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    義母の気持ち

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    まゆまゆ
    ひと
    結婚20年、47歳の主婦です。

    遠方に暮らす義母は、数年前に姑の世話をして看取り、
    その翌年に、癌になった夫を看取りました。
    農家の嫁として姑や夫に仕え、近所の親戚にも気を使い・・。

    義母には、息子が3人います。(私は三男と結婚しました。)
    それぞれ働く女性を嫁に持ち、遠方に暮らしています。

    お盆とお正月に帰省しますが、私が義母にお茶を入れると、
    20年たった今でも、「まあ。お茶を入れてくれたの?」と言います。
    食卓に座るときは今も下座で、すぐ立てるような姿勢で座ります。
    なるべく私達が動くように気をつけてはいますが、
    なかなか義母ほど、気は回りません。
    気配りが身についているのだと思います。

    人に仕えてきた義母の人生。
    姑を見送って、さあこれからは義父と義母と旅行でも行っていただこう、
    と思っていたら義父の看病が始まって。

    育てた息子達は皆、遠方に暮らし、嫁は気の利かないダメ嫁ばかり。
    孫にも年に数回しか会えない。

    それでも、義母はいつも優しくて、暖かくて・・。

    聞いたことはないし、とても聞けはしないけれども、
    義母は、自分の人生をどう思っているんだろう、とよく思います。

    自分ばかり損をしていると思ったことはないのだろうか。
    今度は自分がワガママを言う番だと思ったことはないのだろうか。

    義母からは愚痴を聞いたこともありません。
    寂しいという言葉も。でも、本当は寂しいに決まっていますよね。

    義母の立場の方、どんな心で毎日を過ごしているのですか。
    良かったら、聞かせてください。お願いします。

    トピ内ID:6128802231

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    聞いてどうするの?

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    あのさ
    あなたはそれを聞いてどうするの?何か行動に移せるんですか?
    行動に移すことができるのならば、たまに旅行に連れて行っては?

    トピ内ID:9072605600

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    あの…

    しおりをつける
    blank
    さくら
    あなたはともかく「ダメ嫁ばかり」って、義理の姉までまとめてあなたのその言い草は失礼では?
    義理の母がそんなにかわいそうならもっと全力で気持ちを汲んで関わって差し上げたらいいのに。
    忙しいのはしょうがないけど、忙しい嫁がみんなだめ嫁してる訳ではないですから。

    トピ内ID:7156628608

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    実母ですが・・・

    しおりをつける
    😉
    asako
    ヨコですみません。

    私の母は長男に嫁ぎ、嫁いびりはもちろん、まだ小さかった義兄弟の世話もさせられ、旦那は女遊びで帰って来ず、苦労だけの人生。
    私達(子供3人)が物心ついてから、他に言う所も無いのか涙ながらによく話してました。

    ただ、どんな時も私達子供第一で、私も大人になって「お母さんの人生って何だったんだろう」と、いつも思ってました。

    その母が64才で惚けてしまいました。今73才。
    神様が「苦労しかなかった人生」を忘れさせてくれたんですかね。
    正気の頃にもっと親孝行してれば良かった。毎日辛いです。

    トピ内ID:7208275630

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    素晴らしい義母さんですね。

    しおりをつける
    blank
    rinko
    >義母からは愚痴を聞いたこともありません。

    何と素晴らしい女性でしょうか。
    愚痴を夫や子供達に言った所で、解決しないし、愚痴られた人はストレスが溜る事もご存知なのでしょう。

    自分で生きて来た道を満足されていると思うし、家族に尽くして幸せを感じられる人だと思います。

    私は還暦過ぎて主人も亡くなり、一人ですが本音は「寂しい」ですよ。
    でも、元来人間は一人(孤独)だと思う方なので、毎日を自由に楽しく暮らす様にしています。

    そして、子供世帯に依存しないで負担を掛けない様に健康には気を付けて、
    (最期は仕方ないですが)離れて暮す子供世帯を遠くから見守るだけです。

    孤独ですが、何にも縛られない自由があります。
    毎日、趣味などで有意義に過ごす努力はしています。

    トピ内ID:8751038277

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    私は姑ではありませんが

    しおりをつける
    🎶
    りりこ
    そうやってお茶を淹れてくれて話し相手になってくれるお嫁さんが
    いるだけで、お姑さんはきっと
    自分の人生そう悪いことばかりじゃないと
    思ってくださってることでしょう。

    どうぞ義母様を大切にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:1575714614

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    こんな風にお嫁さんに気持ちを

    しおりをつける
    🙂
    かいちゃん
    慮ってもらえるだけで姑として うれしいです。私(姑の立場55歳)は 子供達が無事 社会生活を 送ってくれているだけで 幸せです。
    その上 優しいお嫁さんが 息子の傍にいてくれて これ以上のことはないです。 
    孫は もちろん可愛いですが 「来て良し帰って良し」も 本音です。
    そういう私も 長男に嫁いで33年目、舅・姑には まだ苦労中(!)ですので 息子のお嫁さんと同居などは 微塵も考えていません。 
    人生 先のことは分かりませんが 老親を送ったら のんびり 誰にも煩わされずに 生きていきたいと思います。 
    主人との人生を選んだのは 私です、つらいこともあったけど、いいこともいっぱいありました。後悔だけなんて ありませんよ。 
    あなたのような優しい気持ちのお嫁さんも 知ることができました。
    息子がお嫁さんと 仲良く生きていってくれたら もぉ充分ですよ。

    トピ内ID:8998254023

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    素敵なトピ

    しおりをつける
    🐤
    shinko
    涙しました。主さんのその気持ちはきっと届いているはずです。

    幸せですね。主さんもお姑さんも。

    トピ内ID:4269367594

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    幸せなのではないでしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    tommy
    義母は、自分のやるべきことをちゃんとやって、しっかり生きてきた。と、満足で幸せかもしれませんよ?

    幸せは自分次第ですし。
    心穏やかで真面目で優しい人は、幸せになりやすいかと思います。


    ところで、不幸なのは、人と比較し、損得・勝ち負けに重きを置く人だと思います。
    そういう人は、人の欠点を探して、自分が優位だと嬉しいし、人を責めてけなして自分の存在価値を保つ。

    それとは真逆の義母さんは、幸せかも。
    ちょっと寂しくても、心の持ちよう。あとは、その人の生き方で、周囲が支えてくれたりするものです。



    あと、もう1つは、知らないことが幸せ ってこともありますね。
    狭い世界に生きていると、それが全てになり比較対象がないので、妬みや羨ましさを感じないことも多いです。

    贅沢な食事や旅行、衣服、家、世界を知っていたり、セレブで華やかな生活をする人を見たりすると、どうしても自分の現状と比較してしまうものです。

    トピ内ID:9119179626

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    いいお義母さんですね・・

    しおりをつける
    blank
    ゆめこ
    83才になる私の母にそっくりです。継母に愛情を注がれることなく育った人で、苦労してきました。結婚してからもつらいことに耐えてきたので、人に尽くす事が当たり前になっています。何かしてあげると、とても遠慮します。一人なのに、毎日感謝して生きているといいます。
    私の夫が、あんなに人に献身的な人はじめて…と言います。血のにじむような苦労した人って、些細なことを幸せに思うみたいですよ。その逆の人は、言わなくても解りますよね。
    お義母さんも、幸せに思っていらっしゃいますよ。

    トピ内ID:8131749194

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    姑 to be

    しおりをつける
    にわか雨
    トピ主さんの文章から、小津安二郎監督の「東京物語」を思い出しました。

    自己主張し、なにかと周囲に求める人は大勢います。 そうでない人も
    少なからずいると思いませんか?
    他者に求めない、自分で出来ることは黙って、気持よくする。
    それは、諦めともとれるけれど、やはりその人の品性の問題かと
    思います。

    素敵な義母さまですね。
    きっと、ご自分が子供達の幸せの重荷にならないように
    気を配っていらっしゃるのでしょう。

    親が、成人して家庭を持った子にしてあげられるのは
    自分が元気でいること、子が訪ねて来たら受け入れること、
    そして忍耐強くいることです。

    その先のことは、神様にお任せして、穏やかに暮らしたい
    ものです。

    トピ内ID:8892734496

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    胸が痛みます。

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    私の場合は実母ですが・・・・

    暴君な夫(実父)にひたすら使え、我儘お嬢様の姑(祖母)を引き取り、
    兄が結婚しても兄夫婦にひたすら遠慮し、勿論同居もせず。
    高齢になっても、毎日の様に父に叱られては涙を流し。

    その後、父が亡くなり。

    「やっとこれから、母は自分の幸せ・楽しみの事だけを考えて残りの人生を」

    ・・の時に認知症になり。そのまま寝たきり、他界してしまいました。


    私(実娘)が自宅介護で看取った為、周りの方は「お母様は幸せね」と口癖の様に言って下さいましたが・・。

    私から見ると、家族に隷属するだけの人生、母は産まれて来て幸せだったのかと
    ふとした時に思う度に胸が痛みます。

    そう言う「時代」・・・でもあったのですが。


    トピ主様の投稿を見て、また今夜は眠れなくなりそうです。

    トピ内ID:5234778765

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    言っても無駄だから

    しおりをつける
    blank
    さち
    >自分ばかり損をしていると思ったことはないのだろうか。
    今度は自分がワガママを言う番だと思ったことはないのだろうか。


    自分ばかり損をしてる。息子の嫁も同居して私に尽くしなさい。
    嫁は姑に従って当たり前。わがまま言わせていただきます。
    となったところで、ますます疎遠にされるだけ。

    誰一人、その気持ちに寄り添ってくれないことが分かっているから、
    あきらめているのです。

    逆に愚痴も言われないのは、まったく期待されて無いからです。

    気持ちがあるなら、旅行連れて行ったり、温泉にでも一緒に行ったり、お盆とお正月以外も帰ってあげたり、
    自分の方へ呼んであげたり、できることは沢山あると思います。

    でも、結局思うだけで何もしない嫁。

    だから嫁の負担にならないように苦労は胸に秘めてひっそりと暮らしているのです。

    姑に意地悪されてる嫁のほうが、実は姑に甘えられてるのだと思います。

    トピ内ID:3192319896

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    優しいね

    しおりをつける
    blank
    体温計
    義母も主さんも。

    あまり深く考えるよりも、「これ、義母さん喜んでくれるかな?」と思ったことを
    してあげたら良いのではないですか?

    トピ内ID:5222727049

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    息子の幸せ

    しおりをつける
    blank
    私も母
    息子の幸せを、ひたすら願っているだけです。

    息子の重荷になりたくない。
    息子の足を引っ張る存在になりたくない
    それだけです。

    そして、患うことなく世話にならずに
    ぽっくり逝きたいです。

    この気持ちは、息子が高齢者にならないと
    理解できないでしょうが、それでいいのです。

    でも、こうして気持ちを理解しようとするお嫁さんがいて
    このお姑さんはお幸せですね。

    トピ内ID:9185716591

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    たぶん

    しおりをつける
    🐤
    中学生の親
    苦労してきただけに、ほんの小さな幸せを
    大きな幸せと感じられる人なのじゃないかしら。

    私の義母もそんな人です。
    病気ばかりで、裕福でもなく苦労していますが、
    電話をかけて私の娘と笑いあう、それだけで
    「あ~、笑った。笑った。楽しかった!
    笑うっていいね~。病気もふっとぶわ。」と
    嬉しそうにお礼を言ってくれます。

    トピ主さんがそうやってお義母さんのことを思いやり
    日々の暮らしを気にかけてあげるだけでも
    喜ばれるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5814412065

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      気の利かないダメ嫁ばかりでも…

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      🐱
      姑見習い
      なにより親に心配をかけないで、兄弟仲良く、それぞれ家族円満で暮らしていてくれるのが、最高の親孝行ですよ。

      お義母様、今が一番幸せなのでは?

      トピ内ID:8948179778

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      トピ主です。ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      まゆまゆ
      みなさま、レスをありがとうございました。


      みなさまのレスを読み、色々なことを思い出し、
      色々なことを考えました。

      一昨年、義父を看病する義母の様子を見て思いました。
      あの献身的な看護は、義務感だけではとてもできない、
      義母は、本当に義父を愛していたんだな、と。

      孫がまだ幼かった頃の写真を今も大切に部屋に飾り、
      孫達からの手紙は、家事の合間に義母が座る小さな椅子の横に
      今も置いてあります。

      自分が育てた野菜を食べ、自分が育てた花を可憐に生ける義母。
      お化粧もせず、アクセサリーも身につけず、服も流行りのものではないのに、
      とても女性らしく、美しい義母。

      義母は、何よりも家族の幸せを望んでいる。
      私に優しくしてくれるのも、
      その優しさを私を通して、息子や孫に届けてほしい、
      届くようにと願ってのことではないか。


      みなさまのレスを読み、そう感じました。

      (つづきます)

      トピ内ID:6128802231

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      トピ主です。ありがとうございます。

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      blank
      まゆまゆ
      (つづきです。)

      それから、この20年間の義母の笑顔を一つ一つ思い出してみました。

      義母が一番嬉しそうだったのは、孫達と一緒の花火大会です。
      孫たちを膝に乗せ、上がる花火に歓声を上げ、たくさん話して、たくさん笑って。
      あんなにはしゃいだ義母を見たのは、後にも先にもあの時かぎりです。

      もうすぐ帰省です。

      義母がたくさん笑顔になるように、
      夫や義兄、義姉ともよく相談し、子供達にも色々話して聞かせて、
      ダメ嫁なりに精一杯、がんばりたいと思います。

      そして日々、義母のように、
      夫や息子の健康を気遣い、愛情をたくさん注ごうと思います。
      夫や息子の幸せが、そのまま義母の幸せにつながるのなら、
      私の勤めは、まさにそれです。

      空港で待っていてくれる、義母の姿が目に浮かびます。
      100年修行しても義母のような女性には到底なれそうにもないけれど、
      少しでも近づけるように、がんばりたいと思います。

      みなさまのおかげで、気づくことができました。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:6128802231

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      いいかげんにしたらどうですか(横かもですが)

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      blank
      shaachi
      あのささんとさくらさん、トピを立たれた方の本当の意図を考えてみたことがありますか?
      どう考えても姑さんをおもんぱっかっての問いかけでしょう。
      いつから日本人はこんなに意地悪で考えがかたよったのか、残念に感じますよ。
      義理母さまはきっと後悔もご自分の存在も受け入れて心穏やかに暮されていこうとなさってるのではないでしょうか。私の母はつい先日亡くなってしまいましたが同じような生き方をし、いまでも私たちのなかで影響を与えてくれていますよ。どうか大切になさってください。

      トピ内ID:1378624164

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      私も思います

      しおりをつける
      blank
      かりん
      横ですがと題名に書かれている方がおりましたが、私は思うだけの人間って結局何もしない人間と変わりないですから、姑に気持ちが伝わらないなら意味がないと思いますし、やはり他の嫁も同様にだめ呼ばわりは失礼かと。何が意地悪な発言なのか全くわかりません。
      むしろ本当に姑のことを思うなら行動するって当たり前だと思うのですが。
      遠いならば電話するなり、手紙書くなり、何でもできるはずです。本当に寂しいだろうな、何かしてあげようと思っている人間ならば、相談内容だって何をしてもらったらうれしいですか?になると思いますよ。

      トピ内ID:9072605600

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      トピ主です。申し訳ありませんでした。

      しおりをつける
      blank
      まゆまゆ
      大変不快な思いをされたみなさまには、
      私の至らなさをお詫び申し上げたく思います。
      大変申し訳ありませんでした。

      どう申し上げたら良いでしょうか。

      義母への思いについては、
      義兄や義姉達ときちんと言葉として交わしたことはないのですが、
      おそらく、それぞれが深い思いを抱いているに違いないと思っております。

      義父が亡くなってからの、この一年。
      1番上の義兄夫婦は時間を見つけては帰省しているようです。
      また2番目の義兄夫婦は、義母と旅行に行ったと聞きました。
      他にも、聞いてはいませんが、
      義母のために心を砕いてあれこれしているのでは、と思います。

      私は帰宅が早いこともあり、毎夕、義母と電話でお話をさせていただいております。
      日々の出来事を少し話し合うだけなのですが・・。
      また、義母がくすっと笑ってくれそうなものや、美味しいと思っていただけそうなものを
      夫に相談した上で、義母にお送りしています。

      けれど、それで義母の寂しさが消えるわけではないと、どうしても思ってしまうのです。

      (つづきます。)

      トピ内ID:6128802231

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      素敵な家族だと思います

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      blank
      優しい人の周りには優しい人が集まるのですね。

      二組の兄夫婦とトピ主様がされていることは中々できない事ですよ。

      トピ内ID:0972320153

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      トピ主です。ありがとうございます。

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      blank
      まゆまゆ
      (つづきです。)

      つづきが大変遅くなり、申し訳ありませんでした。
      夫の実家に帰省し、昨夜、帰宅いたしました。

      滞在中は、実家近くのホテルに宿泊し、
      義母の生活パターンや予定に合わせて過ごしました。

      6時30分に朝食、12時に昼食、18時に夕食。
      献立作りや、食事作り、後片付けを一緒にしながら、
      義母とたくさん、たくさん、本当にたくさんお話をしました。

      今、とても幸せだそうです。

      義母の表情から、それは決して強がりなどではないと感じました。

      食事を作ると、義父の生前と同じように、
      「おとうさん、これ、まゆまゆさんが作ってくれたサラダね」と
      言いながら仏壇に供えていました。

      また、息子が義母にバラの花束をプレゼントすると、
      「おとうさん、○○ちゃんがお花を私にくれたのよ。綺麗ね」と
      言いながら、仏壇の位牌からよく見えるように花を整えていました。

      トピ内ID:6128802231

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      トピ主です。ありがとうございます。

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      blank
      まゆまゆ
      (つづきです。)

      広い家にいて、独りで暮らしていても、
      義母は背筋を伸ばし、とても美しく暮らしていました。

      ふと、rinkoさんのレスを思い出しました。

      > 自分で生きて来た道を満足されていると思うし、
      > 家族に尽くして幸せを感じられる人だと思います。

      おっしゃる通りかもしれません。

      義母は、これまでの人生を悔いなく生きてきたのかもしれない。
      人に仕えてきた自分の人生を決して不幸だと思っていないのかもしれない。
      自分がするべきことをしっかりやりきった。自分の勤めをしっかり果たした。
      義母は、そう思って生きているのかもしれない。そう感じました。

      お盆が終わり、みんなで食事に行こうということになった時、
      義母が喜びそうなお店を義兄たちがいくつか提案したのですが、
      義母は「あなたたちが行きたいお店がいいわよ」と譲りません。
      母を喜ばせたい息子たちと、息子や孫を喜ばせたい母。
      まるで愛情の綱引きをしているようでした。

      トピ内ID:6128802231

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      トピ主です。ありがとうございます。

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      blank
      まゆまゆ
      (つづきです。)

      結局、もともと外食は好まない義母なので、
      それなら私たちが何か作りましょうかと、義姉たちと相談して
      日頃、義母があまり作らないメニューを召し上がっていただきましたが、
      なんだか、ここまでの流れがおかしくて、みんなで笑ってばかりいました。

      義母もよく笑っていました。
      義母の笑顔を見ることができて、本当に良かったと思いました。

      ここまで、長々と申し訳ありません。

      義母は自分の人生をどう思っているのだろうと思うと、
      心が痛み、帰省前は、義母を思うと涙が溢れて仕方がありませんでした。

      でも、この夏、義母の表情や暮らしぶりを見て、
      義母は、寂しいかもしれないけれども、決して不幸ではないのだと思いました。
      幸せな心で日々を暮らしているのだと感じることができました。
      みなさまからいただいたお返事も、とても心に残るものばかりでした。
      大変感謝しております。改めまして、ありがとうございました。

      トピ内ID:6128802231

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        トピ主です。ありがとうございました。

        しおりをつける
        blank
        まゆまゆ
        (つづきです。)

        このトピで不快な思いをされた方へのお詫びのレスでしたのに、
        帰省の報告になり申し訳ありませんでした。

        義母の気持ちを聞いてどうするのか、行動に移すべきとの言葉があり、
        確かに、あのトピ文では、そのように思われても仕方がないと思いました。

        今回、義母の気持ちをここでお聞きすることにしたのは、
        少しでも、義母の気持ちに寄り添いたいと思ったからです。

        プレゼントを贈る、旅行にご一緒する、あるいは旅行をプレゼントする、
        帰省の回数を増やす、おこづかいを少しお包みして渡す、といったことは
        義兄夫婦たちも、また私たち夫婦も、結婚当初からしていることであり、
        それは、私たちの中では、ごく自然で当たり前のことです。

        今回は、何をすべきかより、
        ただ義母の気持ちに寄り添いたいと、そう思ったのです。

        私はまだ40代で、子供も小さく、仕事も責任ある立場で、日々慌しく、
        広い家に独りで暮らす義母の寂しさからは遠い心持ちで暮らしています。

        トピ内ID:6128802231

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        トピ主です。最後です。

        しおりをつける
        blank
        まゆまゆ
        人の心の内をあれこれ詮索するのは、とても失礼なことだと思いましたが、
        それでも、やはり私は義母の心の内を知りたいと思ったのです。

        そこで、義母と同じような立場の方がいらしたら、
        どのような気持ちで暮らしていらっしゃるのか、お聞きしたく思い、
        こちらの掲示板でお尋ねすることにしました。

        また、義姉達についてですが、
        義姉二人とも、気配りの細やかなとてもよくできた女性です。

        ダメ嫁という言葉は、一番上の義姉が口にした言葉なのですが、
        それは、お互いに嫁として精進しましょうね、という意味合いであり、
        私は失礼だと思ったことがなかったために、つい書いてしまいました。

        これは明らかに、私の至らなさが原因です。
        大変申し訳ありませんでした。どうか、お許しください。

        トピ内ID:6128802231

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