみたらいいと思います。
    彼の罪悪感が消えるのも時間の問題ですから、そのうちメールの返信も無くなります。
    どっちみち縁がなくなってしまうのなら、はっきりさせたらどうですか?

    「はやく彼を手放してあげた方がいいと思うのですが」って。
    彼はあなたの元彼じゃありません。
    もう一度会いたい…というのもものすごく迷惑な話です。
    メールで聞くだけでいいのでは??

    トピ内ID:3733746777

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