詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    新婚なのにケンカばかり

    お気に入り追加
    レス49
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    こうじ
    恋愛
    みなさま

    アドバイスをお願いいたします。
    新婚(3ヶ月)なのにケンカが多くて困っています。
    (1週間に1度くらい)

    理由は、私にとっては凄くくだらないこと(え?そんなことで怒るの?)から、ちょっとシリアスなこと(私の家族との付き合い方)まで色々です。

    知り合って7年、付き合って1年半で結婚しましたが、結婚が決まってからケンカが多くなりました。それまで一度もケンカなんかしたことなかったのに。

    妻とは10歳離れているので、「どう考えても俺は悪くない。」と思っても「それはお前の単なる甘えだろう。」と思っても、基本的にこちらから謝り、仲直りになんとか持って行きます。

    妻は妊娠8週目なので情緒不安定なのはわかっているのですが、さすがに疲れます。私はケンカ大嫌いなので極力したくないのですが・・・。

    皆様は新婚の時にケンカはされましたか?その後、どうやって改善していかれたのですか?何かいい方法等あれば是非アドバイスをお願いいたします。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7525997954

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数49

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  49
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    甘やかしてきたんだから

    しおりをつける
    🐤
    おもしろい
    甘えられて当然だし、わがままも増長するし、わがままな文句は周囲に言いまくっているでしょう。
    トピ主が求めるレベルの人間性を確保したいなら、言うべきことは言うべきです。妊娠がえらい訳じゃありませんからね。

    トピ内ID:4136361004

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    胡麻
    何が原因で、どういうケンカをして、どういう風に主が折れるのか

    を書かないと、アドバイスしようがないのでは。

    そういう「説明不足」「察して」的な所がダメなんじゃない?
    普段から「言わなくても分かってくれるだろう・・」みたいにやってるとか?
    ・・・とトピ文からエスパー並に推理しました(笑)

    うちはケンカしませんでした。
    根っこの所の価値観が同じだから些末なことで言い合いません。
    あ、あなたはそうなのね、という感じで流しています。
    子供も持たない四十路過ぎてからの結婚だったからかな。
    若いと大変ですよね。

    がんばってください。

    トピ内ID:6973058121

    閉じる× 閉じる×

    すり合わせの時期でしょ。

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ。
    新婚生活が甘いなんて考えは甘い。

    いくら長くつきあっても同棲でもしない限り24時間生活の全てがべったりってことはないでしょう。
    どこか よそ行きの自分があったはず。
    結婚は生活の場ですからね。

    私も7年以上つきあって結婚しましたが 最初はケンカばかりしました。
    くだらない、ほんの些細なことでね。
    そのうち これはだめとか ここは譲ろうとかが自然にできてきて
    やっと家族になれたという感じ。
    トピ主さんちはそこに おめでたまで加わってるから更に大変なのかもしれませんね。

    私は 二人でよく遠出しましたよ。
    もう門限もないしどこに泊まっても(車内でも)いいし。
    そうやってお互い気分転換しながら 一緒にたくさん思い出を作ってもう20年近く経ちました。

    例えば旅行じゃなくても ちょっとしたケーキ・お花。
    毎日同じ繰り返しだもの、煮詰まってきちゃうのよね 。
    それが生活だけど そこに余裕は大切だと思います。

    ものすごく特別じゃなくていい。
    ちょっとしたサプライズのような楽しみがあったら そこに笑顔が生まれるんじゃない?
    そしたら些細なことは 笑ってやり過ごせる気がします。

    お幸せにね♪

    トピ内ID:3781117965

    閉じる× 閉じる×

    違い

    しおりをつける
    blank
    柚子
    私も結婚当初は喧嘩が多かったですね。
    当時はお互いに自分の感覚こそが正しいと思い込んでいましたからね。

    夫の怒りのポイントが分からないので正直そんなくだらない事でと夫を見下した事もありました。

    しかし今思えば生まれた場所も育ってきた環境も何かも違うのですから感覚や価値観違うのは当然の事。
    互いに細かく言わなくても自分の気持ちは察して欲しいと相手に甘えていたんですね。

    自分の言動は全てに理由があるので何とも思いませんが、相手の言動は理由が分からないので理不尽に思えるときがあるものです。

    自分の常識はあくまで自分だけのもの。
    自分の感覚こそが正しいと思い込むとひたすら相手が非常識に思えてきます。

    問題なのは価値観や感覚が違う事ではなく、上手くすり合わせが出来ないところ。
    単なる我儘と不満を放置すると後からでは解決が難しくなります。

    夫婦と言えど所詮は他人同士。
    お互いに仲良く暮らそうと努力しないと簡単に壊れてしまう関係です。

    相手に変わって欲しいならまずは自分が変わる事です。

    トピ内ID:9884548828

    閉じる× 閉じる×

    無理!無理!

    しおりをつける
    😭
    匿名
    結婚するまでの彼女時代は猫被ってイイコを演じているから。
    よりトピ主の理想に近づこうとしていたから。

    それが妻という座を手に入れたら家庭を運営掌握しようと、
    夫を支配下に入れようとするから衝突が起きる。

    同じ人であっても、彼女と妻の役割は別物なんです。

    感情的な女性は夫を敵認定して口撃するけど、感情収まれば愛情言い出すし、
    男性は妻を敵認定すれば、愛情は冷めていくだけだけどね。

    でも実際、支配下にあった方がうまくいく方が多い。
    結婚は牢獄なんですよ。牢獄の中で幸せを見つけて下さい。

    トピ内ID:8310334913

    閉じる× 閉じる×

    ケンカしない方がおかしい。

    しおりをつける
    😀
    りこ
    新婚当時は、相手の色々な面が見えてくるからケンカして当たり前だと思うんだけど…

    それを乗り越えてこそ、本当の夫婦になっていくんじゃないかな?

    頑張ってね!

    そのうち、お互い扱い方が分かってくるからね!

    トピ内ID:7458719039

    閉じる× 閉じる×

    喧嘩はまだいいほうです。

    しおりをつける
    blank
    はるみ
    新婚だから喧嘩すると思います。付き合ってる時と違って、お互いの家族の事や育ってきた環境の違いだから、いろいろな事合わなくて当然です。喧嘩しないのは、どちらかが折れてるか聞き流してるだけです。
    結婚も十年近くなると、会話がなくなり、喧嘩すらしません。奥さんが妊娠中は仕方ないかなて思います。少し見守ってあげてほしいな。私は女ですけどね。

    トピ内ID:4894202060

    閉じる× 閉じる×

    新婚だから

    しおりをつける
    blank
    付き合ってるのと家族になるのは違うから、私は最初は喧嘩が多かった。
    でも、とにかくよく話すことです。察して欲しいはダメです。そして、そこを乗り切ってこそ家族になっていくんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:3435092481

    閉じる× 閉じる×

    私も新婚です。

    しおりをつける
    🙂
    ひかり
    入籍して半年です。
    私も入籍して2ヶ月まで喧嘩が多くて、新婚て幸せでラブラブでと思ってましたが程遠く…。
    喧嘩は、まずは家事分担のこと。違いに共働きなのに分担がちゃんとできてないことに不満が溜まりました。 次は仕事疲れでお互いイライラ… 実家の帰省についても喧嘩。 とにかく穏やかな日々ではなかったです。
    今は喧嘩がほとんどなく、仲良しです。私がしたのは不満をちゃんと伝え、お互いどう折り合いをつけるか話したこと。次は自分に余裕がある時は家事を多めにして助け合うこと、優しくすると優しさが返ってくることに気づいたから優しく接するように心がけました。今やっと、結婚して楽しいです(笑)

    トピ内ID:6068196811

    閉じる× 閉じる×

    家族になるということ

    しおりをつける
    🙂
    結婚3年目
    結婚してから喧嘩が増えたというのは、やっぱり彼氏彼女から家族になり、
    これまでなかったような話をする機会が増えたからですよね。
    やっぱりお付き合いと結婚生活は違うし、今まで気にならなかったことが
    気になったりして、これまでなかった意見の相違があるのだと思います。

    うちは付き合い4年半の結婚3年目ですが、いまだに定期的に喧嘩してますよ(苦笑)
    結婚後に特に増えたという感覚はないですが、けんかする時は私が冷静なので、
    物事を整理して、時間をかけてお互い思っていることをちゃんと話すようにしています。

    普段からそうできればあまり不満もたまらないのだと思いますが、
    喧嘩になってしまったら、お互いの意見を伝えてみてはどうでしょう?
    不満を吐き出しやすいような空気を作ってあげるとか。

    ただ妊娠中とのことですので、あまり興奮させるのもよくないですよね。
    神経質な時期だと思いますので、普段から何かできることがあれば、
    喧嘩になる前に、主さんから話す機会を作るのがいいのかも。
    これからつわりも出てきたりしてさらに機嫌悪くなるかもしれないし、
    気分転換してあげられたらいいかもしれないですね。

    トピ内ID:2758869921

    閉じる× 閉じる×

    どう考えても俺は悪くない

    しおりをつける
    blank
    高級フルーツ
    >「どう考えても俺は悪くない。」
    >「それはお前の単なる甘えだろう。」
    これはトピ主さん側の考えなので実際のところ
    トピからは判断できませんので改善方法と言っても
    一般的な答えしかできませんが

    生活を共にすれば今まで見えなかった部分が見えてきます
    単なる奥様のワガママかもしれないし
    トピ主さんの考えが良くないのかもしれません

    トピ主さん同様男性に多いのは喧嘩をしたくないから
    とりあえず謝ってしまおうとする人
    これは良くないんじゃないですかね
    納得もしていないのに何を謝るんでしょうか
    これを繰り返すとお互いにストレスがたまりますよ
    相手の言い分だけ聞いているんではダメです
    奥さんの何が悪いのか、自分はそれに対してどう考えているのか
    お互いを否定せずに自分の考えを伝えないといけません
    「そういう考え方もあるんだ」と思うことですかね

    性格の問題もあるので
    わかっていても譲れなかったりする事もあるでしょう
    何度か繰り返すと
    ここは自分が引いた方がいい場面とかわかってくると思いますよ
    何が何でも自分が正しいんだから譲れない!という考えは捨てましょう

    トピ内ID:2744062186

    閉じる× 閉じる×

    具体的には?

    しおりをつける
    🐶
    そら
    >理由は、私にとっては凄くくだらないこと(え?そんなことで怒るの?)から、ちょっとシリアスなこと(私の家族との付き合い方)まで色々です。

    トピ主さんにとっては些細なことでも、もしかすると重大なことかもしれません。
    具体例があれば、助かるのですが・・・。

    ちなみに、付き合ってから結婚し、現在に至るまで大きな喧嘩はしたことないですね。
    現在結婚して2年経ちます。
    お互い感情的な性格でもないというのが大きいのだと思います。

    トピ内ID:0618782992

    閉じる× 閉じる×

    新婚だからこそケンカは多い

    しおりをつける
    blank
    アポー
    新婚だからこそ、ケンカってするものじゃないですか?
    一緒に生活を始める当初はぶつかることがあって当たり前だと思います。

    うちも10歳差(結婚4年目)ですが、新婚一年くらいはケンカばかりしてましたよ。
    段々相手の怒る・嫌がるポイントがわかるようになり、最近ではケンカもかなり少なくなりました。

    気になったのは、

    >妻とは10歳離れているので、「どう考えても俺は悪くない。」と思っても「それはお前の単なる甘えだろう。」と思っても

    ん?自分が10歳上だから、考えが間違っていないとでも?

    何だかちょっぴり亭主関白だかモラのニオイがしないでもないですが…大丈夫でしょうか。

    奥さまは妊娠初期で心身ともに不安定なのだと思います。
    その辺も考慮して、10歳も上なんですし思いやりを持って接してあげてください。

    トピ内ID:1271321150

    閉じる× 閉じる×

    原因による

    しおりをつける
    blank
    ここあ
    妊娠し結婚、その後出産しました。
    この時期に何度も何度も喧嘩しました。

    ・夫が昔付き合っていた女性と連絡を取っていた
    ・出産し入院中に友人たちと飲みに行き多額の飲み代を使った
    ・昔付き合っていた女性にわざわざ生まれた子の写メを送った
    ・妊娠による情緒不安定、いろいろなことへの不安と夫への不信感

    私の場合はこれらが原因でした。他にも多々あります。

    事が発覚し私が怒るたびに夫は「そんなことでそんなに怒るなんて」と言いましたが、そんなこととは思えなかったので毎回キレました。

    話し合いにならなくなると夫は車で寝ると家を出て行き、翌日に「ごめんなさい」と仕事中にメールをよこしてきました。
    謝罪がないときは、夫が謝るまで口をきかないこともありました。
    最終的には悪さをした夫が謝罪して仲直りです。

    お互いの思いやりの足りなさなどがあったと思います。
    環境が極端に変わったことでそれぞれ対応しきれなかった。
    でもそんな中でもやっていいことと悪いことがあるだろうと思いましたし、あれから何年も経っていますが今でも許せずにいることがあります。

    トピ内ID:6322246771

    閉じる× 閉じる×

    むしろ新婚が一番喧嘩した

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんX
    一緒に暮らし始めてわかること、たくさんありましたから。
    その細々とした問題を、初めて二人で解決しなきゃいけない時期ですもの。
    喧嘩は解りあえるきっかけと捉えたらどうでしょう。他人が一緒に住むというのは精神的に疲れますしね。全てにおいて、慣れてないのが原因かと…。


    問題点を1つ1つ話し合って、解決したり妥協したりして、あなた方ご夫婦の家庭が出来ていくのです。
    他人と暮らすこと、価値観の違いを埋めることに段々と慣れてくると、倦怠期…

    夫婦はいつまでも探り合いながら、それぞれの年代の問題を解決するために、色々とありますよ。

    トピ内ID:1641024436

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      したした

      しおりをつける
      blank
      kimippoh
      30代既婚男性です。
      最初の3年ぐらいは大げんかしましたよー。
      やはり他人同士が同じ屋根の下でくらすわけですから、生活習慣の違い、常識の違い、私の方が歳がかなり下だったこともあり、おそらく頼りないと思われた部分も多々あったでしょう。
      すり合わせと努力の連続です。そして一番はトピ主さんもされている次の日には解決する(謝る)ということです。これはそのような配慮ができる方からやったほうがいいと思います。

      10歳も離れているいうことですので、今後少しずつ良くなっていく余地が大きいと
      大きな気持ちも必要かと。
      とくに妊娠中は、人によりますが味覚だけでなく性格も変わるもんだとおもったほうがいいですよ。妊娠・出産はそれだけ大変な一大事業で、さらに育児はもっと大変です。

      喧嘩することでお互いの価値観のすり合わせになりますから、それ自体はいいと思いますが
      くだらないなどと思わず、それぞれ真剣に考えてあげてください。
      そしてトピ主さんの戸籍上の家族は、奥様と生まれてくる子どもだけだということも念頭に。結婚とは両家の親戸籍から抜けて、新しい戸籍を作ることですしね。奥様を守って挙げてください、

      トピ内ID:8598349713

      閉じる× 閉じる×

      感情的になるのは奥様の個性かと思います

      しおりをつける
      🙂
      neco
      基本、結論だけ話せば済むことなのですが、世の中色んなタイプの人間がいて、
      感情をぶちまけてスッキリしたいタイプの人間がいるのです。

      あなたのように冷静に結論・結果だけ話せば事足りると考えている人間ばかりではありません。

      私達夫婦は、喧嘩しませんが、夫婦そろって感情的にぶつかるのは無意味 ストレス発散で喧嘩するのはかえってストレスだと思っているので 喧嘩はしません。冷静な時に『あれは○○してはどうか? どう思う?』という風に意見交換で解決します。

      あなたは冷静に意見交換して穏便に済ませたいのでしょうが、
      ストレス発散型の人間はこうは考えませんよ。
      感情を相手にぶつけて受け止めてもらわないとスッキリしないし、話し合う事も出来ないタイプがいるのです。

      あなたの奥様は感情的なタイプなのだと思います。
      ストレス発散して傷つけ合うことばかりが解決法ではないことを教えないとなりません。
      違う解決策もあるのだということを、奥様がどうやって知るかが鍵かと思います。

      普段何でもない時に、次 喧嘩になりそうだったら 一旦お互い離れてみよう それで冷静になった時に解決策を意見交換しようと言っては?

      トピ内ID:8375263840

      閉じる× 閉じる×

      喧嘩ばかりでしたよ

      しおりをつける
      blank
      りんご
      やっぱり、元々1人と1人でいた人が一緒に新しい生活を始めるので、仕方がないかなって気もします。

      今結婚10年目、子供も4歳と9歳で生活がやっと落ち着いた感じで、喧嘩は殆どなくなりました。

      新婚の頃の喧嘩って、本当に小さいことばかりでした。

      夫←→妻しか無かった会話が、いつからか夫←→子供←→妻が増えます。

      会話の世界が広がると、また変わるのかなとも思います。

      トピ内ID:0862754511

      閉じる× 閉じる×

      がんばって

      しおりをつける
      blank
      ばなな
      ウチは結婚3年目。新婚時代はたまにケンカをしていましたが、今は全くと言っていいほどしません。新婚の頃は、新しい生活の流れを作るのに、もめることはよくあると思います。『思いやり』『譲り合い』を大切にし、ケンカひとつひとつを無駄にせず、前進していけばそのうち落ち着くと思います。

      具体的なことが書かれていないので、よくわかりませんが、妊娠中の情緒不安定をどれだけ理解されているのか疑問です。多くの男性は『辛いのはわかるけど…』と漠然と言われる割りに実際に妊娠中の女性の辛さを理解できていないことが多いと思います。『怠けている』『甘え』と捉える人が多いです。『疲れた』とおっしゃっていますが、疲れているのはむしろ奥様の方だと思いますよ。
      父親向けの本も出ていますので、ぜひ妊娠・出産のことを勉強なさってください。

      今、奥様以上に頑張ることで、先々、奥様からの信頼は厚くなると思います。妊娠中の扱いは特に根に持たれますので、理不尽なことを言われても、女性の身に起こる辛さはもっと理不尽なのだと思って、温かく接してあげて下さい。母親の不安定な心の支えになることは大切な子供も守っているのです。

      トピ内ID:2224118574

      閉じる× 閉じる×

      辛抱です

      しおりをつける
      🐤
      mm
      結婚21年です。

      主人は妊娠中の時の私を今でも恐かったといいます。
      情緒不安定なんです。不安で。不安で。八つ当たりしてたんです。
      許してね。奥様の代わりに謝ります。

      今は喧嘩なしです。

      辛抱、忍耐。

      トピ内ID:9603249458

      閉じる× 閉じる×

      新婚だからこそ

      しおりをつける
      blank
      あーみん
      一緒に暮らすようになれば、それまで見えなかった嫌なところも見えてきます。
      婚姻届を出せば、お互いに甘えも出てきます。
      新婚の今のうちにこそ言いたいことを言い、お互いの考えや感覚のズレを摺り合わせておかないと、後になって奥様好みの家庭でご主人は安らげない、ということにもなりかねませんよ。

      ただ、けんかになるか冷静に意見を述べ合うかは、お二人次第と思います。

      トピ主様は、自分が折れることで仲直りできているとお考えのようです。
      けれども、夫婦の間で悪いのは一方だけということは、滅多にありません。
      奥様だって妊娠中の情緒不安定な中で、精一杯折れて謝罪を受け入れ、仲直りしようとしてくれて、そんなお二人のおかげで家庭の平和は保たれているのです。
      そのことだけは、どうぞ忘れないで差し上げてください。

      トピ内ID:1709524554

      閉じる× 閉じる×

      新婚3ヶ月です

      しおりをつける
      blank
      YUI
      20代後半の同い年、新婚夫婦妻です。

      うちはまだ喧嘩はありません。
      お互い結婚するまで3、4年一人暮らしで実家から離れていたので、生活スタイルとかこだわりがそこまでなかったのか相手にイラっとすることも、えっ?と思うことも今のところはないです。

      また遠距離だったのでお互い今はまだ一緒に暮らせる喜びが大きく、毎日何をやってても楽しく、それこそ箸が転がっても笑えるぐらい笑いが絶えないです。

      なので、うちはこれからこのハネムーン期のような状態が終わってからぶつかり合うのかな…。

      トピ内ID:0054090513

      閉じる× 閉じる×

      結婚は男が折れた方がうまくいく

      しおりをつける
      blank
      りん

      父が言ってました。

      外で亭主関白、中でカカア天下。
      それが丸く収まります。

      相性の問題もありますが、女性は一つの事に特化せず色々バランス取ってます。
      これについてはこうか?と問い詰めるとだってこちらがと別の話題が出て来ちゃうかもしれませんが、
      説明できないんですけど色々な事情があるんです。
      最初は奥様寄りでいいかと。
      みんな歳を取ると体力なくなって喧嘩しなくなるそうです。夫婦喧嘩を愚痴ると若いのね、て言われます。特に新婚の時は酷かったです。一緒に住んだことがあってもです。

      トピ内ID:2984938476

      閉じる× 閉じる×

      テリトリーの取り合いの時期

      しおりをつける
      blank
      もも
      付き合って9年で結婚しました。
      付き合っている時はほとんど喧嘩なんてしません。

      同じような感じでしたが、結婚して半年はよく喧嘩してました。

      今までは好きな事だけ一緒にしてましたが、結婚になると「生活」を共にするわけです。

      今まで自分の家では普通だった事が、主人の家では普通ではない。
      よく喧嘩してました。

      結婚して10年になりますが、今でも数カ月に1度大喧嘩しますよ(笑)
      大喧嘩しても次の日には「昨日は言いすぎました」と仲直り。

      でも仲良しです。

      そんなもんです。
      私も新婚当初は悩んでました。

      トピ内ID:4768449749

      閉じる× 閉じる×

      新婚時代は

      しおりをつける
      blank
      happy主婦
      新婚時代はもう本当にたくさんたくさんたくさんケンカしました。
      付き合っている時はずっと仲良かったのに。
      一番イイ時期のはずなのに。
      甘~~い新婚生活のはずなのに。
      そう思っては落ち込む日が多々ありました。

      でも、あれは必要な時間でした。今思うと。

      生まれも育ちも違う二人。
      小さな事から大きな事まで、さまざまな事柄でぶつかり合って
      お互いの距離感、折り合い地点を探す大事な時期。
      それが私の新婚時代でした。

      改善方法は「時間」そして「思いやり」
      そして「やっぱりこの人が好き」という気持ち。
      それだけです。
      1年ぐらいで自然に落ち着いていきました。

      それ以降はとにかくラブラブです(笑)
      大丈夫ですよ、ドーンと構えていて下さい。
      そしていつでも奥様を愛していてあげて下さいね!

      お幸せに!

      トピ内ID:0047255967

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        どう考えても俺は悪くない

        しおりをつける
        blank
        sara
        こういう考えの人って、理詰めで責めるからたちが悪いんだよね。

        正しいことでも、伝え方や言い方しだいで優しくもなり、傲慢にもなりますよ。


        本当に自分に非がない?
        相手の気持ちに寄り添った言い方はしてる?
        そこんとこ良く考えてください。

        トピ内ID:2492853190

        閉じる× 閉じる×

        私もそうですよ~

        しおりをつける
        blank
        ゆーゆ
        新婚の時期はケンカ多いですよ!!しょうがないですよ。


        でもたくさんケンカしたことで相手の結婚観や家族観、金銭感覚なんかも分かってくるし、ケンカは決して無駄ではないはずですよ。


        奥様も今大変な時期。トピ主さんのおっしゃる通り、情緒不安定になりがちな時期です。

        いつまでも今の状態が続くわけではないだろうから、しばらくの辛抱ですよ。頑張ってください。

        トピ内ID:8333224765

        閉じる× 閉じる×

        喧嘩して新家庭の土台を作る時期ですね。

        しおりをつける
        🐱
        peko
        いくら7年付き合っっても、現実に家族として生活することになると
        今までの生活環境をお互いに理解して新家庭のペースになるまでは意見の食い違いはあるのは当たり前、
        「こんな人だとは思わなかった」っていう事とにかく出し合って喧嘩するほうがいいんです。

        ただし勘違いしないで!
        貴方にとってくだらないと思える親族のこと等は聞く耳を持って欲しいのです。

        新婚時代は二人だけの事と同時に貴方の親族、パートナーの親族のことも気の使う部分が増えるということ
        自分本位にどうでもいいという態度だけは取らないでください。

        私たち夫婦も新婚旅行の旅先からの挨拶状の書き方で一悶着、

        その後も誰にも相談できない遠方の転勤先が新居でしたし、

        一人っ子と末っ子の結婚だったのでお互い譲ることのノウハウを知らず大変でした。

        その内どちらかが折れなければ居心地の悪いことにお互いに気づきましたが、

        喧嘩するほど理解が深まった気がします。

        スルーするところバッチリ向き合うところお互い加減しつつ結婚三十数年持続中です。

        トピ内ID:6607590200

        閉じる× 閉じる×

        セロリ

        しおりをつける
        🙂
        こくまろ
        結婚なんてセロリです

        山崎まさよしさんの曲をおもいだしてください
        育ってきた環境がちがうからすれちがいはしょうがないのです!

        すれちがったらケンカになります
        そうやってすり合わせていって、2人だけの善悪の判断ができるようになってきます
        ほんとに新婚当初はすり合せの連続だったような・・・
        でも本当に仕方ないとおもいます
        だって育ってきた環境がちがうんだもん!!

        今までの常識なんてガラガラ崩れることも多いです


        アドバイスとしては

        ・仕方ないと割り切る(セロリセロリ...とつぶやく)
        ・程よくアホになる
        ・固定概念をいったん捨ててみる(私はこうやって生きてきた!的な考えはいったん忘れる)

        そうしていくうちに、2人の”当たり前”ができていくんだとおもうし
        それが真の夫婦だと思います

        新婚の時期は一生に一回(ですよね?)なので、どうぞ楽しんでください!

        同じアホならたのしまにゃソンソン♪ってことです

        トピ内ID:2518530595

        閉じる× 閉じる×

        当たり前のこと

        しおりをつける
        blank
        kento
         育ってきた環境が違うので、お互いの常識が違ってケンカになるのは当然です。家の中心が子供のことになってきますので、お互いに協力しあうようになってきます。そのうち自分達の家の常識が出来てきます。
         しかし、一々食ってかかるような女姓なら、結婚相手として最も好ましくないタイプだと思います。

        トピ内ID:1651123460

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  49
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0