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    妻への失言?

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    😨
    太郎
    話題
    はじめて投稿させて頂きます。

    秋に第一子誕生予定の30歳のものです。

    当初、夫婦、子供ともに妻の実家で産後1ヶ月ほど
    お世話になる予定でしたが、
    妻の父が体調を崩し、とてもお世話になる状況ではなくなりました。

    その話を妻から初めて聞いたとき
    「父が体調崩して里帰り出来ない、二人でやって無理なら
    お義母さんに来てもらう」
    と言ったので、まずは私は妻の父の心配をしたあと
    「でも母さんと「やり方違う!」とか言わないでね」
    と私が言いました。

    次の日妻からまた妻の父の病状の話があったので
    私もまた心配の言葉をかけましたが、
    妻からまた「お義母さんにお願いするしかないのかな」
    と言われたので
    「うまくやってね」と言いました。

    以上の発言を妻が
    「あなたは私の味方じゃなくてお義母さんの味方なんだ」
    と言って、ずっと怒ったり泣いたりしています。

    だから「もし母さんに来てもらうときは
    母さんにもうまくやるように、やり方違うとかいわないように言うし、
    君の味方に絶対なるし、もしストレスたまるなら帰ってもらうから」
    と何度も言っても、妻は最初に出た言葉がすべてと思って
    聞く耳を持ちません。

    私の実家は遠方ということで
    結婚6年間で1度も二人で帰省していないし
    普段から干渉してこないので、妻はありがたいと言っています。
    今の関係が一番いい、とも言っています。
    妻の実家へは2ヶ月に1度のペースで帰省、
    妻の両親、兄弟も我が家にとまりに来ますので、
    今まで妻に対して我慢などをさせたことはないと思っています。

    また、結婚当初妻から私の両親に出たクレーム
    (嫁と呼ぶななど)は
    多少私も面倒くさいと感じながらですが
    両親にすべて伝えていました。

    最初の発言がそんなに取り返しのつかないものなのですか。

    トピ内ID:6554107089

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    なんとまあ

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    😨
    アラフォー妻
    めんどくさい奥さんですね。。。。
    「妊娠中は情緒不安定なんだからトピ主が我慢しろ」というレスは
    きっと山のようにつくと思いますが
    トピ主さんがそんなに悪いことを言ったとは思えません。
    じゃあ母さんに来てもらうのはよしたほうがいいね、と提案してみては。
    それはそれでまた泣くんだろうなきっと。
    あーめんどくさい奥さん。

    トピ内ID:5997015722

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    取り越し苦労が仇になり

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    blank
    パープル
    あなたが色々と気を使う方だというのは分かります。しかし、言われる相手の気持ちも考えなくてはならない。
    あなたの実母の援助を依頼するに際しても、あなたの発言は言う必要がないどかろか、言わない方がいいものです。
    あなたが事前に危惧している様な事が実際に起こりかけたら、奥さんがあなたに言うでしょうし、それを受けてから
    あなたが母親に伝えればいい事です。多分そうはならない可能性の方がずっと高いです。
    あんたの心配性が仇になって、奥さんにとっては、問題が起これば奥さんが妥協せよと聞こえてしまいます。

    奥さんもあなたの真意を取り違えるなどやや情緒が不安定で自制心に欠けるところもありますが、出産間近という事で
    この状態こそ、あなたの良い特質である気使いを発揮すべきでしょう。

    トピ内ID:0865558128

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    当事者意識に欠けている発言に聞こえるから

    しおりをつける
    blank
    tokiwa
    これは、奥さんに対してだけじゃなくお母さんに対してもですが。
    「やり方が違うとか言わないでね。うまくやってね。」っていうのは、嫁と姑のコミュニケーションに
    自分は積極的に関わるつもりはありませんよというニュアンスが感じ取られ、早い話が
    「嫁姑で揉めないでよ。間に入る俺が面倒くさいんだからさあ。」と遠回しに言ってるように
    受け取られてもしょうがないかなと。
    これが、近所に住んで数十年、しょっちゅう顔を合わせてお互いの性格も出方も熟知してるなら
    また別ですが、今まで殆ど交流がないのでしょう?
    ここは、奥さんにもお母さんにも
    「普段接触がないぶん、色々違和感を覚えることも多いと思うけど、できるだけ間に入って
    解消するように努力するからね。直接言い合ったら角が立つかも知れないから、何かあったら、
    まずは、自分に言ってきて欲しい。」
    といった感じで話をすればよかったのではないかなあと思います。

    トピ内ID:7322390934

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    過敏な時期なんだと思います

    しおりをつける
    🐶
    そら
    奥様、出産の不安とトピ主さんのお母様との生活の不安でいっぱいになっているんでしょうね。
    だから、私にとっても「そんな捉え方しなくても・・・」と思うようなことでも過敏になって悪い方へ考えてしまってるんですよ。

    でも、奥様は我侭ではないでしょうか?
    義実家との付き合いが負担になるのはトピ主さんだって同じなわけだし、自分は我慢しないけどトピ主さんは仕方ないでしょ?ってことですよね。

    奥様には、「君が母とできる限りうまくやろうとしてくれるのは分かってる。変にプレッシャーになるようなことを言って悪かった。」
    と、奥様の気持ちを肯定してあげて、謝ってあげてはどうでしょうか?

    トピ内ID:1508993590

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    それほどとは・・・

    しおりをつける
    🙂
    クッキー
    とぴの内容からは、私には、主様が失言したとはあまり思えませんでした。

    奥様は・・・、
    お父様の病気で動揺している。
    妊娠中で情緒不安定。
    嫁、姑の関係を構えて捕らえ、何事にも敏感になりすぎている・・・といった所ではないでしょうか?

    いずれにせよ、産後に主様のお母様に来ていただく事は、相当に大変な事になるような気がします。
    お母様が気を使って下さっても、他人同士ですから気に入らない事もあるでしょう。
    それに対し、奥様がかなり過剰に反応しそうですし、主様の対応に対しても意義を唱え、お母様も悲しい思いをしそうです。

    夫婦2人で乗り切る方が、円満解決しそうに思えます。

    トピ内ID:5823953606

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    せっかくですからトピ主のご両親に来てもらいましょう

    しおりをつける
    😀
    masame
    赤ちゃん1人、ろくに1人で育てる能力もなく人に助けてもらおうとしてるくせに、奥さん、何いってるんでしょうね。そんな奴に、どうこういう資格はありません。

    トピ主はトピ文の内容で十分配慮してますし、それ以上は奥さんを助長させるだけなので止めた方がいいです。

    だいたい、奥さん、義実家に盆も正月も6年間1度も顔を出してないって非常識ですよ。さらにそれを咎めない彼女の両親も非常識です。

    両実家の両親がまともな人の場合は、互いに配慮し合うのが常識的な対応で、一方をおろそかにして何とも思わないというのは、いい歳してそんなことも分からない未成熟な人達だということなんですよ。

    私なら、実家の事情が許すなら両親にきてもらいます。
    だって、今回を逃したら、非常識な妻のせいで6年間孫の顔を見れなくなる可能性が十分ありますし。トピ主は、あなたを育ててくれた両親もぜひ大事にしてくださいね。

    トピ主なら十分奥さんに配慮できますし、両者のバランスをとれます。奥さんは言葉が頭に入らないほど感情的になってるわけですから、言葉で宥めようとしても無駄です。収まりがつくまでほっとけばいいです。

    トピ内ID:7828154742

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    えっ?

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    tokyo
    奥様「嫁と呼ぶな」発言、一度も会ったことのない義母にお世話を頼もうとしているのですか?
    トラブルになること目に見えていますかし義母さんも何かと言いがかりをつけられてきっと嫌な思いするでしょう。
    私たち夫婦は誰にも頼らず夫婦二人で乗り切りましたよ、トピ主さんが多少協力することは可能でしようか?
    それが無理ならお金はかかりますが人を頼むとかその期間お弁当を宅配してもらうとか方法を考えてみたらどうでしょう?
    そもそもそんな奥様と義理親を上手く収めようとすることに無理があります。

    トピ内ID:6206548472

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    やっちまったな

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    blank
    出席番号3番
    >「うまくやってね」と言いました。


    つまり、二人だけでうまくやって欲しいという事でしょう?

    結局、あなたにとって他人事。



    あなたが二人の間(所詮他人同士)をうまく立ち回ってあげようという考えがはなから頭にないんですよ。
    器量もね。


    余談ですが、

    >また、結婚当初妻から私の両親に出たクレーム
    >(嫁と呼ぶななど)は
    >多少私も面倒くさいと感じながらですが
    >両親にすべて伝えていました。


    まさか、妻が言ったまま『妻が~~~と言ってたよ。』と伝えたという事ですか?(呆)

    トピ内ID:4653260300

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    奥さんさいゆうせんで

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    toto
    本来俺の母に頼るような事ではないのに、お前の父のせいで頼むのだから、お前が俺の母に合わせろよ?
    俺や母に面倒がかかるから、つべこべ文句言うなよ?

    奥さんにはこう聞こえたんでしょうね。


    妊娠して身重な身体で、実家が頼れなくなって不安を抱えていますから
    精神が不安定になることは十分想像できますね。
    普段の健康な時ならば、過敏すぎ、被害妄想強すぎ、と思いますが。


    奥さんは精神的に弱っています。頭を切り替えて下さい。
    こういう時に優しくばっちりフォローしてくれる人は神様に見えます。
    逆に、こういう時に助けてくれなかった人への恨みは非常に強く残ります。

    今後に響きますのでしっかり対応しましょう。
    わざとらしいくらいでかまいません。

    トピ内ID:9349447662

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    自己保身

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    失言ですよ
    妻と母親が揉めた場合の仲裁が面倒なので、釘を刺したんですか

    赤ちゃんを抱えて不安な奥様になんと思いやりのない言葉でしょう!

    俺は知らないよ、とあなたは言ったのです

    つまり赤ちゃんに対しても無関心
    妻の体調に関しても無関心
    遠方から来る母親に面倒かけるなよ、気に入らないことがあってもお前が我慢しろ、母親を接待しろというすべてが「うまくやれ」なんです、丸投げしないで下さい。奥様が根に持ってるわけじゃありません

    トピ内ID:4658835054

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    誰の子なんですかね

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    みお
    まず、奥様は「夫婦で産後を乗り切りたい」という思いが先に有る筈です。
    実の母親に頼れなくなった今「俺も、出来るだけ頑張るよ」と夫に言って欲しい訳です。

    多分、トピ主さんは、そう伝えたのだと思いますが、それでも尚、トピ主さんがカバー出来ない時間帯をお母様に頼る訳ですから、イマドキの子育てと違う事を我が子にされた場合「オフクロ、違うよ」と言うのは、父親で有るトピ主さんの役割でも有る筈です。
    それを、何か有っても言うなよ、と言うなんて「私は誰の子を産むんだろう?私しか守る人は居ないんだな」と奥様は感じた筈です。

    再度、奥様がトピ主さんに「頼むしかないのかな?=二人で出来るだけ頑張れないかな」と確認したら、母親と上手くやってくれと、丸投げっぽく聞こえてしまったので、奥様は「言い方が遠回しだったのは良くなかったけど、何であんなに子育てに他人事なんだろう?」と再度思ったのでしょう。

    「二人の子だもんな。俺達がまずシッカリしないとな」という夫婦の絆を深める回答が正しかったかと。

    トピ内ID:6804773274

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    めんどくせぇ

    しおりをつける
    🐤
    ぼたん
    失礼しました


    かなーり譲歩してますよね

    奥様、言葉尻捉えてキャンキャン言ってるだけの様な気がします

    ま、確かに妊娠中は不安定になります

    でもこれはいくらなんでもねー

    トピ内ID:9613657984

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    自己保身は隠して

    しおりをつける
    🐱
    ゴタクオタク
    奥様の困った時だけ他人を利用する思考は考えものですね。
    しかしながら、その様な思考は変えられるものではありません。
    多分、お母様がいらしたとしても感謝の「か」の字も感じず、文句ばかりになる事が目に見えます。
    ここは揉め事を増やさない為にもお母様に頼る事は避けた方が良いかと思います。
    その変わり、主さまができるだけ手伝えるように一カ月お仕事を調整されてみてはいかがでしょう。
    それと、基本的に出産後一カ月は家事炊事はできないと思います。
    それをサポートしてくれるお手伝いさんを探してみるのも良いと思います。
    私も二度出産を経験しましたが、他人にあーだこーだ言われるよりも
    大変ではあるが自分の思うようにする方が精神衛生上良いです。
    主さんのサポートは不可欠ですが、奥様から毎日母親の愚痴を聞かされるよりかはマシだと思いますよ。
    それと、今後育児にかかわる相談事をされた時は、まず自己保身は隠すべきだと思います。
    面倒な事になるだろうと分かっていても、まず「子供にとって、妻にとって」どういう環境がベストなのかを提案しましょう。

    トピ内ID:4875200679

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    結婚後の帰省のバランスが悪い

    しおりをつける
    🐴
    うーむ。
    結婚後の帰省のバランスが悪いですね。

    奥様に気を使いすぎですよ。同じ頻度で帰省すればこのような問題にならないのではないでしょうか。

    6年も帰省しないで困ったときだけ引っ張り出される旦那さんの母親の気持ちはどうなんでしょう。男女平等なら旦那の母親も女性なんですよ。


    今時の偏った考えの嫁さんを生み出しているのは偏った考えの男性にも責任がありますね。

    トピ内ID:8987753825

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    要するに

    しおりをつける
    blank
    とおりすがりの主婦
    読みました。
    奥様は、あなたの発言以前にお義母さんと関わりたくないという根本があります。
    でも、奥様は頼る人間がいないから「お義母さんにお願いするしかないのかな」とい言っているのだと思います。
    お義母様も気の毒です、親切心でお世話をしているのに蔭ではブーブー書き込まれ…
    まあ、そういう奥様だと割り切るしかないと思います。
    そしてお義母さんのケアは忘れずに。

    トピ内ID:9838250457

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      こんな奥さんじゃ

      しおりをつける
      blank
      しずく
      お姑さんとうまくいくわけがありません。
      だって「お義母さんの味方」とか、最初から姑さんを敵視していて、お手伝いをしていただくという感謝の気持ちがないんですもの。

      遠方からわざわざ来てもらって慣れない家で他人の世話を無償でしてもらうんですよ。
      感謝したところで、「やり方が違う」と文句つけるところじゃないでしょう。

      こんな傲慢な考えじゃあなたこの先も苦労しますよ。
      もっと謙虚な女性を奥さんにすべきでしたね。

      トピ内ID:8184466861

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      不思議だなあ

      しおりをつける
      blank
      アイスもう一個
      どうして赤ちゃん産むとき、親が手伝いに来るんだろう………。 シンマの私は世間様の常識が解らないので、お恥ずかしい事ですが、一人で入院し、一人で帰って来て、家では2ヶ月になるまで一人で赤ちゃんと過ごしました。 前もって準備する訳ですし、何を手伝ってもらうんだろう。産んだら二時間も休めば、ひとりで動けるんだし。そこにご主人がある程度家事を肩代わりすれば、鬼に金棒と思うんだけど。 いくら出産前後は不安定といっても、会う前から思い切り嫁姑バトルみたいな奥方の雰囲気を感じてしまったのですが。 あなたに頼れるなら、御母様を呼ぶまでもないと思うんですが。 御母様だって、嫁と呼ぶなまで言われてるのに、嫁扱い(産養いに来る) しなきゃならないなんて、どれだけ全員が不自然な気を使うでしょう。 お二人で乗り切ったら如何ですか。出来ますよ。 また出来なければその後の子育てもこなせないのではないでしょうか。

      トピ内ID:4838406059

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      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      太郎
      回答ありがとうございます。
      私が配慮不足、妻が考えすぎ
      何が正しいのか分からなくなっています。

      妻は私の実家方面であった友人の結婚式出席の際、
      私の母と会っています。(約1年前)
      その時はとても楽しい時間を過ごしたとのことです。
      普段電話やメールなどは時々しているようで、
      母に対して「お義母さんは本当に良い人」と言います。
      また、私は今まで妻の嫌がることをしたことはないと自負しています。
      妻に私の実家へ帰ろうなどと誘ったことは一度もありません。

      2人で乗り切るなら定時に極力帰り、
      妻がダウンしたら仕事も休みます。
      それは妻に伝えています。
      また2人でどうしても乗り切れないなら
      母に来てもらい、その際
      13人お互いうまくやるよう気を使うこと
      2育児に関しては口出ししないこと
      を母には伝えます。
      妻に母のやり方を従わせる気持ちも毛頭ありません。

      それでも最初の発言でこんなにも疑われなければなりませんか。
      疑われて信じてもらえず、悲しい気持ちがあります。

      トピ内ID:0140488243

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      味方をするって意味がわからん

      しおりをつける
      💋
      節電太郎
      妻の母親に手伝ってもらうなら、妻の母親のやり方を尊重する。
      夫の母親に手伝ってもらうなら、夫の母親のやり方を尊重する。
      夫婦のやりたいようにしたいのなら、誰にも迷惑をかけず夫婦2人だけでやる。

      これ以外に何がある?

      >あなたは私の味方じゃなくてお義母さんの味方なんだ

      妻の母だろうが夫の母だろうが、援助の手を差し伸べてくれる人を尊重するのが当たり前。それが大人の対応です。
      援助してくれる人(義母)を差し置いて、援助される当事者である自分と同じ立場の妻の味方をするって意味がわからん。

      妻は、
      「貴方(夫)は私(妻)の我儘を受け止めることを最優先に考えなければいけない立場なんだから、私にお義母さんへの配慮を求めるなんて愛情が足らない」
      と主張しているようなものです。

      まともじゃありませんね。

      トピ内ID:8326448451

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      手伝いなんて必要ない!

      しおりをつける
      🙂
      momoe

       面倒臭い奥さんですね~

      いっそ一人で頑張ってもらっては如何でしょう?

      勿論あなたも出来る限り協力すればいいんですよ!

      トピ内ID:6876049937

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      譲歩?

      しおりをつける
      blank
      やれやれ
      奥様の我が儘は貴女の責任。嫌なら一人でやればいい。出来ないならつべこべ言わず、我慢することが、 遠くから来てくれる義母への思いやりだと諭すべきです。奥様に気を使うと、段々ハードルは上がりますよ。私は義母に気を遣う分、一人で自分の思う通りに、育児は頑張りました。
      良いとこ取りは、お母さんに失礼です。貴方の手に負えないなら、一度皆さんの レスを見せたら如何?

      トピ内ID:6136629560

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      二人でやってダメなら

      しおりをつける
      blank
      って奥さん側からの条件がついているんですし、二人で頑張ってみてください。

      うちも、実母と仲が悪いので手伝ってもらうこともなく、義母はちょうど子供が生まれた2日後に、私から見た義祖父が亡くなったこともあり手伝ってもらえる状況でもなく、結局二人でどうにかしました。

      それと、市区町村のサポートがあると思いますので、それも活用してはいかがでしょうか?
      私は、他人が家に入るのが嫌だったので利用しませんでしたが。

      親を頼らずともなんとでもなります。

      トピ内ID:0751177182

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      あらら…

      しおりをつける
      🐤
      Chee
      >「でも母さんと「やり方違う!」とか言わないでね」
      奥さんの意見だけを押さえつけるように聞こえる。

      >妻からまた「お義母さんにお願いするしかないのかな」と言われたので「うまくやってね」と言いました。
      これも奥さんの意見だけを押さえつけてるように聞こえる。
      もしくは奥さんは「二人で頑張ろう」とかいう言葉が良かったのかな?

      やっぱり最初にポロっと出た言葉ってその人の本心だと思ってしまいますよ。

      >今まで妻に対して我慢などをさせたことはないと思っています。
      思い込みでは?

      トピ内ID:3437534312

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      いやいや

      しおりをつける
      🙂
      あのね
      奥さま見込みはありますよ。普通なら夫のお母さんに頼るのだけは勘弁してってなりますから。

      トピ主さんが心配してるのは今はいい関係なのに、急に一緒に過ごしてケンカになってしまうことでしょ?

      確かに産後普通に動けますが、この時に無理をすると後々になって体調を崩すから手伝いがいるのです。子宮が元に戻るまで赤ちゃんのお世話以外はしちゃだめなの。

      産後の手伝いとはおばあちゃんが孫の世話をすることではないですよ。
      妻がするのは育児のみ、赤ちゃんが寝ている時はママも寝なきゃいけないんです。
      お母さんがするのは家事です。赤ちゃんの山のような洗濯物を洗い、三食栄養のある食事をつくり、買い出しにもゆく。
      決して赤ちゃんのお世話にくるのではないと釘をささなきゃだめです。 うちのヨメは寝てばかり、も言ってだめ。寝て体調を回復させるのが仕事だからです。
      夜中のミルクとかはあなたが手伝ってあげて。夜中はお母さんは寝なくちゃいけませんから。

      頼りにされてお母さんは喜ぶと思うなあ。仲良くなるチャンスだよ。

      トピ内ID:2336391813

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      ほおっておけ

      しおりをつける
      🐱
      ミミコ
      ここまで自分の「義両親」に関わり合いたくない態度、行動しておきながら何ワガママいってんの!?です。

      都合悪い時だけ頼って自分勝手。

      産後?

      一人なんだから里帰りやきてもらわなくたって育児はできます。兄弟がいればたいへんですが。甘えすぎ。

      かかわらないと決めてるなら来てもらうことお願いしなくてもいいです。第一義理母さんにやんわり断るようにいっておくほうがいいです。

      せっかく来てもきっと文句いって帰って欲しいっていいますから。

      トピ内ID:5810202006

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        ファミサポ

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        blank
        おまんじゅう
        あなたの幼稚な奥さん、お義母さんを召し使いか何かだと思ってるんですか。

        他人に物を頼む態度じゃありませんよ。

        召し使いがほしいなら、ファミサポとか後腐れないお手伝いさんとか雇った方がいいですよ。

        お姑さんとお嫁さんは他人なんですから、
        手伝っていただくって気持ちがないとおかしいです。

        あなた達、お義母さんに手伝わせて当たり前と思ってるならかなり図々しいです。

        嫁でないなら他人なんですから、距離感は大事にね。
        迷惑かけちゃいけません。

        義務を放棄して権利だけ主張するんじゃありませんよ。

        トピ内ID:7385260885

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        産褥シッターは?

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        💡
        40歳代専業主婦
        お住まいの市町村に問い合わせれば教えてくれると思います。
        シルバー人材センターにもそういったサービスがあるはずです。
        比較的、料金も安めのはずだし、ご近所から相応しい人が通って来てくれると思います。
        出産した全ての女性が母親や義母に頼めると限らないですし、
        奥様とお母様がうまくいっていないのなら、むしろ第三者にお願いした方が
        これ以上、溝が深まる事もなく良いのではないでしょうか?

        トピ内ID:8432653008

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        無意識に

        しおりをつける
        🐧
        yui
        「でも母さんと「やり方違う!」とか言わないでね」

        文句を「言う」のが妻であり
        文句を「言われる」のが母である。

        無意識に決めつけているから
        こういう発想になるのだと思います。

        私の夫も同じなので奥さんが引っ掛かるのが
        わかります。

        「クレーム」という発想もそうです。
        クレームって良い言葉じゃないですよ。

        トピ主さん自身が根本的に実家寄りの意識なのです。

        まあでも仕方無いよね。

        とにかくお互いの実家なんて無いものと思い
        あてにせずお二人で乗り越えて下さい。
        そうしている人はたくさんいます。
        私もそうです。
        大丈夫です。

        トピ内ID:7308155363

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        ヘルパー来てもらえー

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        はいはー
        「来る」「来ない」ですでにこんな状況下。
        このまま出産したら、恐ろしいことが待っていると思われマス。

        行政のヘルプもボランティア団体(NPO法人)も多々ある。
        今から超急いで調べればなんとかなるでしょ。
        時給800円くらい。3時間家事頼めば、掃除洗濯夕食作りゴミ出しまでしてくれますよ。
        出産に合わせて数箇所、数人に頼んでみて(月水金で使い分ける、など)、その中から気に入った人を適当に選べばいいっすよ。
        (だいたい相性が合わないから。嫁姑とかいう以前に、家の中の女同士ってそんなもんだと思う)

        旦那、一年間はスーパーの惣菜か、弁当か、冷凍食品だけで生きていけるように精神力を蓄えるか、家事を覚えるかしましょう。
        最低でも毎朝味噌汁作って目玉焼き焼いて身の回りのことをできるようになり、一人で会社に行けるようになりましょう。

        そんで義母さんのメンツも立てるように、週2回、3時間ぐらい惣菜「持ってくる」ように頼んだらいかがですか。

        ここはこらえどころ。ちょっと今は奥さんに恩を売っといてあげてもいい時期ですよ。
        高い買い物ですが、あとで恩返しに来ると思います。

        トピ内ID:1412484447

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        何ですか、それ

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        年子のハハ
        > 3人お互いうまくやるよう気を使うこと
        > 育児に関しては口出ししないこと

        息子にそんな釘刺されてまで手伝いに行きたくないですけどね、私が姑なら。
        被害者意識の強いお嫁さんならば、好意でしてあげた事も悪く取られそうですし、色々と面倒な事になりそうなので…。

        夫の言葉を悪く解釈してグチグチと言うぐらいなら、端から夫と二人で乗り切る、と腹を括ればいいのに。奥さん。
        私同様、里帰りせず誰に手伝ってもらわなくても子育てしている方は大勢います。
        やってやれない事はありません。

        今後は「上手くやってね」だなんて、「嫁姑で対立するだろうから、先に釘を刺しておく」と取れる発言は避けるように。
        その発言のどこが母親の味方をしているのかは理解できませんが、起こってもない事に、先手を打ち過ぎなんですよ。トピ主さんは。
        トピ主母に来てもらって、嫁姑が本当に揉めだした時まで言わなくてもいい台詞です。

        トピ内ID:7074946569

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