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    🎂
    パンケーキ
    ひと
    是非お姑さんにご相談に乗って戴きたく投稿しました。
    私は今年40歳になる結婚4年目の主婦です。2年子作りを頑張りましたが私の方は子宮筋腫、主人にも原因があり今後は二人で仲良くやって行こうと決めています。
    主人の弟さんも同じ年に結婚したのですが、現在二人目を妊娠中です。幸いにも遠方で暮らしているのであまり見せつけられずに済んでおりますが、やはり存命な祖父母(義母側)は何かにつけて可愛がりまた義弟も甘えるのが上手なため祖父母や義母から飛行機代まで出してもらっています。
    子供が居なくても仲良く生きていこうと決めたものの、義母にとっての孫が出来て以来私への風当たりが酷くなりました。年始に訪問すれば疲れてると言ってつまらなさそうにむっつりとしたり、季節の折の贈り物の返答も主人へメールするのみです。主人がそれを礼儀知らずだと咎めると「あら、ぱんけーきさんは仕事されてるから電話しても誰も出ないくせに。義妹さんは家庭に入ってくれているから電話のし甲斐もあるし孫とも話せる」とのことです。
    私が嫌われる分には構わないのですが、気掛かりなのは今後主人に何かと相続について義母が不利になるようにするのではないかということです。
    祖父母のところへ遊びに来てと言われるので行ったのに「取り入って卑怯だ」とメールをして来たり、私が話題の店やお菓子を探し出して送っても「仕事してればこれくらい買えるわよね」と。
    主人からは「もうあんな親いいよ。もっと身体のこととか思いやってくれればいいのに」と味方をしてくれますが、私としては主人がかわいそうでなりません。このまま遠方の義弟さんの方にばかりいろいろするようになるのでは、主人に申し訳ないです。
    お姑さんとしてはやはり自分に都合のいい息子の方を可愛がって分け隔てをするものでしょうか。率直なご意見をお願いいたします。

    トピ内ID:3598302562

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    介護

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    🙂
    みな
    結局介護だよ!
    介護をしてくれるほうに最後には転がりますよ。向こうの孫だって大きくなるんです。相手にされなくなりますよ。
    今のうちに嫌われて介護から逃げるほうが良くないですか?それに、子どもがいないんだから介護出来ますよね?なんて向こうの嫁が言ってきそう。
    義理父母がそんなに嫌みな事を言ってきたらお金は半分出しますが介護はしませんよ。とでも言って話し合った方がよろしいかと。結局汚い仕事は貴方になってしまいますよ。
    あのときはごめんなさいねなんて言ってきそう…。

    トピ内ID:9637696447

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    相続を含めて「もういい」のでは?

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    blank
    おばさん
    ご主人はそうなのでは?ならば主さんは何も嫌々付き合う必要はありません。

    相続については、主さん一家が介護する気持ちがあるのならそれなりに計らってもらいたいですが、介護を放棄し一銭も貰わない気持ちでいた方が気が楽です。むしろそれをお勧めしますね。義父母はすごい資産家なんですか?でも、お金なんて二人で暮らせるだけあれば十分。ありあまる富が必ず幸せをもたらすとは限らない例をいくつもみてますから。

    もうご機嫌とりは止めて早いうちに険悪になって介護の期待を持たせない事です。今のままでは「子供がいないんだから」と介護“だけ”任されますよ。相続はどのみち後に残る子供たちがいる義弟一家優先でしょうから。それが正しいという意味ではありません。主さんの義父母はそういう発想であろう、という話です。

    改めて言いますが、この義父母に関してはこのまま付き合いを絶やさず面倒を見れば相続に反映されるという期待は持ちませんよう。

    トピ内ID:2958225985

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    何か理由がありそう

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    blank
    50代
    私にもふたり息子がいますが、孫がいるかどうかでここまで露骨に対応が変わるなんて信じられません。
    何かトピ主さんが知らない事情がありそうです。

    トピ内ID:0825024117

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    この際、疎遠で

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    blank
    来年ルビー婚
    義弟家族がとってもお気に入りのご様子

    ならば、この際ですから財産も要らないから、老後の面倒は義弟に看てもらってね
    これはいかがですか?

    それだけ、あからさまに嫌がらせされて、ご主人も怒ってるんだから、権利も義務も放棄 にしたら?
    私ならそうするな~

    そんな意地悪ばあさんは疎遠にして、夫婦で老後は安心して暮らせるようお金は貯めて、穏やかに暮らした方が、ずっと幸せよ

    トピ内ID:5491883670

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    トピ主のパンケーキです。1

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    🎂
    パンケーキ
    皆さん早速のご回答ありがとうございます。
    長男に嫁ぐ以上は介護のことを考えて来たものの、思い当たる節がないのにここまで蔑ろにされてしまうと
    現在は元気ですが父が亡くなり妹たちも遠方にいる今ガンの手術を終えた実母の介護をする方がいいと思う様になりました。
    義父とは旅行という趣味も合うので義理の実家を訪れた際に会話もありますし、義父もとてもよくしてくれます。祖父母も義母のとは言え
    折に触れはがきをくれたり遊びにおいでと言ってくれ一時メールのやり取りもしておりましたがそれも面白くない模様です。
    とは言え主人夫曰く、『それならウチに義弟のところの子供の成長なんていちいち知らせないと思う』と言います。
    祖父の趣味で家庭内新聞?的なものを作って毎月送付してくるのですがそれのことを指しています。義弟は前述のように年長者に取り入るのが
    上手な性分なためメールや電話で子供の売り込みを欠かさずしている為、ソースに事欠かないし親戚(義母方の)皆が知りたがっていると
    思っているからだと思いますが、そんな黒い目的だったのでしょうか…

    トピ内ID:9702047446

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    トピ主のパンケーキです。2

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    🎂
    パンケーキ
    ちなみに叔母(義母の姉)は晩婚だった上不妊治療の末従妹を産んだので私は不妊の人には理解があるのよ、と義母は言っておりましたが…
    金銭のことは正直必要ありません。そして前述のように介護も回避できるのであれば私もいい加減腹黒ですが両手を挙げて喜びたいと思います。
    しかしながら心情的なところで『実の母親から子供ができないために冷たくあしらわれる』夫が可哀想でなりません。
    私も実母とは昔ずいぶん喧嘩をしたものですが、大人になり離れて暮らしているからか折に触れ相手を気遣うようになり『結局は親子なんだな』
    『お母さん老けたなあ。一人になってしまったし今ならいろいろしてあげられるからやれることはやろう』と思うようになりましたし
    母も子供を望めないと解ってから詰ることなくずいぶん気遣ってくれるようになりました。過去の確執が嘘のようです。
    そういうこともあって、義母の態度が受け入れられなくなっているのではと思い、お聞きしたかった次第です。
    私はこのまま、季節のあいさつのみでだんだん疎遠にしていっても大丈夫でしょうか…

    トピ内ID:9702047446

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    本当には理解してないんだと思います

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    blank
    おばさんです
    40歳代後半の既婚者で共働き子供なし3年半前より夫の両親と同居している長男の妻です。
    夫は義弟の2人兄弟。義弟夫婦には3人の子供がいます。
    私の身体的事情で子供は授かりませんでした。

    多分お義母様は現実を受け入れがたいんだと思います。
    息子2人を生んだのに何故長男に不妊の原因があるのか理解したくないのでしょうね。

    姉である叔母様と違って自分は当たり前?の様に子供を出産して孫に囲まれて・・を夢描いていたなら尚の事。
    自分の息子がまさか、と。不妊の原因を持つ息子を産んだなんて自分の存在価値そのものが否定される様な恐怖感があるのかも。
    実際実母は私の身体的事情を知った時、夫の両親に申し訳がたたないとさめざめと泣きましたから。(関係ないじゃん)

    でもこれはあくまでもお義母様の心の問題ですからトピ主さん夫婦は気にされないように仲良くしてくださいね。

    トピ内ID:5040512478

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    相続は考えない。

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    🐱
    ももんが
    親の財産を当てにしてもろくな事にはなりません。

    義両親がご主人、義弟の援助なくして暮らしてくれるだけで有難いと思ってください。
    義両親のお金をどの様に使うかは義両親に選択権があります。

    主様も人の財産を当てにしないで生活してください。お二人なら出来るはずです。

    それよりお子様がいないとご主人が亡くなった時、4分の1が義家の生きていれば両親、亡くなっていれば弟、弟が亡くなっていればその子供の物になります。

    ご主人と相談して、家も土地も、共有名義にしておいた方が良いと思います。
    せっかく夫婦二人で築いた財産も子供が居ないと、一方がなくなった時財産分けしないといけなくなります。(勿論主様が早くに亡くなれば、主様の財産も実親、実兄弟に4分の1の権利が発生します。

    後に残った人が路頭に迷わないようにしておきましよう。

    親の財産貰うより、自分の財産守ってください。

    トピ内ID:6348396887

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    姑 2度目です。辛口レスですみません。

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    🐱
    ももんが
    祖父母に会う時はお母様もお誘いしたら如何ですか?
    義父様も良い方のようで良かったでは無いですか。

    主様は今は癌で闘病している実母の介護をしてあげて下さい。
    してあげようではなく、してあげて下さい。
    主様も>癌で手術した実母を看るほうが良いようですは可笑しいですよ。
    御父様も亡くなり、病気で気落ちしている実母様には貴方しか居ないのですから。
    主様のレスに愛情が感じられません。

    ご主人も贈答品のお礼を自分にしてくるのは可笑しいとか、私から見ても面倒臭い人ですね。
    私も贈り物のお礼は息子にメールします。
    息子もメールを読んで、「届いた」と電話くれます。
    我が息子はメールで失礼だなんて私を叱らないですよ。

    義母との溝を主様ご夫婦で作っているように思えて仕方ありません。

    祖父母の相続は義母兄弟のみに権利があり、義父母の相続はその先です。
    今から考えても何の意味もありません。

    息子二人どちらも可愛いですよ どんなに年取っても、親の愛は変わらなくても結婚すると子が変わります。
    大事な家族が出来るから。
    冷たいように見えても親子ですから大丈夫です。

    トピ内ID:6348396887

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    姑さんは数年経てば変わると思います

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    blank
    ルフラン
    我が家と状況が似ていますが、夫は次男です。
    私共も子供がおりません。
    義兄家族は他県に家を建てましたので義理の両親と同居は不可能です。

    私達も子供が居ないので、相続の関係で私達との同居もないです。
    義父は自分の家を義兄の子供に相続をさせるそうです。

    姑は以前は、義兄夫婦ととても良い関係でした。
    何かあったって、新幹線で2時間で来れる距離だし…と。
    しかし姑が高齢になった現在は何かにつけて私を頼るようになりました。
    最初は腹立たしく「何で今になって私に?」と快くお付き合いはできませんでした。
    夫の親だし、仕方なく我慢をしてお付き合いをしていました。
    例えば、一緒に食事をした後は我が家に帰ってから必ず夫と大喧嘩。
    離婚を考えたこともあります。

    3・4年かかってようやく気持ちよくお付き合いが出来るようになりました。
    今は介護も私達でやらねばと考えております。

    トピ主さんのお姑さんも、もう少しお年を召されたら変わってくると思いますよ。
    トピ主さんご夫婦を頼りになさると思います。
    遠方の息子さん夫婦とは電話のお付き合いが多いから良い関係が保てる?

    トピ内ID:4046279610

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    トピ主のパンケーキです。3

    しおりをつける
    🎂
    パンケーキ
    皆さん引き続きのご回答ありがとうございます。あたたかいお言葉ばかりで涙が出てきます。
    実は私たちと義母は関西、義弟は北海道に住んでおります。
    車や鉄道では義母のところへは2時間もあれば行けてしまいますし、祖父母のところも同じく関西なので祖父母は私たちが関西や山陰地方などへ外出した際には立ち寄ってくれればよかったのに、と言うのです。
    立ち寄るのがダメなのであればとメールで見に行った時の写真などを送りこちらの近況を伝えていたのですが、それも嫌らしい方法だと義母は詰ります。私も夫も長子なので人に媚びたり甘えたりすることが大変不得手です。何故そのような評価をされるのか全く理解ができません。
    主人に何かあった時のこと、アドバイスをありがとうございます。
    おっしゃるとおりですよね。子供という心の支えがないばかりか、自らの今後の人生を営むのもままならなくなってしまうとは…生きているうちから主人にそんな話をがっつくのもあさましい気がしますが、義母にせせら笑われるのも辛いです。
    折りを見て相談してみようと思います。
    今後私は、なるべく義母たちとの接点を減らして行ってもいいものでしょうか。

    トピ内ID:3598302562

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    姑ではありませんが

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    blank
    ファフ
    「もうあんな親いいよ」と仰る旦那様目線で考えると

     これだけ色々あなたが気を使ってくれているのに
     ウチの親ときたら冷たく当たるわ、露骨に差別するわで
     本当に情けない&あなたに申し訳ない

     こんなバカ親よりもトピ主様の方が大事だから
     もともとポジティブな関係でもないし、
     わざわざ関わって傷つくよりも無視していてほしい。

    だと思います。

    旦那様は自分がかわいそうなんてことより
    よっぽどトピ主様の事を気にされていると思いますよ。
    従って義理両親のことは気にされないのが良いと思います。

    トピ内ID:9646043093

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