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    孫を怒鳴る母

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    ゆんゆん
    子供
    初めて投稿します。
    私は34歳の主婦です。1歳8ヶ月の息子が一人います。
    毎月1,2回、夫の出張中に実家に泊まりに行きます。
    今回初めて、私の母が私の息子を怒鳴りました。

    息子はまだ言葉が上手に喋れず、不愉快な出来事があると、私や夫に物を投げつけて意思表示します。
    その度に側に行って、穏やかに「物を投げたらダメよ」と言い聞かせをします。
    実家に帰ると、私の母に物を投げます。私の父には投げません。

    今朝、息子はいつものように嫌な事(iPadを放り出すので取り上げた)があったので、私の母にストローマグを投げつけました。
    私は声をかけながら息子に近寄ろうとした瞬間
    「投げたらダメ!!!!!」と私の母がものすごい剣幕で怒鳴りつけました。
    息子は一瞬ポカンとしたあと泣き出しました。
    私はすぐ息子を抱きしめ、慰めながら母に
    「誰にも怒鳴られた事ないのに。もうここに来ないって言うかもよ?」
    と言うと
    「何回か怒鳴られたら分かるようになるのよ」
    と言い去って行きました。
    母が仕事に行くとき、いつもなら後追いするのに、この日は私に抱っこされたままでした。

    私は母に怒鳴られ叩かれながら育ちました。母が言うには、全然手が掛からなかったそうです。
    結果、人から軽く扱われても平気な、自尊心の低い人間に育ちました。
    私は息子を私のように育てたくありません。手が掛かっても、言い聞かせて育てたいです。

    私の育て方は間違っていますか?間違えているならご指摘下さい。
    それとも母の育て方が間違っていますか?
    間違えているなら、母に受け入れて貰えるような、諭し方を教えて下さい。

    トピ内ID:0107279874

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    そんなことはない

    しおりをつける
    blank
    めかぶ
    私も怒鳴られて・叩かれて育ちましたが、トピ主さんのような事は
    ないですよ。

    自分がそうだったのは、お母さんがそういう叱り方をしたからだとは
    限りません。
    自分の性格なのに、そのせいにしている可能性もありますよ。

    言い聞かせて叱ってきて、効果が出てないから、まだ投げつけるんですよね。
    怒鳴られて泣こうが、いけないことはいけない。
    それがわかってないわけですよ。

    言い聞かせの叱り方されてる子供で、よその人にも迷惑かけてない
    子供って、あまり見ませんね。
    きちんと叱ってよ!と思う親が、トピ主さんのような人です。

    叱るときは、ビシッとでいいと思いますけど。
    私は、お母さんに賛成。
    殴ったわけじゃないし。

    トピ内ID:8385242100

    ...本文を表示

    どちらが間違ってるかではないと思います

    しおりをつける
    🛳
    もうすぐ40
    初めての子育て。いろいろと自分なりの理想も哲学もあると思います。

    母親なら理想も哲学もあって当然!
    全く否定する気はありませんし、子育てに正解も不正解もないと思います。

    ただ、子育て18年の中堅としてちょっと言わせてください。

    子供はたくさんの人の手で育ったほうが私はいいと思います。
    そこから学ぶことは本当に多いと思います。

    人によって態度を変える子になるんじゃないか?
    人の顔色ばかり伺う子になるんじゃないか??

    いえいえ、だって基本はお母さんと一緒にいる時間が一番長いわけでしょ?
    むしろそういう「空気を読む」という技も身に付けなければ成長出来ません。

    会社の若い部下たちは本当に空気が読めません。
    その上、対人関係を築くのがものすごくヘタ。
    きっと自分に優しくしてくれる人だけに囲まれて
    ここまで大きくなっちゃったんだなぁ、と。

    そういう大人にしちゃったら苦労するのは本人だと思いますよ。

    トピ内ID:4535163284

    ...本文を表示

    自尊心が低いのは親のせいですか?

    しおりをつける
    blank
    むむむ
    29歳未婚女性、もちろん子供はいません。
    私も両親には怒鳴られ叩かれながら躾られましたし、
    スパルタと評判のスイミングスクールに通っていたので
    親どころかコーチにまで怒鳴られ殴られ泣きながら泳ぐ毎日でした。
    それでも私の自尊心は低くないですし、人に軽く扱われるのは耐えられない性格です。
    親には手がかからないと言われ、学校では優等生と言われていましたが、
    間違ったことが嫌いなので、多感な時期には親にも先生にも躊躇なく抗議する厄介な子だったと思います。

    さて、同じ躾をすれば皆同じように育つ訳では無いと思います。
    私には兄弟姉妹が5人いますが、みんな違う性格です。
    褒めて伸びる子も居れば、厳しさをバネに成長する子など様々です。

    主さまは怒鳴ったり殴ったりしない教育方針のようですが
    いくら言い聞かせても止めないのですよね。
    さらに、物を投げつける相手を選んでいるということは、感情の
    コントロールはある程度できるけど我が侭方だってことじゃないですか?

    躾そのものの考え方よりも、その躾がその子にあった躾なのかといえば
    主様の息子さんに対する躾は間違っていると思います。

    トピ内ID:7661318887

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🐧
    ウグイス
    息子さんは、怒鳴られて投げなくなるでしょう。
    諭すだけで今まで駄目だったなら、方法を変えなきゃ。
    本来なら、お母さんに怒鳴らす事がないように、しっかり怒ってしつけるのが、あなたの役目ですよ。

    自尊心が低いのは、親の教育じゃなく本人の問題。

    トピ内ID:7089497404

    ...本文を表示

    時には必要

    しおりをつける
    🎶
    だって言い聞かせても直ってないでしょ


    お父さんに投げつけないのはなぜかわかります?
    その人にはやってはいけないと本能的にわかるから

    たとえは悪いかもしれないですが、
    犬も主人には頭をさげるけど、自分より下の人間の言葉は聞かないし、吠えたりするでしょ

    それといっしょ

    あなたの子どもはあなた方夫婦、とお母さんは自分がわがままやどんなこをしてもいいと無意識に感じていた


    多分これ以降はお母さんには投げたりしないと思いますよ


    とはいえ、毎回怒鳴るのはいいとは思えません

    物事にはバランスは重要です

    時にはどなったり、手を上げることも必要です


    このままその癖(気に入らないと物をなげる)が直らなかったら外でお友達や他人に同じことしますよ
    その結果、相手に怪我させたらどうするんですか?

    その時、あなたのように諭すやりかたは「本気でこの人怒ってない」怒らない人と相手に認識されますけどいいのでしょうか?

    トピ内ID:6984962279

    ...本文を表示

    おなじくらい

    しおりをつける
    blank
    真南
    おなじくらいの歳の母です
    トピ主さんは、いい聞かせてるみたいですが、聞かないと思います
    やはり、怒らないといけないと思います
    でも、母には怒ってほしくないです

    子供におこれるのは私と主人だと思ってます

    でもたたかずに怒るだけですよ!

    もちろん

    あまり、子供に注意しないママは、まわりのお母さんも、嫌だと思います

    トピ内ID:8641760663

    ...本文を表示

    危険度90

    しおりをつける
    blank
    マゴマゴ
    物を投げるってかなり危険な行為でしょう?当たった人はケガをしますよ。
    マグカップだって当たり所が悪ければ失明するかもしれないし。痛いですよね。

    むかし子供どうしのケンカで石を投げることなどあったら通りがかりの知らない大人でも血相変えて怒ったと聞きます。
    子供の危ない行為でもトップ3に入るくらいでしょ。

    トピ主さんのおだやかに言い聞かせたいしつけはわかりますが緊急の場合には子供が怖がっても大きな声で叱ってわからせる必要があるのではと思います。第一今まで言い聞かせて直らなかったのでしょ。

    トピ内ID:9392955871

    ...本文を表示

    極端

    しおりをつける
    blank
    P
    ですよね、トピ主さんもおかあさんも、ただ今回初めて息子さんを怒鳴られたという事は、お母さんも我慢されてたのではないでしょうか?

    子育てには正解はないと思うので、トピ主さんの「穏やかに言い聞かす」も批判しようとは思いません。

    ただ男の子を育てた(もう成人してます)経験から言わせてもらうと、もう少し大きくなって、尚物を投げたり、乱暴な行動を起こした時、特にお友達に対してそうした時、とても「穏やかに言い聞かす」は通用しませんよ。

    子どもにも性格があり、まだうまく喋れないとはいえ、人に向かって物を投げたりするのは、よく言えばヤンチャ、悪く言えば乱暴ですよね、そんな事しない子は絶対しません。
    このままエスカレートする事も十分考えられますよ?それでも「言い聞かす」だけですか?その対応に周りは、イライラ、もやもや、うんざりされますよ。

    トピ主さんはお母さんに対する不満から、もの凄く育てに神経質になってませんか?私はこう育てる!!もいいですが、子どもさんの性格をよくみて、正しく導いてくださいね。

    トピ内ID:8911780485

    ...本文を表示

    その位で・・・

    しおりをつける
    blank
    ババ
    私はたびたび1歳半の孫を預かっています。悪いことをしたら、それが悪いことであることを知らせるためにきつい調子で「ダメでしょ!」「メッ!!」と叱っています。扇風機の後ろ側から(前側はネット)触ろうとした時は声できつく叱り手を叩きました。多分痛くはなかったと思いますが、その剣幕で絶対やってはいけないことを教えたつもりです。孫の母親である娘は私ほどの迫力はありませんので、孫にとっては母より祖母の方が怖い存在かも。でも娘には「お母さんの流儀でやってください」と言われています。主さんの所もそれで良いのでは? お母様が自分の気分だけで叱ったりする人ではないのなら。それでおばあちゃんの所には行かないようになったらそれはそれで良いでしょう。でも、本当に孫を可愛がっているのなら、悪いことをして叱られてもお孫さんはおばあちゃんを嫌いにはなりませんよ。問題は主さんがお孫さんの前で孫に対するお母様のやり方を批判すること。お母様に言いたいことがあるのならお子さんがいない所で。その場では「投げたらいけないでしょ」と(優しくでもいいので)諭すくらいでないと

    トピ内ID:7313045763

    ...本文を表示

    お母さんに分かってもらうのはムリ

    しおりをつける
    blank
    レモンスカッシュ
    そうやって育ててきた娘が立派に大人になり、
    結婚して子供を授かり幸せになっているんですもん。
    自分の子育てにそりゃあ自信持たれてますよ(笑)

    もうご主人が留守の度に泊まりに行くのはやめたらどうですか?
    まだまだ赤ちゃんに近いような幼い孫に、
    それくらいの事で怒鳴るおばあちゃんではお子さんが可哀相ですよ。

    でも下手すれば命に関わるような危険な事をしたなら、そこまでビックリさせて叱るのもアリかとは思います。

    トピ内ID:4560531161

    ...本文を表示

    時には

    しおりをつける
    💔
    グリコ
    いけないことをした時はしっかり叱りましょうね。

    言い聞かすだけでは躾とは言いません。

    叩く事が子育てに必ずしも悪影響を及ぼすわけではありません。

    私も小3の娘がいますが容赦なくガツンと叱り、げんこつもありです。

    反面パパは一度も娘を叱った事がありません。

    叱る時は叱りますがそれ以上の愛情は絶対に欠かしません。

    お母さんとあなたどちらが正しいかではなく、愛情を持っていけないことに対してはしっかりと叱る事大事だと私は思います。

    トピ内ID:2608440584

    ...本文を表示

    お母様が正しい!

    しおりをつける
    🐧
    mozu
    物を投げることは危険な事です。
    当たり所が悪ければ、大けがにもなります。

    良かったですね。お母様に教えていただけて・・・。

    お友達との間で、あなたがお子さんの悪いところに対し、
    「穏やかに注意する。」程度の対応であれば、ママ友から総スカンですよ。

    トピ内ID:0729748296

    ...本文を表示

    物を投げるって

    しおりをつける
    💢
    誰だろ
    危険行為じゃないですか?

    物やタイミング、相手によっては
    十分怪我をさせる可能性ありますよね。


    第三者に怪我をさせてもトピ主さんは言い聞かせで済ませますか?


    早く矯正してあげないと嫌われ者になっちゃいますよ。


    危険行為だけはきつく叱って欲しいと思うのは私だけでしょうか?

    トピ内ID:0937641758

    ...本文を表示

    私なら…

    しおりをつける
    blank
    まゆっぺ
    育児はバランス感覚が大事だと思います。
    怒り過ぎもよくないが、言って聞かせるだけもダメです。
    私なら 人に物を投げたら怖い顔をして『めっ』と大きな声で言います。そのうえで なぜいけないのか言って聞かせると思いますよ。
    人を軽く扱っても平気な自己愛の強い人間にならないように 必要な時にはガツンと言えるお母さんになって下さいね!

    トピ内ID:1338334337

    ...本文を表示

    どちらが絶対的に正しい、というものではない

    しおりをつける
    🐧
    灯り
    あなたは怒鳴られて嫌な思いもあり、その結果こうなったと思っているので、子供には親としてそうはなるまい、と思っているんでしょうが
    こういうものに、どちらがいい、悪い、という決まりはないです。
    怒鳴られ叩かれたすべての人があなたのように自尊心の低い人間に育つとは限りませんし、
    言い聞かせて育てたあなたの子どもが聖人君子に育つ保証もない。
    そもそも、あなたの自尊心の低さ、が親の育て方のせいだと言う証明もない。
    こういうものに、100パーセント正しい、などありません。
    ただ、祖母が怒鳴った時に、子供へのフォローはもちろんですが、
    おばあちゃんはあなたを嫌いで怒るんじゃないんだよとか
    そういう事をされると、嫌でしょ?おばあちゃんだって嫌なんだよ、という
    事を教えないと、あなたの子供は甘えるだけの、他人の気持ちの分からない子供に育つだろう、とは思います。
    「誰にも怒鳴られたことないのに」って?
    「父ちゃんにもぶたれたことないのに」って言葉は星飛雄馬でしたっけ?
    ギャグになるほどの言葉だと思うのですが?
    本気で言ってたら、人を脅してわが子を甘やかせる立派な迷惑親だと感じます

    トピ内ID:8560728623

    ...本文を表示

    別にいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    ウルちゃん
    なんでそこでお母様を変えようとするかなぁ。
    孫にとっては「怖いおばあちゃん」になるだけですし、
    そう思われる事はお母様の行動の結果ですよね?

    主さまの心の痛みもわかりますが、
    毎日顔を会わす訳でもあるまいし、
    いくら怖いと言っても母親の躾の方が影響は高いのでは?

    私なら「ほら、またおばあちゃんが怖くなっちゃうよ!」って
    適度に母には悪者(笑)になってもらって
    母親のやり方も自分のやり方も否定しない方面に行きますけどね。

    トピ内ID:2753244121

    ...本文を表示

    正解はない

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    私の息子(1歳10ヶ月)も同じように気に入らないと物を投げます。

    私たちはなるべく注意で済ませてますが、父は手をはたきます。
    母はやはり注意だけ。

    でも、父にもなついてますよ。

    私もけっこう怒鳴られて育ち、その弊害があるのは感じています。

    怒鳴りすぎはよくないですが、時にはビシッと言わないとわからない部分もあるかなと。

    子供の様子を見ながら適度にしつけていかないとですよね。

    育児に正解はないから、手探りで注意もしていくしかないですね。

    また、お母さんと意見が合わないなら頻繁に帰らなければいいだけでは?

    トピ内ID:8573061120

    ...本文を表示

    もうここには来ないっていうかもよ????

    しおりをつける
    blank
    もんもん
    近い将来、「怖いおばさんに怒られるからやめようね」って言う素質ありますね。

    >私はすぐ息子を抱きしめ、慰めながら母に
    >「誰にも怒鳴られた事ないのに。もうここに来ないって言うかもよ?」
    息子さんは、気に入らない時に物を投げることが正しくて、注意したおばあちゃんが悪いって感じ取ったでしょうね。

    こんなこと容認しちゃって、近い将来、集団生活の中で不愉快なことがある度に、
    お友達に向かって物を投げつけて怪我させても、
    それが意思表示なんです~。
    それに人の子を怒らないで下さい、もう一緒に遊ばないって言うかもしれませんよ?
    と言うの?

    トピ母が正しい事を躾けようとした時、躾け方が怒鳴り声だとしても、お子さんが泣こうがわめこうが、同調すべきでした。
    息子さんにとって、「物を投げたらいけない」って理解するいいチャンスだったのに残念。

    それから、トピ父には投げつけないそうですね。
    何故だか考えたことありますか?
    母親のトピ主の親に対するずるさを感じ取ってるのだと思います。

    トピ内ID:0705959997

    ...本文を表示

    間違ってはいないですが

    しおりをつける
    🐤
    あーき
    今回のお母さんが怒鳴ったのも間違っているわけではないですし、主さんの子育ての方針も間違ってないです。
    私も自分の母には怒鳴られ叩かれたことがありますが、自分のことを自尊心が低いと思ったことはありません。
    主さんのどんな時でも穏やかに言い聞かせるのは良いことです。それですぐにきく子ならば。
    でもきかない子には時には厳しく叱るということも必要だと思います。
    私は、幼な心にも「今回はそれだけ悪いことをしたんだな」とわかりました。
    これは本当にやってはいけないことなんだということを、親の表情や口調で悟るということは大切だと思います。
    主さんのお母さんの昔の子育てのように頻繁に叩くのはもちろん論外ですが。
    子供さんが何回も繰り返すということは、主さんの言い聞かせは心に届いてないのではないでしょうか。
    主さんのお父さんにだけやらないということは、悪いことと知りつつ人を見てやっているのでは。

    それから、同じことをしてもみんながあなたを許してくれるわけではないんだよ。とても怒る人もいるんだよと
    いうことがわかるのも貴重なことなのではないでしょうか。

    トピ内ID:5822117117

    ...本文を表示

    お母さんでしょうね

    しおりをつける
    😨
    カナリア
    お母さん側ですね。
    意思表示ができないから仕方ないというのは、この場合私ならなしです。
    危ないことをしたら即怖い顔と声で怒ります。
    手をパチンと叩くのもアリです。
    絶対やってはダメだからです。

    子供を叱るのは本来親のあなたですよ。
    ヨシヨシとなだめたいのがおばあちゃん。
    でもあなたが叱らないから仕方なく怒鳴ったの。孫のためにならないから。

    公園とかで石やおもちゃをお友達に投げても構わない?
    誰もあなたたちに近寄らなくなりますが。

    大きくなってからより今しつけたほうがいいと思いますよ。
    命にかかわることだもの。

    トピ内ID:5578420731

    ...本文を表示

    でも事実なんだよね。

    しおりをつける
    blank
    グミ
    基本的にトピ主さんの「言い聞かせる」に賛成です。

    でも何度言い聞かせても人に物を投げのなら、怒鳴ってでも止めた方がいいと思います。
    子どもを怒鳴ったり叩いたりするのが許されるのは、子ども自身の生命身体に危険がある時と子どもが他人に危害を加えようとしている時だと思います。
    「投げたらダメ!」というのは至極当然の事です。

    息子さんが友達やもっと小さな赤ちゃんに物を投げるようになったらどうします?
    もしあなたが第2子を授かって、弟妹に危害を加えようとしたら?

    1歳8か月だと大人の言っていることのすべては理解できません。
    子ども自身も「何が悪い。何が良い」の判断はできません。
    親はまず「物を投げてはいけない」これをしっかり教えないといけません。

    子どもが委縮してしまうほどいつも怒鳴って叩いての育児は確かにいけませんが、今さらお母様がそれを受け入れるでしょうか?
    夫の出張のたびに実家に帰るのをしばらく控えてはいかがでしょう。
    少し離れて、お母様との関係を見直すのもいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:2888420278

    ...本文を表示

    どっちも両極端ですね…

    しおりをつける
    blank
    キノコママ
    お母様が叩いて怒る躾だったからでしょうか?
    トピ主さんは、言い聞かせ躾なんですね。

    あの~、マグを人に投げてあてておいて怒るのが、
    穏やかに言い聞かせもどうなのかな?って思います。
    トピ主さんもお母様に謝りました?
    今までのトピ主さんの対応に腹が立って
    怒鳴ったのかもしれませんね。
    お母様が、怒鳴るのはもちろん良くないですよ。

    もうお子さん1歳8カ月です。きちんと躾をしていったほうが
    いいと思います。
    叱り方をもう少し考えたらどうでしょうか?
    なんで物投げちゃだめか教えていますか?理由言わないとわかりませんよ。
    そして相手に危害を加えそうなときは本気で怒ることも必要です。
    (お母様みたいに怒鳴れといってるのではないです)
    今後、お友達に物投げてあったたらどうします?大変な事ですよ。

    トピ内ID:0562803813

    ...本文を表示

    どちらも間違いではないが、トピ主さんは甘いと思う

    しおりをつける
    blank
    幼稚園年少ママ
    時には怖い声を出して叱ることも大事ですよ。

    正直、1歳8ヶ月で不愉快だからと物を投げる子、殆ど居ません。
    怒鳴らなくても低い声で、怖い表情で、投げる手をグッと押さえたり等、皆さん工夫して躾します。
    支援センター等で、他の子に当たったら大変!不愉快だろうが何だろうが、むやみに投げるなと。

    トピ主さんは『今』しか見ていないのでは?
    2歳になってもその調子だったら?
    イヤイヤ突入。ただでさえ男児は攻撃的。
    玩具の取り合いも激しいです。
    手足は出るし、頭突きも。噛む子もいる。
    優しい言い聞かせで乗り切れるとでも?
    痛みを知らない子は、いつまで経っても止めませんよ。
    被害者が増えて、出入り禁止になるだけ。

    言葉が遅いそうですが、早く話せるように促さないと後が大変ですよ。
    言葉の遅い子は、幼稚園入園後もトラブルメーカーになってます。
    言葉で気持ちを表せないから、相変わらず攻撃的。
    入園後は母親の目は届きません。
    家で注意しようが、親の居ない園ではすっかり忘れて、また問題を起こしています。

    お子さんが可愛いなら、危険行為を止めるよう、きちんと躾して下さい。

    トピ内ID:9782908893

    ...本文を表示

    う-ん…

    しおりをつける
    blank
    3児母
    どんな子育てが正しいかなんて誰もわからないと思いますが……
    私の場合はメリハリをつけています。
    今回のように人に物を投げたりなど危険な場合は手は出しませんがキツく怒ります…

    危険ではない場合は普通な口調で……

    て感じです。

    今回投げた相手がお母さんでしたが、同世代のお友達とかだったら主さんどうしますか?

    固いマグが当たり怪我をさしてしまっても冷静に言い聞かせられますか?

    トピ内ID:0316669019

    ...本文を表示

    意思の疎通ができなから

    しおりをつける
    blank
    sakuta
    物を投げるって正しいことなの?
    だから言葉の大切さを教えてあげるんじゃないのですか?
    5,6歳になって思う通りにならないから物なげるって通らないですよ
    1歳であっても悪い事は悪いと教えるのが親というものではないですか?

    トピ内ID:9024301139

    ...本文を表示

    どうかな

    しおりをつける
    blank
    まい
    お母様の育児がどうであったのか、この場では分かりませんのでおいておきます。

    でも、トピ主さんのやり方がうまくいっているようには思えません。それは、お子さんがトピ主さんのお父様(お祖父ちゃん)には投げつけないことを見れば明らかです。相手を見て投げつけているということは、その相手をなめてみているということです。これはよくないと思いますよ。

    今度からは、即座に強くはっきりした声で「やめなさい」と言うべきだと思いますよ。その後で近寄ってちゃんと理由を説明した方がいいと思います。

    トピ内ID:6808419457

    ...本文を表示

    極端なんですよ

    しおりをつける
    blank
    明日は晴れ
    「怒鳴る育児をされたから自分は一切怒鳴らない」…気持ちは分かりますよ。
    でも、何事も中庸が大事なんですよね。
    たとえ正しい事でも、偏りすぎるのは良くない。
    例えば、人に対して物を投げるという行為に対して、大きな声で「ダメ!」と注意するのは悪い事だとは思いません。
    毎度毎度、優しく言い聞かせるだけが良いとは言えない。
    本当に危険な事に対しては大きな声でって言うのもアリかなぁと思うんです。
    もちろん、怒鳴るのではないですよ。

    あなたの「誰にも怒鳴られた事ないのに。もうここに来ないって言うかもよ?」のセリフがすごく気になりました。
    誰にも怒鳴られずに大きくなることができると思いますか?
    怒鳴った相手に対して(しかも今回の場合は理不尽とも思えない)、嫌われるわよなんて脅すようなセリフを言うあたり、あなたは子供に嫌われたくなくて大きな声を出さないと思われても仕方ないんですよ。

    もう少し、大らかにいきませんか。
    どっちが正しい、どっちが間違ってるってことじゃないと思う。
    伝わるかなぁ。

    トピ内ID:4796703865

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    低学年母
    主様の言い分もわかります。

    もちろん賛否両論あると思いますが・・・
    お母様が一回言って、それでやめてくれれば
    いいんじゃないでしょうか?
    もし、気に入らない事があり、物を投げつけ
    それが万が一、公共の場で、他のお子さんに当たったら?
    それでも、優しく言い聞かせますか?
    本気でやめて欲しかったら、叱る事も大事だったりしますよ。

    トピ内ID:5720599499

    ...本文を表示

    バランスが大事

    しおりをつける
    blank
    まあ
    お母様の育児は良くないですが、命に関わる事や危険な事に対しては、怒鳴ったり、分からなければ叩いたりして親の本気さを見せる必要もあるでしょう。
    諭す育児は、年齢の低い子供にはどれだけ理解できてるか怪しいような。

    今回の様に自分(子供)の機嫌で人(祖母)に暴力を振るった場合は、きちんと「危ないからダメでしょ!」と怒った方がよかったかも。相手が子供や赤ちゃんで怪我とかしたらどうしますか?「ダメでしょ~」と優しく諭すの?
    知り合いにそういう優しいママがいますが、子供が大きくなった今、完全になめられてまったく言うことを聞きません。

    きつく怒られた経験がない人は社会にでてから些細な注意が自分を全否定されたように感じてしまい、プライドがひどく傷ついて引きこもったりする場合もあるようですよ。

    トピ内ID:7197660635

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    うーん

    しおりをつける
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    ryou
    三歳までにしっかりと躾けをしないとズルズルと我儘な子供に育ってしまいます。
    私自分自身も1歳前までは強く叱る事はなかったのですが、姑さんが強く叱っているのを見て不快に思った事があり
    友達に相談すると、私(友達)も悪い事をした事はホッペにビンタするよ!と言ってました。
    躾けをちゃんとやってないと保育園・幼稚園でお友達にも同じ様な事をしてしまいます。
    私が幼少時代に仲の良かった友達が瞼に大けが(理由はその友達の弟にハサミを瞼に投げつけられたとの事)これが他人の子供だったとすると大問題です。

    お子さんは可愛いかもしれません、でも将来の事を考え、心を鬼にし「やっちゃいけないこと」はしっかりと躾けるべきだと思います。

    お母様も、そういう意図だったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:1649454027

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    絶対モノは投げちゃダメ

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    ちゃ
    私には一才の息子がいます。

    トピ主の実母は怒鳴りすぎた結果トピ主のような自分に自信のない子にしてしまったんでしょう。自分はダメな子だと思ってしまうんですよね。

    でも、穏やかに諭すだけでは子供は言うこと聞かないと思います。親を舐めるからです。

    子供を教える仕事をしているので良く分かりますが、子供は親を本当によく見ています。子供に対して判断に迷いオロオロしている「どうしたらいいんでしょう」を子供の前で見せる親は絶対舐められます。どうにかなると学習するからです。

    大事なのは自分の考えに筋を通す事だと思います。そして、場合によって諭したり怒鳴ったりすれば良いんです。もちろん実母のように怒鳴れば解決ではありません。今のトピ主さんのお子さんの様子を読む限り、親に向かって物を投げるなんてとんでもない事だと思います。トピ主と旦那さんを舐めている証拠です。実父には投げないんでしょう?実父は舐められていないんです。

    今のままだと外でも気に入らないとモノを投げる子になりますよ?

    まだ間に合うと思います。ケースバイケースで柔軟な対応をしては如何でしょうか。

    トピ内ID:3790774846

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    お母さんに一票

    しおりをつける
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    ワンピース
    お母さんも我慢の限界だったのでは?
    ストローマグなんか投げたら、痛いしケガするかもしれないです。
    もしその被害者がお母さんではなく、お友達だったら…それでも優しく諭すのですか?
    私がもし投げられた子供の親の立場だったなら、優しく言い聞かせている親を見ると、とても腹が立つのですが。

    トピ内ID:4426948464

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    もうここに来ない?

    しおりをつける
    🐤
    とまと
    それぞれのお考えや方針があるのでしょう。

    正解・不正解よりも
    お母様に態度にご不満なら
    実家に行くのを控えればいいのでは?

    トピ内ID:2476822300

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    叩いて叱った訳じゃないなら

    しおりをつける
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    ちょっと強めに「ダメッ!!」って注意するぐらいいいですよ。

    物を投げつけるって、ダメな事でしょ?
    抱きしめて諭すような事かな?

    他人にやったら、あなたの子供が変に思われるんだよ。
    その方が悲しいよね?

    そう思われない為にも、ビシッと口で叱りましょう。

    トピ内ID:6461750541

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    昔の私を見ているよう・・・

    しおりをつける
    😀
    totoko
    娘が1歳代のころ、私もトピ主さんと全く同じ考えでした。
    絶対感情的に怒らずに、きちんと言い聞かせて育てようと決めてました。
    しかし母は怖い声で娘を怒ったりするので、とても嫌でした。

    でも、今うちの娘が3歳になってつくづく思うこと。
    最近は「褒めて育てよう」「怒らずに言い聞かせよう」という育児本がとても多いですが
    実際の子育ては、本のようにはいかないです。
    私が言い聞かせる育児をした結果、娘はとんでもなく我儘です。
    気に入らない事があると、いつもかんしゃくを起こします。いまだに物を投げます。

    今になって思います。時には怖い顔で、大きな声で怒る事も必要だったと。怒鳴ってばかりじゃいけないけれど
    言い聞かせるだけもダメ、時にはしっかり怒る事も必要です。

    きっとトピ主さんは今、初めての育児で理想に燃えていると思うし、自分のやり方が正しい!って信じていると思います。
    かつての私がそうでしたから…

    でも、いろんな意見をバランスよく取り入れてください。それが一番息子さんの為になると思います。
    偏った育て方が一番ダメだと思います。

    トピ内ID:4473298006

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    ルールは

    しおりをつける
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    モック
    よく「まだ小さいから」と言う人がいますが、やっていいことと 悪いことはハッキリ教えないと、お子さんが先々苦労します。
    お子さんは、物を投げることは、ダメなこと!と理解してない様子。
    意思表示だと親が正当化していては 理解するはずがありません。
    物を投げるのは人を傷つける時もある、物が壊れる!だから「ダメ」と
    おばあちゃんが怒った理由を 説明するべきでは?
    言葉 十分話せなくても 言ってることは かなり理解できますよ。子供の学習能力はすごいです。

    トピ内ID:8484740878

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    トピ主です

    しおりをつける
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    ゆんゆん
    沢山の貴重なご意見ありがとうございます。
    物を投げる事について、甘く考えていたと気づかされました。
    息子は他の子におもちゃを横取りされても、横取りする事は無いし、叩かれても叩く事は無い子です。
    よそのママたちに、男の子なのにお利口さんだねと良く言われ、家では物を投げると言ってもあまり信じてもらえません。
    この物を投げる行為は身内に対してだけなので、喋るようになれば止めるだろうと、悠長に考えていました。

    言い聞かせ育児について
    育児相談で「子供は何歳から叩いてもいいんでしょうか?」と尋ねた所「何歳でも叩いては駄目。ただし、言葉が分からない頃から言い聞かせる事が大事」との指摘を受け、実行してきました。効果が出てないとの指摘がありましたが、時間はかかりますが効果はあります。
    具体例をいうと、息子は公園の外に出たがる子でした。どんなに泣き喚いても出さず、車が通って危ない事を諭し続けました
    今の息子は公園の外に出る事は無くなりました。
    また、先程同居の義父母に息子が物を投げるか尋ねた所「そういえばこの頃投げなくなった」と言われました
    義父母も優しく「ダメだよ」と教え続けていたそうです
    続きます

    トピ内ID:0107279874

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
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    ゆんゆん
    言い聞かせ育児中は、児童館でも公園でも親がつきっきりで側にいなくてはいけません。
    怒鳴る親は、子供の側にあまりおらず、たまに様子をみて悪さをしてたら遠くから怒鳴って、子供はその場では悪さをやめます。
    しかし、親の見ていない所ではまたやります。
    怒られるから止めるではなく、悪い事はやらないという自律心は育たないと思います。

    怒鳴る叩く育児について
    私自身怒鳴られ、叩かれて育ってきたので、表面的には即効性がある事を認めます。
    でも子供は何故怒られたかは理解できてはいないと思います。
    子供の頃を思い出しました。母が玄関を掃除するために水で流していました。
    掃除が終わったので、玄関に入ったら母に怒鳴られ叩かれました。
    全く意味が分からなかったです。再び母は私が付けた泥を流しました。そして私は再び玄関に入りまた叩かれました。
    とにかく今家に入ったら叩かれるとしか理解出来なかったです。
    靴の泥を洗ってから入ってねと教えて貰いたかったです。
    続きます。

    トピ内ID:0107279874

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    あーあ

    しおりをつける
    blank
    のり
    お母さんも長い間我慢してたんでしょう。

    叱らない育児って謝らない育児なんですか?

    まずは「おばあちゃんにごめんなさいは?」でしょう。
    怒鳴らなくてもそれくらいは言えますよね。

    私にはとんちんかんな躾だと思います。

    トピ内ID:4726803472

    ...本文を表示

    謝らせる

    しおりをつける
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    あらあら
    子供に言い聞かせるだけではダメですよ。投げてはダメと教えて、自分で拾わせて、ごめんなさい。と言わせてますか?とんでもない我が儘になりますよ。上手に拾わせて謝らせるのが母親の役目です。おばあちゃんが怒鳴っても貴方の態度次第で我が儘になりますよ。

    トピ内ID:4554004880

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    続きです2

    しおりをつける
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    ゆんゆん
    今後の方針について
    言い聞かせ育児は継続します。つきっきりで側にいる限り他所の子には被害は及びません。
    実家にいる時は、母がみていたので側におりませんでした。
    投げる癖が治るまで、実家に行くのは控えようと思います。

    蛇足ですが、自尊心が低くなると書きましたが、確かに他の兄弟をみてみるとそうとも言えないなと思いました。
    自尊心が低くなる以外の弊害が出ていると思います。
    姉は周囲に迎合する性格でストレスをためる性格です。妹は無表情で無愛想で男性とお付き合いした事が無いです。
    弟はマザコンで中学生くらいまで母に好き好きと言って抱きついていました。30過ぎの今でも母の体に触れたいみたいです。

    私は就職したら母の影響を断つべく、10年実家に帰らず、自尊心を回復する事が出来ました。
    自分の子供みて、私も子供の頃に子供らしく駄々をこねてみたかったです。


    ずっと誰かに言いたかった事を言えてすっきりしました。
    お付き合い頂きありがとうございました。

    終わりです

    トピ内ID:0107279874

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    やったことによるでしょう

    しおりをつける
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    いちこ
    物事には優先順位があるし、程度があります。

    悪い理由を理解してやめるように諭すのも良いです。
    だけど、それって、子供にキケンが及ばないこと、他人にキケンが及ばないこと限定だと思います。

    意味を理解せずに、ただ怒られるからやらないでも、
    とにかくやめさせなければいけないことはあると思います。

    モノを投げると言う行為は、危険です。人をめがけて投げているわけでしょう。しかも人を選んでいる。自分より小さい子供にモノを投げる可能性も大ですよ。

    お子さんが怪我しそうな危ないことしてても、何回も繰り返してもやんわり諭すような悠長なことしてるわけ?
    怒鳴ってでもやめさせなければいけないことってあると思うよ。

    お母さんの育児が正しいとはいいません。
    でも今回に限っては、
    お子さんが祖母を怖がるなら、逆に祖母がなぜそこまで怒ったのかを教える育児したほうがいいんじゃない?

    トピ内ID:5013226913

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    お母様の対応を

    しおりをつける
    🐤
    23年前は新米ママ
    指示します。

    息子さんが投げた瞬間に「投げたらダメ!!!」と言ったのでしょう?
    躾の基本ですよ。

    1歳8ヶ月のお子さんがどこまで「ダメ」という言葉を理解しているかな・・・。
    トピ主様の文面を拝見した限りの印象ですと、ダメなことをしても優しく言い諭そうとしていませんか?
    「物を人になげたらダメよ」
    どんなテンションでいっているのかしら。

    「ダメでしょ」の威力は全く伝わっていないのではないかしら?

    因みにお父様は子供の前でも裏声を使わない方ではありませんか?
    子供の苦手は太い声です。
    決して怒っている調子でなくても低い声や太い声は子供にとってかなわない相手とおもうんです。

    ワンコもね・・・・オイタした瞬間に「メッ!」と言わないと「なんでおこられたのか判らないんです。
    イタズラしているところをひきはなして目を見ていい諭しても「ん?なぁに?なんかボクちんに一生懸命話してるけど?」ってな感じです。

    >間違えているなら、母に受け入れて貰えるような、諭し方を教えて下さい

    やってはいけない事をした瞬間に「メッ!」
    これでしょ。

    トピ内ID:2168478386

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
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    こころ
    私も孫がいますが 物を投げたり また危険な事をしようとしたら
    「こら~!ダメ!」と叱ります。

    主さん ご自分は叩かれ怒鳴られて育ったという事ですが
    ちゃんと実家に行っているではありませんか?
    「もうここに来ないって言うかもよ?」← 余計な一言ですよね。

    トピ内ID:7490225973

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    優しく言い聞かせ?

    しおりをつける
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    匿名
    すみません、優しく言い聞かせて通じる年齢なんでしょうか。
    言葉の意味がまだよくわからないじゃ。
    お母さんの叱り方なら、言葉がわからなくても、いけないって事は理解出来そうです。

    トピ内ID:2772309370

    ...本文を表示

    間違ってるから正そうとするの?

    しおりをつける
    🐤
    Chee
    なぜ“息子に対する対応を変えてもらおう”って思うんですか?
    息子さんに言い聞かせて育てているなら、言い聞かせればいいじゃないですか。“なぜトピ主さんの母親が怒鳴ったのか”を。

    悪い事をしたら言い聞かせしてくれる人だけじゃない。
    怒鳴る人もいる。
    とは言い聞かせないんですか?
    息子さんがまだ小さいから?
    じゃぁいつからそう言い聞かせるんですか?

    そのうち息子さんは社会と関わっていくんです。
    そのうち幼稚園、小学校、中学校、高校…となるにつれて色んな人に教育してもらうことになります。
    その時に怒鳴らない人がいないという保証はないです。
    怒鳴る人が出てくるたびに抗議する気ですか?「教育の仕方が間違っている」と?

    怒鳴ることが間違いだったとしても、そういう人もいる。と教えたほうが良いと思うのですが…。
    “色んな表現をする人がいる”とわかるいい機会と思えばいいじゃないですか。

    トピ内ID:5600936464

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    叱りすぎもダメだけど、乳幼児期ならば。

    しおりをつける
    blank
    こあらのおぺれった
    >「何回か怒鳴られたら分かるようになるのよ」
     まったく仰るとおりです。

     ほめて伸ばしたいなら「投げつけてはいけないよ、次は怒るよ」ってちゃんとメリハリつけないと。
    投げなければ褒めちぎる。
    投げたら怒る。
    失敗経験と成功経験、きちんと分からせないと、褒めて伸ばす、はあくまで「失敗経験を踏まえ成功経験をさせる」ということであり、言葉の分からない1歳児相手に言葉で諭すなんて、無理があります。
    だって、あなたのお子さんは、言葉が分からなくて物を投げるのですから。


     常に最悪の結果を予想して、躾をしていかないといけません。
    特に男児は、成長を経て力をつけてくると親をなめてかかる傾向にあります。
    手がつけられなくなってからでは、どうしようもありません。
    親の言うことを素直に聞くうちに、ダメなことはダメだときちんと教えてあげてほしいです。

    トピ内ID:3130807067

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    子供は声音しか認識してない

    しおりをつける
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    ワーキングガール
    1歳8ヶ月ならよっぽどの天才児でもない限り親の言い聞かせている内容よりも穏やかな声音しか認識していないと思いますよ。

    そんな年齢の幼児にとっては癇癪起こして物を投げても母親は穏やかに話しかける=怒られない、です。

    怖い顔をする、声のトーンを下げる、そういった感覚的なことでしか通じない年齢ってあります。

    頭ごなしに怒鳴りつけたりしないで言い聞かせるのが効果的になる年齢って多分親が思っているよりかなり後になると思いますよ。

    1歳8ヶ月くらいって怒られるのはイヤってことくらいは考えます。なので人を見て行動するくらいの知恵はあると思いますよ。この人には物を投げてよい、この人には止めておこう・・くらいのことはそのくらいの年齢でも区別し始めます。

    今回のことで息子さんの脳内にはおばあちゃんとおじいちゃんには物を投げたら怒られるからやめておこう、ママとパパには怒られないから何しても平気と刷り込まれたに違いありません。

    それに怒鳴ったのはこれがはじめてなんですよね。
    さすがにトピ主さんの躾と孫の我侭ぶりに危機感を感じたのではないですか。

    トピ内ID:9839257783

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    😠
    ふわり
    もうすぐ2才になるのに、今まで1度も、怒鳴られた事がないって…信じられません。男の子なら、危ない事も平気でするし、その時に怒鳴る(大きな声で、叱る)事をしてこなかったんでしょうか?物を投げたら、怒鳴られて当たり前です

    トピ内ID:8611736306

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    論する子育てとは 見極めて与えることです

    しおりをつける
    🙂
    neco
    息子が何にイラついているのかを、見極めて 適度な按排で与えることです。

    人間、必要な物が適度にないと イラつくし いくらでも欲しがります。
    それが、駄々をこねる原因です。

    論する子育てとは、洞察・観察が基本です。
    要は、心と経験・結果を無視しないで見つめること。すると、事の真意が見えてきて、今すべきことが分かります。

    論する子育てを実践しているようですが、
    息子のイラつきの原因を把握し、質と量チェックされてはどうですか?

    物を投げる状態は、イラつき・不満が蓄積されていると思われます。
    自分自身に照らし合わせてみましょう。
    あなたが、物を投げる時 どれほど怒っていますか? それはどんな原因でしょうか?
    今の息子の状態は、それ程に酷な状態に置かれているのでしょう。
    良かれと思って制限したり、手を抜いて質を落とした遊びや世話をしていませんか?

    まず、あなたが適度に満たされ楽しい状態であること。それによって、育児に専念できるでしょうし、観察力も鋭くなって 何をどうすれば良いか閃くと思います。

    自分の心を見つめ、満たしてあげましょう。気楽になると、閃き力アップしますよ。

    トピ内ID:1213041195

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    お母さんに一票

    しおりをつける
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    なつ
    優しい口調で「物を投げたらダメなんだよぉ」なんて言ってるといつまで経っても善悪の区別がつかないでしょう。

    自分に自信がない人は叱られて育ったからではなく、肯定された経験が少ないからと言われています。
    悪いことはビシッと叱った分、良いことをしたら盛大に褒めてあげれば立派な大人になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4932102888

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    どれが正しいなんてないんじゃない?

    しおりをつける
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    みさとん
    私も子供2人いますが、小さい頃はよく叱って手もあげていました。そして私が小さい頃にも、母から叱られたたかれることもありました。

    でも、自尊心の低い人間だと自分のことを思ったことはないです。そう思うのはゆんゆんさん自身が思うことです。みんながそう思ってないです。
    物を投げるという行為は人がけがそするということにむすびつきます。何回も言ってわからなかったらものを投げた手をたたく、大きな声をだして叱って危険なんだとわからせる、これが必要なことです。ゆんゆんさんはお母さんに対して反面教師的に思ってられるんじゃないですか。どこかで、お母さん憎んでたり・・・。私はそうです。母が嫌いだし、もし子供のことをとやかく言われたらいやです。だから、実家には行きません。
    自尊心の低い人間に育てたお母さんのところにあえて行くことはないんじゃないですか。
    諭しても何回も同じことをする、そのままいくと自尊心の低い子供というより、人から嫌われてしまうという子にもなりかねません。お母さん云々よりご自分の子育てを見つめ直したらどうですか。

    トピ内ID:8805092212

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    主さんが甘いと思ったからじゃない?

    しおりをつける
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    りんご
    自分のお母さんだからいいじゃないですか?
    お母さんは主さんの言い方が甘いと思ったんじゃないですか?ダメよチョメチョメみたいな。主さんもほら、ばあばにごめんなさいは?みたいな感じで終わらせているんじゃないですか?

    私はどちらかというと主さんのお母さん側の考え方じゃないかな。幼児2人いますけど。言い聞かすっていつもそうなの?子育てに批判するわけじゃないけど、私とはちがいますね。いつもいつも言い聞かすって、二歳前の子供には??って感じなんじゃないかと思いますよ。

    ダメだよ、もうしないでね、ごめんなさいは?なんて念仏のようにいっているママさんとか見ますけど、なんだか注意している自分に酔っているみたいで嫌なんですよね。子供も本当にわかっているような感じじゃないし。
    お母さんのように、ダメなものはダメとバシッといっている方がスッキリします。

    トピ内ID:7518511356

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    極端すぎます

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    私も親からは叱られ(時には怒鳴られる事もある)、叩かれながら育ちましたけど、別に自尊心の低い人間には育ってません。
    自分がされたからといって人を叩くわけでもなく、怒鳴り返すようにもなってません。
    キツイ事をいいますが、トピ主さんが自尊心の低い人間になったのはお母様の育て方のせいだけではなく、元々の資質や今までの人間関係(親以外の友達など)のなかでの事の結果です。

    トピ主さん、怒らない(絶対にではなく出来るだけ)育児と躾をしない育児は違いますよ。
    トピ主さんが今やってらっしゃる事はどちらかと言えば躾をしない育児のように感じます。

    育児に正解はないと言いますけど、厳しくしないといけないところは厳しくしないと。
    それに個人的にはあまり親からきつく叱られてない子供は他人からのダメ出しに弱い、打たれ弱い子に育っている気がします。私の周囲では・・ですけどね。
    「親にも怒鳴られたことないのに!」とか言いそうです。

    トピ内ID:2064977695

    ...本文を表示

    お母さんは間違ってません

    しおりをつける
    blank
    ドキンコ

     祖父母の世代だと理不尽なことで怒ったりする方もいますが、今回は怒鳴られて当然なのでは?と思います。

     叱られて自尊心が低い人間になるなんて聞いたことないし…。

     最近は怒らずに諭してしつけ、とか体罰はよくないとか、そんなこと言う書籍ばかりでいまのお母さんは惑わされているのかもしれません。確かにむやみに怒ったり体罰はよくありませんが、マグを投げつけることは相手に危害を与える可能性があります。それを「だめよ~」って言うだけなんでしょうか?
     それでは一向に子供に人にものを投げつけることは悪いことなんだと伝わらないのではないでしょうか?幼稚園入っても物を人に投げつけてけがさせたらどうするんですか?
     
     自分の身に危険が及ぶこと、相手に危険が及ぶことに関しては厳しくしつけた方がいいのではありませんか?

     現に、父には投げないけど母には投げつけるって1歳8か月にして人によって態度を変えてるんですよ!!怖くないですか?

     言い聞かせるだけでは言うこと聞きませんよ。ちゃんと叱ることがあなたの役目だと思います。

    トピ内ID:0166725353

    ...本文を表示

    まず‥

    しおりをつける
    blank
    ふやなか
    触られて困るもの(iパッドとか)手の届く所に置かない。子供から物を取り上げる環境を減らす。
    子供が気に入らないことがあって物を投げても無視。いちいち反応しない。物を投げることが訴える手段になってしまっていることも問題。
    投げることを楽しんで居るようならば、投げても良いボールを与える。
    その上で本当にいけないこと。人を傷つけること。危ないことをしたら、しっかり怒る。言い聞かせるだけでは伝わらないこともある。
    私は気をつけています。
    お母様もあまりにもひどいので見かねたのでしょう。
    参考になれば。

    トピ内ID:4640122776

    ...本文を表示

    時には必要

    しおりをつける
    blank
    りんご
    「私の父には投げません」って、もう人を選んでるじゃないですか
    なめられてますよ。
    今までのやり方でダメだったら時には怒鳴ることも必要でしょ。

    トピ内ID:9689804657

    ...本文を表示

    分からないよ

    しおりをつける
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    みりん
    優しく諭したって…

    物を投げるなんて 目を見てビシッと叱ってください

    トピ内ID:0409134872

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    悪い事は悪いと教えればわかると思います

    しおりをつける
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    ぽんちょ
    1歳8か月ですよね。
    伝えたいことは上手く伝えられなくとも、
    こちらの言っていることは大体理解しているはずです。

    怒鳴るとおっしゃいますが、
    物を投げるという危険な行為を繰り返しているということは、
    言い聞かせが出来ていないということですよね。

    どうしてだと思いますか?

    叱られないし、自分は痛くも怖くもないからです。

    言い聞かせる子育ては忍耐もいるので凄いとは思いますが、
    どこの子どもに良い教育法とは限りらないと思います。
    その子その子にあった養育を行わないと、
    お子さんにお友だちが出来ない事もあり得ますよ。

    物を投げられた子やその親は
    母親にわざわざ言ったりせずに避けると思います。
    そうなると母親の前だけ良い子になる可能性も
    無いとは言い切れないと思います。

    叱ることは大切なことだと思いますよ。

    身近にいるお母さんが叱ったということは、
    相当な危険行為だと判断したのでしょう。

    自尊心が低いのは、トピ主さん個性で、
    育てられ方ではないと思いますよ。

    トピ内ID:7551875925

    ...本文を表示

    どっちが正しいかはどうでもいい

    しおりをつける
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    鍵っこ
    大切なのは、息子さんがマグを人に投げつけなくなる事じゃないんですか?
    一度怒鳴って言う事を聞かせても、次会った時にまたマグを投げれば、それは意味がないです。

    トピ主さんは、どうすれば効果が出るとお思いでしょうか?

    ちなみに私の親も怒鳴ったり叩いたりする親でした。
    子供ながらに理不尽だと思ったし、親の言う事はますます聞かなくなりました。
    今でも親とは距離をとってます。

    だから、そんなに嫌なお母様の所に毎月泊まりに行くトピ主さんがよく分かりません。

    お母様が今更育児方針を変えるわけはないと思います。
    娘が成人して結婚して子供を産み、たまに泊まりに来る。誰が見ても、育児の成功例ですよね。

    親の育児方法が嫌なら、自分が親から自立する。
    自分なりの方法で、子供を育てていく。それしかないと思います。

    トピ内ID:6322709866

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    優しく諭すばかりじゃね

    しおりをつける
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    はんな
    育児サ-クル仲間だったママは子さん二人(兄妹)が悪さしても、常に「○○ちゃんそんな事をしてはダメよ」と優しく諭してました…が、とんでもないモンスターキッズに育ち上がりましたね
    赤ちゃんの上にわざと本を落としたり、気に入らない事があると物を投げつけたりするのでサ-クルは出禁になりました

    小さな子供は人の顔の表情と声の調子で色々と学ぶのに、危ない事や悪い事しても優しく注意しても駄目な事だと認識出来ません
    言って聞かせるのは言葉を理解出来るようになってからです

    トピ内ID:3020986862

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    言い聞かせって言うけど出来てないないよね?
    お母さんが言い聞かせても同じ事をしてるんだから叱られて当然だと思うけど。
    危ないことや他の人に迷惑が掛かるような場合は、お母さんのようにビシッと叱った方がいいと思うなぁ。
    話すだけで本当に言う事を聞くようになってから、言い聞かせる育児にしたら?

    お母さんの叱り方が気に入らないなら実家に行かなければいいのでは?
    今の言う事を聞かない状態で、「言い聞かせるから怒鳴らないで」って言っても説得力無いよね。
    怒鳴らないようにして欲しければきちんと躾けてから言えば?

    トピ内ID:5182765731

    ...本文を表示

    自立しようよ

    しおりをつける
    箱入り娘
    貴女に伝えたいことは二つ。いつまでも親を当てにしないで自立しよう&子どもの力を
    本心から信じよう。そうすればもっと自由に楽しく生きられるのに、と思います。

    お子さんに言い聞かせる、相手が分かるまで同じことを同じテンションで言い続ける事が
    「できる!」と思い込めるのは子どもが2歳過ぎになるまで、だと思います。
    そもそも子どもを「小さい大人」扱いして、実際大人的な振る舞い「他人の言葉を
    理解した上で感謝の気落ちを持ち、相手が希望するように振舞う」までさせるのは
    親の自己満足に過ぎないし、そんなことで子どもの自尊心が育つのかは疑問です。

    子どもに見せるべきは「この子は親にも怒鳴られたことがない」とか「そんなんじゃ
    嫌われるよ」と祖母を脅す母ではなく、間違ったことは間髪入れず注意し、それ以外は温かく
    大らかに人間関係を営む自立した母なのではないでしょうか。

    子どもは見るところは見ています。形の上だけ「自尊心を傷つけない育児」を
    していても、それが本当に自分のためなのか、または親のコンプレックスへの
    「敵討ち」的なものなのか、恐ろしいくらいに子どもには感じ取れてしまうものです。

    トピ内ID:4362035395

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    しっかり甘えさせてあげてれば大丈夫では?

    しおりをつける
    blank
    nini
    主さんのように怒らず?に言い聞かせて育児したいという気持ちは
    すごく分かります。

    私も本当はそうできたらいいなーと思うから。

    でも、やっぱり言い聞かせるだけではうまくいかないことが多いと思います。

    だって主さんの限られた文字数のこのトピ文を読んだだけで、
    息子さんは将来手がつけられなくなるのでは?という予感が。
    それに主さんの

    「誰にも怒鳴られた事ないのに。もうここに来ないって言うかもよ?」

    って言葉が、私にとったらはあ??何言ってるの?です。
    わたしがお母さまだったらそんなこと言われたら
    もう来なくて結構!って言っちゃいそうです。笑

    ご自分のお子さんがかわいくて仕方ないのはよーく分かりますが
    これから幼稚園や保育園に通うようになると
    それではまわりのお子さんに迷惑ばかりかけるようになってしまうのでは?
    と思います。

    ダメなことは絶対ダメってことをしっかり理解させないと
    人の迷惑を考えずに感情にまかせて行動するような人に成長してしまうのではと心配です。

    怒るときは怒る。
    そうでないときはしっかり甘えさせるでいいのでは?

    トピ内ID:3115532792

    ...本文を表示

    きちんと教えないと!

    しおりをつける
    blank
    わたしも子持ち
    どっちが正解でどっちが不正解ということはありませんが、
    穏やかに「投げたらダメよ」と言い聞かせても、息子さんには通じていないのですから、
    次の段階に行って当然なのでは?

    そもそも不愉快な出来事がある度に物を投げて意思表示というのが
    甘やかせすぎな証拠です。
    だめなものはだめ。そこははっきりと親が提示してみせないと。
    決してお母さんは、理不尽なことで怒鳴ってはいないはず。
    トピ主さんがこういう育児で自尊心が低い子供になったというのは、原因の転化では?
    百歩譲ってそうだとしても、それならなぜその母の手を借りて育児をするのでしょう。

    言い聞かせて育てたいのなら、
    息子さんに通じる言葉で言い聞かせないと、躾にはならないと思います。
    なぜ言い聞かせても直らないのですか??
    そのことについて考えたことはありますか??
    優しい声掛けが、すべて子供のためになるとは限らないと思います。

    トピ内ID:1188720853

    ...本文を表示

    間違ってますか?と聞かれたので

    しおりをつける
    😨
    たこび
    トピ主さんが間違ってますとしか言い様がないですね。
    躾と甘やかすのは違います。ダメな事はダメ。確かに子供でも言って聞かせれば分かります。ただ、叱るという行為も必ず必要になります。物を投げるなんて厳しく叱るべきです。
    何が私は自尊心の低い人間に育ちましたですか…。育ちを親のせいにして自分自身の行いには振り返らずに絶対に私はああはならないというのなら、既にもうそれ以下の人間になってしまっている気がしますが…。
    レストランでコップを投げてガシャンと割れたら「ダメだよー?コップ割れたらお手々怪我するからねー危ないよー」といって叱らないのですか?
    迷惑な親が増えたなーと思えばこーいう事なんですね

    トピ内ID:3267401877

    ...本文を表示

    間違っている点

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    「もうここに来ないって言うかもよ?」

    ↑これは、明らかに間違っています。
    おばあちゃんに怒鳴られて、ビックリしたでしょうが、まずは、物を投げてはいけない、ということを説明し、ビックリしたことには共感してあげる。

    息子さんサイドに立って、おばあちゃんVS親子、の構図を作るのは間違っています。

    もう、小学生と年中になりましたが、確かに2歳前の子は自分の気持ちを言葉にするのは難しいです。でも、こちらの言っていることは理解します。だから、トピさんの「言い聞かせで」というのも、他の事ならいいと思いますよ。でも、時には『絶対ダメな事』がある。そういう時には、怖い顔で、声で叱ることも必要です。

    昔は、近所の方も子どもたちを見守ってくれ、いけない事をした時には怒鳴ったものです。でも、今の子どもは他人から怒鳴られる機会はないです。怒鳴って叱るのは親か祖父母がせいぜい。

    仕事に行くお母さんを抱いたままでも、見送らせた方がよかったですよ。

    トピ内ID:8212888324

    ...本文を表示

    何事も限度がある

    しおりをつける
    blank
    れんぢ
    これまでもずっと言い聞かせてきた結果がそれでしょう?。

    あなたの言い聞かせ方が下手なのか、言い聞かせても全く理解できていないか、理解した上でしているとしたら最悪ですね。

    物を投げる意思表示って、あなたとご主人以外誰も容認できないですよ。

    辛抱強く言い聞かせるのも大事でしょうが、物には限度がある事もきっちり教えないと。

    2歳にもなっていない子に、していい事と悪い事を毎回同じトーンで淡々と言い聞かせて理解できるとは思えませんね。

    或る程度メリハリつけた方が解り易いんじゃないですか?。

    子供って、自分を嫌って怒るのかそうじゃないのかは、結構敏感に察知できるものですよね。

    愛しているからこそ叱る事も大事なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7483570998

    ...本文を表示

    そりゃあかんでしょ

    しおりをつける
    😑
    そりゃあかんだろ
    気持ちは分かります。
    1歳8カ月なら、まだ赤ちゃんに近いんですね、主さんにとって。

    でも言い聞かせ育児…
    まだ知ってる言葉も10数語ぐらいしかない、1歳8ヶ月…。
    あなたがいくら理屈を説明したって、
    「は? 何言うてるの?」っていうレベルだと思いますよ…
    要するに、「これをすると母親が不機嫌になってぐちぐち言われる」という「気配」を察知して行動しているだけだと思いますよ。

    男の子は言葉が遅いですから(うちもですが)、ほんと反抗期に入る前に、シメるとこシメとかんと、あかんですよ。

    うちは2歳直前まではいい子でしたが、
    2歳になったとたん、画用紙を丸めておもちゃの刀を作り出し、あるいはリモコンを振り回すわ投げるわで、私や人が痛がるのを見て楽しむようになりました。
    「遊び」と「他人への暴力」は子どもにとっては同一ですよ。
    怒鳴るぐらいでびびるうちに躾とかないと!
    早いとこシメましょう! 

    誤解を恐れずに書きますが、男の子なんかどうせおバカで繊細さと無縁。
    叩かれても大泣きさしてもへっちゃらなんだから、これからは多少はがつんとやりましょう!

    トピ内ID:1566193176

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    叱らないのって楽ですよね。

    しおりをつける
    blank
    みより
    感情的ではなく、だめなことはダメと子供にわからせるために怒る(怒ったように見せる)のってすごく重労働です。

    母になって初めて知りました。

    多分トピ主さんは今まで感情的に子供にあたったりしたこともないようですから、あえて言いますけど、本当に危ない事は心を鬼にしてちゃんと怒った方がいいですよ。
    その方が子供には「ヤバイ」度がわかりやすいです。
    理由は後からでも、例えば「投げたらマズイ」がわかる事がまずは大事でしょうから。

    トピ内ID:8316408291

    ...本文を表示

    皆さんのレスよく読んでください!!

    しおりをつける
    blank
    とうぇる
    あなたのしたことは、間違ったことをして怒られている子に対して
    「怒った人が悪い」と言っているようなものです。
    今時ちゃんと怒ってくれる人は身内くらいです。
    そのうちみんな見ない振りしてあなた達のもとを去っていきますよ。

    怒った人を責めるのは子どもの見ていない所で。
    子どもを慰めながら「でも、○○ちゃんが悪かったよね」と付け足し、
    謝らせてください。
    子どもは「ママが、僕を怒ったおばあちゃんを責めた」ことを全部見ていて
    泣けばママは全部僕の思い通りと思うのではないでしょうか。

    親に怒鳴られたこともない子が、
    社会に出ると上司にちょっと叱られただけでうつ病になっています。

    あと、言い聞かせる時に「投げたらいけない」のほかに
    「こうしたかったんだよね」という
    子どもの本質的な気持ちの受け止めはしていますか?
    お子さんは投げたらいけないことはもう十分わかっています。

    続きレスを読んでぞっとしました。
    子どもを四六時中監視ですね。
    見守るのと監視するのは違います。
    言い聞かせ育児ってそういうことなんですか?怖いです。

    トピ内ID:3297832713

    ...本文を表示

    聞く耳持ってないね

    しおりをつける
    blank
    トマト
    もしトピ主が間違えていたら教えて下さいなんてトピ文にあったけど、結局何も聞く耳持ってないですね。

    基本的に自分は正しいの一点張り。
    私も小学校2年の息子と1歳10ヶ月の娘を育ててますが、怒鳴りちらす、叩き過ぎるのは駄目だと思います。
    ただ言い聞かせるだけなら、子供は理解してくれませんよ。最初に怒鳴って危険行為を止めてから言い聞かせるんです。

    根気よくなんてやってたら、いつか息子さん本人かお友達が怪我しますよ。

    いい母親像を思い描いてるんでしょうけど、子育てはメリハリが大切。このままでは母親を舐めきった子供になりますよ。

    トピ内ID:1509856508

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    blank
    S
    自分の言いたいことだけ言っておしまいですか。

    色んな方が、色んなアドバイスをされてるのは無視ですか・・・
    それだけ自分の教育方針に自信があるのなら、いいじゃないですか貫きとおせば、お母さんの批判をしたくて、賛同するレスが欲しかったのでしょうが、お母さん支持が多くて、面白くない感じですね。

    お子さんは良い子と、乱暴な事はしないと断言されてますが、1歳8ヶ月で気に入らない事があると物を投げる癖は十分乱暴です、お友達に当たらないと断言できますか?そばについていても完全にふせげますか?
    いくつまでピッタリそばについているつもりですか?

    物を投げる事自体を完全に止めさすべきでしょう、よく言って聞かせても止めてないんですよね?皆さんが言われる、メリハリを、や、時にはきつく怒るを取り入れる事は考えないんですか?

    トピ内ID:8911780485

    ...本文を表示

    自尊心低いですか???

    しおりをつける
    blank
    甘味党
    トピ主さんのレス、すべて読ませていただきましたが
    自尊心が低い方のようには全然っ感じませんよ(笑)

    なにかしら理由をつけてお母さんの厳しい子育てを
    否定したいのかな。

    トピ内ID:3180495582

    ...本文を表示

    では

    しおりをつける
    😠
    えっちゃん
    幼稚園にも 小学校にも 習い事にも 友達と遊ぶ時にも 中学にも 高校にも 大学にも 会社にも ついて行かれればよい
    というか ついて行って下さい
    周りが迷惑です

    トピ内ID:9611416361

    ...本文を表示

    そのうち嫌われてしまいますよ

    しおりをつける
    blank
    はあ
    いるいるー。
    人にキックしたり、自分にキックされてても「○○くんだめよー」って穏やかに言ってるママ。
    全然効果ないです。
    乱暴なので近寄りたくありません。
    あなたのお子様、大丈夫ですか?
    なんなんでしょう、私は優しいママよーって、自分可愛さなのでしょうか。
    子供が嫌われる子になっても、しょうがないですね。
    嫌われる子は損だと思います。

    厳しいかもしれませんが、
    言葉が話せないからマグを投げる子なんて、
    正直うちの子供と遊ばせたくありません。
    そんな話、筋が通りませんよ。
    今からちゃんとしつけてあげてください。

    トピ内ID:8990877555

    ...本文を表示

    終わられたみたいですが

    しおりをつける
    🐤
    NOA
    > つきっきりで側にいる限り他所の子には被害は及びません。

    いつまでつきっきりで側にいられると思いますか?
    今からイヤイヤ期が始まるところです。
    主さんの考えるつきっきり言い聞かせ育児は限界があると思います。

    主さんは自分たち兄弟の弊害を色々と言っておられますが
    はっきり言ってほんの一部分の例で
    しかも主さんのお母さんも極端すぎます。

    私自身叩かれることも、怒鳴りつけられることもありましたが
    もちろん言い聞かせられるときもあったり
    怒られた後から理由を言われたりと色々です。

    あまり一つの事に凝り固まってしまうと後々大変ですよ。

    トピ内ID:7483700188

    ...本文を表示

    頭がかたすぎのような気がします。

    しおりをつける
    blank
    vyonvyon
    トピ主さんのレスを3つ見ました。

    うーん。
    今は自分の考えに間違いはないと思っておられるのか
    あまり人の意見は受け入れられないのでしょうかね。
    ほとんどの方が必要なときは怒る(叱る)ことを支持されてますよ。
    (もちろん危険なことをした場合などのことです)

    公園から出ようとする場合などは私でも怒鳴りません。
    私も怒るではなく言い聞かせると思います。

    お子さんお一人だけと決めてらっしゃるのなら
    今のやり方も多少はありかなと思いますが
    (全く怒らないというのはナシですが)
    親がいつも側についているので・・って
    どこまでそれができますかね。

    まだ2歳前ならついているのは当たり前。
    だけどこれから幼稚園や保育園で集団行動するようになったときに
    大丈夫なんでしょうか。

    大きくなっていざこれからは怒ると考えを変えても
    そのときにはもう間に合わないってことになってないかと心配です。

    ちょっと主さんは極端すぎるかなーと思います。

    トピ内ID:3115532792

    ...本文を表示

    怒鳴らずに怒ることもできます

    しおりをつける
    🙂
    常磐
    基本、怒鳴る人は感情的。

    私の母は、孫を叱るとき、怒鳴りません。
    何回でもはっきりと理由を説明しながら
    怒ります。

    怒鳴るのはどうか、と思いますね。

    トピ内ID:3329195435

    ...本文を表示

    叱られ慣れる事も大事なのでは?

    しおりをつける
    blank
    αケンタウリ
    全く叱らないのも問題だと思います。

    新入社員の話ですが、ミスして叱られて、
    叱られ慣れてない子が会社を飛び出してそのまま来なくなった例をいくつか見ています。
    その後何故か親が抗議に来ましたが、たいていそのまま退職するんですが。

    あと、叱られるのが嫌でミスしても問題がおこっても報告しに来ない子も多い。
    大問題に発展してからバレて大騒ぎになって、問題の程度によってはやはり退職になります。

    そういう子にならないってトピ主さんに自信があるなら、それでも良いのですが。
    自分が叱られるのが辛かったからと言って、アンバランスな育児をしても将来のお子さんが困るだけですよ。
    実際叱らないで躾出来ていないようですし。
    大事なのはバランス、そしてお子さんの将来なのではないでしょうか?

    子供のウチに叱られるのに慣れておく、叱られても立ち直れるって大事だと思います。

    トピ内ID:9452701976

    ...本文を表示

    自己完結されちゃったようですが・・

    しおりをつける
    🐤
    はつこさん
    お母さん、ネットの人からの厳しい指摘が
    ぐっさり心に突き刺さっちゃいましたか?

    みなさんが言う通りどっちが間違ってるんじゃないんですよ。

    でも、あなたの怒濤のレスは
    「私はこう考えていてこれからもダレがなんと言おうと自己流を貫き通します。以上!!!!」

    ・・・・・。大人になりましょうよ(呆

    力任せじゃなくて穏やかに言い聞かせて育てる。

    いいと思います。間違ってないですよ。

    でも今ここでみなさんの意見をしっかり飲み込めないまま
    突き進んだら、将来苦労するのはあなたの可愛いお子さんですよ。

    お子さん、可愛いでしょ?
    みんなから愛される人間に育てたいよね?

    だったら子供みたいに拗ねてないで、
    しっかりみなさんの意見を聞きなさい!

    あなたが育てている以上、お子さんはあなたを映す鏡なんですよ。

    トピ内ID:5507335563

    ...本文を表示

    間違ってます。

    しおりをつける
    💡
    いおたん
    この際あなたの自尊心の話などどうでもいいです。
    本当に危ないことについては言い聞かせではなく、ガツンと叱るべきです。ましてや、うちでしかやらないなど、わかった上でやってますよ。今回に限ってはお母さんが正しいと思います。人によって態度を変える人間にしたいなら別ですが。ただ、気になるのはお母さんとあなたの関係。行く行かないを考えるよりは、そちらを考えてみては?

    トピ内ID:2275252019

    ...本文を表示

    追加ですが、

    しおりをつける
    💢
    いおたん
    お母さんに怒鳴らせる前にあなたがすべきでしたね。お母さんはもう子育てが終わった方。孫を甘やかせる特権があるのに、怒鳴らせて、しつけしてもらうのは、あなたが恥ずかしいことかと。私があなたなら、謝りますね。申し訳ないと。あなたが子育てをしなくてはいけないんです。頑張って。

    トピ内ID:2275252019

    ...本文を表示

    難しいと思う

    しおりをつける
    blank
    はっぱ
    今はまだ赤ちゃんからほんの少し大きくなっただけの1歳。
    そりゃ一見言い聞かせが効いてるように感じますよ。
    まだ完全に自我が芽生えてませんからね。

    うちの息子は現在4歳。
    癇癪を起こしたり、ましてや物を投げるなんてあり得なかった穏やかな息子でさえ、3歳になってから叱り付けることが急増しましたよ。
    特に男児は穏やかに諭して分からせるなんて、その内無理がきます(中には稀にそれでも大丈夫な子もいるでしょうが)
    1歳の時点で物を投げて怒る息子さんにこの先通用するか…

    つきっきりで見ていると言っても、幼稚園に行くようになったらどうするんですか?
    もしお友達に何か危害を加えた場合、優しく諭している姿を見たら被害児童の親は不信感をあなたに持ちますよ。

    叱らない育児を全面否定はしませんが、お子さんが成長するにつれ教育の柔軟性は大事です。
    何でもですが偏った育児の妄信は止めた方がいいです。

    トピ内ID:7235847955

    ...本文を表示

    甘味党さんに

    しおりをつける
    blank
    kan
    すごく同意します。

    自尊心高くて負けず嫌い、自分が正しいと思ってる人に思えます。

    お母さんの仕打ちをずっと恨みに思ってて、自分がかわいそうと思ってる・・・

    だったら実家に寄りつかなきゃいいのに、当てにしなきゃいいのに、トピ主さんはお母さんの娘というより、今はもう息子さんの母親の役割があるんですよ、息子さんをちゃんと育てるために、自分の事より、息子さんの事を考えたらどうですか?せめて他の人の意見も聞き、考えてみる、それが大事じゃないですか。

    トピ内ID:8911780485

    ...本文を表示

    二度目のレスします

    しおりをつける
    blank
    低学年母
    みなさんが言われてる通り、聞く耳ないのかな~?
    最初のお子さんですものね
    仕方ないかな?

    でもね、子供って、いつまでもママのそばにいるわけじゃないのよ~
    子供達だけで遊びたがったりさ
    ママがくっついていくと、時には嫌がったり・・ね?
    わかるでしょ?
    だから、その時がきたら、怖いわけで・・
    もし、もしですよ?その時、エイって投げたら?
    まさか・・自分の子に限ってとか思っちゃいます?

    投げるかどうかなんて、わからないけど
    万が一そうなった時、どう対処されます?
    抱っこして言い聞かせ?
    その時、相手方のママはどう思うかしら?

    いつまでも、子供がママのそばにはいません。

    まーこうは言ったものの、まだまだママになって2年弱
    わからないよね。

    子供ってさ、親だけじゃなく、いっぱい色んな人と接して
    時には叱られたりした方がいいと私は思う。
    もちろん、わが子もね。
    ちなみに我が子も男の子(小2)。。小さい時からそれはやんちゃです
    親に叱られるより、親以外に叱られる方が効き目大です。

    お互い子育て頑張ろうね!

    トピ内ID:9265719772

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    blank
    キャサリン
    トピ主の育て方いいと思いますよ。
    怒鳴ったりせずに諭すのがいいと言いますよね。
    私もなるべく諭すように心掛けていますが

    だめー!とかこらー!

    とかよく言っちゃいます(笑)
    悪い事をしてたまに軽く怒鳴られる位みんなあるので、
    あまり気にしないでいいと思いますよ。
    私も幼少期から叩かれたり首をしめられたり髪を掴んで階段を引きずり下ろされたり蹴られたり、まぁ色々ありました。
    幼少期は親の顔色を伺い、思春期は友人や彼氏に暴力をふるう子でした。
    「私が正しいんだから殴られて当然でしょ」
    と思っていました、もう昔の話ですが…。

    なので私は自分の子どもには余程の事をしない限り手をあげない事を決めています。

    トピ内ID:7979391960

    ...本文を表示

    怒鳴らなくてもいいとは思いますけど

    しおりをつける
    blank
    そら
    育児法は人それぞれですし、子供の性格にもよると思いますがちょっとトピ主さんも極端かなって思います。私も怒鳴られて育ったので子供には感情的に怒鳴らないように気をつけてはいます。でも物を投げるという明らかに悪い事をしているのに穏やかに言い聞かせるだけでは子供には分かりにくのではないでしょうか?怒鳴る必要はありませんが、低い声で表情は厳しくして静かにはっきりいけない事だと教える必要があると思います。

    それとお母様がお子さんに怒鳴った事がショックなのはわかりますが、お子さんが悪いことをしたのは事実。そこで庇ってしまうとお子さんは悪い事した自分は悪くなくて怒鳴ったお母様を悪いと思ってしまいます。そこは泣き止むのを待って落ち着いてからなぜ怒鳴られたのかをゆっくり教えてあげればよかったのでは?理解できるかどうかわかりませんけど言い聞かせに効果があるんでしょ?人に物を投げつけるのは怒られて当然のこと。その怒り方に納得ができないならやはりそういう行為がなくなるまで人に預けるのは無理ですね。

    トピ内ID:3651915013

    ...本文を表示

    無意識に選んでる

    しおりをつける
    🎶
    >息子は他の子におもちゃを横取りされても、横取りする事は無いし、叩かれても叩く事は無い子です。


    家族ではお父様、外では親が出てくるから・・・


    お子さん小さいのに無意識に選んでますね

    このままだと、相手の顔色見て行動するようになるよ

    先生やまずいと思う人には徹底的に良い子、
    でもそれ以外の人には我儘、八つ当たりなどなど

    主様つきっきりだからと大丈夫といってますけど、いつまで一緒にいられるのかしら・・・・

    あなたのやりかたが全面的に悪いということじゃないんですよ

    前も書いたけど、物事にはバランスが大事

    さとすやりかたと、それではダメな場合には怒鳴ったり、時には手をあげることも必要だって分かってもらえるといいな


    あなたのお母さんは極端すぎた
    このままだと、あなたのお子さんにも色々弊害出てくると思いますよ

    トピ内ID:6984962279

    ...本文を表示

    お母さんに謝罪は?

    しおりをつける
    blank
    マドリード
    あなたは文句をいい、お母様はそのまま出掛けたとありますが、息子さんにはちゃんと謝らせましたか?
    泣いていようが、そこはキッチリとさせるべきですよ。
    幼児には後からは通用しません。その場できちんと教えましょう。
    悪い事をしたら謝る、それは当たり前の事でしょう。
    お母様に意見したいなら、後から話し合いをすればよし。
    悪い事をした自分を叱らず、お母様に文句を言ったママのことを息子さんはしっかり見ていたでしょうね。

    トピ内ID:1721038395

    ...本文を表示

    トピ主さんの育児は正しいけど。

    しおりをつける
    blank
    梅干し
    けど、トピ主さんのように子供を尊重して辛抱強く待ってくれる大人もいれば、お母さんのような短気な大人もいるから、人と関わることは大切なこと。
    たまに会うお祖母ちゃんが怖くても、お母さんが理解してくれているのならそれで良いと思う。

    トピ主さんはお子さんを尊重するという配慮はできるけど、投げつけられた人への配慮が圧倒的に足らない。
    お子さんが謝れない、気持ちを伝えられない分、子供に何か言う前に投げつけてしまった相手への配慮が必要だったと思う。

    人を選んで投げる事が出来るくらい空気の読めるお子さんなんだから、自分の為に親が頭を下げる姿を見て感じ取る事はできる。

    トピ内ID:9515872089

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    叱る=言い聞かせをしない育児ではない

    しおりをつける
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    りんご
    子供のころのつらい経験はわかりました。
    それはそれとして…

    「叱るこ=怒鳴る」は違うと思うし、
    「言い聞かせをする=叱らない」というのも違うと思う

    「やさしく言い聞かせる=言い聞かせる」育児ではないと私は思います。
    厳しく言うことで、子供にいけないと思わせる事も大事では?
    なんでもかんでもやさしく「いけないよ~」っていうのもどうなのかな?と。
    時には厳しく言うことも大事では?
    怒鳴れ!!と言ってるわけではなく、
    駄目なことはきちんと子供に伝わるように、
    子供自身が「こんなことをしたらお母さんは嫌なんだ」とか
    「こんなことをしたら相手は怒るんだ」と
    相手の気持ちを理解することも大事だと思いますけど…。

    トピ内ID:6776418719

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    うむ

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    ガーナ
    最初のトピでは
    育て方が間違っているならご指摘ください。と書いてあるのに、いざ意見されると、これでもかと正当化ですか?皆さん あなたの育て方はアリだとおっしゃってますよ。その上で 極端すぎるのは 気をつけたほうがいいよ。という助言がほとんどですが……。
    結局 お母様と反対方向の極端な子育てですね。
    叱られたら 「もう来ないと言うかもよ!?」なんて、幼稚園で言えますか?
    学校で言えますか?

    トピ内ID:4168197971

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    レスします

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    ラズベリー


    確かに今この月齢で「怒鳴られても、怒鳴られた恐怖しか理解できない」と言われるのはそのとおりです。
    でも皆さんがレスされているのは「怒鳴った方がいい」って事じゃなく、「いけない事はきちんと叱る」って事じゃないかな?

    ママ友に、やはり主さんのように「話して諭す」を実践されている方がいますが、年齢が上がるにつれて苦労されてますよ。
    話すだけでは子供の心には届かない事もあるんです。

    トピ内ID:4560531161

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    沢山のレスありがとうございます

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    ゆんゆん
    沢山のレスを頂きありがとうございます。

    補足させて下さい。

    言い聞かせても物を投げるので怒鳴ったり、叩いたりするべきではとの意見について
    以前私も色々試したのですよ。投げたら怖い声で「投げたらダメ!」って言ったり、部屋にしばらく閉じ込めたり。
    その結果、大反発されて、ますます投げるようになったのです。
    これじゃ逆効果と思い、育児書をみたり育児相談に行ったりして、なぜ今こんな事をするのか調べました。
    言葉が話せないから物を投げて自己表現する事もあるとの知識はそこで得ました。
    育児相談では言い聞かせる事を勧められました
    アドバイスを受けて、その通りにした所投げる事が減ってきました
    同居の義父母には全く投げなくなりました
    今日はミニカーを投げてきたので、試しに「投げたらダメ!」と厳しく言ってみたところ「うわーん」と泣き真似してました
    この方法で効くかな?と思いましたが、以前のような大反発は無かったので、しばらくは皆さんのアドバイスに従ってやってみようと思います
    でも以前のように大反発に逆行しそうなら、言い聞かせに戻そうと思います
    続きます

    トピ内ID:0107279874

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    アドバイスを生かして

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    まあ
    保健士さんに相談した時に「時には叩くことも必要」と言われていれば違ったのかな?

    小児科医や保健師は指しゃぶりに寛容ですが、歯科医は三歳過ぎたら止めさせなさいと言います。専門家で意見が分かれるんです。



    保健師さんも色々で、同じ相談しても保健師さんによって全く違うことを言われたこともあります。

    トピ主さんは母親に反抗心があるあまり、頑なになってる印象が…。

    ブレないことが大事だと思ってるかもしれませんが、子育ては試練の連続です。その度に悩んで、人の意見も聞いて、方法を変えてみることも大事ですよ。

    トピ内ID:7197660635

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    続きです

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    ゆんゆん
    「怒鳴られた事無いのに。もう来ないっていうかもよ?」について
    これは私の失言ですね。ただ怒鳴るにしても段階があると思うんですよ。昨日まで同じ事をしてもニコニコしてた人が、
    今日は50mくらい向こうにいる人に話す声量で殺気立って怒鳴ると言うのは怖すぎます。
    私もビックリして思わずそう言ってしまいました。
    考えてみると、義母や夫に投げてる時はとっさに「投げたらダメ!ゴメンなさいは?」が出ていたのに、
    実母に対しては「また投げられてる~あはは」と言ってましたね。反省します。

    実家に帰る事について
    そんなに嫌いなのに実家に甘えるのはなぜ?との疑問に持たれていた方がいたのでお答えます。
    実家には出来れば帰りたくは無いんです。産後も近所なのに実家には帰りませんでした。
    息子が3ヶ月くらいまで、母がウチに息子に会い来てました。
    ウチは夫の両親と同居しているので気を遣うみたいで、夫が出張中の時くらい泊まりに来て欲しいと言われました。
    子供が生まれてから、初めて母が私に怒鳴らずに会話してくれるようになって、今なら行ってもいいかもと思いました。

    続きます

    トピ内ID:0107279874

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    言い聞かせでのびのび育ってます!!

    しおりをつける
    🙂
    ぴっぴ
    トピ主様が終わりにしているのにレスさせていただきます。すみません。
    私もトピ主様と少し似たような境遇で育ち、自己肯定感が低かったように思います。
    自分の子供にはなるべく怒鳴らないように言い聞かせ育てています。5歳になりますが、わがままをめいいっぱい言って子供らしく育っており、私もこんな風にわがままいっぱい言ってみたかったな。と思わされています。
    5歳にもなりますと、時には怒鳴ることもします。けどそのあと言葉で説明してわかってくれます。
    私も実家とは適度に距離を置いて付き合ってます。
    根気がいりますが、きっといい子に育ってくれる!!これからもがんばりましょうね。

    トピ内ID:8327798571

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    危険なこと

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    帰国子女
    私は、3人の子供の母親です。
    子供は、もう3人共に10代になりました。

    私も、ずっと言い聞かせながら育ててきました。

    けれど、危険なことをした時は、大声で注意しました。
    怒鳴った、と言っても過言ではありません。

    物を投げる、という行為は、私の子供たちはしませんでしたが、私がトビ主さんなら怒鳴ります。

    たまたま、マグカップだったからいいものの、固いものや尖ったものなら、相手に怪我をさせますよ。

    幼稚園では、物を投げつける子、叩く子、突き飛ばす子、噛む子はあっという間に噂になります。
    近くにいると、危険だからです。

    子供を育てると言うことは、甘くありません。

    私も、言い聞かせて育てて来ました。
    トビ主さんの気持ちも分かります。
    けれど、言い聞かせて育てるだけでは、子供は学べないこともあるのです。

    トピ内ID:6625255848

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    続きです

    しおりをつける
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    ゆんゆん
    ずっと付き添っているから他の子には危害は及びませんについて
    もちろん幼稚園や学校にまで付き添う事はできません。幼稚園に入るまでは付き添っていると書くべきでした。

    トピ内ID:0107279874

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    言いきかせの範囲は?

    しおりをつける
    🙂
    よん
    ダメよと言った後に、こうしようねとかこう言おうねってアドバイスはしてるんですよね?あまり否定だけだと行動しなくなり、ひいては経験不足から自信を持ちにくくなる気がします。公園の例で心配になりました。私も2才の時オモチャを祖母にぶつけ、父に怒られましたが祖母に謝る父を見て、素直に自分も謝りました。母親以外から怒られるのも経験です。あと言葉も大切ですが多少態度で示さなければならない場合もあります。見張るのでなく、人との関わり方の良い見本を積極的に見せた方が学びは早いと思います。

    トピ内ID:1421651322

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    自尊心が低い?

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    kana
    自分が間違っているなら指摘してください、と言っておいて、
    たくさんの人に指摘されても受け入れない、
    自分は間違っていない、悪いのは母(自分に対する育児も含めて)という態度から、
    自尊心が低いとは思えません。

    とっても自尊心が高い人なのでは?
    それもまた、母のせいにするんでしょうけどね・・。

    これからお子さんが幼稚園、小学校と進んでも、悪いのは周りで、
    自分と自分の子は悪くない!という姿勢は変わらないでしょうね・・。
    怖いです。

    トピ内ID:9615017335

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    あ、自己完結しちゃった(汗)

    しおりをつける
    😨
    七重
    男の子はそれではすまなくなってきますよ~。
    身内だけに投げるって、すでに家の中で小さな王様の片鱗が
    見えてきてるじゃないですか。。。

    って、もう読んでないでしょうね。

    トピ内ID:0470321471

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    罵倒されたわけでもない

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    su
    やめなさいって言われただけですよね?
    だったら良いじゃないですか
    キャッチボールでもないのに、
    癇癪起こして人に向かって物を投げるって暴力ですよ?
    ましてや人を選んでるなんて…子供とは言え最低な行いです
    叱られて当然じゃないですか

    今回これが身内だったからよかったものの、
    外に出て知らない人にやったらどうするんですか?
    笑って済ませてくれたり、今回のお母様のようにダメ!って言って済ませてくれるような人たちばかりじゃないですよ?

    叱らないのと甘やかすのをごっちゃにしてませんか?

    トピ内ID:5311166962

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    たたかれて育った人間です。

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    みよん
    躾、に必要な叩くもあると思います。
    今のいじめなんかをみてると、痛みを知らない子が結果、残虐に相手を叩いたりそれがエスカレートしてくように思えます。
    私の母はとても厳しい人でやりすぎてしまうこともありましたが、悪さをしたら怒られて育ったので幼少期に物を相手に投げ付けたりはしませんでした。
    悪いことをした時に怒る、日頃から気分屋で怒鳴る、この違いはとても大きいと思います。
    手をあげるや怒鳴るのが推奨と言ってるわけではありません。
    ただ、子供はまだ真っ白に近い状態でなにが悪いのか言っても理解できないのです。
    悪いことをしたら怒る、普段はたっぷり愛情をそそぐ。
    これが教育というものではないのでしょうか?
    私のひとりよがりの意見ですが、お母様のが正しいなとかんじてしまいました。トピ主様、頑張ってください。
    あなたはきっと素晴らしいお母さんですよ。

    トピ内ID:0684554716

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    間違ってます。

    しおりをつける
    🐴
    蓮根
    >私の育て方は間違っていますか?間違えているならご指摘下さい。

    1点目
    自分の実母が被害者とはいえ、自分の子供が物を投げつけたらまず謝罪すべきです。
    これが他人に物を投げて、その方が怒鳴ったというケースでも、トピ主は教育方針に反するからと苦情をいうのですか?
    まず一番に実母に謝罪。この発想が欠けているのは大問題です。
    まあ、相手は実母ですので、トピ主への教育が悪かった報いと言えなくもないですが。

    2点目
    外では良い子だから問題ない。そう考えてませんか?
    怒鳴らず叩かず諭す、その教育方針が成功していれば、そんな子になってません。
    総論としては賛成できても、個々のケースの結果論としては失敗してます。

    叩くのは避けた方がよいでしょうが、いけないことをした場合はその重要度に応じて、
    声や顔色でメリハリ(強弱)をつけるべきです。
    まだ1歳8ヶ月とのとこ。言葉の中身で事の重要さを理解させるのは困難です。というか、無理です。
    何をしてもお母さんから同じような口調で諭されるだけだから、善悪の区別がつかなくなってます。
    しかも、身内相手と外面が全然違うという形で。

    トピ内ID:0439101466

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    穏やかな周囲だからこそ厳しさも必要

    しおりをつける
    🐱
    peko
    8月8日のトピ主さんのレスを読んで

    ほとんどの方の危険行為をした時の叱ることの必要性を言っているのに全くスルー?

    確かに「言い聞かせて」と専門家たちが言うのは、

    子育て中は親に気持ちの余裕がなくて叱り続けて「だめ!だめ!」とヒステリックになる方の方が多いので

    言い聞かせるくらいの余裕を持ちましょうということです。

    大概、祖父母は孫に甘いものです。現に義父母は貴女の「言い聞かせて」の育て方と同じですよね。

    ご主人の主張中ご実家に今まで何度も泊まりに行っていたのに
       
    >>投げる癖が治るまで、実家に行くのは控えようと思います。

    お母様が孫に物を投げつけられて(怒鳴った?)叱ったのは目に余る行為だからです。

    本当は貴女やご主人の役目なのに自覚なさすぎ!!

    今、外国の方の子育てをサポートしていますが、その親御さん子供が相手に危険な行為をしたら物差しで腕をピシリ!

    これにはさすがに驚きましたが、子育ては時には厳しくすることも大事!

    大甘の親がたまに厳しくすると効果てきめんです。

    トピ内ID:8391131306

    ...本文を表示

    言い聞かせ方に愛情が足りないと思った

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    >「物を投げたらダメよ」と言い聞かせをします。
    なぜ、ダメなのかを説明していますか?
    >車が通って危ない事を諭し続けました
    どう危ないのか説明しましたか?

    どちらにしろ愛情不足を感じました。
    物を投げたらなぜ、ダメなのか。
    割れたり壊れたりして息子が怪我したらどうするの?血出て死んじゃったらママは悲しくてしょうがない。危ない事しないでね。

    外へ一人で出て車が飛び込んで来て死んじゃった子もいるのよ。ママがいたら助けてあげれるけど。一人じゃどうしようも出来ない事があるから、一人で出るのは大きくなってからにしようね。ママは○○ちゃん、大好きだから。危ない事するとママは悲しくなっちゃうからね。

    異論はあるかと思いますが、こんな風に話していたと思います。
    大好きなママが悲しむからと一発で子供は理解します。

    トピ内ID:5945723753

    ...本文を表示

    あなたもお母さんも必要。

    しおりをつける
    blank
    uni
    あなたの育児方針は間違ってないと思います。

    だからと言ってお母さんの育児も間違っていないと思います。

    誰だって、優しい人の方が好きで、怖い人は苦手です。

    でも、世の中には優しい人ばかりではありません。

    お母さん以上に厳しくて怖い人は沢山います。大人に限らず、同世代の子供でも居ます。


    世の中は思い通りにならないという事を、お母さんから教えてもらったのは良い事だったと思います。

    トピ内ID:5304353936

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    masaru


    子供のいない私が言うのもなんだけど

    怒るときは、怒らなきゃいけないのではなでしょうか?
    言葉がまだ理解できてない子供に語ってもね…

    トピ主さんがきちんとしないから
    お母様が声を荒げる結果になったのでは?

    言葉悪いけど、
    その年の子供って犬の躾と同じで
    ダメなものはダメって理解させなきゃいけないのでは?



    愛情と躾って違う気がします

    あなたの母親が怒ったことは間違いではないと思います
    優しいおばぁちゃんでいさせてあげるために
    トピ主さんがしっかり躾してください。

    トピ内ID:8575237808

    ...本文を表示

    トピ主さんがお子さんに甘いのは

    しおりをつける
    blank
    おとなこども
    お母様へのあてつけですよね。

    今回お母様はお子さんを叩いたわけではなく、危険行為をキツく注意した。ただそれだけかと。
    もちろんいつも怒鳴ってばかりというのは私も反対です。
    ですが今回のような誰かを傷つける(または自分自身も傷つく)ような行為は怒鳴らないと間に合わないケースもあります。

    それにトピ主さんは「自分自身がいつもついているから問題ない」とおっしゃってますが、事実今回のお子さんの投げつけは
    阻止出来なかったわけですし。
    レスタイトルにはっきりと「甘い」と書かせていただきました。
    どなたかもおっしゃっていましたが、「言い聞かせ」は「叱らない育児」ではないと私も思います。

    蛇足ですがご兄弟についても触れられていますが、特にお母様の育児結果による弊害とは思えません。
    出されている情報のみで、ですが。
    特に弟さんについて。中学生時代についてはその通りでしょうが、現況はトピ主さんの想像の域でしかありませんよね。
    トピ主さんは10年間実家にいらっしゃらなかったわけですし。

    いずれにせよ今回の件、お母様には謝罪された方が宜しいかと思います。

    トピ内ID:9201918307

    ...本文を表示

    一貫性がない

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    3ki3ki
    >実母に対しては「また投げられてる~あはは」と言ってましたね。反省します。

    お子さんはトピ主さんの実母の物を投げると、トピ主さんが喜んでいると思っているのでは?

    言い聞かせる育児、大変立派だと思います。
    でも、その分全てにおいて一貫性をもたなければいけないし(係わる全ての人が)、そうでなければ子供は迷います。

    常に一貫性を持って接するって、すごく大変なことだと思いますよ。

    お母様が怒鳴ることをとやかく言う前に、トピ主さんの心構えが甘い気がします。
    お母様はお孫さんを怒鳴りましたが、本当はトピ主さんの一貫性のなさを怒鳴りたかったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:9209375938

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    叱る

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    😑
    こぶ
    ちょっとくらい理不尽なこととかあった方が打たれ強くなるんじゃない?と思いながら、育児してます。
    叱られるのは悪いことをしたからで、誰もがみんな優しく言い聞かせてくれるわけじゃないって身をもって知るんじゃないですか?まだ2才前だけどさ。
    私は叱られて良いと思いますよ。幼稚園や保育園行ってみれば、先生だってみんな優しいわけじゃないもん。

    トピ内ID:6694130043

    ...本文を表示

    本当に言い聞かせてますか?

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    blank
    hana
     お子さんが物を投げたとき、誰の時も同じようにしっかりと言い聞かせてますか?私は、トピ主さんのそれぞれの、真剣さというか厳しさの度合いが違うんだと思います。
     トピ主さんご夫婦には投げるけど、義父母さん達には投げないんですよね?そこは、やはり義理の親という気兼ねがトピ主さんにあって、微妙かもしれませんが厳しい態度になっているからと思います。外でしないのもやはりそう。トピ主さんの父の場合は、本人の印象が幼児にとってこわい印象があるとか。
     第一、お母さんに対しては言い聞かせたことになってませんね。先に「また、投げられてる。あはは」じゃあ、真剣みがないですから。
     私が気になるのは、このときの息子さんが嫌なこと(ipadを取り上げた)をしたのは文面からトピ主さんだったと感じたことです。もしそうなら、直接には不満のない第三者に投げたことになりますよね?単に人を見てなげるより、問題だと思います。言葉でできない代わりの意思表示ではなく、完全な八つ当たりなってますから。言い聞かせの方法、見直した方が。怒鳴られて人の様子をうかがう姿と、変わらないことないですか?
     

    トピ内ID:0530643664

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    役割1

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    🐤
    まうす
    息子さんの母親はトピ主さんです。トピ主さんの母親ではありません。
    母親というものは子供が自立するまではある意味体の一部のような存在だと思います。ですが、その他の人は“自分以外の人(他人)”です。一番近い他人は父親、兄弟、身内(祖父母)…という風広がっていきます。

    子育ての最終目的は子供の自立です。
    社会で自立して生きていく為には他人との関わり方がいかに大切かは
    ご自身でもよくわかっていらっしゃるでしょう。
    そして他人と関わる時に重要なのは、違いを知ることだと思います。

    まずあなたの母親を諭そうとするのが間違いです。
    息子さんは同じ行動をした時に相手がどういう反応をするかを見ています。
    (わざとという意味ではなく、自然とそうなりますよね?)

    もし、みんなが同じ反応(言い聞かせ)をしたら息子さんは言い聞かせだけにしか対応できなくなります。ですが、主さんの母親に怒鳴られた事で、
    こういうことをしたら、怒鳴られる事もあるという事を知る事ができたのです。
    続きます。

    トピ内ID:3631921748

    ...本文を表示

    役割2

    しおりをつける
    🐤
    まうす
    続きです。

    同じ価値観を刷り込まれて違う価値観の人間を受け入れられない人間と
    最初から価値観は違うものだという事を知っている人間。

    主さんも主さんの母親もどちらも間違ってはいない。
    間違いはその違いを受け入れない事です。子育てには自立に導く為の愛があれば誰が正しいかなんて関係ないのです。

    主さんが今モヤモヤしているのは息子さんの為と思っていらっしゃいますが、
    実は自分の為なのです。母親の子育てを否定する為に母親のやり方は絶対したくない。そこに強いこだわりがあり、大切なモノが見えなくなる可能性があります。

    そこはご自身の問題ですので、ご自身で向き合う必要があります。
    鏡の法則という本がオススメです。

    現在の息子さんの人間関係はまだほとんど身内だけだと思います。
    だからこそ身内以外の他人と関わる前にこういう経験ができる事が
    人数の多い家族の強みだと思います。

    母親は子供にとって体の一部です。(自立するまで)
    子供と他人との通訳をするのが母親の大事な役目の一つではないでしょうか。

    トピ内ID:3631921748

    ...本文を表示

    ありえません

    しおりをつける
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    智子
    >実母に対しては「また投げられてる~あはは」と言ってましたね

    信じられません。
    親として、自分の倫理観のなさを強く反省すべきです。
    先生の前ではいい子なのに、反撃できない弱い子をターゲットにしていじめる子っていますが、こういう家庭環境なんだろうかと思います。
    「誰に対しても」暴力は強く否定すべきです。

    トピ内ID:6744831563

    ...本文を表示

    極端

    しおりをつける
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    他人
    どっちが正しいとかはなくて、場合によって使い分けるものはないですか?

    絶対怒鳴らずに諭すだけ、なんて方針を掲げちゃったら、そのうち子どもは「お母さんは何をしても怒らないし怒鳴らない」と舐めて言うことをきかなくなるかもしれませんよ。

    そうではなくて、本当に危ないことをした時や、他人に危害を加えてしまいそうな時は「本気で怒っている」という態度を見せるために怒鳴ってもよいと思います。

    なぜ怒られたのか理由を教えるばかりではなくて、
    自分で考えさせてみることも大事かなと。

    トピ主さんのお母さんが玄関掃除した後すぐに泥をつけて怒られ、
    お母さんがまた掃除しているのを見て何も思わなかったんですか?

    自分で考える思考が見についていればその光景を見ただけで「ああ、せっかく綺麗に掃除したのに乾く前にすぐに入ったから泥がついてしまって怒られたんだな」とわかりますよ。
    教えてもらわないと分からないというのはどうなんでしょう。

    トピ内ID:3357822117

    ...本文を表示

    言い聞かせ一辺倒ではダメな場合も

    しおりをつける
    😨
    りん
     毎日子供を見ている貴女と違い、実母さんは時々しか会えないという違いを前提で読んで下さい。

     トピ主さんは言い聞かせの結果、子供さんが物を投げる頻度が減った事が分かります。毎日見ていたのですから。
     でも実母さんだって言い聞かせをしていたのに、時々では効果があるのか分からず不安だったと思うのです。その末に又物を投げつけられたのですから、あれだけ我慢して言い聞かせていた自分は何だったんだろうと絶望したとしても不思議じゃないと思いませんか?

     とにかく毎日付きっ切りで子供を見ている自分を基準で考えるのは、そうでない自分以外の人達に対して失礼ではないでしょうか。

    > 投げる癖が治るまで、実家に行くのは控えようと思います。

     心を鬼にして怒鳴った実母さんに対し、余りにも気の毒な事ですね。

    > 私の母に物を投げます。私の父には投げません。

     こういう判断が出来る子供さんなので、物を投げる相手=舐めている相手ではないでしょうか。
     だとしたら物を投げる投げない以前の、もっと大事な躾が必要だと思いますけど。

    トピ内ID:2163758440

    ...本文を表示

    ポイントはそこ?

    しおりをつける
    blank
    momo
    私の育て方VS母の育て方どちらが正しいか?がポイントではなく「私と母の間にわだかまりがあるのに、わが子の子育てに母を参加させるここと」に疑問を感じているのではないかと思います。自分の兄弟を見ても、自分の自尊心の低さを考えても、お母様のやり方に納得がいかないわけですよね。

    私も「子育ては失敗」と言い切る母と独身時代は疎遠にしていましたが、やはり自分の出産を機に子供を連れていくようになりました。ですが、やはり性格や物の考え方が基本的に合わないようで、私と主人の育児方針ともだいぶ違うので、そのことがものすごいストレスになってしまったのです。私の場合、親子関係が問題を抱えたまま解決していないのに、さらに孫が加わったところで、やはり解決はしないようです。主人と相談していまは距離を置いています。

    ゆんゆんさんと旦那さんの子育てです。お母さんや義両親の子育てではありません。育児に正解はありません。ご自身の信じる子育て、親としてのご自身の成長を楽しんでください!

    トピ内ID:1876351596

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    blank
    みじんこ
    まぁ手は絶対に出さない。なんていう躾け方もありますし、否定はしませんが。
    でも主さんの文章読むと、優しく云うなんてあるけど、ちゃんと諭してますか?
    よく見かけるスーパーやデパートで子供が悪戯してるのに『ダメよー』って、止めさせる気のない注意にしか思えなかったんですが。

    トピ内ID:8662057913

    ...本文を表示

    親の真剣度を子供に伝える

    しおりをつける
    blank
    るる
    子供4人育てていますが、自分の場合を書きますね。

    体罰や怒鳴りつけなどの恐怖で言うことを聞かせることは反対です。
    かといって言い聞かせるだけでは無理な場合も多々あります。
    もちろん言い聞かせだけで済む場合もあり、それは危険ではない場合や
    まだ教えるには幼すぎる場合、他人に迷惑ではない行為などです。
    その場合は言い聞かせて様子をみます。

    物を投げる行為は危険を伴います。
    まだ一歳とはいえ、早急に止めさせなければならない行為です。

    その場合は、口で言い聞かせるだけではだめです。
    真剣な態度と顔付きで言う(少し怒っているような)。
    声を荒げる必要はなく、恐怖でもなく、とても大事なことだと態度で示します。
    付け入る隙を与えない態度が大事です。
    泣いてもひるまず、二度としないと約束させます。
    それでもまたすぐにやる場合は、おもちゃを取り上げたり、泣いても無視をしたり、
    してはいけないと言ったよね?と再度真剣な態度で教え込みます。

    それでもまたやるかもしれませんが上記の繰り返しですね。

    親の本気の態度・真剣な態度は結構子供に通じるものですよ。

    トピ内ID:4257046094

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    信じられない

    しおりをつける
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    はな
    >実母に対しては「また投げられてる~あはは」と言ってましたね。

    物を人に向けて投げることを本当に軽く考えているのがこれでよくわかります。こんなトピ主さんの態度を見てお子さんはどうやって自分が悪いことをしていると感じろというのですか?

    トピ主さんはご自分のことを自己肯定感が低いと評価されてますが、逆だと思いますよ。自分と違う考えの他人を肯定することができない人だと思いました。自己弁護ばっかりじゃないですか。残念なことに私は自己肯定感が非常に低いのですが、私のようなタイプの人間は自分の子供が誰かから叱られたら私の育児が間違っていたんだ。私のせいで子供がこんなことに。物を投げるのもきっと私のせいだって思うものなんですが。トピ主さん、まったく違いますね。

    トピ内ID:4571759682

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    困ったね

    しおりをつける
    blank
    tolol
    トピ主さんの考えの子育ては貴重かもしれません。
    しかし、何事も偏りすぎては、弊害を招きます。いくら優しく諭すといっても、他者の身体に危害が及ぶようなことに、悠長なことを言っていてはいけません。人に向かって物を投げる、これは大きな声を出すことも必要でしょう。大きな声を出して、そのままではなく、なぜ怒られたかを説明すべきです。それは母親の仕事なのです。

    トピ内ID:6164027439

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    親が一番の先生

    しおりをつける
    🐱
    ミミコ
    周りみんなが叱らないとでも?
    誰かは叱ったりします。理不尽に叱られることもあります。

    慣れろとは言いませんが叱られることを理解することも必要です。

    あなたの育児方針は間違いではなです。でも100パーセントいいわけでもないんです。

    諭すことで理解できるなら母親が怒鳴った理由を諭してあげてください。

    トピ内ID:9207790928

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    ブレまくりじゃないですか。

    しおりをつける
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    ソル
    「皆さんの意見を見て厳しい口調にしてみましたが、大反発に遭うようならまた言い聞かせに戻します」
    って、そんなんで2歳にもならない子に何を教えられるの?親の態度がコロコロ変わるんじゃ、お子さん大混乱ですよ。

    子供の立場で考えてみましょうよ。
    主さん、こんにちはとかありがとうくらいしか言葉がわからない国に来ました。その国での常識もわかりません。ついいつもどおりに振舞ったら、現地の人に何か言われました。
    …はい、それが諭すような口調だったら、自分がものすごい間違いを犯したことに気づくことが出来るでしょうか?
    もしそれが、一発で相手が警告を発しているとわかる表情で、強い口調で言われたら「ここではやってはいけないことなんだ」とすぐに理解できるでしょう。

    そういうことです。

    言葉の理解が進めば、はじめから言い聞かせもアリでしょう。
    でも、大人の言葉で言い聞かせてわかる年齢じゃない今は、まず「それはダメだ」を見てわかる形で表現してあげないと。

    うちの子もまだたまに物投げますが、怖い顔してじっと黙って見つめると止めます。言葉がわからないから投げて表現するのに、言葉で言ってもダメでしょうから。

    トピ内ID:9522725400

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    恐い

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    たま☆
    叩かれて育ち恐い母親に、子供がマグを投げつけても叱らないで笑ってられるってかなりの豪傑ですよ(笑)

    その上怒鳴られた事無いのに。もう来ないっていうかもよ?なんて軽口叩けるのなら、子供の時のトラウマって言うわけでも無いんでしょうね。

    私ならマグ、ミニカーなどは投げる事を許しません。投げたらどうなるかをちゃんと教えています?怒鳴る必要はなくても、なぜダメなのか教えないと。ダメよ、ごめんなさいは?ではダメです。

    トピ主さんはお母様と違う育児をする事によって、辛かった子供時代の仕返しを、お子さんを使ってしているようで背筋が寒くなります。

    でもやってる事は同じなんですよね。なぜダメなのか教えずに恫喝する母。なぜダメなのか教えずにただただ寄り添うだけの母。どちらも同じレベル。間違いなくトピ主さんはお母様の娘です。似ていますね。

    トピ内ID:0924880800

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🐤
    チンクエ
    トピ主さん、こんにちは。

    育児毎日お疲れ様でございます。

    言い聞かせる育児、素敵ですね。

    怒鳴られ、叩かれ叱られている子供さんがどのように成長するか、客観的に分析されていると思います。

    気に入らないと物を投げる・・・、

    とのことですが、
    その前に一度息子さんの気持ちを汲んであげると、驚くほどあっさり聞き分けるようになってくれると思います。

    例えばipad、
    「これ、嫌いなのね」
    「誰かがこれを見てると、あなたがつまらないのね」
    (↑息子さんの本音がわからないので想像です)
    と、一度息子さんの気持ちを汲んで声を掛けます。

    「でもこれ、壊れると困っちゃうのよ」
    「高価なものだから、壊れたらすごくがっかり」
    など、どうして困るのか伝えます。

    それでも「んー(触らせて!)」と言うかもしれませんが、
    そうしたら最初に戻ってリピート。
    「そんなにこれが嫌なんだね、でもね、お母さん本当に困るのよ」

    息子さんはだんだん、遊びたい気持ちより、お母さんそんなに困るのかー、という気持ちが強くなってきます。

    あきらめてくれたら、褒めてあげて下さい。
    分かってくれてありがとう、と。

    トピ内ID:0520454225

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    肩の力を抜いて

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    かも
    お母さんへの複雑な積年の思いはよく分かりました。私も似たタイプの母親に育てられ、未だに一言の反論も許されません。だからまだトピ主さんの方がマシかな。

    子育ては試行錯誤の繰り返し。あまり何が正しく何が間違っているとか、がちがちに考える必要はないんじゃないでしょうか。自分がされて嫌だったことは子供にしない。他人を変えることはできないから、お母さんが変な行動をしても「相変わらずだなぁ」とスルーする。肩の力を抜いて、子供と楽しく暮らせれば十分じゃないでしょうか。


    ひとつ、もし参考になれば。うちの場合は、怒鳴ることも言い聞かせることもしません。カヨ子ばあちゃんの受け入りですが、怖い顔をして「ママ怒ってるよ」と静かに言います。うちの子も場合は効果的です。

    トピ内ID:1249603011

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    いつまで母親のせいにするの?

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    remon
    30才を過ぎて子供まで持ったいい大人の女性が、
    いつまでも自分の人格形成を母親のせいに・・・

    子を持つと親への感謝の気持ちが芽生えるのが普通だと思うのですが。

    どうやら根が深そうですね。


    本題にもどって、1歳8か月。
    残念ながらその年では、10秒以上もうだうだゆっくり優しく言っても
    理解はできません。ダメならダメと「メッ」と怖い顔でいいきかせないと。

    何を言っているか分からないけど、目の前にいるママはうだうだ言っている…
    としか理解できないのです、ですから端的に叱って教えることも必要です。

    トピ内ID:0299734631

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    育児書に感化されすぎ

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    hal
    どうして育児書などに感化されている方って、
    こう御託を並べるんでしょうか。

    「私は間違っていない」
    「私のやり方には、理由がある」
    「ちゃんと分かっているのよ」

    トピ主さんの文章を見ると、
    そういう感情があふれていて、
    もっと楽になればいいのに、って思います。

    1歳8ヶ月でしょ。
    物を投げるには性格だと思いますよ。
    そういう要素が息子さんにはあるってこと。
    それを受け止めて、育児しないと。

    うちの娘が1歳児だったころ、
    物を投げ、物にあたっていた子は
    やはり大きくなっても、そういう子でした。
    もしくは、すごく我の強い子に育っています。

    今まで怒鳴られた事のない子が、
    始めて怒鳴られたら、泣いて当然。

    それが当たり前。
    大反発?
    そりゃするでしょう。
    子供も自分の自我を通すのに必死ですから
    そこで親が折れてどうするの?

    色々御託を並べてらっしゃいますが、
    私から見ると、育児の主導権を息子さんに渡し過ぎ

    主導権はあくまでも親が持つべきだと。

    トピ内ID:4536441523

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    トピ主です

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    ゆんゆん
    沢山のレスありがとうございます。
    皆様のお叱り身に染みて拝見させて頂きました。
    感謝しております。

    今日は友人たちの子供たちと息子を遊ばせている間、目を離していました。
    初めて子供だけで遊ばせてドキドキだったのですが、終始楽しそうな声がこだましていました。
    付きっきりじゃなくても大丈夫みたいです。
    今日は友人宅だった事もあり、大きな声では無いですが厳しく言い聞かせもでき、息子はお菓子を投げるのをやめました。
    母についてですが、来週墓参りに一緒に行くので、関係修復に務めたいと思います。

    皆様の意見で沢山の違った視点を得られ、自分の至らなかった点を知る事が出来ました。
    本当にありがとうございます

    トピ内ID:0107279874

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