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    実母との関係。子どもとの関係。妊娠中。

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    なな
    子供
    めでたく妊娠したのですが、実母との関係が、生まれてくる子どもとの関係に悪影響を及ぼさないかと悩んでいます。
    実母とは離れて住んでいるので、年に数回しか会いませんが、それすら苦痛です。

    結婚後、妊娠に前向きになれずにいました。理由は、実母とのような関係しか、子どもと築けないのではないかと不安だったからです。そんなことも知らずに会う度に、子どもはまだか、早く生まないと病気の子が生まれる、などと言われ続けました。

    両親は離婚しており、父親不在の家庭で同居する祖父母が親代わりになってくれて、祖父母が共働きをして、家事は祖母がしてくれていました。
    実母は正社員で働いていましたが、家にお金を入れず家事も一切しませんでした。家では祖父母を罵り、愚痴や悪口ばかり、遊びで遅くまで帰宅しない日も多く、朝帰りもし、ヒステリックで、外面だけ良く、ささいな事で頭を殴り、電話で誰かに私の悪口を言い、今は私が実母を避けていると被害者ぶっている様です。
    暴言が多く、あんたはみんなに嫌われる、こんなものもらっても何も嬉しくない、あんたといても何も面白くないから遊びに行く、家賃が半分になるから結婚するんじゃないの、などです。

    妊娠が判明した時に初めて、これまでの思いや、今後は必要最小限の付き合いにしたい事を伝えました(メールにて)。批判はやめてと言っても思い違いだとか考え過ぎと言われました。実母と話すのはストレスだと言っても電話をかけてきました(怖くて出ていません)。大人の付き合いを願ってきましたが、無神経な実母とは無理です。
    実母は現在実家を出ています。産後しばらく実家で祖父母にお世話になる予定ですが、実母も来る気でいるようで、憂鬱です。

    こんな関係は子どもに連鎖したくありません。子どもを大事にしたい。でも、連鎖しがちと聞き、不安です。ご意見いただけたら幸いです。

    トピ内ID:2703402459

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    実母とは縁を切ったら

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    花火
    ひどいお母さんですね。なぜ、こんなひどい人に妊娠の報告をしたのですか?批判は止めてと求めても通じなかったんでしょう?

    子どもの悪口を電話で言うような親とはこの際、きっぱりと一線を画すことです。産後に実家に帰る以外に方法はありませんか?私は、産後のデリケートな時期に、お母さんの暴言を浴びるのはあなたの心身に良くないと心配しています。

    私の実母も、離婚こそしていませんが、あなたのケースと似たようなものでした。私は、母との関係好転を願い、出産後に実家に帰りましたが、暴言を吐かれ、お金を要求され、訳の分からない屁理屈を毎日言われ続けました。
    私は「もうこの人とはやっていけない」と母から距離を置くことにし、今に至っています。何かと言えば実家に頼る人も多いですが、私はそれができませんが、その分、夫婦の絆は強くなりましたし、自分自身も鍛えられたと思っています。

    トピ内ID:8348648319

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    大丈夫!

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    🐱
    主さんは、おじいさま、おばあさまに大切に育てられたのでしょうね。

    生まれてくるお子さんとの関係は、きっと、大丈夫ですよ!

    ただ、思ったのは、

    実母さんが来るのが分かっていながら、ご実家に帰るのはやめたほうがいいのではないでしょうか・・。

    産後の精神状態は、良くないものですよ。
    鬱っぽくなったりもしますし・・。

    毒親は治らないから、主さんが傷つくだけなのでは・・?

    トピ内ID:0433986221

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    なぜわざわざ里帰り?

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    さくら
    里帰りせずに、出産&育児されてはどうですか?
    今のご時世、親の助けを求めず、夫婦二人で頑張るご家庭も結構ありますよ。
    もしくは、旦那様の実家に助けてもらうとか。
    何もわざわざ進んでいばらに裸で入らなくてもいいと思いますが…。
    私だったらそうします。
    毒親には近付かない方が身のためです。
    あなたの赤ちゃんに何するかわからないではないですか。考えただけでも恐ろしくて鳥肌が立ちます。

    トピ内ID:1718440189

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    レスありがとうございます。

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    なな

    花火さん

    夫婦の絆、私もより強くしていきたいと思います。夫婦の関係の方が子どもにとっては大事ですよね!
    今まで、無理して母との関係を円満にしよう、後々角が立たないようにしよう、としてきました。母との不仲を祖母は悲しむんです。
    なので、憂鬱になりながらも妊娠報告もしました。産後の帰省も、産後は実家に帰るのが円満だろう…という流れです。
    身体的には楽かもしれませんが、精神的な苦痛の方が良くないですよね。
    気軽に頼れる実家をお持ちの方々がうらやましいです。


    娘さん

    祖父母の存在の有難さを年々感じています。
    大丈夫!の言葉嬉しかったです。
    やはり、帰省はやめた方がいいですかね。
    普段は母に内緒で祖父母に会いに行っているのですが、産後となるとそうはいかず…。来ないで欲しいと言って通じればいいのですが。
    過去、帰省予定がばれて仮病使って取り止めた事もあります(私が帰るというのを口実に、母は堂々と実家でのんびりしたい)。
    帰省せず、夫と二人で乗り切れたら一番なのですが…。
    もう少し考え直してみます。

    トピ内ID:2703402459

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    覚悟が必要です

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    hoyo
    私の場合は、両親でした。
    妊娠中ずっと、私の両親のような子育てはしない、私はとても苦労したからと、専門書を読み漁っていました。
    そして、何があっても両親に頼らない。何があっても後悔しないと心に決めて、実行しました。

    出産後入院中の私の元にきた実父母に、夫にもそばにいてもらい、子育てに悪影響だから縁を切ると伝えました。
    その日、私は緊張と疲労から熱を出してしまいましたが、それ程の覚悟が必要です。
    もちろん、実父母の関係者とも繋がりを断ちました。

    主様の場合は、育ての親である祖父母様との縁も切らなくては前には進めません。
    また、理解者としてご主人が必要です。ご主人の理解がなくては、勇気は出せないと思います。
    家の中でこのような話をすると密室になりますが、
    出産後入院中の病院では実母様も大きくは出られないと思います。

    ただ、今の主様の状態は何かきっかけで心の枷をとってもらわないと、親の影響を受けない子育ては難しいです。
    無意識に同じ行動してしまうのが、親子なので。
    親離れ祖父母離れができていないご自分に、早く気づいて下さい。
    言うことを聞かなければならない時期は、もう終わっています。

    トピ内ID:0468492372

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    レスありがとうございます

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    なな
    里帰りについて、もう一度検討してみようと思います。
    今まで、母と円満でいられるように、角が立たないようにと気を使ってきました。妊娠報告も、電話をして伝える事が円満なこと、と思って辛くても電話をしました。里帰りも、実家に世話になるのが円満だろう…という流れです。

    主人の実家が我が家から近いのですが、帰省しないとなると、今度は主人の実家に気を使わせてしまわないかと気になります。近いからお世話に行ってあげないと、と気を使わせる気がして…。
    あと、母は義父母の前では娘思いの母親を演じます。それがやっかいで、あまりに母を避けると、義父母から冷たい娘と思われる気がします。

    実家を出てからは母に内緒で祖父母に会いに行っていました。
    私が帰ると知ると、それを口実に堂々と実家でのんびりしにきます。それが嫌で、予定がばれた時は仮病を使って取り止めた事もあります。母に実家に来ないで欲しいと言って通じればいいのですが…。

    主人の協力と、ネットスーパーや産後ヘルパーの活用など、方法はあると思うので、考えなおしてみようと思います。

    トピ内ID:2703402459

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    覚悟が必要です(続き)

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    hoyo

    今では、私が大人の対応で両親と付き合えるようになったため、関係は回復しています。
    親は治りません。自分が成長するしかありません。
    大人の対応ができるまで、3年かかりました。



    私を頑張らせたのは、子供を守ると言う強い思いでした。
    円満ではいられません。誰かを傷つけてたとしても守らなくてはなりません。

    子供が五歳になった今では、義両親との関係が密になり、とても仲良くしています。月に二回は遊びに行きます。
    実両親とは私と子供だけで時々会いに行きます。
    良い方向に向かいますよう、お祈りします。

    トピ内ID:0468492372

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    はっとしました。

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    なな
    hoyoさん

    未だに親の支配にとらわれていたんだと思いました。自分の支配下にないと気が済まない人でした。抑圧的でした。

    母は不仲の原因を私としていて、こちらでも、私の我慢が足りないと言われるかもと思っていました。縁切りを勧められる程のことをされていた子どもの頃の自分が可哀そうで仕方がありません。

    母は一方的に怒鳴ります。昔はどの家庭もそれが普通だと思っていました。子どもの頃、祖父母に対して真似をした事があり、そんな自分が恐ろしいです。今でも自分が何かに怒っていると、母に似ている気がして、自己嫌悪に陥ります。何度も過去は忘れようとしました。それでも、まとわりついてきます。それこそ母の思うつぼのようで嫌気がさします。

    主人と二人で自立して生活していたのに、心は自立できていなかったのかもしれません。縁を切るとまでは言えないかもしれません。でも、子どもを守るためにも、毅然とした態度をとりたいと思います。
    母のような母にだけは絶対になりません。

    主人は優しくて穏やかな人なので、そんな主人と優しい気持ちで子どもを育て、穏やかな家庭を築きます。ありがとうございました。

    トピ内ID:2703402459

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    続き読ませていただきました

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    なな
    hoyoさん

    今は関係回復されていらっしゃるのですね。
    私は、私と子どもだけで会うなど考えられません。他人がいない時に暴言吐かれる事が多いので。

    今まで何度も大人の対応をしようとして失敗してきました。
    妊娠を機に、意を決して「母と関わるのはストレスでお腹の子どもにも良くないから付き合いは最小限にしたい」と言っても受け入れない人ですから、期待しても無駄だと今回の事で心得ました。

    義父母とは今も時々会いますし、よくしてくれるので、孫ができたらきっと孫にもよくしてくれると思います。

    hoyoさんのように子どもの為に頑張って成長したいです。簡単なことではないと思いますが、親として子どもを守るため、強い人間になれる様、頑張ります。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2703402459

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