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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    母は愛してなかった

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    すいかbaby
    ひと
    私45歳、母70歳。
    まったくもって親子関係がよくなりません。
    そんなことは最近分かったことではないので
    諦めて付き合っていくことにしたのですが
    何か用事があって、母に会うたび
    母のいちゃもんがうるさくてたまりません。

    「変な服着てるわね」
    「何そんな物もってるの、かっこ悪い」
    「太ってみっともない」→そんなに太ってないのですが
    昔痩せすぎていたので、ぽっちゃり程度
    ・・・などなどホントうるさいです。

    私の持っているものの値段も知りたがるし
    必ずケチを付けます。

    あまりにもうるさいので怒ったら
    反対に逆ギレされます。

    電話をかけてきても、こちらの話など聞かず
    自分の話をマシンガンのように述べ
    その上、どうでもいい話ばかり。
    話の内容だと、自分がこの世で一番正しいみたいで
    相槌すら打つのもめんどうです。

    昔からそんな感じ。
    子供だった頃は母の言うことに素直に聞いてましたが
    今思うと何もかも邪魔ばかりする母でした。
    寂しい事だけど、母は私を愛してなかったと思います。
    と言うか兄もですから、誰を愛していたのか?

    もう、会いたくないしめんどくさいのですが
    親子だけに会わなきゃならない時があります。
    そんな時、うまくかわせるようになりたいです。
    いいアドバイスお願いします。

    トピ内ID:9995417333

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    こちらが大人になる

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    🐤
    ひよっこ

    70歳のお母さんの言うことは、まともに取り合ってはこちらが疲れるだけです。

    「変な服でしょ。」「太ってるでしょ。」と肯定していけばいいかと

    肯定しているといっても平面上でいいかと、70歳ではなく、7歳の子の感覚でいきましょう。

    まだ、自分で動けるだけ良しとしましょう。話せるだけ良しとしましょう。

    トピ内ID:1366059674

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    愛し方がわからなかった

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    どろろんキック
    私も実母とはうまくいってるほうではありませんでした。夫婦仲も
    嫁姑仲も悪く、何もしらない私はけっこう母を責めて過ごしました。
    (祖母が母の悪口をいつも言ってたので、てっきり母が悪いと思って
    いました。)
    結婚して子供ができてからは『もしかして母もこんな気持ちだったのかな』
    『言いたいことがあっても言える時代じゃなかったから、かなり我慢したんだろうな』と思うことが多くなりました。
    熟年離婚しているので、一人暮らしですが、歳とともに心細くなったのか
    ちょくちょく電話してきます。
    とにかく話を聞いてほしいんですよ。
    親子だから好きなように会話できると思ってても腹が立つこともあり
    『もう電話しても出ないから』とか言っても、2、3日するとケロッとして『変わりはないかぁ?』なんて電話してきます。
    口が達者なうちは目をつむってあげましょうよ。
    一緒にいる時間は思っている以上に短いと思います。

    トピ内ID:7714961765

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    うちもです

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    麦茶
    なにかといちゃもんつける母です。

    髪を切って気に入ってたら「うーん、このへんもう少しこうしてもらえば良かったのに」

    痩せて浮かれていたら「あんた骨太だから変わらないわよ」

    有名なバームクーヘンを買って帰省したら「コンビニのほうがおいしいわね」

    こんな調子です。
    何贈っても買っても文句いうので、今は現金しか贈りません。
    逆ギレも同じ。思った事言って何が悪い?ってな調子です。

    昔は天真爛漫な人だとうらやんでいたけど
    今は典型的な空気読めない人です。

    彼を紹介するのが気が重いです。

    どうしましょ。ね。トピ主さん。
    私は疎遠にすることでなんとかやり過ごしていますが
    やっぱり親だし、愛してるし。。
    葛藤もありますよね。。

    よいアドバイスできずすみません。

    トピ内ID:6672792502

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    自分を大事に

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    🐱
    みん
    お母様が元気なうちは接触は最低限にされたどうですか。
    あなたがお母様と会って疲れる、傷つくなら、たとえ親でも距離を置いていいと思います。
    とりあえずしばらく会わなくてよいのでは?

    こういう悩みはあなただけじゃないし、私もその一人です。
    親と子供は必ず分かり合えるとは私は思っていません。

    トピ内ID:8777863372

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    愛してくれと思わない。

    しおりをつける
    🙂
    おっとせい
    うちもろくでもない親がいました。
    愛情を他でもらえるようになったら、
    自分の親も同じようにけなされて育ったんだなぁと思えるようになりました。
    そんな親も最後の最後まで自分の親(私からすると祖父母)に、
    褒めてもらいたい、愛してると言って貰いたいというような事を言っていました。
    自分のされたようにしか子育てできなかったかわいそうな人と思ったら、
    何を言われても気にならなくなりました。
    うちの親はまだ生きていますが、
    気にはかけるけど、私も愛していないということに向こうも気づいたようです。
    そうしたら、態度が変わりました。
    今はそこそこいい関係の親です。
    かわしかたのアドバイスにはなっていませんが、そんな関係もありますので、ご参考まで。

    トピ内ID:0016072464

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    トピ主です

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    すいかbaby
    皆様、ご意見ありがとうございました。
    私の他にも、同じように悩んでいる人が多いのだと
    他にもたくさんあるトピを見て思いました。

    私は母が嫌いと言うより、イヤという表現の方があってます。
    友達なら付き合いたくないタイプです。
    しかし、母となるとそうもいかなくて困ります。

    母は、自分の姉(伯母にあたる人)に私と同じことをされ
    それをそのままそっくり私にしています。
    でも母は気づいてません。

    そして伯母は、私をいつも目の敵にしていじめます。
    しかし、母は助けることなく黙ってる・・・
    自分の子供も守れない、自分が一番かわいい母を見ると
    愚かな女にしか見えず、悲しくもなります。

    まだどうすればいいのか、わからないところもありますが
    少しずつ、答えを出していけるように
    前向きに生きていきたいです。

    トピ内ID:2364835985

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    黙らせる方法

    しおりをつける
    🐤
    ゆりか
    自分のDNAを受け継いでいる我が子をけなす行為は結局自分をけなしているに過ぎません。自分に自信がなくコンプレックスに思ってきた事をそのまま娘をけなす言葉にすりかえているのでしょう

    事実、お母様は最先端のファッションをしているわけでもなく、物もぱっとしなく、スタイルも中途半端なのではないですか?

    忘れないでください。変な服を着てかっこ悪くみっともないあなたのDNAの半分は母からのものだということを

    何か言われたら「ええ。あなたに似てしまったからね~」と言い返してください


    私の場合、事あるごとに「あんたは父親に似ている」と悪口を言われ続けました。泣きながら否定しても言われ続けました
    ある時開き直って「ああ。そうだね。あんたの家系に似なくてよかったよ。あんたの親戚皆太ってるじゃん!ブタの家系が!ハハハ」と言いましたところ、これが効いたのか二度と言ってこなくなりました
    >母は誰を愛してたのか
    ええ。誰も愛していません。というより母さん自身愛されて育っていません
    だから誰も愛せません
    だからと言ってあなたが同情して犠牲になる事はない
    疎遠でOKでは?

    トピ内ID:8075369171

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    嫉妬しているんです!

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    そっくり
    あまりにも似ていたので書き込みします。私52歳、母80歳。

    母はあまり恵まれた結婚生活ではありませんでした。そのためか娘の私に夢を託す→でも、母が持っていないものを手に入れたり、恵まれた環境に行こうとすると阻止されてきました。最初は理解できませんでしたが、同じ女として娘が幸せになるのがうらやましくて憎たらしいという嫉妬だと気が付きました。結婚話も何回も壊されました。本当に親でなかったら、絶対関わらない人間です。

    要するに自分が一番なんです。愛しているのは母自身だけ!自分の見栄と楽な生活を手に入れるためなら、平気でうそをついて夫や子供を傷付けて悪物にしても平気。そういう人間も存在します。

    年々嫌悪感が大きくなりましたが、母自身が楽をしようとして努力をしなかった結果だと思い、憐れむ心が大きくなり事務的に対応できるようになりました。

    今母は認知症になり施設を申し込んでいます。私と住みたいと言われましたが、これ以上疫病神と関わりたくないので、はっきり断りました。別所帯なので役所が一生懸命動いてくれています。後は施設で最後を迎え、葬式を出す。義務を淡々と果たすだけです。

    トピ内ID:7414356125

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    わかります

    しおりをつける
    ソフトあたりめ
    私の両親も似てるというか、母は自分の母(つまり私の祖母)からぶさいくに産んでごめんね、といわれたらしく、認知症の進んできた今では、ほとんど毎日のようにそれを口にします。あまり感謝をしないタイプですが、本人もいたって質素です。ですから人の贅沢はあまり理解できないようです。けっこう否定的で昔から私が何をしてもあまり喜びません、まあそれは認知症の入ったいまはあまり深く考えないで、病人としてつきあっています。

    一方父はコンプレックスのかたまりで私のいうことは言う前からまちがっており、わからないと、「偉そうに」、というのですが、自分がいちばん偉そうにしています。人の質問を鬼の首をとったようにえらそうにいいます。そういうのをみるのがいやなんですよね。でも狭い世界で生きてきて、狭い価値観だけにとらわれているので、かえることはできません。そのくせ恩着せがましいこともいいます。私は貧しい家庭に生まれなくてラッキーだった、とか。自己満足ですね。でも私はエリートの子供として生まれた人たちにかこまれてきたので実際はアンラッキーだと思っています。上をみればきりがないのにそれはわかりたくないのでしょうね。

    トピ内ID:5579602752

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    大変ですね・・・・

    しおりをつける
    😑
    カップケーキ
    私は疎遠にしてしまいスッキリしました
    年をとると愚痴っぽくなるし・・娘としては大変ですよね
    うるさい人間を黙らせる方法として答えをひとつに絞るのです
    トピ主様にお勧めなのはお母さんにはわからないことだからで
    終わらせるのはどうでしょうか?
    そう言ってもなんだかんだというとは思いますが
    全てお母さんにはわからないことだから、
    お母さんには理解できないことだから
    太っているということに対しても別に太っていないから
    と上手く否定し続けることです
    そのうちわからないからと言い続けると
    いつもその返答だと文句は言うかもしれませんが・・・
    その一言と決めておくと楽ですよ
    だんだん言う方もつまらなくなってくることを狙います
    電話なら今忙しいからと最初にいっておき
    ごめんもう切るねと時間を決めておいて一方的に切るといいですよ
    私は本気で疎遠にしたかったため携帯は着信拒否
    電話は親だとわかった段階で切りました
    そこまでしなくても娘だからなんでも聞くという姿勢をとることをやめるといいですよ

    トピ内ID:7606405913

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    毒親ですね

    しおりをつける
    💡
    キャンキャン
    私と似た境遇です。お気持ちよくわかります。
    でも主さんのお母様はいわゆる「毒親」だと思います
    ”そっくり”さんの意見に同意します。私も長年付き合ってきてその結論に至りました
    私の母は自分の母(私の祖母)に愛されなかった
    愛して欲しいと強く思ったが他の兄弟に比べて素行が悪く成績も悪かったため最後まで愛されなかった

    ここまでならよくある話なんです

    母は満たされない思いを自分で自分を愛することに向けた。
    親に愛されなかったからせめて自分で自分を愛そうと思ったんでしょう
    過剰な自己愛にはまったんだと思います

    結婚して子供が生まれても自分以外は愛せない・・・・
    だって愛し方がわからないんですよ、愛された経験がないから。

    ただ一つ言えることは
    母は「満たされていない」ということです

    自分の好きなように生きて、お金も全部自分の好きに使って・・・・
    でも何かが満たされないみたいです

    愛情というのは与えて・与えられて 完結するんだと私は確信しました
    人生の一番大切なことを反面教師の母から教わったんです

    私は今すごく幸せですよ。

    トピ内ID:2486618902

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