詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    • ホーム
    • ひと
    • 子どもに早く孫を見せてねと言ったことに反感を持たれた
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    子どもに早く孫を見せてねと言ったことに反感を持たれた

    お気に入り追加
    レス99
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ゆうか
    ひと
    小学生の子どもがいます。私は30代後半に子宮頸癌が見つかり治療をしました。早期発見の治療であったため、治療後は定期検診のみで生活はいたって普通です。癌が見つかったときは、転勤先のことだったので、当時遠方暮らしで介護している両親に心配をかけたくないという気持ちから、夫と相談し、夫の両親にのみに説明し、自分の病気のことは自分の身内には話ていません。
    いずれは話すことになるとは思いますが、現在健康状態がよいため、問題が無いうちは話はしないでいようと考えています。
    そのため、自分の将来に心細い気持ちがあるので、子どもには健康に育って、早く自立し、親としては、いま私と夫で、子どもを大切に育てているように、子ども達にも家庭をもって子育てをして欲しいと願っています。子どもにも癌のことは話ていませんが、折々に、子ども達に今のような気持ちを口にして聞かせてきました。

    私には兄がいて40歳を過ぎて年上の女性と結婚したのですが、兄夫婦は私の病気のことは当然知りませんが、身内で集まった後に問題が起きてしまいました。うちの子どもが、普段私が聞かせているようなことを兄嫁に話したようで、兄嫁の気に障ったらしいのです。簡単には「早く結婚して、ママに早く赤ちゃんを見せてね」「いつまでも体は丈夫ではない」ということです。子どもがどういう経緯で話をしたのかはわからないのですが、兄嫁がそれに憤慨したようで、後日兄から私あてにメールが入り、ひどい文句が書き連ねてあったので電話をすると、さらにひどい言葉で罵倒されてしまいました。兄嫁が傷つけられた、お前は人間として最低だ、というような文句でもっとひどいことも言われました。私は病気のことは言いたくなかったので、我慢して聞きましたが、後になって何も知らない兄嫁に対して憤りの気持ちがわき、分けも無く涙がこぼれるようになってしまいました。
    兄夫婦との絶縁はいいですよね。

    トピ内ID:0923038024

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数99

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  99
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    子供に注意しなければいけないのでは…

    しおりをつける
    blank
    neko
    絶縁したければすればよいけど、もしかして自分は100%被害者と思ってますか?コレはお子さんの躾の問題ですよ…。子供が言った事だから許されて当然と思ってますか?子供が親に聞きかじった程度の知識で、知ったような顔でこんな事言ったら、そりゃ腸煮えくりかえって「親はどう言う躾をしているの!!」となるでしょう。子供に言わずにトピ主さんに言ってきたというのはそれもあるのではないですか?

    お子さんの言った事は、心の中で思うのは勝手だとしても『言ってはいけない事』ですよね。自分の辛さで頭がいっぱいなのは解りますが、絶縁する前に酷い事を言った件については一言謝罪してからにして、あとお子さんに「どうして言っては行けなかったのか」の説明をする必要があります。今後同じような夫婦の家で同じような発言したらどうするんですか?

    子供は無邪気につたない知識でとんでもない事言いますよ。私も幼い頃は「私知ってるよ!」とトンデモ発言して親が必死で止めたり後で叱られたりしてました。

    トピ内ID:0712450409

    閉じる× 閉じる×

    そうですね

    しおりをつける
    😠
    tokumei
    どうぞ絶縁してあげてください。
    自分が病気をしたからと まだ良く分かっていない小学生に言うのはどうでしょうか
    どういうことか意味が分からないでしょう。ママが入院したのは分かるけど
    小学生の子供から言われた兄嫁さんの気持ち分かりますか?
    子供はTPOが分からないです。
    自分が子供に言っていたから 兄嫁さんに言ってしまったのかと反省はないのですか!
    兄嫁さんに憤るのは筋違いです。逆ですよ。
    病気をしたけど明るく元気に過ごしている所を子供や周りに見せればいいのにと思います。
    言わなければ誰も大病していたなんて分からない。それなのに何を・・・・
    私も病気で子供いませんが、必要以上に誰にも言いません。
    分かってくれている人がいるだけで生きていられるので。

    トピ内ID:8523978458

    閉じる× 閉じる×

    憤る前に

    しおりをつける
    blank
    momo
    お子さんはお母さんに言われている事を話してしまったのかもしれませんが、兄嫁さんは「自分に言われている」と誤解してしまったのではありませんか?

    主さんが疎遠にしたいならすればいいと思いますが、まずは子どもがなぜそのような事を話してしまったのか、お兄さん夫婦に嫌な思いをさせてしまったことを謝罪なさるのが先ではありませんか?
    そして子どもには色々な悩みを抱えている人がいるので、人前では話す内容ではないことを教えておくべきです。

    「何も知らない」って当たり前ですよね。
    主さんが自分の身内には話してないんですから。
    自分が話してないから知らないのに、兄嫁さんに憤るのは違うと思いますよ。

    トピ内ID:5741740977

    閉じる× 閉じる×

    どっちもデリケートな問題でしょうに

    しおりをつける
    🎶
    あなたの思いはいいけど、自分の子ども小学生でしょ
    こどもだもん、あなたが普段いってることが他人に対していっていいことは悪いことかはまだわからなかったんじゃない?

    お兄さん達40過ぎで結婚なら子ども問題は、あなたとは違った意味でデリケートな問題でしょう

    あなたが健康面で将来に対して不安なように
    義姉さんだって子どものことは色々思う所なのでしょう・・・
    それを子どもとはいえ、言われたら傷つくのは当たり前では?
    お兄さんはそんな奥さまの気持ちが分かっているから、激怒したんでしょ

    いくら子どもとはいえ、相手に対して申し訳ないこといったとは思わないのですか?

    自分の病気のことを相手に言わない選択するのはあなたの勝手だしいいけど、
    相手に対してひどいと被害者みたいに思うのはどうかと思います

    疎遠も結構ですけど、謝罪はちゃんとしたほうがいいですよ

    トピ内ID:1414569907

    閉じる× 閉じる×

    あなたの病気は言い訳にならないよ

    しおりをつける
    blank
    yuki
    子どもの口はふさげませんから、不幸な事故でしたが、第三者が読んでても理解できること。
    お兄さんを「人として最低」と言われるほど怒らせたのは、一般的に出産を望めない年齢の女性を本気で傷つけてしまったということ。
    もしかしたら、兄嫁さんも同じ病気だったかもしれないじゃないですか。
    傷ついてる兄嫁さんに、「私は子宮頸がんで・・・」と説明したって何になるの?
    もう向こうから絶縁されていると思います。

    あと、人は誰でも結婚したり、出産できるわけではありません。
    お子さんへの教育は、せめて他言しないようにお願いします。
    かなりデリケートな問題ですので。

    トピ内ID:5814585543

    閉じる× 閉じる×

    あちらもあなたの状況を知らないけど、

    しおりをつける
    blank
    不妊治療経験者
    あなたもあちらの状況を知らないですよね。
    病気のことを言いたくないのはあなただけではなくて、兄嫁さんもだとしたら?
    子宮摘出していたり、子供ができない体だったり、あなたが知らないだけで兄嫁さんもそういう事情を抱えているかもしれない。
    しかもすでに40を超えていらっしゃるなら、子供のことをあきらめているかもしれない。
    本当は子供がほしいのに、できない人はたくさんいます。その中であきらめることがどれだけつらいことか。
    トピ主様もお子さんにそんな思いをさせたくないから、そういう教育をしたのでしょうが、そのことを指摘されて悲しむ人がたくさんいることもお子さんにわかってもらったほうがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6990356969

    閉じる× 閉じる×

    距離を置きましょう

    しおりをつける
    😑
    しょう
    他所は他所、うちはうち

    兄嫁さんも大人なんだから、そう思えばいいのに・・・

    トピ内ID:4318073781

    閉じる× 閉じる×

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    まい
    絶縁は、お兄様ご夫婦もそのつもりでしょうから構わないと思います。

    トピ主さんのお辛い気持ちも分かりますが、まだ小学生のお子さんに対してそういう言葉を言うのはどうでしょうか?お子さんたちがまだ結婚するともしないとも、子供を持つとも持たないとも、何も分からない状況で言う言葉ではないと思います。今からそのようなプレッシャーを与えられてかわいそうだと思いますよ。

    また、お子さんたちに繰り返し言っていたからこそ、今回のトラブルの元にもなってしまったのですよね?お兄様ご夫婦は何も事情をご存知ないのですし、誤解されてしまっても仕方ないのではありませんか?全ての元はトピ主さんの言葉から始まっていると思いますよ。

    これからは、お子さんたちにもその言葉が間違っていたことを伝え、また他の方に軽々しくそのようなことを言ってはいけないことも伝えた方がいいと思います。

    また、できればお兄様ご夫婦にも事情をお話して謝罪してはいかがでしょうね。

    トピ内ID:9669519173

    閉じる× 閉じる×

    普段、そんな事言い聞かせているの?

    しおりをつける
    blank
    ジャック
    ちょっと・・・相手が悪かったというか・・・年上の人に向かって言う言葉ではありませんね。

    トピ主さんは自分の子供だけに言っていたのでしょうが、その子供は他人の目上の人に言った訳です。デリケートな問題だけに、これはもう大失態です。

    子供だからこそ、無邪気に発言し、それを聞いた大人は、自分の事を家庭内で話題にしているからこそ、そういう話がでたのだろう・・と思うのが自然ですよね。つまりは義妹が子供を使って言わせているって事。

    だって普通、小学生の子供に向かって早く子供を・・なんて言わないと思いますからね。

    絶縁したいのは、向こうだと思います。

    トピ主さんは、事情を話して謝罪するべきだと思います。ここで「絶縁でいいですよね?」ではなく、「どうしたら許してもらえるか」を問うべきではないのですか?

    トピ内ID:2033616273

    閉じる× 閉じる×

    なんか、この頃・・・

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    自分のしたことは間違っていなくて、その経緯も「仕方がない」ことで、起こった事案の結果に対して責任はなく、相手が悪い、っていう方、多いのですか?

    お子さんが何歳か存じませんが、40過ぎて年上の方と結婚なさったお兄様とその奥様に「子どもの話題」がそもそもタブーじゃないのですか?

    いろいろと思いがあって、お子さんには話されていたのでしょうけれど、言われたまま誰に言ってもいい話ではなく、親だから子どもに言う話。
    出産にかかわるデリケートな話は、親子でも友人でも兄弟でもトラブルになりうるのに、伯母に対して言う話ではない事。
    何がトラブルなのかも理解できないような年齢の子供に話すべきことではないということ。

    たくさん、あなたには反省すべき点があるのですよ?病気の事はお気の毒ですが、甥か姪に言われた兄嫁の傷はどうしたらいいのですか?病気の事は伏せたままでも、子どもが言ったことについては詫びたのですか?

    何が悲しくて、甥か姪に「義妹に子どもを見せて」って言われなきゃいけないのか…

    絶縁でいいですよね?って絶縁したいのはあちらです。

    トピ内ID:5144314728

    閉じる× 閉じる×

    子供に教えましょう。

    しおりをつける
    blank
    goby
    良い機会ではないですか。
    お子さんに言ってはいけないこと、言うと失礼なこと、
    を教えるチャンスではないですか?
    子供は親を見て育っていますから、折りに触れてトピ主様が
    おっしゃったことがすべてと思っていますよ。
    お子さんにいろいろな方向から物事を見ることを教える
    (広い視野を持つことを教える)ことが大切だと思います。

    トピ主様が病気のことを話したくないように、兄嫁様にも
    話したくない(触れてほしくない)ことはあるのだと想像
    できませんか?
    そこを無邪気に突かれたら傷つくのは誰でも同じです。
    悪気はなくても、です。
    子供が言ったことならなおさら、トピ主様が教えたこと
    (実際教えてるんですよね?)だと相手は思うと思いますし。

    まず、無礼や失礼を詫びましょう。
    そして、自分のことを話したくないなら話さないで良いと
    思いますが、話してもいないのに「わかってない」と言うのは
    やめましょう。

    トピ内ID:2710914986

    閉じる× 閉じる×

    どちらにも同情できない

    しおりをつける
    blank
    騒音
    >「早く結婚して、ママに早く赤ちゃんを見せてね」

    これは、小学生の子どもに対して言うセリフではないと思います。
    たとえ、子どもが高校、大学生に成長したとしても、それはないです。

    なぜなら、結婚とは、親に子どもを見せるためにするものではないし、
    結婚や子どもを持つ持たないなどの人生における重大な選択を親の希望で
    左右されることに強い抵抗を感じるので。そんなことは、成長後の子ども
    の意志に任せられませんか...?

    私は30代前半で子宮全摘という予期せぬことになり、子どものいない人生
    になったので、客観的に考えられるのかもしれません。
    義理のお姉さんのような考え方はしませんが、小学生の親戚の子が『ママに
    早く子どもを生めと言われる』という話をしていたら、ドン引きします。

    「いつまでも体は丈夫ではない」というのも、親に言われなくても、年齢を
    重ねるうちに自然に分かりますよ。トピ主さんはお子さんたちの気持ちや
    行動をコントロールしすぎるようなクセがあるのでは...。私の思春期に親が
    そうだったとしたら、嫌悪感と煩わしさの入り交じって、決していい印象は
    残っていないかも...。

    トピ内ID:7314451515

    閉じる× 閉じる×

    悲劇のヒロインですか?

    しおりをつける
    😠
    ところてん
    お兄さん夫婦に怒りを向けるのは間違いでは?

    >早く結婚して、ママに早く赤ちゃんを見せてね
    >いつまでも体は丈夫ではない

    子供が言ったとはいえ、40歳を過ぎたお兄さんの年上の奥さんは不愉快ではありませんか?

    病気を患い将来の不安がわかりますが、病気を隠してるのは自分が決めたことでしょう。

    >兄夫婦との絶縁はいいですよね

    同意を求めずに勝手にすればいいでしょう。

    でも、大人なら謝罪するのが先だと思いますよ。

    トピ内ID:5300233957

    閉じる× 閉じる×

    どういう経緯だったかが重要

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    お兄様ご夫婦との絶縁は、いいと思いますよ。お兄様達も、トピ主さんとは関わりたくないかも知れません。

    子供の発言に大人が憤慨した場合、1どんな発言だったか?2どういう経緯だったか?が重要な判断基準になります。トピ本文では「簡単には」と説明されていますが、もう少し詳しく発言内容と状況が分からないと何とも言えません。

    お子さんが「ママがね、私に、早く結婚してママに早く赤ちゃんを見せてねって言うの」と言ったところで、兄嫁さんがそこまで憤慨するとは考えにくいです。
    しかし、例えば、お子さんが「身体はいつまでも丈夫じゃないんだから、早くママに赤ちゃんを見せてって、ママがいつも言ってるよ」と言ったらどうでしょうか?

    トピ主さんが子供を通じて兄嫁さんに「早く子供を産め」と言っている。トピ主さんが子供に「早く子供を産むように」言わせている。このように感じることもできます。

    あくまで子供が言ったことで、誤解があるとは思います。
    しかし、「早く赤ちゃんを見せて」「いつまでも体は丈夫ではない」の発言によって兄嫁さんが深く傷ついたことは事実です。経緯と発言をよく確認しましょう。

    トピ内ID:6836172870

    閉じる× 閉じる×

    お兄さんに病気の事を話しておいたらよかった

    しおりをつける
    blank
    あんず
    親に心配をかけたくないのなら、せめてお兄さんには話しておいたらよかったんじゃないかな。
    主さんの方の身内には誰にも知らせなかったの?
    知ってらしたら、きっとお兄さんも義姉さんも姪っ子ちゃんの言う事は、自分に向けられたものではないと察してもらえたと思う。
    主さんの大病を知らないんだから、かなり誤解させて義姉さんを傷付けたと思う。

    今からでもきちんと謝罪し、病気の事も話した方がいい。
    それは主さんの逆ギレだと思う。

    トピ内ID:8926961728

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      まずは誤解を解いたほうがいい

      しおりをつける
      blank
      よるくま
      罵倒されたとのことでお腹立ちもわかりますが
      義姉さんが傷ついたのは確か。謝罪は十分されたとは思いますが
      これだけのことになったのですから誤解を解いたほうが
      いいんじゃないでしょうか?

      子供の言葉に激怒とは大げさなとも思いますが
      状況から考えてお兄さん夫婦は
      「トピ主がいつも義姉の悪口を言っていて、それを子供が真似た」
      と思っているんじゃないでしょうか。
      普通に考えれば、子供が思いつく言葉ではないし。

      結果的に義姉さんを傷つけたこと、少しでも悪いと思うなら
      誤解を解く努力をされるのがいいと思いますよ。

      それと私も病気で子供ができないのでわかりますが
      お子さんに「早く結婚して赤ちゃんを見せて」と
      繰り返すことに少し疑問を覚えました。

      病気は気を付けていてもどうしようもないときがあります。
      お子さんが万一、適齢期になるまえに子供が授かれない体になったら?

      すべての幸せが自分から去ったように絶望しませんか?
      私は母に泣かれたことが一番辛かった。

      病気をしたからこそ
      「幸せにはいろんな形がある」ことの方を教えてあげてほしいです。

      トピ内ID:2530895239

      閉じる× 閉じる×

      それはきつい・・・

      しおりをつける
      🐶
      なぎ
      兄嫁さん、「赤ちゃんを産んで」と「自分が」言われたと受け取ったのだと思います。そしてお兄さんも。
      年齢・立場を問わず、女性に対して「赤ちゃん産んで」という発言が不躾であることはわかりますよね?
      不幸な誤解ですが、言ってしまったものは仕方ありません。
      その場にいなかったトピ主さんがフォローできなかったのも仕方ないし。

      お兄さんに手紙を書いたらどうですか。

      実は過去に子宮頸癌が見つかったが、介護中の両親を心配させたくなくて実家の誰にも知らせなかった。
      病気をしたことで自分の将来に心細い気持ちが起こり、子供には日頃から「ゆくゆくは早く結婚して孫の顔を見せて欲しい」というようなことを言ってきた。
      今回、子供が言ったことは私が子供に向けて話をしたことであって、兄嫁に向けた発言ではない。
      不愉快にさせて申し訳なかった・・と。

      まさか病気なんて嘘だろうとまでは言わないと思いますが、最悪、ご主人に話してもらうとか。
      誤解が解けるといいですね。
      あと、お子さんには女性の前で赤ちゃんの話はしないように言っておきましょうね。

      トピ内ID:1792573786

      閉じる× 閉じる×

      酷いですね

      しおりをつける
      blank
      ようこ
      貴女は自分が毒親なのに気がついてないのですか?
      そんな事言い続けて育てたら、貴女の子供、将来めっちゃ不幸になりますよ。
      良い機会ですから、一度自分が子供にしている事を良く考えたらどうですか?
      義理の妹さんには、親子で謝るべきだと思います。悪くないと思ってる貴女の神経が信じられません。
      貴女は悲劇のヒロイン気取りかもしれないけど、自分が病気になっても他人に優しく出来ない人もいるんですね。驚きです。
      子供が欲しくても出来ない人が世の中にどれだけいると思ってるの?貴女の子供が将来子供が出来なかったらどうするつもり?結婚相手が見つからないかもしれないし、愛した人が不妊の事だってあるだろうし、本人が不妊にならないかどうかなんて誰にわかるの?ちなみにその時は子供に何て言うつもりなんですか?

      トピ内ID:5763768513

      閉じる× 閉じる×

      癌だった経緯をお兄さん夫婦に説明すれば済む話でしょ?

      しおりをつける
      blank
      orange
      癌だったと説明すれば済む話ではないのでしょうか?お兄さん夫婦がアラフォーで、単にその事実だけならばむかつく話だと思いますが、絶縁の前に話しておくべきことがあると思います。

      わかってもらえなくても事実は話すべきではないのでしょうか?

      トピ内ID:6462846707

      閉じる× 閉じる×

      子供を通じて、あなたがしたこと

      しおりをつける
      blank
      30代
      子供を通じて
      あなたが兄嫁にひどいことをした。

      それがすべてではないですか?

      40歳を過ぎた女性に
      あなたのお子さんが言ったことは
      まさに兄嫁を傷つけた文言。

      それを、
      あなたのせいでもなく
      子供のせいでもなく
      兄嫁のせいにし
      兄のせいにして
      あなたはだだっ子みたいです。

      何も知らずに傷つけられた兄夫婦と
      全て知ってて傷つけたあなた
      どっちが悪いでしょうか?

      あなたの癌のことを包み隠さず兄夫婦に話し
      あなたが子供に話してきたことを兄夫婦に話せば
      なぜ子供がそんなことを言ったのか
      理解をしてもらえるのではないでしょうか?

      子供を通じで
      あなたがしたことの責任を
      しっかり取りましょう。

      今のままでは
      あなたが兄夫婦を一方的に傷つけただけですよ。

      冷静になりましょう。

      トピ内ID:3784209140

      閉じる× 閉じる×

      小学生の子供に言うセリフ・・?

      しおりをつける
      猛暑
      お兄さん夫婦との絶縁はどうぞご自由に、としか言いようがありませんが…

      トピ主さんは小学生の子供に「早く子供を作れ」なんて本当に言ってるんですか?
      正直言ってドン引きですよ。
      病気が大変でおつらかったとは思いますが、なんか方向が間違ってませんか?
      「いつまでも体は丈夫ではない」なら普通は「健康であることを感謝」とか
      「健康に気をつけて」とか「時を大切に」になるんではないですか?
      子供に向かって「早く子供を産め」って???普通に聞いても変ですよ。

      子供を産まない人生を全否定してるんですか?
      それはかなりの数の人を敵に回す発言です。
      子供の口に戸は立てられませんし、子供の人生に余計な口出しだし…
      思うのは主さんの自由ですが子供に言い聞かせるセリフとして
      適切とは思えません。
      人に他言したら引かれるようなセリフを言い聞かせるのはどうかと思います。

      トピ内ID:3861169912

      閉じる× 閉じる×

      お子さんに何を言ったのか一言一句聞いて、すぐ謝って下さい

      しおりをつける
      🐶
      六点マイヤー
      近々子宮を全摘する予定の者です。年齢的なこと、そして主人にも要因があり子供を望めないままでした。
      お子さんがどう言ったのか解りませんが、兄嫁さんが怒るということは予測ですが
      『ウチのお母さんがオバさん早く子供生めばいいのにね。いつまで病気にならないで生きていけるかわからないのにってさ』レベルなことを言ったのではないですか?
      あなたが病気のことを兄嫁さんに言わなかったのと同様、兄嫁さんにも事情があってのこととは思わなかったのですか?
      私のところも義弟の奥さんが同じようなことを言いました。社会人経験をせず家庭に入った人とは言え、医療の勉強をし大学院まで行った人なのにとかなりショックでした。
      夫が義弟や義母にそれを言ったところ『だって会社に勤務したことないからそういうことが判らないのだから許してあげてくれ』『20代(でも後半ですよ)の子が言うんだからカリカリしない』…と。
      トピ主さんは失礼ですがこの義弟の奥さんと同様『子供が言ったことなのに』『だって私も病気なのにあえて言わないであげたのに』と言いたそうに感じてなりません。ご自分が言われたらどう思いますか?

      トピ内ID:8183200254

      閉じる× 閉じる×

      絶縁でよいとは思いますが

      しおりをつける
      blank
      dosanK
      トピ主さんが、事情を知らない兄夫婦に傷つけられたように、トピ主さんも
      何か知らない事情があって、お子さんの言で兄嫁さんを深く傷つけたのかも
      しれない、とはお考えにはならないのですね。

      トピ内ID:2482197623

      閉じる× 閉じる×

      絶縁する前に、きちんと説明してあげて下さい

      しおりをつける
      blank
      ひぃ
      言ったのが子供だから、余計に問題が大きくなったんですよ
      だって、普通は「この子がこういう事を言うのは、親がいつもそういう事を言ってるから」と思うでしょう?
      間違いなく兄嫁さんは「自分に事をいつも言われている」と思ったでしょうね

      今回のケースは、誤解する方が悪いとばかりは言えませんよ
      私が兄嫁さんでも、同様に誤解すると思いますから。

      トピ主様にその気がなくても、結果、1人の人をものすごく傷つけた事になっているのです、今は。

      これは、もう、お兄様に事情をきちんと説明しましょうよ
      ご両親への配慮は、お兄様なら可能でしょう?
      その上で、絶縁でも何でもすればいいと思います

      トピ内ID:5929306518

      閉じる× 閉じる×

      義兄夫婦は絶縁でいいですけど

      しおりをつける
      blank
      Heather
      お子さんが可哀そうでたまりません。

      貴女には「結婚して子供を持てたこと」が幸せで誇れることかも知れません。
      (「だけが」とは敢えていいませんが)

      でも、大人になったお子さんは
      ・結婚も子供も望まないかも知れない。
      ・望んでも、縁に恵まれないかも知れない。
      ・そもそも不妊かも知れない。

      「早く結婚して、ママに早く赤ちゃんを見せてね」なんて言われ続けて育ったら、それを望まなかったら、一生、良心の呵責に苦しめられそうですね。
      ましてや「結婚+子供」の可能性がなくなったら精神的なバランスを崩しそう。
      トピ主さんの希望通りになるとしても、母親から押し付けられたものでは、真の幸せは感じられないでしょう。

      母親と縁を切って自由になるか、お子さんが潰れるか。

      そう思いませんか?

      義兄夫婦とは「先方の望みどおり」絶縁でいいと思います。
      本当は謝るべきでしょうが、今のトピ主さんは接点を持たないであげて欲しいです。

      傲慢なくせに被害者ぶってる。トピを読んだ印象です。
      癌だった私の母親とそっくりです。可哀そうな自分が、何より先に来るんですよね。

      トピ内ID:7520485978

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        真実を話したほうがいいと思います

        しおりをつける
        🐤
        masashi
        子作りって凄くデリケートな問題ですよね。
        きっと兄嫁さんはとても傷ついたのではないですか?

        そこまで怒られるのって相当マズイと思います。
        お子さんにはもちろん罪はありません。
        だってきっとトピ主様の真似をして喋っただけでしょうから。。。

        なので、どうしてこういう言葉を言い放ってしまった経緯を包み隠さずお話したほうがいいと思います。
        だって誤解から生まれたことなんですもの。

        まずは冷静になってお子さんがしでかした尻拭いをちゃんとしないと!
        相手側を憎むのはおかどちがいです。

        それからたかが?!(とは私は思いませんけど)子作り問題で目くじら立てた兄夫婦と絶縁するのもトピ主様次第です。

        まずはちゃんとした説明をしてあげないと、兄嫁さんが可哀想かな。
        だって向こうだって何か事情を色々抱えてるかもしれないでしょ?

        トピ内ID:6571713780

        閉じる× 閉じる×

        病気のことを説明が必要だと思います。

        しおりをつける
        orange
        事情を知らない兄夫婦がまるで、トピ主の病気のことを知っているのに
        ひどい対応をしてきた!みたいな?
        絶縁するくらいなら、事情を説明したほうがいいと思います。
        説明することで、相手を尊重して、大切に対応していることになります。
        主さんのことは許せないかもしれませんが、不当に傷つけられたという
        思いは、和らぐと思います。
        独りよがりで、私は大変なんだからっ!泣いて居るトピ主さんは、
        自分のことだけが大事なんだなと思いました。
        お兄さんにも、お子さんにも癌のことは知らせたほうがよくないですか?
        気にしていると、癌になったとき早期発見出来るかもしれません。
        孫をみたいとか、そんなことはお子さんが成人してから決めることです
        お母さんがお願いすることで、進路を急いで決めてしまったり、
        自由な発想を奪うことになりませんか?
        あと同じ失言をさせないために、女性に対して赤ちゃんの話はいつでも誰でもしていいわけじゃないと教えてあげたほうがいいです。
        辛い気持ちでいるよりも、関係改善のために出来ることをしてください

        トピ内ID:4795491240

        閉じる× 閉じる×

        お兄さんの対応から

        しおりをつける
        😣
        うみへび
        お兄さんがそこまで激怒したって事は、あなたが子供を使って言わせた(もしくは家でお義姉さんの噂話をしてる)と思ったんでしょう。

        40過ぎて しかも年上の奥さんって事はお兄さん夫婦に子供の話はタブーに近いかと思いますよ。

        まず謝りましょうよ。そしてお兄さんに病気の事を話して、けしてお義姉さんの事を話題にしていた訳では無い事を解ってもらいましょうよ。

        お義姉さんはただでさえ年齢の事で親戚、身内が反対してるだろうなと不安だったと思いますよ。もっと若い人の方が良いだろう って世間一般は軽々しくく言いますからね。それをおしての決断だったんでしょう。お兄さんの人としてうんぬんの言葉が出てるのはそういう事だと思いますよ。

        あなたが結婚に反対してるように取れますし。

        誤解はといた方がよくないですか? お兄さんに誤解されたままでも良いの?私だったら厭だな。調子の悪かった両親に心配かけたくないから言わないのは理解しますが、お兄さんにも話さないのは前から仲が良くないからなんでしょうか。御両親は兄妹が絶縁だなんて知ったら悲しむと思います。

        トピ内ID:0828591935

        閉じる× 閉じる×

        傷つけたのは事実

        しおりをつける
        blank
        めーぷる
        >>「早く結婚して、ママに早く赤ちゃんを見せてね」
         これは、40過ぎて結婚した兄嫁さんを否定する言葉。赤ちゃんの件も、40過ぎての妊娠出産は確率がかなり低い事実があるわけで、見せられない兄嫁さんを批判しています。

        >>「いつまでも体は丈夫ではない」
         あなたががんを隠しているように、兄嫁さんも病気や不調を抱えているかもしれません。また、そのせいで子供ができないという場合もあります。


         上記の内容の発言を、いくら子供とはいえ面と向かって言われたら相当傷つきます。そして、たとえあなたの癌のことが周知だったとしても、兄嫁さんが言葉によって傷つくことに変わりはないです。癌だから仕方ないと思っても傷つく心は変わりません。ご自分ばかり悲劇に浸っているようですが、だからと言って他者を傷つけることが許されるわけではない。

         お子さんにどんな意図を持ってはなし聞かせていたか、お子さんがどんな意図を持って兄嫁さんに言ったかは関係ない。息子さんの言葉で傷ついた人がいることは事実。それを忘れないでください。

         いい機会ですから、ご病気のことをお話しされたらいいと思います。

        トピ内ID:7469528404

        閉じる× 閉じる×

        自分で不運を作っているなんて情けない

        しおりをつける
        blank
        浮生
        自分の病気のことを、きちんと相手に伝えることができないから、話がこじれていくのでしょう。これを自業自得と言います。

        ここに解決の道があるとしたら、相手に真実を伝えることしかないのでは無いでしょうか。もしも、それができなきゃ、自分の業は好転しないでしょう。

        トピ内ID:1325510342

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        先頭へ 前へ
        1 30  /  99
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0