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    まちこ
    ひと
    結婚当初から夫の両親と同居しています。
    夫の実家は超の付く田舎で、家もかなり古かったため私たち夫婦が建て替えました。
    勿論ローンは私と夫が働いて返済しており、義父母には水道代のみを出してもらっています。
    夫には妹が1人いて、他県で暮らしています。義妹の旦那さんは所謂エリートで経済的にも裕福です。また、義妹の住まいは旦那さんのご両親が建ててくれた家で、高級住宅地にあるとても素敵な家です。
    3年前に義妹が女の子を出産しました。私も次の年に娘を出産しましたが、学年は同じになります。
    義両親は風習だからと義妹の出産用品を一式買いそろえ、雛人形やお宮参りの着物なども全て義両親が用意しました。義妹の嫁ぎ先の両親に失礼にならないようにと全て老舗のブランド品なので高額な物ばかりです。また、お中元やお歳暮にも義妹の旦那さんの実家や義妹の家には何万円もする高級食材を贈り、私の実家へは数千円の物です。
    私の実家は貧しいので何万円もする贈り物を貰っても返せないと思いますし、今のままの金額で構わないのですが、うちの娘は雛人形を買っては貰えませんしお宮参りの着物もレンタルでした。そういう風習だっていうのはわかりますし、私の実家がそこまでの経済力がないので仕方ないというのもわかります。でも私たち夫婦も家のローンや車のローンで今すぐ娘に高額な物を買い与える事はできません。
    義父母にとっては長男(夫)に土地を相続したり孫(私達の子供)の面倒を見る代わりとして、義妹にもお金で援助しなければと思っているようですが、正直こんな田舎の土地を貰っても・・・と思ってしまいます。
    同じ長男の嫁ですが、義妹の旦那さんのご両親は定年後も重役のようなポジションで働いており、恐らく介護などもお金があるから義妹は苦労せずに住むんだろうと思うとなんだかやりきれません。

    トピ内ID:9615192973

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    風習ではなく、下心

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    🐤
    ひねくれ
     お婿さん、エリートで裕福ということですから、「うちの婿は○○」と周囲に自慢したり、将来的に経済的支援を期待したり、いろいろあるのでは?
     長男夫婦には労働力と介護を期待、娘夫婦には見栄と経済的支援を期待、というところでしょう。

     浅はかだとは思いますが、欲望に忠実な義両親なのですね。

    トピ内ID:2014665028

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    同じです、頑張ろうね

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    ゆう
    わたしの嫁ぎ先も同じです
    義妹にも同じようにしています
    そして家の建て替え生活費全般共働きで負担しています

    比べても仕方有りません

    いずれトピ主さんも娘さんが嫁げば
    娘が嫁ぎ先で肩身の狭い思いをしないよう
    同じ事をするでしょう
    仕方有りませんよ

    逆に覚える機会があって良かったととらえられませんか?
    田舎にはまだまだ風習を守らない事を非難する人もいます
    それを避けるために必要な知恵と学ぶのも良いでしょう

    トピ主さん
    義理の両親はトピ主さん実家が同じようにしない事を
    責めたり周りに風潮したりしますか?
    もししないのであれば
    有り難いと思えませんでしょうか

    田舎だと義理の両親が親戚やご近所さんなどに
    「嫁の家はなぜそろえないの?」
    くらいの質問をされている可能性もあります

    もしかして
    義理の両親に知らないうちに守られているかもしれませんよ

    自分たちが田舎の両親になる日まで
    お互い頑張りましょうね

    トピ内ID:3680809835

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    嫁いだ方ですが

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    うらら
    正直いうと、それであたりまえではないかと。
    嫁ぎ先が家まで用意してくれたとなると、それに見合うものを嫁入り道具に持って行く。
    女の子が生まれたら、実家が何かと用意する。
    男の子は嫁ぎ先。あなたのお子さんの分は本来ならあなたの親御さんがやるべきこと。
    今の時代でと思うかもしれませんが、田舎に嫁ぐと起こりがちなことです。
    お中元なども高額なものをいただけばしにあったものを返します。
    愚痴る気持ちもわかりますが書かれているお話は正直いうと

    田舎だったり昔の風習だと仕方ないのかも。
    あなたのお子さんが男のこだとまた違うんだと思いますよ。
    田舎に嫁ぐとありがちなことです。ただうちの場合は嫁ぎ先が裕福ではなかったのを気にしたのか
    両親が男の子でもうちの孫に代わりはないと準備をしてくれました。
    妹は女の子でしたが同じですよ。義姉は男の子が生まれたら盛大にやってもらってました。
    女の子の時はご実家から雛人形が届きました。都会の今の人にはおかしいと思われても
    風習だからしかたないのですよ。小さな雛人形でもあなたらが頑張って買ってあげましょう。
    ぎち仕方のないことです。

    トピ内ID:0051908068

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    援助ではない

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    😠
    マリオ
    嫁いだ娘さんに、出産用品を贈るのは知りませんでしたが、嫁いだ娘に子供が産まれたら、破魔矢や羽子板、雛人形や兜、鯉のぼりを贈るのは普通ではないですか?
    援助とは違うのでは?

    義妹の生活を羨んでも仕方ないですよ!
    アナタが選んだ人生ですからね。

    自分の親が経済力がないのを棚にあげて義妹を妬んでは見苦しいですよ!

    トピ内ID:6506325820

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    あの・・・

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    K
    そういうご主人を選んだのはトピ主さんですよね?そしてトピ主さんのご実家に余裕がないのもしょうがないじゃないですか。

    援助と書いてあるので無条件に金銭の援助かと思いきや、普通にお祝い、お付き合いの範囲ではありませんか?

    その地域の風習で妻側の実家がお雛様等用意するのであれば、義両親のしたことは普通だし、娘さんのお雛様はトピ主さんのご実家に用意してもらうしかないのでは?

    結局、エリートで条件の良い男性と結婚出来た義妹さんに対する嫉妬としか思えません、しょうがないじゃないですか、義妹さんに魅力があったから、そういう男性と縁があったのでしょう。
    トピ主さんにも可愛い娘さんとご主人がいるのだから、自分達家族の幸せのみ考えて、前向きに生きていかれた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3116236070

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    人の勝手でしょう

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    やぬ
    トピ主さんにとっては義理の父母に当たる方たちがどのようなお金の使い方をしようが、トピ主さんに関わりないことではありませんか?

    実子であるトピ主さんの旦那さんでさえ、口出しすることではありませんし。

    なぜそんなに気になりますか?
    義理の妹さんの旦那様がエリートであるかないかもトピ主さんに関係ない話ですし。

    義理のご両親は、ご自身の裁量でご自身のお金を使っているだけのこと。

    トピ主さんが自分の子供に贅沢をさせてやれないのは、トピ主さんとトピ主さんの旦那様の甲斐性がないからでしょう。

    人のお金を当てにする姿勢は非常にみっともないです。
    旦那様の稼ぎが良くないなら、トピ主さんが稼げばよいと思います。
    それができないなら、親子でつつましく暮らす、それしかありません。
    雛人形などなくたって、たいしたことじゃありませんしね。
    もし、義理のご両親やどなたかが、思いがけず助けてくれることになったら、有り難く助けていただけばいいですが、トピ主さんの方から望むべきことではないですよね。

    トピ内ID:9298185536

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    気持ちは分かるけど

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    なごむ
    どれもこれも誰のせいでも無い事ばかりだと思いますが・・・。

    あなたはあなたの生活を精一杯充実させればいいじゃないですか。

    田舎の土地っだって、土地がなければ家は建てられないし、借地じゃないだけ有り難いと思えませんか?。

    無いものねだりで不満を持つのって、もの凄く損な考え方だと思いますよ。

    もう少し視野を広げて、現在の状況に感謝すべき事も見つけて下さい。

    トピ内ID:3950696298

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    援助?

    しおりをつける
    🐤
    あんこ
    不公平にお感じなら 水道代以外の生活費負担を要求してはいかがですか?


    娘の出産祝に出産用品やお宮参り用品を渡すのは
    特別な事ではないですから

    援助という言い方は何だかなぁ~

    トピ内ID:5541857473

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    風習以外にも

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    みつかん
    義妹さんのご主人の実家が裕福だから、ではないですか?

    裕福な家庭に負けたくないという思いがあるように思います。

    義両親のプライドですかね。

    田舎の貧しい家と思われたくない。

    幸い住まいにも生活にもあまりお金がかからないから

    娘と孫にお金がかけられるといったところでしょう。

    トピ主さん夫婦が同居していなければそこまではできなかったと思います。

    内孫にお金をかけられなくとも、いずれ介護してもらうトピ主さん夫婦に対し

    せめて感謝の気持ちは日々表してほしいですよね。

    義妹さんとご自身を比べて卑屈にならず、そこにある幸せを見つけてください。

    トピ内ID:1050374084

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    釣り合い

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    りな
    義両親は、兄と妹の子供の釣り合いを取るよりも、
    義妹さんの嫁ぎ先に合わせて釣り合いを取っているのでは。義妹さんの義理実家からも相当な御祝があると思われます。こちらばかり出さないのも失礼に当たります。
    トピ主実家と釣り合いを取っているのではないでしょうか。
    もしくは御祝は嫁側が盛大に出す地域だとか。
    一緒に住んでいると愛情を与えているから遠方の孫には経済的援助をしたいという考えもあります。
    嫁にはなんの得もないですけどね…。

    トピ内ID:3431555220

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    うん

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    ランクと言えばおかしいですが 義理母達はただ嫁ぎ先で娘が恥ずかしくないように合わせて送ったお祝いなだけでは?

    あなたの実家からお雛様が送られない事について義理母達はあなたを責めましたか?実家を差し置いてお雛様を用意するのを遠慮してくれたのではないですか?

    トピ内ID:0553070437

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    援助とは違う

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    美和
    地域差はあるとは思いますが、書かれている「出産用品を一式買いそろえ、雛人形やお宮参りの着物なども」は妻実家が用意するのもだと思います。
    これからは七五三も。

    女親の実家がするものだから、男親の実家の側は手出ししないのが普通です。
    したら「出来ない妻実家」と見下したことになるからです。嫁実家を馬鹿にしてとこちらでは言われます。だから、その代わり、夫の方の親はどんな値段のものでも例え安くても文句は言えないのです。
    嫁ぎ先からしてくれない妻実家と文句を言われないなら良しとせねば。
    意地が悪い婚家なら言いますよ。

    仕方ないのでは?
    でも、そういう時は出来る範囲で若夫婦が整えたらどちらの実家にも角が立ちません。

    風習に従ったまで。

    お歳暮お中元の金額差は 「お互い」というのにとぴ主さん実家にご負担をかけるわけにはいかないでしょう。
    まちこさんの立場からいうと、お返しのできないものを実家がいただいても困るのではないでしょうか。

    トピ内ID:0888414272

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    長男夫婦には感謝はしません

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    ニャンコの母
    お気持ちが良く解ります。

    私も、ど田舎で同居を、強要されました。

    「土地が有ったから、家が建てられた感謝して欲しい」と
    得意そうに言われました。

    新築の頭金、ローンは私達が払いました。

    姑は、雛人形、鯉のぼり、武者人形等を実家に直接要求しましたね。

    義姉の二人の子供だけには、学資保険も掛け渡して居ましたね。

    私の息子には、小遣いすらくれた事は、有りません。

    自分の給料は全て自分に使い、厚生年金を貰って居ても
    主人から小遣いを貰って居ますね。
    認知症ですが通帳の管理は義姉がして居ます。

    長男夫婦は同居して、尽くして当たり前と、思って居ますから、感謝もしませんよ

    娘は大事なので、援助は続けますよ

    同居義親に期待はしない方がいいです。

    トピ内ID:8813376505

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    自分で選んだ道

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    よるくま
    そう思って割り切りましょうよ!

    義父母さんは、孫を差別しているのではなく
    家同士のつきあいをそれ相応にがんばってやっておられるだけ。

    お雛様もお宮参りもお歳暮も姪っこさんに上げているのではないです。
    親としての務めなんですよ。

    娘さんが大きくなってきたらわかると思います。
    やはり一緒に暮らす孫がかわいいですから。

    ただし、あまりにも義妹宅への出費がかさむようなら
    生活費の負担増額ぐらいはお願いしてもいいかも。
    「子供も生まれて何かと入り用なので~」とか言って。

    自分のなかの線引きをしっかり決めて
    我慢すべきところと、主張すべきところを見極めましょう。

    一つひとつに納得することが幸せへの道ですよ。

    トピ内ID:8537998571

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    いいんじゃないですか、借金してくるわけじゃないんだから

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    blank
    apple
    義理の両親がどこにお金をばらまこうが、借金してきて貴方に迷惑がかかるわけじゃないんだから、いいんじゃないでしょうか?もうあきらめないと、ね。

    もともと義理の両親のお金なんて結婚しなければ関係まったく無かったのですし、もう他人がどうしようと自分に迷惑がかからなければいいじゃないですか。

    借金してきて肩代わりしてくれと言われているわけでもなく、土地だって田舎のものもらってもしょうがないかもしれないけど、まあ、そういうところに嫁いだってことですよ。

    我が家も義理の妹が2人います。主人のほかに彼女たちへも義理の両親は多額に援助してますよ、嫁いだ後も。でもそれって勝手に義理の両親がやりたくてやってること、私には関係ないです。

    借金してこないだけまし。そしてまだ健康で生きてくれているだけまし。そう思いましょうよ。

    トピ内ID:2466980431

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      アジアンタム
      雛人形って妻側の実家が贈る物と認識してますけど
      そうじゃない地域ってあるのかしら
      だから、あなたのお子さんの雛人形は本来あなたの実家が用意するべきなんじゃないかな

      そんなに不満で義両親にも義妹にそこまでの援助をする余裕があるなら生活費の負担をしてもらうなり、ローンの一部をだしてもらった方がいいのではありませんか?
      でないと、今後顔をつき合わせて暮らしていくのに不満ばかり溜まっていくのでは?
      まず、ご主人とその事についてどう考えてるのか話し合って、ご主人から言ってもらった方がいいと思います

      トピ内ID:4362676449

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      トピ主です

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      まちこ
      皆様、レスありがとうございます。
      孫への贈り物は仕方がないというご意見も多いのですが、補足として書かせていただきますと、義妹は2ヶ月に1回くらい遊びに来るのですが、義父母は毎回交通費と言って5万~7万円を渡し、義妹の子供にもお小遣いとして2万~3万円渡しています。ちなみに義妹の家は車で2時間掛からないくらいなので交通費としては明らかに多い額です。
      もちろん義父母のお金なのでどのように使おうと私が口を出す権利はないのですが、義父母は毎月の年金のほとんどを自分と義妹一家のために使ってしまい、老後(介護が必要になった時)の資金なども貯めていませんし、親戚の冠婚葬祭も私たちが全て出しています。
      ひねくれさまのご両親のように、娘夫婦にも経済的支援をしてもらおうと考えているのならまだよいのですが、うちの義父母は娘(義妹)は専業主婦だからお小遣いぐらいあげないとと言って嬉しそうにお金を渡しています。
      もちろん長男の嫁として義父母の介護はするつもりですが、それでも義妹への援助を減らしてくれたら将来の介護費用に私たちも助かるのになぁって思ってしまいます。

      トピ内ID:9615192973

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      援助じゃありません

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      ゆん
      節句の人形お宮参りなど嫁の実家が出すのが慣わしです。
      義理両親さんは当たり前の事をしてます。

      トピ内ID:0154618580

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      実家の事ごちゃごちゃ言われないだけいいよ

      しおりをつける
      🎂
      サンディ
      義妹さんが裕福な家庭に嫁いだのと娘同士が同級生だから気になるだけで
      それは援助じゃなくて普通の事ですよ。

      高校まで出したら後は好きに。大学行きたければ奨学金とバイトしなさい。
      の家庭もあれば、孫の世話(金銭的援助)も含めて親の仕事と思っている家もある。
      トピ主さんのご両親が前者だっただけでしょう。
      ご両親の事を貧乏だの非常識だの貶めるでも無く、経済状況を考えて
      季節の贈り物はされているし、いいじゃないですか。

      ちなみに私は嫁に出て弟夫婦と母が同居。義妹の立場。学年は違うが近い年の娘あり。
      実家は地方ですが母が立て替えた100坪の綺麗な家に弟夫婦が
      光熱費程度の負担のみで住んでます。
      義妹実家に経済的余裕が無く雛人形が準備できなかったみたいですが
      母が同じ孫なのに差が出るなんて可愛そう。と高額な雛人形を買ってました。
      私は都内で収納が少なく小さいものにしたので結果、逆に差がついてますが
      弟夫婦が優遇されてるとか、別に気にならないですね。

      気になるかもしれませんが、あえて、気にしなさんな。

      トピ内ID:9652539415

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      愛娘の親

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      blank
      ジュズ
      援助‥??では、ありません。
      東京都生まれ東京都育ちであっても、女親が(娘を持つ親の方が)嫁ぐ際、出産用品一式、節句、などの御祝い行事に対して一通り用意するのは、当たり前の事です。
      一般常識です。
      むしろ、やらない親なら非常識です。
      トピ主は、そういう常識的な点を、ご存知なかったようですね。
      ご実家の生活レベルが上中下、全く関係無く、昔からの日本の文化です。そんなにトピ主が、カリカリ妬み悶々と怒りを露わにする事でもないです。嫁いだ娘が、裕福な家庭環境下で生活していようが、女親からすれば当然の事をしているにすぎません。

      トピ内ID:3953913730

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      だから

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      Fan
      そんな風に義妹にいくら渡してるとか、義妹の子どもへのお小遣いの額とかに捉われてるから、イライラするんじゃないですか?

      しょうがないじゃないですか、義両親は娘や孫が可愛くて、自分達のお金で小遣い渡してるんですから。

      やめてください!!って言うんですか?

      トピ主さんが口出しする事じゃないですよね、言うならご主人、でもそのご主人も何も言わないのでしょう?

      他の方もいわれるように、義妹さんの事は考えず、自分達の生活を充実する努力をしたほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:3116236070

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      下心でなく 風習ですから

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      ばーば
      私もそうでした 父親が私の嫁ぎ先(同居)肩身狭い思いしないようにと 産んだときすべり台や ブランコまで 何年先につかうんや!とおもいました・学校前には机ランドセル じてんしゃと。 私も今娘にしていますが 正直しんどいです。今になって親のありがたみがわかります。 とぴさん仕方ないですね。 義母さんにしたら 実親たよりないなあとおもっていますよ。貰って当たり前だと思うもん

      トピ内ID:6181777510

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      なぜそんなに負担する?

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      ruru
      なぜ、あなたたち夫婦が、建て替え費用を全額負担したのですか?
      親も同居するなら、親だって自分たちの住む分の建築費は普通、負担しますよ?
      それに、なぜ、水道代だけしかもらわない?

      義父母は、息子夫婦がお金にゆとりがあると思い込んでるのではなでしょうか?
      だから。気兼ねなく妹へぽんぽんお金をあげてしまうのでは?

      最初の建て替えから、なんかやり方を間違えましたね。

      トピ内ID:1507377095

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      追加レス読みました

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      頑張って下さいね
      そりゃモヤモヤしますよね
      田舎の長男嫁ってそれだけで人生損した感じがします
      都会で田舎育ちの長男に出会うと朴訥で誠実で責任感があり大人しくて郷愁をそそるというか…その誠実が親や兄弟に強く出ちゃうんですよね。しかも遠慮して言い出せない人を見付けるのうまい。
      確かに悩んで自分で決めた事、でも現実、年金は娘の小遣いへ、生活費介護家事労働は嫁って割り切れないですよね
      目の前で見えるだけに。
      土地貰っても困りますし処分したら親戚に怒られそう。モヤモヤ頑張って下さいね。

      トピ内ID:3431555220

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      ご主人と話し合いをした方がいいです

      しおりをつける
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      ニャンコの母
      私の姑も非常識ですが
      トピ主さんの義両親は、酷いですね
      田舎の農村地帯で、周りの同居嫁さんも苦労して居ますが

      生活費も出さないで、娘の為に出費する?

      私以外では、聞いた事も無い位、酷い話しですね
      ご主人と話しましたか?

      義両親に
      「退職したい」
      と持ち掛けてみたらどうですか?

      慌てると思いますよ

      自分達の優雅な生活を維持する事が、出来ない訳ですから

      トピ主さんだけが苦労する事は、有りませんよ

      私は同居20年ですが、苦労しました。

      認知症姑に介護費用が、掛かります。

      「お葬式に掛かる費用の事だけど、お母さんは貯金が無いと思うから、家族葬でいいから」
      と通帳を預かって居る義姉から話しが、有りました。

      現実はこんなものですよ

      食事は別にと提案して下さい。

      食費がどの位掛かるかを、解らせましょう

      いい嫁は止めた方がいいです

      ご主人とお子様の為に大事な、お金を使って下さいね

      トピ内ID:8813376505

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        相手の家にあわせているだけ

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        😣
        哀しいけど
         相手の実家にあわせて交通費も贈り物もしているだけでしょう。多分そのくらいしないと娘さんが恥ずかしい思いをするもしくは嫌みを言われるのかも。
         トピ主さんは言い面ばかり言っているけど、そこそこで色々あるんですよ。うちなんかも暗黙の了解というのかがあって親戚づきあいは気を遣います。面と向かって言われないし、あらかじめ教えて貰えないけど、失敗するとものすごい空気になるときがあるんですよ。
         だから親子で協力して失敗しないようにそつなく動けるようにしています。

         あと厳しいことを書きますが、ひな人形やお宮参りの着物を用意しないことを責められない、そのようなことがあったあとでもお中元やお歳暮を送ってくれる、良いご両親だと思います。
         私のまわりではそのようなことは考えられず、とても非常識な親子だと思われてしまいます。多分私の叔母あたりなどは、プライドが高いお嬢様育ちの人なので、お嫁さんの実家がそのようなことをすればすごく怒って絶縁ものではないかと思います。世の中にはそのような人もいるのですよ。

        トピ内ID:9385948186

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        義父母の老後代介護代葬式代くらいはとっておいてもらったほうが

        しおりをつける
        blank
        義父母はそんなに義妹にお金を援助して自分達の将来のお金は
        大丈夫なんでしょうか

        義父母たちの将来にかかるお金くらいは自分達で
        責任もって貯めてもらったほうがいいと思います

        でないと将来すべてトピ主さん夫婦におんぶにだっこで
        トピ主さん夫婦の老後さえ心配になるのではないですか

        トピ内ID:1552012176

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        本当にすみません

        しおりをつける
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        dosanK
        ザ・長女(父からは長男扱い)の私からすると

        「え?長子なんてそんなもんでしょ?!」

        としか思えません。
        長子としてのデメリットと長子である旦那様との生活を天秤にかけて
        それでも旦那様と結婚することを選んだのではないのでしょうか?

        トピ内ID:6301577405

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        だから田舎の長男と結婚してはダメなのよ

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        ゆずこ
        苦労するのは嫁!
        私は絶対に田舎の長男とは結婚しないと決めて…
        が、田舎の長男と結婚しました(笑)
        同じように義姉にはプライドからか、どんどん援助してましたね。
        うちの子には「義姉の子の時は高かったからね~」と出し惜しみます。
        ま、うちは同居でもなく、就職が都会だったので、年に何度か顔を見るだけでしたし。
        義姉が近くに住んでいるので介護はそちらに…と思っていましたし。
        最終的にそうなっているので構いませんが。

        トピ主さんのとこは同居だし、介護もきっとトピ主さんだけですよ。
        夫は仕事ありますしね、義妹なんて無理無理。かわいそうに…
        だから田舎の長男で同居なんて絶対ダメなんですよ。
        お金が無いので…と、夕食を1品だけとかにしてみたら?
        子供の大学費用を貯金しているので生活費を削ります、とか。
        これかだもどんどん義妹には貢ぎ、介護の費用もぜーんぶトピ主夫からの支出って目に見えてますよ。
        水道代だけもらうなんて…そこからおかしいですけど。
        まぁトピ主夫はそれでいいと思ってるんでしょ。長男だから、長男の嫁だから、苦労するのは当たり前なんですよ。

        トピ内ID:2564520775

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        何がやり切れないのかわからない

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        ワケワカメ
        旦那の実家が家を建ててくれたのなら、嫁の実家も安売り最低額のひな人形やレンタルってわけにはいかないですよ。

        うちの義親も義妹の方に祝いの品や出産用品など豪勢に用意してますよ。長男である旦那には節目のお祝いのみですが。
        でも何とも思いませんよ。うちは私の実家がトピ主さんの書いた祝いモノ一式などもっと豪勢に(笑)用意してくれてますもん。

        やり切れないなら、あなたの親に同じようにお祝いの品をもらう。帰るたびに交通費やお小遣いをもらうしかありません。自分の実家がしない事はスルーで、義妹旦那の両親の事情まで引合いに出して「やり切れなくなる」とか、全くワケワカメです。

        トピ内ID:4740077437

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