詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫と教育方針が合いません(愚痴かも)

    お気に入り追加
    レス9
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    mame
    子供
    小学1年生の子供がいます。
    共働きで子供の相手をする時間があまりとれません。
    夫は相手をする余裕がないならテレビでも見させておけばいい、というような人です。
    それが小学校に入ってから急にドリル等を、1日に6ページくらいやらせようとします。
    平日できない分、土日にさせたいようです。
    1ページの内容はすぐ終わるような簡単なもののもありますが、少し問題数が多い場合もあります。
    ドリルをやらせている間は夫は自分のしたいこと(趣味だの、ゲーム等)
    をしていて、勉強を見るわけでもないです。
    夫と子供でそのドリル6ページをすることを「約束」したりするので、
    「約束」は守ること、を教えたい私が怒りながらさせたりしています。
    が、私としてはもっと量を減らして、出来たことほ褒めながら少しずつ量を増やせたらいいと思うのです。
    夫と話をしても、私が甘い!となり、さらに私が強く反論すると
    もう知らん、勝手にしろ!と怒る始末・・・
    似たようなやりとりが今までに何度もあり、その結果、夫は私だけでなく子供も数日無視ということもあったので
    今日もやりとりの後、もう係わらない!と夫が言うので
    「子供を無視しないで、普通に遊んだりしてくれるなら、係わらなくても構わない」と言うようなことを言ってしまいました。。

    私としては、こういうことで喧嘩にしたくないのですが、自分の言いたいことを言ってしまうと押し付けがましくなってしまうようです。
    とういうか、口調も顔も怒ってるんでしょうね(笑)と今やっと気がつきました
    こういうときみなさんどうしてるんですか??
    こんな意見の食い違いってないんですか??
    ぜひいろんな意見を聞いてみたいです!よろしくお願いします。

    トピ内ID:5170905272

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数9

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    口出ししない

    しおりをつける
    🐤
    23年前は新米ママ
    父と子の間で交わされた約束事に母は口出ししない!

    お子さんが約束のドリルノルマをやらずに怒られるのはお子さんの責任。
    約束を守れない=叱られる=守れない約束はしない→じゃあどのくらいのノルマならこなせそうなのか交渉

    我が家はこんな図式でしたね。

    もちろん後半の「守れない約束はしない」と「ノルマ交渉」については私が娘にアドバイスして、娘自身に頑張ってもらいます。

    >「約束」は守ること、を教えたい私が怒りながらさせたりしています

    いえいえ母は口出し無用。
    母が怒らなくても父がおこるでしょ?

    この場合、繰り返しますが約束したのは「父と子」なのです。
    ドリル6ページができなくて父に怒られたら「約束したのはあなたでしょ?約束したことをしないから叱られるのよ。」と約束を守る事をそこで教えます。
    で、最終的には「どのくらいなら頑張れそうなの?」と聴いた上で「父に○ページなら頑張れる!と話してごらん」と仕向けますね。

    トピ内ID:8865649221

    閉じる× 閉じる×

    そもそも話し合おうという気がない

    しおりをつける
    blank
    18ban
    なぜ勝手に決めるのでしょう、なぜ怒って意見を押し付けてしまうのでしょう。
    自分の考えが相手よりも優れていると思っているのでしょうか。

    お互いを信頼したり、尊敬したりという気持ちがありますか?
    そういう相手でないと、意見を出し合って、
    共に育てるというのは難しいと思います。

    相手がどういう子育てが望ましいと思っているのか、
    言い合うのではなく、聞いてみることから始めてはどうでしょうか。

    トピ内ID:0741925810

    閉じる× 閉じる×

    お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    mame
    返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

    23年前は新米ママ さん
    そうですね。私が間に入るからこじれるのかもしれませんね。
    ただ夫は約束を守らせたいがために、罰を与えようとします。
    家族旅行に連れて行かないぞ、とか、最近はじめた習い事を辞めさせるぞ等々。
    子供にやる気になってもらいたいのだと思いますが、かえってやる気をなくしています。さらに前々から計画している家族旅行に子供を置いていく(これは絶対に無理ですが)、もしくは計画を中止するとまでは考えていないようで、それはそれで夫の発言も嘘だったことになるのがとても嫌です。

    18ban さん
    そうですね。夫は基本、私の考えよりも自分の考えのほうが正しいことが多いのだから、言う事を聞け。と言う様な事をよく言います。
    なのでついつい反論したいときは、必死になり怒った口調になっているのかもしれません。
    信頼、尊敬。いろいろな経緯があり子育てに関しては今はそういう気持ちはもてなかったです。
    が、夫も以前と変わってきているところもあるので、私も再度冷静になって
    考えを聞く、やってみようかと思います。

    トピ内ID:5170905272

    閉じる× 閉じる×

    方法や策略は失敗する

    しおりをつける
    blank
    りさ
    お子さんは、まだ一年生です。それ以前に、お子さんの前で聞こえるところでの夫婦のケンカ、口論は決してよくありません。お子さんの意思を尊重してあげるのが、一番の教育です。テストの点数だって、宿題だって、友達と自然に比べたりして、言わなくても自らやる様になりますから。焦らなくていいと思いますよ。お子さんの一番、大好きな事をさせてあげる環境を親が作って行く事が大切です。しっかりとお子さんは親を見てますから。

    トピ内ID:2581694984

    閉じる× 閉じる×

    分かるかも

    しおりをつける
    blank
    うん
    トピ主さんに共感できるところがあります。

    小学校1年生なら、まだ学力がどうこうというよりは勉強の習慣をつける段階ですから、ご主人のように「今日はドリルを○ページやりなさい」と課題だけ出して放っておくやり方はちょっと早すぎますよね。
    ずっと見ているわけではなくても子どもの傍に付き添って区切りの良いところで採点してあげるとか、
    「お、だいぶ進んだね」と声かけをしてあげるとか、そのくらいのフォローがないとなかなか集中が続かないものだと思います。

    約束をしたなら責任を持ってそういうフォローをちゃんとやって!
    という感じですが、ご主人はトピ主さんほどお子さんの扱いが分かっていないのでしょう。
    口は出しても自分の負担になることはしないタイプでしょうか。

    何はともあれ、お互いのやり方を無理に摺り合わせる必要はないですよ。
    トピ主さんはご主人と子どもとの約束は知らないことにして、少しでも出来たら褒めてあげればよいと思います。
    1年生ならご主人がするような脅しはそろそろ見透かすでしょう。放っておけば、ご主人も自分なりに考えてやり方を変えるのでは?

    トピ内ID:7137355543

    閉じる× 閉じる×

    今のうちから父教育を

    しおりをつける
    blank
    親の教育
     ご主人が豹変したのが、まだ小1でよかった。まだ思考錯誤の時間やお子さんの性格との擦り合わせの余裕があります。お子さんにも免疫ができやすいでしょう。
     これが、小4くらいで急に無関心から受験父に豹変したりすると、塾の順位でがみがみ言ったり、部下の管理のようにノルマで縛り、お子様のメンタルを壊してしまうとか、塾をばかにして大学受験の解き方で算数を解かせようとしたり、危ない父になる危険が高いようですよ。

     家の夫は、1年で難し目の通信を始めさせたところ、できる子を想定しているにも拘らず親がかかわる課題の比重がとても大きかったことにショックを受け、「低学年は結局親が手をかけろ、ということだな」と肚を括り直しておりました。
    (子供は、ほっとくとドリルをどんどん終わらせてしまうタイプでしたが、そこでほったらかしにしなくて本当に良かった。)フルタイム長時間勤務の家庭より。

    トピ内ID:5933067483

    閉じる× 閉じる×

    怒るときは

    しおりをつける
    😀
    艮陵の父
    多くの場合は相手の言うことに一理あるからです

    貴方が怒る場合も同じでしょう?

    トピ内ID:1353536569

    閉じる× 閉じる×

    それぞれの考えで

    しおりをつける
    blank
    のり
    どなたかも言われていましたが、お父さんと息子との約束は、母親は口を出さないでいいと思います。
    息子さんを甘やかす、とんでもない約束なら意見しないといけないかもしれませんが。ドリルをする約束は、ダンナさんが考えてさせられてるのでいいと思います。

    うちは、夫は体育会系で、トレーニングを息子に課しています。私は厳しいな、と思うときがあっても、口出ししません。終わった後で、息子を思いきり褒めます。
    一方、私は学習面で厳しく、お友達と遊ぶのも、テレビを観るのも、まず宿題をしてから。夏休みの課題も、徹底して取り組むようにしています。
    夫は「作文なんて、俺書けなかったしなー。ドリルは答え見ていたし」と、学習面には全く興味はなく、私が口やかましいと思ってるでしょうが、何も言いません。そして、課題が終わった後は、息子を褒めています。

    トピ主さんのダンナさんは、私からすれば学習面で厳しくしてくれて、うらやましいなー、と思いますよ。ドリル6ページは少し多いかもしれませんが、そんな無茶苦茶だとも思いませんし。トピ主さんは頑張った息子さんを褒めてあげて下さい。

    トピ内ID:5860139035

    閉じる× 閉じる×

    夫は教育してない

    しおりをつける
    blank
    だよん
    夫と教育方針が合わないのではなく、夫は教育をしてないですよね。
    口先だけでモノをいうのは教育じゃないし、気に入らないと、子供まで無視って、なんだ?
    私は夫と教育方針は合いません。
    が、夫は絶対、子供を無視したりしませんので、夫の意見も尊重したいと思います。

    トピ内ID:0556452663

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0