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    結婚式でブーケプルに先輩を招いたら無視されるようになった

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    ボブキャット
    ひと
    20代後半の会社員、新婚です。
    結婚式に同僚の親しい人たちもお呼びして、
    他部署の独身の女性の先輩にブーケプルに参加してもらいました。
    ブーケプルとは結婚式のイベントで、ブーケトスの兄弟行事ですが、新婦がリボンを未婚女性に引いてもらい、
    花束を引いた人に祝辞と今後の結婚の希望について一言語ってもらい、
    幸せのおすそ分けをするという趣旨のものです。
    同僚女性は何人かいたのですが未婚は彼女一人でしたので、彼女に参加してもらうよう事前にお願いしたのですが、
    「人前に出るなんて恥ずかしいから、皆に見せられるような立派な身なりじゃないし」などと渋っていたので、
    「そんな萎縮しないで、ぜひ参加して当たったらスピーチお願いね」と頼み込み、当日指名してブーケプルに参加してもらいました。
    彼女に花束が当たり祝辞をいただき円満に終わったと思いましたが、
    事後お礼を言ったら無視されて早足で去っていかれてしまいました。
    そのまま帰ってしまったようです。

    それから会社で会っても話しかけてくれなくなりましたし、こちらから話しかけても無視されるようになりました。
    仕事で必要な時だけ話してくれますが、挨拶も気づかないふり?をして無視されることが多いです。返してくれても会釈だけとか。
    彼女は30代前半で年は離れていますが入社時から女性社員の集まりなどを通じて親しくなり、気のおけない友人だと思っていたので式にも呼び、向こうも快諾してくれました。

    原因が考えられるとしたらブーケプルへの参加を彼女が断っていたにもかかわらず当日名指しして登壇させて参加させることになったことぐらいなのですが・・
    てっきり謙遜して社交辞令で断っているだけかと思ったのですが、人前に名指しで引きずり出したのはまずかったでしょうか?
    今からでも謝ったほうがいいのでしょうか。

    トピ内ID:8815799327

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    もう無理でしょう

    しおりをつける
    マナティ
    え?断ってたのにそれを無視して当日指名して登壇させた?

    最低です。

    自分勝手もいい加減にしてください。ブーケトスもブーケブルズも嫌な人にとっては本当に嫌なものです。
    まして事前に「人前でやるのは嫌だ」ときちんと言っているのに。

    謙遜して社交辞令で断る? 何言ってるんですか?意味不明です。



    今から謝っても関係修復は無理だと思います。

    もういいじゃない。たぶんその人はあなたのことをもう嫌ってる。顔も見たくないし話したくもないはずですから、せめて彼女の望み通り、なるべく接触しないように努めてください。


    それにしても、そうとう嫌な思いさせられたのに、その場では大人の対応として祝辞を述べてくださったのですよね?そのことに感謝すべきです。

    トピ内ID:3467123423

    ...本文を表示

    嫌だと言っているのに・・・

    しおりをつける
    blank
    きうぃ
    いくら主役、一生に一度の晴れの舞台でも断っている人にさせるのは新婦(新郎)の傲慢だと思います。
    人によっては未婚を気にしない人もいますが、気にする人はしていますしね。
    もし先輩が気にしていたら、人前に出されて
    「結婚の希望について一言語ってもらい」なんてスピーチもさせられてと
    かなり嫌な気持ちだったと思います。

    謝るとしてもなんと謝りますか?それすらも気に障ると思いますよ。

    トピ内ID:0855169813

    ...本文を表示

    不快だったんでしょうね

    しおりをつける
    何だかな=
    謙遜なんかじゃ無かったと思います。

    結婚する予定があるならいいけど、
    何故今後の希望とか大勢の人前で語らなきゃいけないんでしょうか。
    幸せのお裾分け? 大きなお世話だと思いますよ。
    結婚式に出る度に、こんなイベントに出されるんならこれからは欠席でしょうね。

    本当に彼女の気持ちを考えてたら、固辞してるのに名指しで呼び出すなんて出来ないでしょ。
    ブーケをあげることで、幸せのお裾分けをしてるなんて、
    傲慢な考えにしか思えない。

    今更、何を謝罪するんですか。
    彼女は当分、思い出したくも無いと思うよ。
    しばらくそっとしとく方がいいんじゃない。

    トピ内ID:2140324024

    ...本文を表示

    やってしまいましたね

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    ブルズをよろこんで楽しめるのって20代のお嬢さんくらいですよ。
    もとい、日本でのブルズの評判は20代のお嬢さんでもあまり芳しくはないですよね。

    国民性に合っていないのでしょう。

    むか~~~しブーケトス位しかなかったころは笑い話にもなるケース(ブーケをキャッチしたのがオバアチャンだったとか)はありますが、ブルズは名指しで「この方は独身です」と言っているようなものですからね。

    >花束を引いた人に祝辞と今後の結婚の希望について一言語ってもらい

    デリカシーに欠ける行為だとおもいます。
    無神経。

    ブルズ後、そのまま帰ってしまったのですよね。
    まあそれも大人気ないとはおもいますが、それほど彼女にとっては「屈辱的」だったとは理解できなかったんですか?
    (帰ってしまったのはブルズ直後でよろしいですか?)

    謝っても関係修復は恐らく無理。

    謝るタイミングも時すでに遅し。
    仮に謝ったとしても「は?アナタどちら様ですか?」「何を謝ってんの?」くらいの扱いになるとおもいます。

    恐らくトピ主様との交流も「無かった事」にしたいのだと思いますよ。

    トピ内ID:1546279645

    ...本文を表示

    いまさら

    しおりをつける
    blank
    かな
    謝っても無理だと思いますよ

    ブーケトスもブーケプルも結構トラブル多いですよ


    本当にそういうイベントが不評かどうか知りたいなら検索してみたらいかがですか?

    トピ内ID:6341747170

    ...本文を表示

    謝るっていうか…

    しおりをつける
    😣
    どの
    会社の後輩に、”未婚女性”のみのイベントへ参加させられるなんて屈辱とか悔しいとか、むかつくとか思うと思いますけど。
    謙遜して断るやつがどこにいるんすか。先輩は渋ってたんですよね?
    顔見ればわかるんじゃないですか?嫌がってるのか、ちょっと興味あるのか。

    友人の未婚と、会社における未婚って、私個人的にはなんとなく扱い方が違うような気がします。

    尚、1回謝られてもすぐ許せるものではないですが、根気よく謝り続ければいつか許してもらえるんじゃないでしょうか。
    ただし、火に油を注ぐ言葉を言わないよう、言葉選びと空気読みは慎重に………

    トピ内ID:5783675689

    ...本文を表示

    有り得ない程無神経ですね。

    しおりをつける
    blank
    菖蒲
    その先輩が何故独身なのかご存知ですか?何か事情があるのかも知れませんよね?それなのに、人前に名指しで引っ張り出して笑い物にされた。私なら、そんな後輩とはつきあいたくないです。しかも、コメントまでさせた。呆れる程考えなしとしか思えません。

    謝罪はしない方が無難だと思いますよ。今謝っても、火に油を注ぐ事にしかなりませんから。

    私の意見に納得できないかと思いますが、同僚の方、もちろん、女性の方に聞いてみては?

    申し訳ないが、滅茶苦茶どん引きしました。

    トピ内ID:1464723254

    ...本文を表示

    引きずり出されて嫌だったと言う人多いです。

    しおりをつける
    blank
    hana
    嫌だと言っているのに、無理やり引きずり出されたら、嫌がらせにしか思えません。
    それも名指しで?
    出席していた他の同僚女性も、トピ主は意地悪だと思ったでしょうね。
    先輩がその場を和やかに納めてくれたことに感謝しなくては。

    『ボブキャットさんは、結婚式で〇〇さんを名指しでブーケプルに参加させたのよ。』
    『親切にしてもらっていたのに、意地悪な事をするね。』
    『先輩はちゃんとスピーチもしていたけどね、気分は悪かったと思うよ。』
    『それで、最近、ボブキャットさんに冷たいのがわかったね。』
    なんて言われていませんか?

    トピ内ID:5324752648

    ...本文を表示

    か、かわいそう…。

    しおりをつける
    🎂
    すもも
    先輩さん嫌がっていたのに無理やり参加させたのですね。
    大勢の前で「私の"先輩"の"独身"の女性です!!」とアピールしたのですね。
    しかも祝辞まで言わせて…かわいそうすぎます…。

    トピ主さん、思いっきりわがままになってますよ。
    自分が楽しいと思うことが人にどう思われるか考えてください。
    ブーケトスやブーケプルズについて、ちょっとネットで調べてみてください。
    かなり「参加したくないイベント」となってますよ。

    20代前半の若いお嬢さんならブーケをもらって「次は私!嬉しい!」なんて
    反応はあるかもしれませんけど。
    でも30歳を超えてる方でそんなイベントを喜ぶ人は少ないです。
    周りに「あら…まだ独身なのね…ブーケもらえてご利益あるといいわね(苦笑)」
    と思われる…と感じると思います。

    すでにもうかなり距離を置かれてしまってるようですが、今更謝るのも微妙ですね。
    「恥ずかしいイベントさせてごめんなさい」じゃ、なんだか憐れんでるみたいだし。

    トピ内ID:2023685452

    ...本文を表示

    デリカシー皆無ですね

    しおりをつける
    blank
    れんぢ
    後輩の結婚式で「私はまだ未婚です」と晒し者にされるなんて、どれだけ屈辱的な事か想像できませんか?。

    しかも30代前半って結婚に対してデリケートな年齢でしょう。

    せめてリボンを引くだけで終わりだったら良かったのでしょうけど。

    幸せのお裾分けなんて欲しくないですよ普通。

    謝って許して貰えるかは分かりませんが、配慮が足りなかった(しかも本人は嫌がっていた)事は事実なので謝罪はして当然だと思いますよ。

    トピ内ID:2594644815

    ...本文を表示

    あれって一種のさらし者では・・。

    しおりをつける
    blank
    たま。
    若くて結婚する人から見ればただの余興ですが ある程度年を重ねてると さらしものに近い気がします。

    あれってなにが楽しいの?
    ブーケをあげたいなら 済んでからどうぞって渡せばいいことだもの。
    わざわざ「独身」の「先輩」であることをみんなの前で披露する必要があるでしょうか?
    しかも その場で一言?さらに 上塗りしたのですね。

    どうしてもするならお友達同士での2次会ですれば良かったのに。
    先輩は一度お断りされてるのに・・・。

    なぜ独身でいらっしゃるのかはわからないけれど先輩には先輩の思いがあるはず。
    自分の結婚は全て祝福されるはず、プルズは喜ばれる、おめでたいことのお裾分け♪って思ってた?
    ウエディングハイだったと思いません?

    どうしたらいいかは あなた次第ですよね。

    トピ内ID:1770623654

    ...本文を表示

    あらまあ…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    本当に嫌がる人もいますって。幸せボケですか? 確かに先輩も大人気ないけど、あなたがデリカシーなさすぎでしょう。やっちゃいましたね。

    トピ内ID:7751885278

    ...本文を表示

    典型的な、失敗例

    しおりをつける
    blank
    HI
    典型的なプルズの失敗例ですね。

    本人が事前に辞退しているのに、名指しなんてあり得ません。

    なにが“幸せのおすそ分け”ですか、聞いて呆れます。

    これは見方を変えれば、ウェディングハイになっているたあなたが仕組んだいじめと
    取られても仕方のない流れです。

    猛省すべきです。

    すぐに誠意ある謝罪をするべきです。

    (このトピの段階であなたはまだ自分がウェディングハイになっていて、
    人の気持ちを考えず、(自分の)幸せを誇張した嫌な女性、という事が解っていないようなので)
    許してくれるかどうかは解りませんが。

    トピ内ID:7860238619

    ...本文を表示

    まず謝ること

    しおりをつける
    🐧
    エージェントP
    事前にお願いして断られていたにもかかわらず無理強いしたのが
    嫌われた原因なのは間違いないでしょうね。
    ブーケプルズは嫌がるゲストも多いのに「謙遜しているのね」と
    勝手にポジティブに考えたトピ主さんに非があります。

    謝ったからといって元の関係に戻れるとは思えませんが
    まずは不快な思いをさせてしまったことについてお詫びしましょう。

    トピ内ID:3791106952

    ...本文を表示

    先輩は友達じゃないです

    しおりをつける
    blank
    さら
    役職の上で上司ではなくても
    先輩は友達ではないです。
    先輩が嫌がってるのに
    壇上に引きずり出し、お祝いまで述べさせるって
    あなた大物ね。

    トピ内ID:6062999378

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😡
    TABLOID
    先輩は最初から嫌がってたのに・・・
    あなたは彼女を晒し者にして傷つけたの理解できないの?

    トピ内ID:1091788154

    ...本文を表示

    嫁に行き遅れた30過ぎの

    しおりをつける
    blank
    あーむ
    結婚に対してナーバスになっている独身女性を大勢の前に名指しで吊るしあげた上、したくもない謝辞を述べなきゃいけない状況。
    最悪ですね。
    トピ主さんがお招きした大勢の方々に彼女の名前と顔、トピ主さんの職場の先輩で独身とたくさんの個人情報が漏れた上、笑い者になったんですよ。

    幸せのおすそ分け?いやいや、最高の屈辱ですよ。

    トピ主さんにそんな意図はなくとも、嫁に行き遅れた30過ぎの女性に対する世間の目は冷たいです。
    そして、先輩はトピ主さんが「天然やマリッジハイを装って名指しでブーケプルズに強制参加させ恥を掻かせた」と思ってるんじゃないですかね。
    今更謝罪したところで漏れてしまった個人情報や時間は戻りませんから今の現状は変らないと思いますよ。
    謝罪なんかしたらそれこそ「哀れな独身女性」だとトピ主さんが思っていると取られかねませんか?

    ブーケプルズだけではなく、結婚式が与える人間関係の影響についてもう少しリサーチなり気配りなりできると良かったですね。

    トピ内ID:4524977043

    ...本文を表示

    頼まれる側の気持ち

    しおりをつける
    🐧
    50歳の主婦
    ブーケプル、かなりイヤがる人が多いですよ。
    特にその先輩の年齢では、かなりイヤだったんではないでしょうか?

    でも、今更謝っても、なんか却って失礼になるような気がします。
    仕事のことだけでもちゃんとこなし、誠実な態度で接するようにするしかないんではないでしょうか?

    トピ内ID:2200230048

    ...本文を表示

    やっちゃったね

    しおりをつける
    blank
    fu-
    ブーケトス・ブーケプルについては過去にも何度もトピに上がっています。
    年齢が比較的若い仲間内ならいざしらず先輩を名指しで半強制的に参加させるとは・・・あなたにとっては幸せのおすそ分け気分かもしれませんがせんぱいからすれば大勢の前でさらしものにされたきぶんなのではないでしょうか。

    嫌がることを無理やりさせるトピ主さん、もう少し周りに気配りできるようになったほうがいいですよ。
    あ、今更謝っても無駄ですよ。残念ですね。

    トピ内ID:7779360453

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😒
    通りすがり
    >ブーケプルへの参加を彼女が断っていたにもかかわらず当日名指しして登壇させて参加させることになったことぐらいなのですが・・

    >てっきり謙遜して社交辞令で断っているだけかと思ったのですが、人前に名指しで引きずり出したのはまずかったでしょうか?

    そりゃ本人が嫌がってるのにサプライズでそんな事されたら
    たまったもんじゃないですよね

    ある意味晒し者のような感じになるんですよねぇ・・・。

    トピ主は謝ったらそれで気が済むかもしれませんが、
    蒸し返すのもどうかと思います。

    そっとしておくしかないんじゃないですか?

    トピ内ID:4227069483

    ...本文を表示

    嫌なんです

    しおりをつける
    😑
    マネコ
    ブーケプルズって、わざわざステージに上がって、見ず知らずの人が大勢いるところで
    「私は独身です!」って宣言しているようなものなのですよ。

    私自身、30代前半に新郎側から招かれた結婚式でブーケプルズがあり、新婦友人がキャイキャイ言ってる中で
    「あれ、紐が1本・・・あ、マネコさん!早く早く!」と登壇を促されたことがあります。
    新婦及び友人達は9歳下、30代は私一人・・・まあ恥ずかしいのなんのって・・・。
    私は引き当てなかったからラッキーでしたけど、先輩はいたたまれなかったでしょうね。
    お祝いの席ですから、きちんとした対応をされたようですけど。

    トピ主さんに当然悪気はなかったとは思いますが、想像力が足りなかったですね。
    きっと先輩は、「嫌だって言ってたのにあの子は!」という怒りと「無視するなんて大人気ないかしら。」という罪悪感の狭間で
    揺れてると思います。
    トピ主さんの謝罪が、モヤモヤを消化する一言になるか、とどめの一撃となるか、こればっかりは分かりませんね。

    トピ内ID:4445684789

    ...本文を表示

    この年になっても独身です

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    と、皆さんの前にさらしたわけですから…。
    これが25歳前後までだとしたら、まだ気にならずに参加できたと思いますが、
    30代前半と言う微妙な年齢、同僚では独身一人、なんてただの晒しものです。
    関係修復は難しいです。
    嫌だって断ったのに強制的に呼ばれ、祝辞まで要求されて。
    とくにその方が結婚できないことに引け目を感じていたり、
    焦っていたら、尚更でしょうね。

    トピ内ID:5595751086

    ...本文を表示

    うーーん

    しおりをつける
    momo87
    もしそれが原因なら、謝ったほうがいいと思います。
    彼女は断っているにも関わらず名指ししたことは
    嫌だったと思います。ただ、無視するのは彼女も大人気ない気もしますが、
    それだけ嫌だったのでは・・・?まずはきちんと謝罪をして仲直りしてください。

    トピ内ID:9967069859

    ...本文を表示

    またまたぁ~(笑)わかってるくせに!

    しおりをつける
    blank
    性格悪いね
    「人前に名指しで引きずり出した」って自覚あるんじゃん(笑)

    披露宴とか幸せのお裾分けというのを一旦取り除いて
    「嫌がってる相手を名指しで引きずり出す」
    という行為についてどう思ってる?

    今さら謝るんなら、言葉に気をつけたほうがいいと思いますよ!
    憶測ですが、「悪気じゃなかった、そんな風に思ってるとは知らなかった」
    とか言っちゃいそうだもの、トピ主さんって。

    念の為にお伝えするけど、こんな謝り方したら、火に油の可能性大ですからね。
    だって何一つ謝罪しておらず、自己弁護だから。

    それともう一つ念の為。
    しあわせのお裾分けは、いらんです(笑)
    年齢もあるかもしれないけど、それだけじゃないです。
    私は20代既婚者だけど、私含め友人達もプルズって余計だよねっていう本音。
    もちろんそうじゃない人もいる。
    だから、「私なら平気だもん」だけで突っ走ってはダメなんだよね。

    まぁでもその先輩は20代で結婚できたあなたが羨ましかったのかもね。
    っていうか、そういうレスを期待してるんでしょ(笑)

    トピ内ID:5590437661

    ...本文を表示

    そうですよ

    しおりをつける
    🎂
    いぼきち
    参列してくれる独身の年齢層によっては、ブーケプルズ・トスはNGです。特に名指しで呼ぶのはやってはいけないことですよ。それが新婦のどんな気持ちが込められようともです。

    明らかに相手の方は嫌な思いをしたことを理解しましょう。

    トピ内ID:5809654335

    ...本文を表示

    やってしまいましたね…

    しおりをつける
    blank
    ねんねこ
    多分原因はそれだと思います。
    (気づかないだけで、他にも原因はあるかもしれませんが。)

    私自身24の時にブーケトスをやってしまいましたが、
    歳をとるにつれて妙齢の女性には嫌がられるものだと分かりました。

    私の時はほぼ皆独身でただのイベント。
    もの珍しさでブーケも喜んでもらえましたが(友人はプリザードフラワーにしてくれました)
    アラサーにもなり独身が少数派となると微妙なもので…。
    もし私が今結婚するとしたらプルズもトスもやりません。

    お祝いの場だから我慢して参加する人が多いでしょうが、
    本音としては参加したくないのだな…というのが分かりますから。

    ましてや不特定多数がわらわらしているトスと違って、
    プルズって名前まで呼ばれて断れないし一番嫌がられるパターンですよ。

    その方、トピ主さんよりも年齢も上で、ただ一人の未婚の方。
    独身だから劣っているとかはないのですが、もし自分がその立場だったらちょっと辛いかも…と想像できませんか。

    多分、とても恥ずかしかったし察してくれないトピ主さんに失望されたと思います。

    ただ、今謝っても余計傷つけるかもしれません。
    難しい所ですね…。

    トピ内ID:9421454200

    ...本文を表示

    そういうのを世間では普通、嫌がらせといいます。

    しおりをつける
    😒
    アリスキレン
    何が幸せのおすそ分け、だよ。
    「私は今十分幸せなので、幸せ足りないあなた方に分けてあげます」か。
    浮かれ上がるのも大概にしろってことですかね。

    トピ主がやったことはさ、30代前半独身女性を壇上に引き摺り出して
    「この人は独身です、幸せ薄い人です」と大声で触れて回ったも同然なんですよ。
    本当いい迷惑だわ。

    この期に及んで、自分のしでかしたことの意味もわからず、「謝った方がいいんでしょうか」だとよ。
    無神経にもほどがあるね。自分のやったことの意味がわからないなら、謝る行為自体無駄でしょう。
    そのまま疎遠にしてもらいなさい。

    トピ内ID:4850695265

    ...本文を表示

    謝るよりも自分が結婚したら不幸だったと打ち明ける

    しおりをつける
    🙂
    mたたび
    旦那が借金だらけだったとか
    じつは3又かけられていて内1人とはまだ続いているとか、
    姑が過干渉で病院までの送り迎えを毎日させられているとか、
    夫と一緒に夫の両親と敷地内同居しているが義理の姉が出戻って夫の両親と同居し始めたとか、

    こんなのをチョロッと教える。
    ええウソの話ですよ。
    しかしね謝るよりも、こっちのほうが断然いいわよ。
    そういうものなのよ。

    トピ内ID:7482037502

    ...本文を表示

    名指しは最悪

    しおりをつける
    blank
    仕方ない

    余興に名指しは嫌です

    ブーケトスなら何となく参加してるような遠巻きに見るような感じにもなりますが、
    プルズは数が決まってるから嫌です
    アナウンスされたら最悪です
    幸せのおすそ分けという上から目線的イベント(既婚が幸せであるという価値観)に、無理矢理そうじゃない人を引きずり込む。独身代表として既婚者を讃えるスピーチの強要。友達のトップバッターで新婦も参加友人も22歳とかならいいけど、30代しかも仕事関係の方に、ありえません。謝っても無理だと思う。

    トピ内ID:5375914819

    ...本文を表示

    「幸せのおすそ分け」なんて傲慢

    しおりをつける
    💔
    モノトーン
    相手が嫌がっているのに、それに気付かず無理強いするだなんて、酷いですね。
    自分の幸せで回りが見えなくなり、すっとぼけたことをしてしまっている状態を「ウェディングハイ」って言うんですよ。
    まさにですね。

    ブーケトス、ブーケプルズをワイワイ楽しめるのは20代前半くらいまでじゃないですかね。
    かなり評判の悪い催しですよ。

    >今からでも謝ったほうがいいのでしょうか。

    呑気ですねぇ。
    100%あなたが悪いので謝罪すべきです。
    許してもらえるか否かは別として。

    トピ内ID:6089961794

    ...本文を表示

    もう取り返しが付かない

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    トピ主さんは、彼女から無視されている理由が本当に想像できませんか?
    「原因が考えられるとしたら」と言っていますが、むしろ、ブーケプル以外に理由はありませんよ。
    今から謝ったところで、取り返しがつきません。その女性とはもう永遠に和解することはないでしょう。先方にしたら、トピ主さんとはもう関わりたくないはずなので、近寄らないようにしましょう。

    当日もお礼を言ったのに無視されて足早に帰って行かれたのに、会社でも話かけられなくなったのに、まだ自分が先輩に悪いコトをしたのだと自覚できませんか?本気で嫌がっているのに「謙遜して社交辞令で断っている」とか・・・トピ主さんの感性はかなりズレていますよ。きっと、トピ主さんは「社交辞令が分からない人」でしょうね。

    「人前に名指して引きずり出したのはまずかったでしょうか?」って本気で聞いてますか?
    それなら、答えましょう。強制的に指名参加も迷惑ですし、スピーチも嫌です。
    今さら謝罪されても、受け入れる気はありません。ボブキャットは無神経だと分かったので、今後は付き合いたくありません。

    トピ内ID:9354031253

    ...本文を表示

    この人独身です

    しおりをつける
    blank
    かんな
    あ~、出た。ウェディングハイ。
    30過ぎの先輩を『この人独身です!』と皆に言いふらす行為をしてしまって、まだそれに気づいてない。
    私の周りにも最近入籍した37歳同士のウェディングハイ夫婦がいますが、周りが見えなくてみっともないったら。
    世の中には幸せじゃない人もいるんですよ。
    先輩は許してくれないでしょうね。断ったのにやらさせるなんて気の毒。

    トピ内ID:6117367126

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    良くも悪くもKY?

    しおりをつける
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    みほ
    ブーケをとっちゃったことがあります。

    友人の結婚式で、ブーケトスに参加しました。
    参加したくなかったけど、独身が少なかったので周りにも急かされ仕方なく。

    するとちょうど人のいない所に落ちてしまい(参加者が少なくまばらだったため)、それがたまたま私の前。
    誰も取らずに落ちてしまったのが可哀想で、拾わざるを得ませんでした。

    そのあとはビデオカメラに向かって一言!とお願いされ、そういうのも苦手ですが、何とか笑顔でお祝いの言葉を言いました…。

    >原因が考えられるとしたらブーケプルへの参加を彼女が断っていたにもかかわらず当日名指しして登壇させて参加させることになったことぐらいなのですが・・

    「ぐらい」って…。
    ブーケトス・ブルズをやる人って、良くも悪くも少しKYなところがある人に多いような気がします。
    おめでたいことなんだから、やりたいでしょう?!って決めつけて疑わないんでしょうね。

    ブーケトス系はせめて20代前半までにしてください。
    それ以降でやられると嫌がらせに思えてしまいます。
    もちろん私は自分の結婚式ではやりませんでした。

    トピ内ID:2402435068

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    騙し打ち。

    しおりをつける
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    天然
    >名指しで引きずり出した
    これ、自分で書いててひどいことしたと思わないんだ。とんでもない人だわ。
    さらし者にしたのよ、トピ主さんが。

    ぐらいって言い放ってるけどひどすぎる。

    嫌がってるのに騙し打ちしたってことでしょ?最低。

    先輩に向かって「お願いね」?何なのその言い方。来ていただく立場の人が言うことじゃない。

    下手に謝らない方がいい。傷口に塩なすりつけること平気で言いそうだから。
    だって、自分がどんなにひどいことしたかわかってないんでしょ?

    とんでもない人だわ。先輩が可哀想で泣ける。ひどい。
    性格いい人がご縁がなくて結婚できなかったりするのにこういう人が結婚できるんだね。ああ、破れ鍋に綴蓋か。

    その先輩に、いいご縁がありますように。

    トピ内ID:9553174489

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    謝っても無駄

    しおりをつける
    🐱
    nyanyan
    どんなに謝ってももう許してはくれないですよ。

    「人の嫌がることを一方的にした」んですから。

    ブーケプルズやブーケトスはキライなひとは本当にキライです。
    30代前半で結婚した私は、どちらもやりませんでした。

    20代ならやってもいいけど、独身も既婚もわからないように女性全員で
    とか、配慮すべきところです…。

    謝っても今まで通りに接してくれることは、今後も絶対ないと思いますが、
    その方を心底不快にさせた、ってことを反省する気持ちがあるなら、頂いた
    ご祝儀を全額お返しして(ご祝儀もらう資格なし・・・)、お詫びした方がいい
    と思います。

    ご本人だけの無視で済ませてくれて幸いですね~。
    人によっては会社の女性全員に広められて、トピ主さんは非常識女として、
    全員から白い目でみられるくらいのことですよ!

    トピ内ID:9665268396

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    しおりをつける
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    匿名
    >花束を引いた人に祝辞と今後の結婚の希望について一言語ってもらい、

    今後の結婚の希望について?
    それって、どこから出てきた話ですか?

    「あなたは結婚を希望する立場ね!」って、トピ主さんが決めちゃったんでしょ?

    それはなんと言うか、あなた何様ですか?という感じです……。

    希望してたとしても、ひとの結婚式でマイク使ってそれを語るなんて
    会場には面識のない人も多いでしょうし、誰の為の何の式なんだか……
    トピ主さんは満足でも、させられる方はそんなおかしな事したくないと思いますよ。

    トピ内ID:9814594829

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    ああ、やっちゃったね。

    しおりをつける
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    あーちゃん
    世の中には結婚したくてもできない人がいるんです。

    トピ内ID:4426808500

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    いつからなんでしょうね、ブーケプルズって

    しおりをつける
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    志鶴
    すごーく押し付けがましいイベントが増えたんですね。ブーケトスだって花嫁は本来、受け取る側に背を向けて誰にいくかわからないようにしていたはずです。それ故の幸運なんです。

    今さら謝られてもなかったことにはできませんから、ご自身の配慮無さで友人を一人なくしたのだと深く落ち込んで反省して下さい。

    トピ内ID:3362416054

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    うわあ、嫌がらせ級ですね…。

    しおりをつける
    😒
    三十路の新婚
    トピ主さんが高所恐怖症だとして

    「高い所は怖いし、身体も弱いから」と言ってるにも関わらず

    「そんな萎縮しないで」「またまた謙遜しちゃって~~!」
    「私たちの仲なんだから社交辞令なんて言わなくていいよ★」

    と言われ、半ば無理矢理背中を押して

    バンジージャンプさせられた時のことを考えてみてください。


    もーこいつは信用出来ねえ!!人の嫌がってる事をさせるなんて最低!!

    と思いませんか。そーゆー事をトピ主さんはしたわけですよ。

    目上の仲の良い先輩に向かって。


    ま。謝っても無駄でしょう。

    トピ主さん何がいけなかったかわかってないじゃないですか。

    ここで書くべきは「人前で名指しで引きずり出したのはまずかったかな?」

    ではなく「自分はなんて配慮の足りない事をしてしまったのだろう」

    という反省の弁のはず。

    先輩には見透かされるでしょうね。

    トピ内ID:6847183625

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    無神経だなぁ。

    しおりをつける
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    MAME
    嫌だって言ってるのに、ムリヤリ引きずり出されて、晒し者にされて、恥かかされたら、誰だって怒りますよ。

    「幸せのお裾分け」って、トピ主さんは普段から そんな感じで無神経なんですか?
    それとも自分の結婚に浮かれるあまり、他人の気持ちなんか どうでもよくなっちゃったんですか?

    とにかく、トピ主さんが全面的に悪いです。
    自分が無神経だったと詫びましょう。
    先輩が許してくれなくても、それはトピ主さんが悪いんだから仕方ないです。

    先輩、お気の毒…。
    きっとトピ主さんの結婚式なんか出なきゃ良かったって、死ぬほど後悔してるだろうなぁ…。

    トピ内ID:0800613463

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    親しき仲にも礼儀あり

    しおりをつける
    😨
    結婚16年目
    トピ主さんウエディングハイでわからないかもしれないけど、ブーケプルやブーケトスって複雑な気持ちもあるんだよ。
    社交辞令でなんか断らないよ、謙遜って何?もし言うのであれば遠慮でしょ?
    それを登壇させて…。
    気の置けない友人には何をしてもよいの?
    親しき仲だからこそ礼儀は要るんじゃないかな。

    トピ内ID:4763351192

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    浮かれてて気がつかなかったのかな?

    しおりをつける
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    マンボウ
    名指しで引きずり出すって、すごいこと書いてますけど、なぜ嫌われると思わなかった?
    ブーケプルズが、罰ゲーム並みに独身女性の間で嫌がられてると知らなかったのだろうとは思いますが、それにしても酷いです。
    今まで仕事やプライベートで出席した式で、ブーケプルズの時に今後の結婚の希望について語ってるのを見たことがないのですが、トピ主さんの周りでは当たり前なんですか?
    他人事ながら、同僚女性がかわいそうでなりません。
    謝っても元に戻るわけではないですが、謝罪はきちんとしましょう。

    トピ内ID:2804978898

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    トピ主さんがかわいそうです

    しおりをつける
    🙂
    これは仕方ないよ
    私も、30代独身女性として、先輩が傷ついた気持ちはよ~く分かります。

    でも、仕方ないと思います。
    こういうことの一度や二度、長い人生にはありますよ。
    結婚で浮かれてたとか、そういうことじゃないと思います。

    人間って失敗するものなんです。
    誰だってそうです。完璧にはなれません。

    私が思うのは、態度や行動って、
    自分自身で責任を取るようになっているのですよね。
    トピ主さんが今、痛みをわっているように・・・
    そこにどんな理由があっても、そういう仕組みになっている。

    同じように先輩も、自分の態度や行動の責任は、
    先輩自身で取っていくわけです。
    無視することによって、誰より先輩自身が痛みを受け続けると思います。
    でもそこは、トピ主さんには入り込めな領域です。

    あ、謝るのはやめたほうがいいと思います。
    そっとしておく。
    いつか和解できるかもしれないし、できないかもしれない。
    どちらにしても今ではないと思います。

    先輩の態度はどうあれ、トピ主さんは前を見て歩き出しましょう。
    素敵なご家庭を築いて下さいね!

    トピ内ID:3856920413

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    ブーケプルズは

    しおりをつける
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    まる
    自分の同僚以下か 親しい友人で固めないと こんな末路になりますよ。

    少なくともプルズでは 主さんのような形にはしないです。
    私が見たのは プルズを引いた方に プレゼントが当たるのみでしたよ。

    先輩を知る方々も見ていて違和感を感じたと思います。
    わざわざお祝いに出向いた方に恥をかかせたようなものでは?

    先輩は貴方にとっては目上の方ですよ。

    そういうのって いくら結婚でハイになっても忘れてはいけないのでは?

    トピ内ID:8148495750

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    先輩は友人とは違うのでは?

    しおりをつける
    オクラ
    先輩を友人と勘違いしてしまったウエディングハイの花嫁さんとしか文章からは読み取れなかったのですが・・・

    同僚は同僚ですが、友人ではない・・・
    先輩はそう思っていたのでは?
    一方的なあなたの思い込みでことを進めてしまったことに問題があったのではないでしょうか?
    相手が拒否しているにも関わらず、大勢の前で断れない状況を作ってしまった。卑怯なやり方だったと思いますよ。

    トピ内ID:4603285518

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    どうして

    しおりをつける
    🐧
    イヤでしたよ
    こんにちは。

    どうして、嫌だと断っている人に無理強いしたのでしょう。
    お祝い事ですから、やりたい!と思う方なら打診の段階で快く引き受けてくれると思います。
    それを断るのですから、嫌だったのですよ。本当に。

    私も昨年経験しました。
    人前に出るのは好きではありません。
    そういう性格なのですが、新郎側で出席した披露宴で新婦側から指名されました。
    打診もありませんし、新婦側は20代半ば。
    私は新郎の上司で30代後半。
    確かに私は独身ですが、あくまで新郎側の上司として出席しており、また新郎側の唯一の女性だったのに、いきなり新婦側のイベントに引き摺り出されて非常に不快でした。
    知っていたはずの新郎からも何も教えてもらっていませんでしたし。

    今まで多くの結婚式や披露宴に新郎側で出席しましたが、一番嫌な披露宴として記憶に残っています。

    普段の付き合いには全く影響をだしていませんけどね。

    トピ内ID:2403368244

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    もう修復は無理

    しおりをつける
    🐴
    たこやき
    30代独身彼氏なしです。

    ブーケプルズ大嫌いです。
    独身の友人も「キライ」と言っている人が多いイベントです。
    絶対参加したくないです。

    私にとっては幸せのおすそわけではなく、さらしものでしかないですね。
    結婚したい人ばかりではないし、結婚したくてもできない人もいるし、結婚に対して悲しい思い出がある人もいる。
    人前に出るのが苦手な人もいる。
    想像できなかったですか?

    トピ主さんは、元ご友人が辞退したのに強引に参加させたんですか…
    その上、結婚の希望について一言のインタビュー付きとは。

    謝っても、もう二度と以前の様なお付き合いはできないと思いますが、謝った方が良いと思います。

    トピ内ID:8755044602

    ...本文を表示

    早く手を打たないと

    しおりをつける
    🐴
    うし
    トピ主さん、すっかり浮かれちゃって、思いっきりやちゃいましたね。


    非常識さは皆さんが言われている通りですが、早く、土下座でも、坊主になるとかでもして誠心誠意謝罪しないと、社内中の女性から「非常識女」扱いされますよ。

    トピ内ID:9975653483

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😢
    manmaru
    先輩かわいそう… 微妙なお年頃な方にそれはないですよ。

    >花束を引いた人に祝辞と今後の結婚の希望について一言語ってもらい
    結婚予定がある方や、20代前半ならまだ良いですが、結婚できるかしらとあせりや不安を持っている方だったら特に拒否反応がでると思います。

     いまさら謝られてもなので、今後は誠実に対応して、信頼回復していくしかないんではないでしょうか?

    トピ内ID:8344052270

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    実際は花嫁より年下未婚女性にしてもらうもの‥

    しおりをつける
    😨
    あのさ
    それでさえ主さんの二十代後半という年齢も微妙なので、できれば二十代前半から25くらい迄の未婚女性数人いたら考えるというのでいいんです。ブーケトスくらいにしとけば良かったのに、何故ブーケプルなんてしたんですか?先輩見せ物にして晒すなんて。

    トピ内ID:0393237378

    ...本文を表示

    最悪ですね

    しおりをつける
    💄
    アラフォー
    トピ主さん、一番してはいけない事をしましたね。

    ウエディングハイなんですか?
    それとも、もともと無神経な人間なんですか?

    トピ主さんのした事は、最大限良い方へ解釈して『幸せのお裾分け』と言う好意だったとしても、相手が嫌がってるのもかかわらずだまし討ちで強行したのだから、はっきり『嫌がらせ』です。

    無視で済んでるだけマシですよ。
    その先輩の心の広さに感謝しても良いくらい。

    私が先輩の友人なら、あちこちに噂してまわりますね。
    無視の理由を知っておいてもらわないと、先輩が悪役になってしまったら大変ですから。

    ちなみに私は、20代前半で結婚しました。
    年上の独身者には気を使いましたよ。
    披露宴に来てくれるだけでも、有り難いですからね。

    トピ内ID:7826573217

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    もう、仕方がない。

    しおりをつける
    blank
    とまと
    あ~~、やっちゃいましたね~。。。。


    結婚で、舞い上がって、

    後から考えたらやめとけばよかったってこと、やってしまうんですよね~。


    ブーケプルなんて、する側のエゴでしかないと思うのですが。


    ましてや30代後半で、なんで20代同僚のブーケプルをしなければならない?

    それも、親しい同僚の中で 独身は彼女だけだったのでしょう?

    彼女の心情を考えたら、お気の毒です。。。



    気の置けない同僚(友人)だったら、なおさら、

    彼女の心情をなぜ考えてあげられなかったのですか。



    まぁ、でも、もう済んだことです、

    今回の失敗を胸に、これからは、人の気持ちを推し量れるようになれたらいいんじゃないですか?


    謝る?

    止めておいた方がいいです。


    いまさら謝ってもらっても、どうしようもないし、


    傷口に塩ですよ。

    トピ内ID:5805690909

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    まろ
    あなたは無意識かもしれませんがその女性を下に見ていませんか?

    その場の雰囲気を壊さずにスピーチをいてくれたんですよね?
    それだけでも感謝すべきです。

    私が同じ事をされたら家に帰って一人で泣きます。
    あまりにも自分がみじめな気持になるからです。

    トピ内ID:4133023807

    ...本文を表示

    結婚云々に関係なく

    しおりをつける
    😠
    ぺんぺん草
    人前に出るのが嫌なものは嫌。

    相手の感情を無視したあなたが悪い。

    トピ内ID:3185060849

    ...本文を表示

    思いやりの無い人ですねあなた

    しおりをつける
    blank
    思いやりがない
    他の方も言っていますが、あなた本当に思いやりに欠けてるというか、空気読めませんね。

    あなたは幸せに浸っていて「幸せのおすそわけです(ニッコリ)」のつもりかもしれないけれど、その方30代前半なんですよね?
    あなたはその方を見世物にしたのと同じことをしたんですよ。

    ブーケプルは既婚者は参加しません。
    つまり、30代前半の女性がまだ結婚出来てません。ってその場の見世物になったのと同じことなのです。あんなに嫌って言っていたのに人の目にさらされて、公に結婚出来ない人ってレッテル貼られたようなものです。

    幸せボケもいい加減にして下さい。

    トピ内ID:7484251276

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    さんご
    ウエディングプランナーをしていました。

    幸せをおすそわけしたいのは新婦だけで、出席者は前に出されるの嫌いますよ。
    ブーケトスは参加させられても取りに行かない選択肢がありますが、
    プルズは引くしかないし、当たってしまうかも。
    当たったらコメントまでして写真まで撮られる…注目をあびるしイヤですよね。

    わたしは独身時代参加させられた時「当たりませんように」と願ってました。

    あと、結婚への意気込みを語る?みたいなのはスタンダードじゃないですよ。
    みんな結婚したいわけじゃないですし、なんの晒し者?って思いました。

    新婦が25歳くらいまでで、プルズメンバーも同年代ならまだしも、
    25過ぎた人を入れてのプルズは、せめて希望者だけでやるべき。

    トピ内ID:4555006315

    ...本文を表示

    やっちまったねー

    しおりをつける
    🐷
    匿子
    ブーケプルズ、すごーく嫌い。

    トピ主さん、謝ってもいいけど許してはくれないとおもうなぁ。
    少なくてもその前の関係には戻らないと思う。

    あ、それは彼女が結婚したアナタをひがんで、とかじゃないと思いますよ!念のため。

    トピ内ID:5394323207

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    レスします

    しおりをつける
    🐧
    ペン太
    >花束を引いた人に祝辞と今後の結婚の希望について一言語ってもらい、
    幸せのおすそ分けをするという趣旨のものです。

    今後の結婚の希望って・・・
    幸せのおすそ分けって・・・ 
    嫌がらせとしか思えません。

    トピ内ID:7265914072

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    ウエディングハイだったことをお詫びして。

    しおりをつける
    秋風
    この度はご結婚おめでとうございます。
    とりあえずウエディングハイだったことを丁重にお詫びするのが賢明でしょう。
     
    トピ主様は先輩にブーケを受け取って欲しかったのでしょうか?
    それとも披露宴を盛り上げる(?)余興がしたかったのでしょうか? 
      
    前者であれば送賓の際にプチギフトと一緒にそっとお渡しするっていう案もあったかと思いますが(私はそうしました)。
     
    ウエディングプランナーさんもブーケトスの類は現在は流行りではないことをハッキリ言ってくれてもよかったのにね。

    トピ内ID:0349277518

    ...本文を表示

    最低です

    しおりをつける
    😡
    いさね
    未婚女性はその先輩1人だけだったのですよね??

    わたしも20代後半でまだ未婚です。

    ブーケトス等はまだ人数がいるので我慢できますが、1人で壇上に上がらせられたら死にたくなります。

    ウエディングハイもいい加減にして欲しいです。

    わたしは同級生の結婚式でマイクで名前を呼ばれたことがあります。

    あの時は本当にあり得ないと思いました。

    トピ内ID:9391644185

    ...本文を表示

    人前で30代女性を独身だと晒したのは酷すぎる

    しおりをつける
    blank
    コーヒー娘
    せっかくの良い同僚に嫌われてしまいましたね。
    トピ主さんは空気や人の気持ちが読めない人なんでしょうね。
    ウェディング・ハイ?
    ブーケトス・ブーケプルズが今時の日本でどれだけ嫌われるイベントか
    知らなかったのでしょうか?
    先輩はすごく傷ついたと思います。大事な後輩に馬鹿にされた、恥をかかされたと思っているでしょう。

    事前に断っていたにもかかわらず当日登壇させられるなんて、お祝いしたい気持ちは一瞬で吹っ飛んでしまいます。
    自分の気持ちを無視されたのですから・・・。

    結婚は大人がするものです。
    いくら自分の結婚が嬉しくても周囲への配慮は忘れてはいけません。
    トピ主さんはもっと大人になるべきだったと思います。
    「幸せのおすそ分け」それを先輩が望みましたか?
    トピ主さんの自己満足・余計なお世話です。

    トピ内ID:8793669937

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    えっ、ホントに分かんないの?!

    しおりをつける
    blank
    サボさん
    トスやプルズって、
    これもご祝儀のうちと快くノリで参加してもらえるのってせいぜい20代前半までだと思うけど。

    もし自分が30才過ぎて独身で、そんな事やらされたらって考えなかったの?

    トピ内ID:9217852559

    ...本文を表示

    ひとつ賢くなりましたね。

    しおりをつける
    blank
    akiki
    ブーケプル等のイベントは本気で嫌がるひとがいるのを知っておきましょう。

    トピ内ID:9270673182

    ...本文を表示

    まあ、無理ですね

    しおりをつける
    🐷
    りお
    許してもらおうなんて無理ですね。
    「辞めてほしい」という気持ちを聞いていたのなら、そのとおりにすれば良かったんです。
    花嫁さんより年上の方が、ブーケトス・ブーケプルなどに呼ばれることを屈辱の極みとして受け取る方は、多いですよ。
    (私は気にしないタイプなので、逆に周りがいろいろ気遣ってくれましたが)

    みんなの前で「あの年増はまだ未婚だ」と言われているようで辛いのでしょうね。それを友人だと思っていたと花嫁が仕掛けたとなれば、憎しみは倍増。

    ちなみに、私の友人も婚活鬱になりかけていたときに運悪く結婚式に参列、嫌がっていたのにブーケトスの現場に引きづり出され、見事受け取ってしまい、周りから冷やかしの声をかけられ、極度の興奮状態になった彼女はそのまま泡吹いて卒倒、救急車で運ばれました。
    あの事件のせいで、新婦の友人たちは疎遠にしています。

    トピ内ID:1809349453

    ...本文を表示

    嫌がらせだと思う

    しおりをつける
    🐤
    ムウ
    断っているのにね。
    プルズは、田舎は独身24歳まで東京などは独身28くらいまでにしましょう。
    独身者が多い年代までにね。せめてスピーチは、無しにしたらよかったのに。
    私は、友人花嫁が披露宴後に、出口でサッとブーケをプレゼントしてくれましたよ。

    トピ内ID:2913719595

    ...本文を表示

    もう無理

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    修復は厳しいでしょうね。私なら許さないな。嫌がらせ以外の何者でもない。ブーケプルズの悪評をご存知なかった?許してもらう事は諦めて、もう憎まれ役に徹すれば?

    トピ内ID:1281397787

    ...本文を表示

    さいあく…

    しおりをつける
    💢
    ひゅー
    無視されるようなことをしたんですよ。

    何がよくて人の結婚式で見世物にならなくちゃいけないんですか?
    しかも事前に断られてるのに、当日指名だなんて
    一番最悪のパターンだと思います。

    幸せのおすそわけ?
    見世物になった上にスピーチもしなくちゃいけなくて
    彼女にとって何が幸せ?
    あなたが優越感に浸れただけでしょ?

    ブーケトス、プルズ系のイベントはゲストの大半が20代前半の頃
    そう、みんなが独身の時にのみ盛り上がるイベントだと思っています。

    ウェディングハイなんだか何だか知りませんが、
    人の気持ちを考えられないとどんどん友人を失くしますよ。

    謝るのは余計に腹立たしいのでやめた方がいいです。

    彼女の中であなたは「友人」から「ただの同僚(恐らくそれ以下)」になったので
    諦めるしかないと思います。

    トピ内ID:4096457623

    ...本文を表示

    嫌がらせ

    しおりをつける
    😡
    けい子
    妊娠中の専業主婦です。

    トピを開いてびっくりしました。ひどい嫌がらせですね。

    結婚で舞い上がっていたとしても、人間性を疑うような行為だと思います。

    先輩が30代前半で独身の理由とか、想像しなかったのですか?
    どういう気持ちでブーケプルに参加して祝辞を述べたか想像できませんか?

    >気のおけない友人だと思っていたので
    10歳近く(以上?)離れていたら、例え仲良くなっても先輩と後輩です。
    結婚式に10歳以上離れた独身先輩を招くなら、もう少し気を使うのが
    普通です。

    >今からでも謝ったほうがいいのでしょうか。
    謝らなくてもいいと思います。
    貴女のような無神経な人間と関わるだけ無駄ですから。

    トピ内ID:4711771761

    ...本文を表示

    お詫びを

    しおりをつける
    blank
    ミルクティ
    ブーケプルズやブーケトスには賛否両論ありますね。

    私も細心の注意を払い、事前に参加の承諾を得て
    行いました。

    嫌がる方はいなかったので安心しておりますが
    今となっては、それでも不快になった人もいるのかな?
    と悩んだりしています。

    それ位デリケートな問題だと思います。

    新婦としては幸せを分け合いたいと
    お考えだったのでしょうが
    嫌がるご友人を名指しで・・とは
    ご友人のお怒りは当たり前ですね。

    きちんとお詫びをした方がいいかと思いますが
    気持を逆なでしないようにお気を付けくださいね。

    関係が修復されるのをお祈りしています。

    トピ内ID:0273518751

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    プルズは人気ないよ?

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    my
    後輩(男)の結婚式に参列し、
    ブーケプルズに参加させられたことがあります。

    新婦との面識はなかったし、
    自由参加だと思っていたので
    「独身女性」と呼ばれましたが行かなかったんですね。
    恥ずかしいのわかりますよね。

    でも、リボンが参列者の中の独身女性分用意していたらしく
    名指しで指名。
    早く出てこいと言わんばかりの司会者。

    これが、友人の式であればまだしも
    自分の知り合いは新郎だったこともあって
    恥ずかしいはうっとうしいは。
    安っぽいチャームもその辺に捨てるわけもいかないし。

    もちろん、喜んで参加してくれる人もいると思いますよ。
    でも、お断りがあったのであれば
    それは察して参加人数にいれないのも礼儀ではないでしょうか。

    無視は大人げないと思いますし、
    私はその後も普通に接しましたが
    ふと思い出すと良い気持ちは今でもしません。
    しばらくはそっとしてあげたほうが良いでしょう。

    トピ内ID:5403537449

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    立派な先輩だ

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    らいか
    私なら、
    『嫌がる先輩を無理やり引きずり出して
    喜ぶような後輩ですから、いろいろご迷惑を
    お掛けすると思いますが、悪気だけはないようですので
    ご親戚の方は、よろしくご指導ください』

    なんて、言いますよ

    もう、関わらないで
    謝るのも、止めましょう

    先輩はきっと、家で泣いたでしょう
    トピ主さんの『勘違い』でね

    トピ主さんが先発の為に出来るのは先輩の視界に入らないこと
    配置換えか転職するだけですよ

    もっと、それでも傷口が広がらないだけ
    ですけどね

    トピ内ID:2329398307

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    私だったら絶対許さない

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    🎁
    ユノハ・モジャール
    私は20代既婚ですが、30代独身の先輩の立場だったら・・
    と考えたら絶対トピ主を許さないと思います。
     
    謝る謝らないの問題ではないですね。
    謝罪したところで許される行動ではないです。
    トピ主はそれだけのひどい事をしたんですよ。
    反省してももう手遅れだと思いますが、一人の女性を
    深く傷つけたこと、ずっと忘れないように。

    トピ内ID:7020908903

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    レスします

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    🙂
    ざるそば


    申しわけないけど、まだそんなことやってんの?としか言いようがありませんよね。

    まあ、まだ20代だといろいろ失敗もありますよね。
    僕は中年男ですけど、若い頃はそれなりにいろいろありましたよ。

    その先輩とは疎遠になるかも知れませんし、そのうち仲直りできるかも知れませんが、そんなことどっちでもいいじゃないですか。くよくよしない、気にしない。ドンマイドンマイ。会社は仕事をするところです。

    ・・・なんとなくあなたは立ち直りが早そうな感じがするので、これは人間関係のいい勉強だったと思って、一杯飲んで忘れちゃいましょう(笑)

    トピ内ID:9198330345

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    結局は見下してたんですね…

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    かな
    仲良しとか言ってますけど、あなたの発言…

    「引きずり出す」とか、先輩が恥かくのわかってやりましたね?

    でなきゃ、こんな発言はできないです。

    年上の先輩より早く結婚できて、
    優越感にひたりたかった。
    先輩は結婚したいけど、できない人、けれど私はちゃんと結婚できたわ!って伝わってきましたが…

    トピ内ID:5919000972

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    あれほど恥ずかしいものはない

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    みぃと
    31の時、大学時代のサークル仲間が結婚。相手が同じ大学の知り合いでもあったので結婚式参加。
    で、まさかのブーケトス…
    大学の友人5人中3人既婚で、独身の私と友達、そして花嫁の妹と親戚の子供たちぐらいしか独身女性はおらず…
    出たくないのに出ざるを得ないし、(結局大人の3人で)人数少なすぎて面白くもないのに晒し者にだけされて。
    もちろんその後、彼女が年賀状をくれましたが、今後お付き合いすることもないと思い疎遠にしました。
    会社で会わないといけないなんて、先輩が可哀想…

    トピ内ID:3094290241

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    何故そんなことを…

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    瑞穂
    社交辞令や謙遜ととらえたのであれば、先輩も本当はプルズに参加したいに違いないと思ったのですよね?
    その思考回路が既に理解できないのですが。

    あなたは大切な先輩を絶対に断れない状況に追い込んで自分の我が儘を貫いたのです。
    自己満足のために嫌がる人を犠牲にしたのです。
    幸せのお裾分けどころか公開嫌がらせですよ。
    出席した他の同僚も酷い仕打ちを不快に思ったかもしれません。
    たとえゆるされなくても謝罪はした方がいいです。
    でも間違っても他の人がいる前では謝らないでね。
    まぁわかっているとは思いますけど

    トピ内ID:4613157195

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    人に幸せを分け与えられると思うなんて、神様?

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    koko
    「幸せのおすそ分け」という言葉は幸せな人に会うなりして、幸せな気分を受けた側がいう言葉です。

    「私の幸せをおすそ分けしてあげる」なんて…勘違いも甚だしいです。
    人間が人に幸せを分け与えることはできません。


    それを覚えておかないとまた同じ過ちをおかします。


    今回はまず真摯に謝りましょう。
    相手が許してくれるかどうかはわかりませんが、自分の過ちに気づいた、嫌がることを無理強いして大変申し訳なかったと謝るべきです。


    今後は気をつけて下さい。

    「幸せ」や「感動」は人に与えるものではありません。
    大変、傲慢な思い上がりです。


    人の何かをみて、「幸せ」や「感動」を覚えることはありますがね。
    勘違いしないようにしましょう。

    トピ内ID:0854100059

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    本当に本当に分かりませんか?

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    さばねこさん
    ブーケトスもブーケプルズも,喜んでやるのは20代前半の人たちですよ。
    その年代だって 晒し者みたいで嫌がる人もいます。
    人の嫌がる事はやめましょうね。

    トピ内ID:2174818477

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    幸せのおすそわけ・・・という発想

    しおりをつける
    🙂
    間に合ってます
    「幸せのおすそわけ」をしただけ・・・と、トピ主さんが本気で思っている限りは、どうにもならないと思います。何が間違っているのかわからなければ、このまま何もしない方がいいでしょうね。

    事前から嫌だと伝えてくれていたのに式ではトピ主さんに恥をかかせないよう大人の対応してくれた先輩にお侘びと感謝を。

    トピ内ID:9256399487

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    今回は手遅れ。

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    祝ってもらおう魂胆はやめましょうよ。

    幸せのおすそ分け。とか言ってますが、
    本当にお裾分けを考えるならもっと頭使えませんか?
    プランナーの、外野の提案に安易にのって、人を傷つけたとしても、
    それはトピ主さんの責任になります。

    プルズをやっても、自由参加にするとか(全員に当たる)、
    当たってもスピーチを頼まないとか。
    相手の立場を考えてくださよ。

    お金と丸一日の時間使って、貴方の結婚の披露に来てくれたんです。
    それ相応の気遣いはあってしかるべき。

    やっちゃったのは仕方ないですが、
    これから妊娠出産等のイベントがあっても、
    くれぐれも幸せのお裾分けは頭使って下さいね。

    無神経は嫌われます。

    トピ内ID:5316694434

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    幸せのお裾分けどころか、いまだに独身人間を晒し者にする

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    八朔
    タイトルのとおりのイベントなんです。ブーケトスやブーケプルズって。
    独身者(特に30ごえ)には、あんな晒し者イベントなんて勘弁なんですよね。

    その先輩、中座したとはいえ、名指しされて嫌々ながらも出ていき、スピーチしただけえらいと思う。

    私も独身(アラフォー)だけど、プルズの気配がしたら化粧室に逃げますから。

    関係修復は諦めてください。そのくらい失礼なことをゲストに強いたのですから。

    トピ内ID:6241381381

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    嫌だって!

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    体温計
    何で、謙遜って思うんですか?
    嫌だから嫌だって言うんですよ。

    私も、スピーチとか人前に出るの絶対嫌なタイプです。
    友達の結婚式でも、受付とかならやるけどスピーチは絶対にやらないって
    依頼が来る前に断る方です。

    それを当日、皆の前で、断るわけにも行かない状況で指名されて・・・。

    トピ内ID:3232389174

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    晒し者にした

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    🐧
    パン屋
    たくさんの人の前で「この人はいい年でまだ独身のかわいそうな女性です」と言ったのと同じ。
    あーあ、最低ですね。謝っても許してもらえないかもね。

    トピ内ID:9066506035

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    あ~あ

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    ゆうゆう
    アラフォー独身女性です。

    数年前に後輩の披露宴でブーケプルズをしました。
    事前打診はありませんでした。

    後輩の同級生はいいけれど、私は頭とびぬけて独身、恥ずかしいし身の置き場に困りました。
    ブーケプルズは嫌でしたが、披露宴全体は後輩らしい趣向を凝らした素敵な宴でしたし、その後も変わらず仲良く友達付き合いをしています。


    主さんの場合は事前打診をし一旦断られたにも関わらず、無理強いして参加させた事が問題です。

    先輩自身はブーケプルズの参加自体も嫌々なのに、運悪く当たってしまいスピーチまで、こんな事なら披露宴を欠席すれば良かった・・・想像ですがこんな心情なのでは?

    謝罪しても許して貰えないかもしれませんが、一度だけしっかり謝罪した方がいいと思いますが・・・

    トピ内ID:2039448988

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    私が先輩の立場だったら

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    ものすごく嫌ですね。

    いちおう参加してくれて祝辞まで述べてくれたんですから
    こみあげる怒りをのみこんで大人の対応をしてくれたんですよ。
    そんな先輩さんの心情を考えると涙が出そうです。

    ちなみに私の場合は
    ブーケプルズへの参加は希望者のみにしました。

    みんなアラサーだったので
    2割ほどの友達が辞退しました。

    私も能天気だったので
    「お祝い事だから喜んで参加してくれるはず!」と
    思っており、辞退の返事はショックでしたが
    辞退した友人達ともその後も良好な人間関係が続いているので
    無理強いしなくて良かったと思っています。

    トピ内ID:0879696671

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    事前に調べなかったのかな?

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    24で結婚しましたが
    30代既婚女性です。私は26歳の時に結婚しました。院卒で会社に入って3年目で結婚したので、式にお招きした同期の友達はほとんどが未婚でしたし、会社の先輩でも未婚の方が多かったです。大学の友達もほとんど未婚でした。

    でも、ブーケトスやブーケプルズはやりませんでした。なぜかというと、当時もあまり評判が良くはなかったからです。
    嫌だと感じる理由は人それぞれでしょうから、他の方のレスにあるように「30代を超えて独身であるということを他人の前で宣言させられるのは苦痛」という感じ方の方もいらっしゃるでしょうし、年代にかかわらず単に「人前に出させられるのはイヤ」という方もいらっしゃるでしょう。

    ご結婚前は色々と忙しかったでしょうから、そこまでリサーチする時間はなかったかも知れませんが、ブーケトス&プルズが案外評判が悪いという話は結構メジャーな話なので、事前に知っておくと良かったですね。

    なお、私個人の考え方ですが、「幸せのおすそ分け」←こういう押し付けがましい発想そのものが大嫌いなので、ブーケトス等は好きではありません。もう既婚者なので安心なのですが…。

    トピ内ID:1961722690

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    私の時代には無かったイベントですね。

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    MIRIN
    最近小町で「ものすごく不評なイベント」として知りました。

    トピ主さんの失敗はそのイベントを不快に感じる人が意外と多いという事実を知らなかったことでしょうね。

    謝るとしたら、「実はプルズに参加した別の友人に、あれ嫌だったと言われた。(←先輩をたてるための嘘)舞い上がっていて、周りの人がどう感じるかまで気がまわらなかった。先輩もやはり不快だったんじゃないかと思って…ごめんなさい。」

    みたいな感じかなぁ。

    疎遠は仕方ないにしても挨拶もしないのはちょっと大人気ないな~と感じますがね…。

    ウェディングハイはみんなかかる病気のようなものなので あまり気になさらぬように。

    トピ内ID:9520542463

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    謝っても無理でしょう…

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    よんよん

    披露宴に来たゲスト全員に恥を晒してしまった先輩…
    これは謝ったところで許される問題ではありませんよ。

    トピ内ID:7006623787

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    やってしまった

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    💄
    独身30代
     つっこみどころ満載です。スピーチは20代前半くらいで、婚活中で、結婚できそうな人に頼みましょう。

     トピ主さんは、独身の人はみな結婚したがっているように見えるのでしょうか?既婚者のいる職場で「結婚するつもりがない」と公言する人は少ないと思いますが、積極的に結婚したいわけではない人にとってはブーケプルは心の底から迷惑以外のなにものでもありません。

    トピ内ID:2627331864

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    結婚前に相談したら良かったのに・・・

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    お節介おばさん
    私はもう年なので、ブルズなんてものは知らなかったのですが、検索しました。

    それはそれは悪く言われてましたよー。
    あれは20代前半くらいの人ならともかく、アラサー以降の方にはものすごく評判悪いですよ。
    あれを読んでから、私は子どもの結婚式では絶対しないように言い聞かせようと思ってます。

    トピ内ID:5322677822

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    確信犯

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    あがり症
    >てっきり謙遜して社交辞令で断っているだけかと思ったのですが

    違いますよね。

    >人前に名指しで引きずり出した

    わかっててやりましたよね。でなきゃ【引きずり出した】なんて言葉は出てこないから。

    無視されるのが耐えられないから謝るのだったら謝らなくてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:0403949994

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    あなたの無神経さにその先輩は愛想をつかしたんでしょう。

    しおりをつける
    💢
    yu_ri
    結婚への希望をスピーチとか意味が分かりません・・・。

    私も去年結婚しましたが、ブーケトスorプルズ関係は一切しませんでしたよ。
    せっかく来てくれた友達に嫌な思いさせたくないですもん。

    性格が悪い先輩なら、祝辞で嫌味の一つ二つ言って後味の悪いイベントになっただろうに、その先輩は人格者ですね。

    もう、あなたの無神経さにその先輩は愛想をつかしたんでしょう。あなたが本気で申し訳なかったと思わない限り、話かけず距離をおいてあげてください。

    というか、みんなのさらし者という仕打ちをしておいて、その後も仲よくしてほしいなんて、あなたが傲慢すぎです。

    トピ内ID:0983481811

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    謝らなくていい

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    おひとりさま
     先輩も勉強になったと思います。

     私だったら、事前にブーケプルの打診をされた時点で、出席をとりやめて危険を回避しますが。
     皆の前で名指しは、最悪ですからね。ていうか、他部署の先輩に頼む内容ですかね?

    トピ内ID:8915613311

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    「今後の結婚の希望」ってナニ?

    しおりをつける
    💰
    アラフォー嫁コンソメ
    嫌がる相手に騙し討ちのようにブーケプルズをさせたことは言語道断なのですが、さらに気になる点が。

    『今後の結婚の希望について』ってなんですか?
    これを語らせることに、何の意味があるんですか?

    お祝いの場にふさわしい一言としてはこんな感じ?

    「私はまだまだ予定はないのですが、早く○○さんのように素敵な男性と巡り合って結婚したいです。」

    だって、

    「私は結婚したいのですが、現在彼氏もおらず、まったく結婚の予定はないです。」
    「結婚を希望しておりますが、現在予定は未定です」

    こんな一言じゃ、本人も惨めだし、それでその場は盛り上がるの?お祝いの場としてはふさわしくない内容ではないの?
    それとも結婚願望はあれど予定がない者をあざ笑うための仕掛け?

    せめて、結婚の予定がある(婚約中の)友人にでも頼めば良かったのに。

    小町を読んでいると、こんな非常識な人間がいるの?と思うんだけど、冷静に周りを見渡すと案外似たような人がいる事実に気付く。
    世の中って怖いね。

    トピ内ID:0599357117

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    先輩に対する態度ではない

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    blank
    トムキャット
    参加を渋る先輩に対しては
    「そんな萎縮しないで、ぜひ参加して当たったらスピーチお願いね」
    と、まるで自分が先輩かのような態度と言葉遣い。

    しかも先輩なのに
    「気のおけない友人だと思っていた」
    先輩は先輩。親しき仲にも礼儀あり。

    しかも先輩なのに
    「人前に名指しで引きずり出した」との表現。
    先輩は罪人か何かですか?

    もし自分が先輩の立場なら、トピ主さんの謝罪は受け入れないと思います。
    多分トピ主さんは無意識に普段から「上から目線、慇懃無礼」な態度丸出しなのでしょう。
    なので、「ああ、やっぱりな。披露宴で礼儀知らず菜部分が決定的になった。ここら辺で縁を切っておこう」と疎遠になる方向で距離を置くことでしょう。

    それに、トピ主さんのようなタイプって、形だけでも一度謝罪を受け入れたら
    自分のやったことはすべて「なかったこと」にするでしょう?
    それって、同じ過ちを平気で繰り返すということなので、なおさらそういう人とは関わりたくないと思うのが人の情というものではないでしょうか。

    トピ内ID:0878648067

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    先輩が大人で良かった

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    blank
    尾も白い
    「嫌がってた」のを「無理やり」呼び出して、あまつさえプルズ当選で「祝辞」まで述べさせた。


    先輩は「常識ある大人」だったから、当日は場を壊さずに対応してくれましたけど…。


    先輩のアナタに対する「(あったのならば)最後の友情」だったんでしょうね。

    というより「オンナの意地」かな。
    ぶち壊して結婚式を台無しにしても、その場だけの憂さ晴らしにしかならないし、後でぶち壊したオンナって言う悪評も残るしね。


    ウェディングハイだったのか、元々の性格なのか知らないけど…。
    まぁ、傍から見てる人間がすぐに分かる話を、考えても分からないんだから後者だと思うけど。

    良い人とのご縁が切れちゃったのは残念だけど、仕方ないよね。

    トピ内ID:2490589513

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    確信犯でなければ本当に怖い。

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    blank
    みゃんこ
    ブーケプル、一度だけ参加したことあります。。
    正直、これやる人ってほんと無神経なんだろうなぁと思いながら
    当時独身だった自分はしぶしぶ参加しました。
    新婦の親友がひきあて(るように仕組んでいた)、司会者に
    「ご予定は?」の質問に顔をひきつらせて「ありません」と答えてたなぁ。。
    アホ司会者!と心の中で天を仰ぎました。
    あんなもの、やる方は楽しいと思いますか?金一封でも入ってりゃ別だけど。

    「今後の結婚の希望」ってなにげに凄いですね。そこまで思慮のない企画は聞いたことないです。

    一日休日つぶされ、ご祝儀払って嫌がらせされる…。
    同僚の女性たちもなんて思っていたか、あんまり考えないほうがいいかもですね。
    トピ主さんのような人は気を使うと墓穴を掘りそうなので、なんにもしないほうがいいです。
    一生無神経なことを無自覚に暮らしていってください。

    もし、先輩を傷つけることが目的だったのなら、
    効果は絶大だったと自信を持ってもらって大丈夫です。

    トピ内ID:9983052311

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    それは怒るでしょう。。

    しおりをつける
    🐶
    menma
    そんなことに嫌がっている人を無理矢理参加させたら、誰だって怒るんじゃないですか?

    ブーケプルに同世代の結婚の決まった未婚の人を参加させたっていうなら分かります。
    祝辞はともかく、今後の結婚の希望を話すのなんて、ある程度相手が決まってる人でないと惨めなだけでしょうから。
    これじゃあ幸せのお裾分けではなく、トピ主さんから彼女への辱めのプレゼントですよ。

    更に先輩でしょう?
    年長者にそれをさせたって、更に嫌がらせの上塗りですよ。
    特にその先輩が結婚を希望しているならなおさら。

    そんなことにも気付かずやらかしちゃったなら、その先輩は相当屈辱的なことをさせられて恥ずかしいと思ったでしょうね。
    もうちょっと配慮や気遣いって出来なかったのですか?
    私ならトピ主さんのようなことは絶対できません。
    謝って許される範疇を既に超えていますよ。

    トピ内ID:8479428939

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    経験者です

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    blank
    失礼ですが
    私も友人の結婚式で、前に引っ張り出されました。今思い出しても不愉快です。
    あんな趣味の悪いこと誰が考えたんですかね。


    その後ですか?もちろんその友人とは疎遠です。来年結婚式をあげますが、彼女は呼ばないし、ブーケトスもブーケプルズもやりません。

    トピ内ID:0143374161

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    そのイベント嫌う人多い

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    blank
    みんと
     まだ20代前半とか若い女性ならまだいいけど、断られてるのに
    やるなんて嫌がらせされたと思いますよ。謝罪しても許してはもらえ
    ないのでは。

    今後は二度と同じようなミスはしないようにお願いします。

    トピ内ID:9925724788

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    ブーケ関係は本気で嫌がる人がいます。

    しおりをつける
    blank
    ちづか
    あなたが20代後半ってことは先輩は、アラサーくらいですかね?

    ブーケ関係は20代前半くらいまでは平気で参加する人が多いですが、それ以上だと嫌がる人が多いです。
    だっていい年なのに独身なのを大勢の前で名前付きで発表されるようなものですから。
    謙遜でも遠慮でもないです。

    一度ネットで検索してみては?
    嫌だった体験談いっぱいでてきますよ。

    トピ内ID:7190154016

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    トピ立てる前に…

    しおりをつける
    blank
    まるた
    小町でもブーケプルズの話題は
    しょっちゅう見かけますけど、
    それ、読んでみたら?

    あなたがいかに傲慢で無神経な
    ウエディングハイのイタイ花嫁だったか
    よーーーっく理解できると思います。

    私は自分の式でブーケトスもプルズも
    やりませんでした。
    「幸せのおすそわけ」なんて、傲慢!!
    そんな上から目線のイベントなんて
    こっ恥ずかしくてできませんよ。
    友人の式では参加しましたけど、
    何一つ楽しいもんではないですね、あれは。

    トピ内ID:4474800951

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    しおりをつける
    blank
    二児の母
    ウェディングハイでしょうか?
    本当にその先輩の気持ちが分からないならかなり問題ありだと思います。
    創造力と優しさを身に付けましょうよ。

    トピ内ID:3125813442

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    あー、それはあかんよー。

    しおりをつける
    blank
    「人が嫌がることはしない」

    って、小さい頃に親に教わらなかったの?

    30前後の結婚に対してはかなりナイーブになっているような人も多い世代の人に対して「謙遜してる」って…。

    世の中分かってないなぁ。
    これからも、こんな風に「悪気はないの」って感じで、
    でもこっちは傷つくのよね…ってことが増えたらたまらないわ、
    って思われちゃったのでは?

    トピ内ID:1703071534

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    幸せのおすそ分け?

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    blank
    あまくちカレー
    ・・・って、傲慢じゃないですか??
    そういうのは誰が考え付いたんでしょうか。
    元からある余興なんでしょうか。
    ブライダル会社が考えたものなのでしょうか。

    幸せな花嫁の私が幸せのおすそ分け・・・・謙虚に見えるようで、実は傲慢です。
    披露宴会場で名指しで呼ぶなんて可哀想なことするねぇ。
    独身ってことをわざわざ教えちゃうわけでしょ?
    やりたくない人もいるよね。
    さらし者にしちゃって。
    無視されて当たり前だと思いますけど。
    やっぱプルズが原因かなぁ~?なんて言ってるあたり、主さん相当鈍いね。
    ただのスピーチとはわけ違うしね。

    トピ内ID:1403876201

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    趣旨からずれますが

    しおりをつける
    😨
    ゆん
    必要なことは他の方がレスしてくださるでしょう。

    ところで、20代後半と30代前半は「離れている」というほど差はないですよ(笑)
    ま、精神年齢は幼いようですがね。

    トピ内ID:2424537330

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    何故そんな事を…

    しおりをつける
    blank
    ランラン
    私がトピ主さんの式に出席してたら、なんてデリカシーの無い花嫁なんだろ…って思うかも。
    しかも自分より10歳年上…いくら仲良くしていてもデリケートな事まで晒したくなかったんでは?相手の気持ちを考えないと駄目ですよ。
    しかも『引きずりだす』って…嫌な言い方ですよ…わざと晒し者にした感じで。
    無理強いしたのは謝った方がいいですよ、受け入れてくれるかは分かりませんが…

    トピ内ID:2799107074

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    当然かもよ

    しおりをつける
    blank
    sarusaru
    ブーケトスやブーケプル自体が下品ですからね…。
    だから、先輩は最初に断ったんですよ。でもその先輩は場の空気を考えて参加してくださったのではないですか。

    結婚する花嫁さんって、自分が幸せのあまり周りのことなんて考えなくなるから困ったもんです。

    無視されて当然。しかも先輩に対してだし。

    トピ内ID:5341188885

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    無神経

    しおりをつける
    🐧
    薫子
    トピ主さん、ご自分の幸せに浮かれて他の人に対する思いやりを忘れてしまっていますね。

    30代前半で独身の先輩に幸せのお裾分けをしたいというあなたの優しさ(?)でしょうけど、無神経そのものですね。

    逆の立場だったらあなたは快くスピーチしましたか?
    それに今後の結婚の希望って何でしょう?
    トピ主さんが先輩の立場だったらどのようにお答えになるか知りたいです。

    もっと思いやりを持って下さい。
    今のままだとママ友トラブルとか起こしてしまいますよ。
    ママ友は先輩のように大人の発想はないので気をつけて下さいね。

    トピ内ID:1865932085

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    あれを喜ぶのは、ハイになった花嫁と商売してる会場と写真屋だけ

    しおりをつける
    🐤
    ありらん
    先輩は、事前に断ってたんですよ。なのに・・。バカなことしましたね。もう許してもらえませんよ。

    トピ内ID:8781623928

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    まずはご結婚おめでとうございます。

    しおりをつける
    blank
    pia
    自分で結婚式にケチをつけてしまいましたね。
    そんなクダラナイ余興を考え付く暇があるなら、すべてのテーブルを丁寧に回って御礼の挨拶をした方が、どんなに褒められた結婚式になったことだか。
    礼を尽くすどころか非礼で先輩に応えたのですよ。
    何のための結婚式かよくお考えください。
    結婚式とは幸せを願ってもらう場ではなく、本来はこれまで支えてくださった家族・親類・友人に感謝して伴侶と将来を誓う儀式ですよ。
    これからの人生を支えていただくために、来賓客に改めてお願いするんです。

    何のために時間とお金を使って無礼を受けにいくんだか。先輩が可愛そうです。

    トピ内ID:2714658892

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    あなたの評判ガタ落ちになってない?

    しおりをつける
    🐤
    kuma
    先輩はもちろん不愉快であなたのこと大嫌いになってると思うけど、
    その式に参加してた女性はけっこうあなたのこと
    「すごい無神経な子なんだな…」って思ってると思うよ。
    このレス見ててもそう思いませんか。

    どう挽回したらいいのか、ちょっと思いつかないけど
    先輩に謝るのはやめたほうがいいです。
    もう仕事一生懸命やって、信頼回復に務めるかしかないと思います。

    トピ内ID:1057444112

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    ウェディングハイ

    しおりをつける
    ぴよちゃん
    ちょっと考えればわかることでしょ?

    ブーケトスやブーケプルズで嬉しいのは20代前半までですよ。
    そんな行事しなければよかったのに。

    私の結婚式では、ブーケトスはしないで
    結婚予定のある親友に、式の後に渡しました
    色ドレスのブーケは生でなく飾っておこうと造花にしたのですが
    飾っておいたら、義妹が結婚式で使いたいとのことで
    幸せのおすそわけとしてプレゼントしました

    そういうふうに、配慮できなかったんでしょうかね?

    嫌がってるのに、当日名指しって・・・
    さらに結婚への希望のスピーチ?
    嫌がらせ以外の何物でもないですよ。いじめに近いです。
    その場でブーケを投げつけられてもおかしくないくらいの事ですよ。
    その同僚さんは、とても大人な方ですね。

    トピ内ID:2991633071

    ...本文を表示

    本当にわからないのですか?

    しおりをつける
    blank
    みみりん
    年下の知人の結婚式に参加してブーケプルさせられるって…
    なんの罰ゲームですか…

    百歩譲って許されるとしたら、あなたの方が年上の場合だけじゃないですか?
    年上に「幸せのおすそ分け」って。
    何勘違いしてるんですか。先輩の方が不幸せだっていうことですよ?

    トピ内ID:3063195034

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    無神経

    しおりをつける
    🐱
    ミミコ
    社交辞令?

    んなわけない。

    こういう祝い事に社交辞令もなにもないでしょ。嫌なものは嫌。社交辞令は嫌だけどいいよっていうことです。

    いいのに嫌なんて社交辞令ないでしょ。

    トピ内ID:5657474284

    ...本文を表示

    人前に名指しで引きずり出した

    しおりをつける
    blank
    マルマル
    この言葉が如実に語ってますよねぇ、トピ主の気持ち。

    嫌がってるの分かっててわざとやったんでしょう。
    結婚式を盛り上げるために。
    自分の晴舞台なんだから他人に恥ずかしい思いをさせてもいいや、結婚式なんだから許してくれるってやっちゃったんですね。
    最低です、あなた。

    それで先輩が口きいてくれないって被害者ぶっちゃって白々しい。
    被害者は先輩のほうだっつーの!
    わざわざご祝儀包んで参加して、なんで人前に名指しで引きずり出され、恥かかされなきゃいけないの?

    謝っても許してくれないと思うけど、無神経に人の気持ちを傷つけたんだから、土下座して先輩に謝ってください。

    トピ内ID:9722052315

    ...本文を表示

    無神経です

    しおりをつける
    😠
    独身女
    私も30代独身ですが、同じように職場の20代の女性に結婚式のとき参加を頼まれましたが、断りました。

    結婚式ではお友達が楽しそうにしてましたので、参加しなくて本当によかったと思いました。

    花束あげたと自己満足されていないですよね?

    今からでも、謝ったほうがよいですよ。

    トピ内ID:0025280995

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    いくらなんでもあんまりです

    しおりをつける
    😝
    砂糖入り緑茶
    独身の女性にとってブーケブルズはいいものではないです。
    嫌がっているのにさらし者にされた上でスピーチをさせられるなんて・・・。
    口を利かなくなっても当然だと思いますよ。それだけショックだったのでしょう。

    トピ主はウェディングハイでそこまで思い至らなかったのだろうけど。

    先輩に限らず独身でいることにはさまざまな事情があります。
    その事情を汲み取れない、自己満足の世界に無理やり引っ張り出したのだから関係修復は無理です。

    先輩はスピーチ中どれだけ悲しい思いをしたのか・・・本当に気の毒です。

    トピ内ID:9309039036

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    確信犯なんでしょ。

    しおりをつける
    🐴
    mark
    結婚の希望について語らせる?

    はぁー、性格悪いね。
    ホントはその方のこと、キライなんでしょ。
    だから大勢の前で辱めたかったんでしょ?

    そんなに性格悪くてもヨメの貰い手あるんだぁ。
    改めて トピ主さん、ご結婚おめでとう!

    トピ内ID:3242006133

    ...本文を表示

    花嫁より年上の人を名指し!?

    しおりをつける
    🐷
    チョッパー
    30代未婚の女性はほぼ例外なく、既婚の友人知人、同僚上司、親・親戚すべての人達に「結婚はいつ?」とか「彼氏はいないの?」と事あるごとに言われて、辟易していると思います。
    独身でいるのを全然気にしない人はまれです。
    今は独身でも彼氏がいて、結婚間近の人ならいいのですが、そうでない30代独身者を名指しでブーケプルズに引っ張り出したのは不味かったと思います。

    花嫁より年上の人にブーケをあげるのって、嫌み以外なにものでもないと思います。

    トピ内ID:2318670794

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🎂
    なつ
    先輩は、お祝い包んで、美容院に行って、衣装整えて、時間を割いて式に出てくださったのです。
    なのに、なぜ嫌な目に合わなくてはならないのでしょうか。
    誰もが結婚を望んでいません。結婚したくともできない何らかの理由があるのかもしれません。
    大勢の前に出され「未婚です」と宣言させられ、結婚を望んでいるかのようなせりふを言わされる。拷問ですね。
    披露宴とは新郎新婦が「これから宜しくお願いします」という挨拶の場です。ゲストを使って自分たちが楽しもうという発想が理解できません。
    ちゃんと一言挨拶してくださった先輩は、なんと人格者なのでしょうか。尊敬します。

    トピ内ID:2502430479

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    当たって嫌だった私の体験。

    しおりをつける
    😠
    七美
    36才の時29才の後輩の結婚式に参列しました。

    プルズが始まって集まって下さ~いって言われても頑なに行かないでいました。後の方で40才同じく未婚の先輩と知らんぷりしてました。が…、リボンの最後1本が余り司会者が私に向かって「先輩!早くお越し下さい!!」ってすごくしつこく言うんです。手招きまでして…。みんな私に注目してるし仕方なく出て行き最後のリボンを手に取ると…当たりましたよ。後輩はどの色が当たりか分かっていて余ってしまったので何が何でも誰かに引かせたかったんですよね。
    みんなの前で新郎新婦3人で写真撮られて…めちゃめちゃ恥ずかしいし惨めだし…最悪でした。

    と、いう事でございます。おそらく30代の方は同じ気持ちかと思います。

    トピ内ID:2213945165

    ...本文を表示

    修復は不可能かな

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    唯一修復ができるとしたら、トピ主さんがこの先離婚でもしてバツイチ独身彼氏ナシ状態で後輩の式にお呼ばれ&ブーケプルズに名指しで強制参加させられコメントも強制的にいわされて恥ずかしさで顔を真っ赤にしている様をその先輩が見たら、きっと仲良くなれます。

    まぁ、それは非現実的な話ですので、まず無理ですよね。

    もう元通りに仲良くしたいと言う事は諦めて、仕事に集中した方が良いと思います。

    トピ内ID:3880313484

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    お気の毒に…。

    しおりをつける
    blank
    ココビー
    原因として考えられるのはブーケプルに招いたことぐらい…「ぐらい」ですか。そんな嫌がらせを先輩にしたのに?
    楽しかったのはあなただけ。あなたみたいな非常識で悪質な人間(人間ですか?)が身近にいなくてよかったと思う。私ならスピーチなんかできなかった。人前で恥をさらすなんて!
    本当にわからないなら、あなたは友達なんていない。相当嫌われていると思う。

    トピ内ID:2894140669

    ...本文を表示

    無神経だな~ 貴女

    しおりをつける
    blank
    みちゃえる
    いまどきそれやりませんよ。
    幸せな席で、わざわざ独身だと見せしめにあうんですよ
    貴女だったら嫌じゃないですか?

    わからないようなら、まだ親にならないでね

    トピ内ID:3702308724

    ...本文を表示

    あちゃちゃ・・・

    しおりをつける
    😢
    sa
    トピさんやっちゃいましたね・・・↓
    それ絶対やったらいけないと思います。
    未婚さらけ出してるようなもんじゃないですか・・・・
    先輩がかわいそう。
    悪気が無くやっているトピさんは、たぶんあまり人の気持ちに
    気づけてあげれない方かもしれませんね。

    今後、もっと周りの人の気持ちも大切にしてあげてください。

    トピ内ID:2132647583

    ...本文を表示

    取り返しはつかないけど

    しおりをつける
    🐶
    もんきち
    同じことを目下からされたことがあります。
    当時私は32という微妙な年頃だったこともあって、人前で恥をかかせられたという気持ちになりました。
    その数年後に自分も結婚しましたが、今でもその時のことを思い出すとなんとも言えない気持ちになります。
    トピ主さんは素直に謝罪しましょう。
    「舞い上がっていたとはいえ、急なスピーチをお願いするような結果になってしまい無神経なことをしてしまいました。
    謝って許してもらえるとは思っていませんが、謝罪させてください。
    不束な後輩ですが、これからもどうぞよろしくお願いします」
    と頭を下げてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:0543675031

    ...本文を表示

    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    先輩の気持ちは怒りでいっぱいでしょうね。打診を受けたときに断りを入れたにもかかわらず、当日指名で壇上に上がらせられて晒し者にされたんですから。

    腹立たしさを隠して壇上にあがり、祝辞まで贈ってくれた彼女は立派です。その場でムッとして立ち去られたら、トピ主の立場なくなっちゃいますものね。

    ウェデイングプルズ、ちょっとパソコンで検索すれば、30代女性が喜ぶイベントかどうかは解かったはず。意地悪な気持ち、本当にありませんでしたか?

    トピ主が謝罪しても、彼女を侮辱してしまった事実は変えようがありません。失くしてしまったもの、大きいですよ。

    トピ内ID:8311656102

    ...本文を表示

    上から目線…

    しおりをつける
    blank
    ぷる
    謝ってたとえその場は許してくれたとしても、もう何もなかった頃には戻れない。

    あなたが逆の立場であったらどうするんですか?
    そういう気持ちを理解できないのであれば、もう友達は作らない方がいいですよ?

    トピ内ID:9722597537

    ...本文を表示

    断られたのなら。

    しおりをつける
    😨
    kikujiro
    サービス精神で、参加していただいたのかも知れませんが、指名しなかった方がよかったかも…

    ひとつ年下の仕事関係の友人のお披露目会に参加しましたが、友人と同級あるいは年下の女性が参加していました。
    婚活あるいは本人が積極的にそれを望んでいる場合のみ、ブーケトス&プルのイベントにお声掛けするべきでは?
    アラフォーのとある意見です。

    トピ内ID:0127532898

    ...本文を表示

    結婚おめでとう

    しおりをつける
    blank
    うさぎさん
    ブーケトスやブーケプルズは嫌がる女性多いですよ。

    私は20歳で出来婚して、娘が生まれてから簡単に式を挙げましたが、花嫁から母への手紙とブーケプルズは無しにして、式に参加頂いた方々にあまり不快にならない式にする様に心掛けました。

    トピ主様のやり方は、やはりまずかったと思いますよ。本人がブーケプルズには出たくない。と、おっしゃってるにも関わらず無理矢理ですから。私が友達の立場なら、「あ~あ。ウェディングハイになっちゃったか。」と苦笑です。

    無視されるかもですが、一言お詫びはされた方がいいですよ。

    トピ内ID:9692881590

    ...本文を表示

    ゆんさんに激しく同意!

    しおりをつける
    匿名T
    私も読んでいて『へ!?』と思いました。

    そんなに離れてないじゃんて。(笑)

    普段から、かなり年上の先輩という関わり方で、今回の件で一気に嫌われたのでは?(天然装って、地雷踏みまくっていたのでしょう。)

    トピ内ID:3879461139

    ...本文を表示

    手遅れ

    しおりをつける
    blank
    あらら~。
    先輩に恥をかかせてしまいましたね、もう無理です。あなたの評判も かなりガタ落ち。社内に居る限り、あなたの悪評は常に付いてまわります。それだけの事をしてしまったんですよ。修復は諦めましょう。もう無理です。私が先輩の立場だったら、屈辱感で一杯になり、あなたを恨みますよ。

    トピ内ID:1281397787

    ...本文を表示

    お裾分けは、頂き物のお菓子くらいにしておいてね(笑)

    しおりをつける
    blank
    確信犯でしょ?
    幸せのお裾分けって、主にウエディングハイを患った方の間で
    流行しているようですが・・・

    ・本人は意識しなくとも、周囲は幸せに満ちあふれたオーラを感じ取り、
    まるで自分の事のように幸せな気分になる。
    →これは「幸せのお裾分けをもらった」と言えましょう。

    ・私は幸せ。まだ私と同じ幸せをつかんでない人に私が幸福菌をあげるから、
    これにあやかってね。
    →これは「幸せの押し売り」と言います。

    貴女にも幸せになって欲しいと願うのは良い事ですが、
    やり方は最悪でしたね。

    プランナーに乗せられたのならお気の毒様ですが、
    どうも「引きずり出した」なんて表現が出るあたり、半ば確信犯の匂いが。
    嫌がってるのにやめない時点で確信犯と言われても仕方ない。

    まぁでもトピ主さんって何か図太そうだし、気にせず
    幸せを満喫して下さい。お裾分けはもう結構ですから。

    トピ内ID:9702858602

    ...本文を表示

    人のいやがることはしないほうが良い

    しおりをつける
    blank
    ナポリタン
    断ってるのに当日名指しで人前に引きずり出す・・・これはひどいですね。
    もう少し他人の気持ちになったほうがいいと思います。
    謝り方も難しいですね。
    謝ったことにで、更に、先輩を傷つける可能性もある。
    もうこのままそっとしておくほうがいいかもしれません。
    仕事で必要なことは話してくれるのなら、仕事には支障がないですものね。

    トピ内ID:3876985769

    ...本文を表示

    もし、謝るなら・・・

    しおりをつける
    blank
    私もブーケ関係はやりませんでした。
    ブーケを欲しがる様が、浅ましく見えて嫌いなので。

    先輩が無視をする理由は、小町の皆さんからのレスで大体解ったと思いますが、もし先輩に謝るなら、決して人前ではしないで下さい。
    二人きりで会って下さい。
    でないと、彼女はさらに晒し者にされたと感じると思います。

    トピ内ID:9544548838

    ...本文を表示

    イタイ・・・・

    しおりをつける
    blank
    バンドワゴン


    大勢の前で「この人、30過ぎて独身なんでーす!」って名指しで言われてるのと一緒ですよ。

    自分より若いのに先に結婚するトピ主さんをお祝いしようと披露宴に出席してくれたのに
    独身だとゲストみんなの前で言われて、さらに今は予定もない「今後の結婚への希望」をスピーチさせたんですね。

    今は屈辱感でいっぱいだと思います。
    謝られたらさらに侮辱されてコケにされたと思うかも。

    お願いだからその時の写真とか渡して「ありがとうございました♪」なんて
    天然ぶるのはやめて。
    そしてその彼女のことは、今はそっとしておいてあげてください・・・。

    トピ内ID:7610364044

    ...本文を表示

    謝ってはいけません

    しおりをつける
    😨
    マカロン
    やってしまいましたね。

    先輩はあなたからのお願いが慶事にかかわるお願い事だったので
    はっきりと断れば、幸せな気分に水を差すと考え「やんわり」と「断った」
    のです。

    先輩のその思い遣りに気付きませんでしたか。

    謝ってはいけません。
    謝罪はあなたの自己満足に過ぎません。
    先輩を余計に傷付けるだけです。

    トピ内ID:9755733267

    ...本文を表示

    謝らなくていいと思います

    しおりをつける
    blank
    keiko
    謝ったら火に油を注ぐだけです。

    「先輩、あのー、ブーケプルズのこと気にしてるから私のこと無視するんですよね? なんかすみませんでしたぁ。別に悪気はなかったっていうか、てっきり先輩が謙遜して萎縮して出たくないって言ってるのかと思って。
     知らなかったんですよぉ。先輩が結婚していないことを気にしているとは思わなくって。なんかあれ以降、挨拶しても無視されちゃって、すごく悲しいですぅ」

    社会人である以上、謝られたら許さなくてはならないのですよ。
    トピ主さんは、悪いことをしたとは思っていないでしょうし、
    謝らなくていいと思います。そのまま図太い神経で生きていけば。

    トピ内ID:3239814199

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    謙遜じゃなくて嫌だって断ってたのに

    しおりをつける
    blank
    フランスパン
    事前にちゃんと断ってる人を無理矢理引っ張り出しておいて
    「謙遜してるんだと思った」とは勝手な言い分ですね。
    例え謙遜から断ってるんだとしても嫌だと断ってるのに
    それを無視して騙し討ちにしたことに変わりはありません。
    謝っても遅い気はしますが謝るなら何が悪かったのか
    しっかり自覚した上で謝らないと事態は悪化するでしょう。

    トピ内ID:4221290367

    ...本文を表示

    まぁ、結婚式で浮かれてたからそこまで頭が回らなかったのね

    しおりをつける
    blank
    メタボサウルス
    たかだか結婚式なのに、どれだけ浮かれてたのでしょうね・・・。

    断った人を当日強制参加させるなんて。

    嫌だから、最初にNOって言ったのに。

    参加したい人なら、渋らずYESって言うでしょう。

    NOって、嫌だって事なんだよ。

    まぁ、嫌われて当然。

    彼女が彼女の周りの同僚に不機嫌不快をさとられて愚痴り、
    「うっわ、そりゃないわ~」と周りの人にも一括で嫌われないよう願うだけだね~。

    トピ内ID:9030525884

    ...本文を表示

    独身にしかお裾分け出来ない幸せ。

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    すみません、肝心な事書き忘れたんですけど。

    幸せのお裾分けは、独身女性だけにですか?
    何でですか?

    それはトピ主さんが独身女性は幸せでない。
    幸せが足りてない。
    結婚は独身よりも幸せである。
    と差別してるからに他なりませんよ。

    本当に自分の人生の節目として、
    幸せのお裾分けをしたいのであれば、
    既婚の方、お子さんがいる方、男性にも平等にお裾分けをしたはずです。

    この矛盾点をよーく考えたほうが良いですよ。

    後、意見をくれた人にお礼くらい言って閉めて下さいね。
    人間として最低と思われたく無ければ。

    トピ内ID:5316694434

    ...本文を表示

    あちゃぁ

    しおりをつける
    blank
    乾燥剤
    20代後半のトピ主さんなら分かりそうなものなのに。
    未婚は30代の先輩一人、指名してブーケプル、当たってしまい祝辞…。
    もうちょっと想像力働かせましょうよ。もし先輩がそういった事を気にしない方だったとしても、結婚する側からやらせる事じゃないですよ。本人がやりたいってんならともかく。
    断っていた理由も、多分表面的な理由でしょうね。登壇するのが恥ずかしいだけではないんですよ。
    >原因が考えられるとしたらブーケプルへの参加を彼女が断っていたにもかかわらず当日名指しして登壇させて参加させることになったことぐらいなのですが・・
    「ぐらい」って。思いっきりその事じゃないですか?原因は。
    なぜ30代未婚の女性を(若ければ別だけど)いちいちみんなの目の前に引っ張り出すんですかね。要らん事してるとしか思えないんですけどね…。

    トピ内ID:0369037524

    ...本文を表示

    本当に本気で聞いてますか?

    しおりをつける
    🐷
    シロクマもん
    謙遜?貴女さまから幸せのお裾分けをいただくのを、いやいや、私なんかがっ!いやいや、どうぞ遠慮なさらずに!みたいな?と思ってる?
    みんなの前で?あんた、独りだけ、独身でしょ?みたいな悪意すら感じます…
    来月結婚するんです、とかならまあ、まあ…ありかもだけど…?
    ご祝儀+貴重な時間割いて来ていただいたのにお気の毒だと思います。

    トピ内ID:8483509680

    ...本文を表示

    ひどいなあ

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     ことわられたらあきらめましょうね。
     もう仕事以外であなたに接したくないんです。
     先輩がかわいそうですよ。ちゃんと断ったのにわざわざ指名されてにげられないなんて!しばらく無視されてあげてください。あなたに文句を言いそうなのを我慢してるんだと思います。
     ずっと無視されるかもしれませんが耐えて下さい。先輩も耐え難いことをたえたのですから。

    トピ内ID:9203008901

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    先輩に最後の感謝を

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    トピ主さんのやった事に対して、当日大人の対応をしてくれた先輩に感謝して、今後は先方から何か言って来ない限り、そっとしておいてあげるのが一番かと。

    トピ主さんが「謙遜」と受け止めてしまった先輩の断り方。
    もしかすると、「本気で嫌ならもっとハッキリ断ってくれれば良かったのに」と思われているかもしれませんが、結婚するあなたの幸せな気分にケチを付けず断るには、先輩のいい方が精一杯だと思います。

    くれぐれも逆恨みなんてしないであげて下さい。

    トピ内ID:8278370164

    ...本文を表示

    わ、ウェディングハイ

    しおりをつける
    blank
    辛味噌ラーメン
    やっちゃいましたね。私なら妙齢でなくとも、ブーケプルなんてイヤですね。何で大勢の人前で、今後の結婚へ向けての抱負なんて語らされるのか?それって、結構プライベートなことですよね(「ああ、何たる恥さらし」)。しかも断る先輩を名指し指名して参加させ、当たるように持って行くって、ホント、イヤガラセです。
    私だったら、ブーケプルを持ちかけられた時点で、結婚式自体に「やっぱり欠席でお願いします」くらいしますが、先輩は断りつつも、ちゃんと参加して、ウェディング・ハイのトピ主自己満足のブーケプルに付き合ってくれた…オトナですね。今後は、先輩の気持ちを汲んで、そっとして置いてあげて下さい。もう、それだけのことをしつつ、謝ったところで、友情は取り戻せないどころか、しつこく付きまとうと、もっとイヤがられるだけ。相手の気持ちを読み取るということも大事ですよ。

    トピ内ID:2884285803

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    嫌がらせ

    しおりをつける
    blank
    嫌がっているのに、強要したなら立派な嫌がらせですよ。



    貴方と仲良くしていただけに、先輩は裏切られた気持ちだと思いますよ。

    その場で怒らなかったのは祝い事の最中、波風立てないよう我慢したんでしょうね。

    立派な方だと思います。

    幸せのお裾分け(笑)とか仰いますけど、結婚式って貴方が主役だけど貴方がホスト役でしょ?

    参加者は貴方の幸せを演出するエキストラではありません。

    わざわざ貴方を祝福しに来て頂いた、大切な方々です。

    余りに幸せに目が眩んで、盲目的になり過ぎましたね。

    自分しか見えていないこの状態の、何が幸せのお裾分けなんでしょうか。

    貴方にとって大イベントだっただけに、この失態は取り返しがつきません。

    今後は仲良くなんて出来ないと覚悟してくださいね。

    間違っても自業自得なので、誰も恨まないようにしてください。

    トピ内ID:5197187714

    ...本文を表示

    確信犯だって、バレてますよ。他の参加者にも。

    しおりをつける
    blank
    meto
    モロバレです。

    どんなに天然を取り繕っても無理です。

    披露宴に出席した人達は、あなたの身近な人達ですよね?
    あなたの日ごろの行動、思考等から推し量れば、
    何が無意識の行動で、何が作為的な行動かぐらい、
    バレまくりです。

    晴れの門出に、自分で墨つけちゃいましたね。
    一生モノの汚点ですよ。

    トピ内ID:7914017432

    ...本文を表示

    謝っても無駄だし、すでに社内で広まっている

    しおりをつける
    😑
    自業自得
    やっちゃったね。
    思いやりのない行動をした報いです。
    もう女性陣の間では「ひどい女」認定されてると思います。
    私が同僚でも、表面上は普通にしてても、陰ではドン引きだと思う。

    この状況で謝られたら、もっともっとみじめだよね、その先輩。
    「断ったものを強行しといて謝ればいいって、どこまで上から目線なの…」
    と、さらに噂が広まるだけでしょう。

    人生には、取り返しのつかないことってあるんです。
    人の気持ちを踏みにじるとは、そういうことです。

    …でも、ほんとはわかっててやったんでしょ?
    「当日唯一の独身女性」の先輩に当たったのも、絶対申し合わせだよね?
    「社交辞令で断ったと思った」なんて、言い訳にしか聞こえないよ(笑
    さらし者にしたい気持ちが微塵もなかったなんて、悪いけど、信じられないなぁ~。

    あなたがどんなに弁解しても、これが参加者の心情だと思います。

    トピ内ID:7279278044

    ...本文を表示

    周りからしてみれば最悪な式ですね!

    しおりをつける
    💔
    天気予報娘


    これだけ悪評高いイベント、先輩以外にも嫌だと思っていた女性が多かったのでは?
    しかも運悪く引いてしまったら、祝辞だけでなく今後の結婚予定まで言わされる…。
    そんな先輩の姿を見て、周りの女性は「自分じゃなくてよかった…」「おそろし~」と思ったはず。…少なくとも私ならそう感じます。
    同時に「なんて悪趣味な式!」とも思います。うわべだけお祝いするけど早く帰りたいし、御祝儀出すのも嫌だ~!

    トピ主さんの大切な結婚式の思い出は、周囲からしてみればそんな印象かと。

    トピ内ID:1042672099

    ...本文を表示

    30代未婚だからっていうだけじゃないと思う

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    そもそも、そういった演出が大嫌いな人って多いですよ。
    人前に出るのが嫌い、人前で話すのが極度に苦手、という人。

    そんな人にトピ主さんが言うところの
    「人前に」「名指しで」「引きずり出す」なんていう事をしたら、
    そりゃあ恨まれますよ。3重苦じゃないですか。

    私は20代前半の独身ですが、私も嫌です。
    もし同じことされたら絶対に許しません。
    その先輩お気の毒に。本当なら二度とあいたくないでしょうに
    同じ職場だからそうもいかず。

    トピ主さん、お願いですからこれ以上先輩に付きまとわないであげて。
    早く元の平穏な日常に戻してあげてください。
    先輩にとっては、あなたの存在を感じない生活がいいんですよ、きっと。

    間違っても「独身者のひがみ」なんて思ってはダメですよ。
    誰もがあなたを羨んで幸せを分けて貰いたがってるなんて思わないことです。
    あなたはあなたで幸せになって下さい、
    先輩も先輩で自分の幸せを見つけるでしょうから。

    トピ内ID:6193406723

    ...本文を表示

    ところで

    しおりをつける
    😒
    ヘタリーマン
    旦那様はこのことはご存知なんでしょうか?

    結婚式では当然ブーケプルズのときもトピ主様のそばに居たはずですね。

    トピ文に書かれたことの一部始終がお判りになったら、
    トピ主様のことを「何て嫌味な女なんだ!」なんて思ったりしませんか?

    トピ内ID:6355362444

    ...本文を表示

    こんなに評判悪いのに

    しおりをつける
    blank
    私もいや
    先輩には心から同情します。

    トピ主は先輩のことしか書いてないけど、職場の他の人の態度も変わってきてるんじゃないですか?
    よくしてくれていた先輩に対してひどい仕打ちをしたって、影で言われてるんじゃないでしょうか。
    どこでもブーケプルズもトスも評判が悪いです。何度話題になったらわかるんだろう。

    トピ内ID:9294228488

    ...本文を表示

    狙ったとおりでしょ?

    しおりをつける
    blank
    いやひどい
    トピ主様、先輩を見下しつつ軽く対抗意識があったんでしょ? 先輩はわりときれいで評判がいい女性なんじゃないですか? 年上なのに会社の男性の評判がよくて(ちやほやされて)腹立たしかったんじゃない? だから、先に結婚できた自分の優位を徹底的に見せつけたくなったんでしょ? 「幸せのお裾分け」という綺麗な言葉で「どんだけちやほやされたって年上で独身のくせに」という悪意を投げ付けたわけね?
    とまあ、そういうふうにしか解釈できませんわ。
    ブーケプルズに嫌々参加させたことはもちろん、スピーチのテーマがまさかの結婚希望。「私寂しいんです彼氏募集中です」と言わせたかったのかな?
    しかも文章全体から「先輩より私のほうが立場が上」という意識がにじみ出ています。自覚できないなら、他人の文章のつもりでじっくり冷静に読み直しなさい。先輩に対する言葉使いや気遣いじゃないですよ。どーみても後輩か格下相手のセリフや頼みかたですわ。
    多分、列席者の大半が私と同じように感じたでしょう。トピ主様に同意する列席者は、先輩に対抗意識を持っている仲間だけでしょうね。
    先輩の神経逆撫でする謝り方をしそうなので、もう疎遠になって。

    トピ内ID:6661482284

    ...本文を表示

    やっちまったのね…

    しおりをつける
    😨
    あーあ
    絶対犯してはいけないミスを、犯しちゃいましたね。

    何で相手の立場や気持ちに、配慮出来ないのですか?
    ネットでちょっと検索すれば、先輩のような拒否反応の話は、数え切れないくらい、わんさか出てきますよ。

    先輩の反応は、少数派ではなく、多数派の反応です。
    先輩のように嫌な思いをした人は、沢山います。
    私もかつて嫌な思いをした一人です。

    トスもプルズも、ハッキリ言って、日本人には合わないイベントだと思います。

    先輩に、心からの謝罪をして下さい。

    トピ内ID:9919305083

    ...本文を表示

    ブーケプルズは年上独身者にはキツイ

    しおりをつける
    😨
    たま
    アラフォー未婚者です。最近、ブーケプルズをしりました。これは、二十代で同い年の友人(かつ事前に利快く受けた)ならいいですが、年上独身者にはキツイですよ。だって、出席者に「私は独身」とまるわかり。結婚について語るの恥ずかしいし。
    トピ主さんが無理に参加させたのはまずかった。謝るのはいいけど、先輩の怒りを再燃させることになりそうです。

    トピ内ID:3937785735

    ...本文を表示

    他人が嫌がる事をしない

    しおりをつける
    blank
    不快の一言
    当方男ですが、結婚式のブーケのくだりが諸々不快です。
    花嫁が「お前達不幸せな奴に、今日の私の幸せを少し分けてあげよう」と
    暗に言っているのと同じように見え、
    花嫁の幸せお裾分けの自己満足と
    貰って喜ぶ女性の馬鹿っぽさを常々感じます。
    そこでいつも「ああそう」と思いながら冷めた目で見てます。

    そもそも結婚は自分達だけが幸せになれば良いのでしょうか?
    そうではないと言っていただきたいですが、、、
    身の回りを幸せに出来てこそ、良い結婚と言えるのでしょうが、
    人柄の出た嫌な結婚となりましたね。
    トピ主さんは将来「悪気はない」を免罪符に
    ずけずけとものを言う親になり
    子供も同じように育つんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8563026716

    ...本文を表示

    今更

    しおりをつける
    😑
    ばたこ
    謝っても無駄だと思う。

    その先輩が無事結婚するまで修復は無理だと思う。

    いくら結婚式でハイになっていても、やっちゃいけないこと、わからなかったかなぁ?

    トピ内ID:0367642148

    ...本文を表示

    無理矢理スピーチ

    しおりをつける
    😠
    ナビ

    私も同じような経験あります。

    お祝いの席だから…と無難にやり過ごしましたが、花嫁の性格の悪さを目の当たりにしたようで、彼女とはその後疎遠になりました。

    先輩のお気持ち、よくわかります。

    トピ主さんに、心から謝る気持ちがあるのなら謝るべきですが、

    一番いいのは、もう先輩には絡まないことだと思いますよ。

    先輩からしたら、トピ主さんの顔などもう見たくないだろうから。

    仕事以外、極力関わらないでいてあげて欲しいです。

    トピ内ID:2019683366

    ...本文を表示

    非常にまずい

    しおりをつける
    blank
    チャーコ
    トピ主さんと先輩が、
    年、状況、全く逆だったら。

    果たしてあなたは我慢できるでしょうか?

    あなたがやってしまったことは、あなたが想像している以上に遥かにひどいことなんですよ。

    今から平謝りでも、覆水盆にかえらず…
    関係の修復は無理だと思います。
    先輩は、相当傷つき、腹を立てたと思いますよ。

    でもよそよそしくされても、ずっと礼儀正しい態度を取ってくださいね。

    結婚式で、自分の幸せに舞い上がって、人を嫌な気持ちにさせたのですから…

    トピ内ID:5376702895

    ...本文を表示

    お礼も言えない

    しおりをつける
    blank
    らいか
    先輩への思いやりもない、理解力も低いトピ主さん

    先輩の苦しみが少しは理解できるのは
    そうですね、、

    後、数年して姑や小姑たちがにこやかに
    『ボブキャットさんの為に、子宝の祈祷を頼んだの♪
    一緒にきてね』
    とでも、言われたら解りますかね?

    仮に、そういう事になっても
    というか、トピ主さんも若くてたまらない方ではないので
    姑さんが焦っても不思議ではないですから

    『はい、これ評判いいの』とか『この医者いいらしいよ』

    全て、幸せのお裾分けです

    そんな時は、
    このトピを思い出して、相手は善意だ
    私の気持ちは解らないので仕方ないと
    思ってください

    その時に、先輩は賢い人と解りますよ

    トピ内ID:2329398307

    ...本文を表示

    よほど、その先輩が嫌いだったのね

    しおりをつける
    blank
    まこ
    なんか、塩らしく相談してるカタチとってるけど、貴女、ご自分で「人前に引きずり出した」って自覚してますよね? 好意を持ってる人に対して、普通そんな事しませんよね? 彼女を晒し者にして、尚且つ、「○○さんにあやかって……」などの言葉を無理やり言わせて、悦に入りたかったんですよね。で、今、被害者ぶって相談して「トピ主もちょっと配慮不足だけど、先輩も大人気ない。年が離れた(わざわさトピ主が強調)後輩が招いてくれたんだから、大人の対応すべし」って、先輩への批判が集まると思ってたんですよね。ウエディングハイか天然を装って相談したおつもりでしょうが、全く同情出来ません。

    トピ内ID:9132129981

    ...本文を表示

    結果的に

    しおりをつける
    blank
    花火
    良い結婚式ではなくなりましたね。

    この先 結婚式を振り返ってた時に、人を傷つけた残念な結婚式としての思い出となってしまいましたが、

    自業自得です。

    トピ内ID:8364240273

    ...本文を表示

    いやー

    しおりをつける
    blank
    アロハ
    私が先輩なら、謝って欲しくありません。だって多分許せないから。
    謝って気が済むのはトピ主さんだけじゃない?
    それくらいのレベルのことをしちゃったと思いますよ。

    トピ内ID:6312513864

    ...本文を表示

    やっちゃった・・

    しおりをつける
    💤
    teio
    >ブーケプルへの参加を彼女が断っていたにもかかわらず当日名指しして登壇させて参加させることになったことぐらいなのですが・・
    てっきり謙遜して社交辞令で断っているだけかと思ったのですが、人前に名指しで引きずり出したのはまずかったでしょうか?

    まずいでしょ。ブーケプルなんてさらし者・・やられる方は最悪です。
    しかも断ってたのに。名指して引きづり出して。。。
    無視される立派な原因ですね。あなたが悪い。
    そんなの幸せのお裾分けという名の、嫌がらせですね(笑)

    まぁ、無視するのは大人げないのかもしれませんが・・
    あなたのような人と、あえて仲良くしようとも思わないので
    私でも今後親しくはしたくないですね。スルーです。
    もうほっておいてあげてください。

    トピ内ID:4402318611

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    💔
    けむ
    主さんは、人として最低な方ですね。私は、主さんみたいな人に出会いたくないです。

    トピ内ID:2042774989

    ...本文を表示

    みなさん「確信犯」の使い方間違ってますよ

    しおりをつける
    blank
    おーい
    確信犯というのは「絶対そうだと疑わないで犯行に臨んだもの」のことですよ。
    自称革命家とかがそうです。

    トピ主さんのように「~かもしれないと思ってはいたけれど、まさか本当にそうなるとは思っていなかった」場合は未必の故意といいます。

    トピ主さんが「先輩はプルに参加したら幸せになるに違いない。間違いない」と今も信じていて周囲を怒らせているなら確信犯になりますが。

    トピ内ID:5048217854

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    popo
    ブーケプルズは特に嫌がられる、喜んでするのは二十代半ばまで。

    それ以降は、私まだ結婚してませんとみんなに公表するようなものなので嫌がるひとが出てくる。
    婚活する人が増えているように、結婚したいけれどできてない人がいる。
    デリケートな問題だから触れてほしくないのですよ。
    30代になれば、友達がブーケプルズするなら行かないという人もいるくらいです。


    多分もう無理だと思います。
    あなたは大きなお世話でした。
    彼女はあなたや旦那さんの親戚、友達の前でこの人結婚してないからみたいな風に扱われてその状態をみんなに見られながら大人の対応でお礼の祝辞言ったんだからがんばったよ。

    トピ内ID:5199191351

    ...本文を表示

    本当はその先輩嫌いだったんだよね?

    しおりをつける
    blank
    みよん
    裏表の激しい後輩の式に呼ばれた時、私の同級生がやられてました。彼女も晒し者になりたくないと事前に断りを入れてましたが、結局使命されて泣きそうになりながらやっていました。

    ねぇ、トピ主さん。
    本当に悪意はないの?
    あなたはよくても独身でましてやあなたより年上の女性を晒し者にして楽しかった?
    先輩は幸せのおすそわけなんて上から目線であなたの傲慢にうんざりしたんだと思うよ。
    文章読む限り、KYなとこを感じるし。
    きっとしばらく口は聞いてもらえないと思うから謝罪は手紙にしたらどうですか?
    でも、私だったらもうかかわりたくないというのが本音かな…。

    トピ内ID:1912286782

    ...本文を表示

    無神経すぎます

    しおりをつける
    😨
    ルンバ
    というより、悪意を感じます。

    先輩のために会社辞めるべきですよ。
    きっと式に参加した他の人もあなたの性格の悪さに引いちゃってると思います。

    トピ内ID:7973258431

    ...本文を表示

    勝ち組だとでも?

    しおりをつける
    😨
    かな

    あなたは 本当に その先輩に 勝った!と少しでも 思いませんでしたか?

    無視されて 当然だし
    もう いいのでは?


    心の中で すみませんでした と 謝り
    わざわざ 蒸し返すこともないでしょう?


    謝りも 余計に 先輩を いらただせる だけだと思います。

    トピ内ID:9399443908

    ...本文を表示

    どんびきです。

    しおりをつける
    😑
    よに
    20代半ば独身女性です。
    最近はブーケトスでさえちょっと嫌になって来ました。
    ブーケプルズなんかやらされたらさすがに今後その友人との付き合い考えます。

    先に結婚する後輩や友達をねたむ気持ちは毛頭ありません。
    本当におめでとう!と思って出席します。

    だけどそんな風な扱いされるのは屈辱です。
    私自身は結婚願望がある訳でもありませんが
    「まだ結婚も出来ない残念な女」扱いされるのは本当に嫌です。
    なんでそんな事他人に言われなきゃいけないの、と思います。

    あなたの考えは傲慢です。
    今後の結婚への希望について一言?
    その先輩は立派にスピーチして下さって良かったですね。
    私だったら
    「この年になっても結婚できない残念な女をお呼び頂いた上に
     このようにそれを晒す場まで設けて頂き感謝します」
    くらい言っちゃうかも。

    この年になって知りました。
    結婚もしない、結婚予定もない女性に対する社会の目はこうなのかと。

    トピ内ID:8370804433

    ...本文を表示

    先輩がお気の毒

    しおりをつける
    🙂
    maki
    その場は白けないように、キチンと祝辞を述べた先輩は出来た方だと思いました。

    もう少し考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:5102333601

    ...本文を表示

    相手を思いやる気持ち

    しおりをつける
    blank
    びよ~ん
    「相手の嫌がることをしてはいけない」という小学生でも知っていることを忘れてしまったことは、もう起きてしまったので取り返しがつきませんね。
    今後は「相手を思いやる気持ち」を忘れずに生きていってください。
    それが先輩に対する一番の謝罪です。

    トピ内ID:4262591905

    ...本文を表示

    自己弁護のための謝罪?

    しおりをつける
    blank
    六方焼
    主催者が招待客に配慮しない披露宴に何の価値があるのでしょうね。

    結婚したいけどできない人
    そもそも結婚を考えていない人

    そんな人に「結婚の希望」を語らせるって...
    主催者の顔を立てて、穏便に行動せざるをえないでしょ?

    > 彼女に花束が当たり祝辞をいただき円満に終わった

    円満に終わった、のではなく、先輩が気を遣った結果ですよ。
    分かっていますか?先輩に感謝しましょう。

    気分を害したのかもしれないと思われるから、とりあえず謝るなんて
    失礼以外の何者でもない。火に油を注ぎますよ。

    トピ内ID:8901525105

    ...本文を表示

    無理してやらなくてもよかったんじゃ…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そもそも既婚者ばかりならブーケプルズなんてやらなきゃよかったんじゃ…。


    わたしもブーケトスはしましたけれど、当時私は23才で、友人も大体同い年(会社関係の同期などは年上もいる)で9割未婚でした。
    結婚式の出席自体初めてという友人も少なくなかったし、ブーケトスも20人近く参加してくれました。


    25才越えてからの式は、次第に既婚女性も増え28才の今年出た式は7割位既婚で、ブーケトスの参加者も数人でした。


    30代とか結婚に関しては思うところあるとわかるでしょうに…。
    断ってるのに無理になんて誰だって嫌に決まってます。。

    トピ内ID:3304868935

    ...本文を表示

    ああ…

    しおりをつける
    blank
    ロンドン
    30過ぎた未婚の先輩…まずかったですね。

    トピ内ID:3433317957

    ...本文を表示

    先輩が気の毒かなぁ…。

    しおりをつける
    blank
    にゃふん
    まぁ、トピ主さんは、やりたかったブーケプルができて
    大満足の結婚式だったんでしょうけど
    先輩からしてみたら、とんだ災難だったのだと思います。
    そこのところを、察してあげられない身勝手な感覚って凄いですね。

    30代女性が、この人独身でーす!
    って名指しされて、イベントに強制参加させられるって、
    見世物にされたも同然ですよ。
    (私もこの秋に結婚決まってますって方ならかろうじて美談かも。)

    トピ主さんの感覚とは違って、
    人前に出るのがイヤな人だっているんですよ。
    まぁ、友人を一人失ったことで、心遣いというものを
    学習してください。

    トピ内ID:9565398616

    ...本文を表示

    むごい。

    しおりをつける
    blank
    リッツ
    私の参加したことのある結婚式では(自分のも含めて)一度も見たことが無かったんで良く知らなかったんですけど、ブーケプルってひどいイベントですね。
    ただひっぱるだけかと思ってました、投げるとお花も傷むし投げる変わりにリボン引っ張るのかな~程度のことかと思っていたら。
    そんな今後の結婚の希望まで大勢の前で語らされるなんて。

    よほど優しい人で、無理強いされると断れない人なんでしょうね。
    トピ主さんのような押しの強い人と付き合うのがもう疲れたんだと思います、関わらずにそっとしておいてあげて下さい。

    私だったらそもそも受けないですけど、こんなことされたら疎遠決定です。

    トピ内ID:8340986848

    ...本文を表示

    なんのため?

    しおりをつける
    blank
    トマト
    わざわざ結婚式で そんな酷いことするのかな…
    それを酷いと思わない あなた こわいわぁ

    トピ内ID:1257792322

    ...本文を表示

    確信犯

    しおりをつける
    みな
    >人前に名指しで引きずり出したのはまずかったでしょうか

    「引きずり出す」って表現に違和感を覚えました。
    むりやり人前に出させたってこと、自覚しているのでは?

    >てっきり謙遜して社交辞令で断っているだけかと思ったのですが

    嘘ばっかり。
    嫌がっているのをわかっているのに、わざと指名したんでしょ。
    怒られて当然です。

    もう関わらないであげてください。
    先輩がかわいそう。

    トピ内ID:4644449738

    ...本文を表示

    サイテイ、

    しおりをつける
    😠
    のん

    先輩の気持ちを想像するといたたまれません。

    トピ内ID:5413079203

    ...本文を表示

    思うのですが・・・

    しおりをつける
    blank
    チョコミント
    お裾分けって言葉に対して思うのですが

    『物』をお裾分けする場合は、あげる側で使用すれば良いと思うのですが
    『無形物』をお裾分けする場合は、頂く側が言う言葉だと思います。

    結婚や出産の【幸せのお裾分け】って、本人はそうであっても回りはなんとも思ってない場合もありますよね。

    なので、自分が感じる幸せのお裾分けは自分では言わないのが一番で
    受け取る側のそう感じた人が、

    『幸せのお裾分けありがとう』で良いと思います。


    近所お互い様 という言葉も 言える立場の人と言えない立場の人がいるように
    同じ言葉じゃないのかなぁと私は感じます。


    なので、今回トピ主がしてしまった事は

    断ってるにも拘らず、自分より目上の方に対して
    『この人まだ結婚してませんよー』って恥をかかしました。
    結婚に関する価値観は人それぞれです。
    人に押し付けてはいけませんね。

    自分の幸せ≠他人の幸せと言う事を学びましょうね。

    先方には謝罪すべきだと思います。(もぉ遅いと思うけど・・・)

    トピ内ID:2060443729

    ...本文を表示

    あーあ

    しおりをつける
    blank
    masaru

    ブーケトス等は、NGってのが主流なのにね…

    せいぜい25までの独身で希望する子がいれば…のハナシでしょうね

    トピ主さんより年上で、30代で独身で
    さらし者にしたら、そりゃ嫌でしょう
    まして断ってるのになぜ?


    彼女は不快な思いしたでしょうし、
    ある程度客観性ある人は、
    30代の女性を名指しで呼び出す行為の無神経さに
    念入りに準備するはずの結婚式なのに
    トピ主さんの人間性を疑うかな

    トピ内ID:1784812028

    ...本文を表示

    「そんなに委縮しないで」って…

    しおりをつける
    blank
    しぃばぁ
    タイトルの発言、本当に言っちゃったんですか。すごいなぁ

    でも先輩、ちゃんと出席してくれてスピーチまでしてくれたんでしょ?その大人の対応に、まずは感謝すべきでしょうね。

    トピ内ID:7273995661

    ...本文を表示

    あなたが彼女に与えた屈辱は

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    いずれあなたに返ってきますよ

    トピ内ID:3494761166

    ...本文を表示

    やっちまったのね

    しおりをつける
    💍
    あああ
    ああ その手のイベントはしない方がいいのに

    やっちまいましたね

    トピ内ID:3157128854

    ...本文を表示

    無神経すぎです

    しおりをつける
    🐱
    うさうさ
    今後の結婚の希望ですか?


    しかたなく「早く結婚したいでーす」と心ならずもいわねばならない。

    また、結婚したいのになんらかの事情でまだ結婚できない人だったとしたら
    「いつでも結婚OKなのに相手がいないんです~」
    あるいは「相手はいるんだけど 諸般の事情でまだまだなんです~」
    または「結婚したいのに 体に欠陥があってできないんです~」

    こんな恥ずかしいことを30過ぎて言わされるんですよ。 ありえない。

    トピ内ID:0181198938

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    先輩だよね

    しおりをつける
    🐷
    ぽんた

    後輩の結婚式に出席するだけならまだしも、スピーチって。

    嫌み以外のなにものでもない。

    それでなくても、独身はつらい時期です。

    もう謝らなくていいから、そっとしておいてあげてください。

    トピ内ID:7040691469

    ...本文を表示

    主催者の意向にもよる

    しおりをつける
    blank
    ひかる
    36未婚恋人なし。
    20代から何度かありました
    「ブーケトスをしたい」という花嫁の夢に付き合うのが嫌。
    そうゆうイベントってやっぱりメインになるし、綺麗な女子が
    沢山集まると華やかだしって思いますよ

    ただ、もし私の友人のように・・・
    友人の何人かは「自分のエゴ」でなく、
    この結婚式で私たち独身参列者に縁を・・・と思ってやってくれた
    友人がいます 彼女は二次会も独身の我々にすごく気を配ってくれたり、
    彼女も人に色々してもらって結婚というものをつかんだので、「人に
    してあげたい」という気持ちがあったのを知っています。
    おなかに赤ちゃんがいても、私に彼女の旦那さんの友人を紹介してくれたり・・
    もし、そうゆう理由のブーケトスとかなら・・・いいと思うし、
    そうゆう友人に囲まれてきています(ま、独身ですけど 笑)

    そして・・
    独身を選んでいるのはやはり自己責任なので、もっと独身であることに
    胸をはってもいいのでは?と思うんですが・・・
    独身って・・そんなに卑屈になることですか?
    そもそもがその先輩にも言いたいですけど・・・

    トピ内ID:6078084029

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    追記

    しおりをつける
    blank
    ひかる
    ちなみに・・・
    ブーケトス2回、
    ブーケプルズ?3回です

    30代で出た式もありましたけど、
    確かに「人前にでる」のは究極に恥ずかしいけど、普段から
    いつ出会いがあってもいいように自分を磨いていたし、
    服装も結婚式だから綺麗にしているし・・・
    既婚の出席友人も独身を変な目でみたりしていないし・・・

    友人をお祝いしたくて参加しているんだし・・・
    いいんじゃない?って思います
    独身アピールできて・・恥ずかしいような(笑)ラッキーなような・・。

    ただ。
    「会社の先輩」としては・・どうでしょうかね?
    友人ではないですしね 笑


    トピ主・・確信犯?
    そして、独身でいる先輩を「蔑んで」ないよね?
    独身は、ふこうではありませんよ?
    お間違えなく

    トピ内ID:6078084029

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    皆やってるイベントを自分もやって失敗するとは思わなかった

    しおりをつける
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    ボブキャット
    プランナーに勧められるまま催行しただけで、お裾分けという趣旨も彼らから教わったまでです。「ゲストの方も喜びますよ」と言われたので、つきものの余興で皆やってると言うし、本当に喜ばれると思っていました。
    指名制にしたのは、当日サプライズと事前に根回しと二つの方法があるが後者の方がいいと勧められたからそうしました。
    先輩の「人前に出るのが恥ずかしい、立派な身なりではないから」という発言は謙遜と思いましたし、花束を引いた人にはプレゼントも贈呈するので、面倒くさいとか恥ずかしいとかいう本音も多少はあるのだろうけど、遠慮して「貰うの悪いから出ない」と言っているのだと思いました。本気で恥ずかしがっているとは思いませんでした。
    スピーチとしては「おめでとうございます。私もあやかって幸せな結婚をしたいと思います」等を一言儀礼的に言ってもらえればいいと言われ、そのように先輩にも頼みました。それほど独身女性にとって屈辱的なことだとは想像しませんでした。
    確信犯でしょうとありますが、本気で嫌がっていたなら彼女からすれば「引きずり出された」と感じているだろうなと思ったのでトピ本文にはそう書きました。

    トピ内ID:8815799327

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お裾分けに値しない

    しおりをつける
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    20代独身
    すみませんが、その手の変な演出に20代前半なら抵抗なく
    参加するとは限りませんのでお間違いなきよう。
    20代前半独身ですが、私も嫌です。増してや名指しなんて。

    大体、幸せのお裾分けって何なんでしょうね。
    素直に喜んで見せなきゃ「僻み」「ひねくれ者」ってことになりそうだし、
    半ば強制じゃないかなぁ。

    そんな押し付けがましい人の「幸せ」って、お裾分けするほどのもの?
    自分一人だけで味わってくれていいですよ。
    幸せって、独身だけでなく、周囲の人皆と分かち合うものでは?
    特定の人に嫌がらせまがいのことをしなくたって、分かち合えるのが
    本物のような気がします。

    ここを読んで改めて、来春の自分の式は、
    上から目線の「お裾分け」ではなく、心からの
    感謝を込めたものにしようと改めて強く思いました。

    トピ内ID:0164272145

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    かかわらないで上げてください。

    しおりをつける
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    ねこむすめ

    嫌がる人に無理やりイベントに参加させて、当たったらスピーチ?
    その披露宴で幸せだったのはあなただけだったのでは?
    まわりはドン引きしてたのに、気づきもしなかったとか。

    私がもしその先輩なら、正直仕事の面でもかかわりたくないです。
    もはや謝るなんてこともしてほしくないですね

    トピ内ID:2637591513

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    最悪

    しおりをつける
    blank
    そういうの大嫌い
    ウェディングハイで他の人の気持ちを
    考えられなかったんですかね。

    ましてやトピ主さんより年上の女性で未婚だったら、
    とても嫌な気分がしただろうと思いますよ。
    さらにあたってしまってスピーチまでさせられるとは。


    私が友人だったら縁を切りますね。
    そんな思いやりのない人とつきあうのなんてまっぴらです。
    今から謝ったほういいか?
    だって、自分が悪いって思ってないでしょ?
    それがわからないと許してもらえないでしょうね。

    トピ内ID:6178544073

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    20代後半で...。

    しおりをつける
    blank
    ライチ
    年が離れている方を気の置けない友人だと思っていた?

    会社で、ですよね。そういう感覚のトピ主さん、元々常識に欠けた面があったんでしょうね。

    同僚女性も参加していた、とのことですので、先輩が何も言わなくともトピ主さんのやらかしたことは社内にある程度広まっていると思います。先輩が事前の申し出を断ったことを知っている人もいるかもしれません。

    挨拶をしても挨拶を返さない、というのは社会人として失格かもしれません。ですが、私がその他の同僚だとしたら、あんなひどいことをされたんだもん、無視したくもなるよね...、と先輩の肩をもつと思います。

    男性はそういうことに鈍いかもしれませんが、旦那さん側の出席者にも女性、いましたよね?プルズだけでも同情を買うでしょうに、結婚への希望を言わせてるトピ主さんを見て、あんな空気が読めない人を選んだんだ...、と旦那さんの株まで下げてしまったかも。

    トピ内ID:3127683964

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    迷惑

    しおりをつける
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    ぽん
    そういう自己満足で他人を巻き込むのは非常に迷惑だと思います。
    ましてや主さんにとってはおめでたい席ですから、ムゲに断りづらいという難しさもありますしね。
    主さん、ご自分の幸せにかまけて、少し浮かれすぎていたのではないですか?

    トピ内ID:4767404300

    ...本文を表示

    幸せのおすそわけ

    しおりをつける
    🐷
    だいこんの花
    トピ主さんは、
    とても意地悪な人ですね。

    >花束を引いた人に祝辞と
    >今後の結婚の希望について一言語ってもらい、

    祝辞はまぁ分かるのですが
    今後の結婚の希望って・・・・唖然です。
    何故そんな事、人前で言わなければならないの?
    このブーケプル計画に
    プランナーさんは賛成でしたか?

    その先輩がとっても嫌~~~な人で
    入社以来トピ主さんは理不尽に苛められていた。
    だから、なんとか仕返ししてやりたかった・・・とか?

    トピ内ID:9428571218

    ...本文を表示

    慇懃無礼

    しおりをつける
    あはは
    幸せのお裾分け
    を主がどう考えているか解りませんが
    (聞いても明快な言葉は返ってこないと思われる)、
    その考えはオカシイです。
    結婚=幸せ 
    世の中、価値観は多様になってきているのですがね。


    先輩(他人)が断っているにも関わらず、
    自分の狭い価値観を押し付ける。

    祝事だから、我慢して下さったのですよ……

    トピ内ID:1328684716

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    taako
    わたしも個人的にはブーケプルズはちょっとどうかと思ってしまう派です。

    やはりどこか晒し者みたいで・・・年齢に関係なく(苦笑)

    でも以前、プルズをやらされたトピ主が「嫌だった」とトピを立てたら、割と「お祝い事なんだからそれくらい我慢したら」とか「いちいち誰が前に出ていたかなんて気にしていない」「文句をつけるなんて」などけっこう叩かれてたことを覚えています。

    まあ、今回は事前に「嫌だ」と言われていたにもかかわらず強行したことにも問題ありかと思いますが。

    どうしてもブーケでなにかしたいなら男女関係なく出席者全員にブーケトスしたほうが良いのになあと思います。そうしたら本当に幸せのお裾分けという感じで問題ないかと。

    それとその先輩も少し大人気ないです。

    >そのまま帰ってしまったようです。

    っていい大人がする行動ではないでしょう。腹が立ったのは解りますがそれはやってはいけない行為ですよ。

    とはいえ、トピ主さんはやはりきちんと謝罪したほうが良いですね。

    トピ内ID:3772636769

    ...本文を表示

    一言だけ…

    しおりをつける
    blank
    mama
    トピ主さんと先輩は終わったのです…

    トピ内ID:2364091662

    ...本文を表示

    ビジネス

    しおりをつける
    blank
    びよ~ん
    プランナーはビジネスであなたの式を担当します。
    親身になってくれる人もいるとは思いますが、少なくともボランティアではなくビジネスだということを忘れていましたね。

    いろいろオプションやってもらったほうがカネが入りますから、いろいろ勧めますよ。「喜ばれる」って大げさに言って。

    ブーケプルズの料金はいくらでしたか?
    今回は、「結婚生活で失敗しないための勉強代」だと思ってください。
    いいですか、プランナーにとってはゴールですが、あなたたちにとってはスタートです。
    しっかりなさい。

    トピ内ID:4262591905

    ...本文を表示

    気の置けない友人と思っていたのはトピ主だけ

    しおりをつける
    blank
    らび
    皆やってるイベント?
    それは20代で同年代、もしくは年下の”友人”だけでしょう。

    想像力なかったんですね。ウエディングハイ?

    これが同年代でも30代になると地雷です。


    それよりも、トピ主は気の置けない友人といいつつ悪い意味で
    甘えていたんじゃないかな~と思います。
    だから委縮しないでなんて平気で言っちゃうんですよ。

    心の中に会社の先輩、年上と言うキーワードが礼儀としてあったら
    一度断られた時点で止めますよね。

    謝ると書いてありますけど、本当は悪いと思っていないでしょ?
    理解できないのなら、謝ったりしないで欲しいですね。

    トピ内ID:8559730783

    ...本文を表示

    先輩も変

    しおりをつける
    blank
    ミサ
    先輩の屈辱はわかりますよ。
    一番悩んでいる頃でしょうから。
    泣きたい気持ちを隠して、スピーチしてくれたんでしょう。

    だけど、会社で無視するって、かなり変わった方なんでしょう。
    「あんなことしてほしくなかった。」
    とはっきり言うならまだしも、無視なんて社会人のすることではないです。

    もう、ほっときなさいよ。

    トピ内ID:9324283891

    ...本文を表示

    予想通りの追加レス

    しおりをつける
    😠
    グッバイ・ガール
    ここまで無神経なトピ主だから、反省の弁や先輩女性を傷つけた後悔の言葉は期待薄いだろうと思ってましたが、
    案の定、言い訳ばかりでレスを下さった皆様へのお礼もなしでしたね。

    こんなトピ主に引っかかった(笑)新郎の顔が見てみたいですね。
    晒し者にされてしまった先輩女性の心の傷が少しでも癒えることを祈ってます。

    トピ内ID:2403664948

    ...本文を表示

    結婚式って何のために挙げるのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ごんた
    ほんと酷いですね

    >プランナーに勧められるまま催行しただけ
    >つきものの余興で皆やってると言うし
    >二つの方法があるが後者の方がいいと勧められたからそうしました
    >言儀礼的に言ってもらえればいいと言われ

    この担当プランナーも最悪ですね、
    プランナーもトピ主さんも結婚式って披露宴って何で挙げるのか全然
    わかってないんだねぇ

    私は結婚式をした時、日ごろお世話になってる皆様への結婚のご報告と
    今までの感謝の気持ち、そしてこれからも二人どうぞ宜しくお願いします。
    って気持ちを込めて当日を迎えましたよ。
    それが結婚式なんだと思ってましたけどね。違うんですね、トピ主さんにとっては。

    こういうトピ主さんのために時間とお金を費やし、挙句屈辱的なことまで
    やらされた先輩が本当にお気の毒です。
    どんだけ謝ってももうその先輩との信頼関係を取り戻すのは無理だと思うけど
    まぁ言うだけ言ってみたら?

    トピ内ID:5411137844

    ...本文を表示

    わ~

    しおりをつける
    blank
    Q
    私も30代前半未婚ですが・・・



    結婚される側は幸せの絶頂でしょうが、参加する側は、ご祝儀を払ってまで苦痛を受けなくてはならないのですね・・・

    それでもその場は空気を読んでスピーチまでしてくれたなんて大人ですね。

    先輩の心情お察しします。

    トピ内ID:6059990896

    ...本文を表示

    子供ですか?

    しおりをつける
    blank
    勉強ってことで
    非礼きわまりないことをしでかしておいて、責められれば、「プランナーが言ったんだもん!みんなやってるもん!私悪くないもん!」ですか。
    小学生低学年ぐらいまでなら、そういうおバカな言い訳をする子もいますけど、20代後半……なんて恥ずかしい人。
    トピ主さん、本当に頭が残念な方なんですね。
    普通はちょっとは自分で調べたり、考えたりして決断すると思うんですが。
    人生ずっと、他人の言うまま&都合が悪くなったら他人のせい!で生きてこられたのかな。

    私も何度も結婚式参列させていただいたけど、ブーケプルズなんて、二十歳そこそこの花嫁さんの披露宴で一度だけでしたね。
    その時は、かわいいな~で済みましたけど。さすがに二十代後半でこんな恥ずかしいイベントやっちゃう人はいませんでしたよ。
    あげく先輩にそんなことを……。参列した友人たちからも陰で相当バカにされていると思います。
    まあ、いいお勉強になったんじゃないですか。今回の件で失ったものは数え切れないと思いますけど、そうしないと気がつ:ないことってあるし。
    これからはもう少し、自分のおつむで考えて、人の心を斟酌することも覚えましょう。

    トピ内ID:7531102748

    ...本文を表示

    謝った方がいいです

    しおりをつける
    blank
    あいり
    どこの結婚式でも話題になりますが、
    「ブーケプル」「ブーケトス」は独身女性にとって
    屈辱的と不評なので最近やらなくなっています。

    トピ主さんはウエディングハイのため、
    その情報を失してしまったのかもしれませんね。

    事前にお伝えして嫌だと言われたのを、
    結果無理強いさせたのですから、

    「無理やり参加させてしまい申し訳ありませんでした」と
    先輩に謝るべきだと思います。

    今後も同じ職場で働くなら
    頑張ってください。

    トピ内ID:6189144613

    ...本文を表示

    言い分は分かりました。

    しおりをつける
    blank
    ばく
    トピ主さんの言い分は良く分かりました。

    ただ、それを説明するレスの中でも先輩に対しての謝罪の言葉はおろか、傷つけてしまったかもしれない事への配慮すらありませんね。

    トピ主さんの本質が見事に表れたレスだと思います。
    限りなく自己中な方という印象です。

    おそらく、その先輩はこれまでもトピ主さんに対して溜まったモノがあったんでしょうね。
    今回の出来事はそれが噴出するキッカケになっただけでしょう。

    もう少し大人になるために、謙虚さを身につける必要がありそうですね。

    トピ内ID:9173592572

    ...本文を表示

    皆はやってないよ?

    しおりをつける
    blank
    ミートソース
    私もやってません。
    結婚当時31歳でした。

    理由はあのイベントは20代前半の人がやるもんだと思っていたから(ブーケごときでキャッキャとはしゃげる年齢はそれくらいでしょう)


    しかもスピーチのセリフまで強要したんですか。
    最低ですね。トピ主さん。
    儀礼的にというより「私の幸せを分けてやったんだから喜びなさいよ!」と言わんばかりの言葉ですね。

    プランナーに勧められるままとかの言い訳を見ていると、
    あまり物をよく考えずに、人の意見によりかかって逃げるタイプですよね。
    自分がないとか言われません?


    先輩は「本気で恥ずかしがっていた」のではなく、
    「本気で嫌がっていた。やりたくなかった」が正解です。

    結婚式を途中で帰った先輩の行為は大人としては良くないですが、
    気持ちを理解出来ないトピ主さんとは、ある意味似たもの同士です。

    トピ内ID:0529088555

    ...本文を表示

    最悪。

    しおりをつける
    🐤
    かづ
    プランナーの責任にしなさんな。

    あちらは商売で、あくまでも提案したのみ。
    決めたのはあなたです。
    プランナーさんがこういったから、勧めてきたからだなんて
    責任転嫁もいいところ。
    しかし、記念すべき大事なイベントを
    見事に自分で台無しにしましたね~

    あとビックリしたのが、
    スピーチ内容まで依頼、指定したとは!
    そんな気持ちのこもっていないもの、
    言われて嬉しいんですか?

    言い訳をここでグダグダせず、
    早く謝ったほうがいいですよ。
    先輩がこの話を他言していなければいいですけどね・・・

    トピ内ID:6808763034

    ...本文を表示

    それは違う

    しおりをつける
    blank
    はむ
    >皆やってるイベントを自分もやって失敗するとは思わなかった

    それは違います。
    皆が成功させているようなイベントを、
    あなたは失敗させてしまったのです。

    皆と同じことをやって、良くない結果を引き起こした人が「皆もやってるのに」という時は、
    皆もやってる事をした自分も皆と同じ→不快に思う相手が異常
    と考えて、自己正当化を図っています。

    他の人は、普通に気配りをして、地雷を踏みそうな相手は避けてイベントを成功させているのです。
    皆が成功させているという事は、普通に気遣いをすればできる程度の事なのです。

    ところが、トピ主さんは、「幸せのお裾分け」なんていう上から目線で本当にいやがっている人に恥ずかしい思いをさせてしまった。
    もう取り返しのつかない事態ですよね。
    あきらめましょう

    トピ内ID:0681029610

    ...本文を表示

    謝意のかけらもない

    しおりをつける
    blank
    あんず
    主さんの二本目のレスを読みました。

    >プランナーに勧められるまま催行しただけ
    >お裾分けという趣旨も彼らから教わったまで
    >後者の方がいいと勧められたからそうしました
    一言儀礼的に言ってもらえればいいと言われ、そのように先輩にも頼みました

    と、自分の考えを持たずプランナーに言われるがままなのに

    肝心の人の気持ちに関しては

    「謙遜していると思った」「喜ばれると思った」「遠慮していると思った」「恥ずかしがっているとは思わなかった」
    と、自分の考えを信じて疑わないのが不思議でしかたありません。

    人の気持ちを考えることができないのでしょうか。
    もしそうなら、今までも人を傷つけ、そしてこれからも傷つけると思います。

    主様の文章、先輩に対しての謝意
    そしてしたことへの後悔のかけらも感じません。

    トピ内ID:0855169813

    ...本文を表示

    皆が皆、やってません!

    しおりをつける
    😨
    あーあ
    二度目です。

    私は、自分が引きずり出されて物凄く嫌な思いをしたので、自分の式の時には、そのようなイベントはしていません!
    皆がやっている、なんて書かないで!
    一緒にしないでー!ヤダー!

    事前にきちんと、ネット等で評判の良し悪しを調べていないから、こんなことになるんですよ!
    プランナーがどうとか、関係ない!
    貴女がやると決めたんでしょう?
    私も色々薦められましたが、一般受けしない、不評なものは、即、断りましたよ。

    20代後半なら、自分のやったことにきちんと責任を負いましょうよ。
    仕事と同じですよ。人のせいにしない!

    それとこんなに沢山のレスを頂いているのに、一言の御礼もないなんて、失礼ではありませんか?

    トピ内ID:9919305083

    ...本文を表示

    先輩、無視までしなくても・・・

    しおりをつける
    🐶
    カナ
    私も参加したことがあります。親戚の結婚式で35才の時です。
    名前を呼び出されて参加しましたが、恥ずかしかったですけれど別にイヤではなかったです。
    ブーケは当たりませんでしたがリボンの先についていたチャームは記念にとっておいてあります。

    独身で名前を呼び出され参加させられ晒し者になる恥ずかしさは分かりますが
    会社で無視するほどずっと引きずるのはどうかと思いますね・・・。

    独身で結婚したいのになかなか出来ない、焦りが強い人だと
    「バカにされた」「晒し者にされた」という思いでいっぱいになるのでしょうね。

    個人的にはそこまで怒るほどのことでもないと思いますが、そういった結婚に対する
    先輩の思いもあり、トピ主からの嫌がらせ、あざ笑いととったのかもしれませんね・・・。
    なので、トピ主さんはきちんと謝罪をするべきでしょうね。

    トピ内ID:7318552781

    ...本文を表示

    レス読んだけど

    しおりをつける
    blank
    どーなつ
    さらし者の上に、惨いスピーチ、ひどすぎるね。
    小町使えるぐらいなんだから、披露宴で受けが悪いものとか調べられなかった?
    プランナーがこういったからとか言ったらますますこじれるよ。

    トピ内ID:8407008996

    ...本文を表示

    ここまで鈍感だと、、

    しおりをつける
    blank
    あ~あ
    この人は露骨に態度にしめさないと、いやがっていることが通じないんだな、、と悟られて無視されてるのでしょう。謝っても彼女の気持ちをきづつけ恥をかかせたことは消せないので、どうしようもないでしょう。今後、近所づきあいや子供ができたときのママ友付き合い、気をつけた方がいいですよ。もっと人の気持ちを気遣えるようにならないとトラブル続出でしょう。

    トピ内ID:3334589352

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    悩める姉さん
    トピ主レスを拝見しました。

    プランナーの言われるがままブーケプルをされたようですが、最終的に判断したのはあなたです。自分は悪くないと責任転嫁せず人のせいにするのはやめようね。


    お裾分けって聞こえはいいけどもう少し人の気持ちが考えられれば、
    先輩に無視されることなかったでしょう


    私も先輩と同年代だから気持ちがよくわかります。従姉の結婚式でサプライズで晒し者にされ屈辱を味わったので法事以外に連絡しません。

    トピ内ID:6169827565

    ...本文を表示

    要するに自分のせいではないと?

    しおりをつける
    blank
    らいか
    トピ主さんは、
    プランナーの言われるがままに
    プランナーの言われてた事をしたというこですね

    プランナーも少しでも『料金単価』
    上げないといけませんからね

    すでに、式は終わり、先輩はトピ主さんを
    露骨に避けている

    これは、もう変えられません

    今後は、言われるままではなく、自分の責任で
    行動されるといいですよ

    それから、今後『他人から』言われ
    トピ主さんが悲しんだり、苦しんだりする事も
    イヤというほど出てきます

    不妊で悩んでいるのに
    育児で悩んでいるのに
    嫁姑で悩んでいるのに
    進学で悩んでいるのに
    浮気で悩んでいるのに
    介護で悩んでいるのに

    そんな時に、『他人の言われるまま』に
    『悪気なく』行動した人を責めないで下さいね

    相手は『喜んでくれる』と思っているのです

    『ありがとう』『おめでとう』と言わないと

    先輩は、大衆の面前でちゃんと
    色をぶちこわさなかっなのですから

    トピ内ID:2329398307

    ...本文を表示

    プランナーさんの言ったこと

    しおりをつける
    blank
    黒ひつじ
    プランナーさんは「あなたより年上の独身女性も大喜びですよ」と言ったのですか?

    もっと考えましょうよ、言われたこと鵜呑みでなく。。

    しかも、やっとこレスが‥と思ったら、自分に非がある(かも)とは“これっぽっちも”考えていないんですね…。

    もう先輩とは距離をおいて下さい。
    お願いします。

    トピ内ID:4421557108

    ...本文を表示

    あちゃ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    それ…ただのいじめだよね。

    幸せのおすそ分け?

    あなたが傲慢なだけ。

    無視されても仕方ない。私が同じ事をされたら、あなたとは関わりあいたくない。

    トピ内ID:7081756206

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    プランナーに勧められるまま…

    しおりをつける
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    一児持ち
    イマドキの結婚式やら披露宴やらって、
    新郎新婦の希望盛りだくさんなんでしょ。
    その分主体的になったんだと思ってたんですが、
    このトピみたいに真逆なものもあるんですねえ。
    言葉も発想も、ことごとく受け売りで。

    ウエディングハイを越えちゃったのかしら。
    いい大人なのに、信じられないです。

    「皆やってるイベントを自分もやって失敗するとは」ですが、
    皆やってるってホントですか?プランナーの言葉の鵜呑みでしょ。
    加えて他でもこの手のイベントは失敗してますよ。
    それを指摘してるレス、山のようにありますけど読んでないんですか?

    トピ内ID:8339568976

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    知らないけど

    しおりをつける
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    ぷっち
    40才後半の主婦です。
    ブーケトスはともかくブーケプルズが何かよく分からない私でも、小町を見ていたら嫌がる人がけっこういるという事を知っています。
    今相談するんじゃなくて、結婚式の前に調べればよかったね。

    トピ内ID:7053607098

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    いやいやしない

    しおりをつける
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    勇気あるね
    会社の先輩にたいしてよくそんなこと出来ましたね。そんなフランクな会社なんですか?アットホームな会社?
    出来ないでしょ、そんな失礼なこと。見ててもきっとふざけんな!と思うなあ。先輩は式にでてくれて、その場はしのいでくれたのでしょう。立派な先輩で助かりましたね。
    で、謝ったほうがいいかどうかは。まず本当にあなたが自分のしたことの問題を理解しないと。レスをみましたが、まだよくわかってないみたいだから、その状態で謝っても意味がない。本当に社会人として絶対にしてはいけないことをしたんだと心底わかって、反省できるかどうか、ですね。謝罪はその次です。
    でも、じゃあ謝罪はどうしたらいいかとなったら、もう何にもしないほうがいいかと思います。謝っても許されないことをしたから。先輩さんにしたことは二度と消えません。

    トピ内ID:0314374450

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    披露宴の厄介さ。

    しおりをつける
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    イワン
    そんなに嫌なことだとは思わなかった、
    だって私は年上の独身女性をそういう目でみてないから、
    どうして独身だからといって卑屈にならないといけないのでしょうか?
    さらし者だなんで私は露程にも思っていないのに。

    もし今後だれかにこれを咎められたら、以上のように周り言っておけばいいですよー。
    アホな花嫁ってこの世で最強な存在かもしれないですね(笑)

    トピ内ID:9983052311

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    私も似たような事ありました

    しおりをつける
    😑
    まの
    事前にスピーチは遠慮させていただく約束だったのに
    当日新婦にサプライズでいきなり皆の前でマイクを
    渡され「絶対に逃げられない状況」を作られ
    無理やりスピーチさせられました。
    言う事も用意していなかったし、何より別に義理で
    呼ばれた仲(ただ同じ部署と言うだけ)だったから
    大して言いたい事もなくとっても困りました。
    マイクを渡された私がビックリして新郎新婦を見ると
    2人ともニヤニヤ笑っていて、その時に
    「どうりで新婦の学生時代の友達が来ない訳だ」と
    悟りました。ええ、彼女凄い意地悪だったんです。
    親友だと思っていた学生時代時の仲間全員に卒業を際に
    絶縁されたと言っていたので無理もないなと納得しました。
    彼女とは退社を機に私も絶縁しました。

    トピ内ID:1682147770

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    うん、うん。

    しおりをつける
    マナティ
    「本気で恥ずかしがっているとは思いませんでした、屈辱的なことだとは想像しませんでした。」

    つまりあなたは人の心を察する力も思いやる力も、想像力も全部かけてる人だということです。

    自分の幸せでいっぱいで、周りを見渡す力がないのです。

    結婚して所帯持って、この先お子さんも産まれるかもしれない。

    今回のことを勉強に、少しは常識とか思いやりとか持ってくださいね。

    痛い迷惑家族になりませんように!

    トピ内ID:3467123423

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    先輩は、

    しおりをつける
    blank
    sakura
    そのまま帰ってしまうくらい傷ついて腹が立ったんでしょうね。
    今回の事を反省して今後は気を付けて行くしかないのではないでしょうか。
    同じ会社なのでいろいろとやりにくい部分もあるでしょうが、こらえるしかないでしょうね・・・。
    失敗は誰にでもあるわけだし。
    時間はかかっても、穏やかにいい方向に解決するといいですね。

    トピ内ID:3997130334

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    あなたも悪い。

    しおりをつける
    blank
    微妙
    あなたの配慮が足りなかったのが元々の原因。
    「女性に年齢を聞くものじゃありません」とか
    「妙齢の未婚女性に結婚生活の話はするものじゃない」とか
    女性は、何だかんだ言って「年齢や結婚リミット」を気にする生き物ですよ。
    あなたはちょっと無神経だったんじゃない?
    あなたから謝った方がいいと思う。
    相手の女性も、相当癇に障ったと思います。

    トピ内ID:5307222108

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    幸せの押し売り

    しおりをつける
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    アラフォー
    トピ主さん、その先輩のこと嫌いなんでしょ?
    だから嫌がらせにブーケブルズに参加させた。
    >本当に喜ばれると思っていました。

    嫌がっているのを承知で、あえて万人の前で恥をかかせたんです。
    あなたかなり性格悪いですね。
    もしこれが先輩に対する計画的嫌がらせなら、大成功ですね。
    反省なんてしてないんですから謝罪も必要ありません。
    このまま放っておいてあげて下さい。
    あなた絶縁されても仕方ない事をしたんですよ。

    トピ内ID:5958503818

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    根回しできていない

    しおりをつける
    blank
    ナポリタン
    二度目のレスです。トピ主さんのレスを読みました。

    >指名制にしたのは、当日サプライズと事前に根回しと二つの方法があるが後者の方がいいと勧められたからそうしました。

    トピ主さんは、「事前に根回し」を選んだんですよね。
    でも、全然根回しできていないと思うのですが・・。
    「ブーケプルも参加するし、花束を引いたらスピーチもします」と事前に快諾してもらうのを「根回し」と言うのでは?
    先輩がいやがってて了承してないのだから、根回ししたことにはなっていませんよね。

    まあ、やってしまったものは仕方がないと思います。失敗することは誰にでもあることだし。
    今回の失敗で、二度と同じようなことをしないようにすればいいのだと思います。

    ただ、謝るのは・・・謝り方が、本当に難しいと思います。
    前のように仲良くなりたいと思う気持ちもわかりますが、やはり、そっとしておくのがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3876985769

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    絶対確信犯ですね

    しおりをつける
    blank
    asuka
    レスで言い訳書いてるけど確信犯でしょ

    そうやって今まで生きてきたんですね
    びっくり
    友人少ないでしょ?

    トピ内ID:9789719737

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    追加を読みました

    しおりをつける
    🐶
    砂糖入り緑茶
    そりゃ向こうは商売で言ってきますからね。
    小町でもそうですがブーケブルは本当に評判悪いですよ。
    他の方も指摘しているけれど、「あの人はまだ独身なんだ」をいうことを
    人様に晒されて喜ぶ人はいません。

    謙遜ではなく先輩は本気で嫌だったのでしょう。そして恥ずかしいだけでは
    なくこれ以上ない屈辱であったはずです。
    「幸せのおすそわけ」なんて余計なお世話ですよ・・・。独身はそんなに不幸なんですか?

    まだ先輩は大人の対応をされていると思います。

    トピ主も先輩をそっとしておいてあげてほしいです。

    トピ内ID:9309039036

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    で?だからなに?

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ。
    私は言われるままにしただけで わざとじゃない、だから罪はないですぅ~~って?

    ありえないでしょ。
    社会人としての気遣いに欠けるでしょ。
    だって先輩ですよ先輩。
    あろうことか人前で恥かかせたのよ 間違いなく。

    きれいな花束もらえるし 幸せのお裾分けはしてもらえるし プレゼントもあるから喜べ?・・・るわけないでしょう。
    萎縮してたんじゃないわ、先輩は あなたをたてて「謙遜」して断ったはず。

    身なりがどうとか 本心の訳ないじゃない。
    世間ではそれを「社交辞令」といいます。
    そして それが分からない人を「空気が読めない」「気遣いのできない人」と呼ぶのですよ。

    はっきり「そんなのいやよ ありえないわ」と言って断られたかったですか?
    そしたら「幸せなことに水を差された」ように感じませんか?
    だから先輩は オブラートに包んで精一杯断ったのです。


    トピ内ID:1770623654

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    30代でブーケブルズは嫌。

    しおりをつける
    blank
    キルシュ
    30代の既婚です。
    ブーケブルズ、一度だけ友人の結婚式で前に出てやったことがあります。
    でもそれは25歳というまだまだ若い頃の話。
    ブーケブルズなんて初めてだったし、ちょっとやってみたかったのでそれなりに楽しめました。

    ですが、、、。例えば今私が独身だったとしたら、絶対やりたくありません。
    言い方悪いけど、あれって「ここに居るのは未婚の人達ですよ~」って前に出てさらけ出されてるんです。若い子ならキャピキャピできるけど、30代にもなってやりたい人って少ないと思いますよ。あなたはその人のプライド傷つけたんですよ。

    トピ内ID:3214858142

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    人のせいにしてんじゃないですよ

    しおりをつける
    🐷
    そばがら枕
    >プランナーに勧められるまま催行しただけで、お裾分けという趣旨も彼らから教わったまでです。「ゲストの方も喜びますよ」と言われたので、つきものの余興で皆やってると言うし、本当に喜ばれると思っていました。

    人のせいにしてんじゃありませんよ。

    人それぞれ。喜ぶ人もいれば、いやがる人もいます。
    ましてやトピ主さんは、
    面と向かってお願いして、そして断られているんですよ。

    トピ内ID:6617426835

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    プランナーさんより、先輩の言葉を大切にしましょうよ。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    トピ主さんのレスを読んで、プランナーさんの意見を鵜呑みにしすぎだと思いました。ネットで検索すれば、ブーケプルズがどんなに不評なイベントか、すぐに分かったと思います。

    プランナーさんの言う事より、実際の先輩の言葉をそのまま受け取れば良かったのにね。

    トピ主さんはどうも想像力が乏しいようなので、謝罪する際にまた余計なことを言いそうな気がします。今より拗れる可能性があるので、そっとしておいた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5154065071

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    断ってるのに無理やり参加させられてますからねぇ

    しおりをつける
    blank
    二の腕ブヨブヨ
    先輩は相当嫌だったんでしょう。
    ブーケトス、プルズ、やらされた人間からはかなり評判悪いですよ。
    しかも年齢が上がればあがるほど。

    人前で独身である事を宣言されて、トピ主さんの場合はこれから私も結婚したいで~すってコメントも強要された訳ですから。

    プランナーは勧めるに決まってますよ。
    イベント入れれば入れるほど費用は高くなる訳でしょ?
    売上伸ばしたいですもの。
    プルズやトスが評判良かろうが悪かろうが知ったこっちゃありません。
    あるのは自分の売り上げをあげたいと言う気持ちだけ。
    実際にやった方には評判はいいらしいですし。

    暫くはそっとしておいてあげて下さい。

    トピ内ID:0697802411

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    浮かれて、大失敗でしたね

    しおりをつける
    blank
    akireta
    「そんな萎縮しないで、ぜひ参加して当たったらスピーチお願いね」
    ってどんだけ上からなんですか・・・(汗)

    親しくしてもらっているからって勘違いしてしまいましたね。
    先輩は先輩、友達じゃあありません。

    そんなつもりはなかったのでしょうが、断っている人を無理やり引きずり出したってことになりますね。

    30代前半の未婚かあ、わりと敏感・多感な時期だと思いますよ・・・。
    ああ、また年下に先を越された~って内心もやもやしつつの出席だったと思うしね。彼女からすれば、とんだ晒し者にされてしまったってところでしょうね。

    とにかく、無神経なことをしてしまいましたね。

    謝罪すれば、さらに相手の尊厳を傷つけかねないし・・・

    仕事に支障がきたさない程度の無視ですから、あきらめて彼女の決めたこと(あなたとは私的には一切関わらない)を受け入れて下さい。

    トピ内ID:4989683462

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    嫌がってるのに

    しおりをつける
    blank
    トミー
    本気かどうか分からないって…
    普段から人の気持ちが分からないんですか?
    だとすれば、前から嫌な思いさせてたのかもね。

    皆やってるイベントって誰が言ってたんですか?
    店の人は売り上げのために嘘をつくこともあるって事がその歳で分からないというのはちょっとどうかと思いますよ。

    トピ内ID:7097798689

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    トピ主さんも被害者

    しおりをつける
    😨
    めるる
    私も7年前に20代半ばで結婚して年上の友人も招待してブーケプルズしました。
    初めは親族のみで小さく式をするつもりでしたが、プランナーさんの口車で、皆に参加してもらった方がいい、ブーケも喜ばれる、余興もするべきとモデル的(?)な結婚を提案され言われるがままに、深く考えずに開催しました。
    当たり前の結果なのか年上の友人達は全て疎遠です。

    プランナーさんを信用して準備を進めたトピ主さんも気の毒です。
    私もプランナーさんや営業職の方は信用すべきでないと学ばせてもらいました。
    素敵な思い出になるはずが、嫌な事を思い出させる出来事になってしまうのですからね。

    トピ内ID:6116023304

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    傲慢

    しおりをつける
    blank
    おとなこども
    レス拝読しました。

    根回し、出来てないですよね?先輩には断られているんですから。

    トピ主さん、20代後半とは思えない浅はかさ。ましてやこれからは妻として家庭を担っていく立場とは思えない幼稚さ。
    さらに先輩に対して礼儀の無さ。

    呆れました。

    謝罪については微妙ですが、もし謝罪したとして罵倒されても仕方ないですよ。
    (トピ文を拝読する限り、その先輩はきちんとした”大人の女性”のようですから大丈夫でしょうが。
    だってそんな酷い仕打ちをされてもお式の雰囲気を壊さないよう配慮下さったのですから。)
    くれぐれも先輩が許してくれない事について恨まないようにね。
    謝罪して許す、許さないは被害者側の権利であり、加害者にはありません。

    あとね、結婚願望の有無は個体差があります。
    なので結婚願望のない人に「あなたにあやかって幸せな結婚をしたい」と言わせてしまうのは傲慢です。

    独身女性全てが「幸せな結婚をしたボブキャットさん」を羨ましく思っているわけではありませんよ。


    以上、独身の頃を懐かしく思う既婚者でした。

    トピ内ID:4889266237

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    レスします

    しおりをつける
    何だかな
    事情はそれぞれ違うでしょ。未婚は先輩だけだったのよね。
    彼女に当たるの分かってたでしょ。
    深く考えもせず、皆がやってるから喜んでやってくれるとでも。
    はっきり断られてるのに?

    これが友達の式で、他に知らない人ばかりだったら、まだ許せると思う。
    会社の先輩が招待されてるのなら、会社の上司とか同じ課の人も招待してたのではないですか。
    あなたが新婚旅行に行ってる間、先輩は仕事してますよね。
    結婚式どうだったと聞かれたでしょうね。
    ブーケプルの事を直接聞いてはこないだろうけど、噂はされただろうね。
    いたたまれなかっただろうと簡単に予想できるわ。

    本気で恥ずかしがってるって事はありません。
    本気であなたに対して怒ってることはあってもね。


    皆やってる事だから、幸せのお裾分けなんだから、喜んでやってくれてもいいじゃん。
    本気で断ってないだろうから、その場になったら祝辞も型どおり言えばいいだけだし。
    プランナーさんが勧めたのだから、私は悪くない。

    相手の気持ちをまるで考えてない。
    気持ちの入らない謝罪はしない方がマシです。

    トピ内ID:2140324024

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    謝ったほうがいいと思う

    しおりをつける
    blank
    ともちん
    その方、心の底からイヤだったんでしょうね。

    社交辞令なのか、本当に嫌がっているのかの見分け方って難しいかなとは思います。

    イヤならイヤで、きっぱりと「どうしてもダメ」と、その女性も断るべきだったのではないか?と思いますね。
    気まずい関係になるくらいなら、きちんと断らなかった女性にも問題はあったと思いますが・・・・・。

    赦してもらえなくても、謝ったほうがいいと思います。

    あとは無視をされようが、ひどく罵られようが、その人の勝手ですし、言いたいことがあるなら、その方もはっきりと「すごく嫌だった」と気持ちをぶつければいいんです。

    まぁ、こういう女性って結構いますよ。

    きちんと謝って、トピ主様の気持ちを整理されたほうがいいんじゃないかな?と思います。

    プランナーが余計なプランを提案しなければ、こんな事にならずにすんだのにね・・・・・。

    せっかくの結婚式で気持ちが曇ってしまったのではないでしょうか?
    私にはトピ主が、門出の時に事故にあったようにしか思えません。

    あまりご自身を責めないでね。

    トピ内ID:6307445589

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    教唆と実行犯

    しおりをつける
    🐤
    ファントム
     例えが悪いですが、人にそそのかされて犯罪を犯した場合、実行した人はやはり実行犯になります。
     結婚プランナーが何と言おうと、それを実行してしまったトピ主さんが免罪されるわけではありません。

    トピ内ID:9978981550

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    私もあやかって幸せな結婚を!?

    しおりをつける
    🐤
    とまと
    そんな失礼なこと頼んだんですか?

    ただ独身女性だから屈辱的なのではなく、トピ主さんより目上で年齢も上の独身女性に頼むのが問題なんですよ。

    トピ内ID:0049851540

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    「謝る=許してもらえる」ではない

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    一度目のレスで「謝らないで欲しい」と書いた者です。

    トピ主さんの追加レスを読みましたが、今でも「先輩に謝りたい」という気持ちはそのままでしょうか?

    謝りたいのが、純粋に「故意ではなかったとはいえ、先輩に不快な思いをさせてしまった自分の失態を謝罪したい」というのであれば、謝るだけなら良いと思います。

    ただ、「謝罪して許してもらいたい」「謝罪したら相手は許すのが当然」という考えが少しでもあるなら、謝罪するのはやはり止めた方がいいと思います。

    人には謝ってもらって許せる事と許せない事があります。

    今回トピ主さんがしてしまった事は、人によっては確実に「謝られても許せない」部類に入る事柄だと思います。

    また、先輩が謝罪を受けて許してくれたとしても、以前と同じ仲には戻れるとはくれぐれも思わないで下さい。

    トピ内ID:3727817135

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    自分が先輩の立場になったらと考えてみた

    しおりをつける
    blank
    pon
    世の中には言いたくても言えないことがあります。
    結婚してない人にも色々な事情があります。
    因みに私は身体的な理由で結婚自体ができないと思われます。
    内臓欠陥ですから見た目には分かりませんし、他人にも話していません。
    強制的に引きずり出されて
    「今後の結婚の希望」
    なんて言わされたらたまったものじゃないだろうなぁ。だって
    「今後はありません~。私、病気で子宮が無いので子供産めなくて何件か破談になったので諦めてま~す」
    とは言えないですしね。
    無難に
    「まだ予定はないですが、早く○○さんのような素敵な男性と結婚して幸せになりたいです~」
    と絶対に手に入らないことを言うしかないんですもの。
    かなりの苦痛だなぁ多分。

    トピ内ID:1155110058

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    商売人のお勧めを鵜呑みにしないこと

    しおりをつける
    blank
    みやこ
    結婚最初の、いい人生勉強になりましたね。
    お金をかけて何かやる時には、
    相手の言葉を鵜呑みにせず、自分で調べる習慣をつけましょう。

    先輩には謝罪した方が良いと私は思います。
    呼び出すとかそういう迷惑な手法でなくて
    あなたがプランナーに言いくるめられて、
    今、本当に申し訳ないと思っているのならば
    その気持ちを文書などで伝えた方が良いと思います。
    個人的には、先輩が一度やんわりと断っているのに
    無理やり参加させたことは、絶対に謝罪すべきと思います。

    でも、皆さんのレスを読んでも
    30代前半独身ってそんなに恥なんだ。へー
    くらいの感想しかないなら、ただ距離を置いてあげて下さい。

    そして謝罪したから、元の関係に戻れるとは思わないで下さい。
    先輩にも謝罪を受け入れろとか
    また仲良くしろとは決して迫らずに、
    ただ当日の失礼を、心からお詫びした方が良いと思います。
    おそらく謝罪を受けても、元の関係には二度と戻れません。
    残念ですけれど、トピ主さんも反省して
    これからは相手の気持ちを考える人間になって下さい。

    トピ内ID:3411050643

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    まぁ・・・

    しおりをつける
    🐱
    ho
    >先輩の「人前に出るのが恥ずかしい、立派な身なりではないから」という発言は謙遜と思いましたし

    謙遜なんかじゃなかったってことですね。
    あなたの読みが甘かったです。
    無視される原因はあなたにありました。それだけは確かです。
    だから無視されても仕方ないですね。

    トピ内ID:4402318611

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    いまさら謝んなくていいですよ。そのまま嫌われて下さい。

    しおりをつける
    blank
    まにあっく
    追加レス読みましたが、何も悪いことしたとは思っていないのですよね。
    勧められたからやっただけ、そんなに恥ずかしい事だとは思わなかったそうですから。

    そんな感覚の人に無理に謝られても、まさに火に油。なので、このまま謝らずにやりすごしてください。

    その代わり、もう以前のように仲良くはなれないことも理解して下さい。先輩には、あなたとの仲直りを拒否する権利ぐらいある。
    何がどうあれ、傷つけた事は事実だから。

    普通は、心当たりがあるなら、そういうつもりはなくとも傷つけたという事実を受け止め、心から申し訳なく反省するものです。
    そんなつもりじゃ、とか○○に言われたから、なんて言わずにね。

    でも貴女には想像力というものがまったくない。子供みたいに自己弁護ばかり。
    「謙遜」と受け取り、そんなに悪いことしたつもりはなかったと今だに言い張る。あなたの書き込み読んでウンザリしました。
    先輩が避けたくなるのもわかります。

    プランナーのせいと言いたいのでしょうけど、そんなこと先輩には関係ないですよ。
    最終的に先輩の意向を無視したのは、プランナーではなくあなたですからね。

    トピ内ID:3705886561

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    おばかさんですね

    しおりをつける
    💍
    さくら
    私も参加させられたことがありますが、
    物凄く嫌な気持ちになりましたよ。

    世の中の価値観を鵜呑みにしてる主さんみたいな人って、
    思考の幅が狭くて浅いので、人を知らない間に傷つけて
    しまうんですよ。もう少し大人になって下さい。
    本文読んでるだけで腹がたってしまい、思わず出てきて
    しまいました。

    トピ内ID:6034656439

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    まんまと乗せられちゃったのね。

    しおりをつける
    😨
    桜子
    今、都会の結婚式場ってすごい暇らしいです。海外挙式とか、式自体にお金を掛けない人が増えて来てるから。トピ主さんのレスから察するに、プランナーは男性でしょうか?
    売り上げを上げるのにオプション一杯つけさせられたうちのひとつでは?向こうも商売ですからね。
    せめて女性のプランナーなら、少しは配慮があって違った形になったかも。
    先輩のことはそっとしてあげてください。傷つけたんだから、向こうからコンタクトあるまで黙って様子見るしかないですよ。

    トピ内ID:0476653277

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    ありゃりゃ

    しおりをつける
    💔
    しかたないです
    先輩も先輩で、なんていうか…面倒な人ですけどね。
    かわいげがないなって…キツイ言い方をすれば「だから独身なのかな?」って思っちゃいますね。

    トピ主さんは確かに無邪気に人を傷つけるタイプです。
    今回の件に関しても、反省すべき点はいっぱいあります。


    喜んでくれた祝福&ブーケプルに参加してくれた友人もいるのでしょう?

    ちなみに私も、ブーケや花嫁のスピーチが嫌がられていることは知りませんでした。

    私もその周りを取り巻く人々も皆
    「わ~いブーケブーケ♪」「手紙感動したね~!」みたいな感じなんで。
    挙式も参列もありますが、結婚式に関しての批判や陰口なんて
    一度たりとも聞いたことはありませんでした。

    トピ内ID:2549914564

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    質問です・・・

    しおりをつける
    😡
    風来坊
    >つきものの余興で皆やってると言うし、<
    で、あなたは、招待された結婚式で、この余興を直接、目にしたことはなかったのでしょうか?

    親しいといいながらも、
    先輩が辞退した時に、先輩の気持ちを思い遣れなかったことは、
    先輩の何を見ていたのだろうっていう
    自分を省みて欲しいものです。

    プランナーさんに報告したらいかがですか?
    進められるがままに
    30代前半の独身女性にお願いしたら、
    そのあと、無視されるようになりましたって。
    ブランナーさんにとっては、
    どういう方にお願いすべきか否か
    今後のお勧めの際の参考になると思いますが。

    トピ内ID:5325582401

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    酷すぎる…

    しおりをつける
    😨
    ももこ
    私は既婚ですがトピ主さんのやったことはさすがに酷いと思います。こういう人がいるからウエディングハイだの、結婚する女性はテンション上がっていて独身女性を傷つけるだのって印象がついてしまうんでしょうね…。

    先輩からすれば「散々断ったのに引きずり出されて見世物にされた、嫌がらせに近い」という感覚だと思います。冷静にスピーチしてくれただけ彼女は大人です。そこは感謝しないと。

    今更謝っても許してくれるとは思いませんけど、それでも謝罪すべきだと思います。
    謝罪って相手が許してくれるからするものじゃないですよね?少しは先輩に対して申し訳ないという気持ちはありますか?

    トピ主さんが確信犯なのか天然なのかはわかりませんが、どちらにしても先輩を傷つけたことには変わりません。おそらく彼女には一生の傷になるはずです。トピ主さん自身のためにも、謝罪しておいた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4236291543

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    あのねぇ

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    本当に20代後半?
    プランナーだって商売なんですから、そりゃなんでもさせたがりますよ。それが成績になるんですから、上手い事を言ってお客を乗せてナンボです。
    それにウマウマとのって必要もないのに、それに断られているにもやるなんて、経済感覚の点からも大丈夫か?と思いました。

    30代前半で独身でいるというのは別に恥ずかしい事でも何でもありません。
    また、独身でいる事を好き好んで選択されている方も多いですし、それに誇りを持っていらっしゃる方もいます。
    しかし、トピ主は彼女に対して「独身ってカワイソー」、「結婚するという幸せをつかんで欲しいな」という上から目線の価値観を押し付けた訳です。
    また、嫌がっているのにその様な場に立たせることで「30代前半にもなって結婚出来ない哀れでみじめな女」の役をさせてしまったのですから屈辱が転じ怒りと化しても当り前です。
    恥ずかしがっているんじゃないんです。そんな役を演じなければならないのが不愉快なんですよ。

    やってしまった事は取り返しがつきません。
    誠心誠意謝るしかないですし、許してもらえると思わない方がいいですよ。

    トピ内ID:3768536105

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    全部他人のせいですか?

    しおりをつける
    😠
    なおなお
    20代後半の女性が、自分達の結婚披露宴のイベントを「プランナーが薦めたから」という理由で決めるなんてびっくりです。

    普通のカップルは「お招きした人が喜んでくれるかどうか」にポイントを置くものです。親御さんも何もおっしゃらなかったんですね。

    プランナーに薦められたとしても、その是非の判断を失敗したのはトピ主の人となりです。祝辞を無理強いしたのもとても失礼です。先輩が本当に嫌がっているかどうかすら察せない仲なのに、プルズに参加して貰うのが間違い。

    過ぎてしまったことは仕方ありませんが、今のままでは似たような失敗を繰返してしまいますよ。

    トピ内ID:8311656102

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    言い訳ばっかり

    しおりをつける
    blank
    ちーぽん
    結局傷つけたことを詫びる気持ちなんてないのね。
    ブーケプルズが評判悪いとわかったら
    自分は乗り気じゃなかった、言われたからやった、
    そんな態度で謝られてたって一ミリの誠意も出ませんよ。
    思いやりとデリカシーのなさを恥じるべき。

    頭が冷えるまでずっと針の筵の上でもやもやしてるがいい。

    トピ内ID:4935769912

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    断られた事実をそのままに受け止めるべきだった

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    あのね、トピ主さん。

    皆やっているイベントを、自分もやっただけって仰いますけど。
    プランナーさんだって、「当日サプライズより事前根回しが良い」と、言ったのでしょ?
    事前根回しをする場合、どういう理由であろうと、「断った人」を入れてはダメ。それ、プランナーさんに従ってすらいない。
    プランナーさんの所為にしちゃいけないよ。断わられたら、理由がどうであれ、引くべきだったの。
    先輩にとっては、断った筈だったのに指名されて、サプライズ以上に不愉快だったと思う。

    どなたかのレスにもあったように、30代独身でも、堂々としている人もいるよ。
    でも、日本では、女性がある程度の年齢で結婚していないってのは恥だって認識が、まだまだ根強くあるからね。

    誰もがやっている事で、なぜ失敗したのか?
    事前の根回しの意味を、ちゃんと分かってなかったからよ。
    快諾してくれた人だけを、出すべきだったの。

    今更謝っても、ますます、先輩のプライドに傷をつけるだけだと思う。
    時間をかけるしかないけど、時間かけても先輩の心が融けるかどうかは、分からない。

    トピ内ID:4882808577

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    レス読みました

    しおりをつける
    🐤
    sakura
    そのイベント自体は、あまり人気ないみたいだけど、
    非常識とかまでは誰も言ってないよ。

    そうじゃなくて、嫌だと言ってる人を無理やり引っ張り出したことを非常識だといってるの。
    プランナーさんは先輩のことよく知らないし、
    嫌だとおしゃってることも知らないわけでしょう?

    そこはあなたが「先輩の立場だったら嫌だろうな」と考えるべき。
    遠慮してると本当に思ってたなら、あなたは人の気持ちを思いやるのがあまりに下手だよ。

    トピ内ID:1057444112

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    年齢を考えなさい

    しおりをつける
    blank
    みみりん
    皆、年下の人にお願いしてると思いますよ。
    年上の、しかも職場の先輩、しかも30代の人にお願いしているのはあなただけだと思います。

    で、根回しの段階で断られたんだから他の人にするべきだったんです。
    根回しの意味がありませんよね。

    しかもどうして年下の後輩にあやからないといけないんですか
    そんなことを職場の先輩に頼むなんて、非常識ですね。

    トピ内ID:3063195034

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    しあわせは凶器

    しおりをつける
    💋
    HotTail.
    いつでも存分に他人を傷付けるものと心得ましょう。

    あなたを幸せ気分にさせ 結婚を最高の幸せとする思想の元に
    式を盛り上げることが仕事であるプランナーの言葉を
    真に受けるべきではありませんでした。

    「あなたが結婚して幸せになり それを見た先輩も幸せな結婚をする」
    という誰もが幸せな結婚をすることを前提とした思想で彩ることで
    結婚に憧れる人を増やすことを意図しプランされる式ですから
    そういった思想と相容れない(=客層から遠い)人間が
    どれだけ傷付こうが知ったことではないのでしょう。

    本当に喜ばれると思っていました。
    本気で恥ずかしがっているとは思いませんでした。
    断っていたにもかかわらず名指しして参加させ・・・ですか。
    拒否されているにもかかわらず 相手も望んでいるという
    自己内完結の都合良い解釈で強制するというのは まるで××のよう。
    にも関わらず 失敗するとは思わなかったというのは理解できないです。

    今回 どの程度のダメージを与えてしまったのかは分かりませんが、(軽ければ良いですが)
    しあわせというのは いつでも存分に他人を傷付ける凶器になり得ることを決して忘れないで下さい。

    トピ内ID:3329290606

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    プランナーのせいにするの?

    しおりをつける
    blank
    ニコル
    悪気はなかったっていうのはわかりますけど…
    名指しも普通に考えたらわかりませんか?
    嫌がらせみたいな行為ですよ。
    プランナーのせいにしがちですが、嫌がってることをわかってるのに決めたのはあなたです。
    本当に嫌なのかもって少しでも思わなかったのですか?
    鈍感すぎるのでは?
    先輩はきっとトラウマになったでしょうね。
    幸せのお裾分けどころか、ただの恥さらしみたいに思いますけど。
    先輩から話しかけられるまで話し掛けないでほしいです。
    私も同じ立場になったら、気持ちが沈みすぎて貴方と話したいと思えないです。

    トピ内ID:9569333680

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    未婚ということへの価値観。

    しおりをつける
    😨
    ここで書かれてるような、
    「意地悪」とか「悪意がある」とまでは思わないですがやはり30を過ぎても未婚でいることを自分より年下の結婚式で皆の前で公表するってやっぱり…良い気持ちはしない方の方が多いと思います。

    極端な言い方をすれば晒されるというか。
    一般的なら恥ずかしいと思うと思います。
    同級生とかなら違ってくるでしょうが。

    その方も引き受けた以上、その後に無視するなんて大人気ないと思いますが、それだけ抵抗があったのでしょう。
    もう一度お詫びをした方がいいんじゃないかなぁと思います。

    トピ内ID:8154947476

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    謝るべきだよね…

    しおりをつける
    🐧
    まどか
    結婚式パックに付いてたり、プランナーに勧められたりすることもあるでしょう。それは提供する側は商売ですし勧めますよ。トピ主がそれを良い企画と思って(一般的には嫌がられぎみな企画ですけどね…トピ主はご友人内では結婚早い組だったのかな)、チョイスしたことは構わないと思います。
    問題は、・あえて事前に確認までして ・お断りしていた先輩に当日強行してしまったことです。

    普通に考えて下さい。事前にお断りしているにも関わらず、本番で自分が受けなければ場が変な空気になってしまう舞台で無理やりゴリ押し…嫌がらせか!て思いますよ。むしろ、その場で怒らなかった先輩の大人の対応にトピ主は感謝しなければいけないくらいです。

    気のおけない友達~謙遜だと思っていた~…実際に先輩が嫌がっているのか謙遜か、分からない程度の付き合いでしか無いのです。
    先輩には心の底からお詫びし、当日の対応に感謝申し上げるべきです。

    トピ内ID:5014140950

    ...本文を表示

    結婚式

    しおりをつける
    呼ばれて心の中から本当に喜べるのは大事な友達と家族だけだと思います。 結婚式そのものにも特別参加したいと思っていたわけでもなく、義務的に参加したんですよ。その上にスピーチなんて嫌でしょう。義務的なんだから、さっと終わらせたいのに、と思ってたと思います。 謝りましょう。自分が浮かれすぎてたって。

    トピ内ID:6735140196

    ...本文を表示

    仕方ない面もあるけど

    しおりをつける
    なみだ
    披露宴なんて、こういうだし物がないと時間が持たないし、値段がつくところだから勧められるのも、仕方ないのかもしれないけど。


    スピーチとしては「おめでとうございます。私もあやかって幸せな結婚をしたいと思います」等を一言儀礼的に言ってもらえればいいと言われ、そのように先輩にも頼みました。

    トピ主さんのこれはちょっとひどくないですか?だって、べつに結婚したいかどうかなんて人それぞれ、本心はわからないでしょ?なのに、あなたにあやかって私も結婚したい、なんて知人友人会社のひとの前で言わされちゃうの?わたしこんなこと当日に頼まれたら、以後はお付きあい、考えちゃいます。

    トピ内ID:9833721052

    ...本文を表示

    先輩に謝る必要はないと思います。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    先輩が、トピ主様に対して怒っていて、それで無視するというなら、
    謝罪する必要はあると思います。

    が、先輩はトピ主様に対して「怒っている」訳ではないと思います。
    「怒る」という行為は、まだ関係を保ちたい相手、
    問題があるなら、それを解消して、今後も付き合いたい相手に対して、
    自分の気持ちを伝えるためにする行為です。

    先輩は、もはやあなたに対しては、何の期待も持っていない、
    人としていかがなものかと呆れ果て、
    距離を取りたい、疎遠にしたい、そう思っておられるように感じます。

    「無視する」というよりは「単なる同僚・顔と名前だけ一致するレベル」として、
    ごく普通の対応をなさっているだけなのでは?

    今さら謝られても、先輩にとっては、
    ただ単に迷惑なだけ、困惑するだけでしょうから、
    トピ主様ももうさっさと切り替えて諦めた方がいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:4127835235

    ...本文を表示

    謝らない方がいい

    しおりをつける
    💢
    さしみ
    それは何故か?

    「自分は悪くないけど、とりあえず謝っておこう」

    「謝れば自分の気持ちにも一応一区切りつくし」

    と言う、己の安心感を得る為だけの謝罪である事が、貴方の本文とレスで丸分かりだからです。

    皆さんがこれだけ「失礼な事をしてしまいましたね」と返信しても、反省も無くプランナーのせいにする。
    この時点で、先輩に対するお詫びの気持ちがこれっぽっちもない事が良く分かります。

    もう関わらないであげて下さい。
    それくらいの気遣いは流石に出来るでしょう?

    トピ内ID:9731352442

    ...本文を表示

    目上の人に依頼することではないよね

    しおりをつける
    blank
    涼子
    年齢も上で職場でも先輩、いわば目上の人ですよ。
    それなのに「お裾分け」って、上から目線で失礼この上ない。

    たとえばね、海外旅行に行って安物のキーホルダーを会社の社長に「お裾分けです」って渡す?
    失礼過ぎて渡せませんよね。
    社会には目上の人にはしてはいけないことってある。
    ブーケプルなんて、目下の使いっぱしりにやらせることです。

    あと、トピ主の中での優先順位がプランナー>先輩だったのも最悪。
    プランナーは先輩より偉いのかな?
    トピ主が尊重すべきはプランナーの意見ではなく先輩の意見だったはず。
    先輩の言葉に耳を傾けても良かったのに。
    トピ主が人として尊敬していたのは先輩ではなくプランナーだったのですね。
    完全に失敗しましたね。
    先輩との仲直りなんて考えない方がいい。おこがましいです。

    トピ内ID:7580769722

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    小鳥
    先輩に失礼ですよ。良く出席してもらえたものです。無視されても仕方ないかな…っていう位、トピ主さんは酷いことをしていると思いますよ。
    第一、そのイベント自体が悪評のあるものだって知らなかったことに驚きました。逆の立場で考えたら少しは先輩の気持ちも分かるのではないですか?思いやりを身に付けてくださいね。

    トピ内ID:5171351496

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    もも
    年齢差を埋めるように心がけて大切にしてきた後輩に、嫌みなことをされたのですもの。子どもが「無知なるがゆえに」大人を傷つけるのはまだ我慢できるけど。
    こんなことあっけらかんとしでかすなんて、私この人に何かしたのかしら、それにしてもたちの悪い意趣返しだこと。もう距離を置くどころか、視界に入れたくないし声も聞きたくない。私の心も誇りも立場もないもの扱いしたんだから。今まで通りには出来ない。私が先輩ならそう思う。
    謝って済むことではないでしょう…言い訳の中に先輩を思いやる心のひとかけらもないのだから。べらべらと言い訳しているうちにもっと怒らせてしまいそう。
    私も年下の親戚や友人の挙式にでる度にブーケトスに誘われて、でも「若い方々でどうぞ」と一度断ればそれで済みました。…そう言えばせいぜいブーケトス止まりでしたよ、皆さん。

    トピ内ID:3834576457

    ...本文を表示

    少し思いやりにかけたかも

    しおりをつける
    🐷
    ひまわり

    トピ主さん…自分の幸せに酔って、人に対する思いやりに少し欠けちゃいましたね

    何とも感じない人もいるでしょうが、やっぱり寂しい思いをする方も


    そんな微妙なこと省略すれば良かったのに

    今から…謝っても傷つくかも…

    お手紙ででも、無理矢理スピーチお願いしてごめんなさい
    と、サラリと、(あんまり、しつこいと余計に傷つけますよ)だけど、心を込めて謝ってみては…

    トピ内ID:5202312476

    ...本文を表示

    浅はかですね

    しおりをつける
    blank
    向日葵
    ウェディングプランナーって、要するにセールスマンですよ。
    オプションをつければつけるだけ費用がかさむんですから。
    色々な演出を売り込むのが仕事です。

    トピ主さんは、勧められるまま、なんにも考えもしなかったのですね?
    自分のドレスやヘアメイクのプランには全身全霊で臨んだでしょうが・・・。

    ほんのちょっとの想像力があれば、避けられた失敗です。
    微妙な年齢で「未婚女性」としてさらし者にされ、したくもないスピーチを強要されて・・・。
    先輩女性にどれだけ失礼なことをやらかしたのか自覚もない様子。
    新郎側にも女性の出席者がいたのなら、恐らく批判的に捉えられているでしょうね。

    外国の習慣やら映画のワンシーンをイメージしての演出ならば、「痛い」としか言いようがない。
    自分の一生のイベントなのに、自分の頭で考えなかった結果だと思います。

    その先輩には謝罪なんてしなくていいですよ。
    今以上に傷つくだけ。

    トピ内ID:8981920545

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    決めたのはあなた

    しおりをつける
    blank
    困ったちゃん
    プランナーがブーケトスを勧めたんだと言い訳なさってますが
    プランナーは同時に「事前の根回し」も勧めてますよね
    そこで、ブーケトスに参加したいという人だけ、参加してもらえばなんの問題もなかった
    つまり、トピ主が事前の根回しに失敗したのが今回の原因であって、プランナーがブーケトス勧めたのが原因ではありません
    ところで「ブーケトスは出たくない」って断ってるのに、「本心では嫌じゃないはず」って自分に都合のいい決めつけ、
    これはウェディング・ハイだからですか?それともいつものこと?
    やりたくないと言ってるのに、「本当はやりたくない訳じゃない」と決めつけてる人に
    どうやって、本当に出たくないんだと伝えたらいいんでしょう?
    「嫌だって言ってるでしょ!」って怒鳴り付ければよかったんですか?
    今後、人に物を訊くときは「私は人の気持ちが分からない人間なので
    社交辞令やこちらの気持ちへの配慮無しで、嫌なら嫌と率直に言ってください」と
    ひとこと付け加えた方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6919842840

    ...本文を表示

    すみませ~ん。2度目

    しおりをつける
    blank
    うさぎさん
    だから~皆が皆ブーケプルズをやってる訳じゃありません。って。
    プランナーさんに言われた。じゃなくて、薦められても断るんですよ~私も薦められたけど却下しましたよ。

    でも、当時20代前半の頃に私も友達の式で、ブーケプルズしてるのは見ましたよ。私は既に既婚者だったので参加しませんでしたが、同年代の女性は楽しんでる様に見えました。見えただけで、中には嫌がってる方もいてたかも知れませんが。
    以上の事を踏まえると、ブーケプルズは20代前半から20代半ば位までは、楽しんでるのかも知れません。それ以上になってくると、人それぞれなんですが、嫌な感じ。と思われるかも知れませんね。

    トピ内ID:9692881590

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    「私もあやかって幸せな結婚をしたいと思います」?

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    結婚の予定がないいい年の女性にとってこれはかなり言わされたくないセリフですね。
    年齢関係なくかなり失礼。

    このセリフの失礼さ、わかりますか?

    私が先輩でもしばらく口はききたくなくなるとおもいます。
    どうぞ他人の気持ちも汲み取れる人になるよう努力してください

    トピ内ID:4662283494

    ...本文を表示

    これからの生活にいかしてください

    しおりをつける
    🐷
    トッポキ
    トピ主さんは悪気がなく幸せのおすそ分けだと思っていたことが相手によればとても傷ついてしまうこともあるのだとわかればいいと思います。
    ここでどんなに反論や責任転嫁しても誰かを傷つかせたのは事実なので受け止めましょう。

    これから結婚すると色んなお付き合いが増えていきますし、逆に今までのお付き合いの方々との生活の違いなのどから色んな問題も起きます。
    未婚・既婚や子どもの有無、色んなことで他人と違いがでてきます。
    トピ主さんにとって『普通』のことで発言してしまったことが他人にとっては人生でもっとも悩んでいる重大なことかもしれない。

    無視は大人気ないけどそこまでせざる得なかった元友人の本心や30代前半の独身の気持ち、背景など考えないといけません。
    これから家庭を築くものとしていつでも相手の立場を一番に考えて想像力や思いやり、間違ったり傷つけたら心からの謝罪ができる大人になってください。

    トピ内ID:1444372962

    ...本文を表示

    是非プランナーさんに苦情を!

    しおりをつける
    blank
    辛口とうがらし
    先輩がどのように受け止めれたかはもうすでにたくさんレスが付いていますが、トピ主は多くのレスの内容を全く理解されていないようなので、理解できなくてもトピ主さんができる今後についての対策案を提案します。

    すなわち「私じゃなくってプランナーさんが悪いんだもん!」ということですからプランナーさんに強く苦情を言いましょう。加えて「プランナーさんのせいで先輩が無視するようになったんだから、プランナーさんが先輩に謝罪してください!」と断固抗議してください。おそらくプランナーさんは今後ビジネスといえども無責任にブーケプルズやプーケトスをお勧めしなくなると思いますので、長い目で世間一般のお役にたつと思いますよ。プランナーさんのマニュアルに「子供の結婚式の場合」という項を追加していただきたいし。抗議したことを先輩も含め周囲に報告しておけば、トピ主についてもよく理解してもらえるでしょうし。

    とはいえ、同僚の親しい人たちもお招きしたんですよね。もうすでにいろんな噂が広まっているでしょうね。先輩が黙ってられても他の人の口に戸は立てられませんよ。

    トピ内ID:8094316389

    ...本文を表示

    3度目です。

    しおりをつける
    blank
    ナポリタン
    3度目のレスです。
    先ほど書き忘れたのですが、先輩に無視されるトピ主さんも辛いことと思いますが、トピ主さんを無視する先輩も、辛い気持ちだと思います。
    今まで仲良くしていた人に対して態度を変えなければいけなくなったことは、きっとものすごくストレスになっていることでしょう。
    先輩もあなたに対する態度は自分でも良いとは思っていないはず。だから、ストレスになるんですよね。
    先輩だって、会社で誰にもわだかまりを持たず、毎日楽しく仕事をしたかったはずです。
    トピ主さんは、先輩にそっけなくされ辛いでしょうが、先輩も辛いのだと理解することが、今、先輩にしてあげられることではないかと思います。

    トピ内ID:3876985769

    ...本文を表示

    少しは自分で考えたら?

    しおりをつける
    blank
    teto
    >プランナーに勧められるまま催行しただけ
    >お裾分けという趣旨も彼らから教わったまで
    >つきものの余興で皆やってると言うし、

    先輩に頼むのはアナタなんだし、先輩はアナタのお祝いに来てくれるのだから、少しは自分のアタマで考えなさいよ。

    これだけ人の言いなりになっているのに、肝心の先輩本人の言葉には耳を傾けなかったのね?

    自分に都合の良い意見は、素直にそのまま受け入れて、断られると自分に都合が悪いから、先輩の言葉は、遠慮しているの謙遜だのと、自分勝手に歪曲して、そんなにまでして自分の想い通りにしたいお気持ち、理解できません。

    トピ内ID:0210198230

    ...本文を表示

    なーにーっ?やっちまったなぁ。

    しおりをつける
    blank
    ヘムレン
    プランナーさんがどんな事を提案してこようと、誰が何を言おうと、自分で考え判断しましょうよ。大人なんだから。

    相手の立場にたって想像力を働かそうよ。

    トピ内ID:2505356301

    ...本文を表示

    2度目ですが、主さんのレスを読んで・・・

    しおりをつける
    blank
    分かります。

    プランナーにすすめられると、その気になりますよね。
    悪る気がなかったのも分かります。
    先輩が好きだから、声をかけたのも分かります。

    きっとね・・・それが世に言う『ウェディングハイ』なのよ・・・
    結婚って、女性にとって30を過ぎるとデリケートな話になるし、
    勿論そうじゃない人もいるけど、かなりピリピリモードになってしまう人がいるのも確か。
    今回は、そのあたりの読みが浅かったんだね。

    先輩には、真摯に本音で謝ってみたら?
    もしかしたら先輩は、謝られること事態に、また腹を立てるかも知れないと思う。(プライドが傷つくかも?)
    多分、謝罪を受け入れてくれても元には戻れないと思うよ。
    それを踏まえて、謝るか、このままでいるかは、主さんしか決められない事だよ。実物の先輩を知っているのは、ここでは主さんだけだから。

    私なら、謝罪の押しつけになるかも知れないけど、手紙で謝るかな。
    破いて捨てられても仕方ないと腹をくくって。

    トピ内ID:9544548838

    ...本文を表示

    言い訳ばかりですね

    しおりをつける
    🐧
    いりお
    言い訳を並べて、ご自分を正当化してみたところで
    結果的に独身の先輩をさらしものにしたのは事実ですし
    「悪気がない」アピールをここでしたところで今更遅いです。

    トピ主の中に、人様の気持ちに配慮する心が足りないせいで
    一人の女性を酷く傷つけたのですから
    せめて、そのご自分の配慮の至らなさを反省し謝るべきです。

    トピ内ID:7198648426

    ...本文を表示

    無神経~

    しおりをつける
    blank
    たたまま
    私は31歳で式を挙げました。独身歳下の参加者だけでなく、独身の職場の先輩や歳上の友人も何人かいましたから、ブーケトスやらブーケプルズはやりませんでしたよ。
    歳上メンバーを前に呼ぶのも気がひけるし、歳下メンバーだけ呼ぶのもいやらしいし。
    プランナーさんもすぐ理解してくれましたけどね。

    トピ主さん、いつもそんな自己中なかんじなんですか?それともウェディングハイ?

    断ったのに参加させられた先輩からしたら、もうあなたと仲良く話す気ないんじゃないかなぁ。
    謝っても、自分の気がすむだけでしょ。先輩は謝ってほしいから無視してるんじゃなくてあなたともう関わりたくないだけなんだから、そっとしといてあげたら?謝るのもある意味失礼な気もするし。

    でもトピ主さん、『私は謝ったのに許してくれないなんて…』とか言い出しそうね。

    トピ内ID:1898702388

    ...本文を表示

    済んだ事は仕方がない

    しおりをつける
    blank
    海ぶどう
    トスやプルズの感覚は人それぞれです。
    嫌がる人もいれば、イベントとして楽しむ人もいるし、どん引きする
    くらいに真剣にブーケを狙う人もいますからね(笑)

    済んでしまった事は仕方がありません。
    今更どうにもなりません。

    ただ、先輩はプルズが嫌な出来事で、そこに拘っているのは間違い
    ないでしょう。
    以前のような関係に戻りたいのならば、まずは昼食などに誘ってみて
    みたらどうですか?
    主さんのレスから察するに、先輩は社会人としての良識を兼ね備えて
    いるようなので、「お話があります」と言えば了承してくれるのでは?

    そこで「独りよがりの解釈をしてしまった」と心から謝罪しましょう。
    その場合、あまりくどくどと説明などはしないほうが思いますよ。
    快く思っていない相手からそのようにされると、言い訳ばっかり!と
    思われてしまいますから。

    それでも先輩の態度が変わらないのであれば、もう仕事上のお付き合い
    に徹するより他はないと思います。

    今後、ご結婚されるご友人にトスやプルズの相談を受けたら、今回の
    主さんの失敗談を是非とも教えてあげて下さいね。

    トピ内ID:6399964377

    ...本文を表示

    すべてのレスを読みました

    しおりをつける
    blank
    オリオン
    みなさんの言っておられることいちいちごもっともで、ひどい話だなと思いましたよ。

    でも、トピ主さんまだ自分のしでかしたことの重大さがわかっておられないようですね。本当に大人なのでしょうか。プランナーのせいにしているし、自己弁護だけのレスですね。

    先輩は家に帰ってから絶対に泣いたと思います。かわいそうだったと微塵も思わなかったのでしょうか?思わなかったなら純真無垢な幼児がものの道理もわからず人を傷つけてしまったようなものですね。怖いですね。

    あなたは結婚して家庭を持つような一人前の大人ではないことはわかりました。このままでは、あなたの子供もそのような愚者に育つことでしょう。

    トピ内ID:8540423182

    ...本文を表示

    幸せのおすそわけ?!

    しおりをつける
    たいこ
    そのブーケなんちゃら、よくわかりませんけど、その方は年令が上で独身で人前で晒し者にされたあげくお祝いの言葉も言わなきゃならなかったんですね。
    そういうのに適した若い独身の女友達いなかったんですか?いないならあきらめれば良かったのに。

    幸せのおすそ分けではなく、結婚式出席のトラウマになっただけですね。だいたい幸せのおすそ分けって上から目線の趣旨は何なのですか?
    結婚式って新郎新婦が皆に感謝して、列席者が二人を激励するのが本来の目的だと思ってましたが、いつから新婦の自己満足イベントになったんだろう。

    トピ内ID:1366697820

    ...本文を表示

    馬鹿馬鹿しい余興。何処がお裾分け?

    しおりをつける
    blank
    ブーケプル?そんな余興あるんだ。
    独身女性が祝辞と結婚への夢を語る?なんじゃそれ。
    なんで人の披露宴で、知らない人大勢いるのに、「私独身、結婚の夢は~」ってしゃべらなきゃいけないの?
    そんなの出席者も迷惑よ。そんな夢の話、聞きたくないよ。
    超迷惑。最低。

    それで、それがどうして「幸せのお裾分け」なの?
    幸せな気分になることがお裾分けでしょ。
    祝辞言わされて、どこがお裾分け?


    先輩、お気の毒だよね。
    ちゃんと断ったのに、強引に引き出されて。
    そりゃもう疎遠にしたいよね。

    トピ内ID:9953031537

    ...本文を表示

    これから親になるであろうトピ主さんに。

    しおりをつける
    blank
    keiko
    結婚したあなたは、これから親になるでしょう。
    お子さんが嫌がったのに、学校で無理矢理クラス代表にさせられて、
    学校がイヤだと泣くので、あなたは担任に文句を言いに行きました。
    すると担任が言いました。
    「謙遜しているのかと思った。他のクラスではそうしているし」
    あなたは納得できますか?

    イヤだと断った人を無理矢理、公衆の前に出した。
    あなたがやったことは、イジメの部類です。
    「プランナーが薦めたから」は通用しません。

    トピ内ID:3239814199

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >本気で恥ずかしがっているとは思いませんでした。

    ちょっと違う。

    「本気で迷惑」か「本気で不愉快」です。

    トピ主は20代後半?
    結婚するのに、プランナーの言いなりとは、
    主婦になる女性としては浅はかでお粗末すぎますね。

    トピ内ID:3958324429

    ...本文を表示

    そもそも根本が間違っている

    しおりをつける
    blank
    It'sNotSo
    <<ブーケプルとは結婚式のイベントで、ブーケトスの兄弟行事ですが

    違いますよ。 披露宴の余興です。 

    一生懸命外国の真似をしたブーケトスがなかなか日本に溶け込まないので、苦肉の策の折衷案として、その手の業者が考え出したものがブーケプルズと呼ばれるものです。

    ブーケトスは元来、披露宴に出席した若き未婚女性達(多数)がワイワイがやがやと無邪気に楽しむものですが、体面や体裁を気にする(特に初対面の人の多い集まり)現代の日本で受け入れられているとは思えないのですが。


      参加者が単純に楽しむと思っているならば大きな認識不足です。

    トピ内ID:7025846576

    ...本文を表示

    真の問題は参加者の年齢ではない

    しおりをつける
    blank
    そうねえ


    感覚が多様化してきていますし、若い人も個人主義が
    優先される事に慣れています。他人の結婚を祝う気持ちと
    自分の結婚への考えや感覚は「別物」とする人も多いのです。

    ですから、事前用意のスピーチと違って、あの手の
    イベントのコメントは、ただの社交辞令や嘘が多い。

    だから嫌われるのです。
    真実の問題の原因は、年には関係ないですよ。

    スピーチならば、新郎新婦達のエピソードや
    自分とは切り分けたお祝いを述べるだけで済みますが
    あのイベントは、幸せのお裾わけ?目的とされるだけに
    「自分もこのように結婚したい」が、模範解答なんですよね。
    新郎新婦を褒め讃えればなおGOOD

    それ故に、私達って羨ましい存在でしょ?という感覚が
    前提だと受け取られやすい。実はこれが「ウザイ」と
    思われる最大の原因だと思います。

    お祝いの気持ちも、自慢されれば辟易に転化するし
    特に劣等感のなかった人でも、優越感を示されると不快になる。
    これは普通の心理で、それを誘発しやすいんですよ。

    基本的に、成功させるのが難しいイベントだと思いますよ。

    トピ内ID:9292716003

    ...本文を表示

    最低ですね…

    しおりをつける
    blank
    よんよん
    どうして他人のせいにするんでしょうか。
    ブーケプルをやると決めたのも、先輩を指名しようと決めたのも、すべてトピ主ですよね。自分自身のことなのに覚えてないんですか?
    こんなトピ主に関わってしまった先輩及びその他の方々が不憫でなりません。

    トピ内ID:7006623787

    ...本文を表示

    貴方は無造作です

    しおりをつける
    blank
    さち
    プランナーに勧められたからやったと有りますが、ブーケプルやブーケトスの主旨は「独身女性」限定なんですよ?相手が断る時点で気が付かないとダメですよ。人によっては「この方は独身です」って晒されたものだし、好んで独身を貫いてるのでない限り、30過ぎの人が晒し者になる場面に出たがると思いますか。先に帰った時点で、どんなにか惨めな気持ちを味わったかも知れませんよ。相手もはっきり言わずに遠回しに言ったのも良くないと思いますが、結婚したいのに出来ない人からしたら非常にデリケートな部分です。きちんと謝罪するべきです。

    トピ内ID:2767949526

    ...本文を表示

    ひどっ

    しおりをつける
    blank
    ひどっ
    引きずり出したのはまずかったでしょうか?
    って…(苦笑)

    先輩のこと大切な友人なんて思ってなかったでしょう。
    貴方は無神経で自己中の思い上がった人間になってたんですよ。
    それに気付いてもいないでしょう。

    結婚・出産は価値観の違いで、他の女性を意図せず傷付けて
    しまうことが多々あります。

    あなたにできることは、出産時に他人を思い上がりで傷付けない
    ことだけではないですか?
    もう先輩は貴方と話したくないと態度で示して下さっていて
    直接責めることもないのでしょう?
    そっとしておいてあげてください。
    修復は不可能です。
    加害者は、あやまれば済むと軽く考えがちですが大間違いです。

    あなたは自分の思い上りだけのようですね。
    私が先輩でも「フェードアウト」ですね

    トピ内ID:9434687484

    ...本文を表示

    プランナーに電話すれば?

    しおりをつける
    😠
    ゆりまろ
    こういうトラブル、かなりありますよ
    知らずにごり押しするプランナーも、問題ですよ

    プランナーに電話して、解決策はないか聞いてみなさいよ

    プランナーの上司なら解決してくれるかもよ

    トピ内ID:9689211964

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >プランナーに勧められるまま催行しただけで、お裾分けという趣旨も彼らから教わったまでです。


    「プランナーさんに丸投げ」という選択をしたのはトピ主さんですよね。
    それはわかっていますよね。
    人のせいにしていても仕方がないです。
    反省する時間も必要でしょうけど。
    先輩に対してはどうしましょうか?

    トピ内ID:9814594829

    ...本文を表示

    お気持ち解ります

    しおりをつける
    アリシア
    同僚女性のね。自分も彼女の年頃は独身だったので。
    トスなら嬉しいかったかもしれないけど。

    >プランナーに勧められるまま催行しただけで
    でも、皆が喜ぶと思ったからやったののは、
    貴方よ?人のせいにしないでね。トスにすればよいモノの、
    プランナーが進め無くても、貴女ならプルをやったと思いますよ。

    >それほど独身女性にとって屈辱的なことだとは想像しませんでした。
    会社で仲良しだと思っていた人から、恥をかかされたんです。
    自分がまだ20代だったら、快諾出来たと思います。

    そんなに無神経だと、今後の結婚生活が大変ですよ。
    お気を付けあそばせ。

    トピ内ID:7617944338

    ...本文を表示

    だまし討ち

    しおりをつける
    blank
    ブーケのことがなかったとしても
    「断ったのに」当日約束を破り、名指しで壇上に挙げスピーチさせた。

    だまし討ちじゃないですか。

    謙遜していると思った、喜んでいると思った

    どういう性格なら勝手にこういうふうに思えるのか不思議です。

    人の気持ちを考えることができない人なんですね、トピ主さんって。

    私ならブーケ云々がなくても、これだけでも大嫌いになりますね。
    もう二度と信用できませんし心も許しません。

    いつだまし討ちされるか分かりませんし
    「人の気持ちが分からない」人は怖いですから。

    トピ内ID:0855169813

    ...本文を表示

    やりました

    しおりをつける
    blank
    プリズム
    トピ主さんご結婚おめでとうございます。
    ブーケプルズやりました。私は参加した側です。
    関係としてはトピ主と似た感じですが、違いは新郎新婦が出席者に
    楽しんで貰えるように未婚の方に拘らずだったこと。
    プルズに関して事前打診はありませんでした。
    サプライズゲームのようにされており、もちろん無理強いも
    ありませんでした。出席者に楽しんで貰えるように考慮されている
    ことが良くわかりました。「幸せのおすそ分けとよく言うけれど、
    幸せ=未婚女性の結婚だけじゃなくても良いでしょ?」
    って事でもあったようです。当たった方に記念品まで用意されていました。
    どなたかも仰っしゃってますように、今どきプランナーの言うがまま
    と言うのも、事前に調べていないことに疑問を持ちます。
    先輩の態度も良いとは言えないかもしれませんが、気持ちはわかります。
    トピ主さんも20代後半、社会人にしては、自分から訊いておいて
    レスに対してお礼もなく自分の言い訳だけ。幼稚です。
    今後、子供が産まれたらもっと複雑な人間関係が待っていますよ。
    もっと他人への配慮など
    学ばれた方が良いです。

    トピ内ID:1597674980

    ...本文を表示

    言葉がありません

    しおりをつける
    😨
    らら


    相当まずいと思います。

    第三者の私でも、主さんを無視したくなりますもの。
    先輩は本当に怒り、呆れてると思いますよ。
    もう関わらないであげて。

    トピ内ID:2929761955

    ...本文を表示

    そりゃないわさ

    しおりをつける
    💢
    いきおくれ
    未婚の先輩に向かって信じられない。
    いったい何考えてるんだか。
    プランナーが言ったからといって何も考えていない。



    もしかしたら、先輩も、本当は自分だって結婚したかったのに、
    親の反対や遠距離恋愛、彼氏の二股などで心が折れてしまってた。
    そういう状況で笑って他人の前で演技ですよ。
    肩身狭いのにね~。

    もっとも無視されるくらいならまだいいですよ。

    トピ内ID:9010384915

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    もう年



    私自身が姪の結婚式で見たのは、何の演出もないシンプルなブーケトスだったので、その時は違和感は感じなかったのですが、このセレモニーに過剰な演出がある事を知って、参加される友人達が気の毒に思いました。

    ここは、傷つけてしまった先輩に真摯に謝罪された方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2002811197

    ...本文を表示

    言い訳ばっかり

    しおりをつける
    🐶
    そら
    プランナーが「言ったからしたまで」「勧められたから」「教わったまで」
    「みんなやっているから」
    こうだとは「思わなかった」
    悪いとは「想像しなかった」

    だから私は悪くないもん。ですか?

    そんな考えの人に口先だけで謝られても、よけい不愉快ですよね。
    悪い事したと思って謝りたいんじゃないでしょ?あなたも。
    無視されるのが耐えられないから、その自分に嫌な状況を変えたいだけなんでしょう?

    あなた、自分が同じ立場を体験しないと分からない人ですか?
    もっと自分磨きをした方がいいですよ。

    トピ内ID:9968079482

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    tokuko
    会社の先輩後輩の中で同僚や みんなの前でさせたのでしょう。
    祝辞の内容もですか。考えようによっては嫌がらせで
    同僚も知っていたのかなとさえ よぎります。
    出席者の中にも?と感じた人いるのではないでしょうか!
    そういうイベントもあるのですね。ブーケトスはあったけど。
    プランナーさんは余程のことでない限り否定はしないのでは?
    友人だからとあるけど会社だけの付き合いなら私の中では先輩かな。
    みんなの前で本人が嫌がる事をしたのは事実で。
    謝ったほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8807201105

    ...本文を表示

    失敗は誰にでもある

    しおりをつける
    blank
    B
    人間、生きていれば大なり小なり失敗はありますよ。


    トピ主さんはまだ若いですから、今回の失敗を今後の人生に生かせばいいと思います。すべてにおいて順風満帆だったら、面白味にかけるじゃないですか。それに「改めるに遅過ぎることはない」そうですよ。

    先日私が出席した結婚式では、ブーケトスをやっていました。「女性の方は前へ・・・」というアナウンスでした。「独身」という言葉は使っていなかったです(独身が暗黙の了解なのかも知れませんが)。そして投げられたブーケは、20代前半と思われる女性が受け取りました。新郎新婦の間に立って写真を撮っていましたが、特に挨拶はなかったです。

    トピ内ID:3341201685

    ...本文を表示

    そのようなイベントが許される相手って・・・

    しおりをつける
    blank
    reireimama
    年下の女性に対してだけだと思いませんか。
    トピ主さんは「幸せのおすそ分け」という表現を使われましたが、おすそ分けとは
    上の立場の人間が下の立場の人間にモノ等を振る舞うことであることは御存知でしたか?

    自分より年下の女性に「ハイ、幸せのお裾分け!貴方も早く良い相手を見つけて結婚
    して下さい」なんて言われて喜ぶ人がいると思いますか?
    これは貴方の配慮不足でしょう?そりゃプランナーのような人は無責任に色々と
    やれるイベントは行うように勧めるはずですよ。
    招待者の気持ちや立場を汲んで、最終的にイベントなどのプランを立てるにはトピ主さん
    自身であるはずですよ。

    >「そんな萎縮しないで、ぜひ参加して当たったらスピーチお願いね」
    年上の人に委縮するなという発言も失礼だなぁ~。

    いずれにしても、トピ主さんって想像力が欠如している人なのだと感じました。

    トピ内ID:3840692862

    ...本文を表示

    追加レスも読みました

    しおりをつける
    🐧
    むっちー
    追加レスまで読みました。
    やはり謝罪した方がいいと思います。
    周りには他の同僚もいたんでしょう?
    参加された皆さん、同じように思っていると思いますよ。

    私は幸いブーケプルズは参加させられたことはありませんが、
    事前に言われてもやはり断ると思います。
    あんなの本人の自己満足ですって。

    トピ主さんが反省しているのならば、先輩に誠意をもって謝罪した方がいいです。
    (どうもトピ主さんはまだ納得していないようですが)

    今回の事だけで怒っているのならば、先輩も許してくれるような気がします。
    が、あまりプランナーのせいにばかりした謝り方だと、無理でしょう。

    トピ内ID:4426983908

    ...本文を表示

    誠意ある対応を

    しおりをつける
    blank
    つつら
    主レス「自分も失敗すると思わなかった」まで読みました。

    本当にそこまで気がつかなかったのなら、やはり
    この結婚式をする時点であなたは人として未熟であったと思います。

    プランナーさんも、嫌がる人を出せとまでは言わないでしょうし、
    要は人選を誤った主さんのミスです。
    もう結婚式のやり直しは出来ませんから汚点が残る事になったかも
    しれませんが、それも未熟ゆえの結果と受け止めて、
    これからの第2の人生に生かせばいいんじゃないでしょうか。

    先輩に対しては彼女の意思を尊重して、謝るなり、しばらくそっと
    しておくなり対応しましょう。
    謝罪の押し付けや逆ギレなどされませんよう・・・。

    トピ内ID:0688245316

    ...本文を表示

    謝る必要はありません。反省だけしませんか。

    しおりをつける
    blank
    ALISA
    トピ主様の文を読んで、プランナーの勧められるまま・・・喜ぶと思って・・・と、無視されて悲しい気持ちはあるものの、そこには自分の良い訳を理解して欲しいという要素が強く取れます。
    貴方は仲が良いと思っていた人に裏切られ、結婚式の思い出を台無しにされたという思いもあるかもしれませんね。「悪気が無かったんだから、私が無視されるのは不当だ。謝れば許されること」という心がありませんか?
    相手の女性はきちんと役割を果たし、でも途中退場された。30代前半らしい大人の振る舞いと、まだ子どもな部分も感じます。彼女は結婚という一面については、学生の恋愛のようにデリケートな部分だったのでしょう。貴方はそれを大きくえぐってしまった。プランナーの言うように任せて、満面の善意で傷つけたのです。
    これが善意だというならこの先付き合う事はできない。そう彼女が思ったのも無理がありません。
    同じ会社にいるのは不幸ですが、友人であったことは忘れましょう。謝る必要もありません。
    彼女の幸せを静かに願いましょう。貴方も辛いかもしれませんが、彼女の傷をわかる人になってください。

    トピ内ID:8826820930

    ...本文を表示

    あなたに謝るのは無理

    しおりをつける
    😀
    まめ
    自分はいつも正しい、典型的な女ですね。
    ああ言えばこう言う。
    そんなあなたに謝るのは無理です。
    事態を悪化させるかも知れません。

    トピ内ID:8792200609

    ...本文を表示

    きちんと謝るべき

    しおりをつける
    blank
    たま
    彼女も貴女のために無理して引き受けたことで自分で想像した以上に傷ついてしまい普通に振る舞えなくなったんでしょう。
    ちゃんと誤って、旦那様の独身の友人含めた食事に呼ぶなど彼女の婚活も応援しましょう。

    トピ内ID:8494646720

    ...本文を表示

    友達いないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    キャンセル
    その歳で同年代の友達が沢山いたら、わざわざ会社の先輩をそんなことに引っ張り出さないよね。

    そもそも女友達が沢山いたら、独身女性の気持ち、既婚女性の気持ち、女性特有の暗黙の了解やマナー、ココロの機微ってもんを弁えてるはず。

    ここで200人以上の人から非難されるようなことを悪気なくキョトン顔でやってのけるはず無いんだよ。

    友達がいないからそうなる。
    そんなんだからますます友達がいなくなる。

    冠婚葬祭ってその人の人生そのものだよ。

    人望のある人ない人、人を感動させるセレモニーができる人、不快で負担を強いるセレモニーをする人、はっきりくっきり差が出ます。

    もうちょっと周りを見ようよ。

    トピ内ID:3662425678

    ...本文を表示

    お祝い事は多少苦手でも引き受けるもの。断られたのに押し付け?

    しおりをつける
    😠
    満天の星
    プランナーさんから唆されたとしても、1回断られた時点でトピ主さんが引くべきだったと思います。

    お祝い事はよほどの事情が無い限りお断りしないものなのに一度断られた時点でよほど嫌なのだと考えが及ばないトピ主さんは配慮が足りなかったと思います。
    それに「あやかって」って先輩に使わせる言葉ですか?後輩の参加者に言わせるならともかく失礼すぎます。

    トピ主さんも被害者というレスがありますが、もし先輩が「喜んで参加します」と言って参加してくれたのに、お式の後で周囲に悪口を言いふらしたとかなら分かりますが、お祝い事だから我慢して役目を果たした上で、人に嫌なことを押し付けて平気なトピ主さんと縁を切り、でも仕事には差し支えないよう対処してくれるのですから、トピ主さんは被害者ではないし、先輩は大人の対応だと感心しました。

    私なら高いご祝儀払って嫌な思いしに行くなら、押しつけられた時点で欠席に変更しますね。

    トピ内ID:8302314769

    ...本文を表示

    事実と向かい合う勇気は大事

    しおりをつける
    blank
    れんげ
    過ぎてしまったことは仕方ないので、
    このことを糧にすることです。
    その時に気が付かなかったのは仕方ありません。
    ただ、嫌がっていたことをさせることになってしまったということ、
    自分は先輩の気持ちに気が付いていなかったことを
    きちんと認めたほうがあなたのためになると思います。

    トピ内ID:0671190158

    ...本文を表示

    失敗して残念ですね

    しおりをつける
    blank
    さん
    後輩ならまだしも先輩ですよね。

    >プランナーに勧められて
    それは商売なので何でも勧めます。もう少し考えて調べてみてもよかったですね。

    私がその先輩だったとしてもその他の同僚だったとしても、
    ・本当に喜ばれると思ってした←考えが足らないというか気が回らない人だなあ
    ・悪意があった←性格悪いなあ
    という感想です。

    ぶっちゃけますと、いずれにしても頭か性格が良くない人という印象を受けます。会社関係となると今後仕事を任せる時少し心配になるくらいでしょうか。そんな目立つ席で私いじわるアピールも無いでしょうから、やっぱり頭が良くない方だと思って。

    これ角が立たない謝り方トピ主様には難しいと思いますよ。そのレスのだらだら言い訳はしない方がいいでしょう。とりあえず仕事を頑張って忘れてもらう方向では?

    でももう結婚出来たんだし今更印象悪くなっても大丈夫大丈夫。前向きに。

    トピ内ID:3986393973

    ...本文を表示

    プルズはまずいよ。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    あらら。失敗しちゃいましたねえ。
    プルズって日本のブライダル産業がうみだしたものらしいですよ。ブーケトスは欧米の伝統です。男の人や既婚者や通行人が受け取っちゃっうこともあり、みんな笑ってご愛嬌みたいなこともある和やかなものです。もともとは、教会でお式が終わって、教会の外に出席者がそろい、通行人も加わって、カップルが出てきたところに花びらやライスシャワーをあびせ、花嫁はブーケトスするというものです。
    でも日本じゃ、着席して定位置にいたみなさんをわざわざ立たせて集めて、という作業が必要になっちゃいますので「さらしもの」になるんですよね。
    それでもトスなら、欧米の基本をふまえるやり方を考えれば良いイベントになる。でもプルズはねえ。
    次回は注意しましょう、とはならないので、世の中には宣伝が満ち溢れていて、信じ込むと大恥をかくことがあるとは覚えておいていいんじゃないでしょうか。
    先輩には普通に接していればいいと思います。謝ったりすると逆効果かも。
    最後に、ご結婚おめでとうございます。それ以外は良いお式だったんでしょ?たった一つの失敗をあまり気にしないでね。

    トピ内ID:0750094442

    ...本文を表示

    根回しになっていない

    しおりをつける
    blank
    姥櫻
    根回しをするとは、事前に了解を取っておくことです。
    サプライズにするとなかなか出てくれなかったり、グダグダして
    白けてしまうので、参加してくれる人を用意しておくことです。

    お願いをしておきさえすれば相手の了解がなくていいということでは
    ありません。

    トピ内ID:3642436135

    ...本文を表示

    しょうがないよね

    しおりをつける
    🎁
    ぼたん
    私もやりました、自分の結婚式で(ちなみに40代)。

    私自身、独身をそんなに恥ずかしい事だなんて思って無かったし、
    人の結婚式でもブーケトスやって貰って参加したい、と思うくらいでしたから。


    自分で好きで独身でいるくせに、私には独身を恥じるなんて理解できません。

    そんな屈折してる先輩はもう疎遠でいいのでは?

    トピ内ID:3861979084

    ...本文を表示

    あり得ない

    しおりをつける
    blank
    ねこまんま
    ブーケブルズって、嫌われる演出、顰蹙を買う演出の代表イベントみたいですよ。
    私の周りでも、「あれはアカンわ~」と言ってる人が多いです。

    だって、独身女性が「さらし者」にされるんですから。

    10代、20代半ばくらいまでなら、まだ楽しいでしょう。
    しかし先輩は30代前半なんですよね?
    私なら、30歳を過ぎたら、独身であることは大勢の人に知られたくないし、隠したいです。

    大勢の人の前で、自分が独身であることをさらされた上に、祝辞まで要求されるなんて

    先輩が可哀想すぎます。

    トピ内ID:7101093673

    ...本文を表示

    もう、そっとしておいてあげて

    しおりをつける
    blank
    キャンドル
    明らかに嫌われてしまってますよね。
    謝るって何をですか?
    「公衆の面前で嫌な思いをさせてしまってすみません」って?
    そんなこと言ったらますます先輩のプライドを傷つけることになりますよ。
    だいたい、悪いなんてこれっぽっちも思ってないのに口先だけで謝っても
    相手にはまったく伝わらないです。

    プランナーさんのせいでこんなことになったと思ってるのなら、
    そのプランナーさんにクレーム入れたらどうですか?
    「あなたの言うとおりにやったら先輩に無視されるようになったじゃないの!!」
    いやはや、プランナーさんもびっくりの言い掛かりですね(笑)

    トピ内ID:5935239703

    ...本文を表示

    言い訳無用。

    しおりをつける
    blank
    nyankochan
    嫌がってる人に当日振るのは大失敗でしたね・・・
    予め聞いた意味が無かったということです。
    最初から分かってるゲーム、参加者”全員”が楽しめると思いましたか?
    そのゲームをするなら、筋書きなしでやったほうが良かったのに・・・

    プランナーが、プランナーが、って言うけれど、嫌がる人でも当日振ってしまえばいいんです、と言われたのかしら?

    ところで、無理やり人前に出させた挙句、一言スピーチは内容指定だったんですか。。。指定なんかしなくても、皆さんそつなく挨拶するものだし、かなり失礼だったのではないかと思います。もし私がお願いされる立場なら、気分が悪い。内容指定なら私じゃなくてもいいじゃない、頼みやすいから私に言ってきたってこと?と思いますね。

    これは恥をかかされたことに加えて、”どうしてあなたの為に一役演じないといけなかったの?私を利用したの?”と思われた可能性もあるかも。

    トピ内ID:3759361173

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    主さんのレスしか見てませんが

    しおりをつける
    blank
    春山
    ブーケプルに参加させられた、というのも屈辱的だったんでしょうが、実は先輩に当たるように画策しましたか?
    あるいは、そう思われてしまった
    それなら冷たい態度を取られても当然です
    先に結婚したからって、調子に乗るなって思ってるんですよ

    弁解は一切抜きにして、誰もいないところで素直に謝った方がいいんじゃないですか?
    社内ではやめてくださいね
    彼女があなたの結婚を妬んでいるように思われたら可哀想ですから
    あなたは結婚後はどうするのか分かりませんが、彼女はこれからもそこで働いて生きていかないといけないのです

    トピ内ID:0374220688

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    トピ主さんがどう思ったか知らないけど

    しおりをつける
    🐤
    そら
    わざわざ高い祝儀払って

    お洒落の為に金使って

    休日一日潰されて

    赤の他人の前に名指しで屈辱を味あわせた


    「事実」は「事実」でしょ?





    ほんと、反省してない人間って言い訳するし人のせいにするよね。
    そういう人の見本のような素晴らしいトピです。
    悪いと思えないと謝れないよね?
    浮かぶのは言い訳ばっかり。


    ほんの数日前まで自分だって独身だった癖に
    まるで何十年の既婚者っぷりですね。

    こういうのは独身既婚関係ないの。
    人間性の問題なの。

    トピ内ID:5739784367

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    それ、根回しになってない

    しおりをつける
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    K子
    事前にお願いして、了承をとっておいてはじめて
    「根回し」って言えるんじゃないでしょうか?
    あなたのはただの「だまし討ち」。

    >それほど独身女性にとって屈辱的なことだとは想像しませんでした。
    いやいや、それが想像できなかったとしても、普通は断られたら諦めますよね?
    それが先輩だとしても仲のいい友だちだとしても。
    人としてなってないですね。
    先輩の自尊心とあなたへの信頼の2つがズタズタになったことを理解してください。

    トピ内ID:3445292273

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    blank
    rei
    30代後半の独身女性だったら、普通に嫌がらせじゃん。
    しかも年上に向かって幸せおすそわけって、恐ろしく上から目線だし。
    非常識も良いとこ。

    つか、その程度の事もわからんって、トピ主大丈夫?
    親の顔が見たいわ~。

    トピ内ID:2847908417

    ...本文を表示

    全て失礼です

    しおりをつける
    blank
    ブップ
    貴方は年上の人に対する言葉遣いがなっていません。言葉は貴方の失礼な言動と一致してますよ。参加させる事になったとか登壇させたとか引きずり出したとかこの言葉だけであなたは何様でしょう?会社の年上の女性に対する態度ですか?萎縮とか気のおけない友人等と表現していいのは自分から見てどういう立場の人間か辞書をおひきなさい。貴方は本当に言葉遣いがなっていなですよ。来て頂く、お祝いして頂くっていう気持ちはなさそうな人に思えます。今更謝られても不快なだけでしょうね。まあ結婚したならお相手のご家族に不快な言動がないように気をつけた方がいいですよ。貴方みたいな無神経な人は嫌われますから。

    トピ内ID:8525593597

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    頑張った先輩に花束をあげたい

    しおりをつける
    blank
    なみ
    「失敗するとは思わなかった」と言うけど、トピ主さんが参加したときは若い人だらけじゃなかったんですか?
    20歳の元気な花嫁ならともかく20代後半でそんなことにも気づかないなんて末恐ろしいです。これだけのレスで「悪いことをした」とも思わずに先輩の態度を「なぜなんだ?」と受け止めているあたりも怖い。
    その先輩、あなたのためにドレスアップして優しい気持ちで参加したのにも関わらずそんな惨い目に遭わされて本当に可哀相です。冷静で良識を持った女性なんでしょうね。『よく頑張った』という意味で花束をあげたいくらいですよ。
    トピ主さん、自分が気づいてないところで嫌われてそうだね。
    これからの人生、相手の背景もまったく理解できずに「何でこの人は私に優しくないんだろう」っていっぱい思うことがたくさんあると思いますよ。でもそれは相手が優しくないんじゃなくて、そのほとんどはトピ主さんに優しくしたくないからそんな態度なんだと、気付ける日が来るといいですね。

    トピ内ID:9874746333

    ...本文を表示

    ざんねん・・・

    しおりをつける
    😨
    結婚16年目
    レス2度目です。
    若いから失敗はつきものだろうけど、トピあげて批判されるレスが多いからって「勧められたからやった」「皆やってるのに失敗すると思わなかった」なんて開き直ったらダメだよ。
    失敗したんだから、経験できたんだから、皆さんから貰えたレス読んで素直に大人になろうよ。

    トピ内ID:4763351192

    ...本文を表示

    人の立場に立って考えて

    しおりをつける
    blank
    tokio03
    やってしまった事は、もうどうにもなりません。

    今後は人の気持ちを考える事ができる女性になれると良いですね。

    彼女に謝るも謝らないもあなたの自由ですが
    謝るって、ある意味自己満足でもありますから
    これ以上彼女を傷つけない方法を考えて下さい。

    トピ内ID:6616660712

    ...本文を表示

    つまり悪いと思っていない、と

    しおりをつける
    🐤
    星子
    トピ主さんのレスを見る限り、「そう言われたからそうした」「そう言われたからそう言った」のオンパレード。

    つまり「自分は悪くない」と。
    謝罪の言葉もないですしね。

    理由がどうであれ、相手が嫌がることをしたら謝罪する。
    当たり前の事じゃないですか?

    結果としてあなたは相手を傷つけたわけです。
    言い訳はもう十分です。
    謝りましょう。

    トピ主さん、今のままだとその先輩とだけではなく、周りの人とうまくいかないですよ。
    恐らく友達は減る一方です。

    それにしてもそんな屈辱的なスピーチ、絶対言いたくないですね(笑)

    旦那さんもトピ主さんと同じ考えなら、相当痛いご夫婦です。

    トピ内ID:4118617022

    ...本文を表示

    本トピと追加を見て

    しおりをつける
    😑
    めぐかんな
    なんだかトピ主さんは
    「プランナーさんに進められただけだから私は悪くないもん!!!」
    っていう気持ちが見えるんですけど・・・。

    だったらそんな気持ちで謝ってもらってもの
    トピ主さんはスッキリするかもしれませんが、
    先輩は嫌でしょうね・・・。

    >本気で嫌がっていたなら彼女からすれば「引きずり出された」と感じているだろうなと思ったのでトピ本文にはそう書きました

    人ごとなんですが、本当申し訳ないって気持ちのない文章ですよね。

    もう先輩の事は放っておいてあげてください。
    こんなトピ主さんと関わり合いたくないでしょうから。

    トピ主さんも結婚したんだから
    もう少し周りの気持ちを察する大人になってくださいね。

    ・・・なんだか将来モンペになりそうな方ですね。

    トピ内ID:4227069483

    ...本文を表示

    もしかしたら…

    しおりをつける
    blank
    レモンパイ
    こんなに多くの方がレスしてくれているのにお礼の言葉ひとつなく、プランナーさんに責任があるかのような言い訳。

    続きのレスを拝見して、もしかしたら先輩は以前からトピ主さんのことを快くは思ってなかったのかも知れないと思いました。
    披露宴に出席したのは職場の先輩としての対応であって、トピ主さんのいう「気のおけない友人」という感覚ではなかったと思います。

    普段から先輩や周囲の人に対してマナーや礼儀に欠ける所があったり、独り善がりな行動や発言があったのではありませんか。
    先輩も多少のことは目をつぶっていたけれど、今回のことでとどめを刺され、疎遠にするきっかけになったのではないでしょうか。

    >花束を引いた人にプレゼントも贈呈するので、貰うのを遠慮しているのだと思った

    単に物を贈るだけなら遠慮している?と思うことは間違いではありませんが、その人に何かをして貰って物を贈るのなら、物を貰うのを遠慮しているではなく、その何かをするのが嫌なのかなとまず考えるべきだったと思います。

    そんなずれた考え方を、普段もしていませんか。
    そんな所も、先輩は嫌だったのかも知れません。

    トピ内ID:7004106690

    ...本文を表示

    真剣に答えます・・・

    しおりをつける
    blank
    tama
    たくさんの意見を読んで、「相手の方に配慮が欠けていたな」
    と思い当たるなら是非謝って下さい。

    結婚や結婚式に浮かれていて、あなたの気持ちをちゃんと受け止めることができず勝手な思いこみで不快な思いをさせてしまった。
    断られたのは謙遜かと思って話を進めてしまった。
    冷静になって考えてどうしても謝りたい。・・・等。

    無視されてるなら手紙が良いと思いますよ。

    トピ内ID:8315354653

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    doana
    勧められたからしょうがないなんて、思うのは浅はかです。
    感じ方なんて人それぞれですが、
    あなたのしたことは、客観的に見て失礼です。

    レスを書き込まれているぼたんさんのように
    40代にもなって、自分の結婚式でプルズをやる方もいるようですが、
    そんな彼女の書き込みだけを見ても、やる方の意見は、破綻しています。

    > 私自身、独身をそんなに恥ずかしい事だなんて思って無かったし、
    > 人の結婚式でもブーケトスやって貰って参加したい、と思うくらいでしたから。

    独身を恥ずかしいことだと思っていないのに、
    結婚を目指す女性としてひとくくりにされるプルズへの参加をしたい、というのは
    どういうことでしょう? 

    好きで独身でいるんですから、「今後の結婚の希望」とか語らせられるの、
    いやだって思う人だっているでしょう。

    そういう想像力がないところがトピ主さんやぼたんさんの欠点です。
    また、お祝いの言葉を強制するのも間違っています。

    トピ内ID:6354668446

    ...本文を表示

    謙遜?社交辞令?勝手に解釈して気持ち悪いよ!

    しおりをつける
    blank
    ノーといってる
    断ったという事実に独自解釈を加えたのはあなたの落ち度ですよ。

    常識がないのですか?


    断られたら、そこを何とぞ、是非とも、と重ねてお願いして

    承諾して貰うのが常識。


    断ったのを勝手に解釈してしまう怖い怖い人となんて

    最低限の付き合いしかしたくありませんよ

    言葉が通じないんですから。

    プランナーはあくまでもご提案をしただけだし

    断った人にゴリ押しをするとは予想出来ないでしょうね。

    反省して謝罪あるのみ。

    元の関係には戻れないでしょうけど。

    トピ内ID:1017291687

    ...本文を表示

    悪質な嫌がらせにしか・・・・

    しおりをつける
    😡
    keisho
    うーん。善意でやったのでしょうが、相手からは悪質な嫌がらせにしか取れなかった。

    空気を読めない。とい表現が当てはまりますね。プランナーは周囲の環境や立場、関係が読めないから

    その提案に丸呑みに乗っかるのは全くの思考停止状態。

    先輩には謝罪をしても許されないでしょうね。復讐される可能性があるかもしれませんねぇ。

    身から出たさび、この際、徹底的に悪役を演じてみれば。

    どうせ、空気が読めないのだから。   そのうち寿退社するんでしょ。・・・・・

    トピ内ID:8092925172

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    😑
    スコセッシ
    まぁ、失敗は誰にでもあるものです。
    気にしないで、
    今度の結婚式の時に注意すればいいだけですよ。

    その時にまた何か失敗したら、
    また次の結婚式の時に直せばいいですよ。
    やり直すチャンスは誰にでもありますから。

    まぁ、それが嫌で、
    最初の時にいろいろ人の気持ちを考え、
    誰も幸せな気分になれるよう、
    細心の注意を払って、式次第を考えるものですが、

    天然ちゃんなら仕方ないですねぇ。
    そのおおらかな気持ちがあれば、
    5回目ぐらいの結婚式の時には完璧にできると思いますよ。
    頑張ってね。

    トピ内ID:8060226762

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🍴
    とろたく
    何かブーケプルズをブーケトスと間違ってレスしてる人いませんか?

    ま、それはいいとして最近はこんな悪趣味な余興をやるんですねぇ。
    私の世代が結婚式を挙げた約15~10年前はブーケプルズなんてなかったと思いますが・・・。

    トピ内ID:2833090681

    ...本文を表示

    そんなブーケいらない

    しおりをつける
    😝
    ざくろアイス
    せっかくの記念のブーケなんだから、自分で大事にとっておけばいいのに。
    きっとそのブーケ、先輩は式場のゴミ箱に投げ捨てて帰ったでしょうね。
    そんな忌々しい物、一瞬でも持ってるのは嫌でしょうし。
    貴女の大切な結婚式のブーケは、哀れ生ごみと一緒に汚物処理され、すでにこの世にはありません。
    そもそも思い入れのない人から押し付けられたブーケの末路なんて、ゴミ以外ないと思うけど。

    その先輩とは、たとえ謝って表面上は和解しても、先輩の中ではトピ主さんは「二度と関わりたくない信用できない人」として認定されてるでしょうから、元の親しい関係には戻れません。
    蛇を嫌いな人間に好きになれ!って無理強いするようなものです。

    ただ気になるのは、先輩がプルズに怒ってるのは明白ですが、他の参加者はどうなんでしょう。
    実は他にも内心とても嫌だった人がたくさんいるのでは?
    まさか先輩以外は全員喜んで参加してたなんて、楽天的な事考えてる?
    先輩以外の参加者の態度も注意してみたら? 案外すでに疎遠にされてるかもよ。
    まさかと思うけど、新郎側からも「引きずり出したり」してないでしょうね?

    トピ内ID:2182299530

    ...本文を表示

    先輩の不快な気持ちに対する気遣いが一行も書いてない

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     のが気になった。先輩に無視されて新婚なのにカワイソウな私ってかんじです。悪かったと思ったら気付かずに、申し訳なかったと書きたくなるような気がします。

    トピ内ID:9203008901

    ...本文を表示

    親しい人に恥をかかせて成り立った結婚式

    しおりをつける
    🎶
    ロロ
    未婚であることを行き遅れとバカにする風潮がある中、年上の未婚の女性にそういうことをさせるシステムがあるのは随分気がきかないなあと感じます。

    お世話になった親しい人に恥をかかせて成り立った結婚式、あなたの結婚生活明るいものになりそうですね。もちろん嫌味ですが。

    そういう可能性もあるってプランナーの人はアドバイスしなかったんでしょうか。
    それとも程度の低い式場にお願いでもしたんでしょうかね。

    トピ内ID:2792103066

    ...本文を表示

    で、謝ったの?

    しおりをつける
    blank
    なつこ
    トピ主の言い訳読みました。自分は悪くないってことみたいですが、結局選択したのはトピ主なのですから、きちんと謝罪すべきです。
    20代で結婚した方は、わからないでしょうけれど、地域にもよりますが30以上の未婚女性は肩身が狭いです。
    前にでただけで、あれじゃ独身で当たり前だって陰口叩かれたりもするんですよ。
    本当に悪気がないなら、さっさと謝罪されたほうかいいですよ。
    時間が経てば余計こじれますよ。

    トピ内ID:2514539333

    ...本文を表示

    今後の心配をした方がいいかもね

    しおりをつける
    blank
    queenbee
    たぶんもう、その先輩と関係の修復は無理。
    時間が経って、当たり障りない話はできるようにはなるかもしれないけど、
    前のような気安い関係には戻らない。

    ところで、披露宴には私的にも公的にも近しい「大事な」方々を
    お招きするわけですが、主さんの会社関係からの列席者はその先輩以外にも
    いらっしゃるわけですね?

    30代の微妙な年齢の独身女性をブーケプルズに引きずり出すという事
    をやってのけたことに対し、その場に居合わせたゲスト、特に女性は
    その先輩の心境を慮って居たたまれない気持ちになったと思いますよ。

    これからもお付き合いが続く大事な人たちをお招きした披露宴で
    主さんの残酷なほどの無神経さまで披露してしまったこと、先輩だけでなく
    他のゲストからもどう思われたか心配した方がいいですよ。

    私も含めここでこれだけの方がギョッとしてらっしゃる。
    ご主人の親族の女性陣が主さんをどういう目で見ることになるか
    あなたの会社の方々があなたの人間性をどう評価することになるか

    そのへんも合わせてご心配なさった方がいいですよ。

    トピ内ID:9801379107

    ...本文を表示

    なぜ、結婚の希望についてなんて発表しなきゃならんのか

    しおりをつける
    blank
    チキンカレー
    「先輩は好きで独身でいるくせに」といったレスがありますが、好きで独身だなんてどこにも書いてないのでは?

    仮に好きで独身だったとしたら、トピ主レスの
    >「私もあやかって幸せな結婚をしたいと思います」等を一言儀礼的に言ってもらえればいい

    これまたすごく失礼な話ですし・・・いや、先輩が本当に結婚したがってても失礼ですよ。


    というか、ブーケプルズでも何でも、
    >断っていたにもかかわらず当日名指しして登壇させて参加させる

    これ最低です。多分、意図的な嫌がらせだと思われてますよ。
    断ったのにそんなことをされたら、たいていの人はそう思うのではないでしょうか。

    トピ内ID:2496771944

    ...本文を表示

    今からでも

    しおりをつける
    😨
    りんご
    謝ったほうがいいと思います。

    人によっては人前に出ることや、自分が独身であるとみんなの前で発表されることが嫌な人だっていますよ。
    あなたは今幸せいっぱいでわからないかもしれないけれど。

    とくに30代で独身は恥ずかしいと思う人多いですよ。20代ののりではできなこともあります。

    でもあなたは本当にわからなかったのですよね。
    それならば今からでもきちんと謝罪をしたほうがいいと思います。
    もしかしたら許してもらえないかもしれないけれど、傷つけてしまった謝罪の気持ちは伝えるべきです。

    トピ内ID:4906827984

    ...本文を表示

    なんだか・・

    しおりをつける
    blank
    non
    人に対する思いやり、想像力ってものがないんでしょうか?

    なんだかトピ主さんのような人が増えましたね。

    今からでも謝ることをすすめます。

    人がどう思うだろうか、どう感じるだろうか、もっと想像力を働かせたほうがいいですよ。

    プランナーの人に進められたからって言い訳されるけど、皆さんの意見読んで大概の人間がどう思うかお分かりになったでしょう。

    優しい人は「ウエディングハイだね。迷惑だわ」と思うだけで表面的にはそのままでしょうね。
    自分のしたことに気が付かないままわが道を行くと表面的にも仲良くしてもらえなくなりますよ。

    トピ内ID:4215788821

    ...本文を表示

    やる人の性格がよくわかる

    しおりをつける
    blank
    ハイボール
    批判されたら「勧められたから」と言い訳するトピ主。ぼたん様のように「自分で好きで独身でいるくせに、私には独身を恥じるなんて理解できません。」という言葉。

    結局自分のことしか考えないで、他人を思いやる気持ちに欠けている人が結婚式でこういうイベントをやりたがるのでしょうね。

    独身でいる人がみんな「好きで独身でいる」なんて、なぜわかるのでしょうね。

    しかも40代からのブーケ(笑)。いらないわ~。

    トピ内ID:8071324484

    ...本文を表示

    そんな

    しおりをつける
    blank
    まき
    謝ったほうがいいか?
    というご質問でしたよね、素直に謝りましょうね。
    あなたは大変失礼なことをしたのですよ。

    トピ内ID:6487460885

    ...本文を表示

    結婚に興味のない私でも・・・

    しおりをつける
    🐱
    今回も匿名で。
    ブーケトスやブーケプルズが嫌がられているのを知ってるけど?
    トピ主様はそう言う調査まではしなかったんだよね。
    そりゃ完璧にマリッジハイだわ。

    私なら許してくれるまで謝るけどなぁ。

    人が嫌がる事をさせるのが、結婚式なら私は参加したくないわ~。
    謙遜と社交辞令で人はお祝い事を断りはしないよ。

    それと、自分より年下の人の結婚式でそれやられたらきついと思うけど?
    配慮がなさ過ぎだと思うよ。

    トピ内ID:8966787823

    ...本文を表示

    ちょっぴり、可哀想かな

    しおりをつける
    🐤
    ここ
    少し主さんに同情してしまった部分もあります。

    私自身は、友人仲間では結婚が遅かったので
    結構多くの「ブーケなんちゃら」に参加しています。
    30過ぎてからも、大事なお友達のたのみであれば
    喜んで賑やかしいをしますよー、と答えていました。
    会社の後輩のにも参加しました。

    当日はブーケを奪い合うように(もちろん、フリですが)したり
    当たったらキャッキャ言って喜んだりもしていました。
    もちろんそのブーケは自分自身の幸せのためだけに
    手に入れたかったわけではないですよ。

    その後、友人達は
    少し遅れた私の結婚を泣いて祝ってくれました。

    主さんのお友達関係には、そういうつながりの方は少なかったのかな、とか
    気の置けない、と言うくらい仲のよい方だと思ってたから
    お願いしちゃたのかなとか、思ってしまいました。

    プランナーさんも、それぞれの新婦さんの
    友人事情までは把握できませんしね。

    先輩を失いたくない、心から大切だと主さんが思ってらっしゃるなら
    誠心誠意、気持ちをお伝えするのがいいと思います。

    トピ内ID:4669858482

    ...本文を表示

    決定的な亀裂を作っちゃいましたね

    しおりをつける
    blank
    私はあまり結婚にこだわっていないので、幸せのお裾分けという考え自体が、”はぁぁぁぁ?????”と大きな疑問です。(過剰反応でしょうけど。)’’

    私も先輩と似たような気持ちです。ぜひ参考にしてください。

    親友の結婚式に学校をやすみ、海外からかけつけたら、(この状況に彼女はハイになったと推測します。)出るわ出るわのサプライズ。
    ブーケプルズ、名指しで壇上で踊らされ・・・。悪夢でした。トラウマになっちゃった。

    でも、お目出度い席なので、そこはググっとこらえて楽しいそぶりで通しましたが、親友とはそれ以来、疎遠にしています。

    先輩をそっとしておいてあげてください。

    トピ内ID:0741438243

    ...本文を表示

    根回しは一方的な通達や宣告じゃない

    しおりをつける
    blank
    バニラアイス
    根回しの意味わかってます?

    一方的に宣告することじゃないですよ?
    「プルズ参加して」と伝えたら参加しろ!ってすごい上からの立ち位置です。拒否も都合よく解釈し無視
    お祝いの言葉も、しかも内容まで事前に「こう言え!」の指示付き、なんて聞いたことないです
    ワンマン社長とかが自分の立場を利用して社員にパワハラしてるみたい
    「友達」にそんなことする人いませんよ?
    百歩譲っても「自分より下」に見ている人間に対する態度ですけどね
    それに会社の「先輩」を「友達」って・・何ソレ?です

    どんだけ嫌がっても言葉で伝えても謙遜だの何だの超都合よくとるトピ主さんだということを嫌な思いをして痛感した先輩は「トピ主さんにもわかりやすく態度で示してくれている」のです
    よかったじゃないですか

    今後の人生で断っているのに例えば「嫁は、ママ友は、妻は」「謙遜していると思ってた。だって○○だから(相手の一方的な持論、都合、解釈、理由)」とトピ主さんが心底嫌なこと理不尽なことを強要されても笑顔でやってくださいね。大喜びしてください。自分の時だけ怒ったり、拒否したり、大騒ぎしないでくださいね~

    トピ内ID:4714124360

    ...本文を表示

    ブーケプルズ自体が駄目なのではない

    しおりをつける
    blank
    ルージュ
    かくいう私は友人の式でブーケプルズの花束が当たった事が結婚の直接のきっかけになりました。
    なので、この手のイベントをやること自体に反感は全くありません。

    ですが、トピ主さんには賛同しかねます。

    理由は、先輩が嫌がっており断っているのにも関わらず無理矢理参加させた、という点です。
    無神経です。
    ブーケプルズを奨めたプランナーさんがおかしいのではなく、嫌がる人を強引に参加させたトピ主さんが非常識なんです。
    間違えないように!

    せっかくの素敵なイベントなのに、トピ主さんのような無神経な花嫁さんがいるせいでイベント自体がバッシングされてしまうんですよ!
    すごく迷惑です。

    トピ内ID:7443838489

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    ゆうゆう
    事前に根回し・・・先輩は自分の心情を伝えたのに、勝手な解釈で残念な結果になりましたね。

    先のレスで自分の体験談を書きましたが、後輩ですが「元いた職場の後輩」で、退職後も付き合いのある「歳の離れた友達」です。

    プルズ参加をしたものの引き当てずに参加賞を貰って早々に席に戻ったし、私以外にも30代未婚女性が参加していました。
    まぁ例え私が引き当ててスピーチを求められても、怒って疎遠にはしませんが・・・

    その先輩も本来は主さんを祝福したくて出席した・・・

    ただどうしてもプルズはしたくなかったんでしょう、お断りする意向を伝えても主さんには酌んでもらえなかった、無視している先輩もやるせない気持ちを抱えていると思いますが。

    先輩からすれば、触れずにそっとしてもらいたいかもしれませんが、謝罪したい気持ちがあるなら早い方がと思いますが・・・

    トピ内ID:2039448988

    ...本文を表示

    好きで独身!?

    しおりをつける
    blank
    ねこまんま
    二度目です。

    ・・・ぼたん様の書き込みに絶句しました。

    私の義姉は、事情があって認知症と病気を持つ叔母と同居し、つきっきりで介護していました。
    義姉のことを好きだと言い、プロポーズしてくれた男性がいたましたが、結婚したらその男性にいきなり介護という苦しみを味わわせてしまうことになるため、義姉は結婚しませんでした。

    また、病気があるので子供が望めず、結婚をあきらめた女性も知っています。

    独身の人間が、全員「好きで独身」でいるですって!?
    ふざけんな、と思いました。

    主さんにも、色んな事情で結婚したくてもできない人がいることを分かって欲しいです。
    その先輩だって、色んな事情があるかも知れません。

    トピ内ID:7101093673

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    せいいっぱい謝罪の手紙を書いたら

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    謝罪した方がいいと思います。

    その先輩と仲良くしていたのは分かりますが、それでも先輩は先輩だと思うので、先輩を立てる気持ちは忘れない方がいいと思います。嫌がる先輩に無理強いする後輩ってあり得ない。

    先輩に「幸せのお裾分け」はないよ。お土産のお裾分けはあってもね。

    プランナーに勧められて気軽な気持ちで、というのは分からないでもないです。誰だって結婚式は初めてだし、分からないことも沢山ある。でも、トピ主さんが失敗したのは事実。謝りましょう。

    トピ内ID:7400751015

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    ここさん、話が全く違うでしょ

    しおりをつける
    blank
    レヒニッツ
    あなたの話は「大事なお友達」、トピ主が「他部署の独身の女性の先輩」。
    あなたがなぜ、両者を同一視できるのか、全く理解不能です。

    トピ内ID:5930983671

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    しかたない

    しおりをつける
    blank
    なん
    相手が嫌がることを、嫌がっていると知っていて強行したら、
    普通は縁を切られるんじゃないでしょうか。

    ここに質問するまでもないわけですが。
    謝罪されるのも迷惑だと思います。
    身から出た錆だと思って、諦めるしかないと思います。

    トピ内ID:9407850825

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    披露宴の意味は

    しおりをつける
    blank
    匿名の通りすがり
    お客様をもてなして、今後ともどうぞよろしく、今までお世話になりました、という機会ですよ。

    これだけの失礼をしたのだから、おそらく、披露宴全体も、感謝が感じられない、「見て見て私たち」
    をやったのでしょうね。

    ご祝儀もって、ドレスアップして、お役目やって、それで感謝されないって、
    私も経験ありますが、実に不快なものですよ。

    トピ内ID:8406031657

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    思いやりが無い

    しおりをつける
    💔
    既婚女
    あなた反省してないですね。
    プランナーに言われたからやっただけ。私は悪くないですよね?とでも言いたいのでしょうか。

    なぜ先輩に対しての謝罪の気持ちが書かれていないのでしょう?
    いくら自分を正当化しても、人を傷つけ、不快にさせた事実はかわりませんよ。

    名指しでよばれ、ブーケが当たったら大勢の前に立たされ、祝辞を言わされ、挙げ句の果てには結婚の希望まで言わされる…。
    最悪ですね。ありがた迷惑。余計なお世話ですよ。
    先輩は思ったでしょう。自分が結婚するときは、あなたのように人を不快にする結婚式にはしないと。

    先輩なのに気のおけない友人?先輩なのにタメ口?
    よくわかりませんが、気のおけない友人と思っていたのはあなただけでしょうね。

    トピ内ID:8198913483

    ...本文を表示

    苦情を入れた方がいいと思います

    しおりをつける
    😢
    時雨
    トピ主様のしてしまったことは無神経だとは思うけど
    元はと言えばプランナーに勧められたことが原因ですよね?
    多分同じようなトラブル、これまでも起きてると思いますよ
    妙齢の女性にとって結婚や出産は、非常にデリケートな話題です
    私はその式場やプランナーの上司に苦情としてこのようなことがあったと
    連絡を入れたほうがいいと思います

    トピ内ID:6432801639

    ...本文を表示

    無視ではなく一線を引いただけ

    しおりをつける
    blank
    フレンドリー
    トピ主は先輩を友達(=同等)として扱っていた。
    トピの文面から伝わってくる。

    それを先輩はずっと我慢してたよ、きっと。
    先輩は職場が同じだから接していただけで、もともと友達だとは思ってなかったってこと。

    職場内の狭い人間関係なら実害も無かった。
    でも、結婚式で職場以外の人とも出会う場所でのKY言動。
    とうとう実害がでちゃった。
    これ以上トピ主とは関わりたくないと思ったに違いない。

    ≪会社で会っても話しかけてくれなくなりましたし、こちらから話しかけても無視される≫
    この文章ひとつ挙げてもトピ主の性格がよく出ている。
    先に先輩を責めていて先輩から話しかけるのが当然のような上から目線の印象を受けます。
    これではトピ主同情レスも少なくなる。

    勘違いすんじゃないわよってこと。
    図に乗って馴れ馴れしくしすぎましたね。
    距離を置かれても仕方ない。

    トピ内ID:4179926267

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    トピ主さん批判は集団イジメのよう

    しおりをつける
    blank
    まり
    私はトピ主さんに他意があったと思えません。あなたのミカタです!
    今現在、18ページにもわたってそれぞれが我も我もと同じようにあなたに嫌味を書き込んでいるのを見て
    その全ての人たちがとても哀れだと思いました。
    そして世間では、自分が独身であることや、誰かに先に結婚された自分のことをココまで卑下しているのかとびっくりしました。

    人の気持ちがわからない、などといってトピ主さんを批判する人達こそ、人の気持ちがわからない人だと思います。
    全部のレスは読んでないけれど、もうこれだけの人が罵詈雑言を浴びせているのに更に自分も一言、という神経が怖いです。

    その先輩にはとりあえずすみませんとでも言っておいたほうが良いでしょうね。
    惨めな思いをしたのは彼女の勝手でトピ主さんの問題ではないけれど、今後の付き合いがあるでしょうからね。
    独身であることがナゼか恥ずかしくてしょうがないらしいですから。
    もしその彼女が婚約中で、数ヵ月後には挙式が決まっているなどの背景があったらそんなにあなたを妬ましいと思わなかったはずですよね。

    トピ内ID:6216319317

    ...本文を表示

    人のせいにしてはダメ

    しおりをつける
    blank
    リアル
    プランナーからの勧めであっても決断したのはトピ主さんたちですから
    この期に及んでの言い訳は見苦しいですよ。

    プランナーからの肝心な助言を無視したから起きた不幸な事故ですよね。
    「根回し」の意味わかってます?

    自分勝手な人間性をさらけ出しちゃったから難しいかもしれませんが、
    大事な友人であれば誠心誠意謝るしかないんじゃないですか。

    トピ内ID:4370198211

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    舞い上がってたんでしょうけど…

    しおりをつける
    blank
    ふみこりーぬ
    同じことやらかしちゃったら、私なら転職します。

    トピ内ID:5342829095

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    当日のサプライズならまだしも

    しおりをつける
    🐴
    蓮根
    事前に打診されたときに断ったにも係わらず、その意向を無視されたとなれば、
    怒らない方がおかしいですし、怒られないと思う方がおかしいです。

    トピ内ID:7345024329

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    責任をとる

    しおりをつける
    🐤
    ハニー
    無視されるようになったから原因は何かと考えたら、
    ブーケプルじゃないだろうか、というのがトピ文ですね?
    本人が何も言わないなら原因は実際のところ推測の域です。

    それよりもお聞きしたいのは:
    会社で無視されることがなかったら、途中退席した人がいても
    トピ主の結婚式は何も問題はないと思っていたのでしょうか。

    式の途中で帰られたことが解った時点で連絡しませんか?
    その方が中座したことをトピ主はいつ知ったんでしょうか。

    先輩が帰ろうが帰るまいがイベントさえ参加してくれたら
    それでいいんですってことでしたか?


    先輩は業務に関連する公的会話はされているとのこと。
    プライベートの付き合いを「はっきりと遠慮」されてるので
    今回は「本当は仲良くしたいはず」などのように変換せず、
    この状況を受け入れるしかないのでは?
    それも責任の取り方の一つです。

    トピ内ID:4925440316

    ...本文を表示

    皆やってるイベント?

    しおりをつける
    blank
    みいな
    トピ主さんは、何回結婚式に参加して、
    何回、そのイベントに参加したのですか?

    そもそも、その先輩、
    人前に出るのが好きなお祭り好きキャラじゃないんでしょ?
    強引に、やらされて、結婚式をぶち壊さないために
    嫌な思いをしながらも、スピーチしてくれたんですから
    感謝しないとね。
    まぁ、人の嫌がることする友人なんていりません。

    皆やってるイベントって、ただのセールストークですよ~。
    トピ主さん、そんな状態で結婚しちゃって大丈夫???
    「皆さん、この保険を選ばれてますよ。」
    「家庭に浄水器は、いまどき常識ですよ。」
    「皆さん、セキュリティシステムは設置されてます。」
    っていわれたら、はいはいって素直に言うこと聞いて
    契約しちゃうんでしょうか?
    30近いのに、常識がないって悲しいですね。

    トピ内ID:4650958669

    ...本文を表示

    反省してないね

    しおりをつける
    😑
    ガーコ
    貴女全然反省してないね、ハイになるのは構わないけどもう少し周りの人の気持ちを考えないとね。
    年上のしかも未婚の女性にして好い事じゃないでしょ、しかもプランナーに言われたからとか言い訳して。
    結婚式で大人の対応してくれた先輩には感謝しなさい、それから暫くは離れていなさい。

    トピ内ID:7654797495

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    本当に独身がみじめかは関係ない

    しおりをつける
    🐧
    ていうか…
    トピ主擁護レスで「好きで独身でいるから問題ない」とか「独身が恥ずかしくてしょうがないらしい」とか言う内容がありますが……
    この場合、先輩が実際に「独身って恥ずかしい」と思っていたかどうかは関係ないです。

    >「おめでとうございます。私もあやかって幸せな結婚をしたいと思います」等を一言儀礼的に言ってもらえればいいと言われ、そのように先輩にも頼みました。それほど独身女性にとって屈辱的なことだとは想像しませんでした。

    これね。「私もあやかって幸せな結婚をしたい」と、強要して言わされる、そのこと自体が「屈辱的」なんですよ。実際は自分が好きで独身でいたとしても「あやかって幸せな結婚をしたい」=「私は本当は結婚したいのにまだできない。新婦は結婚できていいな~」と言わなきゃなんないんですよ。
    自分が思ってもいないのに、こともあろうに新婦から「新婦みたいに幸せになりたい=結婚できてない私は幸せじゃない」と言わされる。しかも同僚や目上の人がたくさんいる披露宴で。
    それ自体が屈辱的で、それを言わせる新婦は傲慢だ(私が幸せで羨ましいって言いなさいよ!…てなわけ)って感覚、なぜわからないかな。

    トピ内ID:0961492874

    ...本文を表示

    惨めな思いをしたのは彼女の勝手?

    しおりをつける
    blank
    はち
    凄いな、傷つくのは勝手だから相手の嫌なことしてもいいんだ。
    さもトピ主唯一の味方のような書き方してますが結構アドバイスもありますよ。全てが批判じゃありません。全く読んでまでんね。

    先輩は強固に拒否してるのに引きずりだしておいて傷つくのは勝手かあ。

    謝罪して話してみるしかないよね。
    勧められようが勘違いしようが嫌な思いをさせたのはトピ主なんだから。

    トピ内ID:4937547357

    ...本文を表示

    プランナーへの苦情

    しおりをつける
    blank
    もこ
    言っても良いと思いますし、商売ですから謝罪も表層ではあるかもしれません。
    が、プランナーも成功のためには「根回し」が必要と明言してますから、
    今回の提案は一方的に責められないのではないでしょうか。
    事前「根回し」は新婦の役割になりますので。

    スピーチや余興をお願いした相手が
    もし「人前は恥ずかしい。自分では役不足」と返事した場合
    その人を当日指名は絶対しないと思うんですよ。
    何度もお願いして「それでは頑張ります」という言葉をいただくか
    もしくは別の方にチェンジするかして、調整されたと思います。

    それが何故、ブーケイベントだと
    恥ずかしいという言葉を、遠慮だと決めつけてしまうんでしょう?
    お祝い事の余興ですから、皆出来ることは気持ちよく引き受けたいですよ。
    それでも言い淀むということは、辞退以外の何物でもありません。
    プレゼントがあるし…というなら、余興もスピーチも別途お礼がありますし。

    プルズだって参加者にお願いして引き受けていただく事柄の一つ。
    トピ主さんがきちんと意識してやっていれば
    こんな残念な結果は避けられたと思います。

    トピ内ID:8605741532

    ...本文を表示

    言い訳したい気持ちはわかります。

    しおりをつける
    blank
    おかわり
    「悪気は無かった」った、と言いたいんですよね。



    でもみんなの意見を聞いて「自分の配慮が欠けていたんだ」
    という気持ちも無いんですね。

    みんなが納得いかないのはソコじゃないのかな~?

    トピ内ID:8315354653

    ...本文を表示

    皆はやってないよ

    しおりをつける
    blank
    あれって誰得なの?
    相手に謝っても、もうおそいだろうけど。
    なぜに、皆がやってると思ったのでしょうか?


    私の中では大分以前に廃れた催しという感覚なので、
    そのプランナーさんも遅れた感覚の持ち主なんだろうなと感じました。
    プロなのにね。

    トピ内ID:9462261352

    ...本文を表示

    みんながやるからいいのね~…

    しおりをつける
    💔
    みんなみんな
    余りにも想像力と、思いやりと、欠けていましたね。

    会社の同僚、先輩は友人ではありません。
    もし、貴女自身がかなり晩婚で、望んで望んでやっとゴールイン、
    招待客の女性が遥かに若い、ピチピチタイプならば、まだ良かったでしょうし、それだって
    あくまで『自由参加』にすべきでした。

    「私も結婚したいです」
    「あやかりたいです」
    なんて、『簡単に』言わせたかったのですか…。

    避けられているのが明白なら、せめてあちらの意向を汲んで、
    もう余計な事をなさいませんように。
    貴女の感受性と考え方から、更に失礼な事を言い、相手を怒らせそうです。

    トピ内ID:6140408527

    ...本文を表示

    人付き合いが、得意じゃないんでしょうね。

    しおりをつける
    🐤
    とりあえず謝罪したら
    あなたがやった事は、先輩にとってあなたとの縁を切りたいと思わせる事だったのでしょう。
    そもそもあなたが思う程、先輩と仲良くなかったのではとおもいます。
    だから先輩が、本当に辞退しているのが分からなかったんでしょう。
    あなたが、先輩と今後もお付き合いしたいなら、謝罪した方がいいです。
    その時の注意点は、プランナーのせいにしない事。
    自分が配慮にかけていたと、他人に指摘はされて気がついた。
    辞退されていたのに参加をさせてしまって申し訳なかったと謝罪して下さい。
    後は、後は相手次第でしょう。
    謝罪が受け入れられない時は、先輩との今後のお付き合いは諦めましょう。

    トピ内ID:9311488509

    ...本文を表示

    転職

    しおりをつける
    🐴
    うし
    結婚式はいつの頃かわかりませんが、こんな非常識さが社内中に知れ渡っては、居づらくありませんか?

    よほど面の皮が厚い人以外は、四面楚歌の状態は耐えきれないので、早めに転職された方がいいかと思います。

    また、次の職場では、今回の件で皆さんから言われたように、「相手のことを思いやり、自分勝手な思いこみの妄想で突っ走らないように」心がけるべきです。

    トピ内ID:9975653483

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    先輩を壇上に立たせたのはトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    チャーコ
    イベントを勧めてきたのがプランナーさんでも、事前に嫌がり断りを入れていた先輩を立たせたのはトピ主さんです。

    招待客の中に適任者がいない時点で、イベントはしない決断を下せばよかっただけのこと。

    プランナーさんだって、トピ主さんの招待客の既婚未婚と年齢構成まで知らないでしょう?

    「私の周りの若い女性は皆結婚していて、独身は30過ぎの会社の先輩1人だけなんです」なんて、プランナーさんも知っていたら決して勧めなかったかと…。

    あのイベントは、未婚や彼氏なしでも余裕のある25、6位までの独身女性に限定されると思いますよ。
    20後半、30過ぎはデリケートな年代です。

    「人気があるイベント」として勧めてくるプランナーさんにも女性として分かってないとしか言いようがなく、(嘘つけ、よく言うよ)と私なら思ってしまいますが、やるからには人選をしっかりしなかったトピ主さんが悪いとしか言いようがないです。

    会社の女性、他にも来てたんですよね?トピ主さんの評判ガタ落ちだと推察されます。会社に長く勤めるなら無視されても、どなたにも心から愛想よくすることです。

    トピ内ID:5376702895

    ...本文を表示

    好んで独身かどうかはわかりません

    しおりをつける
    blank
    akireta
    2度目です。

    独身は恥とは思いませんし、引け目を感じる必要もないとは思います。
    しかし、好んで独身とは限りません。
    願望ありでも、相手あってのことで、縁がないとか理由があってできないかただっています。

    主さん批判を集団苛めと表現されている方もいますが、公の場で意見を問えばこうなる場合もあります。
    耳の痛い意見のオンパレードですが、どう受け止め、活かせるかはトピ主次第ですよ。

    余興や品、制度でも使う側次第で「いいもの」にできたり「ダメなもの」に成り下がったりします。
    プランナーのせいにしてはいけません、根回しの意味を理解しなかったあなたの落ち度です。
    成功させ素敵なイベントにできるかどうかは、主さん次第だったと思います。
    若い、何も事情のない未婚女性がいたなら、彼女に依頼しOK後に行えばよかったことで、この状況ならこの余興はなしの選択が無難。

    「とりあえず謝罪」なんて口先だけの対応をしたら、余計こじれます。
    プライドをこれ以上傷つけないように一切触れないこと。
    先輩が決めた「線を引いた」処遇を甘んじて受けるしかありません。

    トピ内ID:4989683462

    ...本文を表示

    とぴ主擁護できません

    しおりをつける
    海 うみ
    好きで独身だろうがほんとは結婚したいとか問題でなくて、いずれにしてもその女性先輩は一度はっきり貴女に断ってる。 人前に出るのもやはり苦手な方なんでしょ。それなのに、名指し。 あり得ない 私は結婚したけど先輩はまだまだですか? あやかって結婚したいでしょ さぁ その気持ちをみんなの前で発表してくださぁいって 言われた気持ちする。わざわざ発表するようなことじゃないですよ。そこまでひねくれなくてもって意見も有りますが、わざわざ、発表しろと言われたら腹が立つもの。謝られたら余計に自尊心傷つくので、そっとしとくのがいいと思った

    トピ内ID:3407584215

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😑
    匿名希望
    独身が恥ずかしい、恥ずかしくない。
    それは人それぞれの価値観だしいろんな思いもありますしね。

    ただ問題なのは独身云々より、

    打診して断ったにも関わらず
    トピ主さんの勝手な思い込みで当日サプライズしてしまった点じゃないでしょうか?

    トピ主さんだってこれに限らず
    自分が本気で嫌だと断っていることを、
    後日何らかの形で強要されて嬉しいですか?

    トピ内ID:4227069483

    ...本文を表示

    「普通の」友人にしとけばよかったのに&出来レースだった?

    しおりをつける
    blank
    紅梅
    >結婚式に同僚の親しい人たちもお呼びして、他部署の独身の女性の先輩にブーケプルに参加してもらいました。
    >同僚女性は何人かいたのですが未婚は彼女一人でした

    ってありますが,どうして普通の(学生時代の友人,未婚従姉妹とか)友人を呼ばなかったのでしょうか?
    もし,普通の友人全員が既婚だったらごめんなさいね。
    でもその場合,プルズ実行してもリボン引く人が先輩のみになっちゃいますから出来ないですよね。ということは他にもリボンを引く独身友人がいたんでしょ?

    事前に根回ししろとプランナーさんに言われたってことは,当たりを予め先輩が引くように決まっていた「出来レースプルズ」だったのでしょうか?

    私はここが一番謎です。
    ●未婚数人いないと成り立たないプルズ,当たりが予め先輩に行くの確定でスピーチを依頼
    ●当たりは本当に当日まで未確定,万一当たった時のためスピーチ依頼

    どっち?前者なら相当無神経です。会社の先輩は友人じゃないし,晒しものにされるの嫌って断られてるんだから,他の友人だけでやれば済んだこと。後者なら,本数を調整すればいいだけ。無理強いする必要はなかったよね?

    トピ内ID:5624727477

    ...本文を表示

    はぁ…。

    しおりをつける
    😠
    kino
    そこまで人の気持ちに鈍感なんてすごいですね。
    無神経すぎる。先輩が可哀想…。

    無視ですんでるだけまだマシでしょう。

    トピ内ID:0066358826

    ...本文を表示

    配慮に欠ける行為は確かなので

    しおりをつける
    blank
    レモン
    先輩は事前に断っています、他意がなくても不愉快な気持ちにさせてのは、トピ主さんの落ち度。
    結婚に関しては人それぞれ事情があり、プライベ-ト(結婚披露宴)まで自分に合わせようとしないことです。
    トピ主さんは学生気分が抜けていないのでは。
    これからは公私には一線を引いて接する事が必要でしょう。
    先輩の反応にかかわらず、丁寧に挨拶はしましょう。
    人は失敗から学ぶことで成長します、批判だと捉えず謙虚に多数のレスに目を通してください。
    一時は落ち込んでも、失敗を糧にする心意気で頑張ってください。
    人生はこれからです。

    トピ内ID:1896991255

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    aco

    今回の場合は先輩が事前にお断りをしているのにも関わらず、トピ主さんがウエディングハイで喜ぶはず!って決めつけたんですよね。
    何のために当日サプライズにせず、事前承諾にしたのでしょう。
    今後は自分勝手な考えではなく、人の気持ちを推し量れるような人になることが必要ですね。

    トピ内ID:1045450023

    ...本文を表示

    プランナーへの苦情はお門違い

    しおりをつける
    blank
    バタコさん
    だって根回しのアドバイスをもらったのに、きちんとやらなかったトピ主さんが悪いんだもん。

    私は友人の式で2回プルズに参加しました。
    でもそれで花嫁と誰かが険悪になったりはしてませんよ。
    花嫁は嫌がったり遠慮した友人にまで強制したりはしなかったからです。

    他の人も沢山やっているイベントで失敗した…ということは、自分に落ち度がある証拠ではないですか?

    プランナーさんに苦情を言えば、あちらはお仕事なので「申し訳ありませんでした」と言うでしょうが、それを先輩に話したり、プランナーさんから先輩に謝罪をしてもらっても無視のままですよ。

    私が先輩なら
    「嫌だと言ったのを強引に連れ出したくせに、平気でプランナーのせいにするなんてありえない!」と思いますし、人として信用できないタイプだという認識が強まりトピ主さんにはますます関わらないようにします。

    どうしても先輩から無視されたくなかったら、自分の非を認めて
    「私が調子に乗ってしまっていた。一度断られていたのにも関わらず、冷静に回りが見えずに、先輩の気持ちを無視してしまってごめんなさい」
    と心からの謝罪することです!

    トピ内ID:7443838489

    ...本文を表示

    わたし、婚約中でしたが不愉快でしたけど。

    しおりをつける
    😝
    フローラル
    トピ主擁護されてる方は同じようにブーケブルズ経験者ですかね。

    >もしその彼女が婚約中で、数ヵ月後には挙式が決まっているなどの背景があったらそんなにあなたを妬ましいと思わなかったはずですよね。

    いえいえ、私まさに婚約中で5ヶ月後に挙式控えた立場でしたけど
    ウェディングハイで優越感に浸る花嫁友人に不快感でいっぱいでしたけどね。

    突然名指しで呼ばれ、一言どうぞって司会者にマイク向けられたときは
    本当にムカつきましたね。
    私正直なんで思いきり不快感が顔に出てしまいましたわ(笑
    しかも『私も○月に挙式控えてますのでそのときは○○ちゃんに一言お願いしようと思います♪』
    って言ったら花嫁の顔が明らかに引きつっておりました(笑

    独身だから、妬んでるとかそういうことは関係ない。
    相手に聞いて快諾してない、むしろ嫌がっていることを強行突破しようとする姿勢が腹立つだけ。
    私の場合は事前確認すらありませんでしたね。

    そういう人は自分がされたら嫌がるのに人には平気でできる人です。


    トピ内ID:7571268520

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐤
    文鳥
    ウエディングプランナーも商売でやっていることですから、
    勧められるままになんでも提案を受け入れる必要は無いと思います。
    現にプランナーは「ゲストも喜ぶ」と言っていても、
    先輩社員の方は喜んでおられないから断られたのではありませんか?

    >本気で嫌がっていたなら彼女からすれば「引きずり出された」と感じているだろうなと思ったので
    これだけ相手の気持ちを想像できるのに、どうしてこんなことになってしまったのでしょうね。
    もし謝りたいと思われるのでしたら、今度はその方をさらし者にしないようお気をつけ下さい。

    トピ内ID:7411509019

    ...本文を表示

    根回しになってない

    しおりをつける
    blank
    まりり
    プランナーさんが、サプライズと根回しでは根回しの方がいい、と言ったのは、こうやって先輩のように嫌がる人がいるからでしょう。
    だから根回しをしてOKをもらってから行うんですよ。

    ところでトピ主さん、根回ししてませんよね。根回しって本人がOKして成り立つものでしょ?先輩は断ってる。この時点で根回し失敗ですよね。
    断ったはずのイベントに無理やり引っ張り出された先輩にとって、サプライズ以外のなにものでもないですよね。しかも「ちゃんと断ったのに!」という理不尽に対する怒りつきのサプライズ。

    プランナーさんも、根回し(参加者の了承)は済んでると思っていたから組み込んだんでしょうね。拒否されたと知っていたら組み込まなかったと思いますよ。
    トピ主さんはプランナーさんに根回し失敗をちゃんと伝えたのですか?伝えていなければプランナーさんのせいにするのはお門違いですよ。
    嫌なものを嫌だと言ったのに無理やり参加させられて怒った先輩のせいでも、根回ししておけと言ったのに失敗したことを伝えてもらえなかったプランナーさんのせいでもないです。

    トピ内ID:0772328161

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    価値観の違い

    しおりをつける
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    ziggy
    独身が屈辱て先輩が思てると決めつけるのは、違うと思いますよ

    その先輩が、トピ主を傷つけないようにやんわり断っているのを無視して
    先輩が嫌がっていることを無理してやらせたんだから、
    その人が離れていっても、何も文句を言える立場じゃないのでは?

    >本気で恥ずかしがっているとは思いませんでした。
    思いやりが足りませんでしたね。
    時間をかけて、信頼を取り戻すしかないんじゃないかな?

    >つきものの余興で皆やってると言うし、本当に喜ばれると思っていました。

    世の中、色んな価値観があるんです。
    とにかく人前に立ちたくないって人も、世の中には居るんです。
    トピ主が「喜んでくれるだろう」と思っても、そう思わない人が居るんです。

    違う価値観を持った人に、トピ主の価値観を押し付けるのはよくないですよ

    トピ内ID:6905589330

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    今回のことだけじゃないのでは?

    しおりをつける
    blank
    なな
    相手の立場や気持ちを思いやれないトピ主さん、きっと結婚式だけでなく、日頃からいろいろやらかしてるんだろうなーと思いました。
    人は一度や二度の失礼な振舞いで、突然無視する、までいかないものです。

    思いやりのある人は、色々な立場の人がいることを考え、プライベートな話はむやみにしないものですよ。


    トピ主さんにこういう気遣いはできないような気がします。
    色々と積もり積もって、そして結婚式!だったのではないでしょうか・・。
    我慢の限界を超えたものと思われます。

    今のままでは、そのうちみん離れていって、孤立してしまう日がくるかもしれませんよ。
    自分が楽しいこと=みんなも楽しいって発想は、そろそろ改めましょう。

    トピ内ID:9421897666

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    私はそこまで酷いと思いません!

    しおりをつける
    blank
    30代女性です。
    確かに微妙な年齢だと思うし、嫌だと断っていた・・・と言いながらも、おめでたい席であって、私はそこまでは酷いと思いません。
    やり方に問題があったのかもしれないけど、本当に幸せになってほしいと思ったからだと思う。

    私も20代の頃、何度か参加したことがあります。
    高校の親友の時にはブーケプルで引きました。
    そのあと、二次会?みたいなものに参加した時、それは出来レースで、その人に向かって花嫁が投げていました。それは若干引きましたね
    その人に渡したいのなら、ブーケトスをせずにその人に渡せば??って思った。
    その人にとって、その友達が大事だったんでしょうけど、イベントにするなよって。。
    配慮が足りなかったのは分からないでもないけど、結婚式に出ようと思うお友達(会社の子)の結婚式で人前にでるのは、とか、独身なのを晒すのはカッコ悪い、っていうほうが同世代として、私はカッコ悪いと思うわ。
    誠意を持って話せば、分かってくれるよ。分かってくれないのなら、そこまでの関係。その先輩に幸せになってほしかったんでしょ?
    だったら、やってしまったことは悔いても仕方ない。胸張って、大丈夫だよ!

    トピ内ID:7791625631

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    結局、トピ主さんが先輩と仲直りしたいかが問題

    しおりをつける
    blank
    二度目です
    トピ主さんがその先輩と、今後も会社で仲良くやっていきたいなら、謝罪とまではいかなくても気遣いは必要。
    でも、単にその場を丸く治めたいとか、自分は悪くないと思いたいだけなら何もしなくていいと思います。

    それから、社内で仕事をする上で、「気のおけない友人」と「先輩」では対応も扱いも違うはずです。

    また、仮にトピ主さんが先輩に謝罪したとしても、同席していた社内の同僚(友人)たちが「あれは(トピ主が)ひどかったよね。気遣いゼロだよね」と感じていたとすれば、どうしようもないのでは?

    会社の上司や男性同僚たちも呼ばれていたとすれば、トピ主さんの対応のまずさについてはそれなりに話題になってしまっているはずです。
    そのことについては、覚悟されていた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2760563134

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    ひどっ

    しおりをつける
    ベニ
    私なら嫌だな~

    「この人(未だ)独身なんですよ~!」って周囲の人たちにしらしめられているみ
    たいで絶対出たくない!

    それを断ったのに指名したなんて…

    ひどいですよ、トピ主様!

    トピ内ID:8844689576

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    で・・・

    しおりをつける
    😠
    yomeko
    とぴ主さん、結局、先輩に謝ったんですか?謝るなら早いほうがいいですよ。ここで皆さんに意見を聞いて「でもでもだって」している間に、どんどん、とぴ主さんの「気を使えない女」ぶりが職場に広まっているかもしれませんよ?

    自分の後輩に絞ってブーケプルズをやるならともかく、先輩相手にそんなことするなんて、ありえないです、私なら。

    トピ内ID:7943345415

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    未婚女性は一人だけ・・・

    しおりをつける
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    疑問
    すごく気になるのですが、彼女一人が未婚・・ということは他に参加した同僚女性たちもみんなグルで、わざと先輩に当たるようにした出来レースですか?
    それは先輩怒るよ。独身が恥ずかしいとかそういうのじゃないんです!
    私も友達の披露宴でプルズに参加(名前を呼ばれてひな壇前に)させられたけど、そのときは呼ばれた女性は年も近い未婚者ばかりだったので特に不快ではありませんでした。
    先輩、断ったにも関わらず当日強引に引きずり出され後輩たちにコケにされたと感じたでしょう。
    私が同じ立場なら、後輩とその一味にはもう関わりたくないです。
    必要な時には話してくれるのは会社だから。それでも話してくれるだけ先輩は人間が出来ているやさしいひとですね。

    本当に反省してるなら平身低頭でお詫びすることですが、許してほしいと望んではいけません。

    トピ内ID:1341496525

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    まずは、推測ではなく・・・

    しおりをつける
    😡
    あらら
    先輩の方が態度を変えられた理由を
    きちんとお聞きしてみたらいかがですか?

    態度を変えられた理由が、
    ブーケプルしか思い当たらないと考えることも、
    いささか失礼なような気がしますが・・・

    それが原因と解れば、
    ブランナーさんへの苦情としてでなく、
    今後、おすすめするにあたっては、
    お願いする方を選択なさるにあたって、
    トピ主さんの気配りが、心遣いが足りなかったために
    先輩に不愉快な思いをさせてしまう結果になりましたと
    報告だけなされば、ブランナーさんにも、
    お勧めの方法を省みてくださるのでは?

    悪いとも感じていない、
    理由も明確でもないのに
    謝るのは、
    一番、失礼だと思います。

    トピ内ID:6748120154

    ...本文を表示

    ひとつだけ…

    しおりをつける
    blank
    はたこ
    先輩を、気のおけない友人 と思っていたなら、何故それが謙遜か本音か見分けられなかったのでしょうか…幸せボケですかね?
    でも、先輩が仕事上ではきちんと接してくれているようなので、本当に良い先輩なんだなぁ…と思います。
    もしも仲直りをしたいのであれば、誠心誠意、主さんの気持ちを伝えるべきかと思います。

    が、多少なりでも、結婚式の余興で無視するなんて…と先輩を否定する気持ちがあるならば、そのまま仕事上だけでの付き合いを続けた方が良いかと。

    トピ内ID:0576007642

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    問題は独身が恥ずかしいとか、それがおかしいとかではない

    しおりをつける
    😠
    かりんと
    事前に打診し、断った先輩に当日強行したこと、これに尽きます。
    ブーケイベが良い悪い、独身が恥ずかしい恥ずかしくない、ではないのです。
    何の為に事前に確認したのか。
    後輩の式当日に嫌がっては失礼だからこそ、先輩は前もって断った。
    トピ主擁護の方もおりますが、この点に関しては非常識だと思います。謝るべきでは?

    トピ内ID:5014140950

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    打診の意味がわかっていない

    しおりをつける
    blank
    みみりん
    事前に打診した方が、と言われたのは
    「断られたら止めるため」
    に決まってるじゃないですか…

    なんのために打診したんですか

    トピ内ID:3063195034

    ...本文を表示

    幸せぼけ

    しおりをつける
    💔
    momo
    相手の立場にたって物事考えたことありますか?
    自分は結婚が決まって幸せかもしれません。
    30代の女性が年下の子の結婚式に参加するだけでも
    気がひけることだと思うのに
    人前で独身をさらされて、でも場の雰囲気は壊さずに
    挨拶しなければいけない。
    かわいそすぎます
    私も自分の結婚式のとき、自分より年上の独身女性を
    招待したときは二次会などのイベントで
    注目される立場にならないよういろいろと考えました

    あなたがどれだけ無神経で頭が悪いのか
    文面でよーくわかりました
    かかわらないほうがいいですよ
    わたしだったらあなたとは一生口ききません。
    もう少し世の中の勉強したらどうですか?

    トピ内ID:6357564755

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    その後の状況

    しおりをつける
    blank
    ボブキャット
    その後の状況についてお伝えします。
    あれから先輩にはメールで謝りましたが、
    逆にそれから完全に無視されるようになり露骨に避けられるようになりました。
    休憩時間に他に誰もいない場所で近寄って謝ろうとしましたが、
    逃げはしなかったものの凄い形相で睨みつけられてしまい、言葉が続きませんでした。
    式に参加していた女性陣曰く、彼女は指名された時出渋っている様子だったものの催促されて仕方なく出て行ったということです。同僚女性一堂に戦慄が走り重い空気がその後立ち込めたということです。
    プランナーに苦情を言いましたが、だから根回ししろと言ったでしょう、
    人選は自分の責任だと聞き入れてもらえませんでした。
    実は私出産を控えており、会社の女子の会のメンバーがお金を募って安産祈願のお守りとプレゼントを贈呈してくれたのですが、
    彼女は募金への協力を拒否したということです。
    自分の子供まで否定されているようで大変悲しいです。

    トピ内ID:8815799327

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    誤解のないように

    しおりをつける
    🐴
    先に仕掛けたのは貴女
    いくつか謝罪すべしとというレスもありましたが、何もしない方がよかったですね。
    謝罪と言ってもメールは一番よくない方法です。字面だけで感情が表現できませんから。傷に塩を塗ってしまいましたね。
    同じ字面ならまだ自筆の手紙の方が心を込められたのに。

    もう一切この話に触れるのはやめなさい。仕事上の関わりだけでもしてくれることは心から感謝を。
    先に先輩に思いっきり非礼を仕掛けたのはトピ主です。
    お子様の存在まで否定されたなんて間違っても考えてはいけませんよ!

    仕方ないと忘れましょう。
    これからは何か対外的な事を起こす時は、トピ主さんは周囲の誰か信頼できる‘大人’に相談してからになさいませ。
    どうかお体大切に。

    トピ内ID:7492141368

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    神経逆なでしちゃった?

    しおりをつける
    blank
    マナベ
     今更謝るのも、という意見も結構多かったのに、
     メールとはいえ謝ったのですね。

     あなたは、だからもう許してのつもりなんでしょうけど、
     神経逆なでしちゃったのじゃないでしょうか?

     距離を置きたかった相手が性懲りもなくメールで
     なれなれしくコンタクトを取ろうとしたから
     もう露骨に避けないと分かってもらえないと、先輩は思ってるんじゃないですか?

     募金への寄付を拒否したからなんだというのですか?
     他の女子社員に悪口をどんどん吹聴されて
     集団いじめを画策されないだけましだと思ってください。

     子供を否定されたってあなた何様?
     自分がひどいことをしておきながら、私の出産をお祝いしてよ、って
     前回のウエディングで何も学んでないんですね。

     祝福は好意であって強要できるもんじゃないですよ。
     なんで自分に対して無神経ないじめに近い仕打ちをした人間に
     これ以上そんなことしなければならなんですか?

     厚かましい!

    トピ内ID:2115374641

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    トピ主さんさ…

    しおりをつける
    blank
    ちづか
    これだけみんなに言われてるのに、「先輩には申し訳ない事をした」の一言も書かれていませんね。
    本当に悪かったと思ってますか?

    プランナーさんの言う通り、人選はあなたの問題ですよ。
    まさか断られた相手を無理やり引っ張り出すとは思わないでしょう。

    トピ内ID:7190154016

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    あなたは加害者、被害者ぶるのはおかしい

    しおりをつける
    blank
    ぽぽん
    ご自分の子供まで否定されてしまうようなことをした「トピ主さんが」悪いのです。
    先輩にメールで謝罪ですか。
    内容が謝罪になってないからじゃないかな。
    プランナーにそこまで言われるとはねぇ。
    プランナーに勧められるまま催行しただけなのに、そんな言い方されるのはかなり悪質なウエディングハイだったのかもしれませんね。

    トピ内ID:5118669958

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    救いようがない

    しおりをつける
    blank
    どれみ
    ここで「謝ったほうがいい」とアドバイスした方々は、みんな直に先輩にたいし頭を下げて謝りなさい・・・という意味だと私は解釈したのですが。それが自分の非を認め、真摯に謝るものの姿勢です。

    なのに「メールで謝る」なんて、あなたは何様のつもりですか!
    先輩が睨み付けるの、あたりまえです!お守りとやらの募金も拒否されて当たり前。

    おまけに自分の非を棚にあげ、プランナーさんに文句をいうなんて、お門違いもいいところ。私なら「バカじゃない?」って言いますね。

    いつまでウェディングハイでいるつもりですか?「あのときはウェディングハイで」と言い訳しても、もう誰も味方してくれませんよ。

    とにかく、主さんは「アタシには何の非もないの。センパイが勝手に怒ってるの。」と思っていて、自分に非があるとは露とも思っていないことがよぉ~くわかりました。

    先輩が気の毒ですね。

    トピ内ID:6241381381

    ...本文を表示

    トピ主さんって・・・

    しおりをつける
    blank
    ミートソース
    ほんとに考え方がおかしいですね。

    心からの謝罪の気持ちがあればメールで謝るなんて事はしません。
    上っ面だけの謝罪なら、しない方がマシでした。

    ここでさんざん「打診して断られているのに強行したのが失敗」だと言われてましたよね。
    トピ主さんはその意見を尊重して、自分の考えを押さえすぐに「先輩に自分の口で謝れば」受け入れて貰えなくても、メンツは立ったでしょう。


    しかもプランナーに苦情ですか?
    まだ他人のせいにします?
    人選はトピ主のミス。自業自得じゃないですか。

    しかもまだお金を先輩からむしり取る気でいるんですか。最低ですね。
    プレゼントは好意ですから、好意がなければないのですよ。

    「トピ主の子を否定」ではなく
    「トピ主を否定」しただけ。

    私も妊婦ですが、妊婦だからって傲慢になってはいけません。
    妊婦はな~~~んにも偉くはないんですからね。

    もう先輩の事は放っておいてあげて下さい。

    トピ内ID:0529088555

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    メールで謝罪って・・・

    しおりをつける
    blank
    あらら
    誠意を示したいのなら、メールで謝罪ってあり得ないですよ。

    メールで謝罪がOKなのは、極めて軽い事柄だけでしょう?
    先輩は「こんな酷い仕打ちなのに、ボブキャットはメールで謝罪するくらいにしか軽く考えてないんだ・・・」と、
    ものすご~く逆効果になったと思います。

    もう許して貰うのは不可能のレベルでは?

    プランナーのせいじゃないというレスが沢山あるのに、いまだにプランナーのせいにしてたんですね。呆れます。

    トピ内ID:0766281860

    ...本文を表示

    自分は苦情言うんだ?

    しおりをつける
    blank
    ひより
    本当に苦情言ったんだ。笑。
    なんでも人の言うがままなんですね。

    >同僚女性一堂に戦慄が走り重い空気がその後立ち込めたということです。
    全然、謙遜でも萎縮でも社交辞令でもないじゃん。
    あなたがその場の雰囲気に気づけなかったくらいのハイだったのです。

    >自分の子供まで否定されているようで大変悲しいです。
    先輩なんて人前で見世物にされてもっと悲しいよ。
    なんで被害者気分なんでしょうか。

    さすが出来婚は思考が違うね。
    先輩がよっぽど不愉快だったってことに未だに気づいてない。

    トピ内ID:4937547357

    ...本文を表示

    どん引きしました

    しおりをつける
    blank
    菖蒲
    プランナーさんに苦情ですか。絶句です。

    謝るなら、直接が当たり前では?それとも、今の若い方には違うのかな?

    と言うか、その先輩に対し、そっとしていてあげてください。あなた様が何かする度に先輩は侮辱に思うでしょう。
    これからは、自己責任で行動なさってください。

    トピ内ID:1464723254

    ...本文を表示

    また やっちゃいましたか。

    しおりをつける
    😣
    あらら
    どうして メールで謝るの?
    人前で恥かかせたのですから(この点はみんなのレスでわかりましたよね?)
    たとえどうあろうとあなたも 面と向かって 頭を下げるべきでした。
    どんなに冷たくされても 言い訳せずに すみませんでした って言えばよかったのよ。
    そしたら まだマシだったかも。(それでもましな程度ですが)

    もしかしたら メールの内容もプランナーがどうとか 書いちゃってませんか?
    ひたすらきちんと謝った?絵文字とかデコメ 入れてない?

    あなた ママになるのよね。
    これからもっとこんなこと多いと思う。
    でも 大事なこと、気持ちを伝えたいことは メールじゃダメです。
    そして 今回のこととママになることとは 全く別のこと。
    自分の子どもまで否定されてそう、って 先輩にそれだけのことしてて まだ言うの??って感じなのですが。


    披露宴で同僚さんたちの雰囲気が重くなったってことは 彼女たちは それは失礼に当たると わかってたんだね。
    プランナーさんのせいじゃありませんよ。
    先輩の気持ちを考えなかったやっぱりあなたが一番いけない。

    これからは人のせいにせず 自分で考えて行動しようね。

    トピ内ID:1770623654

    ...本文を表示

    もう無理でしょう

    しおりをつける
    🐴
    まかろん
     あなたがしたことは、小学生レベルの事ですよ。相手が嫌だと拒否しているのに、無理やり壇上にあげ、なにか芸をしろと言ってるようなものだし、挙句の果てには、メールで謝罪した・・・おまけに、プランナーさんにまで文句ですか・・・

     私も、結婚式ではないですが、似たようなことがありまして、先輩と同じような立場でした、もう、嫌悪感でその指名した人とは、傍にもよって欲しくないし、ぬけぬけと写真も送ってきて、見もせずに破り捨てましたよ。
     傍から見たら、ヒステリックかもしれませんが、嫌がる相手を無理やり壇上に上げるということは、相手はそれくらい嫌悪感を感じてるんですよ。
     それに、あなたの文章を読んでも、自分可愛さ一杯で相手の気持ちを汲んでる欠片も見えないですよ。会社の女子会の人たちは優しいですね。
     いいですか、この女子会の人を怒らせないようにするんですよ。この人達に嫌われたらあなた、本当に会社で居場所が無くなりますよ、
     

    トピ内ID:8083173432

    ...本文を表示

    呆れました・・・

    しおりをつける
    😑
    kazenoko
    ブランナーさんの根回しの意味を理解しなさいって、
    アドバイスはあったと思うけど、
    ブランナーさんに、苦情を言えという
    アドバイスはありましたっけ。

    結婚式にご招待なさり、
    来ていただいた方に嫌な思いをさせてしまう。

    今度は、謝罪する際に、嫌な思いをさせてしまう。

    安産祈願をなさってくれた方に感謝はすれど、
    安産祈願に加わってくれなかったことを
    どうのこうのいうのは、失礼極まりない。

    旦那様やご両親には、この件を、きちんと報告なさっていますか?
    そして、どんなアドバイスを受けていますか?

    反省したいと真剣に考えているのであれば、
    きちんと、実生活で、お叱りを受けなさい。

    トピ内ID:7773660482

    ...本文を表示

    やっちゃったね…。

    しおりをつける
    blank
    もも缶
    それとね…プランナーへの苦情は見当違い甚だしいですよ。

    まぁ、そのあたりの考え違いが今回のトラブルを招いたのでしょう。

    分かりませんか?

    未婚の年上女性を”晒し者”にしたんです。

    ”どう!?私結婚できたのよ♪あなたまだだけどね♪”

    って言ったのと同じ。


    >> 自分の子供まで否定されているようで大変悲しいです。

    だからね…最初に先輩の人格を否定したのは主様。

    ”絶縁”されちゃったの!

    彼女(先輩)にとって、人前に引きずり出されて赤っ恥欠かされて…。
    そんな人の子供さんへのお祝いなんて出したくないの。

    っつか、全然反省してないじゃん。


    本気で反省して謝罪するつもりなら、先輩も受け入れてくれると思いますが、
    プランナーに苦情とか彼の言う通りとか自分の意思が全然伝わってきません。

    そのあたり愚痴みたいに同僚に言ってませんか?
    そのあたりが先輩に伝わってるから相手にしてくれないのですよ。

    トピ内ID:6408726165

    ...本文を表示

    トピ主さんは

    しおりをつける
    blank
    二の腕ブヨブヨ
    自分は先輩が嫌がってるのに、無理やり引きずり出して晒し者にしたのに、先輩が出産祝いを出さないだけで悲しい、ですか。
    何で被害者ぶってるんですか?
    そしてプランナーさんに苦情?信じられない。
    プランナーさんの言う通りですよ。
    プランナーさんは根回しをしろと言ったのに、トピ主さんはそれを無視して嫌がる人を無理やり引きずり出した。
    根回しの意味が分からなかったら聞けば良かったんですよ。

    ブーケプルズ以前から先輩は色々と思うところがあったんじゃないですか?
    ここまで拗れてしまっては仕方がないです。

    先輩の態度は大人げないですが、それ程の事をトピ主さんがしてきたのかも知れません。
    トピ主さんの子供の誕生は旦那と両家の親が喜んでくれれば充分でしょう。

    トピ内ID:0697802411

    ...本文を表示

    大人げない

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    ですね、先輩がですよ。
    確かにトピ主は気が利かなかったですし、謝罪もメールでしたのでよくなかったです。
    ですが、「凄い形相で睨みつけられてしまい」というそこまでネチっこく根に持つなんてどうかと思いますね。

    まぁやってしまったことはしょうがないです。
    あとは何も言わず、心のなかで詫びましょう。
    先輩は結婚したくてしょうがないのにできなくて周りも腫れ物に触るような対応なんでしょうね。
    30代前半なんだからまだまだ大丈夫なのによほどコンプレックスや焦りが強い人なんでしょう。
    先輩が結婚できれば許してくれるのでは?
    それまではずっと根に持たれると思います。先輩が結婚できるように精一杯祈りましょう。

    トピ内ID:7073881964

    ...本文を表示

    あなたはきっと変われない

    しおりをつける
    blank
    アラフォー女
    ここまで来ても、プランナーにクレーム。
    爆笑しました。

    色んな方があなたの為に時間を割いてレスしてくれた文章読んでますか?
    例えプランナーから提案を持ちかけて来たとしても決めたのはあなたです。
    キツイ言い方ですが、これからママになるならそのままじゃきっと苦労すると思いますよ。

    トピ内ID:8508700129

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    blank
    仕方ない
    追加レスを読みましたが、本当に自分に原因あるのを理解してますか?

    披露宴で嫌がる先輩を無理やりお祝いの言葉を言わせて傷つけてメールで謝罪しますか?ママさんになる人がするこてかと疑います。

    プランナーへの苦情にしても、赤ちゃんの安産祈願守り募金拒否にしても、ずいぶん幼い考えする人ですね。
    産休育休とって復帰しても、先輩には一切関わりを持たないのが一番です。

    出来婚おめでとうございます。
    無事に赤ちゃん出産されますように

    トピ内ID:6169827565

    ...本文を表示

    次は妊婦様?

    しおりをつける
    blank
    ゆん
    ブーケプルと妊娠のことは関係ないでしょう…

    トピ主さん、これから人の親になられるのに、こんなに周りの意見を聞かない方で心配です。

    お願いですから、もう少し周りの人間の気持ちを想像してみる気持ちを持ってください。
    自分がすべて正しいと思うのは間違いです。

    トピ内ID:2402435068

    ...本文を表示

    2度目のレス読みましたが・・

    しおりをつける
    ゴルフ
    何て言うか、言い訳ばかりですね。いずれにしても先輩との関係の修復は難しいでしょう、それはもう諦めた方が良いと思います。
    無知は罪です。そうそう繰り返すことでは無いとは思いますが、せめて自身の失敗談を友人には伝えて同じ失敗をさせない様にして
    方が良いと思います。しかし、トピ主は何か抜けている印象がありますので、まさかとは思いますが職場内で結婚式の件が原因で無
    視される様になってとか言い触らしてはしませんよね?そこまでしていたらもう救いようがありませんから、いい加減退職をした方
    が良いです。

    トピ内ID:3611820334

    ...本文を表示

    2度目の追加レスも読みました

    しおりをつける
    💢
    グッバイ・ガール
    トピ主さん、皆さんのレス読む気ないんでしょ!?
    「謝らない方がいい」というレスの方が多かったにも関わらず、謝った(それも失礼なやり方で)んだから。
    こうやって言い訳並べ立てるくらいだったら、どうしてトピ立ててまで意見を募ったの?

    まさかマリッジハイだけでなくマタニティハイまで加わってたとはねー(笑)

    トピ内ID:2403664948

    ...本文を表示

    これで親になるなんて聞いて呆れる

    しおりをつける
    blank
    八朔
    嫌がる独身の先輩を「結婚式」という大勢の前で晒し者にし、

    反省する気もないのに小町に相談し、

    「謝れ」とアドバイスされたから「メールで」謝り、

    自分の根回し不足を棚にあげてプランナーさんに文句をつけ、

    安産祈願のカンパに協力しない先輩を逆恨みし、

    挙げ句の果てには「私の子まで否定されて可哀想」とほざき、

    文の端々から伝わるのは「私は悪くないの。悪いのは先輩、悪いのはプランナー」。


    こんな人が親になるなんて世も末。

    「おーい、山田くん!このおバカトピ主の座布団、一枚残らず全部持っていって!」

    トピ内ID:6241381381

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    蒸し返さない

    しおりをつける
    blank
    ビタミン
    気分を害している人に、再々接触して、嫌な気持ちを蒸し返してはいけません。
    妊娠はトピ主の個人的な事情、誰に対してもお祝い金の強制はできません。
    先輩はトピ主に怒っているだけで子供は関係ありません。
    もうそっとしておきましょう。

    トピ内ID:4111695937

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    先輩かわいそう…

    しおりをつける
    blank
    こせ
    ひがみとか書いてる人もいますが、先輩がほんっとに嫌がってるのに気づかないほど浮かれてたのですか?
    自分が幸せだから先輩だっていやじゃないはず、お祝いくれないから子供も否定されたみたい…って、肝心な先輩の気持ちになったことはないのですか?
    お祝いする形って人それぞれなはず、それを自分の物差しで判断して、むこうが怒ったからってメールで謝る。本当に申し訳ないと思ってるなら無視されても直接謝るべきだと思います。

    トピ内ID:8242376742

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    きっと

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    謝罪のメールも心の込もってない「プランナーに勧められたから」とか、言い訳ばかりの、自分は悪くないという本心が出ちゃってたんでしょうね。

    本当に反省してたら、子供のお祝いしてもらえないなんて、被害者めいた事は思いませんから。

    先に先輩の言う事を無視して否定したのが自分だって分かってますか?

    親になる前に人の気持ちが分かるようになりましょう。

    トピ内ID:6784967646

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    謝っとけって言われたから謝っただけですよね。

    しおりをつける
    blank
    asdf
    >>同僚女性一堂に戦慄が走り重い空気がその後立ち込めたということです。
    要するにトピ主さん以外は「やっちまった感」が満載だったわけです。

    でもトピ主のレスからは自分自身がそう書いているのに今だに自分の何が悪かったのかわかってない文章になっている。
    レスで謝まった方がいいとあったからとりあえず「何でもいいから謝っとけ」って感じですよね。
    だから「謝ったのにどうして許してくれないの?」とばかりに
    >>彼女は募金への協力を拒否したということです。
    >>自分の子供まで否定されているようで大変悲しいです。
    といった発想ができる。

    先輩が大人げないというようなレスもありますが仮にそうだとしても何がまずかったのか自分に反省すべき点はないのかを今一度考え直さないとまた同じようなことをやらかすのではないかと感じてしまうのですが…。

    トピ内ID:4050585994

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    ばかだねー

    しおりをつける
    blank
    k
    プランナーの方に苦情!?人の親になる人が。
    開いた口がふさがらないってこの事ですね。

    プランナーの方が悪いみたいな書き方されてますが、ただの物分かりの悪いクレーマーじゃないですか。

    皆さんが書きこんでいるように何故先輩の気持ちが分からないんですかね。

    先輩は二度と関わりたくないと思いますよ、私が先輩の立場だったら、あなたみたいな人とは仕事もしたくないです。

    トピ内ID:7207746416

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    私が従妹の結婚式での出来事

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    従妹の結婚式の日は、奇しくも従妹の年の離れたお姉さん (独身) の誕生日でもありました。

    結婚式のプログラムに記載がなかっただけでなく、お姉さんや他の家族に対しても事前の打ち合わせをしないまま、サプライズで誕生祝が行われました。

    司会者 (新郎の同僚) が、「お姉さん、3・歳のお誕生日おめでとうございます。お姉さんにも早くいい人が見つかるといいですね?」

    年配の親戚は皆、ドン引きでした。


    トピ主様は、これ以上に最悪の対応をなさっています。

    トピ内ID:1126014904

    ...本文を表示

    ももこさんもトピ主と同類ね

    しおりをつける
    blank
    ミルキーウェイ
    >先輩が結婚できれば許してくれるのでは?
    >それまではずっと根に持たれると思います。先輩が結婚できるように精一杯祈りましょう。

    ほら、全然理解してない(笑)
    いい、結婚できなくて悔しいから嫌じゃないのよ。仮に結婚していても「人前に出るのが嫌」
    だったら、出たくないって言うに決まってるじゃない。

    結婚したから許す?ありえないありえない。「人の嫌がることを平気でできる人間」とは
    結婚しようが結婚しまいが、二度と付き合わないわ。

    って、結婚した方が上という根拠のない優越感を持っているから、こういう頓珍漢な
    レスが出来るんだね。

    ところでトピ主さん、出産を控えるっていう言い方、普通はかなり妊娠後期で使うと
    思うんだけど、できちゃった結婚だったの?これは個人的だけど、できちゃった結婚は
    気持ち悪いわ。それに、こんな失礼なことをした人の出産なんて祝いたくないし、
    私でも拒否する。いいじゃない、結婚できて幸せなんでしょ?たかだか一人の人に
    拒否されたからって、悲しいって大袈裟な。何より人の痛みには鈍感で、自分の痛み
    には敏感な人間はどうしようもないわね。

    トピ内ID:0823872280

    ...本文を表示

    一生治らない

    しおりをつける
    💄
    アラフォー
    トピ主さんは、本当に全く分かってないんですね。
    もう、思考回路が普通人と違うと思うしか無いですね。

    子供が産まれて母親になっても、きっと、いろいろ失礼な事をやらかすでしょう。
    そして、ママ友に嫌われても、自分が被害者になるんでしょうね。

    トピ内ID:7826573217

    ...本文を表示

    タイプ

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    一度失った信用は取り戻せません。

    大した事ないと感じ、許す人もいれば、今後関わりたくないと感じる人もいるでしょう。

    私は相手の方と同じ態度を取ると思います。

    トピ内ID:9884337890

    ...本文を表示

    産むんだ

    しおりをつける
    blank
    みちゃえる
    でき婚なんですか。
    できちゃったから結婚してもらったくせに式なんかあげて

    嫌々出席してくれた先輩を侮辱したからでしょ

    子供祝うわけがない
    人の気もちわからない人は産まないほうがいいよ

    トピ内ID:3702308724

    ...本文を表示

    プランナーは悪くない

    しおりをつける
    blank
    ナポリタン
    >プランナーに苦情を言いましたが、だから根回ししろと言ったでしょう、
    人選は自分の責任だと聞き入れてもらえませんでした。

    プランナーさんの言う通りですね。
    こういったトラブルを避けるため、プランナーさんは「事前に根回し」を勧めてくれた。
    そして、トピ主も「事前に根回し」を選んだ。なのに、根回しせずに、嫌がる人を登壇させた。
    根回ししなかったトピ主さんのミスです。

    他の方もおっしゃってますが、独身が恥ずかしいとか恥ずかしくないとか、ブーケプルが良いとか悪いの問題ではない。
    「根回し」を選んだのに根回ししないで、嫌がる人を登壇させたトピ主さんがよくなかった。
    ブーケプルに限らず、人が嫌がることを強引にさせるのはやめましょうってことです。
    トピ主さんは、まだどこかで「悪いのは私じゃなくプランナー」って思ってませんか?
    そんな気持ちで謝ったって、謝罪の気持ちは通じないと思います。

    トピ内ID:3876985769

    ...本文を表示

    ・・・・・・

    しおりをつける
    🐧
    sio
    >プランナーに苦情を言いましたが、だから根回ししろと言ったでしょう、
    人選は自分の責任だと聞き入れてもらえませんでした。

    やめましょうよ、プランナーのせいにするの。
    自分でちゃんと先輩から(いやだ)と聞いてたでしょう?!
    あなたがそこで判断を間違ったからいけないんですよ。
    プランナーのせいではありません。
    その(私は悪くない)って態度が先輩をさらに怒らせてるんですよ。

    >自分の子供まで否定されているようで大変悲しいです。

    人を散々傷つけておいて、自分がちょっと何かされたくらいで
    (悲しいです・・)って・・
    子供まで否定されるような原因を作ったのは自分ですから(笑)
    なに、被害者ぶってるんですか?!

    反省してないでしょ。

    トピ内ID:4402318611

    ...本文を表示

    人の意見聞く耳ありますか?

    しおりをつける
    🐷
    チョッパー
    先輩をブーケプルに指名する事、同僚女性に相談しましたか?
    相談してたら、多分同僚女性の多くは反対されたと思います。

    出産祝いのカンパって、有志でしょ?
    普通は声をかけられたら義理で100円位カンパするかもだけど、それすら拒否するなんて…。
    主様が送った謝罪メールの文章がどんなものだったか気になります。

    トピ内ID:2318670794

    ...本文を表示

    これだから出来婚は…

    しおりをつける
    blank
    えま
    本当に非常識ですよね…
    もう関わらないであげてください

    何がお腹の赤ちゃんを否定…よ。
    そうさせてるのはあなたでしょうが
    こんな子供が母親になるなんて恐ろしいです

    くれぐれもご両親に育児に参加してもらい、あなたのように非常識な子にならないようご注意くださいね

    トピ内ID:9853660329

    ...本文を表示

    で、

    しおりをつける
    blank
    おはな
    ご主人様はなんと?

    プランナーさんにまで文句言ったのだからこの件もご存知でしょう?
    一緒になって 先輩、ひどいー
    とか言ってるのですか?

    プランナーさんにクレームつけて どうして欲しかったのかなぁ?
    先輩に 提案した私が悪かった。新婦を許してやって下さい とか言って貰いたかったの?

    いろんな方が書かれますが、先輩は披露宴の前からあなたの事良く思ってなかったのでは?
    最初のトピ文での先輩への口調も先輩へのそれではないものね。
    あなたは心の中で先輩を 小馬鹿にしてたんじゃないかな。

    とにかくご主人様がご存知ないのなら相談して見て下さい。

    トピ内ID:6312304784

    ...本文を表示

    先輩を非難するレスもありますが

    しおりをつける
    blank
    2回目かな?
    今回のブーケプルズの件だけを取り上げても、トピ主さんの行動は陰湿で意地悪で酷いと思います。
    が、トピ主レスを見ても分かるように
    ・これだけの多くのレスに対して、一言のお礼も言えない(断固、言うもんか!という感じ?)
    ・全部をプランナーのせいにし、「私は悪くないもん!」
    ・挙げ句、今度はプランナーにクレーム
    ・自分が散々先輩を傷つけておきながら、「自分の子供まで否定されているようで大変悲しいです。」と、自分が傷つくことには非常に敏感

    これらを見るだけでも、トピ主さんが常日頃からどんな人なのか分かるでしょう。
    先輩は耐えて耐えて耐えて、ついに耐えられなくなったのでしょう。

    良いじゃあないですか。出産を気に、会社を辞めるでしょう?もちろん。
    しかし母親になる以上、もっと常識や責任というものを身につけていただきたいです。
    今のままでは、今後周りとトラブルばかり起こすかも知れませんよ?

    トピ内ID:2945388545

    ...本文を表示

    トピ主さん、あっぱれ!

    しおりをつける
    🐤
    老婆心
    先輩宛の謝罪メールの文面を想像することは既にホラーの域ですが、ここまで言動に徹底してぶれがないトピ主さんはある意味あっぱれ。
    「だってわざとじゃないんだもん!」で通す、悪意ある天然さんの近くにいると、油断すると公私問わずひどい目に遭います。既婚未婚関係なし。先輩の判断は正しい。(あっもしや授かり婚?それは特に否定しません、おめでとうございます)
    先輩はもうあきらめて、今後のためにも、「赤ちゃん写メ連発しすぎて迷惑メール」「休業中の職場にしつこく赤ちゃんつれてくる」「産休育休第3子まで連続取得後(やむを得ない理由なく、だってかわいいんだもん!等で)復帰せず退職」など、あまり歓迎されないであろう行動には、十分注意しましょうね。

    トピ内ID:6563789587

    ...本文を表示

    先輩はあなたのことが大好きだった

    しおりをつける
    blank
    小判
    本来職場で先輩後輩という立場が優先される環境では堂々と『友人』の顔は
    出さないものです。でもあなたが先輩を親しい友人と思ってたように、先輩も
    おそらく事件勃発までは本当にあなたの結婚をただお祝いする気持ちだけ
    だったはず。だけどあなたがしたことは実に思慮分別に欠けていて、謝罪したか
    と思えばメール一本で、さらにそれ以降態度の硬化が激しくなったということは、
    『そんなに気にするとは思って無かったのー。だって幸せのお裾分けをしたかっただけ
    なんですもんー。でも気に障ったらごめんなさいねー』レベルなことを書いたんでしょうか?
    好きだった分、怒りと悲しみがとても深かったんですよ。そして先輩後輩のけじめを
    付けずに友達だと思っていた自分の思慮の無さが招いたことでもあったと自責も
    あったはず。あなたが先輩を失ったように、先輩も好きだった後輩を一人失った。
    睨むくらいの顔でもしなければ、出てきそうになる言葉を抑えられないんだと思います。
    職場は仕事をする所。本来の姿に戻った。
    先輩は友達で無くなりましたが、先輩には違いありません。接し方は社会人として
    節度を持ちましょう。

    トピ内ID:3640315464

    ...本文を表示

    あきれた。

    しおりをつける
    blank
    メル
    先輩かわいそう。大人げないっていう方がいますが、
    おそらく、まだ言うか!睨み!じゃないのかな。

    本当に人の気持ちがわからないかわいそうな人。
    まあ、ママになったら、なんで私ママ友に嫌われたの?
    って、小町に質問してきますよ。

    会社も育休からもどったら、この一件の影響で
    周りの女性に味方は一人もいなくなってたりしてね。

    旦那さんや子供の気持ちもわからないで、
    この先、離婚されたりして。

    そんな最悪の人生をおくらないよう、
    もう少し人の気持ちに寄り添うように
    なった方がいいですよ。

    もう先輩とは修復不能でも、どうしてなのかを
    理解して、反省することはできるとおもいますけどね。

    トピ内ID:4840734254

    ...本文を表示

    ・・・(呆)

    しおりをつける
    blank
    黒い腹
    プランナーさんにクレームですか。
    結婚式場で働いていましたけど、こんなクレーム聞いたことありません。
    なるほど・・・こういう花嫁がモンペになるんですかね。
    プランナーさんには何の責任も無いでしょ。

    しかもお守りの件では「子供を否定された気分」って???

    もう先輩はね、あなたへのお祝いは充分にしました。さらにお祝いをたかるんですか?

    ママになるんでしょ?
    ママ友はシビアです。会社の人間関係以上に気を使います。

    トピ内ID:2684561711

    ...本文を表示

    大人げない

    しおりをつける
    blank
    たかやま
    先輩も大人げないですが

    自分の気持ちを収めようとしてる先輩のココロを逆撫でしてるのはトピ主さんですよ。

    余計な事を間違った方法でするから。


    最初に直接謝って、あとは静かにしてれば良かったのに。


    あ、謝る気がないからダメか。

    トピ内ID:6053835572

    ...本文を表示

    全然反省してないし(笑)

    しおりをつける
    blank
    >自分の子供まで否定されているようで大変悲しいです。

    わー最悪だ。。。

    否定されて当然。(あなたの子供なんてどうでもいいって)

    子供もどうせあなたみたいになるんでしょうね。
    可哀想な人生

    トピ内ID:2538618483

    ...本文を表示

    祝福してくれてたんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    結婚式に招待したときは快諾してくれたんでしょう?
    そして態度も何も変わらなかった。

    先輩がひがんでいるとか、妬んでいるとか書く方もいますが
    結婚していない自分を蔑みトピ主を妬むなら、結婚を教えた時点で態度が変わると思いますよ。

    態度が変わったのは、トピ主が騙し討ちして「引きずり出した」披露宴から。
    あなたは先輩を裏切ったのです。
    先輩はあなたを祝福し、ブーケなんとかも角が立たないように断り出席した。
    なのにあなたは騙し討ちをして名を呼び逃げられないようにして
    壇上に引きずりだし、スピーチまでさせた。

    人のせいだと言い募り、メールで詫び、この状況の中で妊娠に祝いがないと話すあなたには
    先輩のその時の気持ちが今でも想像できないでしょうね。

    あなたはいずれにしろ、いつか先輩を失ったでしょう。
    先輩だけじゃなく、今のままでは他の方たちも遠からず無くすでしょうね。

    トピ内ID:2361918624

    ...本文を表示

    でき婚でおすそ分けと言われても・・・

    しおりをつける
    blank
    ワーキングガール
    でき婚の結婚式で(そもそもできちゃった婚って賑々しく披露宴とかやるものなんですか?もっとひっそり結婚するのだと思ってました)幸せのおすそ分けとか言われてブーケとかもらってもちょっと困ると言うか・・・。

    私はでき婚はしたくないし、多くの女性はでき婚はしたくないと思うのでおすそ分けコンセプトは逆効果というか、控えたほうが良かったのではないですか?

    トピ内ID:3003813539

    ...本文を表示

    ずうずうしいにもほどがある

    しおりをつける
    💢
    ぷんぷん
    30代の先輩女性を人前で傷つけておいて、こんどは出産を祝えとは
    どこまでずうずうしく、厚かましく、無神経な女なのあなたは!

    あなたを無視する先輩は正しい感覚の人間だと思います。
    お祝いを要求するのは恥ずかしいことだと学びなさい!

    先輩女性に対して、ちっとも悪いと思ってないのがよくわかりました。
    「余興なんだから空気よんで喜べよ~」っていうの丸出しですよ。

    トピ内ID:4305936121

    ...本文を表示

    ・・・・・・

    しおりをつける
    blank
    あを。
    ひとつだけ伺います。

    あなたの厚顔無恥で恥をかかせた先輩に対し、いったいどの面下げて、どんな内容のメール送ったの?

    メールで謝罪そのものが非常識極まりないけど、メールの内容には興味ある。

    トピ内ID:6241381381

    ...本文を表示

    妊娠中だからかなあ

    しおりをつける
    🐱
    後追いベイベ
    人の心の機敏がわからなかったり、ある一点ばっかりこだわってなんにも見えなくなるのとか…

    妊娠中ってメンタルもすごく特殊な状態ですよね…

    だからこの一連の流れだと信じたい(笑)

    先輩ドンマイ

    トピ内ID:1477223535

    ...本文を表示

    もういいじゃん。

    しおりをつける
    😨
    先輩女子
    元々仲良い友人ではなかったんだよ。
    最初は、図々しいながらも人なつっこい後輩だなと思っていた。結婚式のご招待もお祝い事だしと思って出席の返事をした。なのに、厄介なことまで頼まれた。なんか嫌だな。でも、ちゃんとそれは出来ないと断った。
    はずなのに!当日名指し!しかも新婦同僚もいるのに、なぜ他部署の先輩の私?断ったはずなのに。まさかお祝い事にケチつけるわけにいかないし。。今たけ我慢。もうこれが済んだら疎遠。そういえば、なんか前から天然?意図的?みたいな引っ掛かる感じあったな。やっばそうだったんだ。
    と、いう感じで一生懸命避けたのに、メール!!直接でなく。
    文面は、最悪でしょうね。私の想像では、独身で年上の先輩云々て書いたんじゃないですか?断ったのに騙し討ちしたことは謝ってないんじゃないですか?
    出産お祝いの募金集めているタイミングでお詫びもなんかねぇ。
    先輩は、お祝い持って披露宴に出席されたでしょ。スピーチもしてくれたし、もう充分お祝いしていますよ。さらに、出産お祝いまでって、そこまでは必要ないでしょう。
    もう先輩追いかけるのはやめなさい。

    トピ内ID:6281510859

    ...本文を表示

    幸せのお裾分けって

    しおりをつける
    blank
    we
    どっから目線?
    舞い上がって偉そうに。
    お裾分けできるのなら、世界で苦しむ人々に
    いろんな手段でお裾分けできるでしょ?
    できないなら「お裾分け」なんて偉そうに悠長なこと言わないこと。
    先輩、心の傷、深いですよ。
    本当に主さんは酷い人です。

    トピ内ID:4635004649

    ...本文を表示

    謝罪

    しおりをつける
    blank
    ぺんぎん
    謝罪というものは

    直接、面と向かって。もしくは手書きの封書でするものです。

    特に今回のような悪質な嫌がらせをしてしまったことの謝罪を

    メール1本で済ませようなんて、信じられません。

    どこまで非常識なの?

    トピ内ID:7132194784

    ...本文を表示

    本当に、プランナーに苦情を言ったとは…。

    しおりをつける
    🐤
    分かってないなぁ
    その行動にビックリしました。
    もう、先輩との仲を修復するのは、無理そうですから諦めて下さい。
    あなたの自業自得ですから、仕方ないです。

    トピ内ID:9311488509

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    昼寝パンダ
    全然悪いと思ってないんですね。

    皆さんのレス読んでます??
    何人かいるトピ主擁護のレスだけ読んでるのかなぁ。

    多分この先も、トピ主さんはたくさん友人を失うだろうけど
    不思議と何割かの人は気持ちわかってくれるみたいだよ。よかったね。
    いいんじゃない?そういう人にだけ気持ち聞いてもらえば。

    良薬口に苦しってことわざ知ってる?
    気が向いたら調べてみてよ。意味が理解出来るか心配だけどさ。

    出産頑張ってね。子育て辛くても人のせいにしないようにね。

    トピ内ID:5512527495

    ...本文を表示

    出産頑張ってください

    しおりをつける
    blank
    ごまだれ
    もう少し相手の身になって気持ちを考える、という訓練をされた方がいいと思います。母親になるのだから…

    といっても無理ですかね。

    いつか自分の身に返ってくるはずです。その時気づくのでしょうね。

    トピ内ID:6260272036

    ...本文を表示

    別に良いじゃん

    しおりをつける
    blank
    ちゃーちゃ
    >自分の子供まで否定されているようで大変悲しいです。

    否定されてたって、いざ出産すればんな事は忘れますよ、トピ主サンならね。
    仮に先輩に否定されたって、産まれてくる子供は知らない事だし良いんじゃない?

    まあ先輩も根深いな~とは思うけど、よほど腹に据えかねてたんでしょうね。
    そりゃそうだろうな~とは思う。
    お断りした事を名指しで引っ張り出されればね。

    挙句には、提案したプランナーに的外れなクレーム。
    レスに「プランナーに苦情言えば?」ってあって、トピ主さん真に受けそうと思ってたら、やっぱりねって感じで(苦笑)
    プランナーさんの言う通りですよ、根回ししなかった&ゴリ押ししたトピ主。
    クレームなんて筋違いもいいところです。

    先輩に謝罪したそうですが、こんな感じで「自分悪くないもん、でもゴメンね」みたいな感じだったのでは?
    だとしたら、火に油なのは当然ですね。

    どのみち出産で、退職か育休でも取って先輩に会わなくなるんでしょ?
    先輩の態度からしてもトピ主さんとは二度と関わり持ちたくなさそうなので、そうしてあげるのが先輩の為ですね。

    トピ内ID:4593605282

    ...本文を表示

    うん、貴方はこれっぽっちも悪いと思ってないね

    しおりをつける
    blank
    この期に及んで子供が何です?

    最悪の嫌がらせをして、悪びれない貴方何か祝福するわけないでしょ(笑)

    何で祝われて当然、被害者面してるの?

    全部伝わってますよ。

    トピ内ID:5197187714

    ...本文を表示

    他人を思い通りに出来ないからってうろたえない

    しおりをつける
    blank
    ノーといっている
    結婚式では結果として思い通りにできたんじゃない

    うろたえないで。
    この上、妊娠を祝福しろとか、みっともないでしょ


    お腹の子供を否定されたなんて
    大袈裟。

    旦那に甘えて忘れなさいよ。


    他人はあなたの感情を常に重んじないと
    いけないの?

    違うよね?

    みんなそれぞれ人間だからね。

    結婚式に出席してご祝儀出したのに
    断ったはずのイベントに指名されて
    それでも、空気を読んで
    恥をしのんだのは先輩じゃないですか!


    あなたは自分の事ばかり!

    職場の皆さんもあなたと先輩の事情を見てるでしょ?
    多分皆さん警戒してますよ、あなたの事

    騒がれるのが嫌だから御祝いしてるのよ

    かといって、あまり近づくと
    先輩みたいに背中からバッサリ切りつけられるからね

    あなたは空気を読めないみたいだから忠告しときます

    トピ内ID:1017291687

    ...本文を表示

    まだ言うか…

    しおりをつける
    blank
    MAME
    >自分の子供まで否定されているようで大変悲しいです

    まだ言うかって感じです。
    拒否されて当然です。
    だってトピ主さんは、自分が幸せなら誰を傷つけても平気な人間なんですから。

    先輩の心を土足で踏みにじってズタボロにしておきながら、まだ自分の妊娠を祝えときたもんだ。

    トピ主さんさ、被害者面してますけど、あなた完璧に加害者ですからね。
    あなたが先輩を傷付けたから、先輩はあなたを拒否してるんです。
    勘違いしないでね。

    トピ内ID:0800613463

    ...本文を表示

    あーあ

    しおりをつける
    blank
    パセリ
    まわりにも痛い認定されてますよ、あなた…あとはもう仕方がないから大人しく目立たず、人の足を引っ張らないように…ですね

    トピ内ID:8746310694

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    もういいじゃないですか…。

    しおりをつける
    🐤
    しょうよう
    先輩は結婚式できちんと大人の対応をしてくれだけではダメですか?もう無理に近付かないで下さい。

    子供のお祝いは有志ですよね。先輩はお腹の子を否定なんてしてません。
    友達じゃないんです。ただの同僚です。お祝い渡す義務はありません。
    失礼な事されても、仕事で意地悪されたりしてないですよね。

    トピ主様は出産後はお勤め続ける予定ですか?
    周りの同僚の理解や協力が無いと、育児と仕事を両立するのは厳しいです。

    既に、結婚式に出席された女性の同僚からひんしゅくを買っています。
    先輩に近付けば近付くほど周りもトピ主様の人の気持ちのわからないプラス図々しい人との認識も深まるばかり。
    妊娠中や出産後周りに迷惑をかけない様、一生懸命仕事をする事がトピ主様の今一番頑張る事と思います。

    人を睨んだり、無視したりするのって、本人も自分で自分が嫌になり先輩自身傷付いているかも。近付かないで。

    トピ内ID:6635794132

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    謝られてもかえって不愉快

    しおりをつける
    blank
    ざらまし
    もう修復は無理なのでは?
    披露宴の時点で、先輩にとってあなたの存在は終わっているのです。
    終わってしまった人が、関係修復を試みても、どうにもできません。
    「終わる」というのは、そういうことなのです。
    謝られても不愉快なだけです。

    トピ内ID:3182711841

    ...本文を表示

    ちょっと補足。

    しおりをつける
    😨
    先輩女子
    できちゃった婚の披露宴にご祝儀もって参加し、スピーチまでしたなら、出産のお祝いも兼ねているでしょうね。
    それより、貴女はこれから産休でしばらく会社お休みするんでしょうが、先輩は普通に会社に通うんだから、変なこと周りに相談して、先輩の立場を悪くしないでくださいね。まるで、独身をすごく気にしていると、言い触らさんばかりに。。本当に悪いと思っているなら、誰にも先輩のこと話題にしないで、黙って産休に入りなさい。

    トピ内ID:6281510859

    ...本文を表示

    おいおい

    しおりをつける
    🐱
    品川育ち
    メールで謝罪にもびっくりしたけど、
    自分の子供まで否定って、貴女正気ですか?

    あれだけ酷い行為をしておいて、そのうえ、出産を祝え?ですか・・・

    今回のことは貴女の社会性の無さが招いたことです。
    プランナーさんの責任ではありません。

    それにしても、貴女みたいな母親に育てられた子の行末が心配です。

    先輩も貴女みたいな後輩を持ったせいて災難でしたね。

    嫌~な結婚式ですね。

    トピ内ID:0420206139

    ...本文を表示

    子供が心配

    しおりをつける
    blank
    まりり
    悪いのは何でも人のせい。
    原因は自分の段取りの悪さなのに人に苦情を言う。
    相手は嫌がってNOという返事をしたのに、相手の答えはYESだと思っている。
    嫌がっている人に実力行使。

    こんなトピ主さんが母親では、子供はどう育っていくのでしょうね。母親を反面教師にして常識的な行動が出来る子になるといいな。

    トピ内ID:0772328161

    ...本文を表示

    呆れた・・・

    しおりをつける
    🐷
    みどり
    自分がやったことは棚に上げ
    出産祝いしないことを嘆くんだ…

    図太い神経だね


    披露宴に同席した人たちも
    あなたの非常識さを目撃したわけなんだからさ
    そろそろ寿退社も考えて、早期で身を引いたら?

    先輩にとってみれば、顔も見たくもないほどの
    ストレスの元凶なのに
    お祝いもNOと拒絶されてるんだから
    それだけ嫌われることをしたって自覚ある?

    トピ内ID:8591085190

    ...本文を表示

    ダメでしょ

    しおりをつける
    blank
    D
    反省してないでしょ?
    この期に及んでまだ他人への責任転嫁ですか?
    プランナーさんのせいにするなんて最低。

    この先あなたに子供ができても、こんな他人を思いやれもしない母親だと
    いい子には決して育ちません。
    かわいそうな子供・・・。
    身から出た錆、自業自得。

    会社辞めたら?
    傷つけられた彼女の前で、よくそんなのうのうと大きな顔して働いていられますね。

    トピ内ID:3745114918

    ...本文を表示

    全てはトピ主さんの責任

    しおりをつける
    😑
    bell
     >子供まで否定されているようで大変悲しい
    仕方がないですよね。
    トピ主さんが先に、先輩の意向を『否定』して
    浅慮の末に、自分の結婚イベントを優先した結果ですからね。
    トピ主さんが招いたことですもの。
    先輩だってとても悲しかったろうし、居た堪れなかったでしょう。
    それを我慢して、あなたの結婚式を壊さぬよう配慮し
    屈辱に耐えてくれたんですよ、先輩は。

    しかし、トピ主さんは全部が「人のせい」なんですね。
    そして自分の行動を客観視出来ず、とにかく自分本位。自分自分。
    小町の皆さんがレスしていた通りの展開になっていて
    失礼ながら、ちょっと可笑しくなってしまいました。
    トピ主さん、あまりに視野が狭過ぎますよ。
    それから老婆心ですけど、トピ主さんを諫める内容が多いとはいえ
    小町の皆さんからたくさんレスが付いていますが、お礼のひとつもないですね。
    現実の同僚女性の皆さんからも、バーチャルな小町の皆さんからも
    トピ主さんの人間性と誠意が問われているのではないですか?

    トピ内ID:2288587345

    ...本文を表示

    常識が無いのですよ

    しおりをつける
    blank
    美百合
    メールで謝罪、あり得ません。この意味をご主人に聞いてみましょう。

    あと、このトピをご主人に読んでもらいましょう。どんな感想を持つか。

    妊娠は病気ではありませんが、月経が無くなった状態なのですから心身共に今までと変わっていると思います。独りで突っ走っている感じです。

    トピ主さん、もう先輩をそっとしておいてください。

    トピ内ID:4234797006

    ...本文を表示

    ひとつオプションを増やすごとに数万円の利益

    しおりをつける
    blank
    みぃと
    が上がるからプランナーさんは「みなさんやられてて人気がありますよ」なんて言うんですよ…
    で、トラブルを回避するように「事前根回しをしろ」とおっしゃったんです。だからプランナーさんはさほど一般受けしてないのをわかってると思います。
    でもクレームを言うのは間違ってる。あなたが「事前根回し」をしなかったんだから貴女のミスです。
    人のせいにして「でもでもだって」っていうのをやめましょう。
    どうせ先輩へのメールも「プランナーさんが勧めるから…先輩照れてるんだと思って…」って「私は悪くない」を全開にしたから余計に嫌われたのでは?
    同僚のみなさんに戦慄が走った、との事ですのでみなさん貴女が非常識というのは分かっててでも先輩のように実害がないから当たり障りなく付き合ってるだけだと思います。
    安産のお守りも誰かが言いだしっぺで他の人は断るのもアレだし、たかが100円程度の事だしって乗っただけの事。
    お守りをくれた人が貴女のおなかの子を肯定して、先輩が否定したわけではないです。そこまで自分カワイイじゃ先輩が可哀想過ぎる…

    このまま係わらず退職されたらいいじゃないですか。お互いの為に。

    トピ内ID:3094290241

    ...本文を表示

    無理だよ

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    あなたが悪い。

    結婚式に出てくれるだけでもありがたいでしょうに、

    恨まれる行為する意味がわかりませんよ。

    トピ内ID:0667723955

    ...本文を表示

    トピ主さん、絶対に読んで

    しおりをつける
    blank
    ハラヘリーナ
    ちょっと想像してみてよ。

    あなたのお腹にいる子供は女の子。
    元気に生まれてきてすくすくと育ってくれた。
    そして30才代前半、独身。

    そこに20才代後半の後輩女性ができ婚をして披露宴をあげる、と。
    そしてあなたと全く同じことを頼んできた。
    あなたの娘は断った。
    でも披露宴当日に名指しをしてブーケプルに参加させた。

    あなたはどう思う?

    自分と先輩のことだと考えずに、
    どこの誰だか分からない女の子とあなたの娘のことだと思って想像してみて。

    あなたの娘は傷付いて披露宴を途中退席。
    後輩女性はあなたが送ったようなメール内容で謝罪。
    その後後輩女性を露骨に無視するようになった。

    あなたは自分の娘に「後輩女性に謝りなさい!あなたのせいでしょ!」と言う?

    まさか、今回のこのケースだったら先輩女性のせい、でも自分の娘の場合だったら
    後輩女性のせい、ってこと?

    あなたの娘さんが先輩女性と同じ目に遭うといいわ。
    その時にあなたは初めてあなたがしたことの酷さを知る。
    あと30数年かかるけど、それはそれでいいんじゃない?
    あなたが人間として成長するには必要なことかもよ。

    トピ内ID:7208618212

    ...本文を表示

    苦情言ったんだ…

    しおりをつける
    blank
    リトルママ
    プランナーさんは
    『当日サプライズと事前に根回しと二つの方法があるが後者の方がいい』
    と言っていて、トピ主さんも後者(根回し)の方を選んだのですよね?

    それなのに当日先輩だけサプライズで指名した。
    事前に根回ししたが断られてたにもかかわらず。

    これはトピ主のみに責任があって、プランナーさんに苦情を言うのはおかしいですよ。
    プランナーさんからの返答も正論です。

    トピ主さんみたいな、相手の気持ちをわかろうとせず、よかれと思ってしてしまう人、本当に苦手です。

    トピ内ID:9437924635

    ...本文を表示

    お手紙でお詫び

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    先輩には、お手紙でお詫びをしましょう。
    「本当に配慮のないことをして申し訳ありませんでした。とても反省しています。どうぞおゆるしください」と、心をこめて。
    そして、あとはどんなにひどい態度を取られても、淡々と受け入れることです。先輩の気持ちが収まるまで、時間がかかるかもしれませんが、それ以上あなたができることはありません。

    私たちは決して完全ではありません。悪気がなくても人を傷つけてしまうことってあると思います。私も半世紀生きてきましたが、今までに何度かそういうことがありました。ですから、あなたを厳しく批判することはできません。自分の配慮のない言葉や行動で人を傷つけてしまったときに私たちにできることは、反省し、心からお詫びして、償えることは償うこと、そしてそれからの私たちの人生にその経験を生かすことです。

    どうぞ、お身体を大切にして、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    トピ内ID:2237717338

    ...本文を表示

    なんで主が苦情?

    しおりをつける
    blank
    ママ
    自分がやりたかったからやったのをプランナーのせいにするの?提案したのはプランナーかもしれないけど乗ったのは主でしょ?
    メールで謝罪とのことだけど、なんて書いたんでしょうね。先輩がより一層怒ってるとこみるとまた上から目線だったのかな。

    トピ内ID:8053194896

    ...本文を表示

    戦慄が走ったって・・・

    しおりをつける
    🐤
    2人目妊娠中
    2回目の書き込みです。
    もう謝っても許してはもらえませんよ。『だって私は先輩にブーケが渡って嬉しかったもん♪』とすっぱり忘れるか、一生謝り続けるか、いっそ出産退職か。
    戦慄が走ったってことは先輩だけでなく他の方にも違和感を与えてしまったということでしょうからこの件にかんしては皆様先輩の肩を持っているでしょうしね。
    しかしこうなることを予想できないなんて今後の子育てライフも先が思いやられますね。所謂ママ友っていう関係は様々で「良かれと思ったのに」なんていうことでも反応は様々。慎重に物事を考えて行動発言しないとあっという間に仲間外れですよ。頑張ってください。

    トピ内ID:0349277518

    ...本文を表示

    NOと言ってるのを、聞き入れない

    しおりをつける
    ぱひこ
    結局何がいけないのか、わかってないし、プランナーさんのもっともな言い分もわかってないでしょう。

    嫌だって言ってるのを遠慮しているって、勝手に変換する思考が理解できない。

    トピ内ID:6341297835

    ...本文を表示

    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    😠
    ぺんぺん草
    もう、どうしようもありませんね。

    諦めてください。

    それからプランナーさんを避難するのは筋違い。
    プランナーさんの言う「根回し」を理解しなかったトピ主が全面的に悪いです。

    トピ内ID:2938383911

    ...本文を表示

    世間一般の方の心得

    しおりをつける
    blank
    世間
    「断らせない人(ゴリ押しする人)とはつきあわない」
    ですよ。ご存知なかったですか?

    人格は自分のものでしょ? 他人のものではありません。
    人には、断る権利も拒否する権利もあるんです。
    ゴリ押しして断らせない権利はありませんけどね。

    トピ内ID:0350230562

    ...本文を表示

    あきれ果てる

    しおりをつける
    blank
    ぽんちょ
    >彼女は募金への協力を拒否したということです。
    >自分の子供まで否定されているようで大変悲しいです。

    自分の失態をそこまで嫌悪され、許してもらえていないのに、妊娠祝いをもらえると思っていたんですか?

    どこまで常識なく厚顔なのかあきれ果てました・・・。

    そしてプランナーに苦情を言ったけど受け入れてもらえなかったそうですが
    受け入れてもらったらどうしてもらうつもりなんですか?
    「伝えました」じゃなくて「受け入れてもらえなかった」と書くあたり
    何かを要求したと思いますが、何をしてほしかったんでしょう。

    こういうところも本当にびっくりです。

    トピ内ID:8127284256

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