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    家に友人の子供たちを呼びたくない。

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    🐤
    ピンキー
    ひと
    30歳代前半のピンキーと申します。
    4年前に結婚、2年前に家を建て、夫と2人で暮らしています。

    私には学生時代より仲良くし、毎月集まっている女性の友人が6人います。
    そのうち1人だけ独身で、それ以外の5人はそれぞれ結婚・出産しています。

    子供は全員で6人(幼稚園から0歳まで)みんな近県に住んでいるのですが、子供も小さいし、妊婦もいるし、家で遊びたいねとなります。

    子供たちの人数が多くなる前や、まだ小さい赤ちゃんが多いときには、私の家で集まることも多かったのですが、最近、ちょっと嫌になってきました。

    メンバー内の別のお宅で集まったときに、子供が走り回る、物を床にむけて何度も投げつける、おしめを変えているときに、畳が汚れたなどを見ました。

    まだ子供のいない私の自宅で、同じようなことがあるときに、イライラせず過ごせるか自信がありません。

    ただ、県をまたいでそれぞれメンバーが住んでいるなかで、その中間地点が、私の家となります。

    集まりは毎月1回あります。
    できれば、今後も参加はしたいと思っています。

    どうすれば、家で遊ぶことを回避できますでしょうか?
    もし家で遊ぶときには、どういうことに気をつけるべきでしょうか?
    そもそも、私の考えていることは、間違っていますか?

    ご意見お願いいたします。

    トピ内ID:2926605845

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    自宅ではなく公民館や集会所は?

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    🐤
    主婦
    自宅の開放はお断りしても良いのでは?
    人数的にも、年齢的にも、月に一度は多すぎだと思います。

    自宅ではなく公の集会所などを借りたらお金もあまりかからないし、良いのでは?
    食べ物も飲み物も各自持ち寄りでそういう負担も主さん一人にかかる事は無い訳で。

    もし誰かの家に拘るなら、位置に関わらず、持ち回りにするべきだと思いますよ。

    トピ内ID:5698275279

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    わかります

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    たまごごはん
    私も子どもがいない頃、友人の赤ちゃんが畳に吐いてしまい、正直嫌な思いをしました。
    なのでお気持ちはわかります。
    その後、幼児のいる現在でも、やっぱり数人の子どもは嫌ですよ、はっきり言って。
    ただ、幼児だとどうしても外出より家でパーティーや食事会なんかが楽なんですよね。
    呼んで頂いたら呼び返さなければならないし、自分達だけ行かずに子どもに寂しい思いをさせたくないし。
    ま、これは小学校へ上がるまでと割り切っていますが。
    私の場合は、トピ主さんのお話しとは少し違いますが、お子さんのいないトピ主さんは、嫌で当たり前です。
    どなたか正直に打ち明けられる信頼出来る人はいませんか?
    無理なら、外で会う、子連れでも居心地のいいお店をトピ主さんがリサーチして提案してみる、はどうですか?

    トピ内ID:8135919708

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    探して

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    パナマ
    キッズスペースのある喫茶店など増えてますよ

    探してみては?

    あとファミレスですね

    2年でよそのおうちの子供に汚されるのは悲しいですよね
    違う店を探して提案し、ダメでも集まりたいなら提供するしかないかもですね
    男の子がいたらやんちゃになるし、修復できない傷も出て来ると思います

    トピ内ID:3475999937

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    それでよいのでは?

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    らいる
    回避する方法は「家に危ないものが多いので、小さい子どもは無理」でよいと思います。

    で、トピ主さんのお宅も子どもが生まれて拒否感がなくなったら、
    「子ども仕様にしたから安全だよ~」で
    招いたり招かれたりすれば良いのでは?

    いつも思うのですが、汚す方が招くべきです。
    我が家もそうしています。

    トピ内ID:1748782298

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    新築とかなら

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    🎶
    家が汚れるとか言えるけど、2年なら(何回もすでに集まっているんですよね?

    だとしたら、最近疲れ気味で掃除さぼってて、
    色々ものがでてて、子どもにはあぶない状態になってるから、
    申し訳ないけど我が家は無理というしかないかな


    家に集まってしまった場合は、物を投げつけた場合はその場であなたが怒る(注意する)
    オムツに関しては、ブルーシートじゃないけど、なにか下にしくシートを用意しといて、オムツ変えそうになったら「この上でオムツ変えてね」と誘導する。

    くらいしか自衛手段はないかな

    あとは毎回は勘弁というか・・

    トピ内ID:0916531638

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    ご主人を悪者に

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    mama
    悪いですがご主人に悪者になってもらって「旦那が子供が来ると壊されたり汚されたりして嫌がるからごめんなさい。ウチにも子供がいれば、そんなことないんだろうけどね~」って言えばいいんじゃないですか?子持ちなら「そうだよね~」って分かってもらえると思いますよ。

    1回許してしまうとおしまいですよ。壊されたり汚されるのは覚悟しておいて下さい。
    どうしても家に入れるなら、子供の手の届く範囲に大事な物は置かない。壊されたり汚されたくない物はしまっておく。(お気に入りのラグなど)
    子供用のコップ(プラスチック製)など子供仕様の物も準備しておく。(おしぼりなども準備しておくとこぼしたときに直ぐ対応できる)

    主さんの考えは間違ってはいないですよ。
    誰だって新築して綺麗に使っている自分たちの住居を他人に汚されるのは嫌なものです。
    小さな子供がいればそういうわけにもいきませんが…
    床は傷だらけ、自慢のバーチカルブラインドは子供が汚したりしてボロボロ…

    帰った後の掃除も大変ですよ。そこら中御菓子を食べた手で触りまくって手垢だらけ。

    まぁ家に入れないのが無難です。

    トピ内ID:3858761235

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    間違ってないですよ

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    ママン
    子供が居るとお互い様精神と言うか、そういう世界のルールが出来てしまうんです。

    でも、お互い様でも自分とやり方が違うママさんには拒否ってしまう。


    子供育てた事がないなら、そんな環境に置かれる事、また家がそんな環境になる事で不快になる気持ちは理解できますよ。

    子供連れて集まるなら
    子供が居る家で集まる方が何かと便利だと思うんですけどね。

    プレイマットやおもちゃがある。
    お借り出来る常備のお世話グッズもあるでしょう。


    提案してみてはいかがですか?

    トピ内ID:3145820204

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    頑張って断りましょう。

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    🐱
    こねこ
    子連れの友人と集まる時は、子どものいる人の家がいいと思います。
    私たちは実際にそのようにして集まっています。
    子どものいない家庭よりも、とっさの時の対応は子どものいる家庭の方がいいと思いますし、
    許容範囲も広いと思います。
    私は仕事柄、よだれやうんちなど気にならないのですが(既婚ですが子どもはいません)
    よその子のよだれやうんち、おもちゃを投げての傷など気にならないわけないですよね。
    急に吐いたり、おもらしして、家が汚れる、そういったことに我慢できますか?
    冷たいとかではなく、難しいのではないでしょうか。
    申し訳ないけれど、ご主人に悪者になってもらって、
    「夫が駄目っていっているので、家はパスね」でいいと思います。

    トピ内ID:8261064700

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    もう少しのがまんです。

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    りん
    あと、3年がまんしてください。
    そうしたら、ファミレスで、集まることもできるようになるでしょう。

    トピ内ID:0756500578

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    すごくわかります!

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    🐶
    シャン
    私は既婚で子供はいません。1~2ヶ月に一度のペースで会う友人が5人いて、みんな1~2人の子供の母です。トピ主さんと同じように、それぞれの友人宅ですさまじい光景を見てきました。食べこぼしながら歩き回る・ベタベタな手で家具やテレビを触る・堅いおもちゃで床やテーブルをガンガンたたくなど…。赤ちゃんのうちはいいけど、這い出したり歩き回るようになると大変ですよね。しかもママ達は友達トークに夢中で子供は放置…。私は最後に家を建てたので、先にそれぞれの家に何度か招いてもらってました。家を建てたら招かないわけにはいかない空気もあり、まだ新築で傷もないのに子供達を連れてこられることが恐怖でしたよ(汗)
    とりあえず一度招いてしまおうと決めた時、対策としてやったことは
    [ランチを外で済ませおなかいっぱいで招く]…家で食べ物を出さない
    [子供の手の届く範囲にリモコン・筆記用具・大切な物・割れ物を置かない]
    [遊び相手をしながら子供を見張っておく]…ママ達は当てにしない
    これだけやって帰るまで神経つかってグッタリです。招くのを回避することは出来ますが、ず~っとだとみんなからクレームつきませんか?

    トピ内ID:2753922706

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    イライラしますよ…

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    ハナ
    第一子の妊娠後期に学生時代の友達3人が、子供5人を(1歳~6歳)をひきつれてアパートの我が家に初めて訪れました。
    2階の我が家に着いて、子供たちはずっとドタドタ走りっぱなし。
    階下に赤ちゃんがいるので、静かにして欲しくてやんわりと友達に走らないように頼んだのですが
    「子供達にはムリよ」
    とあっさりと却下されまた。
    入って欲しくない部屋のドアを閉めても、アパートなので鍵がないためすべての部屋に入られ、押し入れ探検をされ、
    親たちからは、ランチ用に用意した紙コップ(子供たちに壊されたくなったので)は
    『子供が持ちにくいから、ガラスのコップにして』
    とか、
    『洗面所に手が届かないから踏み台を持って来て』
    とさまざまな注文がされ、妊娠中の大きなお腹で、ほんとうに疲れた1日でした。
    当時、『子供の習性』をまったく知らなかったからです。

    トピ主さん、家には呼ばなくていいです。
    その代り、個室の座敷が予約できるお店を(ネットで見つかります)予約してはいかがですか。
    今年の3月、私は、1歳~4年生の子供5人と大人5人でランチを3時間予約して、成功しました。

    トピ内ID:3255114608

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    子供いないと

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    かおり
    嫌になる気持ち、よくわかります。

    私は子供がいて、新築に住み始めましたが、一応ママ友さんみんなを一通りお招きしましたが、子供がもし居なかったら私も嫌な気分になったであろうと思います。

    だけど、私はお友達の子供でもダメなものは怒ります。
    (テレビをドンドンたたく、床などに絵を描いたりする)
    それからおむつがえのときは、下に敷くものを準備しておいて「あ、おむつがえこれ使って!」と渡しちゃいます。

    ただ、おむつがえの時によごしてしまうのは離乳食終わるくらいまでなので、大きくなればよくなります。

    主さんにもお子さんがいれば、多分わかる部分が増えてくるので、ママになってみないとわからないと思います。

    月に1回だと嫌だと思うのも無理ないです。

    家で遊ぶことを回避するには、代わりの家を見つけるしかないのかな?
    主さんの家ばかりに集まるのはちょっと可愛そうですね、
    みんなの家を順番に回れるような提案はできないのでしょうか?

    トピ内ID:9257862164

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    そら大変だあ…。私もヤダな。

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    blank
    もげ太
    うちにも子供がいるんですけど、幼稚園児くらいのときが一番大変でした…。
    幼稚園の友達が何人も遊びに来ると、まーやりたい放題でした。
    冷蔵庫勝手に開ける、寝室に勝手に入る、オヤツもっと頂戴、ゲームやりたい。
    室内でボール遊び始めるし、とにかくウルサイ。

    その子の親達と仲いいけど、ほんとに、どんな躾してんだよ!って内心本気で
    腹が立ったことがあります。

    なので、呼びたくない気持ちはわかります。
    けど、ピンキーさんとこに子供が生まれたあとのことを考えたら、我慢するしかないのでは?

    家で遊ぶときの注意点は、
    本当に入られたくない部屋には絶対入れないようにしておく。
    触られたくないものは手の届くところにおいておかない。
    オムツ替えで汚されそうであれば、百均とかでシート買っておく。
    とか…。
    本当は親が子供に「よそのおうちではよそのおうちのルールに従う」ってことを言い聞かせるべき
    だし、オムツ替えで汚さないよう注意を払うべきなんだけど。

    子供達を呼んだらきっとイライラすると思うけど、今後も付き合いを続けたいのなら我慢我慢。

    トピ内ID:9724970092

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    6人なら年2回か…

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    よるくま
    集まる会場が平等に持ち回りなのだとしたら
    回避する方法はないでしょうね…。
    自分だけダメ=疎遠になるでしょうし。

    年12回・6人で年2回。

    12回のうち半分を「外で遊ぼうよ!」という回にしたなら
    年1回の我慢でしょうか。

    汚されたり、壊されたりしそうなものは極力隠して
    おむつ替えシートなど自腹で買うなど防衛策を。
    「おむつ持ち帰り」などのルールは
    どのお宅でもそうするように決めておけるといいですが。

    とくにトピ主さんがいずれお子さんをもたれるつもりなら
    お互い様ということで我慢するしかないかな。

    ところで社会人になり家庭をもっている6人が県をまたいで月1回って
    多くないかな~という気もします。
    みなさんが納得されてるならいいですが
    なかには嫌とは言えず、無理してる人もいるんじゃないかな?

    それに回数が減れば、子供を預けてくることも可能になるかも。

    「子供や家事から解放されて息抜きする会」という趣旨になるか
    そいういう回をいくつか挟むようにすれば
    まるく収まりそうですが、方向転換は可能かな?

    トピ内ID:9173103815

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    イライラ絶対するかと

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    blank
    みちゃえる
    子供がいる家にしよ。

    でいいと思います。
    私だったら直接いいますが

    子供が来るなんて絶対嫌

    トピ内ID:7387074814

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      ご主人を使うか、子どもには危ないというか。

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      40歳パート主婦
      で、通しちゃえば良いと思います。

      中間点で集まりやすい、というのなら、キッズスペースのあるレストランやお座敷のレストランなど調べてみては?
      12人もいたら個室も取りやすいと思います。

      私も子どもが小さい時にはママ友はいなかったので呼ぶことはなかったのですが、仕事でお付き合いがあった人が遊ばせたいというので招待したのですが…お子さんが鼻水たらしていても平気でそのままでうちのおもちゃで遊ばせて、ご飯も手づかみ(二歳だったのですが、うちの子達はスプーンやフォークを使えました)で新聞紙を引いて床で食べよう、と言われたり。

      そこまでしつけてない子をどうして連れてくる!と疎遠になりました。

      帰宅した後、新聞紙からはみ出てこぼした食事が絨毯にべっとり、鼻水も乗って遊ぶ車のおもちゃにべったり。
      もう心底疲れた出来ごとでしたよ…。この時子どもが小さいうちはママ友はいらんな~、と改めて思ったのですよ。

      お子さんがいない主さんはさらに疲れるはめになるはず。
      そのグループを嫌いにならないように先手をとって動いた方が良いと思う。

      トピ内ID:4706633054

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      友情を大事に

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      🙂
      neco
      学生時代の友人は大事にした方が良いですよ。
      私は30代半ばの子持ち主婦ですが、学生時代の友人は特別に親しいものです。

      次回集まりの時は、
      家にあがった時に オムツ、床の傷について事前に言いましょう。
      オムツ替えの時は、新聞紙&タオルを渡し、その上でお願いする。
      玩具で遊ぶ時は、敷物の上で遊ぶようにお願いする。
      トピ主が新聞タオル敷物を用意することになりますが、今よりずっと気持ち良く過ごせると思います。

      『床に傷つくから』 『畳が汚れるから』なんて言わないこと。
      苦情を出すと、気分を害し 疎遠にされる場合があるので。
      今時の人間関係って、簡単に疎遠 縁切りする人が多いので
      苦情ではなく あくまでお願いするという形の方が良いでしょう。

      トピ内ID:2858664698

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      順番

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      blank
      みちこ
      持ち回りにすべきでは?
      遠くになってしまう人もいるけど、順番にまわしていけば公平だと思います。
      「私もみんなの家に行きたいし」ということで。

      トピ内ID:6322033709

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      ご主人をつかう

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      blank
      ハク子
      の案に賛成です。
      夫が家を建ててから家のことには神経質で、私も床に物を落とさないとか気を使ってるの~。とアピール。プラス、大人2人で生活してるから、物の置き場を気にしてなくて、が子供には危ないことが多い。
      良識のある親なら納得すると思いますが…。
      うちは二歳の子がいますが、友達の子が来て危ないことをしたら怒ります。
      ただ、まだトピ主さんにはお子さんがいないということなので、イライラするのは分かります。うちに来てもらうのは子供が産まれるまで待ってもらいましょう。

      トピ内ID:4435180303

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      いやになる気持ちはわかります

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      🐶
      ぽんた
      でも その状況で自宅解放しなかったら 疎遠になるのは間違いないかな。
      子連れが5人もいたら 外で会うのは現実的ではないし。

      なので 自宅以外で遊ぶことを提案して疎遠になる(今より合う頻度が少なくなる)
      我慢して自宅を開放して 現状の人間関係維持
      の二択だと思います。

      私は いずれ自分に子供ができたとき 行き来できる関係を維持したいと思えば 後者を選択します。
      ただ その場合 してほしいこと(準備や後片付けなど)や してほしくないこと(おむつ替えや食事の場所)は
      はっきりと宣言して お互いに誤解がないようにします。
      もちろん 自宅だけじゃなく ほかの友達の家も解放してもらうように言います。

      あと 幼稚園以上の子はなるべくおいてきてもらう(園や学校がある日に遊ぶ)ことにします。

       

      トピ内ID:3640753498

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      嘘も方便

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      blank
      わらびもち
       わかります!!
       私も1年前に新築したばかりです。我が家は子供が大学生で家におりません。
       普段は完全に大人二人の生活です。いろいろな年代の主婦の方々とお付き合いがあります。
       お子さん連れの集まりになりそうな時は、「新築なので家に子供を呼ぶことを夫が反対するの」
       と言えばお断りするのもかどが立ちません。

       「駐車場もないし、路上駐車も絶対できないの」でも効果あるかも??

       嘘も方便ですよ。

      トピ内ID:1569842752

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      集まる家に順番をつけるなど、公平にしないと続かないよ

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      😍
      みずようかん
      毎月6人プラスアルファで、誰かさんの家でって、、、そりゃ中々大変ですね。
      あなたの家が中間地点なら、きっとお仲間の何人かは、ピンキーさんの家で確定して欲しいと願っているかもしれません。
      だって中間点に加えて、子供がいないから、主婦であるピンキーさんには時間はある。準備や片つける時間もある。家の中がきれい。
      等々
      そのうちに、何人かは二人目・三人目が産まれて、そんなお母さん方は、益々、息抜きで遊ぶ場所が欲しくなるでしょう。
      他の友人達は、もちろん感謝はしてるでしょうけれど、しかし『良いわ良いわ。どうぞどうぞ。』なんてお人よししていたら駄目ですよ。
      子供達は、段々慣れてくると遠慮が無くなってきます。
      貴方にとっては、親友の集まりでも、その時間仕事をしているご主人にとっては、他人に毎月家を傷つけられてゆくのです。
      トイレも洗面所も何回も使うでしょうし。ご主人と二人の家ですよ!
      遠くても、順番にするとか公平にしないと、、、友人といえども家を提供するって、簡単に考えては後悔しますよ。
      勇気をもって、言うべきことは言えるようになってください。

      トピ内ID:6148439146

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      ご主人を使わせてもらおう

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      blank
      ちゃーちゃ
      レスにもあるけど、それが一番無難だと思う。
      そして、他の場所で遊べる様に提案しましょう。
      子供いるいないに関わらず、毎回トピ主さん宅ってのも、そりゃ不満も出てきます。

      私の友人は子持ちで、小さい内は「(私の家)汚すといけないから、申し訳ないけど来てくれたらありがたい」と言われ、私も納得して友人宅に行く事が多かったです。
      友人も他人の家を汚したらってヒヤヒヤするよりは、自宅なら気兼ねないし。
      または中間地点での外食でした(個室のあるファミレスとか)
      今は子供も大きくなって、お互いの家を行き来してます。

      トピ主さんのご友人も良識ある方なら、気付かなくて悪かったと了解してくれるはず。
      逆に「何それ」って怒り出したら、ちょっと付き合うのにどうかな・・って感じですね。

      呼ぶとしたらレスにある対策をしてですが、6人も子供がいたら絶対に一人位は何かやらかしそうですし。
      せめて、順番で家を提供する形にしましょう。

      我慢ばかりしてると、いつか本格的に爆発してしまって。
      折角続いた友情も「二度と顔見たくない」に変わってしまいますし。
      勇気出して言ってみましょう。

      トピ内ID:4329864759

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      貸しスペースは無い?

      しおりをつける
      🙂
      とくこ
      子供が幼稚園児の頃、ママ友たちと集まる時、子供の人数が5,6人を超えるときは、近くの貸しスペースで集まっていました。
      そこは、子供たちが遊べるためのおもちゃなども準備してあるし、簡単なミニキッチンもあったので、授乳などが必要なママがいても大丈夫でした。
      最近では、子育て応援みたいな感じで、フリースペースなどが解放されているので、そちらを探してみたらいかがですか?

      家に関しては、「子供仕様になっていないから、手の届くところに壊れ物も多いし、家具の角もクッション材など張ってないから危ないと思う。我が家で集まるのは無理かな。」ってお断りしていいと思いますよ。

      トピ内ID:3514515600

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      お互いさまにはならないものね。

      しおりをつける
      😨
      う~ん
      同じ位の年のお子さんがいて、躾の行き届き方が同じ位のレベルなら、
      お互いさまで多少の粗相は目をつぶる事ができるだろうけれど、
      お子さんがいないのであれば一方的にやられるだけだものね。

      小さい子がいないなら、
      小さい子に危険な物が無意識に自宅の中に置いてあったり、
      小さい子がぶつかったりして危なそうな所に対策をしていないでしょう。

      事故にあわせる可能性がある事の予見ができないし、
      万全な対策も取れていないから不安があるという事を申告したら?

      汚れるとか傷がつくというのは、トピ主さんは嫌だろうけれども、
      お子さんが怪我をする可能性が高い家である事には違いありません。
      対策をしたらいいじゃないという方もいるでしょうけれども、
      お子さんのいないトピ主さんにはお金を出してまで
      今の時期にする必要はないのでしょうからそのままでよいのです。

      お子さんに対する安全配慮が低い家という事をアピールしてみたら?
      もちろん、トピ主さんにお子さんができたら、
      同じようにトピ主さん宅に招く機会を増やして配慮すればいいんじゃない?

      トピ内ID:9346330239

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        持ち回りでないのなら

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        🐱
        ねこ
        7人で平等に(今月は誰々の家で)という集まりでないのなら、トピ主さんの家によぶ必要はないと思います。

        >子供も小さいし、妊婦もいるし、家で遊びたいね
        というのは、子供のいる5人の人たちでしょう?トピ主さんともう一人独身のお友達は家でなくても、レストランでもどこでもいい訳ですよね?
        ならば、(家がいい)人たちが家を提供するべきだと思います。

        >県をまたいでそれぞれメンバーが住んでいるなかで、その中間地点が、私の家
        何も毎月全員で集まらなくてもいいのでは?遠くに来るのが大変な人はその月は行かなければいいのだし、中間地点だからという理由をのんで場所を提供すると、この先ず~っとトピ主宅が集まり場所になってしまいますよ。

        独身のお友達の家には行かないんじゃないですか?ならば、トピ主さんも「うちは子供がいないので、夫の趣味のもの(壊れ物や危険そうなもの)が多く飾ってあって、子供を呼べないの」で、断っていいと思います。その代わり、場所提供の家にはお土産を少し多めに皆で持って行くとかすればいいのでは?
        食事の用意や洗い物もトピ主さんと独身のお友達とで積極的に手伝うとかすればいいと思います。

        トピ内ID:5308791828

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        ありがとうございます。トピ主です。

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        みなさま、アドバイスをありがとうございます。
        個別にお返事できず申し訳ありません。

        私の感じている、もやもやとしたものを、わかると言っていただきありがとうございます。

        アドバイスにありました、夫に悪者になってもらうという提案は、むずかしいかもしれません。
        夫は社交的で、友人たちとも仲良く、夫がそんなことを言うイメージはないと思います・・・。

        家自体が、子供さん仕様になっていないというのが、一番いいように思いました。
        また、持ち回り制やみんなが集まれるスペースを調べて、提案してみることも必要ですね。

        はっきり言える自信はないのですが、この週末に集まる予定がありますので(今回は夫の友人が遊びにくると嘘をついて、家を断りました)提案をしてみようと思います。

        みなさん背中を押していただきありがとうございます。

        トピ内ID:2926605845

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