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    タニシ
    ひと
    大学時代からの友人A(27歳・男)についてです。

    Aには4年間好意を寄せている女性がいるのですが、その女性には彼氏がいてしかも同棲中です。

    しかし、その彼氏とはあまりうまくいっていないようで、Aと頻繁に遊んだり、デートしたり、挙句の果てには彼氏がいない同棲中の家へあがりこみ、宿泊までしています。
    あくまでAは2番手で、彼女にそれはハッキリ言われていますが、それでも喜んでいます。
    「俺の方が絶対幸せにできる!」と意気込み、彼女の家の近くに家を借り、強引にプロポーズまでしました。
    しかし、彼女に結局答えを出してもらえず、その後もダラダラ関係を続けています。

    しかも、家を借りるのにも親に保証人になってもらえず、別の友達に頼む始末。
    ついでに現在無職で、最近まで銀行からお金を借りていたのですが、父親が代わりに返済したそうです。

    普段は冷静でおとなしく、周りもしっかり見えているのに、その彼女のことになると全くもってダメ人間になります。
    その彼女も彼女でハッキリしない為、さらに悪循環です。

    僕も含め他の友人たちでこれまでに何度も注意・アドバイスしてきました。その場では「そうだよね~」「わかった」などと言うのですが、いざ行動するとメチャメチャで、正直この先心配で仕方ありません。

    僕は友人の中でも長い付き合いですが、まだ付き合いが浅い友人は「やってられない」といった感じで、どんどん友人が離れていってしまっています。

    正直Aのやっていることは、男としても大人としても信じられません。
    ですが、根はいいヤツなので、見捨てたりはしたくありません。
    なんとかその彼女と引き離して、自立し、一人前の男になってもらいたいのですが、何かいい方法はあるでしょうか?

    皆さんのご意見を頂けると助かります。
    長文大変失礼いたしました。

    トピ内ID:1301645356

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    無理かな

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    🐧
    パン屋
    そういう人には他人が何を言っても無駄。伝わりません。
    彼自身が痛い目を見て懲りないと分からないんです。
    そういう意味では放置が最善の手ですよ。

    トピ内ID:9132476390

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    一度、ごっつい痛い目合わないと・・・

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    なす
    そういう人って、治りませんよ。
    周りが助けてやるから分からないんですよ。
    一度地獄みたら、その友人も目が覚めるのでは?
    恋に溺れて腑抜けになるくらいは、その人の自由だとしても、
    金銭にだらしがないのは、ちょっと問題ですね。
    トピ主さん、その友人の事を親身になって心配するのはいいですが、
    間違っても保証人になって借金を背負うとか、
    そういう事に巻き込まれませんように。

    トピ内ID:1478402828

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    いい方法?

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    のりしお
    無いと思います。あなたからでさえ何度もアドバイスや注意されても治らないんでしょう?恐らく、変わる、変える気はさらさらないのでしょう。あなたがしようとしている事(自立を促す)は、本来その親がやるべき事。
    その方、仕事は探してますか?父親が借金返済なんてするからダメなのですが、そういった意識も多分ない人ですよね。彼女との関係についても、本人が決める事なのでどうしようもありません。
    友人がどれだけ心配しようが、本人が変わろうとしない限り無理です。あなたが友人として出来る事は、今までどおりの事くらい。
    そして、もしあなたの方が先に結婚でもして、まだその友人が自立も出来てないイイカゲンな生活をしていたら、悪い事は言いません、離れましょう。30過ぎても周りが見えないイイカゲン人間は、周囲に悪い影響を及ぼしかねませんので。

    トピ内ID:2449125033

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    見守るしかない

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    こう
    あなたがどうにか引き離しては彼は余計ダメ人間になりますよ。
    いつの日か本人が気がすみ、我にかえった時に友人として支えてあげるのがベターだと思います。
    周りがあれこれしてやっては、彼はいつまで経っても自立出来なくなります。
    今回も父親が返済してしまったので
    また恋愛に集中出来る環境を与えてしまったのは残念ですね 。
    長い目で見ると
    その彼女が同棲中の彼と、妊娠や結婚となればあっさり振るのではないでしょうか?

    トピ内ID:6359252888

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    27歳でその関係は密度が濃すぎるんじゃない?

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    じじこみ
    うーん、読んでると、救いようのないダメ男ってストーリーですよね。
    でもねー、あなたも27歳か同年代なんでしょ?
    友達のために何でもできるし、何でもする、って訳でもないんでしょ?
    ちょっと気合が入りすぎたお話だと言うのが正直な印象で、小町以外の文字媒体では箸にも棒にも引っ掛けてもらえないお話だと思います。
    結論としては、密度の濃いお付き合いをやめ、見守ることに徹するのが良いでしょう。

    トピ内ID:5004534825

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    悪役になるのを覚悟するなら

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    ねこちゃま
    その彼女と一緒にいるところを写真にでもとって
    それを彼女の彼氏に送りつけてあげたらどうでしょうかね。

    トピ内ID:2886451459

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    誘導尋問かけてみたら?

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    美紀子
    《恋は盲目》という言葉があるように
    もう彼女しか目に入らないんでしょうね!
    だけど…彼女はおそらく
    少なからず《期待》を持たせる巧みな言葉を言ってると思いますよ

    二人きりのときに!

    だって二番手なんでしょう?(笑)

    一番手よりも勝る何かを言ってるに違いありません!
    『あなたのほうが素敵』とか
    『一番手の愚痴』を言ってるとか!


    要するにろくでもない女にひっかかったんですよ!

    本人が目を覚まさないと!

    あぁだけどもしかしたら
    友人は傷つくけど
    二人を別れさす方法があります!

    彼女さんになにげに聞いたらいかがですか?

    『あんな無職で、近くまで引っ越してきたストーカー、キモいよな?内心どう思う?しつこいオトコ要らんよな?』ってけしかけるように!

    おそらく『だけど執事のごとく命令できるから女王気分』みたいな返事がかえってくるかも!

    あなた方が《誘導尋問》かけるんです!(笑)

    本音さぐりですね!

    でも…やっぱり本当に自分で破れかぶれにならないとわからないかも知れないですが

    恋は盲目ですね!

    トピ内ID:1342873575

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    好きでやってんだからさ

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    😒
    アリスキレン
    振り向いてくれない女性を追いかけるなど、無駄な行為で人生の有意義な時間を棒に降るのも
    その人の権利です。他人がとやかくいうことではない。

    それに、現在無職なことと、親にも保証人になってもらえない、などは
    彼女の件とは無関係に、友人個人の問題でしょう。

    トピ主は
    >普段は冷静でおとなしく、周りもしっかり見えているのに、その彼女のことになると全くもってダメ人間になります。
    と書いておられますが、彼女のことに関係なくダメ人間ですよ。
    どこが「周りがしっかり見えている」のか皆目わかりません。

    というわけで、友人は女性のせいでダメになったのではなく、ハナからダメだったんですよ。
    >なんとかその彼女と引き離して、自立し、一人前の男になってもらいたいのですが、何かいい方法はあるでしょうか?
    無いですよ。ダメ人間なんだから。

    トピ内ID:5321363761

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    あなたは友人かもしれないけど

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    🎶
    猫におばん
    親ではありません。
    だから友人として彼のことを心配するのはありなんですが、一人前の男になって欲しいと望むのはいきすぎだと思いますよ。

    お友達は結局誰からも一人前の男扱いされていないんですよね。
    借りたお金は親が清算し、友人は彼女と別れろ今のお前は間違っているというアドバイスしかしないんだもの。
    見捨てたくない気持ちはわかるけど、何でもかんでも手を出したり口出ししたりしないほうがいいと思いますよ。
    彼は自分がその女性を幸せにできると、あなた方に証明したいんですよ。
    一人前の男だと主張しているんだと思いますよ。

    その彼女がものすごい不安な女性だって心配するのは結構です。
    でも彼がそれに気付かない限り何を言っても無駄。
    痛い思いをして彼自信が気づくのを待つしかありません。

    友人なら黙って見守りましょう。
    見捨てるのとは違います。
    彼が彼女と結婚したいと言うなら、責任をすべて負う覚悟があるなら応援する。ぐらいは言ってみたら。
    手は貸さない、口も出さない。
    友人だから愚痴はきいてもいいけど、自分の行動に責任を取れるのは自分自身だけなんですから。

    トピ内ID:4348900533

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    残念ですけど無いです

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    ちゃーちゃ
    恋に浮かれてる内は、周りが何を言っても無駄。
    むしろ、言われる事によって障害が多いほど燃え上がると思ってるタイプだったら、火に油。

    人間誰しも欠点はあるので、Aさんもこの点を除けば良い人。で、主さんも分かってるから捨て置けない。
    その気持ちは良い事だと思うけど、本当に大切に思うなら。
    時には突き放してみるのも大事ですよ?

    それに申し訳ないけど、良い人といっても。27歳にもなって無職で。
    保証人になるという事は大変な事なのに、気軽に友人に頼む神経。
    幾ら恋愛に夢中になってるからといって、私には「良い人」とは思えないんですけど。

    彼に何を言っても無駄でしょう。だとしたら彼女に「Aと付き合う気がないなら振ってやってくれ」とお願いする事でしょうが(Aには内緒で)
    彼女も大概どうかと思う人なので(ある意味Aにはお似合い)上手くいくかどうかは・・

    今は放置しておいて、Aが恋愛熱から醒めて全てを失って呆然としてる時。
    それでもトピ主さんがAの事を良い奴と思えるなら、また友人として付き合っていけば良いんじゃないでしょうか?

    恋は盲目だけど、怖いですね・・

    トピ内ID:9446970202

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    どこまで責任持てますか?

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    せんぷーき
    友達は間違ってる。俺はマトモだ。
    俺の考える「ちゃんとした男」になるように彼を操作したい。
    俺の言うことを聞けばもっとマトモで良い人生になるに決まってる。
    そういうことですね?

    「違う!俺は友達のことを思って・・・」と仰りたいかもしれませんが、そういうことですよ。
    友達を否定し、自分の思う「常識」に当てはめたいんだから。

    彼は彼なりに自分の人生を一生懸命生きています。
    失敗して初めて分かることもたくさんあります。
    今の経験が彼を成長させていることもたくさんあります。
    彼が自立していないのか、一人前の男じゃないのか、あなたが決めることではありません。

    ところで、悪い結果を引き起こすことは考えていますか?
    どこまで責任取れるのですか?
    思い通りに彼と彼女を引き離して、予想外に誰かの人生をメチャメチャにしたり、
    事件や悲惨なこと起きてしまったらどうするんですか?
    「俺の常識」で自分の価値観を押し付けて、その後どうしたいのですか?

    トピ主さんにできることは、
    彼を見守ることと、暴走しないように適度にたしなめるだけです。
    「彼の人生」なんです。

    トピ内ID:4495598879

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    根は悪いヤツなんて居るの?

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    🐶
    ぽち
    トピ主さん、腐れ縁の世話お疲れさまです。

    友人Aさんのことを「根はいいヤツ」と言ってますが、本当にそうなの?逆に、友人に「根は悪いヤツ」が居るの?
    まともな人間なら、根は良くて当たり前です。何のプラスポイントにもなりません。むしろ、根が悪い場合にマイナスです。

    無職とか銀行への借金返済を親が肩代わりとか、とても「根はいいヤツ」とは思えません。
    無責任でだらしない人間だと思いますよ。

    同棲中の家は、女性の家であると同時に女性の彼氏の家でもあります。そこに彼氏が留守中に上がり込んで宿泊するなんて、分別をわきまえない人、倫理観に問題がある人に思えます。

    彼女のことになるとダメ人間になるのではなく、だらしない人だから彼女のこともダラダラしている。
    これが真相ではありませんか?

    見捨てろとは言いません。
    本人が気が付いて変えない限り、何も変わりませんよ。だから、歯痒いけど、黙って見守りましょう。

    それから、Aを彼女から引き離したところで本質は何も変わらないと思います。

    トピ内ID:5342470173

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    不幸になる権利

    しおりをつける
    🐶
    sundiver
    あなたの友人には自分の意志で不幸になる権利があります。

    対してあなたは友人として忠告諫言する権利はあると思いますが、そこまでですよ。

    あなたが友人の座を賭けて真摯に説いても変わらないなら、それ以上あなたは口出しすべきではないと思います。

    トピ内ID:4339665572

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    まずは

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    しずく
    引き離すことばかりでなく、ちゃんとした生活を送らせた方がいいんじゃないですか?

    「無職じゃ彼女も結婚出来ないよ。まずは安定した収入を得よう」
    「貯金がないと女性は不安らしいよ」
    そう言って就活させましょう。

    仕事を始めれば忙しくなって彼女と会う機会が減ったり、社内の人間との付き合いが始まったりして、少し気持ちに変化が出てくるかもしれませんよ。

    頭から「彼女と別れろ」と言っても無駄ですよ。

    トピ内ID:1631631440

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    いい奴?ほんとかな?

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    blank
    ミチミチコ
    どなたかも書かれてましたが、いい人ってこの世にたーくさんいますよ。

    根は悪くない、ってとこでしょうけど、
    あのねー、強さの無い優しさって、本当は優しくも
    なんともない。
    ただの「逃げ」その場しのぎにすぎないんですよ。

    トピ主さんの文、よく見てみてください。

    銀行から借りたお金を返したの、お父さんですよね?

    お父さんが、大変な思いして、毎日毎日毎日毎日一生懸命
    働いてためたお金ですよね?
    それが息子の借金のために一瞬でパアになった。
    お父さんがどれだけ情けなかったか、悔しかったか、
    わかりますか?

    親にそんな思いをさせて平気でいる27歳の男が
    はたして「いい奴」なんでしょうか?

    彼がいい奴でいるために、その陰に悲しんでいる人が
    いるならそれは「いい奴」では決してありませんよ。
    ただの、自分さえよければそれで良い愚か者です。

    トピ内ID:2323920263

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      悲しいけど

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      かれん
      本人が気がつくまでどうにもならないと思います。

      トピ主様に言われてやめるくらいなら、とっくにやめてるはずです。

      トピ内ID:7089622581

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      強いて言うのなら

      しおりをつける
      🐷
      みつき
      「ねえ、彼女って旦那を専業主夫にして養って行きたい
      タイプなの?
      それなら、家事スキルを上げてアピールすれば?
      でも、普通女性って専業主婦になりたがる人多いよね?
      お金無くても幸せは掴めると思うけど、お金に苦労させない
      ってのが男としての甲斐性じゃないの?
      今のお前でそれが出来るの?」
      って言って就職を促すかな。
      就職すれば、忙しくなって少しは冷静さを取り戻せるんじゃない?

      荒療治をするのなら、
      「それだけ彼女を幸せにする自信があるのなら、彼氏を
      呼び出して、彼女と別れるよう土下座でもしつつ手切れ金でも
      渡して別れさせたら?」
      って言うかな。

      トピ内ID:2598959277

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      お返事ありがとうございます

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      blank
      タニシ
      トピ主です。
      皆様お返事ありがとうございました。

      やはり「見守る」ことが最善の策ですね。
      4年間見守ってきて変わらなかったので、このまま変わることは
      ないのかもしれませんが。

      今までは周囲に迷惑がかかってたわけじゃなかったので、二人で勝手にやってろって感じだったのですが、
      今回友人を保証人に巻き込んだことで、さすがにマズイなと思い相談させてもらいました。

      僕もどこか行き過ぎた考えになっていたようです。皆さんの仰る通り
      昔からダメなやつだったかもしれません。
      彼の人生ですから、決めるのは周りではなく彼自身。
      ダメな人生を歩むのも彼が決めたことですもんね。
      確かに彼女から離したところで、本質は何も変わりませんね。
      彼自身が、気付き変わってくれることを願うばかりです。

      今後はある程度距離を置いて、付き合っていこうと思います。

      そして、どん底まで落ちた時、支えてやれればと思います。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:1301645356

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