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    375
    ひと
     トピを開いてくださりありがとうございます。

     義母が、10日間のヨーロッパの旅から帰ってきました。出発前に、主人と私から5万円のおこづかいを渡しました。義母は
     「375さん、こんなにいいの?貰いすぎだわ~」
     「これは、主人が決めた金額ですから。」
     「375さん、お土産なにがいい?」
     「う~ん、ロクシタンのハンドクリームがいいです。この分のお金渡しますね」
     「そんな、いいわよ~買ってくるわね」

     そして、帰国後、お土産を渡したいから来てねと電話があり、行ってみると
     「息子のお土産はこれとこれね、375さんのは、買ってこなかったわよ」
     「・・・」
     「あそうそう、375さん、私の実家のお中元は去年送ってくれたお酒がいいわね!絶対よ!」
     「・・・」

     これって、わたしがせこいのか、笑って済ますほうがいい嫁なのか・・・
     皆さん、どう思いますか?
     本心は疎遠にしたいです。

    トピ内ID:0952365167

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    わかりやすくて、ラクな義母じゃないですか!

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    たぬき
    むしろ、貧しい家に嫁いだと上目線でいればいいのでは?
    クレクレ姑なんて、相手にすることないですよ。
    結婚は嫁側の家のほうが優位だと、何かと楽ですよ。

    トピ内ID:4842755706

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    違うもの送っちゃえ

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    blank
    ホッチ
    昨年送ったお酒ではなく、まったく別なものを送ってあげたら?

    なにか言われても「あ、そうでしたっけ?」と聞いてなかった事にしちゃえば?

    トピ内ID:3771406693

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    わからなかったのでは?

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    blank
    めい
    ヨーロッパ旅行で10日間なら時間がなかった可能性も高いですよ
    義母が旅行慣れしていない方なら、確実に買えないと思います

    ちなみに、私もフランスで購入しましたが、免税対象にならなかったので、ネットで買った方が安かったです

    あなたの 「これは、主人が決めた金額ですから。」の言葉も、ケンカ売ってませんか?

    トピ内ID:6600289115

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    嫁姑バトル!大人げなくてもそれが人間って感じかな。

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    🐤
    おもしろい
    舐められてるっていうか、嫌われている...。
    お酒、送らないで別のもんにしましょう。で、何か言われたら「そうでしたか~」って言えば?納得いかないのにいうこと聞くことないと思いますよ。

    トピ内ID:3502287959

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    レスします

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    🐱
    たま
    トピ主さん夫婦2人からのおこづかいということが、うまく伝わってない、かもしれません。好意で出したのに残念ですね。
    この義母さんには「お土産物は、気にしないで」ぐらいで良かったのかも?
    ロクシタンのハンドクリームが分からなかったやお店に行けなかったと思って、今回は水に流したら?今後も嫌な事が起きるかもしれません。
    でもトピ主さんが選んだお酒は、お口に合うみたいですね。

    トピ内ID:7696691985

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    なめられてる?

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    きり
    いや、嫌われてるんでしょ!?
    トピ主さんも義母さんの事キライかもしれませんが…。

    普通 何か 買ってきますよね!?えっ!?そんなのいらない!って物でも。

    なかなかやりますね~!

    トピ内ID:9020450777

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    いい嫁しない

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    💔
    無香料
    トピ主さまが「主人が決めた金額」と言えば
    義母は5万円全額が、息子の稼ぎからのおこずかいと思いますよね?

    375さんから5万円、ご主人から5万円だったら
    別々の封筒に入れて渡したら良かったですね。

    義母にすれば「ロクシタンのハンドクリーム買ってこい!?
    なんだそりゃ?めんどくさいわ~コースに入ってたかしら?
    買えたら後で、お金貰ったらいいわねー」くらいでしょうね
    どこでも買えるような物にすれば良かったのに
    お中元は「息子さんに、伝えました。」でスルーしちゃいましょうよ。

    それにしても、妻におみやげがないのに
    何も感じてない息子くんが情けないし
    そんな息子の性格を分っていての義母さんの行動だとおもいますよ。

    トピ内ID:0822056769

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    私の実家のお中元って‥

    しおりをつける
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    ぶりぶりザエモン
    まぁご主人の祖父母なわけですが‥リクエスト‥

    じゃあ「私の実家のお中元は‥〇〇〇で」

    トピ内ID:3102994510

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    う~ん

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    blank
    まつ
    ザ・嫁姑バトルって感じですね(笑)
    わざわざお土産は何がいいか聞いておきながら買ってこないお姑さんも意地悪ですね。でもお姑さんからするとはっきり欲しいものを言える主さんが可愛くなかったんでしょうね(笑)じゃ聞くなよて感じですけど(笑)


    なめられてるというか互いに意地の張り合いをしてるように見えました。

    トピ内ID:7208172212

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    分かりませんが

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    blank
    サエコ
    お餞別5万円は妥当として。
    そのお金は、どこから出ているのか?
    息子が出したと思っているとか?
    ただ、そう思っていたとしても、普通はトピ主さんにもお土産は買って来るでしょう。

    また、どうして、義母の実家にまでお中元を贈るのですか?
    初めからやりすぎると、やって当たり前に思われますよ。
    なめられていかどうか。
    普段の生活でもそう感じる事が多いのですか?

    トピ内ID:1257748156

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    完全になめられてますね

    しおりをつける
    blank
    SHIN
    そういう輩は自分が経済的に不利益を被らない限り堪えません。
    あっちがその気なら、あなたもそれ相応の態度で接した方がお互いのために良いですよ。

    「私が欲しいクリーム買ってくるって言いましたよね?」
    「うちの世帯から金だけ出させて、息子の分しかお土産が無いとはどういう了見ですか?」
    「挙げ句にお中元の品を要求するとは何事ですか?」
    「私に喧嘩売ってます?」

    これぐらい言っても良いと思います。

    私なら、上記のようなことは言いませんが、以後完全無視を貫きます。
    経済的な援助は絶対にしません。

    トピ内ID:6065279988

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    なめられてると思います

    しおりをつける
    blank
    三児の父
    相当ずうずうしい義母さんのようですね。
    何か理由があって買ってこなかったにしても、申し訳なさそうに言うのが常識。
    ましてや、お中元の品物を指定するなんて、厚かましいにもほどがあります。
    嫁だからどう扱ってもOKと思っているようです。
    だいたい、ヨーロッパ旅行に行くのに小遣いを渡すというのも理解できません。
    小遣いをもらわなければ行けないのなら、ヨーロッパに行かなければよいのです。
    いい嫁を演じつつ、疎遠にするのがよろしいかと。

    トピ内ID:5925288189

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    あからさまで嫌な感じですね。

    しおりをつける
    🐤
    らっぱ
    義母さんは別居なんですよね。
    375さんご夫婦は、渡す必要がないお小遣いまで丁寧に渡し、気遣いがある素晴らしいご夫婦です。
    しかし、義母さんはお土産は何がいい、と聞いておきながら、息子には幾つもお土産を購入して、
    375さんには何もなし。何だかあからさまな悪意を感じます。というか天然なのか。。。

    義母さんは天然な方なのですか?自分はお土産を買って来ないのに、お中元の催促まで。
    この義母さんに対して、今までの気遣いはやりすぎなので、ほどほどにして
    ほどほどの距離感で関わったらいかがでしょうか。

    一気に疎遠にすると角がたつでしょうから、少しずつ距離を置いていけばよいと思います。

    トピ内ID:8988260548

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    仕返ししたいくらい腹が立ちますね。

    しおりをつける
    😡
    キー
    どうしてトピ主のお土産だけ買ってこなかったのでしょうか?

    トピ主もどうしてお土産を限定してしまったのでしょう。
    「お菓子がいいです」とか言っておけば買ってこれたのかも。

    5万円はトピ主のお土産のためではなく、義母に旅先で楽しんでもらうためのものだけど、ふつうお土産買ってきますよね。
    「頼まれてたハンドクリームわからなかったからごめんね、代わりにこれ・・・」みたいに、なんでもいいから用意しろよ!!義母!!!

    なめられてますね。

    腹が立ちますね。笑って済ますふりして、裏でなにか仕返ししないと気がすまないですね。

    トピ内ID:8911218285

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    まず、義母の実家へのお中元はいらないのでは?

    しおりをつける
    🐱
    姑世代
    主様からすれば一節伸びています。
    そこまでする事ないと思います。

    義母様、常識で測れない人ですね。
    旅行は自分の趣味でしょうから自分のお金で行くのが良いと思います。
    以後の旅行には差し上げる事は無いと思います。

    頼まれたものも買えないんですから。

    義理の両親とは着かず離れずの距離で良いと思います。

    トピ内ID:8797729112

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      ツアーですよね?

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      りんご
      ツアーならデパートや免税店等皆が買い物する場所にしか寄らないです。
      義母さんがロクシタンを知っていたとしても ツアーで寄る場所の周辺にロクシタンのお店がなかったのでしょう。
      メーカー指定の場合 店の住所をプリントアウトした物を渡したり品番号を指定しないと買えないです。
      ツアーなら朝から晩までびっちり予定が入っているので 自由行動時間も知らない土地ではホテル周辺を散歩する位でしょう。
      夫婦お揃いのコーヒーカップ、スーパーのお菓子等どこでも手に入るものを指定すれば良かったですネ。
      それに5万円は2人からのものではなく夫からと言ったので 375さんにありがたみは感じなかったのでは?
      お金の出所は息子でも行事等でお金を出してくるのは375さんからという意識が 義母さんにインプットされたみたいですね。
      トプ主さんは普段から行事以外でもコミュニケーションをして義母さんの頭に 家族の一員という意識を植え付けた方が良さそうです。義父が居れば義父とコミュニケーションして存在をアピールすれば 買い物の時に「375さんにも」となります。

      使わないお土産貰うよりは 貰わなかった方が気分さっぱりですよ。

      トピ内ID:2480181239

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      わざと

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      りんご
      私は わざとだと 思います

      そのお母さんに 育てられた人だから 旦那は 何も言わなかった
      普通 気付いて 庇いますよ

      うちも そうでした

      トピ内ID:3264851374

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      意地の悪いお義母さんですね…

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      ホー
      なめられているというよりも『性格が悪い』のだと思います・・・悪気なく忘れたとしても、貴方の欲しいものが分かっているのですから日本で買ってでも渡すくらいは普通すると思います。
      ☆私なら、そんな事があって「実家には去年と同じお酒を…」なんて言われたら(図々しいですね)安いお酒を簡素な包装で送ってしまいます。何か言ってきたら『忘れました』と言えばいい…

      精神衛生上よくないので、嫌な人とはムリに付き合わない方がいいです!

      トピ内ID:5228270042

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      お義母さんがおかしいです

      しおりをつける
      blank
      姑世代
      姑世代です。

      何なんでしょうね、375さんからもお小遣いをいただき、お土産を買ってくる約束をしながら、息子さんにはお土産があっても、375さんにはないとは・・・。
      堂々と言えるのがまた不思議・・・。

      その上、図々しくお中元の催促ですか?
      信じられません、いつもはどういったお義母さんなのでしょうか。

      「私のロクシタンのハンドクリームは、買って来られなかったのですか?」くらい、言ってもよかったですね、五万円のお小遣いを渡されてるのですから。

      何だか、ここにもいたかぁ、息子のことしか頭にない、お嫁さんのことは全然考えてない~~~といったお姑さんが・・・・といった感じです。

      お中元は・・・・どうしたらいいものでしょうかね~。
      疎遠にしたいなら無視でいいし、腹が立ちながらも今後もなるべく穏便に付き合っていきたいなら、渋々でもお酒を贈るか・・・・。

      ほかのみなさんのご意見も私も伺いたいです。

      ちなみに、私はこんなお姑さんにはなりたくないなぁと思います。

      トピ内ID:0987411506

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      嫁は笑っても、旦那は怒らなきゃ。

      しおりをつける
      blank
      しぃな
      私の母が夫にそんなことしたら、喧嘩しているところですが…。
      ご主人は何も?

      トピ内ID:6933414631

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      はい、なめられてます。

      しおりをつける
      blank
      小町っこ
      これだけの事されて、言われて なめられてますか?って暢気な方ですね。

      そして、ありえません。

      ご主人は、何て言っているの?

      酒? 贈る訳ないでしょ。

      いつも、思うんだけど、何でこんなに、たくさん毒姑が多いのでしょう。

      トピ内ID:4300758149

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      なめられてる。。。はちょっと

      しおりをつける
      🐧
      DASH
      どんな人であろうが目上ですから
      「なめられてる」はいただけないですね。。。

      少なくとも自分の親にだったら
      なめられてるとかなめられてないとか思わないでしょ?
      なめられたとか思う時点で対等な気持ちでいるのでは?

      相手に特に期待はしない
      (特定のものを買ってきてくれるなんて思わないし
      ましてやお金を渡して何か買ってきてもらおうとも思わない)

      相手の期待にもとくに答える必要はない
      (お中元は、思い出せば、くらい。
      ほかのお中元のついでにその商品がなければ
      あっさり別のものを送る。何か言われても
      なかったので~の一点張り)

      かといって、最低限の礼節は保つ
      (挨拶や冠婚葬祭)
      疎遠というより距離を詰めなければいいだけでは?

      トピ内ID:1743363723

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      疎遠にする

      しおりをつける
      🐧
      ルル
      のがいいと思います。
      ご主人はおみやげをトピ主に買って来なかったこと、お中元をリクエストされたことについて
      何と言っているのですか?
      母親にものを言えないタイプなのでしょうか?

      そういう残念な義母なのですから次回からは旅行用のおこづかいは渡さないほうがいいでしょうね。

      なめられている、って表現は当てはまるかわかりませんが、大事にされていないと思います。

      トピ内ID:9388144179

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      義母の実家にお世話になってるんですか?

      しおりをつける
      🐤
      金魚
      なら、ご主人が勝手に手配したらいいですね~。品物まで指定するなんて、義母さんが飲む気満々なのでしょうか。普通はお中元お歳暮必須の関係では無いと思うので。
      どうしてもしなければいけないものなら、私なら絶対他のものを贈ります。選ぶのも面倒なのでカタログでいいですね。

      しれっとお土産買って来なかったってご主人の前で言うのでしょ?それご主人は聞いてて何も思わないの?文句ひとつ言ってくれないの?義母さんはともかく、夫がそれでは残念過ぎます。そこが一番の問題では?
      品物が欲しいのでない、そんなどうでもいい扱いをされるならこちらもそのつもりでいる、とか、気持ちはわかって貰う必要がありますよ。お土産は1つの切っ掛けで、他にも色々とやらかす義母さんなのでしょうし。

      自分に気遣いするつもりのない相手に、いい嫁しなくてもいいと思います。最低限のお付き合いを礼儀正しくしておくだけでいいかと。私なら慇懃無礼を心がけますね。

      トピ内ID:1560438812

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      まぁ~、お母様・・

      しおりをつける
      blank
      yomecchi 
      いやだわ~、もう物忘れが始まってぇ~・・と言ってやれたら、すっきりするのにね。

      今後も義母に振り回されそうですね。
      お付き合いは、大切だけど、皆にいい顔してると続きませんよ。

      夫とよく話し合って決めるようにしたほうがよいかと思います。

      トピ内ID:3434662828

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        お姑さんの実家?

        しおりをつける
        🙂
        じゃん
        ちょっとずれてしまいますが
        「私の実家のお中元は去年送ってくれたお酒がいいわね」

        これの意味がよくわかりません。

        私が結婚してお中元を送っていたのは、夫の会社関係を除けば
        自分達の実家とお仲人さんだけです。
        姑の「私の実家」と言うのはご主人のお祖母ちゃんちって事ですよね?
        それを贈るのがトピ主夫妻ならまあ、ないこともないとは思いますが
        まさか、トピ主さんの親御さんにも言ってません? 大丈夫?


        で、海外旅行のお土産の件ですが、はっきり言って「なめられています」

        でも、お姑さんってこういう事を平気でできます。
        おそらく、そう言うタイプが多いと思いますよ。
        口では「いらないって言った」とか「好みがわからないから」とか
        「好みに合うような物がみつからなかったから」とか
        「いつも、もっといい物を持っているから」とか
        「○さんは、もらってもうれしそうじゃないから」とか
        ぜ~~んぶ、私、言われましたもの(笑)
        ただ、うちがあげたお土産も「こういうのは好きじゃない」って言う人だから
        本当に「貰ってもうれしくないものならない方がマシ」って思っているのかも。
        ある意味「思いやり」なんです。

        トピ内ID:9513469265

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        ん~。

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        blank
        クッパ
        これを読んで普通ですっていう人はいないでしょう。

        むしろ信じられない。

        トピ内ID:6720622367

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        私なら・・・

        しおりをつける
        blank
        お中元は別の物にしてコッソリ反抗。

        そして、姑の息子である夫にハッキリ不愉快だと伝え
        今後、姑だけにお土産は買ってこないようにします。

        ってか、舐められてると言うか意地悪な姑ですね。
        こんなことされたら、私は怒って家を出てきます。

        トピ内ID:7160076677

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        それって・・

        しおりをつける
        😑
        えー
        すっごいカンジワルイ。
        ヨーロッパでロクシタンのクリームなんて空港の免税店に必ず売ってるし、しかもツアーなら確実に買う時間はあります。
        買えなかったではなく、買ってこなかった。ですよね?
        しかも、お中元の催促までしてくる。
        ウチの姑も母がお中元を送ってもそれを返すこともしないいけ好かないオババですが、トピ主さんの姑さん厭らしいですね。ご主人に「クリームなんて免税店のどこにでもあるのに買えなかったんだねーツアーだから時間もあるのに・・しかもお中元の催促まで・・なんか、複雑。」と言えば?

        トピ内ID:8757289495

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        距離を置く感じで…

        しおりをつける
        blank
        美紀子
        いきなり疎遠も冷たくみえ貴女のお立場もあるだろうから
        徐々に距離を置く感じでいいのではないでしょうか?

        貴女からは連絡しないことを鉄則に!

        決め事は旦那さんに!
        もしも携帯番号やメールアドレスを知られていても
        『忙しかった』とか『大事な用件は直接対面で』といい自分のペースで!

        お土産を買っても来ないなら
        『考えてもくれてない』と受けとめ
        自分本位な相手には《さしさわりない間柄》でよいのではないでしょうか?

        トピ内ID:2970282334

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