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    息子の彼女にお礼のプレゼントがしたい

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    🐤
    パピヨン
    ひと
    40代後半のパピヨンと申します。 
    大学4年生の息子がおります。息子は大学入学と同時に一人暮らしをしています。
    現在 同じゼミの後輩と交際をしており、息子にとっては初めての恋人らしい恋人で、何度か家に遊びにきたり、夫と4人で食事をしたりしました。
    彼女のことは、初めて会った時から 「昔から知っている親戚の女の子」みたいに思えるほど親しみを覚え 
    二人の交際をうれしく思い、温かく見守る気持ちで応援していました。
    この度、息子の就職が内定しました。第一希望であったので本当にうれしくて、これも、支えてくれた彼女のお蔭だな と感謝の気持ちでいっぱいです。
    そこで 彼女に何かお礼のプレゼントがしたいな・・と考えています。ですが あんまり負担になるのは嫌なのでどうしたものかと思案しています。
    今のところ カネボウのミラノコレクションのパウダーか香水 あるいはその 2つのセットで・・クリスマスにでも・・と考えていますが
    大学3年生の女性にはどうでしょうか?あまり喜ばれないでしょうか? それともプレゼントなどかえって迷惑でしょうか?
    皆さんからのアドバイスやご意見をお願いします。

    トピ内ID:9959087866

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    モノってだけで負担かも…

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    なか
    お気持ちはとても素晴らしいと思いますが、贈る理由が「支えてくれたから」という漠然としたものだと、やはり恐縮してしまいます。というか、かなりプレッシャーかも…。

    それより、「あなたが支えてくれたおかげよ。ありがとう」ってきちんと言ってくれたら、こんなに嬉しい事はありません。

    それに、もし「支えてくれてありがとうプレゼント」なら、息子さんにしてもらった方が嬉しいです。
    むしろ主さんから息子さんに、「彼女にちゃんとお礼しなさい」と言ったらどうですか?

    正直、主さんが直接モノを渡すのは、この場合、差し出がましいし、主さんの自己満足に見えてしまいます。私には…。

    トピ内ID:6124076955

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    プレゼントというよりも…

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    blank
    チラチラ
    3人でお祝いの食事に出掛けたらいかがでしょう?
    うちも息子に彼女がいて先日ホテルのビュッフェに行きました。
    ビュッフェだとそれぞれが好きなもの食べればいいし、
    彼女は『こんな高級なビュッフェ初めて』と喜んでくました。
    プレゼントをあらたまってするよりも
    ちょっとしたことのほうが
    気を使わせなくていいんじゃないでしょうか?
    果物をたくさん頂いたからとおすそ分けしたり、
    旅行のお土産をあげたりしてますよ。
    母の日には『いつもありがとう』と二人でプレゼントをくれました。

    トピ内ID:6979428366

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    アナタの友達じゃないよ

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    blank
    水芭蕉
    支えてくれた彼女に感謝しなさい。
    って息子に現金を渡す。


    やってこれくらいかな。

    別に婚約者じゃないし、直接コネとかまわしたわけじゃないし、
    息子の代わりに親が御礼とかってシャシャリ出ると、
    息子さんがマザコンと間違えられてしまいますよ。

    アナタが息子の代わりに何かをするのは、そろそろ卒業です。

    トピ内ID:5003465340

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    そういうのは好みがあるから

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    🎶
    物は止めた方がいいのでは?

    それに頑張ったのは息子さんでしょ

    いくら彼女が出来たからといって、そこまでするのはどうかと思いますけど

    会う機会があるのなら言葉の御礼で十分だと思いますけど

    トピ内ID:3906610864

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    モノより思い出

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    yuki
    家族ぐるみで、いつもより高級なレストランで内定祝いとかはいかがですか?
    フランクな関係であれば、直接欲しいものを訊くとか。
    クリスマスコフレであれば、ぜひ訊いて欲しい。
    好きなブランドのを買ってもらえるほうが嬉しいな。
    彼氏の母親から、欲しくない化粧品を貰っても、たいていの女の子は「わー!うれしい!」と反応するくらいの礼儀はわきまえてます。
    でも、本当に欲しいものを貰えるほうが嬉しいですよね。

    トピ内ID:9699026955

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    引くかも

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    マサミ
    何もしなくても良いと思います。
    彼女の就職活動に息子さんの助言が支えになることもあるでしょうし、おあいこです。

    それに社会人になった息子の母親がしゃしゃり出て行くのは、子離れしてないの?と思われて引くかも知れませんよ。
    お礼は本人である息子さんが言うもので、母親の出る幕ではないと思います。
    それに、本人達は支えたとか支えられたとか思ってないかも知れません。

    あまり息子さんの彼女にいれ込まないほうが良いですよ。
    気になってつい構いたくなるんでしょうけど、その延長に束縛や過干渉がありますから。

    母と娘のように言いたい事を言い合える仲ではないので、見守るだけにしておいたほうが良いと思います。

    トピ内ID:7298294610

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    20代女です

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    blank
    こんた
    ミラノコレクションはとっても素敵ですが、いくら仲良くても彼氏のお母さんからは、遠慮したいです。
    もし実際にいただいててしまったらそれはそれは大袈裟に喜んで肌身離さず持ち歩き毎日使います(彼氏にも大袈裟に喜びを伝えます。宝物にする!なんてね)でも実際は重いんです。言葉で伝えてもらえれば充分です。それか、息子さんのお祝いを兼ねて高級なディナーに一緒してもらうとか。彼氏のお母さんは好きでも、きちんとしたプレゼントは理由も含めなんだか嫌です。(旅行のお土産やお菓子などついでな雰囲気のものならまだ受け入れられます)

    トピ内ID:8345291101

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    重い

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    プール
    贈らないで下さい。
    支えてくれた、という事ですが具体的に何かしたわけではないですし。
    私が貰ったら「?」と思っちゃいます。
    あと物を貰ったらお返ししなくちゃ、と普通思うし、負担でしょう。
    そういえば大学生の時、友人が彼氏のお母さまから真珠のネックレス?か何かプレゼントされたことありました。
    それ聞いて、怖ーと思ったのを思い出しました。
    なんか、重いし、お嫁さん候補?みたいな感じで親から囲まれている気がして。相手は良かれと思ってやっているのでしょうが。
    いずれにしても、トピ主さんも物贈るのやめた方がいいです。言葉で、支えてくれてありがとうというのがいちばん嬉しいんじゃないかな。

    トピ内ID:7062235692

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    人それぞれ好みがあるので

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    blank
    ウルちゃん
    なるべく品物は避けたほうがよいのではないでしょうか?
    それに彼女が支えてくれたおかげで就職、というのもピンと来ません。
    プレゼントよりも、息子さんの就職祝いという名目で、
    彼女の好みのレストランなどに皆様で行かれては如何でしょう。

    トピ内ID:5885629526

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    それなら

    しおりをつける
    🐤
    ナッツ
    息子さんにお金を渡して、彼女に美味しいものでもご馳走してきなさいって言ったほうが彼女も気を使わないと思いますけどね。

    トピ内ID:5539389806

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    プレゼントは考え物

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    blank
    パープル
    それは、しない方がいいです。息子さんが第一志望に内定したのは、あくまでも本人の努力で掴み取ったもので、彼女の支援など無関係です。
    彼女も何もしていないのに、お礼などされたら困惑すると思います。

    彼女のことが気に入って喜ばしいことだと思いますが、気持ちを伝えるには時期早尚です。今しばらく親御さんは全面に出ない方が賢明です。

    トピ内ID:8882776474

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    やさしいお気持ちはわかるけど

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    blank
    maru
    優しいお気持ちでされてるのはわかるのですが、ちょっと重くないですか?

    どうしてもというなら、高級ホテルの御食事券二人分とかがいいんじゃないでしょうか。
    息子さんに渡して、色々面倒かけたのだからこれで二人でお祝いの食事でもしてきたら?…みたいなのはいかがですか。検索すれば色々出てきますし。
    夜はちょっとというなら昼のランチでも、高級な所ならそれなりにします。
    お祝いするから彼女もぜひ、とご両親とお食事とかでもいいですが、物のプレゼントは何か違うような…。

    トピ主さん個人からのプレゼントはやめときましょう。
    あくまで息子さんからか、4人での御食事辺りがいいと思いますよ。

    トピ内ID:4144952076

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    今まで通りで

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    😨
    yuuhi
    大学4年の娘がいます。彼氏は同級生で付き合って2年ですが、

    結婚が決まってるわけじゃないし、親は今まで通り二人の付き合いを見守っていてあげれば・・と思います。
    遊びに来たときに一緒に食事に行くなんて、いい関係で良いですね。
    うちの娘の彼氏は親と話すのが緊張するとかで、あまり家には来てくれません

    娘はいろいろ話をしますが、もしも彼氏の親から何かプレゼントを頂いたと聞いたら
    「ふーん、普段勉強を教えたりしているから、同然だな~」と思いながらも
    うちも何かお返しをと考えてしまうので、ちょっぴり負担ですね。

    それに化粧品や香水は若い娘は好みもあるようなので
    プレゼントなら若い子同志にまかせた方がよいです。

    まずは第一志望に内定もらったのは息子さんの人柄や実力ですよ。
    彼女のおかげだけではないので、今まで通り、来た時にお食事でいいと思いますよ

    トピ内ID:7818223504

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    化粧品はいらないかな~

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    🎶
    コスメも香水も好みがあるので、いらないです。

    「就職祝いにふたりでディナーしていらっしゃい」とお金を包むのはいかがですか?
    ホテルとか夜景がきれいなレストランで飲食できるぐらいの。

    トピ内ID:8567741046

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    内定おめでとうございます

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    🙂
    home
    ご子息の内定が決まり、彼女さんに感謝をと思うトピ主様のお気遣いに心が温かくなりました。

    何かモノをプレゼントというと、貰った方も確かに嬉しいとは思いますが、相手のお嬢さんがしっかりした方であれば尚更、気を遣わせてしまうかもしれません。
    私も、お食事くらいがいいと思います。トピ主様ご夫婦で息子さんたちをご招待なら、気遣いのポイントがあるとすれば、彼女さんがいつか息子さんと二人で行きたいと思っているような場所は避けることでしょうか。後は、トピ主様はあえて参加せず、大学生ではあまり手の届かないようなディナーや場所を予約、またはお祝い金を送って2人でどこか楽しんでいらっしゃいというのも良いと思いますよ。「2人にお祝い」が良いと思います。
    そこで、トピ主様から交際を応援され、存在に感謝しているとのお言葉を頂ければ、彼女さんは何よりもうれしいでしょう。

    一点だけ…お優しいトピ主様ですから、嬉しいから、気持ちを伝えたいからと介入し過ぎに注意です。場合によっては意図せず彼女さんの負担になってしまいますよ。

    トピ内ID:2541132851

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      あなたが合格したのは彼女のおかげね

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      伝えなかったらそれはそれで

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      トピ内ID:2090599811

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      お返しを考えるのが大変だ・・・

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      blank
      よるくま
      彼のお母様からそんなに好かれるなんて、いいお嬢さんなんでしょうね。
      トピ主さんのお気持ちを彼女が知ったらとってもうれしいと思います。

      ただ、いくら「御礼」とはいえ、物でもらえば
      そのお返しをしないわけにはいきません。
      クリスマスなら、「あちゃ!私はプレゼント用意しなかった」となるかも。

      彼のお母様からの高価な御礼…。
      うれしいけれど、お返しのことを考えると、学生の身では
      私なら正直「重い…」と思います(すみません!!)


      なので、水芭蕉さんの案がスマートかな、と思いました。

      息子さん経由で彼女さんへごちそうするなら
      彼女さんはトピ主さんへのお返しを考える必要がないですから。

      くれぐれも息子さんには「自分だけで使っちゃダメ!」と念押しを(笑)

      トピ内ID:4732681518

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      頑張ったのは息子でしょ

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      blank
      大学4年の息子がいます。
      同じく内定を頂いてます

      就活の厳しさわかってるつもりですが。。

      彼女が支えてくれたから内定もらえたのではないのでは?

      本人の頑張りが一番だと私は思いますけどーー
      彼女が居てくれて、一緒に喜んでくれるのはあり難いですけどね・・

      厳しいですよ
      大学生の就職活動。

      トピ内ID:4403769449

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      重いし負担・・・

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      blank
      natu
      息子さんの彼女さんが遊びに来たときに、
      これまでのようにあたたかく歓迎するだけで十分ですよ。
      息子さんと彼女さんは交際しているだけです。
      支えあっているのはお互い様ですから、
      母親が登場してきてお礼の品物まで渡すのは行き過ぎ
      というか、出過ぎなのではないかしら。
      もっと言ってしまえば、この先別れる可能性もあるし、
      二人に結婚の意思が出てもいない今は、母親が出る幕
      ではないように思います。

      なんだか嫁候補としてロックオンされたようで、重いですよ。
      自由に恋愛してるだけで結婚なんて考えてないかもしれません。
      就職を支えただなんて、深刻になりすぎですよ。

      トピ内ID:4558821959

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      現金を息子に渡す

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      🐷
      トッポキ
      学生でいけないくもないけど普段は行けないくらいの少し高級レストランを吟味して予約してあげて息子さんと2人でいかせてあげては?

      私アラフォー社会人既婚ですが大学生の男性、20代社会人男性と食事したとき高級焼肉をご馳走してあげたらものすごく喜びました。
      若くて普段は行けない有名店とかいいみたいです。
      彼女がどんな料理が好きか、まあ彼の親がいたらやはり緊張はするだろし心底楽しめないだろうから2人で高級デートをプレゼントがいいかな。

      優しいですね。
      なんか幸せな気分になりました。

      トピ内ID:8745478776

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      あとに残るモノは重い

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      blank
      メタボ親父
      息子さんは第一志望先にご就職内定とのこと、おめでとうございます。

      さて彼女さんへのプレゼントですが、まずは息子さんからのお礼としてであり、
      トピ主様ご夫妻から直接お渡しするのは、違和感があるかと思います。

      またプレゼントの品も、化粧品やアクセサリー等、
      あとに残るモノは彼女さんが余計な気遣いをしますし、
      彼女さんの好みとマッチするかの問題もあります。

      そもそも彼女さんはまだ学生ですね。
      いくら現在息子さんと親しく交際しているとあっても、
      将来結婚するかはまだまだ判りません。
      そんな状況下で化粧品やアクセを贈るのは、
      近未来の姑・嫁関係を連想させさえしかねません。

      ここは何人かの皆さんのレスにあるとおり、
      どこか素敵なホテル等のランチかディナーにご招待(勿論、息子さんからの形で)が
      良いかと思います。

      トピ内ID:5282040896

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      「彼女と食事にでも行ってきなさい」と金一封

      しおりをつける
      blank
      ミカン
      息子さんに、まずは「よかったね、頑張ったね」と。
      一万円札くらい包んで、「お祝いに彼女と食事にでも行ってきなさい」と
      さらっと渡すくらいに留めておいた方がいいです。

      トピ内ID:9387051012

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      すてきですね。

      しおりをつける
      🐤
      チョコナッツ
      息子さんの彼女と仲良くしていて、お礼にプレゼントを、という発想はすてきです。
      でも、今回はやめておいたほうがいいと思います。

      第一に、努力したのは息子さんであり、彼女ではない。
      第二に、ミラノコレクションと香水の価格を考えると、お返しに気を遣う彼女が大変そう。
      彼女という立場は、まだそこまでのものを貰う立場ではないと思います。

      もちろん、お返しなどトピ主さんは望んでらっしゃらないでしょうけど、普通は物をもらえばお返しを考えます。
      それに、化粧品と香水は、個人の肌質、好みにより合う合わないがありますからね。

      もし、トピ主さんと彼女が、すでに気心の知れた間柄というなら、また話は別です。
      ですが、こういう匿名掲示板での相談をするということは、そうではないのだろう、と考えました。

      他の方も書いておられるように、息子さんにデートの軍資金を渡し、次に会う機会に
      「支えてくれてありがとう。」とお礼を言うくらいがよいと思います。

      トピ内ID:2851296973

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      彼女の支えがなければ就職出来なかったのなら送ってもいいけど…

      しおりをつける
      blank
      はてなこ
      彼女さんのお父様か何かの強力なコネクションで内定した…とか。
      そうでなければ必要ないと思います。
      どうしてもプレゼントしたければ、彼女さんが来年内定を貰った時、それまでにお付き合いが続いていればの話ですが。
      彼女の好みにピッタリ添った物をプレゼントすれば、トピ主さんの株も上がるでしょうね~。

      トピ内ID:1724175545

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      まだ彼女ってだけなのでやめたほうがいいです

      しおりをつける
      blank
      さとう
      息子を支えてくれた御礼。何かしたい気持ちはわかりますが、それはでしゃばりすぎです。

      同棲=結婚してるわけではないので、もしかしてこの先別れてしまうかもしれません。
      そのときに親があまり気持ちを入れてると、それが負担になる場合があります。

      親はあくまで見守る立場でいることです。

      お礼は親がすることではないのです。息子さん自身が、自分の気持ちですること。
      親が余計な事をすると、プレッシャーかけますよ。

      それに子供のことに、親が御礼って・・・なんだか子離れできていない親って感じで、
      結婚したら過干渉な親になりそうなイメージで引かれるかもしれません。

      親って、あなたたちはあなたたちでうまくやっていってねと一歩下がってるほうが好まれますよ。
      一歩出てゆくほうが気持ちが通じると思ったら大間違い。

      彼女にどんなに親しみを感じても、息子の彼女であって、トピ主さんにとってはよそ様の娘さんでしかありません。
      うちの嫁になったようなつもりで先走る気持ちは抑えたほうがいいです。
      それが実は重く迷惑だったりするのです。もちろん口では言いませんよ。子離れしましょう。

      トピ内ID:7478530729

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        お食事会

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        blank
        らくだ
        彼女がささえてくれたって・・・具体的になにかしてくれたのをご存知なのでしょうか?
        そういうわけではないなら、「結婚してるわけでもないのに」って思います。
        嬉しいお気持ちはわかりますが、内定の御礼のプレゼントはちょっと突っ走りすぎかと思います。

        息子さんに意見を聞いてみるのも良いと思いますが、ちょっとおしゃれなお店で内定祝のお食事会をひらいて、彼女にも同席してもらうのが一番良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:7945156891

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        たくさんのご意見ありがとうございました

        しおりをつける
        🐤
        パピヨン(トピ主)
        たくさんのご意見ありがとうございました。
        とても参考になりました。
        私も 少し浮かれすぎていたな・・と反省しました。
        息子にも 支えてくれたお礼なら 彼女もそうだけど友達はもっと助けに(励みに)なったと言われました。
        二人には、今まで通り あまり干渉しないで、かといって冷たくしない 適度な距離でかかわっていきたいと思います。
        小町で皆さんの意見を聞いて本当に良かったと思います。
        どうもありがとうございました。

        ちなみに、ミラノコレクションは、自分用に予約をします(笑)

        トピ内ID:1094138736

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        しないほうがいい

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        blank
        きみ
        うちと同じ状況です。

        私は実は夫から止められました。

        学生のうちは学生。
        社会人になったらまた変わる。
        その彼女とどうなるか、解らない。
        なので、親は踏み込まない事。


        踏み込むとあちらを縛ることに成る。そのつもりは無くとも。
        淡々,とつかず離れずで見守るだけ。


        トピ主さんの気持ちは本当に解るけど,しちゃダメ。
        「今」は何もしないほうが良い。

        息子をとびこして親が何かするのはまだ早い。
        舞い上がる気持ちはわかるけど、舞い上がってはいけません。


        堪えましょう。

        トピ内ID:1536582683

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