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    実父が育児したいと言ってきた

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    わかな
    子供
    今回初めて出産するわかなと申します。私は実家の近くに夫と二人暮らしでいま産休中です。1年育児休暇をとり、その後は職場に併設された保育園に預けて職場に復帰予定です。
    さて、今回普段疎遠な私の実父が突然、いつから仕事を辞めて育児に専念したらいいか、と言ってきました。父は私達の育児にもまったく関与せず、母任せで子供がなくと、うるせー!と怒鳴ったり、酒に酔って子供に絡んで泣かせたりするような父でした。だから私としては子供を預けるなど論外と思っていました。
    私はすぐに育児は夫とやるから父が専念する必要はないと断りましたが、しつこく育児についてきちんと計画を立てて連絡してこい、だのいつから仕事を辞めたらいいんだ、だの連絡がきます。
    父は母にも愛想つかされ今は1人暮らしで寂しいのもあるんだと思いますが、私はこのまま毅然と断り続けていても大丈夫でしょうか?
    初孫が生まれる父にかわいそうな事をしていると思いますか?

    トピ内ID:0731035609

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    育児は夫婦で

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    🐷
    うわ~
    誰にも相手にされず寂しいのかもしれないけど、イキナリ仕事を辞めて育児したいといわれてもねぇ~。
    しかも過去が過去なだけに、お父様に預けるの不安じゃないですか?
    私ならキッパリ断ります。
    ただ可愛がるだけならいいですが、「育児」にお祖父さんお祖母さんが絡むと揉めますから。

    トピ内ID:4328148649

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    絶対に断ります

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    イルカ
    育児をしたことが無く、感情が抑えられないような人には預けないですね。子供好きでなおかつ、講習とか受けた人でも大変ですよ!自分の大切な子供をそんないい加減な人に預けられますか?

    トピ内ID:0038482512

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    お子さんを守ってくださいね

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    ふみこりーぬ
    毅然として断り続けてください。
    関わるとろくなことにならないと思います。
    警戒したほうがいいです。

    仕事を辞めるってなんのことでしょうね?

    トピ内ID:6415205541

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    人は丸くなります

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    ルビ
    お父様はもうお酒などはやめておられるのですか?
    若い頃に荒くれていた人が年齢とともに丸くなっていくというのもよくある話です。
    ですから、もし今現在のお父様が丸くなっておられるのなら、昔のことを掘り返してものを言うのはやめてあげましょう。


    まあとはいえ、育児経験のないお父様が仕事を辞めて育児を担当というのはどだい無理な話。
    お孫さんの成長が老後の生き甲斐という方は多いといいますし、全て拒絶してしまうのはあまりにかわいそうに思います。
    せめて小まめに赤ん坊をつれて会いに行くとかで手を打てれば良いのですけれどね。

    トピ内ID:5651335121

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    思いません!

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    🐶
    obacyan
    小遣い稼ぎも兼ねて、孫の面倒を見ようと思っているのでは?
    更にこの先の一人暮らしに不安を覚えて、孫を人質にとって娘家族と親しくなりたいとかでしょうか。
    自分達の子供だからで断り続けるしかないでしょう。

    トピ内ID:8158444968

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    育児経験がないお父様

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    腹黒ちゃん
    そのお父様といい思い出がないトピ主さん。
    一番被害を被るのは、預けられた赤ちゃんです。
    面倒みれるはずないじゃないですか。
    それにお父様は仕事をお辞めになったら、収入は?
    生活はどうなさるおつもりなのでしょうね?
    孫のお守りでトピ主夫婦から一人暮らしを賄えるような金額をもらい、ゆくゆくは押しかけ同居を目論んでいるかもしれませんね。
    赤ちゃんを預けるつもりはないと、きっぱりご主人からも断っていただき、可能なら引越された方がよろしいかと思います。
    これから先、孫にかこつけて四六時中家に居座られたら、ご主人もお気の毒です。

    産前産後のストレスは、抱えないようにお気をつけください。

    トピ内ID:0897934088

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    毅然と断り続けましょう

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    ベルーガ
    お父上にお子さんを預けたらどうなるか考えてみてください。
    怒鳴ったり、酔っぱらって子供にからむような人なのでしょう?
    妻にもすでに愛想をつかされている。

    失礼かとは存じますが、私なら絶対、たとえ短時間でも我が子を
    預けようとは思いません。

    お子さんは父上の孤独を慰めるおもちゃにしてはいけません。
    全力で回避してくださいね。

    どうしても父上がかわいそうと思うなら、時々訪問すればいいのです。
    もちろん、主様の監視付きで。それも、お子さんに悪影響が
    ないと判断できた場合だけです。

    トピ内ID:2957248262

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    仕事を辞めたい口実では?

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    ん?

    主夫になるといって働かない旦那さんみたい…

    トピ内ID:6168664264

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    中途半端な情けは無用

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    花より団子
    あなたのお父さんは、人間的にも技術的にも、安心して子育てを任せられるような人ではない。

    あなたも、お父さんに子育てを任せるなんて論外と思っている。
    頼る気などさらさらない。

    ならば、何を迷う必要がありますか?
    中途半端に期待をさせて、結局子どもを預けない方がよっぽど残酷。
    今まで通り、毅然と「子どもを任せる気は全くない」と断りつづけるしかありません。

    「今まで一度たりとも子育てをしたことの無い人に、自分の大切な子供を預けられるはずがない」「そもそもお父さんに子育てができるとは思わない」「たとえ困った事があったとしても、私はプロの手を借りたとしてお父さんの手を借りるという選択肢はない」とはっきり言いましょう。

    子どもは、人身御供ではありません。
    あなたの「親孝行したい」という自己満足のために
    一瞬たりともお父さんに口がすべることがありませんよう。

    トピ内ID:2370376657

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    お父さんの真意?

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    🐧
    50歳の主婦
    読み違えてたら、すみません。
    お父さんは「育児」が目的ではなく、「仕事を辞める」のが目的ではないですか?
    とにかく、仕事を辞めたいからその理由を「育児」にしたいのでは?

    それとも、1人暮らしが不便で「育児」の代わりに家事をお願いしたいのかな?

    悪く考えすぎかもしれないですが、2人だけで話さずにお母さんといっしょに、「育児の協力は不要」「仕事は辞めても生活は責任持てない」ことをはっきりと言っておいた方がいいと思います。(できれば文章に残した方がいいんですが)

    なんかいきなり「育児のために仕事辞めたから」と責任を押し付けられそうで怖いです。

    トピ内ID:3009173353

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    すごい勇気

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    🐧
    灯り
    かわいそうだったら、育児をしたこともなく、自分勝手な態度と暴力で、
    妻にも見放された父親に、わが子を預けるんですか?
    親思いなんですねぇ・・・
    しかも、断ってるのに、いつ仕事を辞めればいいんだって?
    私なら
    「勘弁してよ。自分の面倒くらい、自分で見てよ。仕事やめられて、生活頼られても、こっちはわが子の為の金しか、考えてないんだからね」くらい言いそうです。

    トピ内ID:6294510218

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    第一に

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    チョコ
    トピ主さんが考えるべき事は、あなたのお子さんの安全です

    トピ内ID:6889450965

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    断って

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    😠
    麦茶
    赤ちゃんは玩具じゃありません
    実母ならまだしも目的は同居?

    それより働いて孫に貯金でもしてやれと思います

    トピ内ID:8625143318

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    かわいそうなのはお子さん

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    レイレイ
    実父さんに預けてどうなるか、察しはつくんですよね。
    一番の被害者はお子さんになります。
    実父さんの寂しさを紛らわせる道具じゃありません。

    毅然と断ってください。
    仕事もそのために辞めるような事はしないでとはっきり言ってください。
    その代わり休みの日はなるべく遊びに行くからと。
    そう、言い続けて下さいね。

    トピ内ID:2872794860

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    孫の育児のために仕事を辞める?

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    パピルス
    辞めた後の収入はどうなるんでしょうか。
    自宅保育は保育園に預けるまでの1年間、職場併設なら送迎は必要ないし、急な発熱とかあっても便宜をはかってくれる職場でしょうか?
    とすると、お父さんに任せても1年過ぎたらやることなくなっちゃいますね。

    赤ちゃんの個性にもよりますが、夫が沐浴とゴミ捨てをしてくれ、しばらくレトルトや手抜き料理でも文句を言わない人なら、夫婦だけでも充分やれると思いますよ。
    1年なんてあっという間です。

    一番大事なのは、ママがストレスを感じない育児だと思います。
    なるべくストレスのない育児ができる環境を整えるのが一番大事。
    (ストレスゼロというのはあり得ないけど)
    なので可哀そうだとか考える必要なし。
    お父さんが1人暮らしで寂しいのは自分のせいです。
    トピ主さんがそこに罪悪感を感じることはありません。

    育児についてはプロ(病院)とちゃんと相談するからお父さんが気に掛けることはひとつもない、仕事は絶対辞めないで、辞められても困る、育児は私たち夫婦がやること、お父さんにまかせるつもりは一切ない、ときっぱり言った方がいいですよ。

    トピ内ID:8746542429

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      育児を口実に、主さん夫婦に依存する気かも

      しおりをつける
      🐤
      主婦
      だから毅然と断って良いと思います。

      トピ内ID:3841084658

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      言っても聞き入れることしなさそうですね

      しおりをつける
      🙂
      さてと
      それでも断り続けるしかないでしょうから
      「私達の子供は私達夫婦で育てるからお父さんは仕事を辞める必要はない。
       どうしても子育てに参加したいのなら
       1.禁酒する事
       2.怒鳴らない事
       3.「『育じぃ教室』っていうのが今はあるから今の子育ての基礎を学ぶ事
       この3つをクリアしてね。
       それができるまでは子供を預ける気などないし、勝手に仕事辞めても
       お父さんの面倒まで見る気ないからね。」
      と言ってはいかがでしょうか。

      出産後、家に上がろうとしてくるでしょうから
      できればお母様の方にしばらく里帰りとして非難させてもらうなり
      家に上げるのはご主人と一緒の時だけにするなりして
      お子さんを守ってください。

      主さんが情に流されると一番に被害を受けるのはお子さんだという事
      心に留めて過ごされてくださいね。

      人の話が聞けないお父様、少し強めに防御策を練られたほうがいいと思います。

      トピ内ID:7941148253

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      お子さんの安全を第一に

      しおりをつける
      blank
      puni
      > 父は私達の育児にもまったく関与せず、母任せで子供がなくと、うるせー!と怒鳴ったり、酒に酔って子供に絡んで泣かせたりするような父でした。

      とのことなので、とてもじゃないけど孫の世話を出来るとは思えませんよね。
      お子さんの安全を第一に考えて下さい。
      お父様の満足と、お子さんの命、どちらを優先させますか?

      トピ内ID:4551913677

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      あのさあ

      しおりをつける
      😒
      アリスキレン
      こんなの人に相談する前にささっと断りなさいな。
      できるわけないでしょうよ。

      自分の子供の命がかかってんのに
      何躊躇してんの。

      トピ内ID:6870427832

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      無理でしょう

      しおりをつける
      🐷
      ぷよよん
      ご自分が仕事を辞めたい、その口実に孫を使おうとしている印象です。

      お子さんが可哀想なことになります。断固として断って下さい。

      トピ内ID:2988450987

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      老後のことが心配

      しおりをつける
      🐧
      ふわん
      今になって昔を後悔していて役に立ちたい気持ちもあると思いますが。
      奥さんに逃げられたので、子供に捨てられないために孫のお守りをかってでることで自分の居場所を作りたいのでは?仕事に疲れたからこれを機に引退したいとか。。
      そして老後のために孫きっかけで同居が出来れば将来は安心、、という気持ちもあると思います。
      子供の面倒をみたことがない人なんてオムツも変えられないだろうし、赤ちゃんの泣き声に耐えられないのでは?。
      大変さをわかっていないので教えるのも大変だと思います。

      トピ内ID:5902347069

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      わかな
      今までのレスすべて読ませて頂きました。ありがとうございます。やはり毅然と断るべきですね。私は今回初めての出産となりますが、育児だけでいうなら、仕事柄妊娠出産育児に関してはプロです。育児技術は大丈夫だし子供の成長過程、発達段階についても日々の業務やこれまでの勉強で理解しているつもりです。実際自分の子供となるとまた違うのかもしれませんが、少なくとも父が絡むのは余計に負担が増えるとしか思えません。初孫だからと少しでも父に情けをかけようとした自分がバカでした。皆さんのお言葉で軌道を外れずにすみました。断り続けます。これからもあれこれ押し掛けてきそうで不安です。威圧してダメなら情に訴えてきそうです。気分によっては子供の前で人の悪口を言ったり怒鳴ったりなど悪影響が出るのではといった不安もあります。私たちのいないとこで孫に取り入ろうと勝手にお菓子やお金を与えたりなどしないか不安です。色々不安がつきませんが強い気持ちを持ちひとつひとつ向き合って子供を守っていくしかないですね。これが義親なら割りとあっさり切れそうですが実父というのが辛いとこですが。

      トピ内ID:0731035609

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      初孫だからどうした?

      しおりをつける
      blank
      ミートソース
      育児の為に仕事を辞めて、生活費はどうするの?
      →明らかにトピ主さんに養って貰う気ですよ!

      ひとり暮らしで寂しい?
      →そんな人たくさんいますよ。珍しい事ではないし、自分のお子さんを怒鳴ったり酒癖の悪い人に預けようなんて選択肢はありえません。


      そもそもトピ主さんのお子さんですよね。
      育児は親がするものでしょう?
      祖父母の援助はあるかもしれませんが、トピ主さんの実父さんは向いてませんよね。


      あ。
      私の母もひとり暮らしです。そしてもうすぐ初孫が産まれます。
      産むのは私ですが、預けませんよ?ヘビースモーカーだし、掃除も料理も嫌いだし。
      たまに見せるだけで十分です。かわいそうとか全く思いません。
      だって子育てに向いていない性格なんですもん。
      仕方がないでしょ。

      トピ内ID:4580181403

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      どーしてもなら

      しおりをつける
      😣
      なんじゃもんじゃ
      実父さんに保父さんの資格とってもらいましょう。

      育児のプロになったら預けます。資格試験がんばってねー♪

      で実父さんの事はスルーします。

      子供の親はあなたです。自分の子供守れない親ってどうですか?

      キチンと子供から目を離さない、絶対に預けない で
      いいです。自分の立場の方が大事ですか?

      トピ内ID:1550785597

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      老後の面倒?

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      blank
      おまんじゅう
      NO!であることは皆さん言われてると思いますが、
      お父さんて育児よりも仕事辞めたいだけのような気がするんですが。
      それでお金(育児料&老後の生活費)ほしいとか。

      ウチには余裕がないのでお礼できないし、
      仕事やめても生活費も出せないし、
      義両親いるので老後の面倒もみれないので、
      頼るだけ頼るのは心苦しいよとかいってみたら?

      それでも諦めなかったら、
      共働き&保育園利用の完璧な育児計画(お父さん抜き)を提出してみれば?

      結局のところ、お父さんが何をいっても、赤ちゃん任せなければいいだけの話だと思いますが。

      トピ内ID:2406037400

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        ズバリ、断りなさい

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        Mm
        人形やペットとは訳が違いますよ。
        今まで育児をしたことがない人に、まともにやれるわけがないでしょう。
        こんな毒親、まともに聞き入れる必要はなし!
        子の生命の危機すらありえます。

        子を守る為に、疎遠もやむを得ないかと。
        実父だから、無下にできにくいのも分かりますが、こうなったのも
        自業自得。
        出来るだけ、父の今の仕事を辞めさせないように仕向けなさい。

        トピ内ID:9667255726

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        ところで

        しおりをつける
        🐤
        あれま
        どうしてトピ主さんは、実家の近くに住んでいるのですか?

        孫の面倒みてもらう気満々、老後の面倒みる気満々と、他人の私からはうつってしまうのだけれど。
        もし違うんだったら、ヘタに期待を持たせるだけな気もするので、お引越しを考えたほうがいいかも。
        押しかけられても困りませんか?

        トピ内ID:4328148649

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        二度目ですが

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        🐷
        ぷよよん
        実父だからこそ、貴女がすっぱり切るしかないかと。

        「今までのお父さんの言動から考えたら、子どもを預けるなんて中学生になるまで無理!」

        とでも言って下さい。期待させないのが親孝行です。

        トピ内ID:2988450987

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        子供のために・・・

        しおりをつける
        😒
        こなきじじい
        子育てしながらのお勤めは大変になるとは思いますが
        どうぞご夫婦2人で頑張って下さい。

        どなたか年を取ると丸くなるとおっしゃっていた方がおられますが年を取っても人間の根本は変わらないです。もっと頑固になります。

        トピ主様の実父ですが情にほだされてはいけません。

        自分の子供でさえ可愛がらなかったのに!

        孫の世話の名目で仕事を辞めたいなんて・・・

        この先、お父さんが寄りかかってきそうで毒親にならなければよいですね。

        自分達の生活を荒らされないように。

        下手な同情は自分の首を絞めますよ。

        トピ内ID:5351885557

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        こんな妻イヤだなぁ…と思った。

        しおりをつける
        blank
        わるいけど
        トピ主さんが私の配偶者だったら、舅も迷惑だけど、こんな妻もイヤだなぁ…と思いました。

        トピ主さん弱すぎます。

        トピ内ID:7281420409

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