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    😑
    おぶち
    ひと
     私の息子(A男)と私の妹の子(私の姪、B子)は共に今年30歳です。
     小さい頃から育った環境はほぼ同じだったのに、二人の能力の差は明らかでした。

     B子は小さい頃から頭の良い子でした。低学年の頃から読書や勉強が大好きで年の違う兄弟の教科書まで読んでいるような子でした。塾には行ってなかった上に運動部でインターハイまで出ていたのにストレートで旧帝大に合格、さらに大学院進学、海外留学、今は研究機関で働いているようです。
     女の子なのに院に行くと聞いた時には、実家は決して裕福でないのにどこまで親の脛をかじるのかと思いました。そんな高学歴の女を雇ってくれる会社があるのかと思いました。けど最近になって大学以降は本人のアルバイトに加え、様々な公費や奨学金みたいなものを得て、長期間の海外生活もほぼ公費でまかなっていたような話をききました。そんなことが実際に可能かどうか知りませんが・・・
     こんな子なのに普段はとても気さくで冗談好き、頭の良さを鼻にかけることなどありません。私の事も慕ってくれています。
     
     それに比べ、我が息子A男は高校中退で今フリーターです。友達も彼女もいません。
     遂に30代になったということ、そしてつい先日B子にお付き合いしている人がいると聞いて、二人の格差にせつなくなりました。
     先の見えない息子と、あまりにも前途洋洋なB子。
     姪のそばで私たち親子はコンプレックスを刺激され続けるしかないのでしょうか。 

    トピ内ID:7271578775

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    己の人生を生き切る。

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    Q帝大
    親族で、条件が近いのに明らかに出来やポジションに差がある・・・よくある話です。
    同じ家族内でも差があることも珍しくないですよ。

    で、私もトピ主さん側の人間です。
    ポジションも人徳もたいしたことありません。
    親族、みんなエリートです。
    友達いっぱいでリアル充実ぶりがいろいろ聞こえてきますが。
    実際は・・・神のみぞ知る・・・でしょう。

    で、運命は一寸先はわかりません。

    前途洋々でまぶしく見えた人が転落していく、なんてよくあります。運命は生まれた時に決まっています。

    周りをきょろきょろ見回して 一喜一憂してたら一生みじめで終わります。

    己の人生を生き切ることです。

    最後に笑えばいいんです。

    トピ内ID:7117330488

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    ちゃんと考えてみないと

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    blank
    ずう
    比べる必要ありません
    関係ありませんから引き合いに出しても仕方ない

    息子さんの事だけ考えてみましょうよ
    そのままではずっとフリーターですよ
    通信か定時制で高卒目指す
    勉強無理なら手に職をつける

    ハローワーク通ってますか?
    ハローワークの職業訓練校などほぼ無料ですよ
    卒業時には就職もサポートしてくれます

    何かをしなければ何も変わりません
    姪へのコンプレックスも何の助けにもなりません
    真剣に息子さんと話をして下さい

    トピ内ID:7310419233

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    コンプレックス感じる前に

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    blank
    MAMA
    こうなったのは自分の育て方問題だったのではない?
    コンプレックス持つ前にその息子を今からでも少しでもまともにするにはどうしたらいいか
    考えたらどうですか?
    はっきりいうとこの世の中で高校中退、いじめとかでつづけられないとか病気でなら
    少々の同情の余地はあります。
    当てはまらない時は、自業自得と親の責任。切なくなってる場合じゃないです。
    今からでも高卒ぐらい通信で取りなさいというべき。まともに仕事ができなくて当たり前でしょう。
    もしくは手に職をつけるかです。
    あなたが一生涯息子の生活をみるというなら別ですが。
    繰り返しますが人の羨んだり、コンプレックス、切ないなんて言ってる場合じゃないですよ

    トピ内ID:0524643893

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    主さん、実妹のことが嫌いでしょ?

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    blank
    Q帝大
    続きです。

    再読して気がついたのですが。
    「私たち親子のコンプレックスを刺激」とありますが息子さんに確かめたのですか?彼は案外 意に介してないと思いますよ。
    ライバルは外の世界に山ほどいますし。従姉妹だけにこだわってないかも。

    息子さんを巻き込むのは気の毒ですよ。

    私が思うに・・・・。
    親族の幸せを喜べない・そうやって意識し過ぎるのは 何か相手に対して他のわだかまりがあるからでは?

    主さんは子供の頃から 実妹さんのことをよく思っていないんじゃないかな・・・・と感じましたが。

    親子ともども 憎い実妹に かなわない。

    そんな思いこみから自由にならないといつまでも苦しみは続きます。

    第一、息子さんには彼の個性・人生があります。それをまるで無視して「親子で負けてる」のように母親が思っていたら
    彼が気の毒です。
    母のコンプレックスに 巻き込まないであげて。いい迷惑ですよ。

    トピ内ID:7117330488

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    そう言われてもねえ・・・

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    blank
    ま、働け
    少なくとも「高校中退でフリーターで友達がいない」のは姪御さんのせいじゃないですよね。
    職人さんにでもなって手に職つけてバリバリ働いていれば、
    そこまでコンプレックスを感じなくて済んだんじゃないのですか。
    私の周りでも、頭のいい人は趣味等もソツなくこなすタイプが多いですね。
    飲み込みや要領がいいのでしょうか。
    でも、そんな人達だって我々にはわからない悩みがあるかも知れませんし、人生何が起きるかわかりません。
    他人を羨むより、息子さんが充実して過ごせるようにしてあげられませんか?

    トピ内ID:5117232972

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    結局はご自身の心しだい

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    🐱
    くろねこ
    どんなに偉い人や、たくさんの人が「気にしなくっていいですよ」といっても、
    ひとたび自分が卑屈に感じてしまえば、割り切るまでえんえんと続くのがコンプレックスなのだと思います。
    ですので「コンプレックスを刺激され続けるしかないのでしょうか」と問われると、YESであり、NOであるという禅問答のようなお答えになってしましますね・・・。

    でもトピ主さんと息子さんの思いはちょっと違うかも。
    息子さんが思い悩んでいるとすれば、イトコである姪っ子さんへ気持ちではなく、
    本来子供に全幅の信頼をおいてくれるべきであり、自分を生み育てた、
    いわば製造責任者である母親が、
    わがイトコと比較し、息子である自分に「不良品」のレッテルを貼っているのがつらいのではないでしょうか。

    まだ30代でしたらお若いのですしフリーターならお時間に余裕はないですか?大検→大学進学という方法や、なんらかの資格を取得するなど、今後のプラスになることを考えていきましょう。

    トピ内ID:5697652409

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    では、逆にお伺いしたい

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    blank
    あーむ
    私には同じ歳の従兄弟がいる。高校中退の上今年30でフリーター。将来の事はどうやら考えていないようだし、両親も歳をとってきている。
    私は職を持ち自立して将来を誓う男性もいるが、従兄弟やその母親に何かあったとき自分を頼ってくるのではないかと不安だ。
    顔には出さないが今後彼らと付き合うのは正直負担である。

    私の姉の息子は今年30なのにフリーターだ。高校も中退で職もまともではない。私には同じ歳の娘がいるが自慢の娘であり将来も有望だと思う。結婚の約束をした男性ができたそうだが、相手方次第によっては従兄弟である姉の息子の存在で破談になるのではと不安を覚える。

    姪御さんと妹さんの立場で書いてみました。
    どのように思われますか?
    二人の間に格差はあるでしょうが、みんな何かしら不安や悩みがあるものかと思います。
    トピ主さんが今更比べてどうにかできる問題ではないし、なるようにしかならなりませんから、悩むだけムダですよ。
    コンプレックスというなれば、15年近く放置せずもっと早くに修正してあげればよかったのにね。

    トピ内ID:4090877594

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    比較してはいけない

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    🐧
    nanami
    育った環境は似たようなものでも、個人の能力差があるのは当然です。
    B子さんは生まれつきの能力に加え、後天的に努力し、今の境遇を手に入れたのです。
    悔しい気持ちはわかりますが、世の中は平等ではありません。

    ですがそもそも、息子さんと姪を比較するのが良くないと思います。
    たとえ高校中退のフリーターでも、あなたにとってはかけがえのない息子さんではないですか?
    息子さんだって、出来の良い姪と比べられ続ける事に辟易しているのではないでしょうか。
    きっと息子さんには、B子さんにはない長所や強みがあるはずです。B子さんだって完璧な優等生に見えて、心の中にはコンプレックスがあるかもしれないのです。もっと自由に生きたいとか、良い子でいるのに疲れたとか。想像ですが。
    親戚ではあっても、自分は自分、人は人。今からでも、息子さんの良さを見つけ、愛情深く見守ってあげて下さい。

    トピ内ID:5801792739

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    貴女の拘りが二人の差を広げた・・・

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    真夏日
    もっと早くに「二人は全く別物」と理解して比べることはやめるべきでした。今に至っても比べているのですからきっと随分と息子さんを追い込んでいたのではないのですか?

    私事ですが、やはり姪がすごく出来がよく、あまり年の変わらないわが娘たちは及びもつかない状態でした。何がどう違うのかと思ったことも有りますが、所詮別物と思って気にしないようにして育てました結果、今娘たちには感謝され「私もお母さんのように育てる」と言われます。

    今からでも、比べることはやめましょう。あなたが変わりましょう。

    トピ内ID:3805586185

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    息子さんの気持ちやプライドが優先

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    🐧
    絹子
    子供で親が自慢したりコンプレックスを持つなんて、違うと思います。
    子供は、アクセサリーとか、ブランドでもありません。

    自分たちの気持ちなんかより、息子さんが、どんな気持ちでいたのでしょうか?
    息子さんが自分だったら、どうしてほしいでしょうか?

    男女差もあるのだから、全く個別に考えられませんか?
    エリートな姪さんにも悩みがあり、その親だって苦労はあって当然です。

    今、どうやったら、息子さんが自信を回復して、自立できるか?
    息子さんが幸福を感じるなら、どういう仕事でもいいですし、息子さんのいい顔を見たいと願うだけでいいと思います。
    親として、人間の見方を変えないと、子供がかわいそうです。
    どうして、比べたがるの?

    トピ内ID:5069287013

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    コンプレックスを刺激され続けている場合じゃないですよね?

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    blank
    たろすけ
    いくらでも、立ちあがる機会はあったでしょうに…分岐点から時間がたてばたつほど差は開く。

    まあ、それはいろいろと事情もあったでしょうし、今さら過去は変わらない。
    30歳過ぎて、フリーター?って、今、お仕事されていますか?

    あなた方の収入が無くなって年金生活になったら、どうしましょう?
    変えられない過去の事、開いていく差に考えを巡らせるのはやめにして、息子さんが自立して行く道に考えを向けましょう。
    親子で、頑張って立ちあがって下さい。

    トピ内ID:3249569779

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    「私たち」ではなく「私」

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    blank
    JK
    コンプレックスを刺激されているのは、トピ主さんでしょう。
    自分と、いい歳をした息子さんを一心同体みたいに
    「私たち親子」と一くくりにするのはいかがなものかと思いますね。

    子どもは親の虚栄心を満足させるために生まれて来たのではありません。
    そこに気づかず、社会からの預かりものと言われる子どもを、
    自立させて社会へ戻せなかったのは、トピ主さんの落ち度ではありますが、
    30歳にもなってしまえば、既に手遅れです。
    息子さんもトピ主さんと同じように従姉妹さんを妬んでいるのですか?
    だとすれば、更に重症です。

    親もいつまでも元気ではいられません。
    自分の頭で考えて生きて行ってもらいましょう。

    トピ内ID:3282559790

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    補足

    しおりをつける
    😑
    おぶち
    妹の夫は高卒、うちの夫は大卒です。私だって妹より優秀でした。
    妹夫婦は子供の教育に積極的ではありませんでした。
    B子は小さい頃から利発でしたが、どの程度頭がいいのかは知りませんでした。成績を教えて貰えなかったので。あまり突っこんで聞くのはプライドが許しませんでした。
    ですが彼女が高3の時成績表を見る機会があったのです。
    県内一の進学校での定期考査で1番…
    そんな成績なのにずっと隠してたなんて。
    親の学歴も低く習い事もせず、学校はすべて公立、貧しい家庭で育ったB子のほうが、今でははるかに幸せになっている。
    我が家は夫が学校での成績を非常に気にしていました。
    私も毎日のように勉強しなさいと言い聞かせました。塾にも行かせました。
    (嘘かもしれませんが)姪は「勉強しろ」と言われた事がないそうです。
    口うるさくいわずに、良い成績取ってくれるならこれほど楽なことはありません。

    トピ内ID:7271578775

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    姪っ子さんは関係ない 1

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    blank
    人は人~
    ええと、まず姪っ子さんが優秀でもそうでなくても、あなたの息子さんが高校中退でフリーターなのとは何も関係ないですよね?

    姪っ子さんは出来がよく、努力もしていて性格も良い。良いことじゃないですか。
    まあ近くにいるから気になるんでしょうけど、逆だったら将来あなたの息子さんが面倒見なくちゃならない、なんて心配もあったかもしれませんよ。

    息子さんは、側にいた姪っ子さんがあまりにも優秀だったから、やる気を無くしてふて腐れちゃった、とかなんでしょうか?それだったらちょっと情けないですね。お母様も、『人は人、自分は自分』としっかり教えてあげればよかったのに。何だか自分までコンプレックスに押しつぶされちゃったような感じがします。

    トピ内ID:2302590333

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    姪っ子さんは関係ない 2

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    blank
    人は人~
    で、息子さんですが、この先どうしたいんですかね?

    まあ、ず~っと自宅にいて適当にフリーターやってればいいや、みたいな感覚なのでしょうか?
    それとも、何かやりたいけど、どうやっていいかよくわからない。自分なんてもうダメだ、みたいに諦めちゃってる?

    どちらかによっても対応が違ってくると思いますが、息子さんのことを一番良く知っているのは親なんですから、今からでもうまく良い方向に行くように引っ張ってあげなきゃ。

    姪っ子さんのことなんて気にしてる場合じゃないですよ。

    トピ内ID:2302590333

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      当事者同士は
      ひとそれぞれだもの気にならない
      くらべられたらやりにくくなるなあ
      なんて思っているかも。
      私にも同い年のいとこがいますが
      金子みすずさんの詩同様
      みんなちがってみんないい、って
      お互いに誰に教わらなくてもわかっていましたよ。
      全く違う人生を歩んでいますがいまでも仲良くしています。
      親というものの性(さが)なのかな。
      息子さんを見守って認める
      それだけでいいではないかと感じます。
      お優しいお母様だからこそ、その辺割り切るのがお辛いのかも知れませんが…。

      トピ内ID:4030235815

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      妬んでるんですね・・・

      しおりをつける
      🐱
      ネタンデルダール人
      向こうの旦那は高卒、親はバカなのに子供は優秀ってどういうこと?
      黙っていても勉強してくれて子育ても楽、それに引きかえウチの子は・・。
      貧乏な家庭にそだったのにウチの子より幸せになるなんて、B子ゆるせん!

      レベルの低いお話で・・・。
      人のこと妬んでも幸せにはなれませんよ。

      発想を変えたほうがいいですよ。

      トピ内ID:8121390024

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      高学歴でも

      しおりをつける
      🐱
      妖精さん
      子育てはへたくそだったって事でしょう?トピ主は。
      コンプレックスを刺激され続けるのは貴女とご主人だけ。

      息子さんは?なんか言っているの?

      成績を隠していたって笑わせる。成績なんて学歴なんて自慢する事じゃないって知らなかったんだね。
      トピ主は今まで「それ」しか妹さんに自慢できる物が無かったから。

      勉強勉強と言わなくてもする子は居るよ、姪ごさん以外にも。
      何故勉強をするのか分かっているから。

      トピ主は自慢の為にするもんだと思っている様なので息子さんは反発したんじゃ?

      トピ内ID:1342991579

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      補足されてもさあ

      しおりをつける
      blank
      ま、働け
      やっぱり姪ごさんがナチュラルに優秀なんだって思うだけですけど・・・
      学生時代に「学年一番なんだ」って言われたら、おぶちさん「自慢された」って怒ったでしょう?
      自分の方が優位に立っていたハズなのに姪が出来がいいせいでぶちこわし?
      ・・・妬み以外の何物でもないんですけど。

      トピ内ID:5117232972

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      自分の方が優れていたいのね

      しおりをつける
      blank
      あーむ
      2回目レスです。

      妹を含め妹家族にはなんでも勝っていたいのに、姪っ子はトピ主さんを軽く越えていっちゃってたことに今更気づいたと。

      一言で片付ければ、子育て間違えてた。息子がわき道に進みかけたときに修正する器量も度量もトピ主さんにはなかった。と。

      トピ主さんの夫婦関係って冷え切ってませんでした?
      夫婦円満で、両親が尊敬に値すれば子供もそれを見習って努力なり勉強なり自らするもんだと思いますよ。
      それをどれだけ親がサポートできるかなのではないでしょうか?

      今更悩んだってご子息と姪っ子さんの格差はかわりません。
      今の衣食住足りる生活に幸せを見出しましょうよ。
      息子がぷらぷらフリーターでも生活できるのは旦那様の稼ぎあっての事でしょう?
      生活費を下さる旦那様を大切にしてくださいね。

      余談ですが、女の立場としてトピ主さんのような姑も息子さんもカンベンですね。
      子供の人数や性別、教育や何から何まで干渉と比較されそうで恐ろしいですし、稼ぎも仕事の保障もない息子さんと家庭なんて築けるはずもありませんからね。

      トピ主さんの存在も息子が独身の原因だと思います。

      トピ内ID:4090877594

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      レスします

      しおりをつける
      🐤
      mm
      姉は教育熱心で小さい頃から甥を塾へ通わせ、運動もやらせ人並み以上の教育をさせていました。姉の旦那さんは医者です。

      しかし、子供はプレッシャーに押しつぶされて、高校から不登校で、今は運送の仕事をしています。

      姉は旦那さんからのプレッシャーに苦しんでいました。
      今、姉は言います。息子と主人は別人格だと。甥はとても優しい子です。
      甥が早朝お弁当を持って出かけていく姿に妙に癒されると言っていますよ。
      あきらめる。あきらかに認めるです。

      息子さんのいい所を見落としていませんか?

      トピ内ID:9729478621

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      妹夫婦の家庭教育が素晴らしかった

      しおりをつける
      🐴
      ミッチェル
      この一言に尽きるんじゃないですか?
      勉強しなさいと言わなくても自ら学ぼうとする意欲を育ててきたこと。
      おそらく自主性が育つように伸び伸びとさせてきたんでしょうね。
      親の学歴や経済状況、あまり関係ないですよ。
      伸びる子は伸びるし、ニートになる子はなるし。 その家庭がどれだけ生きる力を育てる教育をしてきたか、ですよね。
      妹さん夫婦はきっと素敵な家庭を営んでいらっしゃるのでしょう。
      トピ主は他人を蔑んだり比べたり、そんな生き方って楽しいですか?
      ご主人との結婚生活は満足いくものですか?
      トピ主とご主人の持つ歪みや不満が、息子さんに影響したのではないですかね。
      とりあえず姪っ子さんにはエールを送るだけにして、くれぐれもネガティブな接触はしないで下さいね~惨め過ぎますから。

      トピ内ID:5995273002

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      学費負担

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      blank
      一般人
      私の先輩ご自慢の御令嬢が、大学院を渡り歩くほどの成績の持ち主ということで、その先輩の言に従って書いてみます。

      その御令嬢、高校時代は進学校の中では中の上程度の成績で、大学も中堅国立大学とのことですが、修士はイギリスの大学、博士(現在在学中)はアメリカの大学だそうです。特にアメリカの大学の博士課程では、成績下位者は定期的に大学から”肩たたき”をされるということで、同級生がどんどん減っていくのだそう。肩たたきをされないよう、とにかく努力の連続で、気の休まる時がないとも。

      そしてその先輩の言うには、学費は全部奨学金等でまかなっていて、自費では到底支払えないとのことでした。言い換えれば、成績優良であれば、奨学金その他の公的援助金は、日本の連想よりは幅広く利用可能なようです。

      トピック本文にあった学費の件ですが、ご参考まで。

      トピ内ID:3103618345

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      ドラマみたいな人ですね

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      🐶
      梅昆布茶
      NHKの朝ドラ梅ちゃん先生で先週ちょうど同じような人が出てました。

      子供の頃は優秀な兄とダメな弟で、弟に金も貸してやったことがある兄。
      なのに兄の子供は家出して、弟の子供は立派に育った上に美人女性医師の
      主人公(梅ちゃん)まで花嫁にした。
      くやしくて花嫁に八つ当たりしたけど、弟に「言う相手が違うだろ」と
      ピシャリと言われて反省して謝ってました。

      主さんも反省しましょうよ。姪御さんを羨んでも仕方ありません。

      息子さんは一応働いてるだけでもよしとしなきゃ。
      私の知り合いはやはり教育ママ&パパで息子を旧帝大を入れるとこまでは
      成功したけど、就職でつまづいて以降40歳すぎた今でも20年以上ひきこもり
      ですよ。
      それでも暴力をふるったり犯罪者になるよりはマシ、と息子さんの面倒を
      70歳になった今でも年金食いつぶして見ています。
      それに較べれば幸せだと思いますよ。
      人と較べても仕方ない、と言うならそっくりそのままお言葉をお返しします。

      トピ内ID:3413125249

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      公費で留学

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      blank
      バニラ
      私は一年間、国交留学していましたよ。
      渡航費もホームステイ費用も公費で、
      滞在費として月に数万円も支給されていました。
      私を含めて15名位で、学生だけでなく、
      社会人も何人かいましたよ。

      息子さんにやる気があれば、
      今からでも学ぶことは出来ますが、
      本人のやる気次第なので、
      応援に徹してみてはいかがですか?

      トピ内ID:1416623500

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        それぞれのいいところ

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        ぽん
        私には成績優秀な従姉妹がいました。
        一方、私の成績はごく普通。
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        夏休みなどに祖母の家を訪ねた時には成績はどうだったの?が決まり文句でした。
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        今思えば祖母は成績優秀な孫たちがいるというステータスを感じたかったのかもしれません。
        でも私の両親は従姉妹との成績の違いなんて全く気にしていませんでした。
        それが救いでした。それぞれにいいところがある。それでいいじゃないかと言ってくれました。
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        成績は姪っ子さんの方が良かったのかもしれませんが姪っ子さんには無い良さが息子さんに無いですか?
        きっとかわいい息子さんでしょう?

        トピ内ID:7452955122

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        気持ちは理解できなくもないけど

        しおりをつける
        🐤
        う~ん
        トピ主さんの気持ちは理解できなくもないけど、
        なんか大事な事を見落としているような気もします。

        本当に息子さんの良い点は一つもないのですか?
        姪御さんと比較してというのではなくて、
        純粋に息子さんを一個人として見た時の話です。

        A4位の紙を1枚用意して、小さな字で紙が文字で埋まる位に
        思いつく限りの息子さんの長所を書き出してみて下さいな。

        そんなに書けないよ…なんて言わないで下さい。
        書けないのであれば、一生懸命思い出して些細な小さな事でもひねり出せ!!

        確かに、ぱっと見では姪御さんの優秀さに目を奪われてしまうかもですが、
        あなたの息子さんにだって良い面はたくさんあると思いますよ。
        きっと身近にいすぎて、当たり前の事すぎて、
        息子さんの良い面に気付かずに見逃している事が多いようにも感じます。

        地味でもささやかでも小さな事でも長所は長所です。
        たくさん息子さんの長所を見つけてあげて下さい。
        親の欲目でも親バカでも何だって構いません。
        トピ主さんが息子さんの事を自慢に思わなくてどうするんですか?

        息子さんの良い部分にも目を向けて!!

        トピ内ID:1639422551

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        息がつまりそう

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        うめこ
        B子さんは、人と比べられることのない家庭で育った。
        その結果、のびのびと持てるものすべてを発揮できた。
        これに尽きるでしょう。

        こどもは、育てたように育つものです。
        たとえ地頭がよくても、育ちのせいで、ニートになる人間も大勢います。

        あなたの文章、読んでるだけで息がつまりそうです。
        文章だけで感じさせるなら、家庭での言動はいわずもがなです。

        息子さんの高校中退とニート化、
        そんなお母さんの性格と無縁とは思えません。

        トピ内ID:0405663786

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        辛口です

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        ヘムレン
        トピ主さんの「親が高卒だ、大卒だ」とこだわる様な価値観が、息子さんの成長の障害になったのではないですか?

        高卒、大卒関係ないですよ。自分の足で立って自分で生きていく事が大切なのでは?

        姪御さんは身近にいるから、つい比べたくなるお気持ちはわかります。でも大切なのは、息子さん自身がこれからどう生きていくかです。

        トピ内ID:4387853397

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        可能です

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        ちきぽん
        反感のせいか知りませんが、トピ主さんが信じたくないことが一つあるようなので。

        >様々な公費や奨学金みたいなものを得て、長期間の海外生活もほぼ公費でまかなっていたような話をききました。そんなことが実際に可能かどうか知りませんが・・・

        十分可能です。
        私もそうでした。学生のころ、複数回海外へ長期行きましたが、そのたびに研究助成金や海外の大学院からのお給料などで、渡航費、生活費、授業料すべてまかないました。日本よりだいぶ物価の高い地域でしたし特に我慢もしませんでしたけど大幅黒字でした。そういうもんなんですよね。奨学金とかって。

        トピ内ID:5244360967

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