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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    彼氏に振られました

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    うさぎ
    恋愛
    当方、31歳、彼32歳です。付き合って5ヶ月の彼氏に振られました。

    初めは向こうから告白され付き合い出し、友達だった期間もそこそこあったので、友達の延長みたいな関係でした。
    彼は、交友関係が広く、趣味も深いので、毎日何かしら予定があり忙しくしてる人でした。
    それでも週末は一緒にいてくれて、三連休があれば少し遠出をするため車を出してくれたりしてました。
    女の子の友達も多い人だったので、一緒にいないときに、女の子と二人で飲みに行くと聞いてたときや朝まで帰らないときは少し心配してしまってやきもちを焼いてしまったこともありますが、一緒にいる時間は本当に楽しくて、私は十分の愛情を感じていました。本当にただの女友達で、浮気はしていません。彼女たちのことも私は知っています。

    それなのに、彼は「何か違う」という理由で、私と一緒にいても申し訳ないと言いました。私が彼に対して注ぐ愛情ほどは、彼は私を好きになっていないとのことでした。
    今までの彼女との付き合い方とは違うことに違和感があるようです。私との付き合いでは、十分思いやりを持って接せていないと言っていました。

    私は尽くすことにまったく不満を感じないタイプで、好きな人であれば何でもしてあげたい、喜んでくれるならそれだけで嬉しいと思うので、彼との関係は、私が追いかける方でした。
    今までの彼女は、彼が追いかける方で、彼女の我侭を聞いてあげることが多かったそうです。
    私とは、それがないと言うのです。私からしたら十分我侭を聞いてもらってると思っていたのですが、彼からすると私に我慢させていると思っているらしいです。
    そして、そんなふうに思いやってあげられないことで、過去の彼女と比べて、また私と比べても気持ちが追いついていないと言っています。
    でも、嫌いじゃないし、いい彼女だと思う、一緒にいて楽しいと言ってくれます。

    彼がそう思っているのならそれまでだと分かっていますが、距離を置くことで復縁することはないでしょうか?彼は年齢的にもそろそろ落ち着きたいと言ってました。結婚相手を探してるのであれば、一緒にいて楽しい、それが一番大切だと思うんですが、ご意見お聞かせください。そして、どういう風に言えば、彼は私とまたやり直したいと思ってくれるでしょうか?よろしくお願いします。

    トピ内ID:0708527189

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    嫌いじゃないというのは…結婚したいほど好きではないのだと思い

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    プルーン
    多分…付き合う前と、 付き合ってみたら印象が違って、しまったんでしょう。 若い頃に経験ありますね 彼の、どこが好きだったのかしら? 付き合わなければ… 解らない事って ありますよ 早く振ってくれて 良かったと、思います。 結婚する人は、何か違うんです 一緒に、いても 離れがたいしデートしてから2日も、会わないで(両方とも)いられない それが相性と、いうものかも しれない。

    トピ内ID:7076726299

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    失笑。

    しおりをつける
    🐷
    いやいや。
    彼に他に気になる女性が出来たんでしょ(笑)
    彼は分かりやすい言い訳してるけど、主は気づいてないみたいね。
    もしかして恋愛経験少ないタイプですか?


    >結婚相手を探してるのであれば、一緒にいて楽しい、それが一番大切だと思う

    ↑それは自分(主)だって言いたいの?(笑)
    いい年して自分を分かってないってイタイです。

    >どういう風に言えば、彼は私とまたやり直したいと思ってくれるでしょうか?

    ↑そういう相手に縋るような所が退屈でつまらない女=彼好みではなかったのでしょうね(笑)


    個人的に、たとえ本当に友達とはいえ女性と二人きりで会うような男性、自分と元カノを比べるような男性はこちらからポイッと捨てます(笑)

    トピ内ID:2110992300

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    重たい女

    しおりをつける
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    reireimama
    トピ主さんのような人は彼からすれば「重たい」のだと思います。
    尽くすというか、ひたすら「自分の方を向いて」とうったえ来られているようで
    息苦しかったのだと思いますよ。

    女友達との交友に嫉妬する事も、そうですし、フラれたのに「やり直したい」等と
    逃げる彼を追い掛けるような所も、彼からすれば、ひたすら「重い」のだと思います。
    恋愛には多少の駆け引きは必要で、追ってばかりでは相手は逃げたくなるものだと
    思いますよ。トピ主さんの恋愛の仕方は、まだまだ未熟なんですよ。

    彼はトピ主さんから逃げたくて、別れを切り出したのですから、どんなに追いかけても
    無駄だと思います。
    御自身の何処がまずかったのか猛省されて、次の恋愛に活かす方が、建設的な考え方
    ですよ。

    トピ内ID:5634470308

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    かず
    男性は基本的に「手に入った」女性に興味をなくします。付き合いが長くなると居心地は良いけどドキドキはしなくなり、空気のような存在になります。

    特に貴方は「尽くす」タイプ。男性は「追いかけたい」生き物。
    結局、彼は「結婚」をまだ求めてないのです。
    手に入らなそうな魅力的な女性を追いかけ、情熱的な恋愛をしたいのです。

    復縁を望むなら、半年は連絡を断ち、外見を磨き、内面も強くなり、男性に依存せず自立して下さい。
    「手放すと惜しい女」にならないと、復縁しても都合のよい女で終わります。

    ただ、貴方は家庭的で優しい女性で結婚に向いています。
    彼と離れている間に、他に素敵な人がいたら、迷わずそちらに行って下さいね。

    肝心なのは「与えすぎない事」

    トピ内ID:0339462092

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    ないとおもう

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    blank
    エコー
    復縁はないとおもう。
    主さんも31歳 他を探したほうが良いです。

    友達からの延長で恋人になったということですが
    そう思っているのは主さんだけではないでしょうか?
    普通5ヶ月ぐらいって一番楽しい頃です。
    彼からしてみたら単なるお試し期間で
    「ああこの女性はダメ」だなって思ったと思いますよ。

    30代の男性となると20代の女の子を選ぶ傾向があります。

    彼とは復縁はないと思い
    他を探しなら
    「彼から復縁の言葉があったらラッキー」ぐらいに考えていたほうがいいですよ。

    トピ内ID:0238677187

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    尽くし過ぎると飽きられやすいのかな

    しおりをつける
    blank
    p
    ここの相談でも、よくありますが、


    尽くし過ぎると重くなり、男性は飽きて逃げて行くようですよ。
    それよりも、男性が追っかけてくる方が、幸せになれるみたい。

    これは、太古の昔から組み込まれたDNAだとか、
    男性ホルモン、征服独占する傾向があるからだそうですが・・・

    医学的にも証明されてるので、その手の本でもお読みになれば、ふられやすい恋の手法を変えていけるかもしれないですよ。

    御自分は、尽くすのが好きなタイプと言われても、好きな男性に逃げられては、どうしようもない。
    男性心理を勉強されてはいかがでしょうか?

    押しかけ女房、押し売りの恋は、いらないですよねぇ・・・
    あなたの自己満足ではないですか?恋は相手がいることですから、相手のことをまず考えましょうよ。

    トピ内ID:8222956517

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    ごめんなさい。

    しおりをつける
    blank
    J2K
    辛口ですが、その彼はトピ主さんでは物足りないだけです…

    トピ主さんは優しくて多分、献身的な女性なのでしょうね。
    でも、それを重く感じたり、女性としての魅力として感じない男もいるのです…
    それに、相手がワガママを言えば、こちらも素の自分を出せますが
    トピ主さんのような品行方正なタイプには、素を出せない苦しさも
    あるのでしょう。確かに一緒にいて楽しいけど、長いと息が詰まるタイプ。

    今回の彼はあきらめざるを得ないと思いますが
    トピ主さんの誠実さをとても大事にする男もいるはずです。
    気長に探しましょう。頑張って下さいね!

    トピ内ID:3515691133

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    無理だと思う

    しおりをつける
    🛳
    ヨット
    辛口になってごめんなさい。
    でも、投稿文をよむかぎり復縁は無理だと思います。

    別れる理由が「何か違う」。これが決定的理由です。
    トピ主さんは、具体的にどこが悪いと言われていないから望みがある、と思っているなら間違いです。
    何が悪いのか具体的にわかれば対処の方法もあるけど、それがわからないんだから、トピ主さんも変えようがないでしょ?
    元彼さんは、トピ主さんと付き合っていく努力をしようとしてないんです。

    >嫌いじゃないし、いい彼女だと思う、一緒にいて楽しい

    これは、別れるときにモメたくない・自分が悪者になりたくない、ということからきているサービストークですよ。

    嫌いじゃない=好きじゃないという意味だし、いい彼女で一緒にいて楽しいけど、別れたい。これが彼の本音ですよ。

    >一緒にいて楽しい、それが一番大切だと思うんですが、

    これはトピ主さんの考えであって、元彼さんは違うわけです。
    根本的な考えが違うので、うまく行くわけがないです。

    投稿文を読むと、トピ主さんはジットリ重い女性という感じがしました。
    だから元彼さんは逃げちゃったのでは?

    トピ内ID:1325559142

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    トピ主さんが

    しおりをつける
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    えんま
    尽くしたい、何でもしてあげたいタイプである限り、難しいかと。。

    変な話だけど、
    我儘を聞いて追いかけて、それが活力になる男性も少なくないです。

    トピ主さんが尽くす事を負担に感じないように、彼も我儘を聞いてあげる事で自尊心をくすぐられるというか、それが刺激であり喜びなんですね。

    彼の言う、トピ主さんといて楽しいってのは、恋愛から少し外れた楽しさかもしれません。
    友達にも感じる楽しさ。

    「楽しければそれが一番大事じゃない?」と言う女性より、
    「私はトキメキが欲しいの!つまらない!」なんて言っちゃう女性の方が彼には合ってるのかもしれません。

    トピ内ID:2626089770

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    相性

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    キーライム
    付き合ってみないとわからない相性ってありますからね。5か月ならまだ恋愛中に出る互いの性格の癖を発見しあってる最中だから、彼はつきあってみて「違う」って思っちゃったんですね。

    トピ主さんもまた、彼の多くの女友達の一人で、そこから恋人に昇格したのでしょ。
    だとしたら、もう次のターゲットに目が移りつつあるのかもしれませんね。浮気はしないタイプだとしたらなおさら、きちんとトピ主さんとはケジメをつけてから次へ、と考えているのかもしれません。
    ある意味誠実な人なんじゃないでしょうか。

    彼は、多少振り回してくれる女性のほうが、恋愛の醍醐味を味わえて楽しいと感じるタイプなのかもしれません。ある意味恋愛体質だし、結婚して落ち着こうなんていう考えはさらさらなさそう。

    結婚願望があるなら、彼みたいなタイプに片思いしつづけてるとあっという間に婚期を逃しますよ。
    彼は見切って正解だと思います。

    トピ内ID:1261261873

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    アドバイスありがとうございます

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    うさぎ
    皆さん、色々と厳しいご意見もありましたが、アドバイス有難く拝読させて頂きました。
    そうですね、恋愛経験が少ないというより、今まで1人の人と長く付き合う経験しかありませんでした。最低でも2年でした。
    正直に、誠実に、すべてを見せていました。駆け引きは、したことがありません。
    ただ、私自身好奇心旺盛で多くの友人と遊びに行くことが大好きなため、今までは自然と彼氏が追うことの方が多かったように思います。
    今回は、初めての経験でした。また、彼と付き合い出したときに、年齢的にも落ち着いた方がいいと思うようになったため、それが裏目に出てしまったようです。
    皆さんが仰るとおり、きっと彼は安心し過ぎて刺激がなかったことが不満だったのだと思います。私がこれを機に彼と距離をおき、今まで通り友人と遊びに行くようになれば、彼はまた手に入れたいと思うようになるでしょうか?失うことで、私を大切だと思うようになってくれるでしょうか?

    トピ内ID:0708527189

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    絶縁しましょう。

    しおりをつける
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    立ち直り中
    けっこう身につまされて読みました。
    こないだ別れたのですが「優しい人で好きだけど、愛してるとか結婚したいと思えない」と言われてしまいました。
    最初はわたしもお試しで、というスタンスだったので続けて来たのですが、私も相手に合わせてしまいわがままも言わない方なので,物足りなかったのでしょうね。
    軽くなら付き合っていきたい、人としてはいい関係を築けてるんだし、と言われましたが、やはり縁を切ることにしました。

    最後の方距離を置いていたとき、こちらからの連絡をやめたら、連絡してくるようになりましたよ。わたしの仕事のことも心配してくれたり、良い関係が築けて来ていたと思っていた矢先にいろいろあり別れてしまいましたが、やり方としては間違ってなかったと思います。

    わたしもわがまま言えなくて優しくしてしまう欠点があるのですが、それでも愛しているよといってくれる人と出会えると信じてがんばります。復縁できるかどうかはともかく、トピ主さんも一度縁を切って、いろいろリセットしてみることをお勧めします。がんばりましょう。

    トピ内ID:2573324096

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    とりあえず、きっぱり離れる

    しおりをつける
    blank
    p
    >きっと彼は安心し過ぎて刺激がなかったことが不満。

    あなたが、彼より惚れ過ぎてるのが原因だと思います。即ち、彼に惚れさせることですが、5カ月で、それはできないとの彼の判断でしょう。


    >彼と距離をおき、今まで通り友人と遊びに行くようになれば、彼はまた手に入れたいと思うようになるでしょうか?失うことで、私を大切だと思うようになってくれるでしょうか?


    うーんと、友人と遊びに行くことがポイントではなく、彼があなたに惚れてないことが重要ですね。距離を置いても置かなくても、あなたが遊んでいても遊ばなくても、あまり関係ないと思います。


    それよりも、交際した5ヶ月で、彼を惚れさせなかった、相手が違うと言いう判断でしょうから、彼とは復縁は難しいと思います。
    彼にしても、結婚相手を探してるなら、ダラダラ長く引っ張っても、お互いのためにならないということでしょう。
    次いきましょう。

    トピ内ID:8222956517

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    復縁したいんだよね。?

    しおりをつける
    🐧
    すぽすた


    別れはあっさりと明るくOKしましょう。
    その後、連絡を絶ちましょう。SNS、携帯も出てはいけません。
    思い出の品は全部処分してください。観れば未練が募って
    自分からコンタクトをとってしまうからです。

    1ヶ月、半年、そのくらい経った時に連絡がきます。
    相手にとっては様子見です。俺に気がある女がいたっけなぁ~くらいのものです。
    熱烈な事書いてあっても、真に受けてはいけません。

    会わない間に、お友達や他の男性と接点を沢山持って下さい。

    久しぶりの連絡がきても すぐに返事をしてはいけません。
    1週間後くらいに、短く、彼がいなくても楽しい生活してるよ!って
    感じの返事をしてください。
    そこで、彼の狩猟本能に火が付きますから。

    ん~でも、トピ主さんは他の男性とは何年もお付き合い出来てるんだし、
    単に彼が「釣った魚に餌やらない」タイプだと思います。
    他の男性に目を向けたほうが、家庭的で優しいトピ主さんには
    良いと思うけど・・・

    トピ内ID:6408437100

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    あきらめたほうがいいです

    しおりをつける
    みな
    >私がこれを機に彼と距離をおき、今まで通り友人と遊びに行くようになれば、彼はまた手に入れたいと思うようになるでしょうか?

    まだ付き合っているなら、こういう手もあるでしょうが、実際彼から振られているんですよね?彼の気持ちは、トピ主さんから離れているわけですから、そこから振り向かせようとするのは、客観的にみて難しいと思います。

    それに距離を置いてしまえば、トピ主さんが友人と遊ぼうがどうしようが、彼には伝わらないのでは?お互いに共通の友人がいるのですか?

    >年齢的にも落ち着いた方がいいと思うようになったため

    本音は結婚したかったんですよね?それでお嫁さん候補にしてもらおうと尽くしたのではないんですか?それが彼には重たかっただけでしょう。
    距離を置くのが復縁のため、彼に振り向いてほしいから友人と遊びに行く・・・すべての行動が重たいです。

    トピ主さんに必要なのは、振られた彼に執着するのはやめて、結婚を考えてくれるような人を探すことだと思いますよ。

    トピ内ID:2074209233

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      一度試してみてもいいけれど

      しおりをつける
      blank
      おばちゃん
      元彼の気を引くために、あえてほったらかしにして他の友達と遊んでいよう…という試みのようですが、
      トピ主さんが誰と何をしていようが、そもそも何ら関心も持ってくれないかもしれませんよ。

      よく言われることですが、「好き」の反対は「嫌い」ではない。
      「無関心」です。

      もし、元彼から何も連絡が来ないようなら、そういうことだと諦めましょう。

      トピ内ID:2751352456

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      そうですね

      しおりをつける
      blank
      うさぎ
      あきらめましょうや復縁は無理です、とのレスが多いですね。
      きっとその通りだと思うので、忘れて次に行こうと気持ちを切り替え中です。
      ただ、共通の友達がたくさんいて、私が彼に紹介したり、彼の友達を紹介されたりして、今ではほとんどの友達がどこかで繋がっています。
      遊びに行けば必ず会ってしまいます。

      彼が私に惚れることはないだろうとのレスもありましたが、周りの共通の友達からは、「彼はゼッタイにうさぎのことが好きだし、それは見てたら明らかに分かる。一緒にいるところは本当に楽しそうだし、いいカップルだし、うさぎの存在が当たり前過ぎて甘えてるだけだ。」と言われました。

      また、彼に「私が他の人と付き合ってもいいっていうことだよね?」と聞いたら、「それは嫌だ。」と言ってました。

      そういう心境なのでしょう・・・?

      トピ内ID:0708527189

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      2回目です。

      しおりをつける
      blank
      エコー
      2回目ですがアドバイスを。
      すぽすたさんに同意です。

      >今まで通り友人と遊びに行くようになれば、彼はまた手に入れたいと思うようになるでしょうか

      これはダメ。
      彼からしてみたら主さんは完全に手に入った状態です。
      自分に惚れいていて肉体関係も持っているんですよね?
      男性としてもキープし放題なんですよ。
      恋人にならなくても手に入っている状態なんです。
      それを断ち切らないとダメです。

      こっちから連絡してもだめだし彼からきまぐれで連絡が来てもすぐに返事はしてはいけません。
      友人として会ったりしてもいけません。
      彼から誘われても
      「毎日充実していて忙しい私はあなたがいなくても楽しい」という女優を演じてください。

      「あれ?こいつ俺に惚れてたはずなのに?」と思わせることが大事なんです。

      トピ内ID:0238677187

      閉じる× 閉じる×

      う~~ん

      しおりをつける
      💤
      teio
      >そして、そんなふうに思いやってあげられないことで、過去の彼女と比べて、また私と比べても気持ちが追いついていないと言っています。
      でも、嫌いじゃないし、いい彼女だと思う、一緒にいて楽しいと言ってくれます。

      過去の彼女達ほど君のこと好きになれない。
      君が僕を想ってくれるほど、君のことを想えない。
      君の気持ちにこたえられるほそ、君のことを好きになれなかった。
      嫌いじゃないけど、大好きではない。
      良い彼女だとは思うけど、僕は物足りない。
      一緒にいるのは楽しいけれど・・・・でも別れたい・・ですね。

      要するにきっぱり振られてますよ。
      女友達がどうとか、いろいろ並べてますが
      結局は、付き合ってみて、なんか違う・・って思われたんでしょ。
      もうしょうがないですね。

      刺激がなかった・・のかもしれませんが、あなたが友達と遊びに行くようになっても彼はまったく気にしないと思いますよ。
      別れた人に興味ないでしょ。
      女友達も沢山いて、もてる人なら、わざわざ別れた人にいかなくても・・
      新しい女を見つけるでしょうね。

      トピ内ID:3632657190

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      元から相性が合わない

      しおりをつける
      😀
      おれんじ
      彼、ちゃんと別れたい理由を言ってくれています。

      要するに、彼は追いかけたいタイプ、あなたも追いかけたいタイプ。

      だから、磁石が合わないのと一緒で、相性が合わない。

      ただ、お互い付き合った中でいろいろと学べる部分はあったし、
      あなたも女として経験もつめたんだから、
      もはや彼の事はあきらめて次の素敵な相性のあう人を探しましょう。

      人は誰だって、そうした失恋を重ねていく中で少しずつ成長し、
      本当に自分に合ったベストの人と出会っていくんだと思います。

      だから、過去を追いかけるのはやめて未来に向かって努力しましょうよ!

      トピ内ID:4900696886

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      あなたは勘違いをしている

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      blank
      カツ丼
      >>正直に、誠実に、すべてを見せていました。

      全てを曝け出すことが正直でしょうか?
      何でも話すことが誠実?
      何勘違いしているのですか?
      全てを曝け出して、私を受け入れて!というのは、誠実どころか、あなたは傲慢なのです。

      相手が聞きたくもないこと(例えば過去の男関係や遍歴について)を聞かされて『俺には全てを話してくれるんだ!』なーんて感謝の念を持つとでも?

      相手が聞いたとしても、それを嘘を付かないレベルでうまく交わして不愉快に思う可能性のあることは、墓場まで持っていく覚悟がなければダメだと思います。
      余計なことをしゃべりすぎたんですよ。
      ついでに、お母さんのように世話を焼きすぎた。
      男性は、女性のミステリアスな部分を知りたいと思い、暴こうとするのが好きなのです。

      これが、あなたが『恋人』として大切にされない所以です。
      恋人同士の段階で、一度、このレッテルが付いたらもう男女としての関係は難しいと思います。

      トピ内ID:2492699130

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      時間の無駄では

      しおりをつける
      🎶
      くるみ
      友人の言葉は本気にしないほうがいいですよ。気をつかってそう言ってるだけでしょう。
      それに、いくら友人がそう言ったところで保障はないです。
      彼の本心のほうが大事ですよね。そして、トピ主さんは、彼にハッキリと振られている。これが事実ですよ。
      耳の痛いレスを受け入れるのは辛いのでしょうが、逃げても何もなりません。

      >彼に「私が他の人と付き合ってもいいっていうことだよね?」と聞いたら、「それは嫌だ。」と言ってました。

      悪者になりたくないからそう言ってるだけです。
      「嫌いじゃないよ(でも好きじゃない)」「一緒にいて落ち着くよ(でも別れたい)」と同じセリフです。かっこ内が彼の本心です。
      たぶん、「それは嫌だ(でも別れたし関係ない)」というところでしょう。

      だって本当に離したくない女性なら、別れようとは言いませんって。

      それに、もう今の時点で彼を追ってる立場になってますよね。
      彼は、そういうのが苦手なんでしょ。
      トピ主さんは、いくらがんばっても見込みはないと思います。

      トピ主さん31歳でしょ?彼にすがっても、時間を無駄にしてるだけだと思いますよ。

      トピ内ID:2074209233

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      やめとけ

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      かき氷
      >彼に「私が他の人と付き合ってもいいっていうことだよね?」と聞いたら、「それは嫌だ。」と言ってました。


      これは「君に惚れてはいないが、取り巻きを無くすのは惜しい。」という意味です。

      トピ内ID:9462933000

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      う~~ん

      しおりをつける
      🐱
      ho
      >周りの共通の友達からは、「彼はゼッタイにうさぎのことが好きだし、それは見てたら明らかに分かる。一緒にいるところは本当に楽しそうだし、いいカップルだし、うさぎの存在が当たり前過ぎて甘えてるだけだ。」と言われました。

      友達の言葉を真に受けてもね・・・

      彼自身に(何か違う、好きになってない)と言われたこと無視して、
      自分に都合の良い友達の言葉の方を信用しますか?!
      紛れもない、彼本人が(別れよう)と言ったんですけど・・

      都合よくキープされてもみじめなだけですよ。

      トピ内ID:3632657190

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      男は

      しおりをつける
      blank
      しずく
      一度付き合った女はいつまでも自分を想ってると思い込みたいんですよ。
      それに、自分が過去の彼女たちと比べてるから、女性も自分を新しい彼氏と比べると思ってるんです。
      だから他の人と付き合ったら嫌なんですよ。

      つまり、子供っぽい独占欲とつまらないプライドです。
      気にせず次いきましょ♪

      次の彼氏は今の人脈と関係ない人にしましょう。
      じゃないと男同士気まずいですからね。

      トピ内ID:3859138985

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        時間の無駄

        しおりをつける
        うな
        率直に言いますが
        あまりいい男じゃないですよ、その彼氏。(元彼かな?)

        もっとトピ主さんを大事にしてくれる人がいます。

        本当に、悪いこと言わないから次に行きましょう。

        いちいちお伺い立てて次の人と付き合っていいかなんて聞かなくてもいい。
        貴女は貴女、もう自由のみです。
        私から見たら羨ましいくらい。頑張って!!!

        トピ内ID:4003309840

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        たったの5か月

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        rome
        これが全てを語っています。
        友達の無責任な言葉は真実でしょうか?表面から見て、遊んでいるときだけの
        二人を眺めた言葉が真実ならば、何故あなた達はたったの5か月で別れることに
        なったのですか?

        それよりも彼が「この先はない」と下した決断が真実ですよね?

        本当に気持ちが残っているとしたら、この短い期間で「もう少し二人で歩んでみよう」と
        試すことすらなく別れを選択することはないはずなのです。手放すなど想像も出来ない、と
        意思を強くする時期でもあるのです、この付き合って3か月を超えたあたりというのは。

        しかしまた、数か月を経れば、「長く付き合う相手ではない」と、ある結論を出してくる
        時期でもあります。

        一度付き合って強く愛せなかった女性と、もう一度時間を共にしたいとは考えないと
        思います。夢よりも現実に沿って動かれたほうが、1年後には清々しい結果を得られる
        のではないでしょうか。

        トピ内ID:7537933810

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