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    バツ1夫がすぐに切り札を出してくる

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    😨
    あんじ
    恋愛
    バツ1の夫と結婚して半年が経ちました。
    私は初婚です。

    付き合い始めて2ヶ月でプロポーズされて結婚しました。

    お互いに知らなかった面が見えることが多く、些細なことで喧嘩になったりします。

    その際、夫はすぐに「それならもう別れよう」とか、「親も悲しむし、世間の目もあるから、仮面夫婦としてやっていく方法を考えよう」などと、最終手段を取る話に持って行こうとしてしまうのです。

    例えば、売り言葉に買い言葉で私が「そんなこと言うなら、もう~しないよ」などと言うと、「それなら一緒にいる意味がない。離婚しよう。」とか…。

    一度本当に離婚している人なだけに、軽い気持ちで言っているわけではない気がして、リアルすぎて毎回怖いです。

    前回の結婚では奥さんから別れを切り出したようなのですが、詳しい理由はわかりません。

    夫は社会的地位が高い職業に就いているので、2回離婚したとしても痛手は少なく、本当に離婚してもいいと思っているのかも知れませんが、夫婦ってそんなに簡単に別れていいものではないと思うのですが…。

    皆さんなら、「別れよう」と言われたら、何て返しますか?

    トピ内ID:3609046491

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    結婚半年

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    かおり
    子供居ないならわかれま~す!

    一生言われ続けて生きるのはごめんです

    トピ内ID:4913712380

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    私の返し言葉

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    blank
    新婚
    >皆さんなら、「別れよう」と言われたら、何て返しますか?



    「いつでも別れてあげます。いつがいい?」とね・・・。

    トピ内ID:2627189092

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    そういう人には

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    blank
    みかん
    「わかりました、別れましょう」と言います。

    本気で言っているわけではないので、こちらが言うとあわてます。

    手のひら返したように縋ってきます。

    こちらが本気で別れようとするとストーカー化することも。

    もし本気ならそれはそれで見限ってやればいいのです。

    本気で向き合おうとせず、脅し文句でしか対応できない小さい人間です。

    きっと過去の婚姻時もそうやって奥様を脅していて

    最終的に奥様から捨てられたのでしょう。

    他の手段としては「はいはいわかりました」と受け流す。

    ご主人の希望通り「私はあなたなしでは生きられない」と演技してあげる

    などもあります。

    ですが脅され続ける結婚生活は果たして幸せでしょうか。

    トピ内ID:1170206717

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    あほか あんたに関わるの、時間の無駄やわ って態度

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    🐧
    灯り
    別れようと言われたら、ですね。
    私に不倫や夫に内緒で夫を騙すような借金がないのなら
    「そう、別れたいのね。私には落ち度ないけど。なら慰謝料はいくら?」と言います。
    もちろん、その前に自立できる手筈は整えて。
    あなたが簡単に別れるものではない、と思っていても、相手がそういう考えなら、あなたの考えが正しいとは限らないというか、話が通じませんから、
    とっとと今のうちに事務的に、でも自分が得するように動きましょう
    相手に痛手があるとかないとかじゃなくて、あなたの求めるもの、で動きましょうよ
    「親が悲しむから仮面夫婦で」と言われたら冷静に
    「仮面夫婦代、っていくら?」と言えば?
    別れるなら「慰謝料いくら?」ですしね
    喧嘩するとすぐに別れるとか、死ぬとかいう人いるみたいですが、
    私はそういう相手にあたってませんが、もしそういう人と何かの間違いで
    結婚してたら
    「じゃあ、あなたの希望だから慰謝料」とか
    「ご自由になさって。私に迷惑かからないなら」とか
    言いますね

    トピ内ID:0568680803

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    どういっても治らない

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    🐤
    おもしろい
    そんな男とは安心して生活できないなあ。いつ離婚してもいいように仕事だけはしてないとダメですね。
    「~しない」→「一緒にいる意味がない」= それをしてくれないならお前に価値がない。別れたい。距離を持ちたい。
    典型的に人をコントロールしようとしてるじゃないですか。やりたくもないことをやらされて、言いたいことも言えなくなって、病みますよ?

    「そういしようか」と肯定したら最後、好き勝手にしそう。「お前がそうしたいっていったんだろ」と、その繰り返し。
    別れた方がいいんじゃないですか?人間性が欠如しているんですから。

    トピ内ID:7511628694

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    いんじゃない

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    akiron
    > 夫婦ってそんなに簡単に別れていいものではないと思うのですが
    そうかもしれないけど
    旦那さんはそうでもないのかもね


    旦那さんにとって、その程度の価値しかないなら
    離婚してしまえば良いんじゃない

    今の嫌な感じがずーーーーーーと続くと思ったら、寒気がしてこない?

    トピ内ID:7823387097

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    分かりました

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    🙂
    ササ
    わかりました。
    承知しました。

    そんな感じでしょうか。
    私の中では付き合う、結婚する、別れる等の言葉は軽いものでは無いので。
    相手がそれを言う時はそれなりの覚悟をもってのものと認識します。

    考えた末の言葉ですから、相手のことを思えば容認します。
    そうしたいから結果言ったのですから。

    逆に、それを軽々しく言うような人間は間違いなく責任感も忍耐力も無いのでそれこそ願い下げです。

    結果、潔く別れます。

    ~が否なので改めて欲しいと言われれば、それを努力します。

    主さんが、それを言われた結果、そんなの嫌だと返す事は、重く考えれば相手の覚悟を覆す事ですので、それなりの責任が発生しますし、覚悟が必要です。
    逆に、軽く流したり返したりするのであれば、その対応自体、別れると言う言葉を軽薄にしてる事なので、彼も軽く貴女も軽く扱えば、お互いの間でポンポン頻繁に出てくるのは当然です。

    それが嫌なら、貴女だけは重く真剣に受け止めないと。
    それで彼が「ごめん冗談」と言ってきたら、冗談ですまないから止めてと言えるでしょう。

    しがみついて良い事なんてない

    トピ内ID:5458097788

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    簡単に別れてもいいものと考えているご主人

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    blank
    辛口とうがらし
    私なら「別れましょう」と言うでしょうね...「別れよう」ってしょっちゅう言われるような人生は疲れるので、婚姻期間が短い間に離婚します。不本意ですが。

    ご主人は、夫婦であっても簡単に別れてもいいものと考えていらっしゃる方なのでしょう。なので、トピ主さんが「もうそんなこと言うなら…」という言葉を封印するか、普段から「簡単に別れる覚悟」をしておくか、かなと思います。説得しようにもおそらく「そんなこと言うなら離婚しよう」って返されそうですし。

    トピ内ID:5663139023

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    うまい返し方なんてありません

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    🙂
    いぴん
    ご主人の離婚発言に対する上手な返答なんてありません。
    まずは、ご主人に再婚して良かったと感じてもらう必要があります。
    トピ主さまは、ご主人にちゃんと尽くしてますか? 不平不満を口にしていませんか?

    トピ主さまは、ご主人に離婚経験があるから軽々しく離婚しようと考えていると想像していらっしゃいますが、離婚経験がある男性は懲りているので再婚には慎重ですよ。
    それでも結婚したのはトピ主さまとなら良い家庭を築けると考えたから。
    なのに、結婚したとたんトピ主さんがご主人を大切にしないから離婚を切り出してきたのでは?
    あるいは子作りが進まないからかも。
    いずれにしても、ご主人を大切にすることから始めてみてください。

    トピ内ID:8605522929

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    質問が違うと思う。

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    blank
    racoon dog
    >夫は社会的地位が高い職業に就いているので、2回離婚したとしても痛手は少なく
    って、
    社会的地位が高い職業ほど、離婚って良くないんじゃないですか?

    >皆さんなら、「別れよう」と言われたら、何て返しますか?
    何て返すかを聞くより、喧嘩しないようにするにはどうしたらいいか相談した方が良くないですか?

    同じトピ立てるなら喧嘩に勝つ手段を尋ねるのではなく、喧嘩の原因や理由を説明して、自分に悪いところはないのか、改善するにはどうしたらいいか、皆さんと一緒に考えていかれてはどうでしょう?

    トピ内ID:7865287539

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    どうして?

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    🐤
    いそぴよ
    どうしてそのまま、
    「離婚なんて軽々しく言って欲しくない。
    結婚をなんだと思っているんだ。
    あなたは離婚歴があるから、余計に冗談にならない。
    そんな風に脅されてビクビクさせられるのはイヤだ」
    と言わないのでしょうか。
    離婚歴があるとのことですが、なぜ離婚理由もしっかり聞かないのでしょうか。明確な離婚理由がない場合は多々あるでしょうが、それなりの状況、いきさつというのは絶対あります。私の夫も離婚歴がありますが、自分が納得できるまで何度も聞きました。相手はいわば「傷物」です。失敗した人間なのです。結婚生活に対して信用がないのは当たり前。その信用のなさを補う、説明する義務はあるんです。夫は最初は快く話していましたが、繰り返すうちに嫌がるようになりました。でも本人の記憶も曖昧で、聞いているうちに時系列が前回聞いたときと違ってきたりしました。離婚はいい思い出のわけがないので、本人も思い出したくない、よく覚えていない、というのはあると思います。それでも新しいパートナーに誠意を尽くしてできる範囲で説明する義務はあります。じゃないと安心できなくないですか?

    トピ内ID:2476814956

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    最後の言葉

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    blank
    あいこっこ
    離婚や別れは最後の言葉です

    私が、夫から本心じゃなくても、もし言われてたら一気の冷めます

    取り返しのつかないことを言っていると、ご主人は思い知るべきです

    トピ内ID:1886549922

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    「じゃ明日離婚届貰ってくるから」と返します

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    blank
    にゃもにゃもー
    離婚をすぐ口にする男性って、本気で離婚したいか
    それを武器にして妻を支配下に置きたいかどっちかだと思います。
    そう言えば妻は逆らえない、そう思ってるんじゃないですか?

    私は夫にベタ惚れでしたので離婚と言われるたび、謝って夫の言いなりになってました。
    夫は妻を支配下に置きたいタイプで、趣味や持ち物にまでケチをつけ文句を言い、従わないとすぐ「俺たち合わないな、離婚だな」と言ってました。

    そんな夫への愛情が冷めてタイトルの台詞を返したのですが…
    貰ってくるはずないと思ったのでしょうね、「おう」と返してきたので、実は既に貰ってきていた自分の署名捺印済の届を見せたところ、夫は急にオロオロし初めて言い訳してきました。

    実は離婚したくないと思っていたのは夫だったわけで。
    反省が見られたので、話し合いをし再構築中です。
    今では私を支配下に置こうとすることはなくなりました。
    立場逆転してますね…私は今でも、いつでも離婚を覚悟してますから。
    でも私は絶対に離婚を武器に使うようなことはしません。

    離婚しようなんて、本気じゃなきゃ軽々しく言うなって思います。

    トピ内ID:2693754825

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    しがみつきたい?

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    ですから、出会って2ヶ月でプロポーズなんて、ご主人は最初からトピ主さんを愛していた訳ではなかったということですよ。

    一緒に住んでくれて、言うことを聞きそうなトピ主さんを選んだだけです。

    トピ主さんが細かいことを言うなら、いつでも別れてもいいんです。気持ちはそれだけのことです。

    ただ本心は離婚するのも面倒なので、仮面夫婦でもいいと思っているのです。

    そういう夫でいいなら、いつまでもしがみついていたらいいです。本当の愛が欲しかったら、離婚して次を探しましょう。

    私なら「別れよう」と言われたら「そうね」です。心の通い合わない相手とは暮らしたくないです。

    トピ内ID:0740705891

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    結婚に意味を見失っている・・・

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    zenman
    可哀そうな旦那ですね。

    一度結婚に失敗しているから、結婚自体を軽んじることでプライドを保とうとしているのでしょう。

    だからで出会ってすぐにプロポーズしてくる。
    ちょっと厳しい言い方だけれど、相手は誰でもよかったんじゃなかったのかな?
    そうでなければ、簡単に離婚話など出すはずがないもの。

    再婚してみたけれど、この女性も俺の社会的地位と金が目当てで結婚しただけなのかな・・・?
    何て事を、誤解だとしても、思い込んでいる節がある。

    折角結婚したのだから、もう少し旦那の気持ちをわかってあげるべきでしょう。
    喧嘩して条件ぶつけるなんて10年早いよ。

    彼が家庭に求めるものは、喧嘩を吹っ掛けてくるような賢しらな奥さんじゃなくて、ゆったりと癒される家庭じゃないのかな。

    トピ内ID:1551411519

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      レスします

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      経験者
      私もバツイチですが、普通は離婚で何がしか学ぶものがあるはずです。
      2回目の結婚では、絶対に失敗しないように…と教訓にするものです。
      ましてや、軽々しく「なら別れよう」なんて言えるわけがありません。

      ところが、トピ主さんの旦那さんはそれが言えてしまう。
      はっきり言って、あまり賢くない方とお見受けします。
      そんな男だから前の奥さんにも見切りを付けられたのかもしれません。


      初婚のあなたがわざわざ結婚するような相手ではなかったですね。

      子供がいないうちに、早く別れた方がいいですよ。

      ちなみに、私の元夫も喧嘩のたびに「文句があるなら別れよう」というような人でした。
      その軽々しい一言に、こちらは何度傷ついてきたことやら…。
      別れて清々しましたよ。
      今は私を心から大事にしてくれる夫と巡り合って幸せです。

      トピ内ID:1698566476

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      どうでしょうね

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      匿名
      社会的地位や資産があって離婚経験がある人の場合、「本気」、「交渉手段」双方考えられそうです。
      こういう人の交渉を間近で見ていましたが、下に見ている人、取引的に立場が弱い側との交渉で話が少しややこしくなると「じゃあ止めましょう」と切り出し相手に譲歩を迫る事が度々ありました。
      また男女の関係などでも時間やお金など利害を計算した上で見合わないと別れる、と即決してしまう人もしばしばいました。

      「交渉手段」として使うのが癖になっている人の場合は、別れようと同意するのが効果的ですがそうでなくて素で別れようと思っちゃう人の場合は、そのまま離婚になりそうです。

      トピ内ID:5256145527

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      私なら離婚しちゃうかも…

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      blank
      mk
      自分が初婚で、つきあい始めて2ヶ月でプロポーズ、結婚して半年なら離婚しちゃうかも…。
      (そもそも2ヶ月で結婚を承諾したりしないので、その点は異なりますが。)

      私も初婚、夫がバツ1で、なかなかの高所得者ですが離婚をかなり恐れています。
      「バツ2は絶対に嫌だ。」「離婚も2回になれば、周囲にそれなりの人間と思われる。」「温かい家庭がいい、子どもも欲しいし、1人で老いて死にたくない。」…そうです。

      私はPCさえあれば場所は選ばない仕事していますし、実家もあり、そちらでは嫁不足で困っている同級生がたくさんいるので、離婚してもなんとかなるんじゃないか…と、先日大喧嘩をした時には離婚届をもらってきちゃいました。
      (実際、別れをも考えるべき重大な原因があるケンカです。)
      もちろん、さすがにすぐに出すつもりはありませんでしたが。

      トピ主様とは状況が異なるかもしれませんが、とりあえず、何かの資格をとっておくとか、自分のお金を貯めておくとかしながら、「離婚?いつでもしてやる!」くらいで余裕を持っていた方がいいかもしれませんよ。

      恋愛の話では「別れよう」「別れよう」と言う=別れが近い…って言いますし。

      トピ内ID:5390504119

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      要するに

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      😒
      アリスキレン
      離婚しよう、とさえいえばトピ主が折れる、とたかをくくっているんでしょう。
      旦那はバツイチ、トピ主は初婚。離婚になればトピ主の方が失うものが多い一方、
      旦那は痛くも痒くもありませんからね。バツイチがバツニになるだけで。

      問題なのは、トピ主の行動を離婚の一言でコントロールしようとする旦那のずる賢さ、です。
      その程度の男に、今後一生、離婚するよと脅されながら操り人形の様に暮らすんですか?

      私はトピ主ではありませんが、同じ状況に陥ったなら離婚上等、と言い返します。
      その程度の薄汚い伴侶など必要ありません。

      トピ内ID:0856533186

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      いいよって言います。

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      blank
      ゴルゴ
      自分の思い通りにしたくて、「離婚」を脅しに使っているだけですよね。
      簡単に離婚を口にする人ほど、離婚はしません。
      そう言えば、あんじさんが思い通りになると思っているんです。
      実際、今までそうしてきたのでは?
      また、離婚と言われたらそうしようと言って実家に帰ってみたら?
      ただ、離婚届は取ってきてはいけません。向こうも引っ込みがつかなくなるので。

      トピ内ID:9178103691

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      簡単

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      blank
      匿名
      簡単に結婚してしまえる人だから
      離婚も簡単にできてしまうってことですよ。

      ご主人にとって「妻」はあなたでなくてもいいのです。
      だから簡単にそんな言葉をあなたにぶつけてしまえるんですね。
      ご主人にとって結婚生活はわずらわしいものではなく
      単なるアクセサリー感覚でしかないわけです。



      ところでトピ主さんにとってご主人は
      「この人と一生をともにしていこう」と思える人でしたか?
      あるとすれば、その具体的な理由ははっきりしていますか?

      トピ内ID:3989275055

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      別れても

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      🐱
      すみ
      痛くもかゆくもない・・・

      でしょうね。旦那様にとっては。
      付き合って、2カ月でプロポーズされて、即OKし、結婚したところを見ると、旦那様からしたら、
      「食らいついてきたヤツ」くらいにしか思ってないのかも。

      特に結婚なんて「夢」も何もないのが、一度目にわかっているので
      とても冷めて、あなたに対応してるかも。

      きつい言い方かもしれないけど
      「そんなこと言うなら、○○しないよ」なんて、旦那を馬鹿にしている言葉をいったり、
      いきなり「バツイチ夫が・・・」と入るあたりは

      あなたが旦那より地位が上で、稼ぎも上なら許されるけど、旦那を見下したりしているあなたも、どうかと思います。

      ほんとに、あなたのことは、もう別れていいや!と思ってるかもしれませんね。
      気を付けたほうがいいですよ。

      トピ内ID:5597387710

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      うーん…

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      blank
      珈琲
      「じゃあ別れましょう」と言いたいところですが、現実的ではないでしょうね。

      それにしても付き合っているときに気づかなかったのでしょうか。
      付き合って2か月で結婚とありますが、
      「好き」「付き合おう」「結婚しよう」も、
      「嫌い」「別れよう」「離婚しよう」も、彼にとっては同じ重さなのでは?

      相手のことを2か月分しか知らないのに(それもバツ1だし)、
      あっさりと結婚まで行きつく人(=トピ主さん)はあまりいないと思います。

      前の奥さんもきっと彼のそういうところに嫌気がさしたんじゃないんですか?
      離婚を匂わすことで、自分が望んだ方向に物事を動かしたいのでしょう。
      もう死ぬ!と宣言して周りを慌てさえ、そのわりには全く死ぬ気配がない人と似ています。

      とりあえず「はいはい」と聞き流すか、
      「じゃあその方向(離婚)で検討してみるね」と、話題自体を宙づりにしておくか……。

      トピ内ID:2163889406

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      めんどくせ~

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      blank
      匿名くん
      そう言うことを軽く口にするような、めんどくせ~男、さっさとこっちから別れてやればいいのに

      トピ内ID:8659089006

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      はい、離婚しましょう

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      blank
      つまらない生活ですね
      「そっちが言い出したんだから、慰謝料ちょうだいね。脅迫だし、モラハラだし」
      で返してみましょう。
      社会的地位が高くても、日本では×2がつくと相当価値が下がります。

      しかし、トピ主さんも男性を見る目がないようなので×2にならないよう気をつけて下さい。

      トピ内ID:5448961575

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        付き合って2ヶ月でプロポーズ・・・

        しおりをつける
        💄
        上司が2度離婚
         バツ一で、付き合って2ヶ月でプロポーズ。それは2回目の離婚も3回目の離婚もあるタイプかも。よく結婚しましたね。

        トピ内ID:9029137299

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        私はこういう男性嫌い

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        blank
        みゆ
        申し訳ありません、本当に嫌いです!!簡単に離婚なんて、言葉が口から出てくる事がおかしい、と思います。結婚に向いてない男性だと思います。

        トピ内ID:5549504404

        閉じる× 閉じる×

        元妻に同じことを言われたんでしょうね。

        しおりをつける
        blank
        アコ
        そのトラウマから逃げるために、どうでもいい女(失敬)と結婚して
        元妻が自分に浴びせた言葉を投げつけているのです。
        病んでますよ、旦那様。
        離婚した方がいいです。
        とはいえあなたがいなくなったら、また別のサンドバッグを探しに行くのでしょう。

        どうしても離婚したくないなら元妻の写真を入手して
        等身大の元妻人形でも作ってあげたらどうでしょう?
        別に精巧なものでなくても良いのです。
        布団を丸めて元妻の顔写真を実物サイズに
        貼った程度で構いません。
        旦那様がゴチャゴチャ言いはじめたら
        「続きは彼女に言いなさい」 と
        その人形を差し出してみては?

        旦那様があっけにとられているところに
        「元妻に言いたかったことがあるんでしょ。
        全部、吐き出さないと、あなた一生このまんま幸せにはなれないわよ!」
        と啖呵を切ってみてはどうでしょう?

        多分、これで旦那様はあなたに服従するはずです(笑)。

        トピ内ID:2032254464

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        レス

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        🐤
        ゆず。
        あなたにとって離婚はとても簡単なことなんですね。
        とてもさみしいです。
        でも一生喧嘩のたびにそう言われ続けることには耐えられそうにありません。
        明日離婚届をもらってきます。



        と言います。

        トピ内ID:3865586985

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        バツイチが2ヶ月でプロポーズ

        しおりをつける
        😑
        あらふぉーまきまき
        って事実だけで、
        その旦那の「結婚への価値観」がわかりませんかね?
        今更ですが。

        結婚をどう考えているのか?
        これから毎回離婚を口にするのは自分と価値観が違うと
        しっかり話し合うことはできませんか?
        長い人生です。
        話し合う余地すらない方と
        これから一生ともにできますか?

        収入のよい、バツがいくらついていても影響ない職業ってやつに
        惹かれたあなたはいませんか?

        とにかく、お子さんを作るのは
        それからでも遅くないですよ。

        トピ内ID:6078498437

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