詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    孫を怒鳴る母

    お気に入り追加
    レス132
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ゆんゆん
    子供
    初めて投稿します。
    私は34歳の主婦です。1歳8ヶ月の息子が一人います。
    毎月1,2回、夫の出張中に実家に泊まりに行きます。
    今回初めて、私の母が私の息子を怒鳴りました。

    息子はまだ言葉が上手に喋れず、不愉快な出来事があると、私や夫に物を投げつけて意思表示します。
    その度に側に行って、穏やかに「物を投げたらダメよ」と言い聞かせをします。
    実家に帰ると、私の母に物を投げます。私の父には投げません。

    今朝、息子はいつものように嫌な事(iPadを放り出すので取り上げた)があったので、私の母にストローマグを投げつけました。
    私は声をかけながら息子に近寄ろうとした瞬間
    「投げたらダメ!!!!!」と私の母がものすごい剣幕で怒鳴りつけました。
    息子は一瞬ポカンとしたあと泣き出しました。
    私はすぐ息子を抱きしめ、慰めながら母に
    「誰にも怒鳴られた事ないのに。もうここに来ないって言うかもよ?」
    と言うと
    「何回か怒鳴られたら分かるようになるのよ」
    と言い去って行きました。
    母が仕事に行くとき、いつもなら後追いするのに、この日は私に抱っこされたままでした。

    私は母に怒鳴られ叩かれながら育ちました。母が言うには、全然手が掛からなかったそうです。
    結果、人から軽く扱われても平気な、自尊心の低い人間に育ちました。
    私は息子を私のように育てたくありません。手が掛かっても、言い聞かせて育てたいです。

    私の育て方は間違っていますか?間違えているならご指摘下さい。
    それとも母の育て方が間違っていますか?
    間違えているなら、母に受け入れて貰えるような、諭し方を教えて下さい。

    トピ内ID:0107279874

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数132

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  132
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    そんなことはない

    しおりをつける
    blank
    めかぶ
    私も怒鳴られて・叩かれて育ちましたが、トピ主さんのような事は
    ないですよ。

    自分がそうだったのは、お母さんがそういう叱り方をしたからだとは
    限りません。
    自分の性格なのに、そのせいにしている可能性もありますよ。

    言い聞かせて叱ってきて、効果が出てないから、まだ投げつけるんですよね。
    怒鳴られて泣こうが、いけないことはいけない。
    それがわかってないわけですよ。

    言い聞かせの叱り方されてる子供で、よその人にも迷惑かけてない
    子供って、あまり見ませんね。
    きちんと叱ってよ!と思う親が、トピ主さんのような人です。

    叱るときは、ビシッとでいいと思いますけど。
    私は、お母さんに賛成。
    殴ったわけじゃないし。

    トピ内ID:8385242100

    閉じる× 閉じる×

    どちらが間違ってるかではないと思います

    しおりをつける
    🛳
    もうすぐ40
    初めての子育て。いろいろと自分なりの理想も哲学もあると思います。

    母親なら理想も哲学もあって当然!
    全く否定する気はありませんし、子育てに正解も不正解もないと思います。

    ただ、子育て18年の中堅としてちょっと言わせてください。

    子供はたくさんの人の手で育ったほうが私はいいと思います。
    そこから学ぶことは本当に多いと思います。

    人によって態度を変える子になるんじゃないか?
    人の顔色ばかり伺う子になるんじゃないか??

    いえいえ、だって基本はお母さんと一緒にいる時間が一番長いわけでしょ?
    むしろそういう「空気を読む」という技も身に付けなければ成長出来ません。

    会社の若い部下たちは本当に空気が読めません。
    その上、対人関係を築くのがものすごくヘタ。
    きっと自分に優しくしてくれる人だけに囲まれて
    ここまで大きくなっちゃったんだなぁ、と。

    そういう大人にしちゃったら苦労するのは本人だと思いますよ。

    トピ内ID:4535163284

    閉じる× 閉じる×

    自尊心が低いのは親のせいですか?

    しおりをつける
    blank
    むむむ
    29歳未婚女性、もちろん子供はいません。
    私も両親には怒鳴られ叩かれながら躾られましたし、
    スパルタと評判のスイミングスクールに通っていたので
    親どころかコーチにまで怒鳴られ殴られ泣きながら泳ぐ毎日でした。
    それでも私の自尊心は低くないですし、人に軽く扱われるのは耐えられない性格です。
    親には手がかからないと言われ、学校では優等生と言われていましたが、
    間違ったことが嫌いなので、多感な時期には親にも先生にも躊躇なく抗議する厄介な子だったと思います。

    さて、同じ躾をすれば皆同じように育つ訳では無いと思います。
    私には兄弟姉妹が5人いますが、みんな違う性格です。
    褒めて伸びる子も居れば、厳しさをバネに成長する子など様々です。

    主さまは怒鳴ったり殴ったりしない教育方針のようですが
    いくら言い聞かせても止めないのですよね。
    さらに、物を投げつける相手を選んでいるということは、感情の
    コントロールはある程度できるけど我が侭方だってことじゃないですか?

    躾そのものの考え方よりも、その躾がその子にあった躾なのかといえば
    主様の息子さんに対する躾は間違っていると思います。

    トピ内ID:7661318887

    閉じる× 閉じる×

    たぶん

    しおりをつける
    🐧
    ウグイス
    息子さんは、怒鳴られて投げなくなるでしょう。
    諭すだけで今まで駄目だったなら、方法を変えなきゃ。
    本来なら、お母さんに怒鳴らす事がないように、しっかり怒ってしつけるのが、あなたの役目ですよ。

    自尊心が低いのは、親の教育じゃなく本人の問題。

    トピ内ID:7089497404

    閉じる× 閉じる×

    時には必要

    しおりをつける
    🎶
    だって言い聞かせても直ってないでしょ


    お父さんに投げつけないのはなぜかわかります?
    その人にはやってはいけないと本能的にわかるから

    たとえは悪いかもしれないですが、
    犬も主人には頭をさげるけど、自分より下の人間の言葉は聞かないし、吠えたりするでしょ

    それといっしょ

    あなたの子どもはあなた方夫婦、とお母さんは自分がわがままやどんなこをしてもいいと無意識に感じていた


    多分これ以降はお母さんには投げたりしないと思いますよ


    とはいえ、毎回怒鳴るのはいいとは思えません

    物事にはバランスは重要です

    時にはどなったり、手を上げることも必要です


    このままその癖(気に入らないと物をなげる)が直らなかったら外でお友達や他人に同じことしますよ
    その結果、相手に怪我させたらどうするんですか?

    その時、あなたのように諭すやりかたは「本気でこの人怒ってない」怒らない人と相手に認識されますけどいいのでしょうか?

    トピ内ID:6984962279

    閉じる× 閉じる×

    おなじくらい

    しおりをつける
    blank
    真南
    おなじくらいの歳の母です
    トピ主さんは、いい聞かせてるみたいですが、聞かないと思います
    やはり、怒らないといけないと思います
    でも、母には怒ってほしくないです

    子供におこれるのは私と主人だと思ってます

    でもたたかずに怒るだけですよ!

    もちろん

    あまり、子供に注意しないママは、まわりのお母さんも、嫌だと思います

    トピ内ID:8641760663

    閉じる× 閉じる×

    危険度90

    しおりをつける
    blank
    マゴマゴ
    物を投げるってかなり危険な行為でしょう?当たった人はケガをしますよ。
    マグカップだって当たり所が悪ければ失明するかもしれないし。痛いですよね。

    むかし子供どうしのケンカで石を投げることなどあったら通りがかりの知らない大人でも血相変えて怒ったと聞きます。
    子供の危ない行為でもトップ3に入るくらいでしょ。

    トピ主さんのおだやかに言い聞かせたいしつけはわかりますが緊急の場合には子供が怖がっても大きな声で叱ってわからせる必要があるのではと思います。第一今まで言い聞かせて直らなかったのでしょ。

    トピ内ID:9392955871

    閉じる× 閉じる×

    極端

    しおりをつける
    blank
    P
    ですよね、トピ主さんもおかあさんも、ただ今回初めて息子さんを怒鳴られたという事は、お母さんも我慢されてたのではないでしょうか?

    子育てには正解はないと思うので、トピ主さんの「穏やかに言い聞かす」も批判しようとは思いません。

    ただ男の子を育てた(もう成人してます)経験から言わせてもらうと、もう少し大きくなって、尚物を投げたり、乱暴な行動を起こした時、特にお友達に対してそうした時、とても「穏やかに言い聞かす」は通用しませんよ。

    子どもにも性格があり、まだうまく喋れないとはいえ、人に向かって物を投げたりするのは、よく言えばヤンチャ、悪く言えば乱暴ですよね、そんな事しない子は絶対しません。
    このままエスカレートする事も十分考えられますよ?それでも「言い聞かす」だけですか?その対応に周りは、イライラ、もやもや、うんざりされますよ。

    トピ主さんはお母さんに対する不満から、もの凄く育てに神経質になってませんか?私はこう育てる!!もいいですが、子どもさんの性格をよくみて、正しく導いてくださいね。

    トピ内ID:8911780485

    閉じる× 閉じる×

    その位で・・・

    しおりをつける
    blank
    ババ
    私はたびたび1歳半の孫を預かっています。悪いことをしたら、それが悪いことであることを知らせるためにきつい調子で「ダメでしょ!」「メッ!!」と叱っています。扇風機の後ろ側から(前側はネット)触ろうとした時は声できつく叱り手を叩きました。多分痛くはなかったと思いますが、その剣幕で絶対やってはいけないことを教えたつもりです。孫の母親である娘は私ほどの迫力はありませんので、孫にとっては母より祖母の方が怖い存在かも。でも娘には「お母さんの流儀でやってください」と言われています。主さんの所もそれで良いのでは? お母様が自分の気分だけで叱ったりする人ではないのなら。それでおばあちゃんの所には行かないようになったらそれはそれで良いでしょう。でも、本当に孫を可愛がっているのなら、悪いことをして叱られてもお孫さんはおばあちゃんを嫌いにはなりませんよ。問題は主さんがお孫さんの前で孫に対するお母様のやり方を批判すること。お母様に言いたいことがあるのならお子さんがいない所で。その場では「投げたらいけないでしょ」と(優しくでもいいので)諭すくらいでないと

    トピ内ID:7313045763

    閉じる× 閉じる×

    お母さんに分かってもらうのはムリ

    しおりをつける
    blank
    レモンスカッシュ
    そうやって育ててきた娘が立派に大人になり、
    結婚して子供を授かり幸せになっているんですもん。
    自分の子育てにそりゃあ自信持たれてますよ(笑)

    もうご主人が留守の度に泊まりに行くのはやめたらどうですか?
    まだまだ赤ちゃんに近いような幼い孫に、
    それくらいの事で怒鳴るおばあちゃんではお子さんが可哀相ですよ。

    でも下手すれば命に関わるような危険な事をしたなら、そこまでビックリさせて叱るのもアリかとは思います。

    トピ内ID:4560531161

    閉じる× 閉じる×

    時には

    しおりをつける
    💔
    グリコ
    いけないことをした時はしっかり叱りましょうね。

    言い聞かすだけでは躾とは言いません。

    叩く事が子育てに必ずしも悪影響を及ぼすわけではありません。

    私も小3の娘がいますが容赦なくガツンと叱り、げんこつもありです。

    反面パパは一度も娘を叱った事がありません。

    叱る時は叱りますがそれ以上の愛情は絶対に欠かしません。

    お母さんとあなたどちらが正しいかではなく、愛情を持っていけないことに対してはしっかりと叱る事大事だと私は思います。

    トピ内ID:2608440584

    閉じる× 閉じる×

    お母様が正しい!

    しおりをつける
    🐧
    mozu
    物を投げることは危険な事です。
    当たり所が悪ければ、大けがにもなります。

    良かったですね。お母様に教えていただけて・・・。

    お友達との間で、あなたがお子さんの悪いところに対し、
    「穏やかに注意する。」程度の対応であれば、ママ友から総スカンですよ。

    トピ内ID:0729748296

    閉じる× 閉じる×

    物を投げるって

    しおりをつける
    💢
    誰だろ
    危険行為じゃないですか?

    物やタイミング、相手によっては
    十分怪我をさせる可能性ありますよね。


    第三者に怪我をさせてもトピ主さんは言い聞かせで済ませますか?


    早く矯正してあげないと嫌われ者になっちゃいますよ。


    危険行為だけはきつく叱って欲しいと思うのは私だけでしょうか?

    トピ内ID:0937641758

    閉じる× 閉じる×

    私なら…

    しおりをつける
    blank
    まゆっぺ
    育児はバランス感覚が大事だと思います。
    怒り過ぎもよくないが、言って聞かせるだけもダメです。
    私なら 人に物を投げたら怖い顔をして『めっ』と大きな声で言います。そのうえで なぜいけないのか言って聞かせると思いますよ。
    人を軽く扱っても平気な自己愛の強い人間にならないように 必要な時にはガツンと言えるお母さんになって下さいね!

    トピ内ID:1338334337

    閉じる× 閉じる×

    どちらが絶対的に正しい、というものではない

    しおりをつける
    🐧
    灯り
    あなたは怒鳴られて嫌な思いもあり、その結果こうなったと思っているので、子供には親としてそうはなるまい、と思っているんでしょうが
    こういうものに、どちらがいい、悪い、という決まりはないです。
    怒鳴られ叩かれたすべての人があなたのように自尊心の低い人間に育つとは限りませんし、
    言い聞かせて育てたあなたの子どもが聖人君子に育つ保証もない。
    そもそも、あなたの自尊心の低さ、が親の育て方のせいだと言う証明もない。
    こういうものに、100パーセント正しい、などありません。
    ただ、祖母が怒鳴った時に、子供へのフォローはもちろんですが、
    おばあちゃんはあなたを嫌いで怒るんじゃないんだよとか
    そういう事をされると、嫌でしょ?おばあちゃんだって嫌なんだよ、という
    事を教えないと、あなたの子供は甘えるだけの、他人の気持ちの分からない子供に育つだろう、とは思います。
    「誰にも怒鳴られたことないのに」って?
    「父ちゃんにもぶたれたことないのに」って言葉は星飛雄馬でしたっけ?
    ギャグになるほどの言葉だと思うのですが?
    本気で言ってたら、人を脅してわが子を甘やかせる立派な迷惑親だと感じます

    トピ内ID:8560728623

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      別にいいんじゃないですか?

      しおりをつける
      blank
      ウルちゃん
      なんでそこでお母様を変えようとするかなぁ。
      孫にとっては「怖いおばあちゃん」になるだけですし、
      そう思われる事はお母様の行動の結果ですよね?

      主さまの心の痛みもわかりますが、
      毎日顔を会わす訳でもあるまいし、
      いくら怖いと言っても母親の躾の方が影響は高いのでは?

      私なら「ほら、またおばあちゃんが怖くなっちゃうよ!」って
      適度に母には悪者(笑)になってもらって
      母親のやり方も自分のやり方も否定しない方面に行きますけどね。

      トピ内ID:2753244121

      閉じる× 閉じる×

      正解はない

      しおりをつける
      🐧
      アリソン
      私の息子(1歳10ヶ月)も同じように気に入らないと物を投げます。

      私たちはなるべく注意で済ませてますが、父は手をはたきます。
      母はやはり注意だけ。

      でも、父にもなついてますよ。

      私もけっこう怒鳴られて育ち、その弊害があるのは感じています。

      怒鳴りすぎはよくないですが、時にはビシッと言わないとわからない部分もあるかなと。

      子供の様子を見ながら適度にしつけていかないとですよね。

      育児に正解はないから、手探りで注意もしていくしかないですね。

      また、お母さんと意見が合わないなら頻繁に帰らなければいいだけでは?

      トピ内ID:8573061120

      閉じる× 閉じる×

      もうここには来ないっていうかもよ????

      しおりをつける
      blank
      もんもん
      近い将来、「怖いおばさんに怒られるからやめようね」って言う素質ありますね。

      >私はすぐ息子を抱きしめ、慰めながら母に
      >「誰にも怒鳴られた事ないのに。もうここに来ないって言うかもよ?」
      息子さんは、気に入らない時に物を投げることが正しくて、注意したおばあちゃんが悪いって感じ取ったでしょうね。

      こんなこと容認しちゃって、近い将来、集団生活の中で不愉快なことがある度に、
      お友達に向かって物を投げつけて怪我させても、
      それが意思表示なんです~。
      それに人の子を怒らないで下さい、もう一緒に遊ばないって言うかもしれませんよ?
      と言うの?

      トピ母が正しい事を躾けようとした時、躾け方が怒鳴り声だとしても、お子さんが泣こうがわめこうが、同調すべきでした。
      息子さんにとって、「物を投げたらいけない」って理解するいいチャンスだったのに残念。

      それから、トピ父には投げつけないそうですね。
      何故だか考えたことありますか?
      母親のトピ主の親に対するずるさを感じ取ってるのだと思います。

      トピ内ID:0705959997

      閉じる× 閉じる×

      間違ってはいないですが

      しおりをつける
      🐤
      あーき
      今回のお母さんが怒鳴ったのも間違っているわけではないですし、主さんの子育ての方針も間違ってないです。
      私も自分の母には怒鳴られ叩かれたことがありますが、自分のことを自尊心が低いと思ったことはありません。
      主さんのどんな時でも穏やかに言い聞かせるのは良いことです。それですぐにきく子ならば。
      でもきかない子には時には厳しく叱るということも必要だと思います。
      私は、幼な心にも「今回はそれだけ悪いことをしたんだな」とわかりました。
      これは本当にやってはいけないことなんだということを、親の表情や口調で悟るということは大切だと思います。
      主さんのお母さんの昔の子育てのように頻繁に叩くのはもちろん論外ですが。
      子供さんが何回も繰り返すということは、主さんの言い聞かせは心に届いてないのではないでしょうか。
      主さんのお父さんにだけやらないということは、悪いことと知りつつ人を見てやっているのでは。

      それから、同じことをしてもみんながあなたを許してくれるわけではないんだよ。とても怒る人もいるんだよと
      いうことがわかるのも貴重なことなのではないでしょうか。

      トピ内ID:5822117117

      閉じる× 閉じる×

      お母さんでしょうね

      しおりをつける
      😨
      カナリア
      お母さん側ですね。
      意思表示ができないから仕方ないというのは、この場合私ならなしです。
      危ないことをしたら即怖い顔と声で怒ります。
      手をパチンと叩くのもアリです。
      絶対やってはダメだからです。

      子供を叱るのは本来親のあなたですよ。
      ヨシヨシとなだめたいのがおばあちゃん。
      でもあなたが叱らないから仕方なく怒鳴ったの。孫のためにならないから。

      公園とかで石やおもちゃをお友達に投げても構わない?
      誰もあなたたちに近寄らなくなりますが。

      大きくなってからより今しつけたほうがいいと思いますよ。
      命にかかわることだもの。

      トピ内ID:5578420731

      閉じる× 閉じる×

      でも事実なんだよね。

      しおりをつける
      blank
      グミ
      基本的にトピ主さんの「言い聞かせる」に賛成です。

      でも何度言い聞かせても人に物を投げのなら、怒鳴ってでも止めた方がいいと思います。
      子どもを怒鳴ったり叩いたりするのが許されるのは、子ども自身の生命身体に危険がある時と子どもが他人に危害を加えようとしている時だと思います。
      「投げたらダメ!」というのは至極当然の事です。

      息子さんが友達やもっと小さな赤ちゃんに物を投げるようになったらどうします?
      もしあなたが第2子を授かって、弟妹に危害を加えようとしたら?

      1歳8か月だと大人の言っていることのすべては理解できません。
      子ども自身も「何が悪い。何が良い」の判断はできません。
      親はまず「物を投げてはいけない」これをしっかり教えないといけません。

      子どもが委縮してしまうほどいつも怒鳴って叩いての育児は確かにいけませんが、今さらお母様がそれを受け入れるでしょうか?
      夫の出張のたびに実家に帰るのをしばらく控えてはいかがでしょう。
      少し離れて、お母様との関係を見直すのもいいかもしれませんよ。

      トピ内ID:2888420278

      閉じる× 閉じる×

      どっちも両極端ですね…

      しおりをつける
      blank
      キノコママ
      お母様が叩いて怒る躾だったからでしょうか?
      トピ主さんは、言い聞かせ躾なんですね。

      あの~、マグを人に投げてあてておいて怒るのが、
      穏やかに言い聞かせもどうなのかな?って思います。
      トピ主さんもお母様に謝りました?
      今までのトピ主さんの対応に腹が立って
      怒鳴ったのかもしれませんね。
      お母様が、怒鳴るのはもちろん良くないですよ。

      もうお子さん1歳8カ月です。きちんと躾をしていったほうが
      いいと思います。
      叱り方をもう少し考えたらどうでしょうか?
      なんで物投げちゃだめか教えていますか?理由言わないとわかりませんよ。
      そして相手に危害を加えそうなときは本気で怒ることも必要です。
      (お母様みたいに怒鳴れといってるのではないです)
      今後、お友達に物投げてあったたらどうします?大変な事ですよ。

      トピ内ID:0562803813

      閉じる× 閉じる×

      どちらも間違いではないが、トピ主さんは甘いと思う

      しおりをつける
      blank
      幼稚園年少ママ
      時には怖い声を出して叱ることも大事ですよ。

      正直、1歳8ヶ月で不愉快だからと物を投げる子、殆ど居ません。
      怒鳴らなくても低い声で、怖い表情で、投げる手をグッと押さえたり等、皆さん工夫して躾します。
      支援センター等で、他の子に当たったら大変!不愉快だろうが何だろうが、むやみに投げるなと。

      トピ主さんは『今』しか見ていないのでは?
      2歳になってもその調子だったら?
      イヤイヤ突入。ただでさえ男児は攻撃的。
      玩具の取り合いも激しいです。
      手足は出るし、頭突きも。噛む子もいる。
      優しい言い聞かせで乗り切れるとでも?
      痛みを知らない子は、いつまで経っても止めませんよ。
      被害者が増えて、出入り禁止になるだけ。

      言葉が遅いそうですが、早く話せるように促さないと後が大変ですよ。
      言葉の遅い子は、幼稚園入園後もトラブルメーカーになってます。
      言葉で気持ちを表せないから、相変わらず攻撃的。
      入園後は母親の目は届きません。
      家で注意しようが、親の居ない園ではすっかり忘れて、また問題を起こしています。

      お子さんが可愛いなら、危険行為を止めるよう、きちんと躾して下さい。

      トピ内ID:9782908893

      閉じる× 閉じる×

      う-ん…

      しおりをつける
      blank
      3児母
      どんな子育てが正しいかなんて誰もわからないと思いますが……
      私の場合はメリハリをつけています。
      今回のように人に物を投げたりなど危険な場合は手は出しませんがキツく怒ります…

      危険ではない場合は普通な口調で……

      て感じです。

      今回投げた相手がお母さんでしたが、同世代のお友達とかだったら主さんどうしますか?

      固いマグが当たり怪我をさしてしまっても冷静に言い聞かせられますか?

      トピ内ID:0316669019

      閉じる× 閉じる×

      意思の疎通ができなから

      しおりをつける
      blank
      sakuta
      物を投げるって正しいことなの?
      だから言葉の大切さを教えてあげるんじゃないのですか?
      5,6歳になって思う通りにならないから物なげるって通らないですよ
      1歳であっても悪い事は悪いと教えるのが親というものではないですか?

      トピ内ID:9024301139

      閉じる× 閉じる×

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        どうかな

        しおりをつける
        blank
        まい
        お母様の育児がどうであったのか、この場では分かりませんのでおいておきます。

        でも、トピ主さんのやり方がうまくいっているようには思えません。それは、お子さんがトピ主さんのお父様(お祖父ちゃん)には投げつけないことを見れば明らかです。相手を見て投げつけているということは、その相手をなめてみているということです。これはよくないと思いますよ。

        今度からは、即座に強くはっきりした声で「やめなさい」と言うべきだと思いますよ。その後で近寄ってちゃんと理由を説明した方がいいと思います。

        トピ内ID:6808419457

        閉じる× 閉じる×

        極端なんですよ

        しおりをつける
        blank
        明日は晴れ
        「怒鳴る育児をされたから自分は一切怒鳴らない」…気持ちは分かりますよ。
        でも、何事も中庸が大事なんですよね。
        たとえ正しい事でも、偏りすぎるのは良くない。
        例えば、人に対して物を投げるという行為に対して、大きな声で「ダメ!」と注意するのは悪い事だとは思いません。
        毎度毎度、優しく言い聞かせるだけが良いとは言えない。
        本当に危険な事に対しては大きな声でって言うのもアリかなぁと思うんです。
        もちろん、怒鳴るのではないですよ。

        あなたの「誰にも怒鳴られた事ないのに。もうここに来ないって言うかもよ?」のセリフがすごく気になりました。
        誰にも怒鳴られずに大きくなることができると思いますか?
        怒鳴った相手に対して(しかも今回の場合は理不尽とも思えない)、嫌われるわよなんて脅すようなセリフを言うあたり、あなたは子供に嫌われたくなくて大きな声を出さないと思われても仕方ないんですよ。

        もう少し、大らかにいきませんか。
        どっちが正しい、どっちが間違ってるってことじゃないと思う。
        伝わるかなぁ。

        トピ内ID:4796703865

        閉じる× 閉じる×

        レスします。

        しおりをつける
        blank
        低学年母
        主様の言い分もわかります。

        もちろん賛否両論あると思いますが・・・
        お母様が一回言って、それでやめてくれれば
        いいんじゃないでしょうか?
        もし、気に入らない事があり、物を投げつけ
        それが万が一、公共の場で、他のお子さんに当たったら?
        それでも、優しく言い聞かせますか?
        本気でやめて欲しかったら、叱る事も大事だったりしますよ。

        トピ内ID:5720599499

        閉じる× 閉じる×

        バランスが大事

        しおりをつける
        blank
        まあ
        お母様の育児は良くないですが、命に関わる事や危険な事に対しては、怒鳴ったり、分からなければ叩いたりして親の本気さを見せる必要もあるでしょう。
        諭す育児は、年齢の低い子供にはどれだけ理解できてるか怪しいような。

        今回の様に自分(子供)の機嫌で人(祖母)に暴力を振るった場合は、きちんと「危ないからダメでしょ!」と怒った方がよかったかも。相手が子供や赤ちゃんで怪我とかしたらどうしますか?「ダメでしょ~」と優しく諭すの?
        知り合いにそういう優しいママがいますが、子供が大きくなった今、完全になめられてまったく言うことを聞きません。

        きつく怒られた経験がない人は社会にでてから些細な注意が自分を全否定されたように感じてしまい、プライドがひどく傷ついて引きこもったりする場合もあるようですよ。

        トピ内ID:7197660635

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        blank
        ryou
        三歳までにしっかりと躾けをしないとズルズルと我儘な子供に育ってしまいます。
        私自分自身も1歳前までは強く叱る事はなかったのですが、姑さんが強く叱っているのを見て不快に思った事があり
        友達に相談すると、私(友達)も悪い事をした事はホッペにビンタするよ!と言ってました。
        躾けをちゃんとやってないと保育園・幼稚園でお友達にも同じ様な事をしてしまいます。
        私が幼少時代に仲の良かった友達が瞼に大けが(理由はその友達の弟にハサミを瞼に投げつけられたとの事)これが他人の子供だったとすると大問題です。

        お子さんは可愛いかもしれません、でも将来の事を考え、心を鬼にし「やっちゃいけないこと」はしっかりと躾けるべきだと思います。

        お母様も、そういう意図だったのかもしれませんよ。

        トピ内ID:1649454027

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  132
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (7)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0