詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    しばらく家事を放棄したいです。

    お気に入り追加
    レス37
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐷
    どてちん
    恋愛
    トピ開いてくださって有難うございます。

    今の生活サイクルについて客観的なご意見を頂けると嬉しいです。

    私は現在妊娠8か月(初産)でフルタイムで働いています。
    夫婦ともに30代後半です。

    私の帰宅時間は19時半過ぎで、帰りにスーパーに立ち寄ると20時過ぎになります。
    そこから急いで食事の用意をして21時~22時半頃に夫が帰宅します。
    夫は定時で上がれば18時半には帰宅できますが、毎日残業しています。

    でも飲み会に行くときは定時で上がって行っています。

    上司に誘われたり、取引先との飲み会は仕事の延長ですから仕方ありませんが、それ以外の友人や同僚との飲みのために定時で帰るのは何だか納得できません。

    それでも事前に予定を伝えてもらえれば快く送り出せますが、残業だと思ってこちらは食事の用意をして待っているのに、ちょっと飲んで帰るとメールが来て0時過ぎに帰宅とかされるとテーブルひっくり返してブチ切れそうになります。

    重い体で急いで買い物に行ってバタバタと食事の用意をして、遅いなあ~仕事遅くまで大変だな~と心配しながら待っている私の時間を返せ!!!と言いたくなります。

    でも表面的には感情的にならないタイプなので、いつも私が少しお小言を言い夫がヘラヘラと謝って終わりになります。

    ただ納得はしていないので少しずつストレスが溜まり、そろそろ物凄い爆発をしてしまうんじゃないかと自分が心配です。

    身重の私に平日の家事を任せっきりで、自分のペースで仕事をし飲みにも行く夫。

    憎めない人柄なので何となく私が頑張ればいいかと今までやってきましたが、この状況を他の方が見ればどう思われますか?

    私はもう少し手抜きをしてもいいでしょうか?
    もう毎日通勤するだけで精一杯なんです。

    トピ内ID:8997272854

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数37

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  37
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    これから

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    これから数ヶ月の話なので、手を抜けるところは抜きましょう。
    露骨にじゃ無ければ全然大丈夫。

    今どき買い物だって、ネットで出来る時代ですし。
    夕飯の材料宅配サービスだってありますし。
    ファミレスとかでも宅配やっています。

    それに、作り置きの煮物とか、ちょちょっとサラダとかプラスすれば立派な食事です。

    トピ内ID:5557966439

    閉じる× 閉じる×

    たまには、手抜きで

    しおりをつける
    blank
    りん
    出産後のご予定はどうなっているのですか?
    また、すぐに働くというのは、ちょっと無理じゃないかな。と思うのですが・・・。

    トピさん、がんばりすぎなんだと思います。
    相手を変えようとせずに、自分を変えたほうが、気が楽です。
    たまには、お惣菜のコーナーで、おかずを買ってみるとか。
    お母さんが、憤懣の心でいると、
    おなかの中の赤ちゃんは、怖さでいっぱいだと思います。
    ちゃんと伝わっているんですよ。

    トピ内ID:4112731631

    閉じる× 閉じる×

    たまには、買い弁夕飯でも良いのよ。

    しおりをつける
    blank
    まずは、おめでとうございます。
    あかちゃんの誕生が楽しみですね。

    8ヶ月にもなれば、段々重くなってきてますね。どうぞ手を抜いて下さい。無理をする必要はありません。ママがゆったりした気分になれば、赤ちゃんも同じです。
    時には、買い弁でも良いと思います。
    ただ、ママが食べる物は味の濃い物や油っぽい物には、気をつければ良いですよ。
    コレからどんどん重くなり、眠りも浅くなるので、疲れを感じたら休む事もママの仕事です。
    無理して疲れて塩分取りすぎて中毒症になったり、早産の危険になるより、ご主人には、赤ちゃんの為に手抜きママになる事を宣言し、もう少し手伝って欲しいと話してみてはいかがですか?

    ストレスを溜めちゃだめです。
    あなたの体に何かあったら赤ちゃんに及ぶし、生まれてきてからだって同じ。ママが心も体も健康でいないと、赤ちゃんを守れないですから。

    『無理をしない・ストレスを溜めない』事を、頑張って下さいね。

    トピ内ID:1671758442

    閉じる× 閉じる×

    赤ちゃんのために家事は手抜きを

    しおりをつける
    ふにゃ
    ご懐妊おめでとうございます。

    トピを拝見した私の個人的な意見では、テーブルひっくり返していいよ!もっとダンナに怒っていいよ!家事放棄していいよ!と叫びたい気持ちです。夕食の準備が必要かどうかの連絡は、妊娠中でなくても大切なマナーではないでしょうか。

    ご主人に、トピ主様の大変さが伝わっていないような気がします。男性にとっては女性の妊娠出産のことはよくわからないのが本音だと思います。このままではご出産後が思いやられます。育児は、それも共働きでの育児は今よりもっと大変ですから、今からご主人にも自覚を持って頂かなくては。怒っても喧嘩してもいいので、本音でコミュニュケーションをお取りください。感情はもっと表現した方がいいです。
    このトピをご主人にご覧頂いてはいかがでしょうか。

    もし里帰り出産をなさるなら早めに帰省なさったり、もし体調不良やお腹の張りがあったら入院されたり、ご親戚にお手伝いに来て頂く、産前産後のお手伝いの民間や行政の支援を確認して登録しておくなど、トピ主様と赤ちゃんのご健康を一番にお考えになって、対策をなさってください。

    どうぞお体を大切に、ご安産をお祈りしております。

    トピ内ID:2289837471

    閉じる× 閉じる×

    わかります

    しおりをつける
    blank
    優香里
    主さんは一生懸命に頑張っていると思います
    私はパートでしたが妊娠中に仕事&家事はキツク感じお弁当を買ったり手抜きをしていました
    貴女も少し楽をしたらどうですか?
    ご主人は貴女に甘えている部分もあるのでたまには突き放すのも改善策になるかも知れません

    トピ内ID:1583257911

    閉じる× 閉じる×

    もっと手抜きを

    しおりをつける
    blank
    星しいたけ
    8か月でフルタイムとは・・どてちんさんに頭が下がります。
    私の8カ月のころは子宮収縮がひどくて散歩さえままなりませんでした。
    大事な時期なので無理なさらず手抜きでいいと思いますよ。
    もう少しどころかフルタイムでお仕事されてるんですからもっと手抜きしていいんですよ。
    買い物は週末にご主人様と1週間分まとめ買いという手もあります。
    今の大変な時期だけ宅配食材などを利用してもいいとおもいますよ。
    あと、就寝時間を決めてそれ以降は先に就寝させてもらうね!とさっさと寝ましょう。
    お腹の赤ちゃん優先で生活リズムを考えて、しっかりと睡眠をとってストレスをためず元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
    あ、旦那さんを待つ時間にお笑い番組やネットなどで笑える話などを読んで思いっきり笑う生活をすると胎教にとてもいいですから。

    トピ内ID:0756180368

    閉じる× 閉じる×

    旦那様に少し力を

    しおりをつける
    blank
    はなはな
    大変ですよね。自分の分だけつくり、先に食べていてもいいんじゃないですか?もし何か言われたら、「ごめんなさい、お友だちに飲みに行くかと思い、、私も体調良くなく今日は何もできなくて、、」と言ってみてはいかがでしょうか。

    私も結婚まだしたてですが、相手の食べれば、食べ散らかし、ベタベタの容器もスプーンの重さで隣の部屋でひっくり返ったまま これだけでぶち切れそうですから。お仕事遅くまでされてて、赤ちゃん抱えて本当にしんどいと思います。自分の体休めてくださいね

    トピ内ID:6470797588

    閉じる× 閉じる×

    もうちょっと手抜きする

    しおりをつける
    🐱
    ぷよこ
    フルタイムのあとの夕食作りは大変ですよね。
    でも旦那さんのほうが帰りが遅いし、早く帰宅するほうが作るとなると必然的に自分になるわけで……。
    最初に頑張りすぎて完璧にこなすと、それが当たり前になっちゃいますよ。
    そうなると、体力はもたないし、ストレス溜まりますよね。

    私は、向こうが飲みに行った翌日は、前日の夕飯をそのまんま出します。
    だからその日は、料理しないで楽できる。
    自分の分はテキトーにお刺身でもコロッケでも買ってくればよろし(むしろテーブルに並べちゃえばいつもより豪華な食卓の出来上がり)。
    それから、たまには自分も外食してくるとか。
    子供が生まれてからだと、なかなか外食は難しいので、今のうちに息抜きがてらお友達と会っとくといいかも。

    自分を追い詰めるほど、まじめに家事なんてやらなくていいですよ。
    出来合いのお惣菜、切るだけ、焼くだけの料理をうまく活用しましょう。
    私も疲れた日は、ネギトロ丼とお汁+冷奴とおひたしです。
    後片付けは楽だし、用意に10分かからないです。
    旦那様もお皿洗いくらいやってくれるといいんですけどね。

    トピ内ID:2500946555

    閉じる× 閉じる×

    伝えた方がよい

    しおりをつける
    🙂
    まろん
    身重な体で毎日大変だと思います。私も出産を経験しました。 ご主人の性格はわかりませんが、男の人は言葉にしないと 分からない人が多いように思います。
    もっと甘えていいと思います。 飲み会も付き合いで大切と思いますが、奥様が妊婦の時は 早めに戻って(可能な時は)くれてもいいかな?と。 トピ主さんがしっかりしてるからか、ご主人 少し呑気なような(失礼)、それか生まれたら飲みに出れないから、今のうち?と感じてしまいました。万が一 不器用でも「気にかけてるよ」って態度があると嬉しいですよね。
    「体がしんどい事」など 自分の状態を伝えて協力を求めてみたら? 気付けば変わるかもしれないですよ。私は、台所に立ち続けてるだけでも つらい!と伝えたら 洗いものだけは全部やってくれてました。 他にも 色々あったけど、それだけで よしとしました。

    トピ内ID:1677102180

    閉じる× 閉じる×

    大変ですね

    しおりをつける
    🐤
    mm
    わかりますよ。ムカつきますね。
    私の時は夫の希望で勝手に引っ越しをすることになり、その時臨月。
    引っ越し準備やら何やらで、きつくて。引っ越し当日は友達の花火大会に呼ばれ、夫だけ参加。なれないお風呂に戸惑いうまく沸かせず。その時、陣痛が・・。

    今でもあの時の不安な気持ち忘れません。
    結婚20年ですが、花火大会が近つくとその話をしてやります。

    トピ内ID:9043207825

    閉じる× 閉じる×

    いいと思います

    しおりをつける
    blank
    hinako
    大変ですね。お気持ちお察しします。

    > テーブルひっくり返してブチ切れそうになります。
    > 重い体で急いで買い物に行ってバタバタと食事の用意をして、遅いなあ~仕事遅くまで大変だな~と心配しながら待っている私の時間を返せ!!!と言いたくなります。

    ↑これ、是非ともやってください。いつも温厚で落ち着いている人が本気でキレたらものすごいインパクト強いですよ。
    トピ主さんが怒り狂っていることが旦那さんに伝われば、少しは態度も改まるのではないでしょうか。
    我慢は良くありません。言いたいことははっきり言いましょう。

    トピ内ID:3903485217

    閉じる× 閉じる×

    やっちゃえば

    しおりをつける
    🐶
    ドナドナ
    できる手抜きはやっちゃえ!
    大丈夫憎めない旦那なら何も気付かないし、気づいてもすっとぼけろ。

    トピ内ID:5810656125

    閉じる× 閉じる×

    最初が肝心かな。

    しおりをつける
    blank
    はるみ
    妊娠中は特に肉体的にも精神的にも辛いですよ。三十代後半に私も産みましたから気持ちわかりますよ。男は妊娠の気持ちなんてわかりません。
    だから平気で飲み会入れます。女の妊娠中にできないストレスも知らずに自分だけ。私は頭にきて、飲み会の二回に一回は断りなと言いました。
    それって最初に言わなきゃ当たり前のようになって、言えないんですよ。男もストレスたまるか知りませんが、女の立場になってもらいたいものです。

    トピ内ID:7948332584

    閉じる× 閉じる×

    我慢しない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >もう毎日通勤するだけで精一杯なんです。
    +ストレスが溜まってもう爆発寸前だ。

    この気持ちを伝えて家事分担をしてもらいましょう。
    身重の体なんですから無理は禁物です。
    ご主人にはまだまだ結婚した自覚がないようなので
    子供が生まれるとますますトピ主さんが大変になるのは目に見えています。
    今のうちに家事育児を協力してもらえるように話し合って夫を教育していきましょう。

    トピ内ID:9635072762

    閉じる× 閉じる×

    我慢しないで

    しおりをつける
    🙂
    ポプリ
    ストレスたまると、赤ちゃんによくありませんよ、夜中に帰る旦那さんを待ってるって疲れますよね。一度しっかり話しておいた方が良さそうです。自分の体のことどんなにしんどいか、家事も分担してほしいこと、用意した夕飯を食べなければ、そのまま次の日に回すこと。夜は遅い時は体優先で待たずに寝かせてもらうこと。子供が産まれてからのこと。共同生活ですからね、旦那育ては早いうちがいいです。うちも若い時は喧嘩ばかりでしたが、おかげで今はだいぶ楽になりましたよ。妊婦の内から我慢はしないほうがいいです。

    トピ内ID:8930605525

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      わかりますよ

      しおりをつける
      blank
      ぷう

      手抜きをしても誰かがやらないと片付かないですしね~

      主様は家事は嫌いですか

      私は嫌いなので、頑張りが無にされた時はとても頭に来ます
      「今日のおかずはこれか~。じゃ少しでいいや」
      (残りは誰が食べるの?)
      毎回足りないと言われて多めに作った日に限って
      「なんなのこの量。俺、今日結構しっかり昼食べたんだよね」
      とか。
      エスパーじゃない!と何度切れたか。言っても変わりませんでした、うちは。そのかわり家事には細かくないので手抜きしてます。ただ私が好きじゃない事してるのでよりイライラしちゃうんです。

      トピ内ID:5403407010

      閉じる× 閉じる×

      手抜きというよりは・・・

      しおりをつける
      blank
      zenman
      妊娠中なのに仕事をして家事までするのは、さぞかし大変だと思います。

      一方の旦那は、残業や飲み会などで帰宅時間が読めない。

      若いうちはありがちなことです。

      旦那と話し合って、食事はとぴ主の時間割に従って食べるという事を納得させればよいでしょう。
      一緒に食べたい気持ちはわかりますが、待っていることが旦那の負担になる可能性もあります。
      あらかじめ早く帰れることがわかれば、一緒に食べることはできる訳で、時間不詳の旦那に合わせる必要はないのです。

      勿論「放棄」もありですよ。

      生まれてくる子供にとって「お母さん」の体調と精神の平穏が一番大切なのです。旦那にはしばらく辛抱してもらいましょう。
      もっともそれが高じるとまた別の問題が出てきますので、あくまでも常識の範囲という事で・・・。

      トピ内ID:8271457844

      閉じる× 閉じる×

      8ヶ月

      しおりをつける
      🙂
      麦茶
      8ヶ月で仕事して家事なんて疲れるでしょう

      毎日出来合いのお惣菜やお弁当でいいでしょ♪台所も汚れない。掃除も散らかさなきゃほっといてお風呂もシャワー
      遅いご主人はほっといて重いお腹と身体をゆっくり休めてください

      今の時代 出産前2ヶ月出産後3ヶ月里帰りされる妊婦サンも多い中主サンはよく頑張ってます

      一切放棄に賛成します

      トピ内ID:8893560252

      閉じる× 閉じる×

      ここにもいた~(笑)

      しおりをつける
      💋
      ろみちん
      いますいますこういう夫。妊娠中の妻を気遣う事も無く、妊娠中と変わらない生活を続ける人。妻に対する労わりの気持ちが欠如している人。こういう夫が途中から変わるとは思えません。

      苦労します。ストレス溜まります。お気の毒ですが「そういう夫を選んだのは奥様です。」と私も人からに言われ、結局別れました。そう言うのはまず言っても直りませんし、無駄です。経験者ですので分かります。本当にお気の毒に思います。選んだのは自分と諦めるしかないです。

      そして夫婦を続けるつもりなら、夫の良いところだけを見てあげるようにしていけばいいのではないでしょうか?それしかないと思います。 

      トピ内ID:8387310685

      閉じる× 閉じる×

      怒りをちゃんと伝えないと

      しおりをつける
      blank
      はな
      ご主人、トピ主さんがそんなに怒っているとは知らないから何度も繰り返すのでしょう。
      怒ってもいい、というか怒らないといけないと思います。
      爆発する前に。

      トピ内ID:1897873880

      閉じる× 閉じる×

      手抜きオッケー!!

      しおりをつける
      さえ
      普通でも辛い真夏の盛りに、大きなお腹を抱えて仕事も家事も完璧に・・・
      なんて、頑張りすぎなくてもいいんですよ。

      8か月っていっても赤ちゃんの体重はまだ1キロくらいで
      これからの1日1日でどんどん大きくなってくる。
      お母さんがストレス抱えていたらいけませんって。

      どちらにせよ、出産後は嫌でも家事やご主人のお世話は後回し。
      今のうちから上手に手抜きしつつ、家事の半分はご主人に担当していただかなくては。

      男の人って、言わなきゃ解らない。
      遠慮なく「アレやって。」ってお願いしちゃってください。
      可愛い赤ちゃんと奥様のためですもの。意外に頑張ってくれますよ。

      お身体をたいせつに!

      トピ内ID:7780641303

      閉じる× 閉じる×

      手抜きより先に

      しおりをつける
      blank
      ひるあんどん
      40代男性です。

      手抜き結構!...でも、その前に一度真剣にご主人と話をしてみては如何でしょう?今日は真面目な話があるので早めに帰ってくださいと連絡し、大きなお腹でフーフー言いながら(言わない?)急いで夕飯を作っているところを、夫にはジっとキッチンで見ていていただきましょう。

      その上で、トピ内容のようなことをヘラヘラを交えずに一度話してはどうでしょうか?

      「あぁ、大変だろうなぁ」と思う私でさえ、本当の大変さは男には微塵もわかりません。判らないことは仕方のないことですが、それを理解させないままにしておくと後が大変ですよ。

      で、それから手抜きをしましょう。夫も理解できていれば文句を言わないでしょうし、トピ主も気兼ねがないのでは?

      トピ内ID:3441703634

      閉じる× 閉じる×

      コミュニケーション不足

      しおりをつける
      blank
      柚子
      私の夫も似たような感じでしたね。

      故意に何もしない訳ではないのですが、全く家事をやった事がなく何をどうすれば良いのか分からないので何もしないという人でした。
      遅くなる連絡も遅くなってからくるので意味なし。

      そして私もあなたと同じように不満を募らせつつも家事は女の役目という母の意識を引き継いでいたようでかなり頑張っていました。

      ある日イライラが頂点に達し爆発しました。
      夫は驚いていましたが、今思えば私はパートナーなら何も言わなくても相手の気持ちを察するのが当然だろうと思い込んでいたんですね。
      そして夫は私の心が読める訳ではないので私が何にイライラしているのかが分からなかった。

      怒らずにお小言で済ませているならご主人はあなたがそれほど不満を溜めこんでいることなど想像すらしていないでしょうね。

      夫婦と言えど以心伝心とは行きません。
      思っている事は口に出して伝えようとしないと相手に気持ちは伝わりません。

      黙って不満を溜めこむくらいならきちんと話し合い価値観のすり合わせをしましょう。
      通勤するだけで精一杯ならそう言いましょうよ。

      トピ内ID:5186653898

      閉じる× 閉じる×

      お疲れさまです・・・。

      しおりをつける
      🐱
      nyanyan
      8カ月の身重でフルタイム、家事もほとんど負担するなんて…。
      すごいですね、頭が下がります・・・。
      最近ものすごく暑いですし、無理しない方がいいですよ!
      徹底的に手抜きしてください。

      できれば旦那さんにもっとちゃんとしろ!っていいたいとこですよね。
      でも不満もたれてギスギスするのもしんどいですよね。

      お子さんは生まれてからもしばらく大変なんだし、
      買い物はネットスーパーか生協かヨ●ケイなどの食材配達。
      (妊婦・こどもが生まれたばかりだと、送料無料とかもあります)
      掃除はお掃除ロボ購入。食洗機もできれば。

      で、食事については旦那さんに「毎日●時までに『今日は晩ごはん家で
      食べる』ってメールしてね。これがない場合は、ごはん作りません」
      って宣言しては?
      「飲みに行くときの連絡」ができないなら、逆に、連絡ないならご飯がない。
      ってしちゃう。
      帰ってきてもごはんがない、ってのを何度か繰り返せば習慣つくんじゃない
      ですかね。

      トピ内ID:7389513641

      閉じる× 閉じる×

      時にはストライキを

      しおりをつける
      🐱
      ねこまんま
      まずは、2人でよーく話し合いが大切ですが、話し合いしても改善しない時は、ストライキを起こすのも結構効きますよ。食事を作らない、夫の洗濯だけしない、など…奥さんを怒らせると大変だぞって思わせないと。おとなしくしてるばかりじゃダメですよ。

      トピ内ID:0963692229

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        休んでー

        しおりをつける
        blank
        kotori
        同じく、八ヶ月妊婦です。今年40歳になります。
        妊婦ってしんどいですね。しかも、この暑さ。
        過言でなく、まさに毎日ふーふー言ってます。
        夫はね、わからない人はわからないです。
        うちなんか、三人目なのにマイペース崩しません。
        いや、三人目だからかもしれませんね。
        とにかく、家事の手抜きができるのは今のうちです。
        夫なんて、ほっといて、身体を大事にしてください。
        私も、産休までバリバリ働いて、家事は適当に(でもサボりすぎる
        のも後がしんどいので、ほどほどに)…頑張ります。
        お互い頑張りましょうね。

        トピ内ID:9335977031

        閉じる× 閉じる×

        トピ主が変わらないと、夫だって変らない

        しおりをつける
        ピーコック
        >憎めない人柄なので何となく私が頑張ればいいかと今までやってきましたが

        そもそもここがダメ。
        妊娠したら大変なのは当たり前だけど、その当たり前がわからない人だっている。
        自分が辛かったりきつかったりするなら、はっきり言わないと。
        そりゃ、妻をいたわって必要以上にやさしくなる人もいるだろうけど、
        トピ主夫はそういうタイプじゃないんだから、うまくコントロールしなきゃ。

        何も言わないで今まで通りになんでもしてやったら
        「そんなものかな」と甘えるに決まってるでしょう。
        へらへら謝っておしまいにするから行動が改まらないんですよ。
        感情的になることはお勧めしませんが、
        「私の言ってることが分かったなら態度で示して」と強く言いましょうよ。

        相手を変えるには、まず自分が変わらないといけません。
        大変だし理不尽かもしれませんが、あなたの夫でありおなかの子の父親ですから。
        今軌道修正したら何年か経てば笑って話せるようになります。

        トピ内ID:9127248227

        閉じる× 閉じる×

        手抜きより前に

        しおりをつける
        blank
        あんな
        今思っていることぶちまけちゃいましょ。
        言わずに手抜きすると「なんで?」となりますから。

        「体がしんどいからこれはお願いね」
        「夕飯は何時までくらいには連絡して」
        「洗濯ものはこうこうしてね」
        「ごみお願いしてもいいかな?」

        最初ですから優しくね。
        でも「大変だったらいいわ私がやる」は言っちゃダメね。
        あなたのほうが絶対に大変なんだから。

        男って言わなきゃわかんないし言っても覚えていないし都合よくしか解釈しないと思ってちょっとづつ怒り度をあげていきましょう。

        いきなりキレるとかえって面倒だと思います。

        トピ内ID:4355266036

        閉じる× 閉じる×

        夕飯がいるときは申告制にする

        しおりをつける
        🐴
        焼きそば
        私もこの時期に妊娠8カ月くらいだったから、トピ主さんの大変さよーくわかります。

        しんどい時は手抜きしていいんですよ。
        お弁当やお惣菜をばんばん利用しましょう。

        しんどいのに頑張って用意した夕食を飲みに行ったからって食べないなんて、私だったらお仕置きに1週間くらいは晩御飯作らないですね(笑)

        晩御飯がいるなら時間を決めてメールしてもらって、メールがないなら晩御飯なしにしちゃえばどうですか?

        メールをし忘れたら自己責任で、お弁当買うなり外食するなりしてもらう。

        ストレスたまって爆発する前に、言いたいこと言って、やってほしいこともどんどん頼んじゃいましょう。
        感情を抑えたいい子ちゃんでいたら、この先もっとしんどくなりますよ。
        母親になるんだから、もっともっと図々しくなっちゃいましょう!!

        がんばれ~~!!

        トピ内ID:7195417988

        閉じる× 閉じる×

        変えましょう!

        しおりをつける
        blank
        ぴんぐー
        妊婦さんなのに頑張ってますね!トピ主さん頑張りすぎですよ。
        手抜き、じゃないですよ!「体調にあわせて」家事をすれば良いのです。
        しんどい時は「外で済ませてきて。」か「何か買ってきて。」でいいんですよ。トピ主さんがしんどい時はお腹の赤ちゃんが、休んで!って信号を送ってるんですよ!
        そしてご主人は「食事がいらない時」に連絡するのではなく、「家で食事をする時」に必ず7時までに連絡をする、という方法に変えましょう!
        仕事のように「発注」があった時のみ作るか買って来てもらうか決めればいいので、食卓ひっくり返しそうになる事態は避けられると思います。
        お大事に~!

        トピ内ID:6268301599

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  37
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0