詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    私は義母になめられてますか?

    お気に入り追加
    レス172
    (トピ主8
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    375
    ひと
     トピを開いてくださりありがとうございます。

     義母が、10日間のヨーロッパの旅から帰ってきました。出発前に、主人と私から5万円のおこづかいを渡しました。義母は
     「375さん、こんなにいいの?貰いすぎだわ~」
     「これは、主人が決めた金額ですから。」
     「375さん、お土産なにがいい?」
     「う~ん、ロクシタンのハンドクリームがいいです。この分のお金渡しますね」
     「そんな、いいわよ~買ってくるわね」

     そして、帰国後、お土産を渡したいから来てねと電話があり、行ってみると
     「息子のお土産はこれとこれね、375さんのは、買ってこなかったわよ」
     「・・・」
     「あそうそう、375さん、私の実家のお中元は去年送ってくれたお酒がいいわね!絶対よ!」
     「・・・」

     これって、わたしがせこいのか、笑って済ますほうがいい嫁なのか・・・
     皆さん、どう思いますか?
     本心は疎遠にしたいです。

    トピ内ID:0952365167

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 5 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 13 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数172

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (8)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    わかりやすくて、ラクな義母じゃないですか!

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    むしろ、貧しい家に嫁いだと上目線でいればいいのでは?
    クレクレ姑なんて、相手にすることないですよ。
    結婚は嫁側の家のほうが優位だと、何かと楽ですよ。

    トピ内ID:4842755706

    ...本文を表示

    違うもの送っちゃえ

    しおりをつける
    blank
    ホッチ
    昨年送ったお酒ではなく、まったく別なものを送ってあげたら?

    なにか言われても「あ、そうでしたっけ?」と聞いてなかった事にしちゃえば?

    トピ内ID:3771406693

    ...本文を表示

    わからなかったのでは?

    しおりをつける
    blank
    めい
    ヨーロッパ旅行で10日間なら時間がなかった可能性も高いですよ
    義母が旅行慣れしていない方なら、確実に買えないと思います

    ちなみに、私もフランスで購入しましたが、免税対象にならなかったので、ネットで買った方が安かったです

    あなたの 「これは、主人が決めた金額ですから。」の言葉も、ケンカ売ってませんか?

    トピ内ID:6600289115

    ...本文を表示

    嫁姑バトル!大人げなくてもそれが人間って感じかな。

    しおりをつける
    🐤
    おもしろい
    舐められてるっていうか、嫌われている...。
    お酒、送らないで別のもんにしましょう。で、何か言われたら「そうでしたか~」って言えば?納得いかないのにいうこと聞くことないと思いますよ。

    トピ内ID:3502287959

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    たま
    トピ主さん夫婦2人からのおこづかいということが、うまく伝わってない、かもしれません。好意で出したのに残念ですね。
    この義母さんには「お土産物は、気にしないで」ぐらいで良かったのかも?
    ロクシタンのハンドクリームが分からなかったやお店に行けなかったと思って、今回は水に流したら?今後も嫌な事が起きるかもしれません。
    でもトピ主さんが選んだお酒は、お口に合うみたいですね。

    トピ内ID:7696691985

    ...本文を表示

    なめられてる?

    しおりをつける
    blank
    きり
    いや、嫌われてるんでしょ!?
    トピ主さんも義母さんの事キライかもしれませんが…。

    普通 何か 買ってきますよね!?えっ!?そんなのいらない!って物でも。

    なかなかやりますね~!

    トピ内ID:9020450777

    ...本文を表示

    いい嫁しない

    しおりをつける
    💔
    無香料
    トピ主さまが「主人が決めた金額」と言えば
    義母は5万円全額が、息子の稼ぎからのおこずかいと思いますよね?

    375さんから5万円、ご主人から5万円だったら
    別々の封筒に入れて渡したら良かったですね。

    義母にすれば「ロクシタンのハンドクリーム買ってこい!?
    なんだそりゃ?めんどくさいわ~コースに入ってたかしら?
    買えたら後で、お金貰ったらいいわねー」くらいでしょうね
    どこでも買えるような物にすれば良かったのに
    お中元は「息子さんに、伝えました。」でスルーしちゃいましょうよ。

    それにしても、妻におみやげがないのに
    何も感じてない息子くんが情けないし
    そんな息子の性格を分っていての義母さんの行動だとおもいますよ。

    トピ内ID:0822056769

    ...本文を表示

    私の実家のお中元って‥

    しおりをつける
    blank
    ぶりぶりザエモン
    まぁご主人の祖父母なわけですが‥リクエスト‥

    じゃあ「私の実家のお中元は‥〇〇〇で」

    トピ内ID:3102994510

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    まつ
    ザ・嫁姑バトルって感じですね(笑)
    わざわざお土産は何がいいか聞いておきながら買ってこないお姑さんも意地悪ですね。でもお姑さんからするとはっきり欲しいものを言える主さんが可愛くなかったんでしょうね(笑)じゃ聞くなよて感じですけど(笑)


    なめられてるというか互いに意地の張り合いをしてるように見えました。

    トピ内ID:7208172212

    ...本文を表示

    分かりませんが

    しおりをつける
    blank
    サエコ
    お餞別5万円は妥当として。
    そのお金は、どこから出ているのか?
    息子が出したと思っているとか?
    ただ、そう思っていたとしても、普通はトピ主さんにもお土産は買って来るでしょう。

    また、どうして、義母の実家にまでお中元を贈るのですか?
    初めからやりすぎると、やって当たり前に思われますよ。
    なめられていかどうか。
    普段の生活でもそう感じる事が多いのですか?

    トピ内ID:1257748156

    ...本文を表示

    完全になめられてますね

    しおりをつける
    blank
    SHIN
    そういう輩は自分が経済的に不利益を被らない限り堪えません。
    あっちがその気なら、あなたもそれ相応の態度で接した方がお互いのために良いですよ。

    「私が欲しいクリーム買ってくるって言いましたよね?」
    「うちの世帯から金だけ出させて、息子の分しかお土産が無いとはどういう了見ですか?」
    「挙げ句にお中元の品を要求するとは何事ですか?」
    「私に喧嘩売ってます?」

    これぐらい言っても良いと思います。

    私なら、上記のようなことは言いませんが、以後完全無視を貫きます。
    経済的な援助は絶対にしません。

    トピ内ID:6065279988

    ...本文を表示

    なめられてると思います

    しおりをつける
    blank
    三児の父
    相当ずうずうしい義母さんのようですね。
    何か理由があって買ってこなかったにしても、申し訳なさそうに言うのが常識。
    ましてや、お中元の品物を指定するなんて、厚かましいにもほどがあります。
    嫁だからどう扱ってもOKと思っているようです。
    だいたい、ヨーロッパ旅行に行くのに小遣いを渡すというのも理解できません。
    小遣いをもらわなければ行けないのなら、ヨーロッパに行かなければよいのです。
    いい嫁を演じつつ、疎遠にするのがよろしいかと。

    トピ内ID:5925288189

    ...本文を表示

    あからさまで嫌な感じですね。

    しおりをつける
    🐤
    らっぱ
    義母さんは別居なんですよね。
    375さんご夫婦は、渡す必要がないお小遣いまで丁寧に渡し、気遣いがある素晴らしいご夫婦です。
    しかし、義母さんはお土産は何がいい、と聞いておきながら、息子には幾つもお土産を購入して、
    375さんには何もなし。何だかあからさまな悪意を感じます。というか天然なのか。。。

    義母さんは天然な方なのですか?自分はお土産を買って来ないのに、お中元の催促まで。
    この義母さんに対して、今までの気遣いはやりすぎなので、ほどほどにして
    ほどほどの距離感で関わったらいかがでしょうか。

    一気に疎遠にすると角がたつでしょうから、少しずつ距離を置いていけばよいと思います。

    トピ内ID:8988260548

    ...本文を表示

    仕返ししたいくらい腹が立ちますね。

    しおりをつける
    😡
    キー
    どうしてトピ主のお土産だけ買ってこなかったのでしょうか?

    トピ主もどうしてお土産を限定してしまったのでしょう。
    「お菓子がいいです」とか言っておけば買ってこれたのかも。

    5万円はトピ主のお土産のためではなく、義母に旅先で楽しんでもらうためのものだけど、ふつうお土産買ってきますよね。
    「頼まれてたハンドクリームわからなかったからごめんね、代わりにこれ・・・」みたいに、なんでもいいから用意しろよ!!義母!!!

    なめられてますね。

    腹が立ちますね。笑って済ますふりして、裏でなにか仕返ししないと気がすまないですね。

    トピ内ID:8911218285

    ...本文を表示

    まず、義母の実家へのお中元はいらないのでは?

    しおりをつける
    🐱
    姑世代
    主様からすれば一節伸びています。
    そこまでする事ないと思います。

    義母様、常識で測れない人ですね。
    旅行は自分の趣味でしょうから自分のお金で行くのが良いと思います。
    以後の旅行には差し上げる事は無いと思います。

    頼まれたものも買えないんですから。

    義理の両親とは着かず離れずの距離で良いと思います。

    トピ内ID:8797729112

    ...本文を表示

    ツアーですよね?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    ツアーならデパートや免税店等皆が買い物する場所にしか寄らないです。
    義母さんがロクシタンを知っていたとしても ツアーで寄る場所の周辺にロクシタンのお店がなかったのでしょう。
    メーカー指定の場合 店の住所をプリントアウトした物を渡したり品番号を指定しないと買えないです。
    ツアーなら朝から晩までびっちり予定が入っているので 自由行動時間も知らない土地ではホテル周辺を散歩する位でしょう。
    夫婦お揃いのコーヒーカップ、スーパーのお菓子等どこでも手に入るものを指定すれば良かったですネ。
    それに5万円は2人からのものではなく夫からと言ったので 375さんにありがたみは感じなかったのでは?
    お金の出所は息子でも行事等でお金を出してくるのは375さんからという意識が 義母さんにインプットされたみたいですね。
    トプ主さんは普段から行事以外でもコミュニケーションをして義母さんの頭に 家族の一員という意識を植え付けた方が良さそうです。義父が居れば義父とコミュニケーションして存在をアピールすれば 買い物の時に「375さんにも」となります。

    使わないお土産貰うよりは 貰わなかった方が気分さっぱりですよ。

    トピ内ID:2480181239

    ...本文を表示

    わざと

    しおりをつける
    blank
    りんご
    私は わざとだと 思います

    そのお母さんに 育てられた人だから 旦那は 何も言わなかった
    普通 気付いて 庇いますよ

    うちも そうでした

    トピ内ID:3264851374

    ...本文を表示

    意地の悪いお義母さんですね…

    しおりをつける
    ホー
    なめられているというよりも『性格が悪い』のだと思います・・・悪気なく忘れたとしても、貴方の欲しいものが分かっているのですから日本で買ってでも渡すくらいは普通すると思います。
    ☆私なら、そんな事があって「実家には去年と同じお酒を…」なんて言われたら(図々しいですね)安いお酒を簡素な包装で送ってしまいます。何か言ってきたら『忘れました』と言えばいい…

    精神衛生上よくないので、嫌な人とはムリに付き合わない方がいいです!

    トピ内ID:5228270042

    ...本文を表示

    お義母さんがおかしいです

    しおりをつける
    blank
    姑世代
    姑世代です。

    何なんでしょうね、375さんからもお小遣いをいただき、お土産を買ってくる約束をしながら、息子さんにはお土産があっても、375さんにはないとは・・・。
    堂々と言えるのがまた不思議・・・。

    その上、図々しくお中元の催促ですか?
    信じられません、いつもはどういったお義母さんなのでしょうか。

    「私のロクシタンのハンドクリームは、買って来られなかったのですか?」くらい、言ってもよかったですね、五万円のお小遣いを渡されてるのですから。

    何だか、ここにもいたかぁ、息子のことしか頭にない、お嫁さんのことは全然考えてない~~~といったお姑さんが・・・・といった感じです。

    お中元は・・・・どうしたらいいものでしょうかね~。
    疎遠にしたいなら無視でいいし、腹が立ちながらも今後もなるべく穏便に付き合っていきたいなら、渋々でもお酒を贈るか・・・・。

    ほかのみなさんのご意見も私も伺いたいです。

    ちなみに、私はこんなお姑さんにはなりたくないなぁと思います。

    トピ内ID:0987411506

    ...本文を表示

    嫁は笑っても、旦那は怒らなきゃ。

    しおりをつける
    blank
    しぃな
    私の母が夫にそんなことしたら、喧嘩しているところですが…。
    ご主人は何も?

    トピ内ID:6933414631

    ...本文を表示

    はい、なめられてます。

    しおりをつける
    blank
    小町っこ
    これだけの事されて、言われて なめられてますか?って暢気な方ですね。

    そして、ありえません。

    ご主人は、何て言っているの?

    酒? 贈る訳ないでしょ。

    いつも、思うんだけど、何でこんなに、たくさん毒姑が多いのでしょう。

    トピ内ID:4300758149

    ...本文を表示

    なめられてる。。。はちょっと

    しおりをつける
    🐧
    DASH
    どんな人であろうが目上ですから
    「なめられてる」はいただけないですね。。。

    少なくとも自分の親にだったら
    なめられてるとかなめられてないとか思わないでしょ?
    なめられたとか思う時点で対等な気持ちでいるのでは?

    相手に特に期待はしない
    (特定のものを買ってきてくれるなんて思わないし
    ましてやお金を渡して何か買ってきてもらおうとも思わない)

    相手の期待にもとくに答える必要はない
    (お中元は、思い出せば、くらい。
    ほかのお中元のついでにその商品がなければ
    あっさり別のものを送る。何か言われても
    なかったので~の一点張り)

    かといって、最低限の礼節は保つ
    (挨拶や冠婚葬祭)
    疎遠というより距離を詰めなければいいだけでは?

    トピ内ID:1743363723

    ...本文を表示

    疎遠にする

    しおりをつける
    🐧
    ルル
    のがいいと思います。
    ご主人はおみやげをトピ主に買って来なかったこと、お中元をリクエストされたことについて
    何と言っているのですか?
    母親にものを言えないタイプなのでしょうか?

    そういう残念な義母なのですから次回からは旅行用のおこづかいは渡さないほうがいいでしょうね。

    なめられている、って表現は当てはまるかわかりませんが、大事にされていないと思います。

    トピ内ID:9388144179

    ...本文を表示

    義母の実家にお世話になってるんですか?

    しおりをつける
    🐤
    金魚
    なら、ご主人が勝手に手配したらいいですね~。品物まで指定するなんて、義母さんが飲む気満々なのでしょうか。普通はお中元お歳暮必須の関係では無いと思うので。
    どうしてもしなければいけないものなら、私なら絶対他のものを贈ります。選ぶのも面倒なのでカタログでいいですね。

    しれっとお土産買って来なかったってご主人の前で言うのでしょ?それご主人は聞いてて何も思わないの?文句ひとつ言ってくれないの?義母さんはともかく、夫がそれでは残念過ぎます。そこが一番の問題では?
    品物が欲しいのでない、そんなどうでもいい扱いをされるならこちらもそのつもりでいる、とか、気持ちはわかって貰う必要がありますよ。お土産は1つの切っ掛けで、他にも色々とやらかす義母さんなのでしょうし。

    自分に気遣いするつもりのない相手に、いい嫁しなくてもいいと思います。最低限のお付き合いを礼儀正しくしておくだけでいいかと。私なら慇懃無礼を心がけますね。

    トピ内ID:1560438812

    ...本文を表示

    まぁ~、お母様・・

    しおりをつける
    blank
    yomecchi 
    いやだわ~、もう物忘れが始まってぇ~・・と言ってやれたら、すっきりするのにね。

    今後も義母に振り回されそうですね。
    お付き合いは、大切だけど、皆にいい顔してると続きませんよ。

    夫とよく話し合って決めるようにしたほうがよいかと思います。

    トピ内ID:3434662828

    ...本文を表示

    お姑さんの実家?

    しおりをつける
    🙂
    じゃん
    ちょっとずれてしまいますが
    「私の実家のお中元は去年送ってくれたお酒がいいわね」

    これの意味がよくわかりません。

    私が結婚してお中元を送っていたのは、夫の会社関係を除けば
    自分達の実家とお仲人さんだけです。
    姑の「私の実家」と言うのはご主人のお祖母ちゃんちって事ですよね?
    それを贈るのがトピ主夫妻ならまあ、ないこともないとは思いますが
    まさか、トピ主さんの親御さんにも言ってません? 大丈夫?


    で、海外旅行のお土産の件ですが、はっきり言って「なめられています」

    でも、お姑さんってこういう事を平気でできます。
    おそらく、そう言うタイプが多いと思いますよ。
    口では「いらないって言った」とか「好みがわからないから」とか
    「好みに合うような物がみつからなかったから」とか
    「いつも、もっといい物を持っているから」とか
    「○さんは、もらってもうれしそうじゃないから」とか
    ぜ~~んぶ、私、言われましたもの(笑)
    ただ、うちがあげたお土産も「こういうのは好きじゃない」って言う人だから
    本当に「貰ってもうれしくないものならない方がマシ」って思っているのかも。
    ある意味「思いやり」なんです。

    トピ内ID:9513469265

    ...本文を表示

    ん~。

    しおりをつける
    blank
    クッパ
    これを読んで普通ですっていう人はいないでしょう。

    むしろ信じられない。

    トピ内ID:6720622367

    ...本文を表示

    私なら・・・

    しおりをつける
    blank
    お中元は別の物にしてコッソリ反抗。

    そして、姑の息子である夫にハッキリ不愉快だと伝え
    今後、姑だけにお土産は買ってこないようにします。

    ってか、舐められてると言うか意地悪な姑ですね。
    こんなことされたら、私は怒って家を出てきます。

    トピ内ID:7160076677

    ...本文を表示

    それって・・

    しおりをつける
    😑
    えー
    すっごいカンジワルイ。
    ヨーロッパでロクシタンのクリームなんて空港の免税店に必ず売ってるし、しかもツアーなら確実に買う時間はあります。
    買えなかったではなく、買ってこなかった。ですよね?
    しかも、お中元の催促までしてくる。
    ウチの姑も母がお中元を送ってもそれを返すこともしないいけ好かないオババですが、トピ主さんの姑さん厭らしいですね。ご主人に「クリームなんて免税店のどこにでもあるのに買えなかったんだねーツアーだから時間もあるのに・・しかもお中元の催促まで・・なんか、複雑。」と言えば?

    トピ内ID:8757289495

    ...本文を表示

    距離を置く感じで…

    しおりをつける
    blank
    美紀子
    いきなり疎遠も冷たくみえ貴女のお立場もあるだろうから
    徐々に距離を置く感じでいいのではないでしょうか?

    貴女からは連絡しないことを鉄則に!

    決め事は旦那さんに!
    もしも携帯番号やメールアドレスを知られていても
    『忙しかった』とか『大事な用件は直接対面で』といい自分のペースで!

    お土産を買っても来ないなら
    『考えてもくれてない』と受けとめ
    自分本位な相手には《さしさわりない間柄》でよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:2970282334

    ...本文を表示

    確信犯でないと思いたい・・

    しおりをつける
    🎶
    りりこ
    そこまではっきり会話しておいてお土産ナシはないよね~
    お姑さん普段から忘れっぽいですか?ロクシタンを知らなかったとか?
    現地で万が一買い損ねたとしても
    ロクシタンだったら機内でも販売してると思うんですが。

    姑だったら息子の土産はさておき
    お嫁さんのを買ってこようって思いません?
    もしや確信犯?

    主さん黙ってちゃダメですよ~
    私だったら
    「あれ~お義母さん私のロクシタンは?
    え~忘れたんですかぁ・・買ってくるって約束したのにー
    じゃ~
    今度お義母さんのランチおごりということで!」
    って言っちゃいますけどね。笑

    疎遠はムリかもですが、お中元はお酒じゃなくて
    ロクシタンにしましょう!笑

    トピ内ID:1493578263

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐱
    さば
    「こんなにいいの?貰いすぎだわ~」
    「これは、主人が決めた金額ですから」

    の会話は
    お義母様から「375さんは多いと思ったけどしぶしぶ了解した」
    と取られても仕方ない気がしますし(嫌味にとられる危険性有り)

    「お土産なにがいい?」に対して
    「この分のお金渡しますね」というのは
    目上に対して非常に失礼な行為と思います。
    相手の好意を無視した返事だからです。

    何でも良いと言うか、
    お土産はいりません。がもしお手数で無ければ○○をお願いしても良いですか?了解をもらってから(旅行の邪魔をして申し訳ないので)その分のお金は別に出させて下さい。と言うとか。375さんの言い方もお義母様をなめています。

    お義母様は375さんがお金に困っていないととったのでしょう。
    お金持ちはほどこすべきと思っているのかもしれませんが、ずいぶん遠慮の無い言い方をされたものです。つまりどっちもどっち。

    疎遠にするほどの件ではないと思いますが、言いたいことはちゃんと言った方が良い相手かも。でも相手をなめた言い方はしちゃだめですよ。結局自分を下げてしまいます。

    トピ内ID:4610966536

    ...本文を表示

    いじめじゃん・・・

    しおりをつける
    blank
    yuki
    ハンドクリームがわからなくても、Tシャツの一枚も、絵葉書の一枚も買ってきてくれないのはいじめだと思います。
    ホテルのアメニティセット未使用のでも嬉しいのにね・・・。
    これもし、十代の時に親や友人にやられたら、絶対布団の中で泣いちゃうレベルですわ~。

    トピ内ID:8576915174

    ...本文を表示

    姑の実家なんて御中元不要でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    あり得ません
    びっくり。
    完璧に舐められてますね。
    御中元なしにしましょ。
    何か言われたら、
    『うちも色々あるので~』ニコッとする。『うちも厳しいので~』とニコッとする。私なら、最初からしませんが、万が一してしまい中止するなら『義母さんへのお心遣いで精一杯で、義母さんの御実家迄は無理です』と言ってやる。それにしても、御主人何も言わないんですね。情けない

    トピ内ID:1341228349

    ...本文を表示

    義母の性根は変わらないので

    しおりをつける
    🙂
    クッキー
    察するに、義母へのお小遣いは夫婦2人の出費ですね。
    今後は、一切、義母に関する費用はご主人のみに負担してもらうことを、義母に対し何も言わなかったご主人に宣言しましょう。

    そして、お中元は絶対にお酒以外の物を・・・。
    やられたからやり返す・・・ではなく、何でも思い通りにはならない、親しき仲にも礼儀あり。
    思いやりのない態度を取れば、思いやりのない事を返される。
    師弟関係や、雇用関係ではないことを、小さい事の積み重ねでわからせていく事が、今後の関係において大切だと思います。

    親子関係でも、友人関係でも、思いやりや礼儀、常識は必ず必要です。

    何でも許される関係を黙認しては、今後、大変ですよ。

    トピ内ID:7423637077

    ...本文を表示

    皆さん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    375
     レスして頂いてありがとうございます。

     ご主人はどう言ってるの?とレスがありましたが、主人の居ない所で言われ、帰りの車の中で話しました。
     「何考えとるんだ、オカン。俺が言う」
    と言ったのですが、私が
     「もういい。悪いけど義母さんの人柄はよくわかったから。お酒は送るけどもう、しばらくは、会いたくない」
     「・・・・・」

     実はこの話は6月下旬のことで、7月半ば過ぎにお酒を送りました。送る必要は無いんじゃないというレスがあったのですが毎年地元の名産品など頂いているので送っていました。
     義母は、義父の母、主人からしたらお父さんのお母さん、つまりお祖母ちゃんと仲が悪く、お祖母ちゃんが、一人暮らしをしているので、主人や私が休日や、会社帰りにお祖母ちゃんの所に顔を出し、義母以外みんなでご飯を食べたりしているのですがそのときも
     「お祖母ちゃんのことは375さんに任せればいいわね、よろしくね!」
    お祖母ちゃんのことは大好きなので、そうなるかなと思ってましたが、あからさまに言われると、やっぱりカチンときますね。

    トピ内ID:0952365167

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    確信犯

    しおりをつける
    blank
    まつこ
    100歩譲ってお土産の品物を見つけられなかったとか、
    どんな物か変わらなかったとかとしても!
    その後すぐに
    >「あそうそう・・・・」
    とおねだり。
    普通の神経だと、そのタイミングでは、おねだりなんか出来ません。
    絶対にとまで念押しまでして。まったく、ど厚かましい
    舐められてる以外のなにものでもないです。
    そしてトピさんが反論できないと踏んでの確信犯です。
    悪質です。
    ちょっとやそっとの嫌味、遠回しの意見が通用する相手じゃないです。
    相手が何も言えないと思ってやってるのですから。
    ケンカ腰ではなくハッキリと断る。
    もしくは「あら?そうでしたっけ~?」と何を言われてもトボて、拒否り続ける方が良いと思います。
    お義母さまも、トピさまを手玉にとれなくて悔しがるでしょう。

    トピ内ID:4487462217

    ...本文を表示

    これだけでは何とも言えませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    maru
     旅行のお土産は、そのハンドクリームはどこで売っているか教えられましたか? もしかしたらそのお店を見つけられなかったのかもしれません。その場合は別の良い物を見繕って買ってくるべきだと思いますが、お義母様はそこまで気が回らなかったのかもしれません。

     ただ、「お土産を渡すから」という理由で呼びつけたのにトピ主様にお土産が無いとか、その場でお中元を要求するとは図々しいとしか言いようがありません。お中元、忘れたふりをして送らなければよいと思います。

     いつもお義母様がこれらと同様のことをされるのであれば、なめられているというか、「わざわざ気遣う必要のない者」と思われているのでしょう。
    私なら誠実に付き合うのは馬鹿馬鹿しいので、疎遠にします。

    トピ内ID:1261238723

    ...本文を表示

    疎遠もいいけどその前に、

    しおりをつける
    blank
    まじない師
    旦那様に経緯を話して、

    「もしかして、お義母さん痴呆とかないわよね?ちょっと心配なの」
    って言ってみましょう。
    もちろん真剣な顔でですよ!

    トピ内ID:5351654601

    ...本文を表示

    トピ主さんも、なかなか

    しおりをつける
    blank
    かなり年上の、義理の母親に向かって「なめられてる」と表現 
    渡す餞別を「お小遣い」と表現
    「2人から」と言う
    「主人が決めた金額ですから」
    「ロクシタンがいい」…
    トピ主さんも上から目線で、なかなか自己主張がハッキリしてるじゃないですか。

    なめられてる~と言うより、義母さんはお腹立ちを押さえて
    その場その場で調子の良いことを言って軽くあしらっているのでは。

    実家の御中元の話も、そこから出ているのでは。

    トピ内ID:5002066368

    ...本文を表示

    そんなものでは

    しおりをつける
    🐴
    とくめい
    トピを読んで、姑はそういうものだと、ビックリしない私も姑に恵まれなかった証拠なのだと思いました。
    姑さまは確信犯間違いないです。

    お中元のお酒はやめましょうよ。何か言われたら「はい、わかりました」とだけ返事して適当な物を送ればよいです。

    さらに文句を言われたら「はい、わかりました」と答え 以下繰り返し

    私も姑に出会うまではこんなことしない人間でした(悲)

    トピ内ID:5357793798

    ...本文を表示

    ロクシタンのハンドクリーム

    しおりをつける
    blank
    んー

    ロクシタンのハンドクリームなんて義母が短時間で探せますか?

    気持ちですから何でもいいです
    とか
    チョコレートみたいな甘いものがいいです
    とか
    ハンカチ
    とかならいいと思いますが限定しすぎでは
    義母はパシリではないですからめんどくさくて買わなそう

    夫が決めた金額というのも喧嘩を売っている気がします
    似た者親子ですね(義理だけど)

    トピ内ID:2839496360

    ...本文を表示

    言えたらいいな

    しおりをつける
    🐧
    50歳の主婦
    > 「お祖母ちゃんのことは375さんに任せればいいわね、よろしくね!」

    って言われたら、笑顔で「はい、任せてください。その代わりにお義母さんのことはみれませんから」

    って言えたらいいですねぇ。まあ、言えませんよね。

    でも、本当にお義祖母さんをみることになったら、そのへんのことは言ってもいいかも~。
    頑張って、スルーしてください。

    トピ内ID:5711728999

    ...本文を表示

    ロクシタン、大概機内で買える

    しおりをつける
    blank
    はるか
    大概ありますよね?機内販売で、ロクシタンの練り?香水や、ハンドクリーム。いつも海外にいくと、土産に機内で買ってます。国に関わらず大概ありますよね??で、分からない、忘れた、にしても、嘘でも「探したけど、分からなかったから」と、代わりのものを渡すのが、普通でしょ?それもしないで「無いわよ」で、バッサリなんて。意図的にやった嫌がらせと言うか、悪意での行動ですよ。そうしても、嫁は何も言い返せないと踏んでやったり言ったりしてるのだから「当然舐められています」

    トピ内ID:7610358326

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ
    確かに「お土産ナシでも問題ない」と思われてるかも。ただ、それより、義母は「ロクシタン」を知らず、覚えられなさそう。でも、知ってるフリはしたくて、無難にスルーしたのかも。お土産を買いたくても、買えなかったのかも。

    トピ内ID:5841781782

    ...本文を表示

    餞別だから気にしない

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    クリーム代は払ってないから まぁいいやで済ませます。

    変な香水や 合わない化粧品の類をもらって
    "使って””あら つけてないの?”
    と確認されるよりはまし。

    あと、餞別が息子からだけと思っていたに関しては、
    袋を分けたら分けたで、
    お勤め出なかった場合、主様のお金の出所をあれこれ言われる可能性もあり。
    (お小遣い貰って余らせてるならいらないんじゃないの?とか、
    この分、息子の小遣い増やせばいいとか)

    基本、そんな人と思って とおーーーーーくから 眺めるにしましょ。

    トピ内ID:9547912693

    ...本文を表示

    意地悪かもしれないけど・・・

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    正直に言います。
    私から見たら、トピ主さんの方が、疎遠にしたい人ですね。

    ロクシタンのハンドクリームって、金額としては大した事がないのかもしれません。
    でも、私から見たら、結構図々しいおねだりに思えます。
    10日間のヨーロッパ旅行で、指定されたブランド物を買うのって、意外と大変ですよ。
    時間もない上に、知らない土地、言葉も通じないところで、ゆっくり探す余裕もないでしょう。

    お義母様が一所懸命探してくれなかったのは確かかもしれませんが、余裕がなかったのも事実だと思います。
    日本と違い、日曜日や夜は、店が閉まってますし。
    旦那さんへのお土産はあったのは、我が子の方が可愛いだけじゃなく、指定されなかったから選び易かったのじゃないかな?

    トピ内ID:1668168564

    ...本文を表示

    悪気なさそう。

    しおりをつける
    専業主婦1年目♪
    ロクシタンのクリームなんて義母さんの年代には
    わからないでしょう。
    きっと再度聞くのも恥ずかしく名前も忘れてしまって
    買えなかったのだと思いますよ。

    トピ内ID:3756704585

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    blank
    みみ
    あなたお義母さんにものすごく嫌われてて、お義母も嫌われるの承知で明るく仕返ししてるのでは?だってトピ主さんの文を読んでいたら、お義母さんになめられてる。とか、いちいち偉そうだし、言葉にもトゲがあるし、私がお義母の立場なら相当カチンときてますね。だからあえて明るく悪気なです~風に鬱憤晴らしてるか、あなたの態度が非常に失礼で気に入らないのよ。っていうのを伝えたいんじゃないですかね。
    目上の方に向かって「お小遣」発言とか、好意のお土産に対する空気を読まない指定とか、あなたも相当常識ないよね。私も嫁の立場ですが、これは完全にお義母さんに同情。

    トピ内ID:3349308547

    ...本文を表示

    ロクシタンが問題じゃない!

    しおりをつける
    blank
    まるた
    ロクシタンが判らなかった、見つからなかったから
    お義母さんに悪気がない、とレスしている方

    本気で書いてます?神経疑います。

    仮にロクシタンのものが買えなかったとしても、
    息子に複数のお土産を買うヒマはあったのだから
    息子の妻にも何かしら買う事はできたでしょう。
    「何とかってハンドクリームは判らなかったけど…」
    って、チョコレートでも何でも、どうにかなったでしょ。
    何も買わないのは、明確な悪意ですよ。

    疎遠でイイと思いますよ、トピ主さん。

    トピ内ID:8926967826

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    375
     2日間で、こんなに、レスを下さって、ありがとうございます。お一人お一人にお返事を書くことが出来ず、申し訳ありません。
     一つ一つ読ませて頂き、自分の無神経な言葉使いに反省しております。言い訳に聞こえると思われることをあえて書きますが、義母は、ロクシタンを知っています。ヨーロッパに行く前に、義母が友人から貰ったというパンフレットを見ていて、
     「これが、ロクシタンなのね。免税店や機内販売もされているから、忘れないようがないし、私も、買おうかしら」
     帰ってきて、
     「375さんには買ってこなかったわよ。免税店で沢山売られていたわね」
    と言ったのです。
     沢山の方からのご指摘、おこずかい→お餞別。「主人が決めた金額ですから」
     お土産の指定。これは、非常識な言葉だったのですね。これだけは、訂正させてください。渡すときは、ちゃんと、義母に
     「二人からの、お餞別」と主人は言ったので、上から目線のつもりは無いです。

    トピ内ID:0952365167

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    順番が違いますよと

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    何でそんな風にいい嫁になっちゃうんですか?

    お土産の事にしても、お祖母さんの事にしても、そのまま受け流してたら「この人にはこの対応で大丈夫」と認識させちゃってますよ。

    今度お祖母さんの事を言われたら「何言ってるんですか。順番が違いますよー。お祖母さんはお母さんたちが見ないと、すっ飛ばしちゃだめですよー」とニッコリ笑顔でいいましょう。

    お土産に関しては今後どこかに旅行に行ってもお義母さんあてには買ってこないこと。
    「これ皆さんで食べてくださいね」と名産品のお菓子で充分です。
    何か名指しで頼まれた時には今回と同じように「お義母さん、すいません。頼まれたものは買って来れませんでした。(なぜ?と聞かれたら)見つからなかったんでー」で行きましょう。

    トピ内ID:3437565220

    ...本文を表示

    歳上に対する礼儀がなっていない

    しおりをつける
    😨
    アイス
    単にそれだけでしょう。その礼節に欠けた応対では、普通に嫌われるでしょうね。賛同するレスの多さを残念に思います。

    お祖母さんの話は、敵方に付いたと捉えられたのでしょう。実に簡単な話ですね。

    トピ内ID:6418965492

    ...本文を表示

    そうですよ、ロクシタンが問題じゃないんです

    しおりをつける
    blank
    「お土産、何がいい?」と言われて、相手が買いやすいものではなく、負担になりそうなものを指定するのが問題なんです。

    お母さんの、「貰いすぎだわ」発言にも、「いいんですよ。楽しんできてくださいね」程度の返事でいいのに、「主人が決めた額ですから」って、「内心、不満なんですか?」と思われかねない語句ですよね。

    申し訳ありませんが、田舎暮らしの30代女性である私は、「ロクシタン」も聞き覚えがないですし、ましてや「免税店で必ず売っている」「機内で買える」なんて知識もありません。
    (ネットで調べたら見たことのあるロゴでしたが、「ロクシタン」とよむのだとは、知らなかったです)

    どうしても、それがほしいなら、メモって渡すなり、上記の情報も与えるべきだと思いますけどね。

    毎年地元の名産品を贈ってくれる相手が、義母なのか義祖母なのかは分かりませんが、貰っているなら贈るのが当たり前です。

    目上の方に対して「お小遣い」と表現できる感性の方なら、先方が、カチンとくる言動も多々ありそうですよね。
    どっちもどっちだと思います。

    トピ内ID:4390675443

    ...本文を表示

    トピ拝見した感想

    しおりをつける
    🐴
    スイカのタネ
    トピ主さんはかなり生意気だと思われてる気がしました。
    お小遣いですとかって渡してないですよね?私も目上でない人に海外行くならお小遣い…みたいに渡されそうになってびっくりして断ったことありました。うちは母が必ず人(親戚の子の旅行のお小遣いとかでも)に渡すときに熨斗袋にお餞別と書いて渡していて、そういうものだと思ってたんで…。
    あと、お祖母ちゃんと嫁姑でうまくやれなかったのに、お義母さん抜きで「私はお祖母ちゃんに気に入られて可愛がられてる」みたいに思ってるように捉えられてるような…。
    結局、お祖母ちゃんとお義母さんの関係と同じ関係になっていくような…。
    あとお土産、「お土産探す時間勿体ないですし、気にしないで楽しんできてください」みたいな言い方しないとカチンときたとか…。それに、主人が決めた金額=多すぎて本当は了承してないのに?とかね…。
    …揚げ足とりみたいになっちゃってごめんなさい!率直な感想でした…

    トピ内ID:3771042816

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ちー
    今度からお中元のお酒は
    ミニボトルにしますね、私なら。

    トピ内ID:8333508881

    ...本文を表示

    トピ主さんが失礼だと思う

    しおりをつける
    🐤
    日和見
    年上に対して、「なめられてる」なんて随分と失礼な言葉を遣いです。
    義母を見下しているのだろう、と想像します。

    レスを見ると、トピ主さんはなかなか言い訳をする人ですね。
    であれば、義母の言い訳も聞いてみたらどうでしょうか。
    疎遠にするのは、それに納得できなかった場合が良いかと思います。

    自分の非には言い訳を並べて、義母の非は言い訳を聞かずに怒るなんて、
    自己中心的にしか見えません。
    せめて、トピ主さんから相手を平等な目線で見る努力をしてみても良いと思います。
    それができないならば、疎遠を義母のせいにして被害者ぶらずに「お互いに合わなかった」としましょうよ。

    トピ内ID:9892205910

    ...本文を表示

    いや~

    しおりをつける
    blank
    はあ~
    義母さん、私大嫌い~
    トピ主さん、疎遠でいいじゃん

    トピ内ID:0388773401

    ...本文を表示

    お義母さんは礼儀がなってない

    しおりをつける
    blank
    餞別をもらって、ちゃんとロクシタンを買ってくると
    約束して果たしてない事を悪いとも何とも思ってない。
    被せて、自分の要求を口にする。
    こちらが礼儀をはらう筋合い全く無し。

    トピ内ID:4487462217

    ...本文を表示

    どう思うかじゃない

    しおりをつける
    🐤
    まるまる
    トピさんの事を義母が内心どう思ってるかは関係ない。

    自分から欲しいお土産を聞いて、買ってくると約束した。
    それを当たり前のように買ってこなかったわよと言う。
    でも自分は欲しいものを指定して絶対に送ってと言う。

    普通の感覚であれば、頭のめでたい自己中心な人だと理解するでしょう。

    トピ内ID:4487462217

    ...本文を表示

    確信犯

    しおりをつける
    blank
    小町っこ
    わたしも まるたさんと同じ意見です。

    ロキシタン云々では、ありません。

    要は気持ちの問題。 例え 見つからなかったとしても 
    判らなかったとしても、チョコレート一つでも、いいじゃないですか。

    でも、この姑さん わざと買わなかったんですよね。

    確信犯です。とんだ姑さんに当たってしまいましたね。

    この先、この姑さんからイヤな思いさせられること、いっぱいあると
    思いますが、ご主人に盾になってもらって、なるべく、関わらないように
    して下さい。

    トピ内ID:4300758149

    ...本文を表示

    一般的には

    しおりをつける
    blank
    ビッグフット
    姑年代のおば樣方って、お土産買うの大~好きですよ
    旅行に行ったら、ものすごく熱意を燃やしてたくさん買うのが一般的です
    私の母もそうですし、周囲のおば様からも旅行もお土産よくいただきます
    (義母は旅行嫌い)


    なので、仮にロクシタンがわからないとか買えないとかあっても
    (たいがいのおばちゃんは、人懐っこいので知らない人に聞いても探して買うと思うけど)
    チョコレートや口紅やお人形、キーホルダーなんか、山ほど買い込んでいるはずなので
    その中から、見繕って何かは渡すはずです

    うちの母なら、もしロクシタンとかその時知らなくても
    絶対メモします
    おばさん几帳面です

    物をもらったり、お返ししたりの文化が身に付いている人達で、その点細かいです
    貰いっぱなしでいたら恥、あげるのも大好き、免税店大好き、お土産屋大好きです

    よって、完全に下に見られてるってことでしょう
    375さんは礼儀を尽くす相手じゃないっていうことですね

    簡単に疎遠にするより
    もっとマシな待遇受けられるよう、自分の存在感を示していったら?
    踏みつけられた以上、渡り合うくらいしてみたら?

    トピ内ID:5365569203

    ...本文を表示

    トピ主さん、これ幸いと縁を切りたいんですね・・・

    しおりをつける
    blank
    みんと
    ごめんなさい、そんな風にしか思えませんでした。

    >「何考えとるんだ、オカン。俺が言う」

    とせっかく旦那様が言ってくれたのに、なぜ断り「もういい。悪いけど義母さんの人柄はよくわかったから。お酒は送るけどもう、しばらくは、会いたくない」なんて酷い事言うんですか?旦那様はお姑さんの息子なんですよ。人柄はよくわかった???何十年も同居しているわけじゃないのに?自分の親がそんな風に断言されたらどう思いますか?そりゃ「・・・・・」となりますよ、旦那様。

    何だか、きっとお姑さんもトピ主さんが嫌いなのかなってちょっと思いました。少なくとも可愛がってはいないですよね。何か琴線に触れる事があったのかも…トピ主さんが気が付いていないだけで。

    お中元に関しては、どうせ贈るなら指定していただいた方が私は有難いです。選ぶの、凄く大変なんですもん。去年送ったものが良い…なんて、喜んでくれたんだと嬉しくなります。まあ、その言葉のタイミングにカチンときたんでしょうが。

    傷ついたら一方的に縁切りかあ。一応、旦那様のお母様なんでしょう?その本意を探るとか性格を理解しようとか思わないんだね…。

    トピ内ID:2852757926

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    blank
    まつ
    >出発前に、主人と私から5万円のおこづかいを渡しました。義母は
     「375さん、こんなにいいの?貰いすぎだわ~」 「これは、主人が決めた金額ですから。」

    >「375さん、お土産なにがいい?」
     「う~ん、ロクシタンのハンドクリームがいいです。この分のお金渡しますね」
     「そんな、いいわよ~買ってくるわね」

    主さんが義母さんを嫌っていることはよくわかりました。
    これらのやり取りですが、義母さんを嫌っているからこその返しなんでしょうか?それとも好意的な相手に対してもこのような返しは主さんの中では当たり前ですか?
    前者なら義母さんとうまくいかないのは当たり前で、もし義母さんと円満にと願うなら、嫌いな気持ちを隠して相手が不愉快にならない返しを考えてやり取りしましょう。大人になりましょう。
    後者なら義母さんの意地悪な行為は主さんに対するあてつけの可能性が高いです。ご自身の発言方法などを一度省みて見直す必要があり、またそれは相手が義母さんの時だけではなく誰に対してもです。ご自分の発言が傲慢で横柄な印象を与えていると自覚した方がいいですね。

    トピ内ID:7208172212

    ...本文を表示

    貴女こそ、お義母さんをなめていますね

    しおりをつける
    さくらもち
    ‘ナメる’とは普通、下の人間が上の人間をバカにしている時に遣う言葉ですよ。
    普通、嫁が姑に対し遣う言葉ではありません。
    普段からトピ主がお義母さんをなめてる事は紛れもない事実。
    そんな態度でいるからお土産を買ってきてもらえないし、お中元を指定されるのです。
    普段、お義母さんをなめてる貴女への、お義母さんからの逆襲ですね。

    トピ内ID:7405590092

    ...本文を表示

    私ならぜーったい許しませんね

    しおりをつける
    🐷
    ここっと
    いいじゃないですか、もう疎遠で。
    いくら旦那様の親だからって、どんなことをされても無条件で
    受け入れなければならない、なんてことはないと思います。

    幸い、旦那様もトピ主様の味方のようですし、
    無理しなくていいと思います。

    お姑さん擁護の意見って、私には理解できませんね~。
    ロクシタンの指定がダメなら、お姑さんが「絶対よ」ってお中元を
    指定して催促するほうがよっぽど酷いと思うけど。
    なんでトピ主様が生意気とか失礼、になるのか分かりません。

    トピ内ID:5684683340

    ...本文を表示

    レスくださった皆様有難うございます。続きです。

    しおりをつける
    375
     私の、文章を読んで、不愉快にさせてしまった方、本当に申し訳ありません。あれから、おこづかい、お餞別の意味を調べました。あと、お土産を指定したこと非常識なことだったんです。不快にさせてしまいすみません。

     昨日、主人が義母に呼ばれて行って来たそうです。その時の会話で
     「最近、375さんこないけど、お仕事忙しいの?どうかしたの?」
     「375は、娘じゃないぞ。だから、オカンも思っていることをポンポンいうな」
     「え~なんのこと?」
     「お祖母ちゃんの事は375さんよろしくとか、お中元はこれがいいわねとか、
      俺が聞いても、上から目線で、嫌な気になるぞ」
     「私は、そんなつもりで、言ってないし、375さんも細かいことを気にしすぎで、なんでも難しく捉えるのね~そんな風にとっちゃって。」
     「・・・・・」

     もう、私には義母が解らないです。主人も、
     「俺が375の親に同じことされたり、同じこと言われたら悲しくなるよな」
     と言ってくれたので、ありがたかったです。

     

    トピ内ID:0952365167

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    疎遠でいいじゃないですか

    しおりをつける
    💄
    きよ
     少なくとも、気遣いはされてません。どう扱ってもいい、気を遣う相手じゃない、ストレスをぶつけたり意地悪を言ってもかまわない相手、何があっても自分が謝る必要を感じない相手という感じ。

     義祖母さんと仲良くなさっていることも関係あるかもしれません。自分がうまくいかなかった姑と、うまくやっているのですから、おもしろくないでしょう。

     義母さんが義祖母さんにしているように、疎遠にしたらいいじゃないですか。旦那様が悲しまない程度に、突き放したらいいでしょう。そんな義母にお土産の会話まで気をつかっていたら疲れますよ。買ってこなかったことは水に流して、トピ主さんも最低限の礼儀で済ましては。

    トピ内ID:3423136595

    ...本文を表示

    最新レスを読んで呆然

    しおりをつける
    blank
    まつ
    最新レスを読んで呆然としました。ご主人、主さんと義母さんの関係を悪化させて楽しんでるんじゃないですか?(笑)て思われても仕方ないくらい両方に対する配慮が全くないですね!
    調整能力ゼロ。純粋というか単純というかご主人て普段からそんな感じです?ちょっと抜けてそう。
    義母さんとのやり取りをそのまま主さんに伝えて主さんがどう思うか全く考えないんですね。
    正直なのは悪いことではありません。でももうちょっとうまく立ち回ってもらわないと困りますね。
    重要なのは悪いのは義母さんではなく、気が回らないご主人です。その点に気付いてください。

    トピ内ID:7208172212

    ...本文を表示

    普通に考えて

    しおりをつける
    blank
    親しき仲にも礼儀あり
    お土産、何がいいか聞いておきながら
    「あなたのぶんは買ってこなかったわよ」
    これはひどいのではないですか?
    夫の親、性格を理解する、受け入れる、そういう次元ではないと思います。
    息子にはお土産を買って、息子が選んだ配偶者には買わない。
    単なる嫁いびりですよ。
    夫の親だからって何でも我慢しなければいけないのですか?


    >「私は、そんなつもりで、言ってないし、375さんも細かいことを気にしすぎで、なんでも難しく捉えるのね~そんな風にとっちゃって。」

    姑は「そんなつもり」じゃなければ何を言ってもいいと思っているのですね。
    年齢のわりに考えが浅すぎます。人として幼稚すぎます。
    「年長者」が聞いて呆れます。
    嫁にだけお土産を買ってこなかったのは事実。
    まともな大人はそんなことしません。


    トピ主さん、自分を見下して粗末に扱う人に心を尽くす必要はありません。
    年長者だからって何を言ってもしても許されると思うのは大いなる勘違いです。
    年長者だからこそ、長年の経験に裏打ちされた思いやりと思慮深さがあって当たり前。
    他人との接し方を学ばずにただ歳を取っただけの人なのです、あなたの姑は。

    トピ内ID:8398235974

    ...本文を表示

    やり返されているのでは?

    しおりをつける
    🐤
    日和見
    2回目です。

    トピ主さんの無礼に、、
    義母は無礼で返しているだけなのではないでしょうか?
    他の方のレスを見て思いました。

    お土産指定に対して、
    お中元指定で返す。

    餞別へのお礼にトピ主さん自身は不満だったと取られかねない返答に
    お土産は餞別を快くくれたと思われる旦那さんだけに渡す。

    トピ主さんの「上から目線のつもりは無い」と同じく
    義母は「私は、そんなつもりで、言ってない」。

    もし、このまま疎遠になったら
    トピ主さんたちが、義母を除いて義祖母と交流するように
    トピ主さんを除いて、義家族だけで交流するのでは。

    トピ主さん自身が先に義母を傷つけたと自覚しましょう。
    お互いに自分がされて嫌なことをやり返していますよ。
    トピ主さんから義母に今までの非礼を詫びた方が良いと思います。

    トピ内ID:9892205910

    ...本文を表示

    疎遠で結構

    しおりをつける
    blank
    mumumu
    意地悪ですね。
    ご主人がいないときにさらっと言うあたり
    相当トピ主さんのことを嫌いなんだと思います。

    疎遠でいいと思いますよ。
    幸い、ご主人はわかってくれているみたいなので
    大事にしてあげてくださいね。


    >「お祖母ちゃんのことは375さんに任せればいいわね、よろしくね!」

    わかりました!じゃあおかあさんのことはどなたにお任せしようかしら☆
    なんて明るく言っちゃいたいですね。
    むかつくわー。

    トピ内ID:7468509878

    ...本文を表示

    夫を味方につけて

    しおりをつける
    blank
    マスカレイド
    ロクシタンのハンドクリームと言っても、年寄りにはわかりませんよ。

    私の義父母も夫や孫への誕生日はくれますが、私の誕生日は覚えてもくれません。

    それなのに、病院の送迎はいつも嫁の私に頼んで来ます。

    仕返ししても、あなたの品格が下がるだけです。

    夫に言っておけば、あなたの味方になってくれるでしょう。

    トピ内ID:4565357959

    ...本文を表示

    自己に甘く他人に厳しいタイプです。

    しおりをつける
    😨
    痛多々
    そうですね。姑さん、かなり自分本位なのだと思います。普通、自分から、社交辞令でも何がいい?と聞いておいて、実際に買ってこない。やはり、長年者なら?こういう義理を果たすと思うのだけど、こういう果たせない、いってみると自分主義な傲慢なおばさんなんじゃないでしょうか?

    でも、実際には身勝手な人は多いんですよ。よほど如才がなくて才女でないと、気配りができない。本当に。
    自分には甘く自己肯定で、他人に厳しい否定的なタイプです。
    なので、そんな意味じゃないと言いつつ、逆ギレし、貴方が悪いとするタイプです。非を認めない。

    実際多いので、適度流すしかないです。関わると凄く被害こうむりますよ。勝手になめさせておけばいいと思います。こういう人って、結局自分からトラブル起こし被害こうむっていて実際は幸せじゃないです。

    トピ内ID:4797562130

    ...本文を表示

    なめる

    しおりをつける
    blank
    ぱっぱら~
    相手をなめてかかるに年上も年下もありません。
    年上であっても、年下であっても相手に敬意を払うのが
    普通。
    それが全く理解できない年だけ取った方には残念ながら
    年下のくせに!の一つ覚えで返してくるんですよね~。
    まぁ今時、男のくせに、とか女のくせにって言う言葉も
    なくそうって時代に、年下のくせにですか~。
    便利な言葉ですね~。
    年下のくせに生意気だなんて、ちゃぶ台返しくらい
    逆切れもいいところだと思います。

    トピ内ID:4487462217

    ...本文を表示

    お義母さんの仰るとおり

    しおりをつける
    🐱
    義母と疎遠
     難しく考えていないのだと思います。全ての言動が、その場の思いつき。実行性はありません。「お土産何がいい?」って聞いてみたけど、なんて答えようとトピ主さんに土産を選ぶつもりなどなかったでしょう。お中元もあれがいいと思ったからねだっただけ。ねだってみたけどやっぱり同じモノでは飽きるわね、別のモノが良かったわ、くらい言いかねませんよ。

    トピ内ID:8248776761

    ...本文を表示

    みんとさんに一票

    しおりをつける
    ひまわり
     主様の姑年代です。
    私が主様の立場でも、姑の立場でも8/10の、みんとさんのお言葉が真髄を
    突いているような気がします。双方の立場を考える、みんとさんを
    私も見習いたいものです。

     もともと、姑と性格が合わないのであれば、総合理解しかないのでは?
    ご主人は、常識がある方のように見受けられますので、それだけでも
    主様は幸せだと思います。

     今後も、優しいご主人様と支え合って人生を歩んで下さいね。 

    トピ内ID:7895262166

    ...本文を表示

    疎遠にしちゃえ

    しおりをつける
    blank
    sini
    お姑さんのようなイヤミたらたらの女性いますよね。
    相手の反応を見て、自分のストレスを解消してるみたいな…

    今後会うことがありましたら、必ず旦那さんと一緒に会ったほうが良いと思います。

    お婆さんと仲良しのトピ主さんに嫉妬をしているのでしょう。

    トピ内ID:3202263867

    ...本文を表示

    義母流儀で

    しおりをつける
    blank
    ユーやっちゃいな
    もうね~、義母さんやその他、姑よりの立場から
    トピ批判があるように、意地悪を意地悪と認められない
    方は確かに存在する!
    これは相手を変えようがない。
    同じように義母流儀でユーもやっちゃいな。
    相手の注文はハイ!っと笑顔で答え、全部無視。
    怒られたら
    「細かいことを気にしすぎで、なんでも難しく捉えるのね~そんな風
    にとっちゃって。」
    とへっっちゃらで笑わなくっちゃ~。
    どんどんお義母さんを見習っていかなくっちゃ!ファイト。

    トピ内ID:4487462217

    ...本文を表示

    よく聞きます

    しおりをつける
    blank
    かたあげ
    女性は年をとると共に図々しくなるものです。

    図々しい発言もさらりとかわせるようになれるといいですね。

    トピ内ID:7039986083

    ...本文を表示

    仕返しと言うか、気付いてもらいたかったと言うか

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    最初は、「まああ~、嫌なお姑さん!」と思いましたが、他の方のレスを読んで、ああこういう可能性もある、いや、本当はこうだったのだろうな、と思いました。

    8月10日のまつ様、8月12日の日和見様のレスに集約されています。

    お餞別の際の「主人が決めた額」というのは、めちゃくちゃ嫌味です。あと、「主人が決めた額」を渡したその場でお土産指定した上で「お金払います」という言葉も、めっちゃ嫌味。トピ主さんは、その気が無かったでしょう?わかります。私も気が利かない嫁なので。悪意は無いんです。でも、嫌味になっちゃっています。お義母さま、がーん、ってショックだったでしょうね。

    だから、お餞別の無礼に対してはお土産なしという態度、お土産指定の無礼(仲が良ければ無礼にならないけれど、事前にお金の面で嫌味を言ってしまったからね)に対してお中元指定の態度、をされたというご指摘、まさしくその通りだと思います。

    トピ主さんが知らないうちに、先にお義母さまを傷つけていたのです。お義母さま、気付いて欲しかったのでしょうね。謝罪して、お互いに無かったことにして、長く付き合っていきませんか?

    トピ内ID:7228441137

    ...本文を表示

    レスをくださった皆様有難うございます。

    しおりをつける
    375 
     一週間で、自分の言葉使い、未熟さを反省させられました。
     「主人が決めたことですから」→私は不満なんえて一切ありません。私も主人も、海外で何があるかわからないもんね、と二人で決めた金額で、主人をたてるためにいった言葉です。そんなに、皆様を不快にするとは思いませんでした。
     「その分のお金はだしますね」→義母に悪いと思ったからです。

     主人とも話をし友人の話と言うことでこの上記レスのことをいいました。
     「俺は、そんな風に思わなかったし、その分のお金はだしますねと375が言った時も、そんなに気を使うなと思ってた。主人が決めたことですから、も親父も375さん、ちゃんとおまえをたててるねと褒めてたし、嫌な空気はなかったぞ。もう、オカンに謝るとか考えなくてもいい」

     正直、自分が怖くなりました。

    トピ内ID:0952365167

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    分岐点

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    2度目です。
    あの、私も結婚5年目でお尻の青い嫁ですので、トピ主さんのお気持ち、行動、全部分かりますよ。

    >「主人が決めたことですから」→主人をたてるためにいった言葉です。そんなに、皆様を不快にするとは思いませんでした。

    私も、同じ事を言うと思います。ただ、同時に嫌味にとれてしまう言い方がこの世にはあって、不運にも、この言葉はそういう性質だったのですね。私も一生懸命考えなければ、嫌味になってしまうとは気付きませんでした。

    >「その分のお金はだしますね」→義母に悪いと思ったからです。

    私も、絶対、同じ状況なら同じ事をします。

    あと、レスした人たちは心配はしているけれども不快になっていません。「皆様を不快にする」のではなくて、「お義母さまを不快」にしただけですよ?お義父さまと旦那さんとトピ主さんは「夫を立てた」と思ったでしょうが、お義母さまは?

    いま、分岐点だと思います。このままお義母さまと疎遠になるか、明るく謝罪して(ずうずうしくね)笑い飛ばして嫌味の応酬を終わりにするか。ま、お互いにしこりは残るでしょうが、絶縁には向かいませんものね。

    トピ内ID:7228441137

    ...本文を表示

    好意の贈り物、指定されるのは不快だとわかってよかった。

    しおりをつける
    blank
    葛餅
    トピ主さんが今後気をつければいいのでは?

    トピ文では、なんら気づいてなかったけど、沢山のレスで、
    お土産指定したのは失礼だった。
    自分はお中元を指定されて不快だったのに、それでもお義母さんにお土産指定して不快にしたとは思い及ばなかった。

    でも、今ならお土産を指定された時のお義母さんの気持ちは、
    お中元を指定されたトピ主さんの気持ちと同じだったのだろうとわかりますよね?


    自分はしてもいいけど、人にされるのは嫌!なんて勝手な考えではないですよね?


    お義母さんが実践して教えて下さったのだから、今後は気をつければいいと思います。

    トピ内ID:1421131156

    ...本文を表示

    相手が自分の発言をどう受け取るか

    しおりをつける
    🎂
    季節の果物
    という事なら、必ずしも義母さんは謝罪を受ける立場でしょうか?
    何となくすっきりしないのですが・・・
    嫁だからとか、姑は年長者だからとか、そういった部分ではなく「人との会話」という事で考えると義母さんにも???なところがあると思います。
    だんなさんが
    >375は娘じゃないぞ・・・上から目線・・・
    と義母さんに仰っているあたり、相手の受け取り方を考えずに何でもかんでも口にするタイプの姑さんなのでしょう。
    でもそういう方は必ず
    「そんなつもりじゃない」「悪気はなかった」「○○さんは細かすぎ」
    と言いますね。
    実際は、実娘には言いたい放題はしませんよ。
    ましてや配偶者がいればなおさら。
    だから義理姉、義理妹の問題があるのでしょう。

    次回からは油断せずに会話を!

    トピ内ID:4807694250

    ...本文を表示

    なら最初から聞かないで欲しいよね

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    お土産指定するなと仰る人たちはお土産は何がいい?と社交辞令で聞いては見るけど相手からの返答は「お土産なんていらないですよー」か、「何でもいいですよ」と言う言葉を100%期待している、そうでないといけないという考えなんでしょうか?

    私は年齢にかかわらず、人に「お土産何がいい?」って聞くときはどうせ買ってくるなら相手に喜んでもらいたいから本心で聞きますよ。

    聞かれる前にお土産指定するならともかく、聞いてきておいて「指定は失礼」なんていうならだったら最初から聞くなって思います。

    トピ内ID:3437565220

    ...本文を表示

    少なくとも・・・・

    しおりをつける
    blank
    大人
    姑が、嫁と仲良くしようとは、微塵も思っていないことは理解できます。

    あと、息子夫婦の間に波風立てないように・・という配慮も

    持ち合わせていないことが理解できます。

    また、自身の姑と折り合いよく頻繁に足しげく、通っているのも、

    いと不満。と全身でアピールしている事も、感じ取れます。

    ゆえに。
    言葉遣いとか、気遣わなくて良いのでは?
    姑に合わせよう。
    ではなく

    「義父と夫へ」の表面上の妻としての気配り。

    それだけで、トピ主家は平和かと。
    このまま、大姑へ手厚くしておけば、夫も義父も高評価。
    ひいては、「出来た嫁」「嫁の務めを果たしてくれた」で
    姑への態度・介護など、微塵も求めなくなって、万々歳だと思いますよ?

    姑も、まさか!まさか!
    嫌われる事をし続けた相手が、難しく考えるような人間が
    弱ったからと、年だからと、甲斐甲斐しく、自分好みの介護するとは
    思っていないでしょう~(笑
    ええ、微塵も(笑

    だから、このまま疎遠になりましょね(微笑
    貴方が気を使うべき相手は、大姑・義父・夫だ・け・ですよ(微笑

    トピ内ID:5037954221

    ...本文を表示

    姑が意地悪

    しおりをつける
    blank
    トワイライト
    姑さんが大人げないと思います。
    >375さんには買ってこなかったわよ。そういえば免税店にたくさんあったわね。

    このセリフにビックリです!自分からお土産は何がいいか聞いておきながら、その品物を見たけど
    あえて買ってこなかったアピールをわざわざするって・・・
    ただの意地悪じゃないですか。息子だけには買ってきたっていうのもありえませんよ。

    百歩譲って嫁の言い方にカチンときたからと言ってここまで普通しますか?
    まぁ、他のくだりを見ても自分のことは棚に上げ相手に言わずにはいられない人なんでしょう。
    トピ主さんに同情します。

    トピ内ID:0799377370

    ...本文を表示

    連投失礼します

    しおりをつける
    🎂
    季節の果物
    トピ主さんの文章を読み返してみました。
    やはり詫びるほどの事ではないような気がします。
    >義母への非礼、義母を傷つけた等々
    という書き込みもありましたが、義母の義母、つまりお祖母さんと仲が悪いので姑さんはお祖母さんと接触してないのですよね?これも考えようによっては非礼です。
    そもそもトピ主さんは、特に波風は立てずに上手くやっていたと思います。
    金額は主人が決めた・・・とはいえ
    >二人からのお餞別
    とご主人が言って渡したのに
    >息子の(ここがポイント)お土産はこれとこれ
    やはりいじわるに聞こえます。
    姑さんはポンポン思った事をおっしゃっているのに、事によっては、都合良く「社交辞令」と聞けと?
    ともかく、姑さんが一方的に正しいわけではないですし、ご主人がいるのですからあまり悩まない様に。
    >最近、375さんこないけど、お仕事忙しいの?どうかしたの?
    ご自分の言った事、やった事がその後どうなっているかなど考えていないので、何事も無かったかのようにこう聞けるのですよ。
    気持ちが落ち着いたら、ご主人とまた義母宅を訪ねては?義母さんをまねて何事も無かったかのように。
    謝罪の必要はないと思います。

    トピ内ID:4807694250

    ...本文を表示

    お嫁さんに一番に買わずに、誰にお土産を買うの?

    しおりをつける
    🛳
    うさぎ目
    私でなくて恐縮です。

    私のまわりにいる「姑」(私の母も含む)なる人、10名ほどを思い浮かべたました。、
    彼女たちは旅行に行くのが目的なのか、お土産を買いに行くのが目的なのか、もうよく分からないかんじにお土産を買うことに血道をあげます。

    そして一番に、「お嫁さん」に買っています。
    お嫁さんと良好関係の人、イマイチの人、いろいろですが。

    トピ主さんのお姑さんは、

    * 気の毒なぐらいアサハカ
    * 心配なぐらい気が利かない
    * 確信犯

    この、どれかだと思います。

    何が良い?と、リクエストまで聞いといて…ねぇ?!

    買ってきてくれたら嬉しいな!というものを「聞かれたから」「答えた」。
    なにが悪いやら。
    そんなふうに聞かれて、トピ主さんも「ホントの娘みたいに」嬉しかったでしょうに…

    変わった人なのか、ヘンな人なのか、タチの悪い人なのか。
    でも相手と同じ土俵に立たず、「いい嫁」ぶっときましょうよ。

    【天網恢恢疎にして漏らさず】

    トピ内ID:1721562689

    ...本文を表示

    むしろ甘えられてる

    しおりをつける
    blank
    坂の上の傘
    あまり考えない義母さんかと。
    375さんのようなお嫁さんなら、私なら大歓迎です。

    んな深刻にとるとは、義母さんも思っておられないでしょう。

    嫌な時は「嫌」って言えるようになれば良いですね。

    とにかくむこうは375さんが好きだと思います。
    甘えと信頼がはいると「何を言ってもいいかな、
    何してもあの人なら怒らないから」になります。

    「嫌です」とカラカラ笑って言えるようになれば
    嫁姑の関係はずぅーといい関係でいられるように思います。

    トピ内ID:4102234537

    ...本文を表示

    匿名さんに同意。

    しおりをつける
    blank
    yoppi
    聞かれたからこたえただけなのに。
    非常識とまで言わないでしょう。
    物凄い金額のものを言ったわけでもないし。

    トピ内ID:8172087515

    ...本文を表示

    できた嫁に対する嫉妬でしょ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    いや~、お姑さん、意地悪な人ですね!
    本人目の前に、「あなたのおみやげはない」って、相当ないじめですよ。
    しかも、「売ってるのを見かけた」って!
    ありえない。

    おみやげ聞かれて答えてるんだから、指定じゃないし、
    普通は、目当てのものがなくても、何かしらは買ってくるでしょ。

    お祖母さんにもかわいがれ、お舅さんにも褒められてるあなたに嫉妬して意地悪しちゃったんですね。
    大人げないね、そしてプライドが高い。

    たしかに、「なめられてる」の言葉の選び方は過激だけど、
    本人に直接言ってるわけじゃないし、そこまで責めなくても良いのにと思います。

    お餞別はご主人から渡してもらった方が良かったですね。
    嫁からお餞別をもらうのはプライドが傷つくくせに、もらっちゃうところが下世話な感じですね。
    いやなら断ればいいのに。

    ま、次回からはお餞別は当然無しで、姑対応窓口もご主人一本に絞って。
    私だったら、お中元、わざと違うもの贈っちゃうな~。
    「あら、間違えちゃったみたいで、すみません」
    そして、次回からはカットだね。

    トピ内ID:7062153282

    ...本文を表示

    特におかしくないと思うけど・・。

    しおりをつける
    blank
    次男の嫁
    主さんの言動について、とくにおかしな点はないと私は思いますよ。
    義家といっても身内ですし。

    >主人が決めた金額ですから
    うーん。確かに少し冷たい印象ですので「主人が海外では何が起こるかわからないと心配してますので」と一言添えればよかったのかも。

    ロクシタンについては免税店で買ったら安いですから、海外に旅行に行く人にお金渡して頼む感覚と同じだったんですよね?
    私がもしそう言われてお金を渡されたら、お土産とは別にロクシタンを買ってきますし。

    ま、この辺は年配の方とは感覚が違うのかもしれませんが。

    あまり気にすることないと思いますよ。
    この義母さんは義家の中でも人間関係が上手く行っていないのでしょ?
    お祖母さんの件がそうですよね。

    トピ内ID:6683699771

    ...本文を表示

    お土産のリクエストに関して

    しおりをつける
    🐱
    ねずみ
    お土産のリクエストに関してだけのレスで失礼します。

    前後の会話の様子もあると思いますが、「何がいい?」と聞かれているのだし、はっきりと「これ」と指定してもらったほうが、買う側は楽だったりします。お土産に関しては指定しないのが常識、というわけじゃないと思います。それに、非常に高価なものを指定したわけでもありませんし。


    「お金払います」という言葉も、文字にすると無味乾燥かもしれませんが、その時の雰囲気や、言い方、常日頃のお姑さんとの関係によって、ニュアンスも異なると思います。嫌味ではない、と私個人としては思いましたよ。

    トピ主さんが、自分を責める必要はありません。元気出して!

    トピ内ID:9633101548

    ...本文を表示

    トピ主さんは全然悪くないですよ

    しおりをつける
    🙂
    パンダ

    トピ主さんは全然悪くないですよ。

    文章も、丁寧だし気遣いを感じます
    これ以上にないほど、気を遣っているのに義母さんの単なる意地悪だと思います

    お祖母ちゃんと仲が良くない!と書かれた文章でもわかります、義母さんは元々意地悪で性格が悪いからお祖母ちゃんと、仲良くしょう…としないのだと思います


    はっきり言って、義母が悪いからだと思います

    トピ主さんには、とても好感が持てました

    トピ内ID:2809526211

    ...本文を表示

    意地悪だねぇ

    しおりをつける
    blank
    バンドワゴン
    まぁ、話を読めば読むほど意地悪な姑さんだなぁと思います。
    お餞別をあげたかどうかは別として、旅行に行って自分の息子にだけお土産買ってくるの?
    お土産を指定するのは失礼って言う人がいるけど
    悩んで時間を使うより、指定されて(それが難問じゃなければ)パッと買えた方がいい場合もあるし。
    知らない商品でもないようだし、免税店でも空港でも売ってたわよ、って言って、お嫁さんからのリクエストを承知で一つも買ってこなかったわけでしょ。

    いや~、ホントただの意地悪だとしか思えません。

    こういう匿名掲示板では「一般常識」というのが常々ご指導いただけますが
    結婚して相手がいてその場の空気ややりとりがあってのことだから
    トピ主さんのどこに非があったのか、イマイチわからない。

    ちょっと言うと「やぁねぇ、そんな卑屈になっちゃって」みたいに言うのも
    これも計算だと思います。ズルイよね、そう言われたら何もいえなくなるもの。

    まぁ、祖母さんのことも含めてとにかく面白くないんでしょ。
    とは言っても義母だから。つかず離れず、適当な距離で適当に付き合っていくしかないのではないですか。

    トピ内ID:3536692568

    ...本文を表示

    天然系意地悪な姑

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    トピ主さん、あんまり気に病むことないですよ。
    あきらかに姑が意地悪です。
    でも旦那様も味方になってくれているようですし、姑には必要以上に関わらないようにしていれば良いかと思います。

    トピ主批判のレスも理解に苦しみますね。
    姑の発言からしても、意地悪でしょ~。批判レスしてる人も意地悪なのかな。

    お土産なにが良いか聞かれて、これが良い!と言うのって全然悪いことだと思いません。

    トピ内ID:2492081531

    ...本文を表示

    謝るほどの失礼はしていない

    しおりをつける
    🐤
    ピスタチオ
    おみやげだって聞かれたから答えた、でも目に前に売っているのにあえて買って来なかったお義母さんは、浅はかで意地悪に見えます。

    例え嫌いでも会うことがわかっているお嫁さんに、何一つ無いんですよ?トピ主さんがどんなに生意気でも(そうは思えませんが)義理でも親として息子夫婦から選別まで貰っておいて…あり得ない。

    考えが浅い人なのかもしれないけど、それが自分に返ってきても気付かないでしょうね。
    そのような実母を持ったご主人が気の毒にさえ思います。

    トピ内ID:1560438812

    ...本文を表示

    では、どう答えるべきですか?

    しおりをつける
    blank
    笹子
    主様がお土産の品物を指定した事を問題にしている人がいますが、義母様が何も言わないのに主様が「お義母さん、○国に行かれるのなら私へのお土産はこれにしてください」と言った訳ではなく(それなら相当図々しいが)、義母様から「何がいいか」と尋ねてるんですよ?回答して何か問題ありますか?

    「何でもいいです」という返答の仕方もありますが、そう言われて「何でもいいが一番困るのよ」となる人もいます。特にこの場合はお土産。ランチで飲食店街に行き、数個の選択肢から「どの店がいい?」「(この数店の中なら)どこでもいい」という会話と違い、絞らなければ選択肢が多すぎます。主様がトピのような対応をしても特に不自然ではありません。

    義母様が社交辞令で言っただけで「真に受けて指定するの?図々しい」「予算より高い」と内心思ったなら、チョコ等の安価で無難な物を買い、嘘も方便で「ロクシタン買いそびれちゃったの」と渡しておけばいいんです。それが大人の対応。それで怒るなら主様が子供です。しかしこの場合は姑様が子供です。それとも品物に関わらず、最初から土産自体を買う気がないのに希望を聞いたと?それなら余計悪いでしょ。

    トピ内ID:6679796908

    ...本文を表示

    私は頼んでます。

    しおりをつける
    😑
    みみ
    お姑さん。分かっていて買ってこず、それを敢えて言うなんて、意地悪だなと思います。

    私のお姑さんも海外旅行に行く時は「何がいいか分からないから言ってね!化粧品は品番控えたメモくれたら買いに行くから」って言ってくれます。
    今まで数回、指定して買ってもらいました。お金ももちろん渡しますと準備しましたが受け取ってはもらえませんでした。うちの場合はおこづかいは渡していません。

    トピ主さんは何も悪くないと思いますよ~。

    トピ内ID:3663243484

    ...本文を表示

    主さまは、かたすぎ、正直で真面目すぎ。

    しおりをつける
    blank
    すいか
    たぶん、姑さんと主さまが、合わないんでしょうね。

    こんなにいいの?貰いすぎだわ~ と言われて、
    「主人が決めた金額ですから」って言われると、なんかちょっと。。。

    「そうでしょう、奮発しちゃいました~!(笑」って冗談交じりに言った方が感じいいですよね。

    お土産なにがいい?といわれて、正直に○○がいいと指定するあたり、
    本当に欲しいものを答えていいのは、実両親のときだけです。

    実家からのお中元は 去年送ってくれたお酒がいいわ!と言われれば、
    そうか、去年のお酒はバッチリ好みに合ってたのね!ということで、また今年もそれを送ればいいだけの話。
    飽きたら、次は他のものがいいと言ってくるでしょうし。


    何事も、真面目に言葉をそのまま捉えて、私なめられてる?なんて考えるより、
    もっと、おおらかに、義母の言葉は適当に受け流しておけばいいと思いますよ!

    ロクシタン、買ってこなかった? ほっとけ、ほっとけ。嫁は所詮他人。

    「えええ~、私へのお土産はなしですか!さみしい~~~。義母さんひどい~~~。」って冗談交じりに言っとけばいいですよ。

    トピ内ID:3874940388

    ...本文を表示

    淡々と書いてるから

    しおりをつける
    blank
    みぃと
    冷たい雰囲気になるのかもしれません。
    ネットですからね、感情の細かい部分は伝わりにくいと思います。あまり気にしすぎないようにして下さい。

    旦那さんが「言ってやる」って言った時の「人柄はよくわかった」云々だって、もっとスネた雰囲気で読んだら375さんがいじけてしまった風にも読めると思うんですよね。
    だけど淡々と書いてるから淡々と読む⇒冷たく感じる。嫌いって感情が伝わってくる、になる。

    で、本題ですが、お土産なにがいい?って聞いておいて、何か大したトラブルがあったわけでないのに買ってこなかったのは
    やはり義母さんが375さんを舐めてるように感じました。息子の嫁だけど娘じゃないし、可愛くもなーんともない、そういう風に感じて375さんスネたんだなって思いました。
    義母さんとは関らずぜーんぶ旦那さまを介してもらったらいいのではないですか?
    お祖母ちゃんの面倒を見るのは大丈夫だそうですので、それは普通にやっていただいて、例えばお祖母ちゃんの件でお金がいるとかなんとかがあれば旦那さまに動いていただく、でいいのではないですかね。
    旦那さまはわかって下さっているのですから。

    トピ内ID:0402824452

    ...本文を表示

    トピ主さんは悪くないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ろろ
    「お土産なにがいい?」と聞かれたら、品物を指定して答えることは、それが入手容易なものなら、何ら不躾じゃないですよ。

    トピ主さんには何の非もないと思います。

    誰にも非はないと思います。
    あるとすれば、天然で、思いつきで喋ったり行動したりする義母さんかな。

    多分、義母さんに悪気はないんですよ。
    「お土産は?」と聞いた時は、お土産を買ってこようと思っていたのは本当だし、
    いざお土産を買う段になって、「375さんの分はまあいっか」と思ったのも本当なのだと思います。
    その場の思いつきでしか行動してないんだと思います。
    私の母が思いっきりそういうタイプです。

    トピ内ID:7667744666

    ...本文を表示

    そんなにダメかな~

    しおりをつける
    blank
    私も嫁
    主さんの言ったことはそんなに非難されるようなことでもないと思うんですが・・・
    確かに、義母さんとの関係や言い方にもよるでしょうが。

    「主人が決めたことですから。」だって、本当はこんなにあげたくないのよ、と言わんばかりに不満そうに言えばそれはアウトですが、
    にこやかに「いえいえ、いいんですよ~。主人が決めた額なので私は文句ないです~」っといったニュアンスなら全く問題ないと思います。

    お土産の指定だって、義母との関係次第では許されると思いますよ。
    まあ、主さんも「寄ったお店にたまたまあったらでいいですから。わざわざ探していただかなくてもいいですからね。それより旅行を楽しんでください。」
    って言葉を添えれば良かったかな、って思いますがね。
    ハンドクリーム代を渡そうとするときも、「本当に探さなくていいですからね。これは念のためにお渡ししておきます。」くらい言えばよかったかな。

    何万もするクリームをお願いしている訳でもなし、売ってるのを見ていながら買わないとか本当に性格悪い。
    義母さんは主さんのご両親に息子が同じことされて笑ってられるのかしら?

    トピ内ID:0535774216

    ...本文を表示

    トピ主さんは何も悪くない!

    しおりをつける
    😉
    ノンちゃん
    トピ主さんは、悪くないですよ!お土産聞かれたので答えただけだし。
    息子だけには、お土産買って、お嫁さんに何も買ってこないなんて、単なる礼儀知らずな嫌なおばさん!じゃないですか!!(激怒)

    確かに、言った品がまずかった。ロクシタンは、言ってもおばあちゃんには???でしょうね。まず、カタカナ、英語を理解出来ない!う?何?ロクスタ?だと思う。
    でもさ、優しい性格の人なら、あれ?分からなかったから、違うものだけど、これ どうぞ 気に入ってくれると嬉しいけれど。とか言って普通渡さない?
    まぁ、そういうおばさんじゃないってこと!

    嫌なおばんだわぁ。もういいんじゃない?次にお酒?といわれても、売ってなかったといえば?(笑) 姑がそうなら、こちらも、のらりくらりでスルーで!

    トピ内ID:9499251237

    ...本文を表示

    なんだか嫌な感じの

    しおりをつける
    😝
    まちゃ
    姑さんですね。「375さんには買ってこなかったわよ」の
    「375さんには」って何よ?
    トピ主さんの言葉使いを指摘されてる方もいますが、私はこの「357さんには」が
    とても引っかかる言葉使いです。
    無意識に嫁だからって軽く扱われてるか馬鹿にされてる感が溢れた言葉に
    感じます。それにお中元などで、自分の要求は通す言い方も嫌だな。
    判り易いって言えば聞こえはいいけど、無神経なんじゃない。
    普通息子の物買わなくても嫁に希望の物じゃなくても買ってくるもんだと
    思うんだけどな~。それが義理の仲ってもんでしょう。
    ほどほどの距離でいいんじゃない。神経細かくない人みたいだから
    忙しい、体調悪いで適当に付き合えば。

    トピ内ID:8579451338

    ...本文を表示

    お土産指定について

    しおりをつける
    blank
    なおりん
    私が、「お土産、何がいい?」と聞く場合は、お菓子がいいのか、無難なハンカチなどがいいのか、現地で買った雑貨などがいいのか、知りたいからです。
    「何でもいい」は多少困りますが、「〇〇の△△がいい」も若干迷惑です。

    未だかつて、「お土産、何がいい?」と尋ねて、品物を限定して指定されたことはありません。

    そして、私の方も、例えば、韓国へ行く友達に「キムチがいい」と言ったことはありますが、細かいキムチの指定など、したことはありません。もちろん、「どんなキムチがいいの?」と突っ込んで聞かれれば、希望を述べますが・・・

    私の両親は、「お土産何がいい?」と尋ねたら、「必要ない。そんなことに時間を使わずに、楽しんできなさい」というタイプです。
    なので、「指定が当たり前」という人が多くて、むしろ、驚いています。

    トピ主さんの義母さんは、おかしいですよ。トピ主も、お気の毒だと思います。
    ただ、上記は、あくまでも「お土産指定」に限定した話についての、私の感想です。

    トピ内ID:2413512256

    ...本文を表示

    皆様、本当に有難うございます。

    しおりをつける
    375
     こんなに、お返事を頂いて有り難いです。一文一文繰り返し読み込みました。

     15日に他県に住んでいる義兄一家と義弟一家も義母の家に帰省しました。二家族は15日にお祖母ちゃんの家に泊まり16日に義母(実家)に寄ったそうです。私達も15日にお祖母ちゃんの家に行きましたが、16日は主人だけ行って貰い、私はお祖母ちゃんの家に行きました。
     義兄夫婦が
     「あれ、375ちゃんはどうしたの?」
     と主人に聞いたので
     「お祖母ちゃんが一人になるから、375にはお祖母ちゃん家に行ってもらっ たよ」
     と主人が答えてくれました。
     行った方が良いのは百も承知でしたが、足が竦んでしまい主人に
     「無理・・」
     と言ってしまいました。
     
     自分がこんなに気が小さいとは思いませんでした。先ほど、義姉よりメールが来まして、
     「義母からのお土産のパスタとお菓子美味しかったけど、パスタどう料理す  る?」
     私はどう返信すればいいのか解りません。義姉はまったく今回のこと知らないそうで、思慮のある義姉ですから、知っていたらメールを送らなかったでしょう。
     

    トピ内ID:0952365167

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    そんなに自分を責めないで

    しおりをつける
    mari
    ここで意見されたこと全てを真に受ける必要はないんですよ。
    私はトピ主さんの言動を非常識だとは思いませんでした。
    ロクシタンはどこでも売ってる有名なものだし、「何でもいいです」
    って言われて旅行者が「何にしよう」って考えるより親切だと思います。

    嫁をなめてる姑は多くいます。私も似たようなことをされたことがありますが
    トピ主さんの場合は夫さんの理解があることが救いかな~と思いますよ。
    結構夫が鈍くて気付かない…ってパターンも多いですからね。
    夫さんがトピ主さんの気持ちをわかってくれてるなら、もう必要以上には
    義母とは関らず、夫婦で仲良く過ごすことを第一に考えて下さい。
    義母はたぶん夫さんが何を言っても反省して変わることはないです。
    性格的にもそうだし、何よりもう簡単に反省とか出来る歳ではないしね。
    だから近寄らないことしか防衛策はありません。
    義母との距離感はトピ主さんが決めていいんですよ。

    トピ内ID:6201232651

    ...本文を表示

    大丈夫でしょ

    しおりをつける
    🙂
    ぺそ
    むしろ慣れていない土地でのお土産、ましてや年も違う人のお土産なんて何を買ったら良いかわからないので指定してくれた方が嬉しいです。
    お土産選び楽しい人も居れば、観光メインで楽しみたい!お土産選び煩わしいけど・・・と思う人も居ます。
    どちらのタイプかかわからないから、きちんと指定して答えるということはそれほどいけないことなのでしょうか??

    お義母さんがお土産選びで苦戦しないように、自分のことで煩わせないように指定した。という風な気遣いも失礼に当たるんですかね。
    わざわざ自らお土産よろしくと言ったわけでもないのに。。

    気にしなくても大丈夫ですよ。

    トピ内ID:7377072671

    ...本文を表示

    そんな馬鹿な

    しおりをつける
    blank
    そな
    「375さん、お土産なにがいい?」
    「う~ん、ロクシタンのハンドクリームがいいです」



    「375さんには買ってこなかったわよ。免税店で沢山売られていたわね」


    この流れが怖い
    ありえない

    トピ内ID:0317388788

    ...本文を表示

    もっと腹黒になんなよ

    しおりをつける
    blank
    ma
    なんだか主さんを責める変な人もいますが(笑)

    姑に無礼を働いた?さっぱり分からんわ。仮にそうだとしても
    意地悪される程なのか。

    そんな感じの悪い姑なんか疎遠でいいじゃないですか。
    旦那さんに泣きつけるしね。
    疎遠になれるきっかけを沢山投下してくれてるんだから。
    こんなにありがたいことはない。

    「買ってこなかったわよ」ってありえない。
    姑擁護の人って、自分が同じことされても寛大でいられるんですねー。
    トピ主が目上の人間に楯突いたから、その仕返しは当然、ですか?
    目上の方が仕返しを容認、ねえ(笑)

    トピ内ID:5823716253

    ...本文を表示

    言葉使いが難しい

    しおりをつける
    blank
    かさね
    主様が批判非難される意味がはわかりません。お土産、珍しくて探すの大変なものではないでし、餞別いただかなくても土産の一つ買ってくるのは当たり前だし(それこそ私の感覚ですが)リクエストされて楽だけど。しかも売っていたわね、と言いつつ買ってこなかったって本当に意地悪姑じゃ?
    パスタの件…私なら義姉に事情説明し、私は姑に嫌われてる?とわかってもらっておきます。今後のためにも。

    トピ内ID:9750029362

    ...本文を表示

    主さんは悪くないです

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さんの発言は無神経ではありませんから気にしませんように。
    むしろその程度で失礼だ無神経だと捉えるほうが
    人間としてどうなのよと思ってしまいます。

    きっと義母がお土産を買ってこなかったのは他に理由があるんですよ。
    例えば自分の嫌いな姑と仲がいいのが気に入らないとかね。
    世の中には根っからの意地悪な人もいるんですよね。

    ご主人が主さんの味方であるのが救いです。
    おそらく義母はご主人が何を言っても変わることはないでしょうから、
    主さんが接し方を変えるしかありません。
    嫌な人には近付かないのが1番です。
    あまり悩まないでくださいね。

    トピ内ID:2545862973

    ...本文を表示

    腹は立ちますが

    しおりをつける
    blank
    hamond
    こういうことを自分がされたら、と考えると気分が悪いですが、
    姑からしたら「ロクシタン?なんだそりゃ??嫁のくせに生意気な」
    という事なのかもしれませんね。
    いずれにしても、あまり性格の良い人ではなさそうです。
    こういう人とは付き合わないのが一番。
    今後、旅行のお餞別は、したければ夫が勝手にすればいいし、
    姑の実家へのお中元も、したければ夫がすればいい。
    中途半端に付き合ってイライラするのなら、スッパリ付き合いをやめたほうが
    いい、と思います。

    トピ内ID:5620689878

    ...本文を表示

    強くなりなさい

    しおりをつける
    blank
    小町っこ
    何人か、トピ主さんをバッシングする方もいらっしゃるけど

    高価な物を頼んだ訳じゃないし、義母もロキシタンのハンドクリームが
    たくさん空港にあったって言ってます。

    それなのに買ってこなかったというのは、トピ主さんの事
    ないがしろにしてます。

    幸い 義姉さんが、話しが解る方なら、相談されてもいいんじゃないですか?

    これから先、何十年も 結婚生活を継続するつもりなら
    ご主人とも、腹を割って何でも言える間柄にしないと
    我慢は、身体にも悪いし、いつか爆発しますよ。

    私は、あなたが、バッシングされる要因は、見つかりません。

    トピ内ID:4300758149

    ...本文を表示

    何もいただいてない

    しおりをつける
    🐧
    ぶーめらん
    義姉への返信は、
    「私は何もいただいてないので、わかりません。」

    真実を言うだけ。

    そのくらいしても、いいんじゃない?

    悪口言うわけじゃないんだから。

    トピ内ID:3680552043

    ...本文を表示

    どこにトピ主を責める原因があるんだ?

    しおりをつける
    blank
    花粉症
    ザザッと読みましたが、トピ主さんに非はありません。

    お土産聞いて買わずに、しかし自分はお中元を指定して買わせる(贈らなくてもよかったね)は、嫁を限りなく下に見てるだけの嫌な姑がぜ~んぶ悪い。

    トピ主さん、気にしなくていいですよ。

    姑に対峙出来る気力がわいたら、義姉の前とかでわざと姑の意地悪さを天然のフリしてばらしてしまいましょう。

    トピ内ID:2724485670

    ...本文を表示

    お土産指定

    しおりをつける
    blank
    そら
    確かに、お土産指定は非常識・カタカナの商品名がお年寄りには分かりにくいというのは当たり前の事とは思います。

    でも、今回の件で、そこを問題視するレスは検討違いだと思いますが…。

    お義母様はロクシタンをご存知であったし、(多分欧州方面の旅行のようなので)どのデパートにもあるし、空港でも買えるし、航空会社によっては機内でも買えるほどメジャーなブランド。

    ロクシタンのハンドクリームなんて、空港ではセットで大量に売っているお手頃お土産の定番です。

    つまり、(何にしようか悩まさず、探すお手間も掛けず)時間も金額的にも負担が最小限な『相手を思いやるお土産指定』な訳ですから。

    どういう意図かはしりませんが、どこでも買えるお土産もその他のお土産も、『あえて買わないお義母さま』が明らかに意地悪で非常識です。

    トピ内ID:2698107008

    ...本文を表示

    お土産がなかった事を義姉に告げる

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    義姉さんに「うーん、言いにくいんですが私は今回、何もお土産はもらってないんです。これは○○(ご主人)にねと名指しのお土産はあったんですが、私にはお土産は買ってこなかったとはっきりお母さんの口から言われたもので・・・」とメールします。

    そういった義母さんには周りから責めていった方がいいですよ。

    トピ内ID:3437565220

    ...本文を表示

    義姉への返信

    しおりをつける
    blank
    うーん
    事実を淡々と書きますけど。

    トピ主さんに非はないのに、自分自身を責めすぎですよ。

    餞別をいただいたら、お土産を買ってくるのは当然ですよ。トピ主は非常識なリクエストはしていないのですから、なんで私のお土産ないわけ?と素直に憤慨したほうが気が楽になれますよ。
    ショックな気持ちはよーくわかります。でもあなたは全然悪くない!

    トピ内ID:5083473506

    ...本文を表示

    腹黒いおばさん!

    しおりをつける
    🍴
    免税店
    読んでいて、ひどい姑に当たってしまったと同情します。
    免税店で、売っていたのに、買ってこなかったのですよね。
    嫌らしいーーーーーーーー!!
    腹黒い人ですよ、その義母さん!

    トピ主さんは何も悪くないし、お酒まで買ってあげて誠意があるし!精神的にも素晴らしい女性だと思いました。
    せめて此方の誠意を接していれば、こんな底意地の悪い女は、何を言おうが勝手に言ってろ!と思って下さいね。

    ご苦労様だと思います。こういう人が居ると、でも、こういう自分勝手のご都合主義で上から目線の言い方の人は、人の気持ちを察することもできない(えげつない人)
    なので、哀れです。

    トピ内ID:7612117714

    ...本文を表示

    相性が合わない

    しおりをつける
    💍
    ひよこ豆
    相性が合わないんです。
    言葉のすれ違いとか、行動の受け取り方の違いとか、ある程度距離のある関係って「悪気なく言ってるんだな」とか、補正し合えるじゃないですか。
    しかしお姑さんと375さんの間ではそれがうまくいかない。
    元々、お祖母ちゃんと375さんの仲良しぶりからして、気分が良くなかったのだと思います。トピ文から想像するに、そのことについてもお姑さんが快く思わない言動が今までにあったのだと思います、悪気がなくても。
    元々気に入らないという下地があって、今回のことでさらにムッとしたからちょっとした腹いせをした。
    ちょっとした、なのだから、気にするな、という感じでしょうか。
    ここは気楽に375さんも、ちょっと気に入らないから軽く疎遠に、でいいのではないでしょうか。
    またお姑さんから何かあったら、何食わぬ顔で接すればいいことです。自分からはあまり接触しないように(今回みたいにうまい言い訳使いながら)すればいいと思います。
    自分にはお土産なくて義姉にお土産あったら嫌な気分ですよね。お祖母ちゃんと仲良しな375さん、そうではないお姑さん、お姑さんも不満を抱えて生きているんです。

    トピ内ID:3589818791

    ...本文を表示

    「義姉に告げる」に一票!

    しおりをつける
    😨
    ハナ
    「私、何も頂いてないんですよ~(涙)」とか、あんまり刺々しくないよう、悲しかったアピールをしつつ、義母の意地悪っぷりを回りに伝えても良いと思いますよ。

    意地悪姑にはそれくらいしても良いんじゃないですか?

    トピ内ID:2492081531

    ...本文を表示

    大丈夫です、そのままで

    しおりをつける
    🐶
    あかね
    トピ主さん、今回はイヤな思いをされましたね。
    お姑さんの言動は悪意に満ちている、と私も思います。

    でも、ここでトピ主さんも同じ土俵に降りないほうがいいと思います。
    悪意はスルー。
    上手くかわしていきましょう。

    きっとお姑さん、自滅しますから。


    旦那さんはちゃんと見ています。

    あなたは正々堂々としていればいいんです。
    で、旦那さんに全てを任せる。

    何か聞かれたら、何があったかをそのまま伝えればいいと思います。

    トピ内ID:6463621854

    ...本文を表示

    しっかりして!

    しおりをつける
    blank
    uni
    あなたが怯えてる理由は、お義母さんに意地悪されたからですか?

    違いますよね?

    あなたは、良い嫁だと思っていたのに、自信が無くなっただけでは?

    どんな言い回しでも、悪く取る人は悪く取るんです。

    大抵のお姑さんは、嫁なんて嫌いなもんです。そして大抵の嫁は、お姑さんから嫌~な言葉や態度で不快な思いをしてるものです。

    自分で追い込んで、更に自分を傷つけてどうするんですか。

    『ああ、お義母さんは老化が進んで忘れてしまったのね。お気の毒に。』

    と流し、普通に『お義姉さんへのおみやげはパスタだったんですね。美味しそうですね~。』と返信し、何をもらったか聞かれたら『お義母さん、うっかり忘れてしまったようで。リクエストしたんですけどね(笑顔絵文字)』とチクリましょう。

    後は、血のつながった親子でどうにかしてくれ。と願い、放置で良いですよ。気にするだけトピ主さんが傷つきます。

    ご自愛くださいね。

    トピ内ID:9824930662

    ...本文を表示

    嫌がらせですよ

    しおりをつける
    blank
    まちゃ
    義姉にお土産がある時点で姑の嫌がらせ決定じゃない。
    義弟一家とあるなら義妹もいるんですよね?
    嫁3人で375さんだけ土産なしの除け者ですか?
    そりゃあ悲しいし腹も立つわ。
    姑さん腹黒すぎです。
    これが意地悪じゃなくて何なのさ。
    義実家は夫に任せてしばらく疎遠にしたら。
    義姉や義妹には本当のこと伝えておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:8579451338

    ...本文を表示

    悪知恵を一つ…

    しおりをつける
    blank
    ジン
    自分は姑とうまく付き合えず、今度は自分が姑になっって嫁イビリ。
    お義母さんはかなり子供っぽい方なんでしょうね。

    お義母さんの言動から、明らかに貴女を傷つけようと言う意思を感じてしまいます。
    最初から買う気も無いのに聞いたのか?とさえ思ってしまいますよね。

    ここは一つ、敢えて一度義実家へ行ってみてはどうでしょう?
    できれば皆が集まる時に。

    もしも皆の前でお義母さんが意地悪をしたなら、ただちに帰っちゃいましょう。
    もしも二人きりの時に何かを言われたら、その時も泣きながら帰ってしまえば良いです。
    今の状況なら、貴女が何も言わずともきっと有利に働くでしょう。
    そうすれば気兼ねなく疎遠にできますよ。

    トピ内ID:3535510864

    ...本文を表示

    いやな姑だけど、そんなふうだとなめられちゃいます

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     お土産は免税店にあったのに買って来なかったのはなぜですか?というか、言えないなら夫に言ってもらわなきゃ。敵は意地悪しても何も言えない人認定で未来のイジワルを予防できないわ。
     義姉には餞別あげたのに私にはお土産なしでした。と堂々と知らせましょうよ。隠すと敵は図に乗ります。姑はそんなふうに性格わるいからおばあちゃんとうまくいかないのよ。姑になめられないようにいちいち反応しましょうよ。ただ姑以外でおばあちゃんちはさびしいかも。まあ自業自得ですが。

    トピ内ID:6324609075

    ...本文を表示

    疎遠への一歩、成功ですね!

    しおりをつける
    🐧
    meso
    全て義母のせいにして疎遠にしたかったと思うけど、自分の非の可能性を自覚してからかな?態度を180度方向転換しつつも、疎遠に近づきましたね!

    レスの内容によって疎遠にする際の態度を変えるつもりだったのかな。
    ご主人に「義母とはしばらく会いたくない」とまで伝えたのに、お盆会いに行こうとしたのがちょっと不思議でそんなことも思っちゃいました。

    どんなアプローチにしても目的の疎遠に一歩近づいたのだから、喜べばいいじゃないですか!

    トピ内ID:6728129174

    ...本文を表示

    姑さんは意地悪い人

    しおりをつける
    blank
    うしし
    姑さん寄りの意見を見ても分かりますよね。
    お土産は何がいいかと聞かれて、答えたら無礼とか、ありえません。
    無礼に仕返しとしてお中元の指定とかいう意見、それもないわ。
    姑さん、トピ主さんのお土産指定の仕返しに買ってこないという仕返しをしてるじゃないですか。そのうえお中元指定して倍返しですか、恐ろしい。
    御餞別にしても、「主人が決めたことですから。」を悪くとるとはね。
    息子が決めたことに嫁も同意したと取れないなんて、心が狭いですね。
    姑さんを擁護するには、想像でトピ主さんの落ち度を作るしかないのです。
    義母さんはトピ主さんを虐めてるだけです。他の嫁様方にはお土産を買ってきてますものね。
    実際にトピ主さんのレスが増えるにしたがって、姑さんを擁護するのが難しくなっています。

    トピ内ID:3005336359

    ...本文を表示

    お姑さん、意地悪ですねぇ

    しおりをつける
    🐷
    はと胸
    餞別(お小遣い)を貰っていようがいまいが、義理・実家ともに
    親兄妹にはお土産買いますよ

    ましてや海外

    欲しがっていた商品を免税店で目にしたのに
    「わざわざ」買わなかったわけで・・・
    これは意地悪でしょう

    もしかして仕返し?
    息子夫婦から新婚旅行の土産が無かった、近場に旅行した際の土産がない、
    「だから私も買わなかったのよ、フンっ」とか

    「貴女は若いんだから、これからいくらでも海外旅行して
     自分で買えば?免税店に山積みしていたわよ、フンっ」とか?

    う~ん、何で買ってこなかったんでしょう・・・

    義姉さんには皆さん仰られるように軽く伝えた方がいいでしょう
    お姑さんの態度が変わる・変わらないにかかわらず、
    ご主人以外に実情を知っている人がいるのは心強いのではないでしょうか

    もしかしたらビックリした義姉さんが、お姑さんに
    「何で嫁だけお土産買って来なかったのか」訊ねるかもしれませんし

    トピ内ID:2457315266

    ...本文を表示

    既婚男性ですが

    しおりをつける
    🐴
    蓮根
    私がトピ主夫の立場であれば、やはりトピ主を全面支持します。


    お土産に何が良いかって自分から聞いた以上、指定去れたものを最優先で探すのが当たり前です。

    トピ内ID:3885046897

    ...本文を表示

    対処療法ですが

    しおりをつける
    🐴
    蓮根
    >私はどう返信すればいいのか解りません。

    生憎、私は何も頂いてませんので・・・、という一文だけ返信しましょう(もちろん前後の挨拶等は別にして)

    仮に何か聞かれても、それ以上の情報提供は、トピ主は行わない方がいいです。
    特にメールは、証拠が残って一人歩きしますので、
    よほど気心が知れた相手である場合を除き、姻族以外に不平不満をもらすのはご法度です。

    本件の経緯の説明が必要であれば、
    旦那さんから義兄(旦那にとっては実の兄)に電話か何かで伝えてもらうのがベストです。

    トピ内ID:3885046897

    ...本文を表示

    本当に有難うございます。

    しおりをつける
    375
     沢山のレス、本当に有難うございました。100以上のレスを頂けるとは思いも寄りませんでしたし、中には2回も送って下さった方、励ましてくださった方、姑様の立場からの方などお一人お一人にお礼の返事を書けず、心苦しく思っています。

     義姉のメールの来た日の夜から主人と話をしまして、今回のことは、義兄、義弟夫婦には話さないことにしました。結婚して数年経っておりますが、義兄のお嫁さん、義弟のお嫁さんと、義母の話をしたことが無いんです。私は二人が義母を本心ではどう思っているかは分かりません。
     もし、二人とも義母と上手く行ってたら、と考えたら今までのことを言うことが出来ないと思ったのです。上手く行ってて、
     「375さんがこう言ってました」
    と言ってたら、また、揉める事になる。ここは、黙っておこう、二人が、気を使うかもしれない、これからは、お祖母ちゃんの所へは変わらず行って、義母の所へは主人に行ってもらう、義父は、お祖母ちゃんの所で週一で会ってるからいいだろうとなりました。
     これが正しいのかは分かりませんが、しばらくは義母の所へ行くのは控えて行きたいと思います。
     

    トピ内ID:0952365167

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    義姉に姑を押し付けちゃえ

    しおりをつける
    🐶
    panda
    子どもっぽい、腹黒いお姑さんですね~。
    次男嫁を苛めて、長男嫁や三男嫁に取り入る。そうやって1人を仲間外れにすることで、お姑さんは勝ったつもりなんですよ。小学生レベルのイジメですね。

    ここでまず最初に思いつくのは、「長男嫁に事実を話して味方につける」ことです。

    でもちょっと待てよ…!

    むしろここは、策士となって、あえて義姉に姑を押し付けるほうが、長い人生でみたら賢明かも。
    義姉と姑がどんどん仲良くなって、そのうち義姉からも嫌われるのを覚悟して、義母が演出する「次男嫁は駄目嫁」というレッテルに甘んじる。そしていざ介護や同居の話が持ち上がった時には、「こんなに嫌われているのに、今更なんですか?」と逃げとおす。

    そのほうが、得策かも。

    まともな人間を介護するなら、こちらの徳を積むことにもなりそうですが、毒みたいな老婆の介護をしたって、こちらの心がささくれるだけだと思いますよ。

    我が子からは「私が高校受験や大学受験の大変だったとき、お母さんはおばあちゃんの介護に24時間かかりきりだった。相談相手がいなくて寂しかった」と言われた、経験者より。

    トピ内ID:9099223190

    ...本文を表示

    金をだして商品指定するのはただのパシりです

    しおりをつける
    blank
    もろこし
    「フランスの良さそうな化粧品をお願いします」「向こうのハンドクリームを試してみたいです」などの頼み方なら角はたたなかったでしょうね。
    が、お金を出して具体的に品物を指定するのは、お土産のリクエストというより、ただのパシり扱いです。

    少なくとも立場的にはお義母さまは目上の方。
    目上の方をパシりに使っちゃいけません。

    相手をなめている、という意味では、先に相手をなめた扱いをしたのはトピ主さまですね。

    トピ内ID:3317230244

    ...本文を表示

    気にしてない風

    しおりをつける
    🙂
    えっちゃん
    そういう姑は「あの嫁は、お土産買ってこなかっただけで グチグチ言う」って考えると思います

    「やだ、私何も気にしていませんよ(笑)(笑)」って態度を取ったほうが正解です

    義姉への返信は「へぇ パスタですかぁ? 普通にトマトソースがいいんじゃないですか? 私 貰ってないので… ちょっとわかりませ~ん、ごめんなさ~い」と

    ご主人には 「義姉さん パスタとお菓子貰ったって パスタ食べたくなっちゃったから 夕飯 パスタね(笑)」位 明るく 明るく

    そして トピ主さんが 旅行に行ったら、義母に、お土産を 山のように買ってきてやればいいです

    トピ内ID:4186462179

    ...本文を表示

    義母さんの擁護は難しくなった

    しおりをつける
    🎂
    季節の果物
    うししさんのレスの通りと思います。

    義母さん擁護の方はみなさん前提に、義母さんは普段から「常識のある人」と見たのでしょう。

    でも「常識のある方」は「仕返し」などしませんよ。
    なのに、無礼とか、気がついて欲しいとか、そこからすでにおかしいのです。

    トピ内ID:4807694250

    ...本文を表示

    疎遠になると修復が難しいよ?

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    姑擁護に見えるレスを書きました。擁護していないのですが、疎遠になるのを避けるために書きました。

    自分も嫁の立場で、姑の嫌さ加減は絶叫したい位に骨身に染み付いておりますので、トピ主さんのお気持ち、分かりますよ。

    お姑さんが悪かったのは100%。では、トピ主さんの度合いは?少なくとも相手にとっては0%だった?もし、これが親友との間の出来事だったら?疎遠より、軌道修正を私なら選びます。そんな感じでこの問題を終わらせてしまった方が、今後気持ちよく過ごせると思います。だって、子供が生まれたり冠婚葬祭があったら、どうするのですか?自分も旦那さんも、妻実家とは仲が良くて、夫実家とは・・・って、きまずくない?旦那さんに悪くない?

    疎遠にするのは簡単です。でも、修復って、難しいですよ。夫が妻と母の間で苦しむのが、疎遠という関係。もし、トピ主さんが今後何年も引きずったら、旦那さんもしつこいなあと思うかもしれない。けど、いったん疎遠にしたら、治らないんですよ。
    まあ、疎遠の方が今は楽だから、それで良いのなら、そのお気持ちも分かります。私も義実家と仲が良いとは言えないので。

    トピ内ID:7228441137

    ...本文を表示

    ちゃんと伝わりますよ。

    しおりをつける
    blank
    RURU
    トピ主さんの物言いにダメ出ししている方もいますが、
    私はトピ主さんの意図しているニュアンスで受け取りました。
    そんなに自分を責めないで良いとますよ。

    記述のやり取りがあった時、ご主人は近くに居られなかったのですか?
    「375さんには買ってこなかったわよ」なんて言おうものなら
    『あれ?ハンドクリーム頼んでたんじゃなかったっけ?』と突くのは、息子であるご主人の役目でしょ!!

    ロクシタンとはいえ、
    免税店なら3000円もあれば買えるものもあるでしょう。
    ましてや「代金は負担するので買って来て欲しいです」っていう意思表示までしてるのに。

    今後、義母さんから品物指定のおねだりがあっても「買わなかったわよ」で
    済ませてやればいいんです。

    トピ内ID:3035364213

    ...本文を表示

    最新のを拝見しました

    しおりをつける
    🎂
    季節の果物
    それもひとつの選択肢かと思いました。
    最初は、お土産をもらっていないという事実だけは話したらよいのでは?と考えていましたが、義姉、義妹の姑に対する「本当のところ」はわかりませんよね?
    上手くいってても、いってなくても面倒なことになりそうですしね。
    トピ主さんは冷静だな、えらいな・・・と思いましたよ。

    ご主人が、トピ主さんのお立場に理解を示しているようですし、おふたりでしばらく静観が良いでしょう。
    しかし、事情を話さなければならない時は意外に早くやってくるかもしれません。
    その時にはご主人が説明すれば良い事です。
    義母宅へ行くのは控える方向でかまわないでしょう。

    トピ内ID:4807694250

    ...本文を表示

    しっかりしなはれや!

    しおりをつける
    blank
    ぱっぱら~
    姑擁護派は問題のすり替えで誤魔化してるは判りますか?

    トピさん夫婦からお小遣いを5万円姑に渡した(渋々あげた訳じゃない)
    お土産の希望を聞かれた(トピさんがパシリにした訳じゃない)
    希望の商品を言った(空港で簡単に買えるもの)
    でも他の人には買ったけれど貴方にはないわよと姑が言った。

    以上の話は普通の感覚の人なら意地が悪いと感じるのがまっとう。

    ですが、何としてもトピさんを悪者にしたい姑感覚の人達は

    文章からトピが姑を嫌ってるのが判る。トピさんの方こそ
    なめてると思った。そういった負の感情が姑に伝わり仕返しを
    してる。
    こんな問題すり替えの論点にすぐ反省してるようじゃ姑とは
    渡りあえないでしょ。

    しっかりしなはれや!
    まぁ~、私だったらもっと根性悪いからあくまでも被害者立場を貫いて
    姑の意地悪を周囲の人が察知するようにコマめに策を張ります。

    トピ内ID:4487462217

    ...本文を表示

    ベターな対応だと思います。

    しおりをつける
    blank
    うん
    既に姑は、トピ主に対し、「お前嫌いなんだよ!」と意思表示しました。
    それも、悪ではありません。
    ただ、人間関係として、悪意を表面化した以上、相手に嫌われても仕方ないし、むしろ、それは願ったり叶ったり。
    そうでないと、対等ではありません。
    上司なら、それでも、関係を続けますが、姑は「彼氏の親」と言うだけで、実際は、上司でもなんでもありません。
    こちらの好意で、気遣ってあげているだけです。

    実質、気遣っている相手である「彼」が、放置OKといったのなら
    遠慮は無用。変な気遣いも無用です。

    相手が、「真実、関係回復を望んで、自分の非を認め、謝罪し、改善してくるまで」トピ主の攻撃表示です。

    日本人は、こういう事が外交でも出来ませんよね。
    気を回して、相手を立てて、事なかれ主義で、下手こそ穏便と信じていますが、それって、ただの「奴隷根性」ですから。
    自分の立場をきちんと理解し、誰の意見を優先すべきか
    何より、自身の望みは何で、それを叶えるためには、どう動くべきか。
    自信を持って、行動できないと、人間関係も上手く回りませんよ。

    トピ内ID:5037954221

    ...本文を表示

    えらい!

    しおりをつける
    🙂
    ふふみ
    よく我慢しましたね。
    明らかに義母さんは意地悪してますよ。
    これからは、ニコニコとスルーして行きましょう。旦那様が分かって下されば良いです。大好きな義祖母様を大切にしてください。わざわざ嫌な思いをすることはありません。

    トピ内ID:0034256467

    ...本文を表示

    義姉は トピ主さんが貰ってないのを知ってる?

    しおりをつける
    💡
    えっちゃん

    パスタの食べ方なんて 聞かないよね 普通


    義姉は 貰ってないのを知ってるか 又は 何を貰ったか 探りを入れてきたのでは?

    トピ内ID:4186462179

    ...本文を表示

    優しい方ですね

    しおりをつける
    blank
    えらい
    トピさんのレス読んでてえらいなーって思いました。
    義母にあいにいかないで自宅ではなく義祖母の家にいたって。涙

    トピさん、絶対幸せになれますよ。
    旦那さんもいい方だし。
    お幸せに!!

    トピ内ID:5644825262

    ...本文を表示

    ロクシタン日本で買えるじゃん

    しおりをつける
    blank
    rika
    トピを読んだ、率直な感想です。
    デパートでも通販でも買えますよね。

    限定物があって、それがどうしても欲しい!海外でしか買えない!、ならまだ解るんですけど。

    日本でも買えるならいっか~、と義母さんは思ったかもしれませんね。

    そんなにお土産欲しかったの?
    私ならあまり気にしないなぁ。
    あまり他人に期待しない方が、楽に生きられますよ。

    トピ内ID:8451803606

    ...本文を表示

    一方的に義母擁護ではありませんが

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんは上から目線で自己主張がはっきりしていると書きました。
    そう見えた理由を一つ一つ書きましたが、載せていただけませんでした。

    トピ主さんに「悪気が無い」というのは解りましたが、
    義母さんにも、懲らしめてやるぞ!と積極的なものには見えません。ご本人にも仕返しの自覚は無いと思います。
    ただトピ主さんに合わせた対応をしているだけ、に見えます。

    義兄さんも同じ額の御餞別を包んだのでしょうか。
    義兄さん御一家には一人ずつのお土産があったのでしょうか。
    パスタが義姉さんのリクエストなら、
    「家族のみんなで楽しめる品」を頼んだのは、賢いな~と思います。

    トピ内ID:5002066368

    ...本文を表示

    この争い、長引きそう…

    しおりをつける
    芋洗坂
    それは、どちらも相手への配慮がないから。
    私が違和感を覚えるのは、トピ主が義祖母に対して、血縁がないのに掲示板では「お祖母ちゃん」って表記する事。まるで実孫気取りですね。対してお姑さんには「義母」ですね。
    この使い分けに冷たさを感じます。
    旦那様側の確執に踏み込んだ以上、「お祖母ちゃん」のお世話は気持ち良く引き受けるべきでは?
    「お祖母ちゃん」とのお付き合いは、お姑さん側から避けられるトピ主さんの口実に感じます。
    配偶者の親族間で、バランスよくお付き合いできないのはこれからも紛争の火種になります。

    トピ内ID:7969262050

    ...本文を表示

    トピ主さんって、不愉快になることを言ってるかしら?

    しおりをつける
    blank
    うしし
    トピ主夫の分は、姑さんが息子に聞くか自分で選んで買えばいいじゃないですか。
    実際にトピ主夫の分は複数買ってきたんでしょ?
    トピ主さんが自分しか使えない化粧品とか高価なものを望んだら、それは非常識ですけど、1000円くらいのもので不愉快になってトピ主さんには何も買ってこないで、これ見よがしに息子の分を複数買ってくるなんて、姑さんの器はずいぶん小さいですね。(トピ主夫婦から小遣い5万円貰ってるのに)
    これ、トピ主さんと同じことをしているように思えないんですけど。

    余談ですが、うちの夫みたいな乾燥肌の男性って、冬にハンドクリームを使いますよ。

    トピ内ID:3005336359

    ...本文を表示

    困った人

    しおりをつける
    blank
    ちぃちぃ
    お姑さんがトピさんに何処までの人格を求めてるのか知らないけれど、
    自分だってお姑さん(お祖母さん)に対してひどい態度だし
    面倒をトピさんに押し付けるんでしょう?
    嫁の性格だの何だのと難癖つけられる立場じゃないよね。
    それこそお祖母さんの事、ナメてるし上から目線で配慮も
    感じられないですね~。
    困ったお姑さま。

    トピ内ID:4487462217

    ...本文を表示

    ご自分の不利にならないよう・・・

    しおりをつける
    blank
    あえて苦言
    嫌いな相手(旦那さんの祖母)宅には行かない,という行為から見ても,義母はアクのある方なのではと思います.また,トピ主さんご夫婦は比較的近くに住んでおり,他の兄弟(義兄,義弟)よりも行き来が多いのではと思いました.さらに義祖母宅での食事などを考えると,他の配偶者とはちょっと違った印象を持たれているのではと想像します.

    今回の帰省の件,義兄・義弟夫婦と一緒に義両親宅を訪問し,一緒のタイミングで帰ればよかったのではと思います.普通の神経なら,お土産の内容がこれら2家族と大きな差をつけないでしょう.いつもと違った態度で接したかもしれません.

    建前であっても,つながりは保っておいた方がトピ主さんのために良いのではありませんか.親戚として最低レベルの挨拶と割り切り,「仲良く」する必要はないのです.今はいいかもしれませんが,将来的に義祖母のところだけに逃げていると困ったことになりませんか?

    トピ主さんに落ち度はないと思います.でも,だからといって嫌だから行かない,というのは義母と同じになってしまいますよ.

    トピ内ID:5279059226

    ...本文を表示

    トピ主さん悪くないと思う

    しおりをつける
    blank
    さりぃ
    お義母様との、このやりとりは

    >「375さん、こんなにいいの?貰いすぎだわ~」
    >「これは、主人が決めた金額ですから。」
    >「375さん、お土産なにがいい?」
    >「う~ん、ロクシタンのハンドクリームがいいです。この分のお金渡しま すね」
    > 「そんな、いいわよ~買ってくるわね」

    今までお義母さんとの付き合いの中では、この会話はOKなのではないのかなって感じました。
    緊張した、付き合いの中では、そんな言葉を発すること自体しないと思います。トピ主さんの文章を読んでる限りでは、ごくごく普通の常識的な方だと思います。

    お義母さんが、少し意地悪だと私は感じました。
    トピ主さんが、いい子過ぎるから、意地悪したくなったのかなって…。

    相手にしない、普段通り接していればいいのでは…。
    トピ主さんが大人になるしかないと思います。

    トピ内ID:2513421189

    ...本文を表示

    義実家は「会社」ではありません

    しおりをつける
    🎂
    季節の果物
    トピ主さんは
    >しばらく義母宅へ行くのを控える
    と言っています。
    今後いっさい行かない、とは言ってません。
    「会社」であれば、イヤな人がいるから行かないとか、誰それと距離を置くというのはできませんが、義実家は「会社」ではありません。
    落ち着くために距離を置く、というのは当然あっても良いと思いますが・・・
    つながりを保っていない・・・という事にもなりませんし。
    ご主人との話で、当面はこの様に・・・となったのですからいいのではありませんか?

    トピ内ID:4807694250

    ...本文を表示

    例えば・・

    しおりをつける
    💡
    いずれ姑
    出産祝いを義理両親から頂いた。
    こんなに頂いて・・と義母にお礼を述べると
    「これは、夫が決めた金額だから」と言われたとしたら。

    少なくとも、嫁の私には、
    「義父からの好意で義母の好意ではないのか・・」と
    かなりグサッとくる言葉かな・・。
    それが、笑顔での言葉ならなお更に。

    嫁の私が、姑に「お土産何が良いですか?」と尋ねて
    指定してくれるのは、とても助かるし有難いです。
    その後に「お金は出します。」と言われれば
    やっぱり良い気持ちはしません。

    だって、私は、旅行先でのお土産を聞いたのであって、
    お金を渡されてお使いをしに行くわけではないのです。

    私が海外で現金を渡し、化粧品の買い物指定をするのは、
    確実に同じ様な化粧品を買うとわかっている
    お互い様でやり取りし合う友人達同士だけ。
    自分の親にも頼まないです。

    義姉さんへのお土産内容を見ればお分かりになりませんか?
    パスタとお菓子・・それがお土産レベルだと思います。

    お互いが子供っぽいやり取りをしているだけで
    謝る謝らないの問題ではないと思います。
    いつまで、子供でいますか?

    トピ内ID:5862363547

    ...本文を表示

    期待をしない

    しおりをつける
    peachpie
    残念な義母さんでしたね。
    義母さんのしたことは自分で自分の首を絞めただけで、どういった理由があったにせよ、「私は残念な義母です」を自己認定させたに過ぎません。
    (多額のお餞別をもらったのに息子の分だけ、って大人のすることでないことは明らかですから。笑)

    ただ、ここでもやもやしていてもトピ主さんの株を下げるだけですし、残念な人というのはいずれ自ずからぼろがでるのでほっとくのが一番なのでは?ここで躍起になってどうやり返してみようかなんて考えても無駄なエネルギーを使うだけのような気がします。

    残念ですが、所詮義母さんは他人ですから、あまり期待をしないのがよろしいかと思います。

    トピ内ID:3419333671

    ...本文を表示

    期待するのやめようよ

    しおりをつける
    blank
    まめ柴
    疎遠にすると後々気まずい思いをしますから、もうお義母さんに期待する事をやめませんか?
    今回、ずっと我が家の出来事と重ねてトピ文を読んでいました。
    うちの義母もこの夏、海外旅行に行った為、お餞別を五万円渡しました。
    これは私の意思だけで、夫には高過ぎると言われました。
    その後、数週間の旅行から義母が帰って来て、お土産を頂いたのですが、何も期待してなかったので非常に嬉しかったです。
    …が、義母が一言『正直、旅行で一番高くついたのよ。私は買いたくなかったんだけどね。周りが買った方がいいよって言うから。』なんといいますか、この一言で全てが残念な気持ちになりました。
    もう、『義母は残念な人』で済ませたら、気持ちも落ち着くんじゃないでしょうか?
    うちは同居ですので、そう思うしかないです。
    毎日がこんな感じなので、もう笑うしかないですよ。あ~ぁ、またか(笑)って。

    トピ内ID:0502387936

    ...本文を表示

    姑が子供っぽい

    しおりをつける
    blank
    アトム
    どんな理由をつけた所で姑のやった態度が正しいと
    は言えません。
    いじめっ子が、いじめられてる方に問題があると
    言い逃れをするみたいなもの。
    だって意地悪以外の何でもないから。

    トピ内ID:4487462217

    ...本文を表示

    レスをする時に

    しおりをつける
    🎂
    季節の果物
    気をつけなければいけないのは、トピ主さんから与えられたお話や状況を元に考える必要があるという事。(だから「後だし」は非難されるのでしょうね)
    「例え話」を全く出さずに・・・というのは難しいかもしれませんが、その話と同じく考えるのは少し無理がある?というのがこのトピに限らず見受けられます。

    ところで・・・
    義理姉さん方はお餞別はおいくら差し上げたのでしょうね?
    義母さんは
    >こんなにいいの?貰い過ぎだわ
    と仰いましたね。
    普通は、お土産って頂いたお餞別に見合ったものを買うと思いますが、ロクシタンじゃなくてもトピ主さんは文句を言うとは思えません。
    それこそパスタでも、お菓子でも買えば良かったんです。
    普段上手くいっていたからこそ、希望の品を言ったのではないですか?
    残念な事です。

    トピ内ID:4807694250

    ...本文を表示

    沢山のレス有難うございます

    しおりをつける
    375
     沢山レスを頂いているのにお返事が遅くなり本当に申し訳ありません。

     義姉のメールには、差しさわりの無い返信をし、また、お正月に会いましょうねとお互い返信しあいました。
     義兄夫婦も同じ額のお餞別を包んだのでしょうかと言うレスがありましたが、
    私はわかりません。義兄さんご一家には一人ずつのお土産があったのでしょうかというレスもありましたが、私は見ていないのでわかりません。
     正直、そのようなことを義兄夫婦に聞けません。主人も兄弟だからといって、聞けないと思います。
     義母のことは、疎遠にすることはありません。来月義母のお誕生日なので、主人が 「毎年、プレゼント贈っていたけど、どうする?」
    と、聞かれたので、
     「お花を贈ろうと思っているけど」
     「それでいいよ」

     本当に今回のことは深く考えさせられました。主人にも気を使わせて、申し訳ないです。

    トピ内ID:0952365167

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    義母さん性格悪いと思う

    しおりをつける
    💋
    唄お
    375さんは、お嫁さんとして毎年お誕生日にお花を贈るほど気を遣ってくれてたのに、それに、海外旅行にあたってお土産代も含むほどのお餞別ももらってるのに、お土産買ってこないなんて、ずうずうしいです。せめて忘れたなら謝るとか、そのくらいの礼儀があったって良いと思います。免税店で売られてたのに買ってこなかったと自分で言ってるのについては、もう意味不明です。

    それなのに、トピ主さんの方がご自分自身を省みちゃったりするはめになって、お気の毒です。言葉遣いだってそれほどの失礼とも思えません。失礼なのは義母で、トピ主さんは嫁の義務は果たしていたと思います。

    トピ内ID:8268232286

    ...本文を表示

    お誕生日には毎年プレゼント

    しおりをつける
    🎂
    季節の果物
    にもかかわらず、今回の義母さん・・・
    いじわる以外の何物でもありませんね。
    ご自分の極めて勝手な尺度で、相手にいじわる・・・
    本当に残念な方が姑さんになりましたね。

    義理姉さんはいくら差し上げたか、誰が何をもらったか・・・
    聞く必要はもちろんありませんし、聞いてはいけません。
    そういう質問にも真面目に答えるほどトピ主さんは誠実なのでしょう。
    誕生日のプレゼント、毎年誰が選んでいますか?
    もし毎年トピ主さんであれば、今年はご主人も一緒に選んでいただいては?

    私は義母さんの立場の年齢ですが、なぜ義母さんは仲良く、気持ちよく暮らそうとは思わないのかと残念でなりません。

    トピ内ID:4807694250

    ...本文を表示

    そんなに満点の姑対応ができる嫁など、そうそういません

    しおりをつける
    blank
    再レスです
    主様の言動は「及第点」でしょう。それではいけませんか?主様批判の皆様。

    私は先のレスで「土産が何がいいと聞かれて、何でもいいと答えれば、それでは困ると言う人もいる」と書きましたが、餞別の件もそうです。

    「こんなにたくさん」と言われ「いえ夫が決めたので」と言えば「やっぱり私の息子は気遣いができるわ」とご満悦の姑様もいるでしょうに。そんな人に下手な受け答えをしたらどうなります?「この嫁は旦那を立てる事も知らないのかしら」となりますよ。

    「私はそんなに渡さなくっていいと言ったんですが」と余計なひと言をつけてれば別ですが、主様そんな事は言ってないしね。

    ちなみにいずれ姑様の、立場逆の例でも、私が言われた側なら「ああ姑は舅を立ててるのね」と思うだけです。舅姑の年齢なら余計にね。

    誰がどう見ても無礼な振る舞いをしたならともかく、この程度のやり取りに勘繰りをいちいち含めて、話をややこしくしたい人っているんですね。

    トピ内ID:6679796908

    ...本文を表示

    今度のプレゼントは

    しおりをつける
    😍
    別の観点で
     義母の誕生日か、お歳暮かしりませんが、次のプレゼントには、ロクシタンのハンドクリームを贈ってはいかがでしょうか。

     何か言われても、「私のお薦めのハンドクリームです。」とすっとぼけては。

    トピ内ID:3886552757

    ...本文を表示

    だからなめられる

    しおりをつける
    🐴
    蓮根
    >義母のことは、疎遠にすることはありません。
    (略)
    >「お花を贈ろうと思っているけど」

    ・・・それで、何をしても、どう扱ってもいい嫁の地位をさらに確固たるものとするわけですね。

    人間関係って、正しくないことをされた場合は、された方が糺さないとどんどんエスカレートするんですよ。
    たまたま入った店で隣になった人とか、電車で向かいに立った人とかの仕打ちなら一時の我慢で済みますが、
    長い付き合いになる相手に同じ対応では解決しません。

    疎遠にするなら兎も角、これからも付き合いが続く前提なら少しは戦うべき。
    厳しいようですが、それもできないなら義母のトピ主への仕打ちはトピ主の自業自得です。

    トピ内ID:3885046897

    ...本文を表示

    トピ主さんが

    しおりをつける
    🎂
    季節の果物
    ご主人を大切に思っているのがわかるので、また悩み深くなる様な意見はどうかなと思って、例えお花であろうとご主人と一緒に選んで・・・と書いたのですが、蓮根さんのレスを読むと「そういう展開もあるかな」と心配になりました。トピ主さん、本当は
    >毎年、プレゼント贈っていたけど、どうする?
    とあなたに聞く???と疑問でしたよ。自分の妻があのような扱いを受けていながら、と。
    息子であるご主人が親と何かあったのでない限り、男性は基本的には、嫁姑のいざこざは時間の経過とともにうやむやにしたいのが本音です。
    結局、ご主人もあまり深刻には受け止めていないかもしれません。
    ご主人を大切に思っている様なので指摘しづらいなと思っていました。
    トピ主さん、実のところどうしたいですか?
    姑は悪い事をしたという認識がないので今後も態度や物言いは変わらない、では自分はどうしよう?揉めたくないから我慢?でもそれも無理かも。
    蓮根さんのレスは、これからも長く付き合うのならば、なおさらきちっという事なのかもしれませんよ。何度もレスをしていますが、似たような話が身近にありました。解決の糸口は「ご主人の断固たる行動」でした。

    トピ内ID:4807694250

    ...本文を表示

    主を批判しようが義母を批判しようが・・・

    しおりをつける
    blank
    サンドバック
    私たちが読み取れる事は、主が書いたことだけ。
    その中で主を批判する要素もあれば、義母を非難する要素もある。
    しかし、人間極力自分を良く書き、相手を悪く書くのはごく当たり前。
    そういう中でも、批判を受けるのはやはり何かあると感じさせる
    要素が文章中に漂っているのではないでしょうか?

    また、客観的に文章中に判明している事ですが、
    義母にとって3人いる嫁の中で、一人だけ義母の対応に難がある
    という事は、どういうことでしょうか?
    他の嫁が特別関係を作るのが上手い?偽善的?
    それとも、他の嫁は普通でも、トピ主に問題がある?

    さて、どちらでしょう?

    トピ内ID:4491702337

    ...本文を表示

    姑さんが悪いけど、、、お嫁さんちょっと怖いナ

    しおりをつける
    blank
    あらら
    元ヤンキーさんですか?「なめられてる」って言い方、普段よくするんでしょうか?

    トピタイトル見て、真っ先にそう思いました。


    お姑さん、品がなくて雑でいい加減な人なんですね。ちょっとおバ○さんなんでしょうね。

    そんなお姑さんなりに、「なんか375さんって、やりにくいわぁ~」ぐらいは感じてるでしょうね。

    嫌ってる気持ちって、相手に伝わるから。

    トピ内ID:1362441795

    ...本文を表示

    中にはいるんですよね

    しおりをつける
    blank
    うしし
    回りを味方に付けて一人だけのけ者にして虐めるのが好きな人が。
    義母さんは、自分が苦手な(トピ主さんにとって)義祖母さんと仲良く付き合ってるトピ主さんが気に入らないとか、大人しいから言いたいことを言いやすいとか、虐めやすい要素がトピ主さんにはあるのかもしれないですね。
    たいてい虐める理由なんて取るに足らないことが多いです。
    義母さんとトピ主さんの関係が、日ごろからぎくしゃくしていたらトピのような会話にはならないと思います。
    ぎくしゃくしたのは、トピの一件があってからですよね?

    トピ内ID:3005336359

    ...本文を表示

    レスを送って下さった皆様本当に有難うございました。

    しおりをつける
    375
     この20日余り、私の拙いトピに何度も返事を下さった方、励ましご注意くださった皆様、感謝致します。当たり前のことですが、私の中でこうしたら喜んでくださるかな?と思って行動したことがマイナスに取られてしまうこともある、という、人間関係において常に頭の中に入れて置かなければならないことを忘れ、今回のことは本当に反省しました。
     義母のことは、主人が主に動くことになり、私はお正月等公の日に行くことにし、義母と二人にならないよう又なにかあったら、手前で上手く主人にバトンタッチするようにしようと言う事になりました。
     私は実の母が高校生の時に事故で亡くなり、義母をその分大切にと父からも言われていましたが、こんなことになり、なんともいえない気持ちです。
     主人も
     「母の日は旅行がいいわね、とか、余りに図々しいなと感じていたが、兄貴達が県外に出ているから、その分私たちがプレゼントすればいいじゃないといってくれた375に甘えてた、オカンのことは俺の責任だな」
     といっていて、私がロクシタンなんて言わなければと後悔しています
     季節の果物様、何度もレスを下さった皆様、ありがとうございました

    トピ内ID:0952365167

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (8)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0