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    ももこ
    ひと
    トピを開いて頂きありがとうございます。20代後半主婦です。友人から面と向かって嫌味を言われることが多々あり悩んでいます。
    私にとって嫌味を言うということは相手を攻撃することで、嫌いな人に対してするんじゃないかと思うのですが、うぬぼれかもしれませんが、嫌味を言ってくる友人達がそこまで私のことを嫌い…とは思えないのです。
    例えばこれが職場での付き合いで、私のことが嫌いでしょうがないけど仕事だから付き合いを切るわけにはいかない、でも大嫌いだからつい嫌味が出てしまう…ということならまだわかるんですが、嫌味を言ってくる友人とははっきり言って縁を切っても全く困らない間柄であり(同級生です)確かに共通の友人はいますが、毎回同窓会のように皆で集まるわけでもないので、もし私が嫌いなら会わないという選択肢もあると思います。ところがこの友人達は自分から会おうよと誘ってきたり、プレゼントやお土産なんかもくれたりします。嫌味以外は楽しく会話も出来ます。
    でもその言われた嫌味の内容が、ちょっとここには書けないくらい酷いもので、他の友人に「この前こんなこと言われちゃった」と相談すると「なんでそこまで言われて付き合ってるの?絶縁していいレベルでしょ!」という反応が返ってくるようなものです。
    私自身もこんなに酷いこと言われるなんて、嫌われてたのかなぁと悩むのですが、しかし相手からまたお誘いの連絡やこちらを気遣うようなメールが来ると「あれ、嫌われてるわけではないのかな?」と思ってまた会ってしまう…という感じです。嫌味を言われた時にその場で反論出来ればいいのですが、どうも頭が真っ白になってしまってその時は何も言い返せないんです。後で「こう返せば良かったな」と思うこともあるんですが…。
    友人として嫌いなわけでなくても嫌味って言ってしまうものですか?あまり深く考えずに流すべきでしょうか?

    トピ内ID:6009980239

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    人のこというのは、むずかしい

    しおりをつける
    🐴
    立ち回りは得意
    嫌味なひとと一緒にいたいひと・・そんな自虐的な人間少ないですよね。
    まるでお姑さんといるみたい(笑

    主さんより自分が上と思っている、
    主さんは大した反撃できないはず、
    最初はやんわり言っていたが、主さんが気づかないのでだんだん面と向かってはっきり言うことにした
    こんな感じでしょうか?

    同じことを伝えるのでも、イヤミを言って嫌がられる人もいるし、
    心配だからと上手に(?)伝えて、感謝される人もいるし、友達は前者かなあ。

    トピ内ID:1667233191

    ...本文を表示

    一つの例ですが

    しおりをつける
    blank
    まみ
    私の職場に、意地悪な訳でも相手を嫌っている訳でもなく頻繁に人を傷付ける爆弾発言をする人がいます。

    例えば、久しぶりに会った人に「太ったわねぇ!何食べたらそんなにブクブク太るの?」と言ったり
    お土産をくれた人に「私、これ嫌いなの。いらないから持って帰って。どうせならもっと気の利いた物買って来なさいよ」と言ったりします。
    また、細かい点まで丁寧過ぎるくらいの仕事をする人に「よくやるわねぇ。あなたみたいなのを“暇人”って言うのよ」と言ったり・・・。
    まだまだ色々あります。

    でも、本人に悪意は全くなく、相手を嫌っての嫌味でもありません。
    単に思ったことがストレートに口に出てしまう人なんです。
    『無神経で配慮が出来ない』というのが、それらの発言の原因であり、決して相手に対する悪意ではないのです。
    もちろん、相手が嫌な思いをしたことに気付いてもおらず、次の瞬間にはもう楽しそうに話しかけていたりします。

    周りはもう慣れてしまっていて、いていちいち彼女の爆弾発言を気にすることもなく普通に仲良くやってます。
    トピ主さんのご友人も、その様な人ということはありませんか?

    トピ内ID:2405053895

    ...本文を表示

    プレゼントやお土産くれても

    しおりをつける
    🐴
    つぶしや
    いくらプレゼントやお土産くれたとしても、イヤミが本音なんだろうと推測します。
    普段から色々思うことがあって(でも溜め込んでいる?)、何かの折に、爆発するんじゃないでしょうか。

    わたしにも、似たような知り合いがいて、体脂肪16%なのに「ブタみたいな脚」、事情により子供がいないのに「子供を産んでオンナは一人前」と言い続けるので、まいってます。
    顔を背けても、背中の方から前に回ってきて、「どういうことかわかってないでしょ?ちゃんと話を聞きなさいよ」とつかんだ服を離してくれません。(もう会いたくない・・泣)

    深く考えずに交流して、絶縁レベルの嫌がらせを受けるのですか??
    そのうち精神病みますよ、百枚舌なんて相手にしちゃいけません。

    トピ内ID:1667233191

    ...本文を表示

    あなたに対する甘え

    しおりをつける
    blank
    かな
    かもお友達は

    あなたは反論しない
    だから日頃のストレスをぶつけてるのでは?

    トピ内ID:1646352081

    ...本文を表示

    トピ主さんは

    しおりをつける
    blank
    ぱんな
    彼女の事をどう思っているのですか?正直な所。

    トピ主さんが彼女の気持ちを分からないように、
    彼女もトピ主さんの本心を分からず、その不信感が少しずつ大きくなって、今、攻撃するまでに膨れ上がっているように思います。


    嫌味を言う彼女を擁護するつもりは全くないけれど、
    トピを読んでも、ただただ被害者側という説明ばかりで、トピ主さんの気持ち(綺麗事抜きで、根本的に彼女を好きかどうか)が、私も掴めませんでした。


    彼女が嫌味を言うほど、
    トピ主さんに対してモヤモヤした感情を持ってるのはまず間違いないでしょう。
    トピ主さんは、
    その誤解をといて、なんとか以前のように仲良くしたいのですか?

    それとも、嫌われている事が確定したら疎遠にする方向?

    私には、後者であるようにしか感じなかったけれど、それでしたらもう答えは出ているかと。

    トピ内ID:1667968315

    ...本文を表示

    ・・・・

    しおりをつける
    nao
    >友人として嫌いなわけでなくても嫌味って言ってしまうものですか?あまり深く考えずに流すべきでしょうか?

    ここには書けないくらいひどい事言われてるのに、流すんですか?!

    嫌われてないと思ってるようですが、どうかな・・?
    かなりなめられてるのは確かですよ。
    下に見られてます。
    ももこは何を言っても怒らない。
    イライラしたらそれをぶつける。はけ口にされてます。
    バカにされてますよ。

    友人たちってことは一人じゃないですよね?
    嫌味を言われてる時は、数人で会ってるのでしょうか?
    二人で会ってる時は嫌味も言われないけど、数人集まると皆で嫌味を言ってくるとか?
    もしそうだとしたら、集団になって、みんなであなたをいじめてるような感じでしょうね。みんなでちょっとばかにしてますよ。
    (あのこドンくさいよね~)とか(あの子空気読めないよね)とか
    皆で同じ意見を持ってるんだと思います。
    どっちにしろ、そんな人切りなよ。ろくでもないですよ。

    トピ内ID:7657304592

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ハナビ
    2つのパターンが思い浮かびました。


    「嫌われてない」なら、付き合いを続ける優しいトピ主さんだから、
    なんでもズケズケ発言している。

    トピ主さんに対して、何かしら嫉妬していて
    「のび太のくせに生意気な」の心情で、面とむかって攻撃。


    「そういう人」
    トピ主さん以外にも失言が多く、嫌われているけど、失言に本人も気がついていない、とか。



    「なぜそこまで言われて付き合うの?」といわれるんですよね。
    なぜ付き合っているんですか?

    トピ内ID:7330809053

    ...本文を表示

    何かイラっとくるポイントがあるのかも??

    しおりをつける
    blank
    でん
    「この前、これこれって言われて正直ショックだったんだけど、私、何かしたかしら」と正面切って話してみてはいかがでしょう。

    もしかしたらお友達はトピ主さんのことを「基本的には好きだけど、ちょっと合わない(気に入らない)ところがある」と思っていて、その「気に入らないツボ」が刺激されてしまうと嫌みを言ってしまうのかも…と思いました。

    それがお互いに分かればいい関係になれるかもと思います。

    私も若いころ、そんな友人がいて… 基本的には好きでしたし仲良くしていましたが、彼女の優柔不断なところにイラっとさせられることが多かったです。その“イラッ”が積み重なって、ある時、一度だけですが、結構キツいことを言ってしまいました。それは反省していますし、今もいい友人です(今はお互いにいい大人なので、いい距離感が保てていますが)。

    トピ主さんのお友達は、もしかしたら昔の私のように「基本的には好きだけど、何かイラっとくるポイントがある」のかもなあと思います。

    トピ内ID:4848420263

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    ぺこ
    どんなイヤミを言っても、全然堪えてないように思えるトピ主さんが
    ちょうどいいストレス解消になってるのですよ。その人は。
    だから、プレゼントとかもしてまた会う機会もつくる。
    何を言われているのかわかりませんが、間違いなくバカにされている
    んですよ。トピ主さんたぶん鈍感な人と思われていると思いますよ~。
    だから普通の人には言わないイヤミを言っても大丈夫なので、
    その人はあなたが大好きなんです。バカにしつつも・・・。
    今度イヤミを言われたら、言い返さないで、びっくりした顔して、
    黙ってみるといいですよ。
    効果はテキメン。相手は慌てますから。

    トピ内ID:4930487023

    ...本文を表示

    自分の頭でしっかり考えて答えを出すしかない

    しおりをつける
    blank
    じじこみ
    人付き合いって自分の頭でしっかり考えて答えを出すしかないと思いますよ。

    あちこちで「こんな嫌味を言われたけどどう思う?」なんて聞きまわるような人も結構曲者だと思う今日この頃です。

    トピ内ID:2844865735

    ...本文を表示

    嫌われているかが気になるの?

    しおりをつける
    blank
    あれあれあれ
    その嫌味を言う友人が、トピ主さんを嫌っていたら付き合わない、嫌ってないならお付き合いしたいというスタンスなのですか?
    そうならば、物凄く寛容なお心で本当に羨ましいです。
    相手が自分を嫌っていようといまいと、私は不愉快に感じる発言をする人とは距離を置く様にしています。

    私が今迄に出会ったのは、嫌味と思わず言う無神経な人、相手を傷付ける又は攻撃するのが目的で言う人、自分が優位でありたい又は立場が上と勘違いしている人…そんな感じです。

    その嫌味が友人の本心であるのは間違いないと思います。

    トピ内ID:3432608344

    ...本文を表示

    嫌みにはニコニコしながらの嫌み返しが効果ありますよ

    しおりをつける
    blank
    めだか
     どんな人にも、触れてほしくない弱点があると思います。
     さりげなく、ニコニコしてそこを突くのです。
     結婚してなかなか子どもができなかったとき
     会うたびに「子どもはまだ?」と聞いてくる近所のおばさんがいました。
     ニコニコしながら「まだなんですよ。おばさんちの息子(娘)さんの結婚(就職、進学、出世、等々)はまだですか?」
     これを数回繰り返していたら、パッタリと聞かれることが無くなりました。
     先ず情報収集して、その人の「嫌がりそうな質問」を考えてみてはいかがですか?そしてニコニコしながら返してみてください。

    トピ内ID:0701781047

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    ももこ
    皆様ご意見ありがとうございます。ご質問頂いたことなどを少し補足させて下さい。
    嫌味を言ってくる友人は2人いて、どちらも同じ学校の同級生ですがこの2人と私が3人で会ったことは一度もありません。嫌味を言われるのは必ず私と友人2人だけの時で、複数で会っている時に言われたことはありません。なのでご心配頂いた友人達から総攻撃…というような状況ではないです。
    私が友人達をどう思っているかですが、嫌味を言う部分以外は好きな人達です。こちらが何か相談した時は適格なアドバイスをくれたり、弱気になっている時は励ましてくれたり、このあたりも「嫌われてはいない」と思っている要因です。
    何故そこまで言われて付き合っているか…数十年来の同級生の友人というのはこれから新しく出来る友人とは違い、もう努力しても作れない、大事にしなきゃ、という思いがあります。これがここ2、3年で出来た新しい友人ならきっと疎遠にしていると思います。母に「中学高校時代の友人は一生の宝物、その後に出来た友人とはやはり違うのよ」と言われたことも影響している気がします。相手もそう思っているから嫌味を言いつつも私と付き合っているのでしょうか?

    トピ内ID:6009980239

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    お互い大切に思える友人

    しおりをつける
    🐤
    ミモザ気分
    トピ主さん、私も以前その様な
    折にふれ嫌味をいう友人がいましたが
    あまりに酷い事を、笑いながら言う事に
    耐えられなくなり、疎遠にした経緯があります。

    レスにありました、お母様の言葉で
    >中学高校時代の友人は一生の宝物
    その後に出来た友人とはやはり違うのよ

    これに、縛られているだけではありませんか?

    私は、友人とはお互いに大切に思い、お互いを尊重出来
    もし、自分に悪い所があったとしても、嫌味をいうのではなく
    苦言としてきちんと向き合ってくれる
    そんな関係であると思うのです。

    だから、友人関係の長短など関係ないと思います。

    トピ主さん、その友人達の発言によって
    ご自分が不快な気持ちや悲しい気持ちの方が
    強いのならば「その言い方はやめて」と言える関係ですか?

    私でしたら、もしその様に話して
    嫌味を止めてくれる友人なら
    お付き合いは続行しますが
    その事自体を言えない関係だったり
    言っても止めてくれない友人だったら
    疎遠の方向へ進むと思います。

    トピ主さんが、精神的に楽でいられる
    友人関係を築かれます様に祈っています。

    トピ内ID:9616156300

    ...本文を表示

    うーーん

    しおりをつける
    🐱
    ho
    複数で会ってる時じゃなく、1対1で会ってる時に嫌味を言われてるんですね。

    まぁ、心おきなく付き合える友達ってことで、言いたいこと言ってるのかな?!
    嫌味を言われる方はたまったもんじゃありませんが・・
    多少嫌味を言っても、あなたなら許容してくれる、笑って受け止めてくれる、文句も言わないし・・ってことでどんどんエスカレートしてるんじゃないですか?!
    機嫌が良い時は優しくしますが・・
    機嫌が悪い時はあなたをはけ口にしてあたってるのかな。

    あまり良い友達とは思えませんね。

    あなたが怒らないから、調子に乗ってるんじゃないですか。

    トピ内ID:7657304592

    ...本文を表示

    ごめんなさい、嫌味言ったことあります

    しおりをつける
    blank
    ずー
    嫌味の内容がわからないのでなんとも言えないのですが・・・。

    もし嫉妬や意地悪などで言ってくるのであれば問題ですね。
    また、普通に発言が嫌味っぽい人もいますし。。

    ただ、ご友人が見るに見かねて耐え切れずに言った嫌味、と言うことも場合によってはあるかと思います。
    (違うようでしたらごめんなさい)

    例えば、「痩せたい」としつこく言うくせにいつももりもり食べているところを見せつけられると、「痩せたい」って言うなよ・・・って思いますし。
    人によっては
    「痩せる気ないよね(笑)」
    くらいは言うでしょう。
    太っているのが悪いのではなく、痩せたいとしつこいのが悪いのです。

    自分のことは棚に上げて人の悪口ばかり言っているようであれば、
    「あなたも大概○○(←棚に上げていた部分)だけどね(笑)」
    くらいは言われるでしょう。


    私も嫌味を言われることがありますが(主に親に)、それは大抵耳が痛いことで思い当たるフシがあるので、納得の嫌味だったりして反省します。


    そうでなく、全く関係ない嫌味なら友人に問題がありますよね。
    結局内容次第かな、と思います。

    トピ内ID:9840606809

    ...本文を表示

    でもなんとなく

    しおりをつける
    blank
    ririko
    立ち回りは得意さんとかでんさんとかずーさんのおっしゃるように、
    トピ主さんが無意識のうちに失礼でイラッとすることをいうので、
    遠まわしに指摘せざるを得ない状況なのかなと思います。

    全く面識のないひとからそれぞれ同じようにされるのなら、やはり何か基本的に失礼なことを知らずに言ってしまっているのでは?

    大勢の時なら他人の手前我慢もするが、2人の時に目の前の人になんでそんな失礼な事言えるんだろう?さすがに何か言わないわけには・・みたいな感じ?

    もしそうなら、あなたに遠まわしに指摘したら、あなたは理解せず、別の知人にこんな失礼なこと言ったのよ~と「相談」されて悪口言われちゃった話・・・という事になります。

    皆さんはっきり指摘せず、遠まわしにぼかしてくれている、良い御友人なんですね。

    なのにこんなふうに書いているのでは、もしはっきり指摘しても、理解せず、また事情をはっきり知らない人に悪口言って終わりになっちゃう。
    トピ主さんのまわりは知人レベルだけで、嫌味を言うと思っていた人たちは知人レベルだけど付き合いが長い分、言わざるを得ない状況におかれているのでは?

    トピ内ID:9878196125

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。2

    しおりをつける
    😨
    ももこ
    皆様引き続きご意見ありがとうございます。嫌味の内容についてですが、全てをお伝えするのは無理ですが、少しお話させて頂きます。
    私の勝手な解釈ではありますが、おそらく嫉妬から来るものだろうと推測しています。言われる事柄が、まだ友人が経験していないもの、持っていないものについてだからです。学歴、資格、就職先、家、結婚、出産に関してなどです。ただ私は単に報告なり事実を伝えたつもりだとしても(女性同士の難しい部分はわかっていたので言い方には充分留意したつもりではありましたが)相手には自慢に聞こえた可能性もあり、むしろ相手が私に嫌味を言われたと感じる部分もあったのかも…と反省しました。しかしこちらが新しい事柄を言わなくても嫌味を言われることもあるんです。
    例えば妊娠したことはわざわざ友人には言いませんでした。しかし「○○(共通の友人)から妊娠したって聞いたよ!おめでとう!お祝い渡したいので食事に行こう」と誘われて喜んで行ったら、流産する可能性や、子供が非行に走り私が苦労するだろうという仮説?を語られ「子供なんて持つ人の気が知れない」と言われました。

    トピ内ID:6009980239

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。ありがとうございます。3

    しおりをつける
    😨
    ももこ
    会っている時はほとんど友人が話していて、私は自分のことに関してはほぼ口を開いていません。なので自慢や嫌味と取られる発言をする暇もなかったと思うんですが…。しかし別れた後は「今日は元気なももこの姿を確認出来て良かった!元気な赤ちゃんを産んでね!産まれたら会いにいくね!」というメールが届きました。私には友人は私の妊娠が気に入らなかった…という解釈しか出来ないのですが、しかしそれでも友人は私と疎遠にするつもりはないらしいので、嫌いじゃないけど嫌味を言ってしまう心理ってどういうものなんだろう?と思った次第です。それともこれは嫌われているんでしょうか?でもそれなら何故また会おうと言ってくれるんでしょう?
    私には友人として遠回しに注意をしてくれている…のではなく、嫌味にしか聞こえないのです。その場で「それってどういう意味?」「そういうこと言われるのは不愉快」と伝えられたらいいのですが、たいてい言われた内容にびっくりして相槌を打つことしか出来ません。またこの友人達は話すスピードが速いので、口を挟む余地がない…という感じもあります。私が何か言いかけてもさえぎって話続けてしまうので…。

    トピ内ID:6009980239

    ...本文を表示
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    その人は

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    そのお友達は単なるモラハラですよ。
    他のお友達とか大勢の時だけ会って、
    二人きりでは会わない様にすれば解決です。
    ちなみに大勢で会う時もうっかり
    トイレに行く時なんかに
    二人きりにならないように気をつけてね。

    トピ内ID:5784842911

    ...本文を表示

    ストレスのはけ口

    しおりをつける
    😉
    hattori
    トピ主さんが、怒らないし、悪口を言わない人だから、ストレスのはけ口にしているのでは?

    私の母も、2人きりの時だけ、唐突にむちゃくちゃな嫌味を言ってきました。
    何の脈絡もなく、いきなり嫌味を言ってきます。

    結婚直前に「このままいくと破断になるわよ(全くトラブルの一つもないのに)」
    私の夫について「きっと将来は浮気するわよ」
    妊娠中は「障害を持って生まれてくる気がする」
    出産後は、ごく平凡な我が子について「恥ずかしくて近所を連れて歩けない」
    などなど。
    それから、嘘も良く言います。「〇さんが、あなたの悪口を言っていたわよ」など。

    そこで最近では、わざと第三者がいる席で「お母さんが、きっと将来は私の夫が浮気するって言っていたけれど、どうして~?誰かがそんなこと言っていたの?」「〇さんが、私の悪口を言っていると、さっきお母さんから聞いたんだけど」と、シレっと話題に出します。母は他の家族や親族の前では、いい人を演じているので、モゴモゴ言って逃げていきます。それを繰り返していたら、母は私に嫌味を言うのが怖くなったらしくて言わなくなりました。

    トピ内ID:1484643469

    ...本文を表示

    嫌味じゃないんだと思います

    しおりをつける
    blank
    キッチン
    トピ主のレスも読ませていただきましたが、どういう話の流れで流産云々の話になったのかもわからないので嫌味かどうかは判断できないです。
    むしろ、別々の人から同じように二人っきりの時にだけ言われるというのであれば、それは嫌味ではなく、アドバイスやトピ主との会話との流れの中で出てくるであろう話のうちの一つだと感じます。
    私の感じでは、トピ主の感じ方、もしくはトピ主にそう言わせるであろう何かがあるんだと思います。

    トピ内ID:0517716465

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。4

    しおりをつける
    😨
    ももこ
    お1人だけ名指しでごめんなさい。キッチン様、この妊娠の話は2人から言われたわけではなく、2人のうち1人から言われただけで、2人に共通して言われたわけではありません。私の書き方が悪くて勘違いされてしまった方もいるようなので、ここで書かせて頂きますが、この2人から共通して言われた内容というのは今の所ないです。それぞれ別々の事柄の嫌味を言ってきます。ちなみにもう1人の友人の方にも妊娠の話は伝わっていましたが、そちらからは妊娠関連での嫌味はありませんでした。流産の話は話の流れ…というより会ってお店に入って、それぞれ料理を注文した後いきなり言われました。私からは「久しぶり!元気だった?」しか発言していません。むしろそれを言いたくて会おうと言ってきたのか?と邪推してしまう程のタイミングでした。
    ストレスのはけ口というご意見が多いですね…。私もそんな気がします。私が咄嗟に発言出来ない性格なのを知って言ってくるのでしょうね。しばらく2人だけで会うことは辞めようかと思います。でもやっぱり嫌いじゃない人に嫌味を言う感覚がよくわかりません…。友人達は私に嫌われるとは思っていないんでしょうか?

    トピ内ID:6009980239

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    どうかな・・・

    しおりをつける
    🐤
    dn
    追加レスを読んで、なんかちょっと感じが違うかな~なんて思いました・・
    まず(妊娠したことはわざわざ友達には言いませんでした)って・・・
    妊娠を報告した友人もいるんですよね?
    報告する人と、報告しない人とあなたが先に友達を差別してません?!
    その違いはなんですか?

    もう一人の人にも(妊娠の話は伝わっていましたが)ってことは、自分の口から報告してないんですよね?
    妊娠なんて大事な事なのに、友達に自分の口で報告してないのですか?!
    勝手に伝わればいいか?って感じ・・?
    友達はそれが気に食わなかったんじゃないですか?
    あの子には妊娠報告したくせに、私には教えてくれなかったって・・
    正直、結婚や妊娠をちゃんと伝えてこない人をお祝いする気にはなれないですよ(嫌味は言いませんが)

    >「今日は元気なももこの姿を確認出来て良かった!元気な赤ちゃんを産んでね!産まれたら会いにいくね!」というメールが届きました。

    これはどこが嫌味ですか?
    あなたが話さなくても、元気な姿は確認してますから。良かったね!って言ってくれてるじゃない、これは素直に受け取っていいでしょ。

    トピ内ID:7657304592

    ...本文を表示

    昔から知っているからって

    しおりをつける
    🐷
    アクエリアス
     子供の頃、よくこういう子がいました。 いつも同じ子にいじめられるのに、それがわかっているのに毎回誘われれば喜んでついて行き、やはりいじめられて泣いている子。 嫌なら止めればよいのにって、傍から見ていて思いましたけどね。

     トピさんもきっとそんなお子さんだったのでしょうね。 でも、もう自分の考えて行動できる立派な大人です。 びっくりして発言できない事は良くありますが、毎回不意に短剣をつきつけるような事をする人は良い人なんですか? 

     今回のトピに出したように、もういい加減懲りたはずです。 会わないほうが良いと思いますよ。 相手がおいしい水で誘ってきても、自分の一番言いたい嫌味で溜飲を下げ、気分良くなりたいだけなんですから。

    トピ内ID:4273449935

    ...本文を表示

    トピ主です。5 dn様

    しおりをつける
    😨
    ももこ
    dn様、随分勘違いをさせてしまっているようなので、レスさせて頂きます。私は流産、非行について言われたことを嫌味だと感じたのであって、友人からもらった「元気な姿を確認出来て良かった!」というメールを嫌味と感じたなどとは書いていません。むしろ、会った時に散々嫌味を言われたのに、その後私を気遣ってくれるメールが来て不思議だ、という意味で書いたのです。伝わらなかったでしょうか?書き方が不十分で申し訳ありません。

    妊娠の報告を怠ったことについては確かに反省すべき点があります。ずっと言わないつもりだったのではなく、時期を見て言おうと思っていましたが、それより先にたまたま会う機会のあった友人に話した所、私が報告するより先にその友人に伝わった…という流れです。ただ妊娠を報告することで、また嫌味を言われるかもしれないという危惧があったから積極的に言う気にならなかったというのも事実です。妊娠のことで嫌味を言われた友人からは、結婚報告した時にも嫌味を言われています。また、この友人に妊娠について嫌味を言われたことから、もう1人の友人に妊娠報告をすることへのためらいも出てきました。

    トピ内ID:6009980239

    ...本文を表示
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    私の場合

    しおりをつける
    blank
    匿名
    学生時代からの友人で、友達なんだけど会うと一言言ってやりたくなる友人がいます。

    なんと言うか、マイペース過ぎるんです。
    悪い人じゃないんだけど、時々グサッと来るような発言をしたり
    非常識な行動を取って困らせられたりします。
    本人には悪気がないみたいだし、私を嫌ってしているわけではないと分かるので
    私としては普段から普通の友達のように扱っているのですが…
    でも会うと、その無神経ぶりにイライラするから
    一言二言言い返したくなってくるんです。

    主さん側ではなく、私はきっと主さんの友人の立場です。

    友達だと思っている人が自分にだけ妊娠という重大発表を秘密にしていた上
    他の人の口から聞かされるなんて、ちょっとガッカリですよね。
    (例え主さんがそのつもりではないにせよ)
    それならメールの一斉送信の方がまだまし。

    正直言って、主さんにも問題はあるんじゃないの?と言いたい。
    ここであれこれ言い訳してても始まらないんだし。

    トピ内ID:7108394914

    ...本文を表示

    似たような経験してます

    しおりをつける
    blank
    もも
    「ももの長所とか特長ってぱっと思い浮かばない」
    「身の丈に合った家を買ったよね」
    「中学公立だったの?公立なんて!不良がいたんじゃない?」

    これ全部同じ友達から言われました。
    疲れるので疎遠にしてたんですが、しばらく会ってなかった頃、向こうから食事に
    誘われました。
    その時、妊娠していたので話の流れで報告すると、
    「縁起でもないこと言って悪いけど」って前置きして、流産や死産した知人の話を
    延々とされ、「ももってお母さんできるの?」って鼻で笑われました。

    私も唖然として言い返せませんでしたよ~。
    別れた後、彼女から「今日は出てきてもらってありがとう、またあそぼうね」と電話が
    ありました(これも似てますね)
    でも一言もおめでとうとか体を大事にしてねって言葉はなかったですね。
    彼女は既に子供がいるので、嫉妬とかは考えられませんが、なぜでしょうね。

    でも、悪気があったとしたら最悪だし、
    なかったとしても超無神経な人だと思ったので、それ以降疎遠にしましたよ。
    トピ主さんも、その人と付き合ってもストレス解消のサンドバッグにされるだけですよ。

    トピ内ID:5893749565

    ...本文を表示

    私も嫌味言われます

    しおりをつける
    🙂
    めがね
    嫌味を言う友人は普段は穏やかで優しい人なので
    言われてもすぐにはピンときません。
    帰り道にようやくモヤモヤしてきます。

    その友人にこんなことを言われた事があります。
    「あなたの嫌いな部分もあるけど好きな部分も多いから付き合ってる」

    きっとトピ主さまの友人も同じ気持ちなんじゃないかな。
    嫌いだけど好き。

    たまに黒い気持ちが言葉になってしまうんでしょうね。

    ちなみにこの友人はストレスの多い生活をしています。
    嫌味を言うのは家族でもなく、他の友人でもなく
    私だけなんですよね。

    相手が離れてくれないので、私から疎遠にしています。

    歪んだ友情なのかもしれません。

    心の平和のために疎遠にしましょう!

    トピ内ID:8874379252

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。6

    しおりをつける
    😨
    ももこ
    やはり私のようなちょっと鈍い人に嫌味を言いたくなるという人もいるのですね。こういった掲示板でしか聞けない本音ですので大変参考になります。そういった方にお尋ねしたいのですが、友人に嫌味を言った場合、その友人が怒ったり友人から疎遠にされたりする可能性は考えていらっしゃいますか?もしそれで疎遠にされたりしても、それはそれで構わないと思って発言なさるのですか?それとも疎遠にはされない程度の嫌味、と考えているのでしょうか。
    私も友人に「その発言は不快」とはっきり言えない性格ですので、人のことは言えないのですが、例えばもし私の妊娠報告が遅れたことで不快になったなら「どうして教えてくれなかったの?」と言って怒ればいいと思うんですが…。これが「報告をきちんとしない人って非常識だよね」というような内容の嫌味を言われるのならわかるのですが、何故、報告が遅れたこととは関係ない流産や子供の非行の話に繋がるのか理解出来ないんです。何か不快なことやイラっとすることをされたら、関係ないことで相手を攻撃することで溜飲を下げるのでしょうか?

    トピ内ID:6009980239

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    事なかれ主義はやめましょう。

    しおりをつける
    blank
    9ヵ月妊婦
    否定するような事を言う人には、なかなか自分の事は話しにくいよね。

    どんなに良い所がある人だからって、嫌な事をされたら「嫌だ!」と思っていいし、伝えてもいいんですよ。
    トピ主さんも含め、完璧な人なんていないんです。
    人には良い所もあれば、悪い所もあるんだから。

    このご友人二人を疎遠にしたところで、「NO!」ときちんと言えないと、今後も同じような人を引き寄せて、同じような悩みがさらに酷い(というより、トピ主さんにわかりやすい)形で起こると思います。

    神様から与えられた課題だと思って、その場で驚いて言えないなら、せめてその日会った後のメールか、後日会った時にでも、きちんと伝えてください。

    「嫌われたくないから」と、その場をなぁなぁで済ませて、後で悔し涙を流してる。
    そんな状態から早く卒業しましょう。

    トピ内ID:4509633625

    ...本文を表示

    いやみが我慢できなくなったら、疎遠にしたら良いですよ。

    しおりをつける
    🛳
    ミネラル
    友達にしてみたら、
    一緒に遊んだ幼馴染が先に行く、
    そんなあなたが「それがちょっと悔しい」、
    それだけと思います。

    ちょっとナナメに見て、
    皮肉のひとつでも言いたいわ、と。
    友人にしてみたら、
    それで気持ちが治まりあなたとやっと平等な気持ちになれるのよ。
    お祝いする気にもなれる。
    決して、
    「良かったわね、何でも手伝うから言ってね」
    とは言えないわけよ。
    そういう「オトナな対応」は絶対に出来ない。
    自分の「嫌な感情」をあなたにも分けてあげて平等なんです。

    彼女らの一方的な「痛み分け」ということです。
    「気が治まらない」ということよ。

    あなたにしてみたら、
    「一歩先いく自分に嫉妬している友人」が分かっているようですから、
    ふふっと笑って、
    上から見ておくだけで良いのですが、
    我慢できないほど辛くなってきているなら、
    疎遠になるのもそれはそれで普通のこと。

    但し、
    疎遠になっても、決して友人らは「自己反省」はしませんよ。
    むしろ、
    「先行く」あなたを逆に恨むでしょう。
    妊婦が一番恐れる「流産」なんて言葉を、
    何の悪気も無く平然と使うようなお友達です、
    ・・もう遠い人ですよ。

    トピ内ID:8136060631

    ...本文を表示

    解るわ~ももこさんの気持ち

    しおりをつける
    🐤
    まかろん
     私もそういう人いました。その人、みんなから好かれていて、だれも、その子の悪口言わないんです。だから、私も誰にもいえなかったんです。
     最初は、底抜けに明るくて、ああ、こういう考えもあるか~とか私が結構考えてしまうタイプだったので、私もこういう人になりたいと思っていたんです。
     お付き合いが始まって、彼女は若くして玉の輿に乗り3年後に、旦那さんが不幸な亡くなり方をして、彼女は、働き始めたお店のオーナーさんとお付き合い始めたんですね。最初は羽振りがよかったんですが、だんだんお店が上手くいかなくなり、性格も少し変わったなと思ってたのですが、ちょうど上手くいかなくなった処に、私が結婚したり、就職が決まったりした頃から、嫌味を言われるようになり・・
     私も、以前のお付き合いがあったし、考えすぎかな?と思っていたのですが、結婚式の2次会でみんなの前で言われた皮肉に
     「あ~もうだめ」
    そこから、徐々にヘイドアウトしました。たぶん、私の何か気に入らない処があり、彼女の陰の部分にスイッチを入れてしまったんだな、嫌味を言われてまで付き合いたくないなと、
     少し、距離を置かれるのも手ですよ。

    トピ内ID:9420463066

    ...本文を表示

    もしかしたら、あなたも失礼な事を言っているのかもよ?

    しおりをつける
    🐤
    すずめ
     タイトルの通りです。

     私の場合、なんですけれど、何だかチクチク気分の悪いことを言う知人が昔いたので、自分もこのくらい言い返してもいいだろう、と言い返したところ、帰ってきた返答が
    「なんでそんな事いうの?ひどい」。でしたね。

    トピ内ID:1442561055

    ...本文を表示

    そういう話が好きなとこ全然変わってないね~

    しおりをつける
    blank
    オタワ
    私も同じ目にあったので笑顔でタイトルのセリフを言い放ちました。
    そうしたら、急に無口になったのでほっといてたら、「…私の言ってたの気に障った?」と言ったので「あれを喜ぶ人は貴方だけだろうね」と言ったら「…ごめん」と言ってきました。
    自覚して嫌味を言っている人が多少なりとも友情があれば嫌味だと指摘すれば、少しは反省します。
    そうでなければ二度と会わない選択肢も必要です。
    私自身嫌味は全身で受けて傷つくタイプでしたが、年を経ればそれだけでは済まなくなるのでこちらもそれなりに対抗するようになっちゃいました。

    トピ内ID:5148208334

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐷
    チョッパー
    主様はそのご友人達に『何を言っても口答えしない便利な人』と認識されていると思います。
    友人と思ってない訳ではなく、ついきつい事を言ってしまう人っています。
    ちょうど主様がそういう人なんだと思います。

    主様が羨ましいか妬ましくて嫌みを言う、言い返されないので調子にのって言い過ぎてしまい、後で不味かったかな…と気付き、フォローのメールをしているのでしょう。
    もし本気で主様を見下しているのなら、フォローのメールなんてしません。
    ただし、暇な時の便利な人と思われているかもしれませんが。

    今度会った時にまた嫌みを言われたら、店を出ようと促されてもしばらく座っていたらどうでしょうか。
    (多分、席を立つタイミングは相手が出していると思うので)
    さすがに相手も不振に思うでしょう。
    そこでこういう事は嫌だとハッキリ言ってはどうですか?

    学生時代の友人って遠慮なく付き合えるだけに、つい遠慮を忘れて度を越してしまう事があります。
    嫌だなと思ったら我慢せず、メールでもいいからハッキリ伝える事も大事だと思います。

    トピ内ID:2076949985

    ...本文を表示

    もういいんじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    dn
    >例えばもし私の妊娠報告が遅れたことで不快になったなら「どうして教えてくれなかったの?」と言って怒ればいいと思うんですが…。

    あなたが嫌味を言われてもやもやしてるのに、何も言わないのと一緒なのでは?モヤモヤしてても(どうして?)とは聞かない。そんなもんでしょ。
    一斉送信で報告受けた方がましですよ。
    メールでなんて不誠実!って人もいますが、友達全員になかなか会えなったりしますから。報告しないよりはメールの方がマシ。
    あの子には報告したのに、報告もしない友人もいる・・なんて状況の方が
    (友達としてどうなの?まさか報告なし?!)って感じですよね。

    >これが「報告をきちんとしない人って非常識だよね」というような内容の嫌味を言われるのならわかるのですが、何故、報告が遅れたこととは関係ない流産や子供の非行の話に繋がるのか理解出来ないんです。

    相手から見れば同じでしょ。
    報告さえうけてないのに祝う気にはなれない・・が根底ですから。

    まぁ、妊娠の報告さえ嫌味言われそうで躊躇しちゃうような相手。
    友達じゃなくていいのでは?

    トピ内ID:7657304592

    ...本文を表示

    友達はアンティークではない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    アンティークなら、古いことに価値がありますけどね。
    これは、友達から聞いた話なんですが、ご主人が管理職になったことを
    中学時代からの友達に言ったら「管理職なら超過勤務手当を出さなくてすむから、
    仕事の遅い能力のない人を管理職にして、会社は人件費を減らすのよ」と言われたそうです。
    「そんなことを言われてまで付き合うの?」と尋ねたら、
    彼女もトピ主さんと同じように「長く付き合っている友達は大切にしないと…」
    と言っていました。

    面と向かってトピ主さんに嫌味を言うのは、お友達にとって、
    トピ主さんと会うことがストレスだからだと思います。
    たぶん、羨ましいからでしょう。
    人はストレスを感じる時、嫌味を言うことで、
    相手が自分から去っていくように仕向けるのだそうです。
    無意識だそうですけど…

    トピ内ID:1473842035

    ...本文を表示

    うーん、、、それはひどいですよねえ

    しおりをつける
    blank
    でん
    仮にトピ主さんが何か相手をイラっとさせるものを持っているのだとしても、妊婦さんに流産だの子供が非行に走るだの「子を持つ人の気がしれない」だの、、、友達に対してという以前に、相手が誰であろうと人間として言うべきことじゃないですよね。嫌みとかを越えて、いじめのレベルじゃないですか?

    それでも普段はいい友達だというなら…学生時代の力関係(?)的に彼女たちの中でトピ主さんを下に見る気持ちがあって、なのに自分が手にしていない物(結婚、赤ちゃん)を手に入れたことに対して無意識レベルで嫉妬して、つい口をついて出てしまった、でも冷静になると悪かったと思うから「元気そうでよかった」とかフォローのメールをしてくるのかもしれないですね。

    面と向かって言えないならメールででも「大事な友達だと思ってるし、あなたもそう思ってくれてると信じているからこそ思い切って言うね。xxと言われたこと、悲しかったよ。どうしてそんなことを言ったのか、理由は聞かないけど、もうああいうことを言うのはやめてほしいな」みたいに伝えてみては?

    ここで「どう思ってるのでしょう?」とあれこれ聞くより早いと思います。

    トピ内ID:4848420263

    ...本文を表示

    トピ主さんに非があるかな?

    しおりをつける
    🐤
    ピスタチオ
    レス読む限り、配慮の出来るのんびり屋さんという印象です。即言い返す気のきつさが無いから、舐められてるのと相手の性格が悪いんだと思いますが…。

    繰り返すけど、その友人二人はだいじに取っておく程のいい友人ではない、性格悪い人たちですよ。

    トピ内ID:3068859916

    ...本文を表示

    妬みですよ

    しおりをつける
    blank
    ここあ
    ご友達は今どういう状況でしょうか?
    独身ですか?既婚ですか?
    人間は順調に人生を歩んでいる人をみると羨ましくなります。
    特に自分の人生がうまく運んでいない時には妬みに変わるのです。

    私も人間ですから他人が妬ましくなることがあります。
    私は嫌味を言わないでいいようにちょっと距離を置きます。

    最近私も嫌味を言われて嫌になってます。
    私が出来て自分ができないことは友人の妬みとなり嫌味となります。
    友人は以前から何かに付けて勝手に比較して嫌味を言うので
    最近はこの話をしたらまた嫌味かな?と思うと話す内容を考えるようになりました。
    友人の乗る話題を振ったりと気を遣って疲れたり。
    こちちから誘う頻度が減ったらそれにも嫌味を言われました。
    面倒くさいのでちょっと距離を置いてます。
    友人の性格を変えることはできません。
    自分で嫌な思いをしないように対処するしかありません。

    とび主は自分と赤ちゃんを守るためにどうすべきか考えてください。
    大事な赤ちゃんもお腹の中でお友達の嫌味を聞いていますよ。

    トピ内ID:9435600075

    ...本文を表示

    やっぱり嫉妬しかないでしょうね

    しおりをつける
    pina
    トピ主さんが幸せそうで順調に人生歩んでいる感じが、たぶん友人たちにとってはなんかちょっと癪にさわる感じがするんだと思う。
    トピ主さんにだって色々とたいへんなことがあるんだろうけど、そういうことを感じさせないあなたの雰囲気と、長年の友人だからこそ出る「ちょっとくらいヘンなこと言っても大丈夫」的な甘えが混ざった感じなんでしょうね。
    でも、色々言っちゃった後で「ヤなこと言っちゃったかも・・私」とちょっとした自己嫌悪に陥る。そこで、フォローが始まるわけ。
    あのことは一般論。あなたのことは別。いつも心配しているのよ、私。と自分で言っちゃったことから逃げる。で、あなたは許してくれてるように見える。ああ、大丈夫だ。そしてかなりの失礼な発言は忘れる。
    こういうことの繰り返しで今まで来ているんじゃないでしょうか。
    たまには「ちょっとお、それ傷つく発言だよー」とやんわり(最初はね。2度目以降からは徐々にはっきり言ってしまえ)言ってみると良いと思います。すんなり言えるよう言葉の準備をしておきましょう。友人を大事にしたい気持ちは解るけど、自分を傷つけてまで我慢することはないと思いますよ。

    トピ内ID:5329244419

    ...本文を表示

    そんな人には・・・

    しおりをつける
    😢
    未来
    個人的には、
    もう会わないほうが絶対にいいですよ。

    プレゼントやお土産っていうのも、
    海外旅行してきたとか
    自慢したりしていませんか?!

    いいストレス発散の相手として
    利用されていると思いますよ。

    トピ内ID:6481070297

    ...本文を表示

    分かります。分かります。その 気持ち。

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    わたしも 短期大学生のときの 女友達から さんざん 嫌みを 電話で 言われたことが あります。



    トピ主さん……


    トピ主さんに あきらかに 嫌みを 言ってくる 女友達は トピ主さんを ねたんでいるんですよ。


    人を ねたむ人は なにかの形で 寸ふん 問わず わが身に かえってきます。


    ただ 妬まれないように 生きていくのも 至難の わざ ですよね。



    妬みという漢字は 『女へんに 石』と 書くぐらいだから やっかい ですよね。


    その お友だちとは えんを きったほうが トピ主さまの幸せに つながります。



    嫌みを言う人は 嫌みを 言うことでしか 自分自身を 保・たもてない お気のどくな人 と 心の中で 思っておきましょう。



    トピ主さまは トピ主さまの おなかの中にいる たいせつな お子さまと 旦那さまと いかに 幸せな生活を 送っていけばいいのかを かんがえれば いいのです。

    トピ内ID:9044506174

    ...本文を表示

    ちょっとじれったいかな

    しおりをつける
    blank
    んん・・・
    トピ主さん、あれこれ考えているうちに言い逃すことが多いですか?
    自分もそういうところがあるので、ちょっと分かります。
    分かるからこそ、じれったくもあります。

    >母に「中学高校時代の友人は一生の宝物、その後に出来た友人とはやはり違うのよ」と言われたことも影響

    お母さんではなく、自分で考えてください。大人なんだから、できるでしょう?

    >たいてい言われた内容にびっくりして相槌を打つことしか出来ません

    何回も繰り返しているのならば、トピ主さんの学習能力がないんですよ。練習してみましょう。
    例えばこんな反応はいかがですか?
    「ええー そんなあ。」と傷ついたことを表現。
    「それはどうでしょう。」とはぐらかす。
    一度「ちょっとごめん」とトイレなどに行き、
    そこでどう返すか、自分の気持ちはどうか、どう伝えるのか
    作戦を練る。

    >友人達は私に嫌われるとは思っていないんでしょうか?
    思っていません。
    トピ主さんの反応のせいでトピ主さんの気持ちが伝わっていません

    >はっきり言えない性格です
    性格だからしょうがないですか?それでは嫌味を友人も性格だからしょうがないですよね?
    練習あるのみですよ!

    トピ内ID:7774462902

    ...本文を表示

    私も今そんなかんじです。

    しおりをつける
    🐴
    うまうま
    私もまさにももこさんと同じ事で最近ちょっと悩んでいました。こちらのレスで、やっぱりなぁ~と参考になりました。

    私にも、絶縁していいレベルのことを何度も言ってくるのに、後から何度も連絡をよこしたり、遊ぼうと誘って来たりする長年の友人がいます。多分、皆さんの言う通りなのだと私も思います。こちらが怒らないからなめきっているし、長年の友人に甘えてストレス発散しているんでしょうね。嫌み以外では、お礼もしてくれるし、共感して話せる話題もあるし、悪い事だけではないのですが。

    学生時代は、「かわいげのある小悪魔タイプ」だと思って、新鮮なタイプだな~という気持ちで付き合って来た友人ですが、ここ数年その子の私に対する態度でひどいものが増えました。その子は今、あまり幸せではないのだと思います。今度会った時に、勇気出して言ってみようかな、と思っています。「あの言葉はショックだったよ。何か私があなたにした事が嫌だったならそれをハッキリ言って。そういうのがないならもうやめて。」って。(私も咄嗟に言い返せないタイプなのです)

    私もこのトピにつくレスを参考にさせてもらいます。

    トピ内ID:4422923832

    ...本文を表示

    わかります。バカにされているのかも。疎遠で。

    しおりをつける
    🐷
    北海道大好き
    若い時は冗談だったのに、真顔で言うようになった友人。

    「貴女と一緒にいるの嫌なのよ。年がばれてしまうわ。」
    「私はフランス語もできて、卓球クラブの理事なのよ。もっと羨ましがれば?」
    「貴女は心が枯れているわね。どうせあの出来の悪いご主人(話したことがないのに)と
    うまくいってないんでしょ。」
    などなど、会うたびに嫌味でした。

    面とむかって意地悪はやめてよ、と言うと「冗談よ、フフン。」
    と女王様かっ!

    ずぅーと親友でしたが、つきあいやめました。

    一度なんて、少しお酒が入ってましたが、
    「なんで貴女が幸せで、私が不幸なのよ?」と突然切れられ、
    「私は幸せなの!」を連呼されました。

    彼女は母親(実の)に子供がいないことをぐちぐち言われ、
    辛いことはわかってましたが。

    トピ内ID:3156630305

    ...本文を表示

    貴女をやっつけると気が済む

    しおりをつける
    blank
    ブルースもウィルス
    わかります。
    私も私や家族の悪口はやめてほしい。やめないならもう会わないよ。

    と、言ったら、「悪かったわ。」とその日は謝ってもらえました。

    が、その後、二、三回会った後、
    「貴女があんなことを言った時から悪いことが起こる。」とカンカン。
    ご主人の病気やおかあさんが家でこけたことが何の関係が?でした。

    ガマンしていましたが、
    ある日、なぜ私がガマンしなければならないのか、と思い疎遠にしました。

    トピ主さん、そんな変な人に時間を奪われないようにがんばってください。

    トピ内ID:3156630305

    ...本文を表示

    もう気にして居ないのかもしれませんが...

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん
    たぶん、お友達の「無知」から来る無神経な言葉選びによる間違いで嫌味のつもりは無いのではないかと思います。
    一生懸命に話を合わせ、気を使って無理して変な事を口にしてしまう人って居るんですよ。
    未だ大人じゃないと言うか、色んな意味で経験値が低いと言うか。
    だから、妊娠について知ってる範囲で必死で話をしたら、建設的な話では無く
    (言ってはいけない)と思うタブーの方に無意識に気持ちが行ってしまい
    トピ主さんを傷付けたんじゃ無いかな、と思います。
    今後は酷い事を言われたら「ちょっと、怖い事言うの止めてよ~。今、顔が恐かったよ」と言い返してみては如何ですか。
    「普通はそう言う話はタブーでしょ、怖いな~」と驚いた顔で言ってみて下さい(逆切れされたら疎遠で)
    私も言われた事が有りますよ。婚約指輪に大きめのダイヤのリングを主人から贈られた時に
    知人から「私、貴金属には全く興味が無いの。好きじゃないから!」と。私は指にはめてただけなのに。
    でも、私は能天気なので「私も好きじゃないのよ~。でも、彼がどうしても!って言うから♪」と事実を伝えました。
    悪気は無かったのですが、そう言う事も有るって事で♪ドンマイ。

    トピ内ID:2454066126

    ...本文を表示

    ここ数年、子供が大きくなってから、久々に

    しおりをつける
    blank
    子持ち主婦
    友人から誘いがありよく会ってました。
    でも昔から、愚痴っぽく、私に対しても皮肉を言う子だったから、結婚後はお互い会う機会がなく清々していました。

    昔本当に嫌になり、一度こっぴどく無視したら、何故怒ってるの?としつこく、その時に腹が立った事をぶちまけた事もあります。
    でも平謝りされ、仲良くしたい!許してと言われ、同じ職場だし嫌々付き合ってました。

    そんな事があったのに、相手から何度も連絡してきて!
    でももう大人だし相手も変わったかな?と期待し、付き合い再開。数年は良かったんです。

    でも慣れてきたのか、また遠回しに、自分の家族を上げ、私の家族を落とすような発言があり。
    まさにコケにされた!と感じる言い草でした。

    でもやはり図太い奴は、またランチしよとか言ってきやがったんです。

    怒り心頭な私は、友人と約束が一杯だから無理~、もう会えない。とメールしました。
    しつこく電話を何回もしてきたけど無視してやりました。
    絶縁ですよ、絶縁!

    結局そういう子って友達がいないんですよ。
    だから嫌がられてもしつこく誘ってくる。

    主も絶縁しなさいな。

    トピ内ID:3675696504

    ...本文を表示

    下に見ている

    しおりをつける
    blank
    アヒル
    嫌味を言ってくるお友達にとってトピ主さんは『手下』なのではないでしょうか。
    嫌味を言って、それにより嫌われることなんてないと思っているのでしょう。もしも嫌いになったようでも、言いくるめられるとなめてかかっているのです。
    実際、嫌味の後で優しくしたり親切ぶったりして、トピ主さんを引き留めることに成功していますよね。
    その時に言い返せなくても、後で冷静にメールででも気持ちを伝えて相手の出方を見てはいかがですか?
    「そんなつもりじゃなかった」とか「何でも話せるから甘えていた」とか言い訳ばかりで真摯に謝ってもらえないのならば、本気で離れましょう。

    トピ内ID:8276265119

    ...本文を表示

    フルイにかけてみるべき人たち

    しおりをつける
    🐶
    wanwanこ
    >中学高校時代の友人は一生の宝物、その後に出来た友人とはやはり違うのよ

    追加レス拝見しました。
    お母様、素敵な言葉かけしていますね。私と同世代の方とお見受けします。

    本当の友人を中高校時代に見つけられなかっただけですよ、今回のお友達は。
    本当に一生の宝物、といえる友人たちを見つけなさい、育めなかったら違う所で本当の友人を作りなさい、というお母様のお言葉の後に続くのが抜けているので、主さんはお母様のお言葉を信念として持ち続けていたんだと思うんです。

    違う場所ではもう見つからない、ってことはないですよ。
    本当の友人なら、人が傷つく会話(意図してない)ならばお互いにきちんとその場で言い合うことができますから。

    主さん発信の報告なども、タイミングを~とは言ってますが、一人だけ伝えてでは「伝言ゲーム」のような伝わり方になってしまいます。

    件のご友人は、直接あなたから報告を聞きたかったのに、って思っての行動だったんだと思います。

    ちなみに私は中高校時代の友人は一人もおりません。
    でもママ友から飲み友になった人は沢山いますよ。

    トピ内ID:5394881395

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