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    彼の借金とこれからのこと

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    LiB
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    合コンで知り合い、1年付き合っている彼がいます。私(派遣)30歳、彼(会社員)33歳
    自然と結婚を意識し、今春に彼の両親にもお会いしました。
    私の両親とも近々会う予定が入っています。(どちらも結婚の挨拶ではありません)
    そんな時に彼から借金があることを打ち明けられました。※
    付き合う時点では「ない」と言っていましたが、いろいろ調べたらあったそうです。
    百数十万円。若い頃に、主にファッションに使ったとのこと。
    そして、借金が片付かなければ結婚はできないと思い打ち明けたようです。

    その話をしてくれたことは彼の誠意と受け止めています。
    私も借金こそないけど、蓄えもあるとは言えません。
    SEで仕事が忙しく生活が不規則な彼なので、家のことを私が少しでもやって2人で節約していけば結婚も難しくないのでは…という話はしました。

    でも、後から後から不安になってきて
    ・まず、借金があるのに「ない」と思っていとこが不思議でなりません。借金のシステムがわからないので。
    ・どこから、いくら借りているかの内訳を聞いていません。
    ・どの時点で借金に気づいたのか。酒・タバコ・ゴルフなど、お金の使い方を見る限り切羽詰った様子もあまりなかったので。

    どこまで知るべきか、聞くべきか。(全部でしょうが)
    収入もあるし返済が難しい状況ではありませんが、やっぱり借金返済まで結婚はしないほうがいいのかなと思いました。

    少なくとも、これまでのようなお金の使い方ではダメだと思い、これからどのくらいの期間で返済し、大凡でも結婚の時期など見通しを立てたい。
    その話をしたいのですが。

    ※数日前なのでその日から会って話していません。

    要点のつかめない内容だと思いますが、似たような経験のある方など、お話を伺えると参考になると思い投稿いたします。

    トピ内ID:7988044809

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    クレジットの無計画な買い物

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    パープル
    主にファッションに使ったというなら、クレジットを利用した分割払いの残高がまだ残っているという事でしょう。

    サラ金などから、直接お金を借りて消費するのと形式が違うので借金をしている感覚が希薄なのでしょう。

    むろん100%借金であり、その残高が百数十万ともなれば毎月の支払も相当な金額になると思います。

    着道楽なのかも知れませんが、その金銭感覚と自制心の欠如は、徹底的に叩き直さないと結婚などは無理です。

    トピ内ID:8525598319

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    つまり

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    西瓜

    つきあっている時点では、借金があると分かると逃げられる可能性があるけど、結婚を視野に入れた今なら、共同で借金を返済するべきと臭わせておこう。
    という感じで言っているのでしょう。

    >その話をしてくれたことは彼の誠意と受け止めています。

    人それぞれの取りようがあるので、これはこれで構わないと思います。

    なら、彼も自分の言うとおり借金問題が片付かなければ、結婚の話も先に進めるべきではありません。
    そして、トピ主さんも。

    少し勘ぐれば、彼は、あなたがこの踏み絵を乗り越えて結婚話をすすめると踏んでいるのでは?

    個人的には借金がダラダラ残っている人は信用できないかな?
    だって、酒・タバコ・ゴルフが出来るのにかっちり借金を返済してないから。

    トピ内ID:5874339949

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    嘘ついていたってこと

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    たけ
    自分でした借金を忘れるわけないでしょ?
    返済してなければ定期的に返済の催促も来ますよ。

    せっぱつまった生活ができないから借金するのですよ。
    まともな人間は借金はしません。
    お金がなければ我慢すればいいだけですから。

    借金はもっとたくさんあると思いますし、
    結婚してからも必ず繰り返します。

    借金は病気です。
    しかも100万以上って重傷です。
    結婚相手としては論外です。

    トピ内ID:9175618948

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    ありえない

    しおりをつける
    🐶
    nui
    借金の理由を見てもあまり褒められた内容でないのと、
    「ない」といって、調べたら出てきたって何ですか?
    自分のことでしょうに。
    単に言いそびれたとか言うなら、今後もそういうことになりかねませんよね。
    まぁ、大抵借金する人は人に借金の内容を話すとき、必ず少なくいいますが・・・。

    しかも派遣ですか?
    結婚するなら借金もあることですし、正社員になってからのがいいんじゃないんでしょうか。
    もちろん借金返済後しか結婚してはいけませんよ。
    結婚したら二人の給与は、所帯給与となりトピ主が返済の手伝いすることになりますしね。

    正直借金しているのに、借金している意識さえ欠落している人と結婚なんてダメですよ。

    トピ内ID:8449675625

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    別れた方がいいかと…

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    バカな女
    私の元カレは付き合う前に借金がある事を話してきました。
    理由は仕事でケガをして稼ぐ事ができなくなりお金がないから借りたという理由でした。
    好きだから私が何とかしてあげたい。などと思い付き合ったのが地獄の始まり…払うから金融会社でお金を借りてほしいと言われて借りました。5万貸してかえしてもらうように話しましたが、仕事はしないし、パチンコはする。タバコも吸うしあげくに浮気。
    お金を返してもらえなくても別れようとつげると泣いてすがる。働くからと新しい職場をみつけて働く。
    でもすぐに行かなくなり、私が借りた金融会社のカードを探して引き落としてパチンコをする。
    いくら私が払っても使われ全く返済できず200万まで使われました。
    別れて一切連絡は取らず地道に返しました。
    きっと結婚したら、借金があるからと生活費を入れてくれないんだろうなと思いました。
    支払い日が来ると機嫌は悪くなるし八つ当たりもされました。
    嫌な思いしかないので、借金ある方とはお別れした方がいいと思います。

    トピ内ID:0421368430

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    嘘ですね

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    大魔王
    その彼、絶対に嘘ついていますね
    自分が使ったものに対しての借金が調べないとわからない
    なんて事ありえませんよ
    それとも毎月引き落とされているけど気がつかなかったとかでしょうか?
    どっちらにしてもお金にルーズすぎますね

    数万程度なら忘れてしまうかもしれないけど
    記憶に残らないにしては額が多すぎます
    それに若い頃の借金が今も百万以上なんておかしい
    いったいいくらの借金だったのでしょうか、恐ろしいですね
    借金があるような様子も見せなかったんですよね
    はっきり言って彼に「誠意」はないでしょう
    後から発覚したらまずいと思って慌てていいわけしたんだと思います
    トピ主さんの為じゃなく自分の為にね
    彼、嘘を塗り重ねていますよ

    何の借金なのか、どこから借金しているものなのか
    いくら借りていくら返済したのか詳細をしっかり聞く事ですね
    ひとつ嘘をつく人は他にも色々嘘をついていますから
    覚悟して聞いた方がいいですよ

    トピ内ID:9899915889

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    それ、最近の借金ですよ

    しおりをつける
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    はりー
    「借金のシステムが分からない」とは
    1度も借金をしたことがないから分からないと
    言いたいのでしょうか?

    でも、1度も自分は借金の経験がないとしても
    「借金は返済しなくてはならない」ことくらいは
    分かってますよね?

    全く気付いていなかった借金。
    つまり、全く返済してこなかった借金。

    督促が1度もなかったと思えますか?
    彼は毎年住居をかえるような人ですか?

    フツーに考えて
    本人が「借金にきづてなかった」というのは
    ありえませんて。

    せっかく彼の方から
    「借金返済まで結婚できない」と打ち明けてくれたのだから
    それでいいと思いますよ。

    冷たいようですが
    「借金返済までと理由をつけて、結婚は本当はしたくない」か
    「一緒に返済しようと言ってくれるのを待ち、結婚したら、もっと借金しよう」
    のどちらかですから。

    200万円未満の借金ですよね?
    車1台を買うような金額です。
    頭金をいくらいれて、どれくらいの期間で返済できると思いますか?

    その程度の借金なら返していけると思いますか?
    その程度の借金もきちんと返せないのかと思いますか?

    ころあいを見て、お別れした方がいいと思います。

    トピ内ID:4050740106

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    お答えします

    しおりをつける
    😠
    KAMELON
    経験ではなく、金融関連の仕事をしていますのでご参考までに。

    >付き合う時点では「ない」と言っていました
    自分の知らない借金は作れません。

    >その話をしてくれたことは彼の誠意と受け止めています
    いいえ、貴女に嘘をついていたので話したことは誠意ではありません。

    >若い頃に、主にファッションに使った。百数十万円。
    を未だに完済してもいないで、
    >酒・タバコ・ゴルフなど
    を、優雅に平然と行なっていては、健全な返済計画があるとは思えません。

    >借金が片付かなければ結婚はできない
    つまり、将来にわたって返済の目処が立たないのでしょう。

    返済能力のない方と結婚して、
    >2人で節約していけば
    返済できるとお考えのようですが、
    >借金のシステムがわからない
    貴女の考えは、甘いと思います。

    借金は、増やすのは簡単ですが、減らすのは大変ですよ。
    今なら、借金は貴女のものではありません。

    トピ内ID:7921156421

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    結婚なんてしちゃダメ

    しおりをつける
    はなこ
    借金のことはワザと嘘をついたんですよ。
    だって付き合う前に言っちゃったら付き合ってくれないでしょ?
    それにね、仮に彼が行った事が正しかったとしても「調べたらあった」ってことは彼は借金があるのに放置してたってことでしょ。
    借りた金もマトモに返そうとしない最低な人間ってことじゃん。
    じゃあなぜ今告白したかって?今なら貴女が許してくれる(場合によっては貴女が払ってくれる)と思ったからですよ。
    借金持ちが伝える借金額は実際に言った額よりも多いですよ。
    彼の場合は「百数十万円」じゃなくて「数百万円」あると思います。
    奨学金の借金ならまだしも、それ以外の借金だとまた繰り返すから、そんな人間とは結婚なんてしちゃダメです。
    貴女が不幸になるだけです。
    特にお金に関するトラブルは貴女と彼だけの問題じゃなくて、その内貴女の親や兄弟まで巻き込む大きな問題に発展する可能性もあります。
    そんな不誠実でお金にだらしない彼とは早く別れましょう。
    時間の無駄ですよ。

    トピ内ID:4487847620

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    止めておけば

    しおりをつける
    😨
    バナナ
    うちの主人も結婚前と後に数百万円の借金有りました。
    借金有るなんて聞いてませんでした。
    督促の電話・郵便に怯える毎日でしたので、私の貯金で綺麗に借金を返してあげました。がまた内緒で数万円借金します。返せず利息が膨れて百万円にきりがないです。
    借金する人は0になるとまた隠れて借金しますよ。

    まだ遅くないのでご結婚は止めた方が良いかと思います。
    (借金が奨学金の返済とかならまだ良いのですが)生活に使った借金ですので、一生直らないです。

    トピさん結婚焦ってませんか?
    もう一度良く考えてお母様に相談してはいかがですか?
    私のように結婚しても苦労するのがわかるのでレスしました。

    トピ内ID:8846192030

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    単純でもちゃんと計算してから計画を。

    しおりをつける
    blank
    ゆーゆ
    「なんとかなる!」は、計算した後にしましょう。まず、借金のことで結婚をまずは踏みとどまったトピ主さん、エラいです。
    利息ウンヌンは飛ばしてまず300万円の返済が必要だとしましょう。
    一年で返済するとすれば、月々25万円の支払いです。
    2年だと12万5千円です

    3年だと約8万3千円です。
    4年だと6万2500円です

    5年だと5万円です。
    どうですか?
    300万円をただのわり算でこの金額と返済年月。
    実際はもちろん利息がかかるのでこんなわり算では済まないでしょう。
    借金数百万って、自己破産レベルじゃないですか?
    彼の会社にものすごい取り立て電話がかかっているかもね。

    トピ内ID:5358613183

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    金銭感覚の違いは

    しおりをつける
    blank
    yai
    将来2人の溝になり、うまくいかないと思います、
    借金のあることを本当に忘れていたとしたら、著しい金銭感覚の欠如
    です、
    また借金を貴方に隠していたなら、そんな誠意のない方と付き合う必要はありません、おそらく百数十万円ではなく、3百数十万円の可能性があります、
    もう少しマトモな方をさがしましょう、
    見てくれはよくなくても、女性に優しい話べたの方のほうが将来きっと幸せになります。

    トピ内ID:2299001645

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    ?だらけ

    しおりをつける
    blank
    田舎者
    >付き合う時点では「ない」と言っていましたが、いろいろ調べたらあったそうです。

    この意味が良く解りません。
    ・彼が付き合い始める時に借金の事を失念していて、
     調べて始めて借金をしていることを思い出した。
    ・「ない」と云ったのは嘘であったが、
     幾らあるかは調べないと解らなかった。
    ・初めから嘘を言って、騙すつもりだった。
    普通は借金をしていることは調べなくても解る筈ですが。
    トビ文からは、信用できる人では無いですね。

    あと、「あったそうです。」って何で「ありました。」と云えないのですか。
    まだ確証が無いという事ですか。
    その時にもっと詳しく問いたださなかったのですか。

    若し、この借金の返済にお金を貸してほしいと云われるような事が有ったら、
    すぐに別れて下さい。
    愛は無く、あなたのお金が目当てですから。

    トピ内ID:4135587314

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    言いだせなかった、じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    「ない」と言えないと付き合えなかったから。
    「ある」と言わないと結婚してもらえないから。

    打ち明けることが誠意じゃないんです。

    「ひとりでカタをつけること」が誠意なんです。

    結婚を意識する中で、
    「トピ主さんががんばれば!」と
    熱く意気込む気持ちはわかりますが、
    実際、わけのわからん借金のために、
    仕事も家の事も節約しながら、なんて、
    相当キツくなると思いますよ。
    なんでこんなこと!!!と思う時がくるでしょう。

    今まで、グズグズ完済できてないのに、
    結婚したら、なんとかなると甘い夢みるより、
    己で完済せよ!と突き放しましょう。

    うちは、夫が銀行残高マイナスマックスやっていることに
    偶然私が気付き、返済計画を出させました。
    「よかったら(専業主婦の)私の貯金、
    貸してあげてもよくてよ?」と相当侮辱もしましたので、
    夫は、意地?で完済しました。

    これで、独身貴族ではない自分に気がついたのか。

    当時、まだ子供もいませんでしたから、
    なんとかなりましたけれど。

    本人の話し方がきちんとしているかは
    見極めたいですね。

    トピ内ID:0381096312

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    何はさておき借金の内容と理由の確認・・・

    しおりをつける
    blank
    zenman
    借金が後出しで出て来るというのは、よくある話です。

    問題はその借金の原因・理由です。

    飲む・打つ・買うに絡む借金でしたら、将来相当苦労することを覚悟すべきです。むしろお別れするのが正解でしょう。

    彼の場合、若いころのファッションなんて言っていますが、どれだけおしゃれ小僧だったのでしょうか?

    いずれにしても大事なことなので、詳しく確認すべきです。
    それから返済計画ですね。

    正直33歳という年齢で貯金が無くて借金しかないというのも考えられませんが、まず、金額が申告通りで、理由も納得でき、返済計画もきちんと立つのならば、それほど目くじらを立てることはないでしょう。

    そうでなければ、冷静になって考え直した方が良いと思います。

    トピ内ID:9645718031

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      嘘ですね

      しおりをつける
      blank
      みぃと
      「いろいろ調べたら出て」くるような借金なんてありますか?
      百万超えているのに。あちこちのお友達に5万とかずつ借りまくってほったらかしていたのなら尚更やっかいでは?
      ご両親に返済を立て替えてもらって、弁済していないならわかります。でもLiBさんからそのような逃げ道は作ってあげず、誰にどのように借りているのか確認した方がいいです。
      だってもう33歳の彼なのにもし消費者金融で借りた「若い頃にファッションに使った」借金が、今現在残っているなら利息が膨れ上がってその金額なのか、取立てがあっただろうにほったらかして気付かなかったなんてありえませんよ。

      結婚なさるおつもりならそこはハッキリさせないと後々苦労されますよ。
      うちは父親の借金で離婚してますから(笑)
      結婚するにしても彼のお金で完済させてから結婚した方がいいと思います。間違ってもLiBさんが1円たりとも出してはいけません。

      トピ内ID:0830154678

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      嘘ではないのかも知れないけど、

      しおりをつける
      🐶
      ぽち
      トピ主さんは彼の借金問題が浮上して驚かれていますね。
      大袈裟な言い方かも知れないけど、「想像もしてなかったことが起きた」のだから、その反応は当然のことですよ。
      まずは、落ち着きましょう。

      彼は付き合う時点では「借金はない」と言っていましたよね?
      経済観念が健全な人はそもそも借金が無いので、付き合う時点で「借金」の話なんて全く出ませんよ。
      1彼は経済観念がややズレていると認識しましょう。

      いろいろ調べたら100万越えの借金があったとのこと。これも不安要素ですね。
      自分が「借りているお金」を調べないと分からないなんて、2彼はだらしない人だと認識しましょう。

      同僚に借りたランチ代の端数500円をうっかり忘れてたとかじゃありませんよ。
      普通の人は、大きな金額の借金があったら、いつ頃からどれ位借りていると把握しています。トピ主さんの「借金がないと思っていたことが不思議」という感覚は全うです。

      百数十万も借金があるのに、お金の使い方は「返済している人」に思えませんね。この点も不安です。
      彼は、借金に対する危機感や返済に対する義務感に欠ける人かもしれません。別れた方が無難ですよ。

      トピ内ID:6793946041

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      その彼やめた方がいい

      しおりをつける
      🐧
      ペン太
      >いろいろ調べたらあったそうです。
      >どの時点で借金に気づいたのか。
      毎月、返済しているのに本人が知らないはずがないでしょう。

      >若い頃に、主にファッションに使ったとのこと
      彼はブランド志向が強いですか?それでも、百数十万って・・・

      当初はトピ主と付き合いたくて嘘をついたと思いますが、使い道がはっきりしない借金はこれから先(結婚しても)も続くと思いますよ。

      きちんと収入があり33歳の彼。
      結婚を意識しているようですが貯金とかありそうですか?
      あるなら、先に返済しているでしょう普通は!
      それに若い頃の借金で・・・収入もあり返済が難しい状況じゃないっていうなら、すでに返済が終わっているでしょう。

      トピ主も「どの時点で借金に気づいたのか・・・」って、世間知らずっていうかお嬢様育ちでお金の管理を行わなくても生活ができる方なんでしょうか?
      自分がカードで物をかったり、車のローンだったり、毎月の返済額など普通は把握しているものでしょう。

      トピ主、呑気すぎですよ!

      トピ内ID:1905257068

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      結婚はちょっと待って

      しおりをつける
      blank
      ピュリナ
      あなた、彼との結婚を意識するあまり、譲歩しようとしていませんか。
      最初は「ない」と言っていた借金が「いろいろ調べたらあった」なんて、おかしいです。彼には借金をしているという自覚がないのではありませんか。百数十万円も借金、返していくのは大変ですよ。彼は、借金の返済をしていますか?それとも親をあてにしているのですか?

      借りたお金は返さねばならないのです。彼から返済計画を聞いてください。
      あるはずの借金を「ない」と言っていた時点で、私は、彼の金銭感覚や将来の見通しは「おかしい」と考えますね。今ある借金を返し終わらないうちに彼が新たに借金を重ねる可能性もありますよ。借金返済について聞いた時に彼が渋い顔をするようなら、結婚は止めたほうがいいですよ。

      結婚後もあなたが仕事を続けていくのであれば、「家のことを少しでも私がやって」なんて物わかりのいいことを言ってはダメです。共働きしていくなら、彼にも家事を担ってもらいましょう。「家のことは私が」と最初に言ってしまうと、彼や両親から「家事はあなたがやると言ったんだから」と都合のいいように解釈され、利用されてしまいますよ。

      トピ内ID:6841339157

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      止められない欲求

      しおりをつける
      blank
      ぬー
      昔だろうと今だろうと、
      欲しいものを我慢することが出来なかった
      そのほうが 問題だと思います。

      ファッションでしょう?
      大きいものでなかったら、
      買って買って買って…100万越えって かなりの量ですよ。
      大物の時計でも、今買わなきゃいけなかったのかどうか…。

      もし、その我慢できない買い物欲が まだ心にあったら…、
      今後も似たようなことになるのでは?

      トピ内ID:0959429901

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      リボ払い?

      しおりをつける
      😨
      はるるん
      彼は嘘ついてますね。
      借金があるのにない、と。知らないはずはない。
      で、サラ金でなければカードのリボ払いかもしれませんね。
      サラ金ならすぐに逃げること。借金と浮気とギャンブルは直りませんから。一生苦労しますよ。
      金額もデカイですね。
      借金綺麗に返すまでお付き合いやめておいたら?

      トピ内ID:4576479179

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      ビックリです

      しおりをつける
      💢
      彼の話は嘘!
      借金数十万を気付かない人っているんですか?お金に無頓着で計画性がないって事でしょう。

      借金数十万なんて尋常じゃありません。結婚相手には不向きでしょう。

      そういう人は借金額を少なめに言いますので、本当はもっとあるんじゃないかな?

      借金返済するまで結婚できない…?バカにするな!ですね。
      借金を平気でする人は借金癖があって病気です。金遣いが荒い人は嘘ついてまで借金するし、マトモな生活なんて無理。

      トピ内ID:6562086025

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      肩代わり婚!?

      しおりをつける
      blank
      リーズ
      借金はないと思ったらあった・・・なんて、おとぼけてます。

      やめときなはれ。

      トピ内ID:5687227726

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      人生計画が欠けてる人

      しおりをつける
      🐱
      たま
      >百数十万円。若い頃に、主にファッションに使ったとのこと。
      今も返済できてない。
      その気がない人なので、この先も気軽に借金する人です。
      「主にファッション」は信じられないです。(主、以外は何なのさ)

      > その話をしてくれたことは彼の誠意と受け止めています。
      誠意ですか? 
      言わないより良いけれど、誠意ではない。返済計画はないんでしょう。
      33歳で貯蓄なしは、この先も貯蓄なし。 普通の感覚を備えてない。

      トピ内ID:6994679898

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      人生計画が欠けてる人

      しおりをつける
      🐱
      たま
      >百数十万円。若い頃に、主にファッションに使ったとのこと。
      今も返済できてない。
      その気がない人なので、この先も気軽に借金する人です。
      「主にファッション」は信じられないです。(主、以外は何なのさ)

      > その話をしてくれたことは彼の誠意と受け止めています。
      誠意ですか? 
      言わないより良いけれど、誠意ではない。返済計画はないんでしょう。
      33歳で貯蓄なしは、この先も貯蓄なし。 普通の感覚を備えてない。

      トピ内ID:6994679898

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        リボ払い?

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        40代主婦
        リボ払いで欲しい物をどんどん買ってたんでしょ。
        契約の金額が勝手に登録口座から落ちていくだけだから、負債がある感覚がなかったんでは。
        それが残高が膨らんで行って、最近になってショッピングの上限額までなってしまいカードが使用不能。
        そこで初めて「おれ、借金あったんだ」と自覚。ってコース?
        まあ、リボ払いってシステムが債務者の感覚を麻痺させるものではあります。
        しかしそれにまんまと乗せられるというのは、総合的にみてあまり頭が良くない人です。
        自制心の薄さや消費傾向って直らないですよ。
        主さん、あなたも不思議な人です。自分が家事を負担するとか節約するとかの話をする前に、借金の全容を明らかにするのが順番でしょう?
        彼に返済計画まで含めて説明してもらって、それを彼がきちんと履行してから(つまり返済してから)初めて結婚して大丈夫な人かどうか判断できるでしょう。
        借金の全容を話してくれない人なら、早めに撤収しなさいね。

        トピ内ID:0658322522

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        ありがとうございます。

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        LiB
        皆様ありがとうございます。
        たくさんのレスをいただいてとても参考になりました。
        疑問も確信になりました。

        私に甘いところがあったと思います。
        世間知らずなのも全くその通りです。
        私がこのように人間的に未熟であることも、彼に毅然とした態度で向き合えなかった理由です。

        トピに書き足りない部分はありましたが、おそらく皆様のレスを大きく変えるものではないでしょう。

        彼と話し合いたいと思います。

        トピ内ID:7988044809

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        みなさんのレスのとおりですよ。

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        💢
        ずるい男はキライ
        人生経験も、悪い男の経験も豊富な50代です(笑)

        これまでのみなさんのレスは、どれもまったくもって正しいですよ。
        あなたはいささか世間知らず、男性にだまされた経験もないようですね。

        実は、ずるい男、あわよくば女性を利用してやろう、という男性は、意外と多いものです。
        あなたの心にふと浮かんだ疑念、それは正しい直感と言うものです。

        すでに多くの、あなたを心配する方が、必死でやめなさい!とレスしています。
        どうか、情に流されず、賢明な選択をなさいますように!

        トピ内ID:7862992563

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        ありえない

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        りん
        まず借金がある事に気が付かないわけがないです。
        万一あったとしても、借りたのを忘れてるって事ですよ?
        その方が問題じゃないですか?

        若い時に借りたとの事ですが、会社員で平均的な給料を貰っていたとすれば、百数百万なら返せるはずです。
        その歳で貯蓄もなく借金があるというのは、問題だと思います。

        一緒に返す、ではなく彼が返してから結婚については考えてはどうでしょうか?

        ただ失礼ですが、彼は浪費家な気がします。
        結婚されるならしっかり調べてからの方がいいですよ。

        トピ内ID:0762764669

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        嘘だらけ

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        🙂
        1円玉
        彼の言葉には嘘があります。不自然な言い訳です。

        自分に借金のあることを知らない人はいませんし、額が百数十万円です。恐らくはそんなものではないでしょうし(500万円ぐらい?)、ファッションに使ったというのも嘘です。そんなことに使う感じの人ですか?

        確認する方法とすれば、まずはどこからの借金なのかだけは聞くべきです。それが分かれば請求書などを見せてもらいます。それを拒否するようなら、彼の言うことが完全に嘘だということです。

        >そして、借金が片付かなければ結婚はできないと思い打ち明けたようです。

        それは「俺と結婚したければ金を貸してくれ」ということです。または結婚後にトピ主さんに尻拭いをさせるつもりです。「借金があることを知っていて結婚したんだろ?」ということです。

        トピ内ID:4970130235

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