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    発言小町大賞2021
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    「友達」なんだけど??

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    😨
    ももちゃん
    ひと
    30代の主婦です。
    私は最近友達について悩んでいます。
    友人とは、気が合うとか、価値観が同じだとか、話していて一緒に向上できたり、尊敬出来たり、優しい気持ちになれたりする人だと思っています。

    でもオトナになると、
    経済的な価値観
    メールの返信や、内容
    距離感
    など、気になることが出てきてしまって。

    例えば、すごく尊敬できる本当に心から好きな友人なんですが、
    私が一生懸命貯めた1万円でやっと服を買うのに対して、
    いきなり5万円の靴を躊躇なしに買う。14万円のバッグを毎月買う。など、経済的な価値観でびっくりしていまい、心が折れることがあります。
    もちろんお金をかけるところは人それぞれだし、そもそもお金持ちなので、比べても仕方ないのですが、いつも会うとそのことでちょっと落ち込みます。

    もう一つの例えは、すごく優しくていい人で、会うとほっとするし大好きなのですが、とにかくメールの返事が遅い。
    大事なことも、そうでないことも遅くて、どうでもいいことはいいのですが、約束ごとなどのときはヤキモキしてしまいます。
    また、今月中にメールするね!と言ってもしてこないということもあって、もうそういう人なんだと思うしかないのですが、ちょっと腹が立ちます。でも会えばやっぱりいい人です。

    また、いい人なので好きなのですが、距離感が近すぎる人もいます。

    もちろん完璧に合うなんてことはないと思います。
    私も相手からしてみたら神経質だ!とかケチだとか思われているかもしれないので、それでもお友達でいることに感謝しています。
    なので、欠点も含めてお友達なんだと思うのですが、たまに考えてしまって。
    みなさんも、友達はいろいろ含めてお付き合いしていますか?

    トピ内ID:7845847125

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    そうです

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    umi
    子供の頃からそうでしたよー。

    家計の違いは幼い頃から感じていました。
    新しい服の多さ、服のブランド、旅行頻度、親がかりでの短期留学、
    友達でも差はありました。そんなもんです。
    資産家と結婚して、家を建ててもらってたりすると、いいなーと思いますしね。
    逆に、家にお金もないし、奨学金もらえるほどの頭でもないから、と高卒で働いている友達も。

    お祝い事のマナー等は常識的な子ばかりなので、問題にならないのかも。
    そこで感覚に大きい差があるとモヤモヤするかも。
    すぐに嫌いになることはないですが、塵も積もれば、の可能性はあります。

    メールの返信も、色々です。
    約束事等、大事なメールに対する返事がなければ、電話します。
    相手に正直に不満は伝えます。
    でも基本的にメール頻度は少ない友人が多いです。
    たぶん、私があまり日常報告的なメールは好きでないので、そうなってます。

    欠点?かどうかは分かりませんが、自分とは感覚が違うところはもちろんあります。
    私が合わせてもらってる部分もあるはずです。
    でも、それでも付き合っていきたいと思えるから(向こうからも思ってもらえている間は)、
    友達です。

    トピ内ID:9081699162

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    問題なのは自分自身

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    本文を読む限り、友達がおかしいとは思いません。
    「どこにでもそういう人いるよね」っていうレベルです。

    問題なのはトピ主さんの偏見・思い込み・許容範囲の狭さです。
    「オトナになると気になることが出てくる」とありますが、
    目を向けるべきは他人ではなく、そういうことにいちち突っかかってしまう自分自身なんですよ。

    お金持ちが躊躇せず高額の買い物をすること、
    メールの返事が遅いこと、
    いい人だけど距離感が近いこと、
    これは「欠点」ですか?
    それぞれの価値観や事情であって、それが自分と違うからといって「欠点」ですか???

    オトナになるにつれていろんな経験を積むうちに、
    他人に対するハードルを無意識にどんどん上げてるんです。
    だから気になることが出てくるんですよ。
    「こうあるべき」という自分の価値観や理想が年々増えていき、
    だから「欠点」なんていうとんでもない言葉が出てくるんです。

    理想や偏見でガチガチになっている自分の心をどうにかするしかありません。
    そんな風に言われているお友達の方が気の毒です。

    トピ内ID:8672202851

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    友達によって付き合い方を変える

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    blank
    おまんじゅう
    そこまでデメリットがわかってて同じことやってるのが不思議です。

    財力が違うならショッピングはやめて、お茶かランチか映画などにすればいいです。

    メールの返信が遅いなら電話オンリーにすればいいです。

    相手のデメリットがわかってるならこっちの対応変えればいいでしょう。

    今の時代、よい友達って得難いです。

    お付き合いはこのまま続けた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7567496520

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    完璧な人なんていないと思います

    しおりをつける
    🐴
    taku
    トピさんだって完璧な人ではないんですよね?

    その例にあげた人だって別に欠点じゃないと思いますよ。

    価値観の違いって事でしょ?

    優しい人、話していて楽しい人、いい人

    それでいいじゃないですか。

    トピさんの受け止められる許容範囲の人とお付き合いすればいいだけの話です。

    でもそれくらいの事で気にするならお付き合いできる人はホントに少なくなりそうですけどね。

    トピ内ID:6963576327

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    すごく分かります

    しおりをつける
    blank
    ワンタン
    好きだけど嫌いなこともある。
    これが友達だと思ってます。

    100%の状態のことなんてないけど、大人になって互いを取り巻く環境が変わると違和感が大きくなっちゃいますね。
    それでも付き合っていきたいので、私は相手によって違和感になるものをなるべく触れないようにお付き合いしています。

    金銭感覚の違う友達だったらショッピングはしません。
    映画とか食事とか、あまり相手の持ち物を気にしない面会にします。
    メールが遅い友人は返信を期待せず完全受け身に徹します。
    どうしても聞かねばならないものだったときは2択の質問を期限付きで送り、期限が切れたらお返事がないのでこちらで決めました。と決定メールだけ送る。

    そんな風に、好きだけどここは嫌い。と思うところは相手がしない状況に自分を置いて浅くお付き合いするようにしています。
    友人だっていろいろありますから、細く長く薄く浅く付き合っていきましょう。

    トピ内ID:2573997172

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    期待が大きすぎるんですよ

    しおりをつける
    🐤
    piyopiyo
    「友達」というものに対して、幻想を持ちすぎというか
    期待が大きすぎるのだと思います。

    でも、私も若い頃そうでした。
    モヤモヤして不満を言っていると、先輩から上記のことを言われましたよ。

    そのときは、すぐに意味は理解できませんでしたが
    歳を取って、いろんな経験をして
    人生って、そんなに思いどおりに行かないことを知り
    生きて行くことの厳しさを知るにつれ
    私と友達でいてくれて、繋がっていてくれる
    ただそれだけのことが、ありがたいと思えるようになりました。

    そういう心境になれると、友達の少々の「粗」なんて、
    大して気にならなくなりますよ。

    トピ内ID:1416703968

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    お互い様

    しおりをつける
    blank
    cona
    人付き合いは「お互い様」という気持ちでやっていかないと、すぐに不平不満が出てくると思っています。

    根本的な「それは絶対ダメでしょ」というボーダーがまずズレているだけで、疎遠・縁切りになる原因なんですよね。

    良いところと悪いところ、その中でもまぁ許せるところ、我慢できるけどストレスを感じるところ、友人それぞれ、紙に書き出してみたらいかがでしょうか。
    逆に友人から見た貴方はどう思われているか、想像で構わないので、それも書き出してみてください。自己評価が高いか低いか、友人たちへの不平不満の方が多いか、求める分に差があればある程、貴方自身の付き合い方を客観視できると思います。

    他人を寛容に思うことが出来るようになる、期待しないこととは少し違う意味ですが、長いお付き合いを望むのであれば、貴方自身の心の成長も必要かと思います。

    トピ内ID:5898934775

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    ありがとうございました!!

    しおりをつける
    😨
    ももちゃん
    みなさん、貴重なご意見ありがとうございました。
    問題は相手ではなく、私にあったのですね。
    確かに期待しすぎていたと思います。そして、相手の金銭面や、自由なところに嫉妬していたのかもしれません。
    そして、自分の許容範囲が狭かったのですね。なるほどと思いました。

    相手に、合わせて欲しいばかりで、相手によって対応を変えることも、指摘されるまで全然考えていませんでした。

    こちらでご意見頂いて、本当に良かったです。

    もっと頭を使い、友達でいてくれることに感謝し、嫉妬などせずありのままの自分で、ありのままのお友達と接してみます。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7845847125

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