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    発言小町大賞2021
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    育った家庭環境について。婚活中です。

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    私は30代半ばの婚活中の独身です。
    いろんな男性と知り合いましたが、どうしても自分の家庭環境について話せないでいます。

    両親は離婚さえしていませんが、私が物心ついた時から(正確には生まれる前から)仲が悪く母が父を罵る場面をよく見ており、母からは父の悪口ばかり聞いて育ちました。父は甲斐性のない人で母は人のせいにする依存的な性格です。(もちろん両親の良い部分も見ていますが、ここでは割愛させて頂きます。)

    当然私は父親嫌いで思春期を過ごし大人になりました。大人になった今では恨み辛みもわずかに残っていますが、父も母も仕方なかったんだと理解し、ようやく自分の結婚について考えるようになりました。
    もう時間がないですが、今では結婚し子供を生みたいと考えています。私が幸せな家庭を築きたい、両親ができなかった夢を叶えたいと思うようになりました。

    しかし、円満じゃない家庭で育ちAC気味の私なのですが、表向きはどちらかと言うと大事に育てられた風に見られがちで、なかなか自分の殻を破ることができません。
    特に男性は結婚する女性の育った家庭というものを重視するのではないかと思うのです。
    自分が両親のように幸せな家庭を築くことに失敗するのではないかという潜在的な恐れもあります。

    何かこんな私にアドバイス頂けないでしょうか?
    このような女に対する男性の率直な意見も聞きたいです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6290319135

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    もういいんじゃないかな

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    nao
    「今でも離婚寸前の喧嘩をしてます」
    「両親が私に依存してきて、結婚しても困ったことになりそうです」
    なんて事でもなければ、相手に話すほどのことではないと思いますよ。

    トピ主さんの家庭は少々喧嘩が派手で娘を困らせたくらいだと思う。
    「もちろん両親の良い部分も見ています」なんて、
    本当にひどい家庭で育った場合は言えないですよ。

    それにトピ主もしっかり育ったことだし、
    今ではきちんと結婚する気にもなれたのだから、
    ・・・もう昔のことは気にしなくてもいいんじゃないかな。

    トピ内ID:7207990154

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    自分で動きましょう。

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    おまんじゅう
    人の家庭だって問題ありありですよ。

    結婚なんて例えるなら、
    自分の血の中に他人の血を混ぜるようなもんですから拒否反応あって普通ですし、トラブルなんて次から次へとでてきます。

    それでも家庭環境は大して重要でもありません。

    大事なのはあなたがどんな人生を生きているかじゃないですか。

    子供ってすぐに人のせいにしますが、あなたも見た目だけではなくて甘やかされたお嬢さんです。

    あなたの人生の責任は親ではなくてあなたにあるんですよ。
    なぜならコントロールできるのはあなたしかいないから。

    やたら例えが多くて申し訳ないですが、
    大波小波がきても舵取りやってるのはあなたしかいません、
    誰も、あなたの船の責任をとってくれないし、コントロールもしてくれませんよ。

    舵取りがいない船は動かないし、そのまま沈むだけです。

    船に乗っていない人任せにできるほど、あなたの人生は無価値なんですか。
    自分の人生を動かしましょう。

    トピ内ID:8711768820

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    詳しく話す必要ないと思います1

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    🐶
    サムライ
    私もひどい家庭(機能不全家庭)で育ち、逃げ出して生活している時に主人に出会いました
    お互い急速に惹かれあってしまってあっという間に結婚という運びになってしまいましたが…

    やはり今の主様と同じ様な悩みで自問自答…自分を偽り親孝行の娘を演じていました
    私は親を恨んでいましたがそういう事は絶対あり得ないという相手の家庭環境だったので
    それをひた隠しにするのが大変でした(幸い遠方次男なのでたすかりましたが…)
    現在でも私と実母の不仲を知りません

    でも結婚生活自体は逆に「この幸せを逃してはならない」という強い想いが功を奏していたというか…
    少しの事ではめげないし強い精神で生きる力があるので、その姿勢が好感をもたれて認められてきた経緯があります
    マイナス面だけではないという事です。嫁姑問題でも普通なら絶縁するだろうひどい仕打ちも
    義母の純粋な母心を愛おしく思えて許せちゃう所があり、今ではすっかり仲良しに…
    これも底辺を生き抜いてきた女の力強さとしか言いようがありません

    だから主様もマイナス面をプラス面に置き換える様に生きてみたら成功すると思います

    トピ内ID:1340569824

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    詳しく話す必要ないと思います2

    しおりをつける
    🐶
    サムライ
    今では主人だけは私の苦しみを感じてくれて十数年たってからですが本当の事を話しました
    薄々感じていた主人はよく理解してくれて自分の実家へは知られない様に配慮してくれてます
    さらに、これまでの私を見てきてとても信頼してくれて「どんな過去や経歴であろうとも関係なく生涯一緒にいて欲しい」
    としっかり言葉で言ってくれました。長年の苦しみから少し解放された瞬間でした

    人生それぞれで私のやり方が正解ではありませんが、時間がかかるけどいつか報われる時が来ますから
    その時々どういう風に対処すべきかを計算しながら間違えない様に生きていけば大丈夫です
    自分を助ける為の生き方の中では偽る事全てが悪行ではありません
    時には必要な事なのですから真っ正直でいる必要はないと思いますよ

    ちなみにそんなひどいACな私ですが、近親者からも理想的と思われる様な仲良し夫婦を20数年続けています
    家庭の中では機能不全育ちな事はすっかり忘れて生きていられます(実母には会わない様にしていますが)

    トピ内ID:1340569824

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    自己分析は

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    自己分析は出来ているようですので、問題ないと思います。
    後は、論理的に判断して進むようにしてください。
    実際にはうまくいっているわけですから、今あるのは予測による不安です。

    >自分が両親のように幸せな家庭を築くことに失敗するのではないかという潜在的な恐れもあります。
    これは一部で言われる事ですが、細かく言うと、
    人の行動規範は体験や知識によって選択肢として登場します。
    大学に入るには試験を受けると知らない人が大学に入りたいので五教科勉強しようとは思わないですよね。

    すなわち子供の時に体験した事は選択肢として持っているわけですが、それ以外の選択肢があれば、必然的に親をなぞるとは限らないわけです。

    そういう意味で、親にされた事、それはそれとしてどうしたいかという事を細かくシミュレーションする事で回避する事は可能。
    天災避難と同じです。とっさの時にはこう。

    貴女の中で親に困った時こうされた、嫌だったとあれば、
    子供が出来た時に、自分なりの行動ルールを、子供がこう来たらこう、それでも駄目だったらこう等決めれば、体験した行動規範の出る幕は無い。
    問題なし

    トピ内ID:2438348902

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    がんばりましょう。

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    blank
    がんばりましょう
    30代半ばの婚活中の男性です。

    婚活だと、男性、女性ともに育った環境や家族関係は重視される方は多いと思います。
    婚活の中では、それは受け入れるしかありません。
    婚活は人格より先に条件がきて門前払いがありますから。
    隠して続けるのは後でシコリが残ります。

    気にしない人もいると思います。
    僕もその内の一人で、ご両親との過去のことについては気にしません。

    それよりも、今後の人生でのトピ主とパートナーとの家庭とご両親(家族)の付き合い方、
    そしてトピ主がACと向き合って生きていくかが大事だと思います。
    本人が自覚して、抜け出すこと改善しようと努力していくなら支えてくれる人もいます。
    信じてあげてください、まずは誰よりもパートナーを。

    僕が付きあっていた方は、抜け出すこと向き合うことを、逃げましたので別れることになりました。
    色んな責任から逃げるクセがあったのだと思います。子供なんですから。
    その方は実家依存症でした。

    幸せな出会いをつかむよう、お互いがんばりましょう。

    トピ内ID:9349749796

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    潜在的な恐れ。。。くらいなんでしょ

    しおりをつける
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    風子
    私の知り合いにもいますが
    本当に親の不仲や家庭環境の悪さなんかで・・て
    人いるけど「私は結婚しない!」て言われますよ。
    「親が大嫌い!」とも。。

    主さんも、幼少期から辛い思いしたんでしょうけど
    ご両親の良いところも知ってると言うし、
    ご両親ができなかった夢を叶えたいとも・・

    主さんはご両親の嫌な所を「反面教師」にすれば
    いいんじゃない?
    夫婦喧嘩は仕方ないですが極力、子供に見せない!
    夫の悪口を子供に言わない!とか・・・

    結婚して、子供を育ててみたい!んでしょ。
    がんばってみたら。

    不仲の親の元で育った人で、結婚して「幸せ」に
    なってる人いますよ
    きっとたくさん!

    男性は女性の育った家庭とか重視する?とか。
    そうでもないんでは?
    まずは、本人同士ですよ。

    もう既に30代半ばになってるとのこと、子供さんのこと
    考えるとお相手探しがけっこう厳しいかもだけど。
    (ごめんなさい・・)

    でも、もう親や昔のことは忘れる努力をして
    「婚活」がんばってくださいね!

    トピ内ID:0110185557

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    育った環境が一生を左右するのか・・・?

    しおりをつける
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    zenman
    とぴ主は大きな勘違いをしている。

    確かに人格や人生観の一部は、育った環境に左右されることもあるだろう。でもそのような昔ながらの理論も今では否定されているのだ。

    とぴ主が考えるべきことは、自分の過去の家庭環境をどのように説明するのか、という事ではなく、今目の前にいる男性が自分を幸せにしてくれる人なのか、自分と一緒に人生を歩んでいく価値があるのかどうか、という事ではないのだろうか。

    自分の家庭を否定するのはかまいませんが、新しい人と出会うたびにそのことに閉籠っていては先に進めない。

    とぴ主の将来に過去は関係ないのだから・・・。

    トピ内ID:2494509741

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    電撃婚です

    しおりをつける
    🐤
    いそぴよ
    初デート翌日にプロポーズされ、
    私も彼と結婚するかもな、
    と思っていたけどさすがに驚き、
    「つきあうんじゃなくて結婚だよ?
    お互いの家のこととか全然知らなくていいの?」
    と聞いたら、
    「うん、俺、気にならないもん」とのことでした。
    それでもどうなのよ、と思いお互いの家庭背景などについて話しました。トピ主さんとはベクトルが似たのも違うのもありましたが、まったくまっさら、グレーのシミすらないという家庭背景でもお互いありませんでした。でもお互いのそういうのを全部受け止めるのが結婚ではないでしょうか。
    例えばうちの夫は離婚歴がありますが、離婚歴がある男性はトピ主はNGですか? トピ主さんより「エグい」家庭背景の持ち主なんて世の中にたんまりいるし、離婚だって立派なマイナス要因です。個人的な判断ですが、子連れを嫌がらないのも女性より男性です。度量ある男性と縁づいてくださいね。

    トピ内ID:8367789335

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    もう大人ですよ

    しおりをつける
    blank
    先輩
    二十歳くらいの若者が育った家庭環境について悩むのならば分かりますが、もうあなたは十分に大人ですよ。
    自分に起こることを家庭環境のせいにする年齢は過ぎています。
    過去は過去で割り切り、それを反面教師にするくらいの知恵はおありでしょう。
    大丈夫です。もう大人なんだから、良い家庭を作る準備は出来るはずです。
    自分の幸せな未来を作り上げましょうね。
    人生色々、育った家庭環境も色々です。自分の幸せな家庭はあなたが作るのよ。不幸な過去の影響を受けてはなりませんよ。

    トピ内ID:5308964185

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    トピ主さんの考え方がネックでは

    しおりをつける
    🐷
    怖がらず努力しよう
    >父は甲斐性のない人

    この一言がとても気になります。甲斐性なしというのは、生活力が乏しいという意味です。自分を養ってくれた父親を未だにそんな風に言うんですね・・

    もしかしてとても貧乏だったりお父さんが浪費家だったり色々事情があったのかも知れませんが、今の自分の状態を親のせいだと言っているトピ主さんは、
    人に依存して夫の悪口を言い続けたお母さんと何が違うのでしょうか。

    トピ主さんにとって幸せな家庭とは何でしょう。仲良くて裕福で家庭円満な思いやりにあふれる家庭でしょうか。それは間違っていないけど、現実には
    色々問題が降りかかってくることもあるし、喧嘩だってするし、リストラだってあるかも知れないし、夫婦で思いがすれ違う事もあるはずです。

    結婚したい=自分を保護してほしい、では結婚生活はうまくいきませんよ。条件が整っている時に配偶者に優しく出来るのは当たり前です。結婚後に
    何かあって辛く苦しい時も、相手を責めず自分を卑下せず、一緒に乗り越えて行こうという意思が必要です。

    失敗してもいいんです。失敗を乗り越える努力と愛があれば、結婚生活は怖くありませんよ。

    トピ内ID:9677033695

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    甲斐性とは?

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    あん
    お父様が、甲斐性のない人だった。お母様から悪口を聞いて育ち、自分もお父様が嫌いなってしまった。
    こんなの、どこの家庭でも一度や二度、夫の稼ぎが悪いという妻の嘆き節を子どもに愚痴り、期間程度の差はあれど、パパ大嫌い!という女の子の時期があるので、極端に悪い家庭環境とは思いません。
    育った家庭環境を男性が気にするかどうか、ではないように思います。殼という言い方をされていますが、婚活をしている中で、自分の父の現実の姿と理想像の父と、婚活のお相手と重ねてあわせてしまい、理想像の父のような人を探してしまうから、うまくいかない。ということでは?また、お母様から聞いてきた悪口から、悪い所ばかり目が行ってしまう癖がついている。お母様が理想とした頼れる男性の理想像を、自分も作ってしまったのでは?もう大人なんですから、いつまでも自分の生い立ちや両親の言動に左右されていないで、自分の主義主張を持ちましょうよ。両親を言い訳にしていてはだめ。あなたは、いつまでも理想の母親像を求める、こどものような男性はイヤですよね?男性もそういう女性はイヤですよ。
    婚活は、自分が親から精神的に大人になれる機会になれるかも。

    トピ内ID:1335137491

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    頑張って

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    私も育った家庭は両親の不仲で喧嘩ばかりでした。
    その分幸せな家庭を作りたいって願望が強かったです。

    結局、結婚したら喧嘩ばかりです。
    自分の思い描いていた幸せな結婚とは程遠いです。

    でも、子供にも恵まれ、浮気、借金、暴力がないだけいいかなと。

    子供もいるし、相性はあまりよくないですが、互いに妥協点を模索しつつ頑張るしかありません。
    何よりこんな私のことを文句は色々言いながら好きでいてくれてるし。

    相手に期待しすぎないことが大事だと少しずつ悟ってきました。
    幸せにしてねではなく幸せになろうと努力することが大事なんですよね。

    頑張っていいお相手に恵まれますように!
    育児は試練の連続ですよ。

    トピ内ID:1060695582

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    どこの家庭も似たようなものでは?

    しおりをつける
    blank
    どこの家庭でも、程度の差はあるでしょうが、一皮剥けば、トピ主さんのご実家のようなところが多いと思いますよ。あまり気にすることはないのではないでしょうか。

    トピ内ID:3985151381

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    う~ん

    しおりをつける
    花上
    なんだか言い訳っぽいですね。

    ただ自分に魅力がないから婚活がうまくいってないだけでは?

    夫に聞きました。
    「家庭環境云々よりも’AC気味’という言葉に引く。
    つきあったら大変そう。」とのことでした。

    世の中には壮絶な家庭があります。
    トピ主さんはどちらかというと一般的なご家庭です。
    やや世間知らずだな~と思いました。

    ボランティアなどされてみてはいかがですか?

    トピ内ID:1519592524

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