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    妹の義母が私の夫を逆恨み(愚痴です・・・)

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    おてあげ
    ひと
    こんにちは、トピを開いてくださりありがとうございます。

    事の発端は、妹のご主人(50歳)がほぼ毎晩飲み歩いて、家計を圧迫しているのに困った妹(36歳)が、ご主人のお母様との世間話のときに

    「まだ子供も小さい(幼稚園児)から、毎晩飲み歩くのは心配。教育費もこれからかかってくるので貯金もしたい。
    私が言っても聞いてくれないのでお母さんからもやんわり飲む回数を控えるように言ってほしい」と話したところ

    「毎晩飲み歩くのは、あなたのお姉さんのご主人の学歴にうちの息子がコンプレックスを持っているから!だから仕方ない、我慢しなさい」

    ・・・すみません、経緯の書き漏れや、文章の書き間違いじゃなくポーンとなにかをすっ飛ばして、こういう言葉が帰ってきたそうです。

    私の主人は、確かに妹のご主人より少し名の知れた大学に行っていましたが、それが何の関係があるのか、私にはさっぱり理解できません。

    結婚前に主人同士で何らかの接点があったわけではなく(年齢はうちの主人が12歳下の見も知らぬ関係。義両親も私の主人とは会ったことがありません。結婚のときの自己紹介書でプロフィールを知った感じです)

    「お姉さんのおうちが近くにある限り、息子が飲み歩くのは自由だ」「貯金ができないなら子供は高卒でいい、(妹は)贅沢だ」といわれているそうで、正直、私も困惑しています。

    近くといっても妹の義両親は和歌山、私たちは京都、妹は九州なんですが・・・。

    無視すればいいのでしょうけど、その後、帰省の度に、私の主人の文句を言われる妹が、ほんとに困っていて私もなんといえばいいのか。

    息子の学歴がコンプレックスなら、せめて孫には、と思ったりしないものなんでしょうか。

    どうしたらいいか、というのは無理な事と思います。

    吐き出させていただきありがとうございました。

    トピ内ID:9770957835

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    会話できない夫婦??

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    ジャック
    妹さん、歳の差結婚されたのですね~。
    このトピの問題は、妹のご主人50歳が飲み歩く事。

    それを義母に言う前に、ご主人ときちんと話をしないのでしょうか?
    妹の旦那なら、義弟ですよね?その人がそういう理由を言うのですか?

    正直、義母には何も関係ない話ですよね?50にもなった息子に説教して、聞くとでも思っていますか?

    妹さん夫婦の問題です。子供の学費の問題も。

    妹さんはトピ主さんに愚痴を言っているのでしょうが、「解決したかったらご主人と喧嘩してでも向かい合え」というくらいではないですか?

    義母さんのコメントなんて、何も関係ないです。

    トピ内ID:2993830554

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    よくわかります

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    blank
    ぴあぴあ
    弟のお嫁さんの妹の婚約者がそう。姉を待たずに先に結婚すればよかったのに、姉が結婚するまでは…とぐずぐず。急に姉と私の弟との転勤がらみで結婚が決まり、弟の学歴を公開したら、妹の婚約者が尻込みをしはじめ、破談になりました。今も妹は結婚してません。

    知り合いもそう。奥さま同士が姉妹。姉夫は聞いたこともない私大出。親の大の資産で生活できるので仕事も殆どしていない。かたや、妹夫。有名私大卒&院卒に堅実なベンチャー企業社長。収入面では勝ってるのに学歴コンプレックスで姉夫は昼間から飲み歩いてます。

    男性のコンプレックスは治りにくいかも。妹さん、働かれたほうが将来的には気持ちが楽かも。

    トピ内ID:9795822914

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    そりゃヒドイ…

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    猛暑
    逆恨みもあったもんですねえ…
    逆恨みにもあたらない八つ当たりと言うかなんと言うか

    妹さんも随分な男と一緒になってしまったものですね。

    妹さんは義父母や夫と戦うとか絶縁とか小さいお子さん抱えて大変とは
    思うけど自分で選んだ夫なのですからある程度自己責任です。
    気の毒ですが…

    トピ内ID:7416615651

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    トピ主のおてあげです-1

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    😨
    おてあげ
    早々にコメントをいただきありがとうございます!

    >ジャックさま

    そうですね、私の夫について「許せない」とまで言われたことや、まもなくお盆で、また妹が何か言われて帰ってくるのか・・と思うと、気持ちがざわついて、物事の本質を見失っていました。

    ご明察の通り、妹夫婦には会話がありません。
    新婚当時から寡黙なご主人という印象でしたが、九州に転勤になって、旧知の友人がいるとかで飲みに行く機会が増え、それと反比例するように自宅でで口を開くことがなくなったそうです。

    妹が夜食の支度をしながら、その日の子供のおもしろかった話や、町内会のことなんかを話しかけると
    「それは俺が聞く必要があるの?聞いたら何か変わったりすること?」と一刀両断しつつ、深夜バラエティを観て笑っているそうです。

    それが続いたとき
    「引っ越したばかりで友達も知り合いもいない。あなたしか話し相手がいないのにさみしい。私から話しかけられるのがイヤなら、あなたの都合のいいときに話しかけて」と言ったら

    「なんで俺がおまえの機嫌取らなきゃいけないの?」

    日常的にこんな感じだそうです。

    トピ内ID:9770957835

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    トピ主のおてあげです-2

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    😨
    おてあげ
    「飲みに行く回数を減らして欲しい」などと妹が言っても
    「給料は全額家に入れてるんだから文句言われる筋合いはない」と言い、
    夜中でもふらっと出かけてしまうので、ケンカどころかまともな会話もできないようです。

    ちなみにご主人のお小遣いは8万円。
    それ以外に出張旅費の立て替えが会社から戻った物も、家計に戻さず飲み代にしている他、カードも切っていて、足りない分は妹が独身時代の貯金を切り崩して補填しています。

    しかし、ご主人はお義母様とは少なからず会話をしている様子なので、苦肉の策で話題にしてみたところ、私の夫への恨み言に話題がすり替わって呆然という状況なんです・・・。

    >ぴあぴあさん
    妹へのアドバイスをありがとうございます。
    実は子供の入園と時期を共に、妹はパートに出ています。

    これは生活費のためなのですが、当初ご主人に反対されたそうです。
    そこで「お金のためだけじゃなく私も誰かと会話したい!」と壁に向かって叫ぶような状況ながら、泣いて訴えたらOKが出たそうですが、
    その後「働きに行かせてやってるんだから、俺も自由にさせてもらう」と。

    トピ内ID:9770957835

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    問題なのは義弟の酒

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    ぶにに
    妹さんが一番困っているのは、義母さんからの物言いではありませんよね。
    妹さんのご主人のお酒に困っているんですよね。
    妹さんの失敗は義母さんに相談というか愚痴を言った事です。
    この母にしてこの子ありで、お酒に関してはだらしない家庭だったのでしょう。
    男が飲むのは当たり前。
    そこを機嫌を取ってうまく扱うのが女房の役目とか
    本気で思っていると思います。
    トピ主さんのご主人の事なんて言いがかりでしかありません。
    酒を飲む息子に文句を言い尽くそうとしない嫁が気に入らないと言う事です。
    なので、お姉さんとしたら、妹さんに夫の飲酒問題に正面から取り組むことが必要だと言うべきかなと思います。
    義母は全く助けにはならず、むしろ害だと言う事はわかりました。
    そして誰かが何か説教じみた事を言って飲酒態度が治るとは考えにくいです。
    あとは飲酒に問題のある夫に対して妻はどんな態度をとるべきか
    よく学ぶべきかと思います。
    もしアルコール依存症の域に入っているのなら、妹さんだけでなくお子さんにも影響がありますから、真剣によく考えてください。

    トピ内ID:0601263079

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    わたしなら離婚をすすめる

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    blank
    新婚よめ
    わたしは三人姉妹の真ん中です。

    姉妹とも仲良しですし、育った環境から絆はとても深いと思います。

    うちの姉妹どちらでも、主さんの妹さんのような目に会っていたら、すぐさま離婚をすすめます。

    むしろ強制的に引き離すでしょうね。

    別世帯とはいえ、大事な姉妹です。全力で守ります。

    姉妹もわたしに対して同じように手をさしのべてくれると思います。

    妹さんは幸せではないですし、いい年した旦那さんが改心するとも思えません。計画を立てて、今の生活から抜け出せるように手をさしのべてあげてはどうでしょうか

    トピ内ID:7029695810

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    離婚させたい

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    blank
    ホッチ
    自分が姉の立場なら、やっぱり離婚を考えさせます。
    あきらかに妹が不幸への道を進んでいると思うから。

    妹さんと、その子どもさん守ってあげたいですね。

    トピ内ID:1927544473

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    トピ主のおてあげです-3

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    😨
    おてあげ
    コメントをお寄せいただきありがとうございます。

    >猛暑さま
    お義母様の斜め方向の八つ当たりはさておき。
    義弟さんの変わりように「こんな男性とは思わなかった」・・・というのが、今の正直な心境です。

    >ぶにに様
    まさしく「酒を飲む息子に文句を言い尽くそうとしない嫁が気に入らないと言う事です。」と、私やうちの母は感じています。
    そんな飲み方をしている夫が、好きなだけ飲めるようにするって、妻の尽くし方としては、間違ってると思うんですが・・・。

    お酒については、家で飲むことはほとんどなくアルコール依存というより、仲間や後輩・部下にいい格好を(奢ってやるよ~~的な)したくて、飲みに行っているような印象です。
    「飲酒に問題のある夫に対して妻はどんな態度をとるべきか」、腰を据えて取り組まないとダメなのでしょうね。

    トピ内ID:9770957835

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    トピ主のおてあげです-4

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    😨
    おてあげ
    >新婚よめさま、ホッチさま

    まとめてのお返事となりすみません。

    妹はパートでなく、正規で就労すれば充分母子二人の生活費を稼ぐことができる資格がありますし、実家が持っている物件に入居すれば家賃の心配もほとんどありませんので、何度か離婚をすすめました。

    それでも、子供をひとり親にしたくないという気持ちと、九州に引っ越すまでは、そんなに飲み歩いたり、家族をないがしろにする人ではなかった、元に戻って欲しい・・・という思いから、離婚に踏み切れないそうです。

    少し話はそれますが、ひとり親がダメということではないです。
    お一人でお子さんを育てておられる方に偏見の気持ちはありません。

    幼児期にお父さんを亡くし、事情があってしばらく我が家で同居していた親類の子がいました。
    その子が夜21時になると「お父さんが帰ってくる時間」といって、玄関に座って動かないということが、同居していた最後の日まで続き、ずっとそれを見ていたこ私達姉妹は「お父さんがいなくなる」事に、抵抗というかある種の恐怖心を持っています。

    そのため、妹に「離婚したら?」と勧める私の勧め方も弱いのかもしれません。

    トピ内ID:9770957835

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主のおてあげです-5

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    😨
    おてあげ
    なんだか「また出た」って感じですが、このお盆にあったことを備忘録的に書かせてください。

    そしてもしできれば、困ったお義母さんから妹家族をブロックするアイディアをいただけたらうれしいです。

    **

    義弟さんの実家は、ペットがいて、アレルギーの義弟さんが長時間滞在できない事と、お義母さまが食事も泊まりも来ないで欲しい(中食で飲み会的なものはOK)という事で、毎回、私達姉妹の実家に集結します。

    実家に妹家族が到着した日の朝8時、夜通し車で走ってきた義弟さんのケータイにお義母さまからTEL。

    「徹夜で寝てない、もともと今日はそっちに行かないって言ってたじゃん」といった義弟さんが電話を切ると、返す刀で実家に電話が。
    そして、なぜか電話に出たうちの私が怒られる羽目に。

    「孫ちゃんを独占する気か?」「なぜ妹が運転してこなかった」「なんで妹も寝ているんだ」・・・交代で運転してきたんですよ、と説明すると、「新幹線で帰ってくればいいのに」って。
    言えなかったけど、うちの実家からそちらに顔出すには車が必須なんですが。

    トピ内ID:9770957835

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    うわ~意味不明・・・

    しおりをつける
    🐱
    まかろん
     私が姉の立場で、妹が婚家でそんな目に合ってたら、即座に離婚を勧めますね。
     
     夫婦でいる意味がないでしょう。会話が無い、毎晩のように飲みに行く、義母のこと、もう、家族として機能していませんよ。
     機能不全家族で育ったお子さんが将来どうなるのか考えたら、もうこれは、火を見るより明らかですよ。母子家庭になる、お金がなど、色々な問題が出てきますが、一番悲しいのは、親が仲が悪いのを見ることでした。お金が無いことより辛かったです。
     お姉さんが間に入って夫婦で話をさせても、話の通じない人、自分の考えしか入らない人というのは、現実にいますよ。そういう人って、勝手に物語を作って、自分を正当化してるんですよ。
     環境で人は変わりますよ、妹さんの将来を考えたら、新しい道を歩むべきだと思います。

    トピ内ID:1545489356

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    トピ主のおてあげです-6

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    😣
    おてあげ
    今は、私たち姉妹の実家にいますので、妹と二人でみなさんのご意見を拝見しています。

    >まかろんさま

    レスをありがとうございます。
    できれば静かながらも、穏やかだった家族に戻りたいという妹の希望は、難しいのでしょうね。
    話を自分の都合のいいように作って正当化しているのは、義弟さんなのか、お義母さまなのか・・・なんだか迷路に入ってしまった思いです。

    **
    今夜、妹家族は九州に移動なのですが、そのタイミングに合わせてか、お義母さまから「爆弾」が今しがた届きました。

    「爆弾」の経緯は・・・義弟さんの実家に行った妹家族。
    いつもは15時くらいからゆっくり飲んで、夜、妹が運転して帰ってくるのがパターンなのですが、今回は妹と子供だけが夕方に帰ってきました。

    滅多に怒らない妹がそんなことをするなんて、と事情を聞いてみると
    まず、お義母さまが初めて「孫ちゃんに」といってお小遣いをくれたそうです。それもかなりの大金。

    遠慮すべきか、ご好意だからありがたく頂くほうが角が立たないかと考えていた時、お義母さまが、とても子供にはできない難題をつきつけてきたそうです。

    トピ内ID:9770957835

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    トピ主のおてあげです-7

    しおりをつける
    😨
    おてあげ
    子供が「できない」というと、「言うこと聞けないんだったら、お小遣いは返して。パパのビール代にするから。ママはケチだからね、ばぁばがパパに買ってあげるんだよ」と、取り上げてしまったそうです。

    自分が嫌味を言われるのはいいけど、子供にいったん期待させてから突き落とすやり方や、無理難題の内容が、母親としてどうしても許せなかったこと。
    そしてわざわざ、義弟さんがうたたねを始めてから、意地悪をするいやらしさに、カッとなって帰ってきてしまったそうです。

    数時間後、義弟さんは私たちの実家に来ました・・・が、
    お義母さんの行動をしらないのか、とぼけているのか「なんで先に帰ったの?おふくろが枕カバーを40枚もくれたから大変だった」と、のんきな口調でした。

    で。
    届いた「爆弾」はビールです。
    箱に封筒が貼られ、ビールのレシートと取り上げたお小遣いからビール代を差し引いたお金が入っています。

    妹は「送り返す!」と息巻き、私や母は夜の運転のために昼寝している義弟さんを起こして文句を言おうかと思いましたが、父に「こちらから喧嘩を売ったと取られる行動は絶対するな」といわれました。

    トピ内ID:9770957835

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