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    義姉が怒る、避ける

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    出雲
    ひと
    こんにちは
    実家で同居している義姉について相談させてください。

    去年の12月から兄家族が実家で同居しています。
    完全2世帯、内階段でつながっています。
    私は実家近くに住み週に4回ほど立ち寄ります。

    兄家族には4歳女の子、私は2歳男がいます。
    4歳の姪は本当に手のかからない子です。私の子は泣く事が多く
    また、まだ基本的しつけの最中というか、あまり怒らない育児を
    しています。

    私達が実家に遊びに行くと、姪は2階から降りてきます。
    姉は降りてきません(同居当初は降りてきましたが、最近は降りません)

    私の息子と遊んでくれる優しい子ですが、やはり4歳と2歳だと上手く遊べず
    息子が泣いてしまいます。すると、義姉が2階から降りてきて怒るんです。姪を・・・理由も聞かず、私の息子を泣かしたといって怒って2階に上がるよう
    言います。姪は私は悪くないと言いますが聞く耳もたずです。

    そんな事が続いたのですが、最近は私が実家に行くと出かけたり、
    2階から降りてこない。保育園の迎え時間になっても行かない(延長保育)
    また、いても姪も降りて来ない事が多くなりました。

    母に聞くと私がいない時も用事がなければ義姉は1階には来ないそうですが、
    降りて来た時は話して過ごしたり。母との関係は良く、姪も1階に遊びに降りてくるそうです。

    今、他県に嫁いだ姉が子連れで里帰り中ですが、私がいると降りてきません。
    (私の夫も来て家族で食事会などの時は降りてきます)
    姉家族だけの時は、降りてきて話もするそうです。私とも話しますが必要な事のみという感じです。

    義姉は私の息子を泣かすな!我慢しなさいと姪に言い聞かせます。息子は2歳。泣くのは仕方がない事なのに。正直実家に遊びに行きにくい。この先どうしたら良いか悩みます。

    トピ内ID:6362428464

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    二世帯はそんなもんだと思いますけど?

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    アコ
    何が不満なのでしょうか?
    一階にお客さんが来ているから一階にはいかない
    というのは普通だと思います。
    イトコ同士といってもうまく遊べないなら
    一緒に遊ばせる必要はないですよ。
    里帰り出産のお姉さんがあなたに会いにこない理由は
    よく分かりませんが
    兄家族については気にすることは何もないと思います。

    トピ内ID:1911688413

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    行きすぎです。

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    まっち
    週4は行きすぎです。

    貴女のことがストレスだから(貴女の息子の泣く声にもイライラしてる)娘に怒るんです。



    怒らない育児をしたいなら自分1人でして下さい。

    トピ内ID:4577795785

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    あなたの育児方針を押し付けられることにうんざりしているだけ

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    はい?
    >まだ基本的しつけの最中というか、あまり怒らない育児をしています。
    これが原因なのでしょうね。怒らない育児が全面的に悪いとはいいません。
    ただ、怒らない育児を盾にして周りへの配慮はせずに、自分の育児方針を何が何でも通そうとする親にはうんざりします。
    義姉だけじゃなくて、実姉からも避けられているところをみると、主さんもこのタイプみたいですね。
    「子供なんだから泣いて当たり前。うちが一番小さいんだから周りがあわせて当然」と思っていませんか?
    相手をする親とすれば、勝手に人様の子を怒る訳にもいかないから、自分の子を叱るしかないんでしょう。
    姪御さんをかわいそうな目に遭わせているのは、他ならぬトピ主だと思いますが…。

    今はまだ親族中心の世界で、付き合いも長くなることから周りも大目に見てくれているのでしょうが、
    他人はつきあえないと思えば、すぐに関係を絶つことができます。
    魔の2歳児で手が付けられないとしても、環境が変われば常識も変わることを教えていかないと、
    この先、他人との集まりに輪が広まっていくにつれて、お子さんが辛い思いをしそうな気がします。

    トピ内ID:7418027687

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    小姑が週4日も来訪!?

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    どん兵衛
    お義姉さん、お気の毒に。
    あなた、少しは遠慮しなさいよ。

    トピ内ID:3894198997

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    行き過ぎ

    しおりをつける
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    あれま
    週4も同居している実家によく行けますね、普通は遠慮します。義理姉さんくたびれてしまったのでしょう。しばらく遊びにいかないことですね。育児方針うんぬんではなく、実家行き過ぎですよ。
    家族で食事もなんで?と思いますね。
    仲のよい家族なんです!と言われそうですが、同居している義理姉さんにしたらあなたが週4もきてて、さらにはあなたの夫もきてみんなでごはんは、参ります。週4もくるようなら、あなたが同居すればよかったのに。
    二歳でしょ、祖父母の家にそんなに行ってないで公園にいったり、児童館にいったりして遊べますよね。
    しばらくはあなたが遠慮して実家に行かない、孫に会いたければ親にきてもらうことです。
    逆に。あなたの夫が週4も実家に寄るような男だったらどう思いますか?
    私ならマザコン!?て思います。介護など事情がなければね。

    トピ内ID:6908026775

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    姪御さんが可哀想すぎる。

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    😑
    水羊羹
    ハッキリ言って、
    出来すぎた兄嫁さんですよ。

    ひきかえ、
    あなたの「怒らない育児」をしているとか、
    甘ったるいこと!

    トピ内ID:7296285145

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    週4回

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    るる

    いくらなんでも実家に行き過ぎじゃないですか?

    公園や児童館とかを利用したほうがいいと思いますが。

    トピ内ID:9008896580

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    いやだな

    しおりをつける
    😠
    えっちゃん
    週4も 遊びに来られたら いやだなぁ

    トピ内ID:2209970258

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    そりゃ~迷惑ですよ。

    しおりをつける
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    きり
    義姉にしたら大変ですね~小姑が子供を連れて週4日も来れば!?
    休みの日は旦那も連れて!お姉さんはたまに来るだけなら愛想も言えるでしょうけど…。
    ピーピー泣く子供連れて自分の子怒らないといけないし…。

    少し義姉に遠慮して週2くらいにしといたらどうですか!?実家に行くの!?

    トピ内ID:4017855627

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    週4日は

    しおりをつける
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    うさぎ
    行き過ぎ。義姉さんだって怒るの嫌だから娘さんを下に降ろさないんでしょ。

    トピ内ID:7791207552

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    うっわ

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    🐧
    飲茶
    義姉さんは同居だけでもストレスだろうに、週四回も小姑(トピ主)が訪問?!地獄だわ…。
    あなた実家依存症?ちゃんと自立しなよ…。
    てか二世帯なのに何で毎回降りて行かないといけないの??
    どんだけ義姉さんにストレスかけるのさ。まじ嫌われてると思いますよ?

    トピ内ID:5582990124

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    ご実家に立ち寄り過ぎ

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    完全二世帯ではなく、内階段で繋がった二世帯住宅ならば、そんな頻度で立ち寄られたらウンザリされても仕方ありません。「怒らない育児」を嫌がる人は多いです。

    顔を出さないのも、姪を下に寄越さないのもトピ主に対する無言の抗議です。それが伝わったんですから、せめて月1度の訪問にするか、お母様を自宅に招きましょう。

    ご実家に4日も立ち寄って、ご自宅の家事はどうしているんでしょうか?家事・育児を持て余した上でのことならば、反省すべきだと思います。

    トピ内ID:4598014887

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    ごめんなさい。

    しおりをつける
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    イヤン、バカンス
    トピ主さんの実家に行く頻度が多いと思います。
    お嫁さんにとって小姑はただでさえけむたい存在です。完全二世帯だから、近所だからといって、そんなにしょっちゅう来られるとイヤなんじゃないでしょうか。
    お嫁さんは既にトピ主さんを嫌いになっているかもしれません。
    お姉さんは他県に嫁いで時々しか来ないのでしょう?お嫁さんの態度の差がトピ主さん姉妹への気持ちの表れでは。
    娘さんをトピ主さん母子の前でこれみよがしに強く怒るのも、出掛けたり会わないようにしたりするのも、トピ主さん達が来るからそうするのだ、と暗に言っているような気がします(娘さんにはかわいそうですが)。

    実家に寄りたい気持ちは分かります。でも、お嫁さんの同居前と後では状況が違ってしまったのではないでしょうか。
    実家に帰って何が悪い、と言われればそれまでですが、トピ主さんがお嫁さんの立場だったらどう思いますか。

    トピ内ID:1621424899

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    キツい事言いますが

    しおりをつける
    blank
    もふもふ
    ゴメンナサイ。
    タイトル通りの内容です…

    週に四日も何の為に実家に行くのですか?!
    兄嫁さんが嫁いで来られたのなら実家にあなたの居場所を求めるのは止めましょう。
    実家に行った時、まず最初に兄嫁さんに挨拶はされてますか?!
    自分の母親と仲良く暮らしてるなんてとてもありがたい事じゃないですか。
    しかもお孫さんとも遊べる環境なんて。
    そんな家庭を築いてくれた兄嫁さんに感謝の気持ちは持ってらっしゃいますか?!

    もう一度聞きますが…
    家庭、小さなお子さんをお持ちで家事も大変なはずのあなたが何故、週四日も実家に行かれるのですか?!

    トピ内ID:7646678554

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    実家にあらず

    しおりをつける
    🙂
    neco
    二世帯住居に建て替えたのでしょうか?
    すでに実家にあらず と考えた方が良いです。

    嫁いだ小姑が頻繁に二世帯に遊びに来ることは非常識だという考えが
    長男嫁にはあります。要は、気疲れするのです 義姉が。

    今後は、母親と外で会うか、あなたの自宅に呼びましょう。
    帰省は盆と正月 宿泊なしで挨拶・食事をするだけにすることです。

    逆の立場になって考えましょうよ。
    小姑に週4日も来られて。。。お気の毒ですよ 義姉さん。

    トピ内ID:2398004942

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      週4!?

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      私も小姑
      行き過ぎ!
      義姉からすれば週4も小姑に来られてはたまんないですよ。

      せめて週1くらいにすれば姪が叱られることも減り義姉も降りて来ると思いますよ。
      姪を叱るのも『姪が泣かせた』と思ってるのではないんですよ。あなたも親でしょ、わかりませんか?

      わざと出かけたり降りて来なかったり、トピ主に無言で訴えてるんですよ『また来た!いい加減親離れしろ!』って。

      二世帯とは言え、週4も小姑と会いたくないわ!

      トピ主はご主人の兄弟姉妹と週4会うの平気なの?

      トピ内ID:9892405148

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      げ~~~

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      こじゃるまる
      週4回も顔出ししてる時点でアウトでしょーーー。

      週1でも多いくらいだと思いますねえ。

      おまけに怒らない躾は結構ですが、それってちゃんと躾になってます?。

      あなたが自分の子をきちんと躾できてないから、事ある毎に義姉さんは我が子を叱るしかないんじゃないの?。

      そんなんじゃもうあなたの子とは遊ばせたくないですよ。

      あなたのお姉さんの所は躾もできてるんでしょう。

      自分の事とお子さんの躾と見直してみたら?。

      義姉さんの子やお姉さんの子と比べてみてどうですか?。

      まだ2歳だからなんて言い訳にもなりませんよ。

      2歳でも普通はできる事ができてないんじゃない?。

      というか、あなたに「躾をしよう」という姿勢が感じられないのが神経に障るのかも。

      怒らない躾って我が子が何をしでかしても「ほら~ダメよ~」とか口先だけで済ます事じゃないですよ。

      トピ内ID:3513537123

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      わかりませんか?

      しおりをつける
      blank
      ルール
      すごい自己中だと思います。
      自分が実家に気持ち良く帰れるようにしてほしいということでしょ。

      帰らなくてもいいじゃないですか。週4日も。
      義姉さんは、とても神経の細い人で自分の子供があなたの子供を泣かしてしまうのがいたたまれないんでしょう。理由はどうあれ。
      だから怒る。怒る自分がいやだから子供ともども降りてこない、
      または出かけてあなたから逃げてるのです。

      ほんと、義姉さんがかわいそう。
      自分の家なのにあなたに遠慮して。

      一番の解決法はあなたが行かない事です。
      行くと、神経休まらないから。

      それと、あなたの怒らない育児というのも、時と場合によってはどうか、と思います。たぶん、義姉さんもあなたの方針とは合わないので話もしたくないのでしょう。

      あなた、もっと子供に怒って注意するところは注意したらどうですか?
      2才児にやりたい放題させてるんですか?

      トピ内ID:7156188809

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      はっきり言います。小姑なんか

      しおりをつける
      😣
      夕立
      来ないほうがいいのです!
      私は義姉の立場ですが、夫の姉妹の来訪がすごく嫌です。親がいるうちは兄弟にとってはここが実家なのだから仕方がない、と頭ではわかっているのですが。

      トピ主さま、週4回もの訪問は、いくら近くでも多すぎます。義姉さんにとって、どれほど鬱陶しいことか。私も最近は、義兄弟が来たときは顔を出すとは限りません。毎度毎度気を使うのもいやだし、私でなく親に会いにきているのだからと割り切っています。

      完全2世帯とかいっても同居は同居、義姉さんは何かとお疲れですよ。

      トピ内ID:6392899389

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      週に4回!?

      しおりをつける
      えーっと・・・
      2世帯同居の実家に、週4回も行っているんですか?ありえないでしょ。
      実家とはいえ、もう代替わりでしょ?いつまで「自分の家」気分なんですか?私も徒歩数分に実家がありますが、兄家族が同居していますので、2ヶ月に1度行くかな?程度ですね。義姉とはおすそ分けや一緒に出掛ける位、仲良くやってますよ。やはり元は他人、お互いに気配りは大事でしょう?

      週に4回もやってくる義妹?嫌だわ。
      そりゃあ嫌われても仕方ないと思いますよ。
      水道光熱費食費、ご両親が払っていたとしても、線引きが出来ない方は嫌がられますよね。
      姪御さんと上手く遊べない?2歳は泣いて当たり前?違うでしょ。
      2歳はそんなに泣きませんよ、話せば分かる事も多いし。
      「私と遊んでいて、どうしてあんなに泣いちゃうのかな?」ってお母さん(義姉)に話したのかもしれませんね。
      自分の娘(しかも、まだ4歳!)が意地悪しているように見られるのが嫌なのかも。
      もしかしたら、2人目の妊娠を心待ちにしていて、擬似兄弟に見えるのが嫌なのかも。
      でも私なら、自分の家と区別が付かない義妹が嫌だから、付き合いたくないっていうのが一番大きいですね。

      トピ内ID:1820391835

      閉じる× 閉じる×

      いつまで遊びに行くんですか?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      頻繁に実家に遊びに来る無神経さと、子供にきちんと躾をしない非常識さで
      相当に義姉を苛立たせています。
      あなたのせいで同居解消や家庭内トラブルにも発展する可能性がありますが、責任とれるんですか?

      トピ主実家である前にそこはもう義姉の家です。
      義姉に気を使いながら来させてもらうところですよ。そこを勘違いしないように。

      子供のしつけにしても「怒らない育児」なんて育児とは思いません。
      人の家に連れて来たいならきちんと躾が出来る親になってからにしてくださいね。
      すごく迷惑ですから。あなたのせいで怒られる姪っ子ちゃんがとても可哀想です。
      義姉が悪いんじゃないですよ。すべてあなたの非常識さが原因です。
      兄夫婦に同居してもらいながら娘に好き勝手させている親にも責任ありますけどね。

      この先どうしたら良いか?
      実家には必要最低限しか行かないことと、子供をきちんと躾ることです。
      これでなんとか義姉も時間はかかっても前のように表面上はつきあってくれるかもしれませんよ。

      トピ内ID:3460579176

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      週4回は行きすぎです

      しおりをつける
      😑
      コゲラ
      出雲さんの義姉さま、昔の私と似ている…と思いました。
      結婚してから6年半ほど夫実家で上下階で同居していました(トイレ・キッチン以外は共用)。
      夫の姉と弟はどちらも結婚して子どもありで、近いところに住んでいて、ほぼ毎週末、どちらかがやってきました(二家族一緒のことも)。

      こちらも気を使って降りていき相手をしていたのですが、あまりに頻繁なので話すこともなくなるし、義理の関係(それも多数相手)なので気疲れがひどく(仲は悪くありません)、働いていて週末は貴重な休みだったこともあって、そのうちに数回に1回程度しか降りなくなりました。

      正直、「もう少し気を使え!」と思ってはいましたが、降りないと何か言ってくるような人たちではなかったことは幸いでした。


      出雲さんのお姉さまが子連れで里帰り中+出雲さんが週4回の立ち寄り…義姉さまのストレスが溜まっていることは間違いありません。
      「正直実家に遊びに行きにくい。この先どうしたら良いか悩みます」と本当に思っているなら、週に4回も!立ち寄るのはやめましょう。
      また、義姉さまが降りてこないことについて、ご本人や他の人にあれこれ言わないように。

      トピ内ID:9353729813

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      遊びに行きにくいですか・・・

      しおりをつける
      😠
      はああ・・・
      それでは、実家に行かなければ宜しい。
      何故週4回も行くんですか?

      私がお義姉さんでも、すっごく嫌です。
      二世帯だろうと実家には、別所帯の方がいらっしゃるんですから少しは控えなさい。

      ハッキリ言います。あなた嫌がられてるんですよ、お義姉さんに。
      月1位の訪問にしておきなさい。

      ちなみに私は年3回位しか実家行きません。

      トピ内ID:9969234864

      閉じる× 閉じる×

      実家に行き過ぎです

      しおりをつける
      blank
      うん
      何故週4も行くのですか?
      そりゃ、降りても行かないし、嫌がられるよ

      トピ内ID:4126275764

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      あなたがくるのが

      しおりをつける
      🎶
      いやなんじゃない?

      それにしても週4ですか・・・

      行きすぎじゃないですか?

      トピ内ID:1520800093

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        行き過ぎ!

        しおりをつける
        🐷
        マリン
        相手はイヤイヤ同居しているんです。
        ただでさえ息が詰まるのに、義妹が週に4回もやってくる!
        そりゃ怒鳴りたくなりますよ、避けたくなりますよ。

        どうすれば?
        簡単です、行かなければいいんです。
        行っても、せいぜい月ーとかで十分です!

        トピ内ID:1075019383

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        わからない主が悪い

        しおりをつける
        😠
        麦茶
        何故実家に週四回も行くの?厚かましい

        そこは実家とはいえ兄家族と母親の家
        邪魔だと何故わからないのか不思議です

        お母さんとお姉さんが仲良く生活出来るように主サンはお邪魔しない事

        トピ内ID:7534230397

        閉じる× 閉じる×

        義姉の立場になってみてください

        しおりをつける
        blank
        sono
        義両親との同居も嫌なのに、小姑が週4日も来るんですよ。

        トピ主がその様な状況でも平気ですか?

        トピ内ID:3804148977

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        義姉の気持ち

        しおりをつける
        🐧
        50歳の主婦
        お義姉さんは、自分の娘(姪)に八つ当たりをしているだけですよね?
        主さんもわかっているんではないですか?

        つまり、お義姉さんは主さんたちが実家に頻繁に来るのがイヤなんですよ。
        なぜ、週に4回も実家に帰るんですか?
        お母さんに息子(孫)を見せたいのなら、お母さんに主さんの家に来てもらえばいいと思います。

        2世帯とはいえ、精神的にきつい同居をしている所に小姑が週に4回も来ればストレス溜まりますよ。
        実親とお兄さん家族がうまくいってほしいなら、暫く、実家に顔を出さないようにしないとまた別居されることになると思います。

        トピ内ID:3145754093

        閉じる× 閉じる×

        それは…

        しおりをつける
        blank
        aka
        週4回も帰りすぎではないですか?
        もうちょっと義姉に気を遣ったらどうですか?
        実家と言っても兄夫婦も住んでいるのだし…

        実姉や実母には普通なんでしょ?じゃあ主さんが自分の気がつかないうちに何か義姉に嫌な思いをさせたんじゃない?

        私にも義妹が2人いますが、1人の義妹は好きになれません。
        あまり人の気持ちを察しないし空気が読めないので会うたびに嫌な思いをします。
        できれば顔を会わせたくないですし、関わりたくないです。
        本人は何も気がついていません。

        主さんもそんな感じなのでは?自分のしたことや何気なく言ったことが義姉の気に障ったんじゃないのですか?

        せめて実家に帰るのを月2~3回にして下さい。

        トピ内ID:8884570001

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