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    りょうこ
    恋愛
    こんばんは。
    初めて相談させていただきます。
    私は30歳の女性、彼は2歳年上で、付き合って7年、同棲し2年がたちました。
    結婚の話はなんとなく出ておりますが、彼が契約社員で、また借金もあったことから先延ばしになっています。
    借金はほとんど返し終わっているのですが、貯金がないことに対し、あまり“焦燥感”を感じていないような彼との今後が不安です。
    お金の話、結婚の話、彼の仕事の話はたまに2人の間で出てくるのですが、私から話を出したり、しつこく追求すると不機嫌になるので、あまり言いたいことが言えません。
    もしかすると、私の話の切り出し方が遠まわしすぎて、苛立たせる要因になっているのかもしれませんが、それにしても一方的に不機嫌になってしまうので、話しが進みません。
    男の人は責められることが苦手でしょうし、私も責めているつもりはなく、話し合いがしたいのですが、1年前借金のことでしつこく追及・責め立ててしまいましたので、今でも自分の現在の状況に負い目を感じていたり、責められているような気分になるのかもしれません。
    彼は結婚も考えているのは分かりますし、「本気で貯金をしたい」という私に“それは当然だよね”と言います。
    だけど、具体的に話が進んでいかないこの状況にどんどんと彼への不信感が募っています。
    彼の実家は遠方なのですが、6月頃初めてご挨拶に行くことは出来ました。(彼から誘ってくれました)

    去年、彼と借金について話した際、「来年(2012年)の年末までは待てない」と言ってあります。
    それを覚えているかどうかは分かりませんが、彼が今何を考えているのか分かりません。
    何を考えているか分からない彼と結婚することも不安になってきました。

    私はどうやって彼の考えを聞き出せばいいのでしょうか?
    男性の方のご意見もお伺いしたいです。分かりにくい内容かもしれませんが、どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:5408873185

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    穏やかに、でも計画的に進めていきましょう

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    はる
    話し合いもまともに出来ないような彼と、このまま付き合っていてもいいのでしょうか?結婚したら大事なことを話し合わなければいけない場面はたくさんありますよ。でも、別れは視野に入れてないのですよね?
    そう捉えた上でのアドバイスです。
    いきなり話し合おうとすると相手も嫌がるかもしれませんね。
    彼の気分もあると思いますから。
    このようなことについて少しお話をしたいんだけど、いつなら時間あるかな?と聞いてみましょう。
    そうすれば相手の予定に差しさわりないし、心の準備もできると思います。
    そして何より大事なのはあなたが冷静で柔らかい雰囲気でいること。
    お子様な彼を持ち上げて、自分が下になってあげるのです。
    そうすれば彼も無下な対応はできないと思うのですが…
    いかがでしょうか?

    トピ内ID:6727641962

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    一つの案ですが

    しおりをつける
    🐱
    RUIRUI
    彼の借金が問題として大きいようですね。

    となると彼の貯金は今あまり無いという事ですが

    主さんの方は いくらか貯金はあるでしょうか?

    働いてらっしゃるなら いくらかあると思いますので

    「私はこのくらい貯金あるから 結婚しても大丈夫 二人でこれから
     頑張ろう?」と

    言ってあげたら 彼の心の負担は 大分軽くなると思います。

    女性から金銭面の助けの発言は やはり嫌 と

    主さんは思うかもしれないですし

    男性側も プライドが傷つく~とか思う男性もいるかもしれないので

    彼の事を よく知ってる主さんが よく考えて

    彼に提案してみるのも 一つの手だと思います。

    トピ内ID:3522228954

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    順番がおかしい

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    結婚するかどうかもわからない相手とよくもまあ同棲なんかできますね。
    トピ主さんの家計がどうなってるのかわかりませんが、彼の実家が遠方ということですから、一人暮らしの彼の住まいにトピ主さんが転がり込んでいる状態なのでしょうか?

    で、結婚ごっこはいつまで続くんですか?
    契約社員の彼と一緒に住むことで、彼の経済的負担を軽くし、貯金できるような環境を整えているのならまだわかりますが、そうでないなら彼を責め立てるのは酷というものです。

    話し合いで何でも解決すると思ったら大間違い。
    まずはお互いの生活にきちんとケジメをつけるべき。
    トピ主さんはしばらくご実家に戻って、彼が今後どうするか考える時間を与えるべきでしょう。

    男にとっては同棲が一番楽なんです。
    男を単なる財布としか思っておらず、四六時中うるさい彼女と結婚なんてするわけないですよ。
    だったらテメエが稼げって話です。

    トピ内ID:6301445262

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    よく判らないけど

    しおりをつける
    blank
    30代男 独身
    彼は本当に結婚を考えているのだろうか・・・?

    僕の勝手な予想だと

    経済面の自信がない
    責任を負いたくない
    子供は要らない
    今のままが居心地いい
    いつか結婚できたら良いな~くらいなのでは・・・

    彼の両親からも結婚の催促はあると思うので、
    実家に行ったのもガス抜きしただけの可能性があるかと

    彼の考えを聞き出すには、主さんが本気で訴えるしかないと思います。
    「私は結婚したい、子供も産みたいけど時間が迫っている。」
    「結婚しないなら別れる」

    子供が欲しいかは判りませんが、もうぶつかっていくしかない。

    でもね・・・結婚しなくてもいいんじゃないかなって思うんですよ。
    7年続いて相性がよくて借金問題も乗り越え、平和に暮らしてるじゃん。
    結婚なんて形式上な物って思うんだ。

    この僕の考えは、彼氏の考えかもね‥

    ↓ここの部分ですが借金でなく結婚ですか?借金だとイマイチ意味不明で~
    借金について話した際、「来年(2012年)の年末までは待てない」と言ってあります。

    トピ内ID:9120006620

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    聞きにくい話題だからこそ

    しおりをつける
    日光浴
    結婚前(婚約前に)きちんと話し合ったほうが良いですよ

    話にならないのは、女性と違い男性は将来の計画を
    想像しにくい、今が楽しければ・・・その時になったら
    考える・体質の方が多いです。

    まして、自分の借金だから俺が何とかするイチイチ
    今後の返済計画を問われても関係ないだろう
    今は奥さんでもなんでもないのだから・・・的な人も
    多いですよね。

    結婚したらお金の話は今以上に深刻になります。
    共に協力して返して・不足分を主さんが
    働いて生活を支えなきゃならないので

    結婚後おかしくなってる夫婦の多くは結婚前の
    1番強気で条件を言い合える時に、嫌われたくないのか?
    希望をはっきり言えてなく、なんとなく不安のまま
    籍をいれ小さい不安が少しずつ大きくなり顔色を伺い
    事が大きくなってから爆発するパターンが多いです

    喧嘩の火種は結婚前にクリアーにすべきです

    好きだから、供に苦労して生活していけるのか
    苦労が嫌だから、問題の無い人と結婚するのか
    彼と別れる覚悟位強い気持ちで何でも話し合い
    約束してもらうのか
    不安を消すのは主さん次第です。

    トピ内ID:8536475400

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    中年既婚同棲経験あり男

    しおりをつける
    🐴
    パパヘミング
    32歳で契約社員・借金あり。今のご時世では先行きかなり厳しいですね。
    本人にも将来を考える余裕などない・考えたところで分からない。
    これでいいと思っている訳じゃないけど解決策がない。
    貯金しろ?できるものならしたいさ、でも給料増えないし。。。
    ぐちゃぐちゃ言われれば不機嫌にもなるでしょう。

    同棲って男にはとても居心地がいいです。寂しくないし結婚よりも縛りはゆるい。
    敢えてこの状態から、彼に結婚に突き進む理由があるとしたら
    1 そうしないと、あなたを失うことになる。
    2 早く子供が欲しい。(少数派だと思います)
    このふたつだけ。
    現状打開するには、まず一度同棲を解消してみること、これにつきます。
    彼がどれだけあなたを必要としているのか(或いはしていないのか)がわかる。
    あなたもこの彼で本当にいいのかどうかよく考える時間ができる。
    どうですかね。

    トピ内ID:9924294338

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    彼に何をさせたいの?

    しおりをつける
    😑
    はるうらら
    32歳で契約社員の彼、
    これから正社員の職を探すことは
    かなり厳しいと思われます。
    「貯金がないことに焦燥感がない」とおっしゃいますが、
    これまで貯金ができなかった彼がこれからすぐ
    貯金ができるとは思えません。
    彼の稼ぎ&貯蓄が不安なら
    あなたが稼ぎ、貯蓄すればいいだけでは
    ないですか?
    貯金がなくてかつかつの状態の夫婦なんて
    今のご時世たくさんいますよ。

    あなたが彼に理想を押し付けすぎかと思います。
    彼はあなたがありのままの自分を受け入れてくれないと
    感じているのではないでしょうか。
    それでは当然結婚の話など進まないと思いますが。

    トピ内ID:4367962826

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    よくわかります

    しおりをつける
    blank
    18ban
    りょうこさんの感じている不安感はとても真っ当です。よく理解できます。
    なので、彼がりょうこさんの不安を少しでも和らげようと
    努力していないのがとても気になります。
    彼は自分の現状と向き合うのが恐いのではないかと思います。
    今の収入で、借金がいつ返し終わって、結婚にはどのくらい必要か。
    指輪も贈りたい、人並みに式も挙げたい、でもそれを可能とするには
    お金が必要で、でもまだ借金が残っていて、そして自分は契約社員。
    溜息が出そうですね。
    でもりょうこさんを愛しているのなら、なにをするべきかははっきりわかるはず。
    結婚は自立した精神の大人同士がするものだと思いますので、
    私なら「前にも話したとおり、年末までしか待てないから」と伝えて
    あとは向こうの行動が納得の行くものか最後の判断とします。
    そこで「どうすればいいんだ」なんて不機嫌になるようならすぐに決断
    しますけれど。

    トピ内ID:3501841940

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    話せばいい

    しおりをつける
    🐧
    あひる
    40歳男性です。

    >付き合って7年、同棲し2年
    これだけの時間を共に過ごしているのにもかかわらず大切なことについて話し合いが出来ない関係なら結婚は無意味ではないですか?
    ごり押しで結婚をしても又何かあったら話し合いができなくて困るだけではないですか?

    >私はどうやって彼の考えを聞き出せばいいのでしょうか?
    問題点はこれじゃなくて、なぜ話し合いができないのか?ではないでしょうか??

    焦って結婚してもなにもいいことありませんよ。
    今は話し合える関係を構築することを考えられては如何ですか?それができないと感じられるようならばさっさと見切りをつけるのがよいかと思います。
    なんだか結婚がしたいだけのように感じられましたが、結婚後の生活のことの方が重要だし大切だし今以上に色々なことがおこります。それを考えるといい相手ではないように感じますけどね。

    トピ内ID:0930092541

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    話し合いは追求の場ではない・・・

    しおりをつける
    blank
    zenman
    話し合いをしたかったら、話し合いのルールを守りましょう。
    相手の言うことを良く聞く。
    話の途中で遮らない。
    感情的にならない。

    とぴ主は、話し合いをしたいと言いながら、彼のご機嫌を損ねているのだから、話し合いのルールが守られていないのだと思う。

    話しの切り出し方。
    話し方。
    声の調子。
    顔つき等々・・・。
    いろいろな要素が相手の感情に直結しています。

    ところでとぴ主は何を一番にしたいのだろう?
    彼の貯金?
    彼との結婚?

    優先順位に従って、いろいろ柔軟に知恵を働かせることも必要だと思います。

    なんだか「まずは貯金。それから結婚」などと頑固に考えている印象を受けます。
    もう少し思考の幅を広げて、様々な可能性について彼と話し合ってみれば如何でしょう。

    トピ内ID:2968394313

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    聞けばいい

    しおりをつける
    blank
    ウルトラマン
    あなたはいつまで“彼のその日1日の機嫌”と引き換えに、“自分の大切な人生の1日”をドブに捨てるんですか?

    口もついている、言葉も喋れる、でも聞かない。だって彼がブーたれるから。

    バカげた理由だと思いませんか?

    トピ内ID:7856252258

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    焦ってもダメかも。

    しおりをつける
    😒
    mappu
    状況だけみると強引に結婚に至るような状況ではないように思います。
    年齢的に女性であれば焦るのもわかりますが・・・

    7年も付き合っているのであれば、ある程度腹を割って話す事は必要です、
    ちなみに遠回しに話をするのは良くないです。
    相手方もある程度は意図を察しているでしょうし、そうなると嫌みを言われている気分になりますよ。

    契約社員+借金アリでは自分が彼氏の立場であったなら、今すぐ結婚の話は出しづらいです。
    なので、彼氏から結婚の話が積極的に出てくるとは思えないんですよね。
    本当は彼氏も早く結婚したいと思っているかもしれませんよ。

    こればっかりは真剣な話として、正面からぶつかるしかないかと。

    トピ内ID:1403396665

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    masa
    借金を完済しないと結婚できないというのは彼が決めたんですか?
    トピ主さんはなぜ彼に借金の事でしつこく追求、責め立てたりしたんでしょうか?
    借金完済の見通しはついているし、返済が滞っていたりするわけじゃないんですよね?
    「借金の返済が年末までは待てない」と言ったのは結婚が待てないという意味?
    彼は今頑張って返済しているのなら、責められてもどうする事も出来ないんじゃないでしょうか。
    返済中はなかなか貯金まではできないでしょうし…。
    それとも借金完済、結婚までに貯金(結婚資金?)はあなたの結婚の条件なのかな?
    トピ主さん達の場合、もう一緒に住んでいるなら新生活へのお金はかからないでしょうし、
    式も挙げなくて良いのなら、籍を入れてとりあえず夫婦になる事は簡単ですよね?

    2人の中で何が結婚への障害になっているのか、お互いはっきりさせる必要があるのでは?
    とりあえず借金の話は置いておいて、彼に結婚についてどう考えてるのかを
    遠回しではなくズバリ聞いてみたらどうですか?
    実家にあいさつに行ったのなら彼にも結婚の意思はあると思うので、
    今トピ主さん自身思っている事を素直に伝えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9180235574

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    今後の課題

    しおりをつける
    💡
    ソラリオ
    こんにちはー!
    7年の交際、同棲、親への挨拶から彼とあなた様は信頼関係があり、彼もあなた様と結婚する気はあるんじゃないかな。しかし、契約社員、借金では結婚は不安だし考えたくないでしょう。

    重要なのは、契約社員、借金を受け入れることが出来るかあなた様の覚悟です。覚悟がおありなら、借金は一緒にさっさと返しちゃおう、私も働くからお金たまるね!等安心させる言葉をかけてみるといいと思います。
    また、待てるのは年末までと通告されてます。

    もう一ついま必要な覚悟は、同棲解消です。
    彼には、長く一緒にいたし一人の時間をもち、負担になりたくないのでいったん距離をおこう等、二人のための言葉で近日中に離れるべきです。
    そうしないと、いまの状況が来年も再来年もなります。また結婚の話しを出して彼が不機嫌になりケンカ別れなんてことも考えられます。
    同棲解消する日前の1、2週間は彼の喜ぶこと、甘えさせてつくしてください。

    離れたあと、あなた様の良さを思い出させてください!
    一緒に頑張っていこうと将来を考えると思いますよー!

    トピ内ID:5325532855

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    りょうこ
    トピ主です。
    現時点で、ウルトラマンさんのレスまで読ませていただきました。
    男性の方からの回答も多くいただき、男性目線での貴重な意見も聞けて、大変感謝しています。
    また、的確な指摘やアドバイスをしてくださってる方もおられ、凄く心強かったです。
    本当にその通りだな・・と思う部分がたくさんあり、私の至らないところと、彼の至らないところ、それぞれ明白になったような気がします。

    お1人お1人にお返事をさせていただこうと思うのですが、色々なご意見をいただきうまく考えがまとまりませんので、また後ほど書かせて頂こうと思います。
    取り急ぎお礼まで。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5408873185

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      RUIRUI様

      しおりをつける
      blank
      りょうこ
      レスありがとうございます。
      大変お恥ずかしい話ですが、私の貯金は100万円に満たない程度です。だから余計に焦ってしまうんですよね。
      私の収入ですが、手取り17万円。ボーナス無しです。
      これまでは私も毎月奨学金の返済をしていたのもあり貯金額が少ないですが、現在は月6万円貯金にあてるようにしています。
      彼に頑張らせるだけじゃなく、私も頑張らなくてはいけないなとしみじみ思っています・・。
      多分今までは貯金が少ないことで焦り、“私も頑張ってるんだから彼ももっと頑張ってよ!”という気持ちの方が大きかったかもしれません・・。
      「2人で頑張ろう?」という心持ちで彼に歩み寄らなければいけないですね。
      幸い正社員で育児休暇や退職金もあるので、仕事は続けますし、2人で頑張ってみようと思います。

      トピ内ID:7980110481

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      SHIN様

      しおりをつける
      blank
      りょうこ
      SHINさんは結婚前の同棲は「言語道断」の考えをお持ちの方なんですね。
      私は一緒に住んでから結婚の方が生活スタイルの相性が分かっていいんのではないかな~と思って同棲を始めたのですが、結婚を遅らせるだけのようですね・・。
      少し甘かったです。
      ただ、私は男の人に金銭面で全て頼ろうとは思っていないです。
      それまでそれぞれ1人暮らしでしたので、2人で貯金をして2人で引越し資金を出し合っています。
      生活費はお互い完全折半ですし、現在正社員ですが、結婚・出産後も仕事は続けます。
      (今よりもキャリアアップを目指して勉強中です。)
      同棲は1番楽。
      確かにそうかもしれないですね・・。彼がいつまでも同棲に甘んじているようでしたら、今後の展開も考えていこうと思っています。
      まだまだ私も収入は少ないのでしっかり彼をサポート出来るように仕事も頑張って、彼と一緒に頑張っていこうと思います。
      レス本当にありがとうございました。

      トピ内ID:7980110481

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      ●30代男 独身様

      しおりをつける
      blank
      りょうこ

      分かりにくい文章ですみません!
      「来年(2012年)の年末までは待てない」というのは結婚の話です。。

      そうなんです。彼、“私とずっと一緒にいたい”と思ってくれているようですが、そこまで「結婚」にこだわりはないのだと思います。
      “私が結婚したいならするかー”という感じがします。
      だけど、「結婚をしたくない」とも思っていないのも分かりますし、子供は欲しいと言っていましたので、“いつかは~”という程度なんだと思います。
      男の方はそんなに焦る必要もないですもんね。

      私ももし彼が子供がいらないと言ったら、今の2人の生活も楽しいし、子供の教育費の心配もなくなるからそれでもいいかも?と思った事がありましたが、彼も子供が欲しいなら、それなら身体の問題もあるし、早く話を進めたいという所です。

      いつまでも子供が産めるなら、そんなに焦らないんでしょうけど。。

      ただ、矛盾かもしれませんが、長年付き合ってケジメをつけずだらだら同棲、籍も入れずにずっとこのままが楽でいいや~なんて考えを持った彼だったら、正直言って受け入れ難いかもしれません。
      やはり“ケジメ“のある人間であって欲しいと思いますので・・・。

      トピ内ID:7980110481

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      ●日光浴様

      しおりをつける
      blank
      りょうこ
      的確なレスありがとうございました。
      凄く参考になりました。

      結婚は遅くなってしまいましたが、長年付き合っただけあってそれなりに色んな問題も乗り越えてきましたし、
      それはそれで、結婚前に考える時間やお互いに分かりあえるが持ててよかったのかな、とも思っています。

      話にならない理由が、女性と男性の計画性の違い・・。成る程ですね。
      今までの反省すべき点を反省し、アプローチの方法を変えて、何度でも納得できるまで話し合おういと思いました。

      グチグチとうるさい私に対して、彼もそれに答えようと一生懸命頑張ってくれていますし、
      一緒に頑張っていこうと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:7980110481

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      はる様

      しおりをつける
      blank
      りょうこ
      話合いもまともに出来ない彼と結婚してよいのか・・・・私も考えることはあります。
      世の中にはもっと器の大きく、大人な男性もたくさんいるし、そのような男性の方がいいのではないかと、心の中で葛藤してしまう私もいます。
      だけど、「全く話合いが出来ない人」というわけではないので、余計に考えてしまうのです。

      彼から今後の事について話そうとしてくれることもありますし、彼なりに考えているのも分かります。
      ただ、気難しい部分があると、私自身未熟で、そういう彼をうまく扱うえないのと自分の気持ちがうまく伝わらないことで苛立ち、ヒートアップしてしまったときには、悪循環になってしまいます。
      もっともっと彼が話しやすい雰囲気を作れるように工夫しなくてはいけないですね。
      「きちんと話し合いをする場を設定する」いい方法ですね。彼に1度話してみようと思います。
      アドバイスありがとうございました。

      トピ内ID:7980110481

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      ●パパヘミング様

      しおりをつける
      blank
      りょうこ
      同棲の解消・・。
      出来れば避けたかったのですが、それも視野に入れて考えなければいけない状況なのだと、こちらのトピを立てて気付きました。

      パパヘミングさんのレスのお陰でなんとなく彼の気持ちが分かったような気がしました。
      今まではそれを逆なでるような言い方をしてしまっていたので、
      ぐちぐち言うのではなく、彼と一緒に頑張っていきたいという気持ちを伝えたいので、もう1度話してみたいと思います。

      それでダメなら仕方ないなと思えるようになりました。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:5408873185

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      はるうらら様、18ban様

      しおりをつける
      blank
      りょうこ
      はるうらら様
      大変的確なレスありがとうございました。
      私が間違っていたことにようやく気付く事が出来ました。

      私も頑張っていたつもりでいたのですが、1人で頑張っていてもダメですね。
      彼に2人で一緒に頑張りたいという気持ちを伝えてみたくなりました。
      本当にありがとうございました。


      18ban様
      気持ち分かっていただけて、嬉しかったです。
      彼の頑張りも認めているし、気持ちも分からなくはないのですが、どうしても自分中心の考えになってしまっていました。
      転職活動をする様子もなく、どこからか正社員の話が沸き出てこないか待っている彼に苛立っていたのも事実です。
      もう1度気持ちを伝えて、彼の行動を見たいと思います。
      レス、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:7980110481

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      あひる様、zenman様

      しおりをつける
      blank
      りょうこ
      あひる様
      レスありがとうございました。
      結婚したいです。焦っています。
      結婚をしたい気持ちを彼に伝えて早4年。
      ずっと待っていたので、いい加減にけじめをつけなければいけないと思っています。
      だけどっているだけじゃなく、私も彼の支えとなり、よき理解者になれるように、そして良い関係を築けるようにもう1度考え直してみます。
      ありがとうございました。

      zenman様
      的確なレスありがとうございます。
      私の中では彼の機嫌を損なわないように気を配って話をしていたつもりでいたのですが、そもそものスタンスが間違っていたのかもしれません。
      彼にばかり頑張ってもらおうとしていました。
      もう1度彼と一緒に頑張っていく方法を考え、その気持ちを伝えてみようと思います。
      それと、zenman様のご指摘の通り、“貯金貯金”とそればかりに必死になっておりました。
      実家がお金で苦労していたので、そうならないようにと、そればかりが頭にありました。
      もっと柔軟に考えます。ありがとうございました。

      トピ内ID:7980110481

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      ●ウルトラマン様●mappu様

      しおりをつける
      blank
      りょうこ
      ●ウルトラマン様
      ハッとしました。
      本当にその通りですね。
      彼と頑張っていく方法を考え直し、もう1度彼と話合ってみようと思います。
      ありがとうございました。

      ●mappu様
      的を射たレスありがとうございました。
      mappu様のレスを読み、彼の気持ちが分かったような気がします。
      自分の考えばかりで、彼の気持ちを考えていませんでした。
      思い出してみると、私が“返済”だ、“貯金”だ、と騒ぐので、彼は何も言えなくなっていたのだと思います。
      彼も結婚を前向きに考えてくれているのが分かるので、もう1度話合ってみようと思いました。

      トピ内ID:5408873185

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      masa様、ソラリオ様

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      りょうこ
      masa様
      レスありがとうございました。
      masa様のご指摘、本当にその通りです。
      私が「完済するまで結婚をしない!」と言ってしまったので、それならば・・・と、彼は1年間返済を頑張ってくれました。
      借金は褒められてことではありませんが、月10万ずつ返済し、本当によく頑張ったと思います。
      借金を責めてしまったのは、その2年程から「結婚をしたい」ことを告げていたのに、借金が残っていて、転職等も“考えている”と言うものの、動く気配がなかったからなんです。
      それまでの2年間は静かに見守っていたつもりです。
      お尻を叩かれてようやく動き出す彼なので、もう1度私も気持ちをしっかり伝えたいと思います。
      それでダメなら仕方ないですね。
      ありがとうございました。

      ソラリオ様
      ソラリオ様のいう通り、「契約社員の彼・貯金のない彼」をいまだ受け入れられずにいたので、苛立っていたのかもしれません。
      彼にばかり求め、私自身、現実を見ていませんでした。
      今は同棲解消も視野に入れて考えております。
      まずは、彼と一緒に頑張ってやっていきたいと気持ちを伝えてみます。
      レスありがとうございました。

      トピ内ID:7980110481

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        トピ主です

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        りょうこ
        度々の投稿失礼いたします。
        みなさまからいただいたレスを読み、今まで自分の固執した考えを押し付けてしまっていたかな?と感じました。
        「私も頑張っているのだから、彼も頑張ってくれて当たり前!」と思っていました。
        だけど、大事なのはどうやってこの先一緒に頑張っていくかであり、そう思っている事を彼に分かってもらうがまず先なのではないかと思いました。
        ちなみに、、
        この先“財布を一緒にして、私が管理、それぞれお小遣い制にする”ということは、彼も同意の上で決まっています。
        それを踏まえたうえで、今度の貯金計画(子供が産む事、中古戸建てを購入する事(これは2人の希望です)等)を立ててみたのですが、
        それを彼に提案するのはやりすぎでしょうか?
        これも彼への押し付けになってしまうと思いますか?
        私としては、こんな風にお金がかかっていくから、一緒に貯金をしよう?と投げかけたいと思っています。
        お小遣い制とはいえ、私は最低限いただくつもりで、彼の希望額を聞いたうえで出来る限り渡せるように配慮したつもりです。
        また話に進展があればご報告したいと思います。
        よかったらお考えをお聞かせください。

        トピ内ID:0791628807

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        あの~

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        🎶
        まっち
        さっさと結婚したらどうですか?

        ぐだぐだ考えすぎ。彼は頼りない人なのは 今後も絶対変わらないのだから
        さっさと結婚して引っ張っていきなさい。

        トピ内ID:0527801293

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