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    恋愛
    20代女性です。あまり好きでない彼氏との間に結婚話があります。

    彼氏は私が大好きです。私が彼を好きでない事も気にしていない様です。

    こんな状態で結婚した方のお話が聞きたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:2775237745

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    好きか嫌いかより

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    🐱
    ななし
    自分があまり相手を好きでない場合に、相手に好かれて結婚したほうが幸せになれるかなとか
    思いがちですがその時の気持ちは変わっていったりしますよね。

    その場合は相手の人に対して尊敬できることがあるかどうかで決まると思うんです。

    好きでなくとも尊敬できるところがあればやっていけますが、どうも尊敬できる部分がない
    という場合続かないと後がみじめですよ。
     
    好きでない上に軽蔑しかわかないのであれば、結婚しないほうがよいと言えます。

    トピ内ID:0470542633

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    無理無理!

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    😣
    usagi
     私は結婚20年目の主婦ですが、好きでない人との結婚なんて無理です。

     結婚生活を長く続けていれば、いろんなことがあります。
      
     自分が好きでない人と一緒になって、それを乗り越えられますか?
    相手に望まれて結婚したっておもうと、どこか他力本願になりませんか?

     よーく考えて、その人を選ぶのであれば、何が起きても自分でこの人を選んだという覚悟をしてください。


     でも、好かれていないのをわかっていて、押して押して、あなたと結婚したら、その彼は、それがゴールになりそうで、それも怖いですね。

    トピ内ID:3503221731

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    あまり好きじゃない彼氏って(笑)

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    紫陽花
    それって彼氏なのですか?主さんが幸せなら、まぁいいと思いますが…。
    彼氏さんの人物像や収入やルックスが書かれていないので何とも言えませんが、結婚して子供が生まれたら、ものすごく子供好きで面倒見のよいパパになりそうな人だったら、幸せかもしれませんよ?ものすごく好きで結婚したはずなのに、結婚してみたら全く家庭を顧みない人で離婚する、なんてこともあるわけですし。

    トピ内ID:6615662626

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    どこか変でしょう?

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    ラ・フランス
    私が彼を好きでない事も気にしていない様です。
    ・・・ですか? 


    彼を好きでないなら幸せになれますか!

    トピ内ID:0761270968

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    その気持ちが永遠に続く保障は無い

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    はな
    今彼はトピ主さんに夢中で、なんでもしてくれたり優しいかもしれない。
    でも、その気持ちが変わってしまったら?

    結婚してから、トピ主さんが俺が思ってた人と違うとなったら?
    今は若くて、かわいいとか、美しいとかに惹かれてるかもしれない。
    でも、年月とともに、それが他の人に向いてしまったら?

    トピ主さんが彼を好きになれないというのは、やはりトピ主さんと合わない部分があるからだと思います。

    自分は好きではない。でも、相手が熱烈思ってくれるのだから・・・で結婚して、
    結婚してから、粗末にされてあんな人と結婚しなきゃ良かった。とぼやいてる友人がいます。

    相手の気持ちが変わってしまったとき悲惨ですよ。

    やはり、自分も好きになれる人と結婚したほうがいいです。
    もしかしてその彼がお金持ちだから断れないとかではないですか?

    そういう気持ちで結婚すると、必ず後悔しますよ。

    トピ内ID:2228920225

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    すてき

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    おまんじゅう
    結婚は相手の愛情と経済力が大事だと思います
    (すみません、夢がなくて)

    だけど結婚なんてそんなもんですよ。

    穏やかで優しい家庭を築くのが目的なら、それが一番大事なんじゃないかと思います。

    私は某芸能人似の優しくて経済力のある夫と結婚しました。

    はっきりいって小さな不満もありましたし、
    そういう意味では好きではなかったですが、

    「これ以上いい縁はない、自分でもそう思ってるんでしょ!?(ハイ、思ってマス…)」
    というまわりの声(と自分の声)におされて結婚しました、
    今フツーに幸せですよ。

    今好きな人がいなければ前向きに考えてみては?

    彼はあなたといい家庭が築けそうですか?

    トピ内ID:2087877112

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    当然ですが

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    🙂
    ササ
    当然ですが、何を持って幸せとするかと、
    愛され度合いと愛せない度合いのバランスにもよります。

    好きではないが、好きの一歩手前くらいの愛着はある人と、
    好きではないし、一緒にいなくてもどこに行って貰ってもいいくらい興味も無い人では違います。

    基本、一緒に生活とかすることになるでしょうから、それが保てるか。
    恋愛感情のプラスが無くても、マイナスが無ければ生活は出来そう、実家族の様に家族愛で。

    後はその他の部分で自分の幸せを確立できてればいいのでは。
    趣味や友人やなんやかんやで幸福感得られる人ならOKでしょう。

    トピ内ID:1474254988

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    それ、失敗の元

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    AIR
    自分が好きでもない、尊敬もしてない、要するに評価20~30点の男をわざわざ選んで一生を共にするなんて、罰ゲームみたいなもんです。
    ほぼ確実に、相手に嫌気がさして、冷たくなって、そんな生活にストレスと不満がたまりまくるよ。よその旦那がみんな良く見えて、なんで自分の旦那だけ20~30点なんだと、自分で選んだくせに毎日面白くなくて、まわりをやっかむ。そんな女になるのがおちです。

    相手の愛情にアグラをかいてワガママだけは一人前、なんてひどい人間にならない自信があるならば、修行のつもりでどうぞ。でないと、彼も自分の不幸になります。

    トピ内ID:8241636358

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    人の心は移ろうもの・・・

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    zenman
    今は、彼がとぴ主を随分好きだと思い込んでいるようだけれど、結婚してしばらくして彼がとぴ主をそれほど好きでなくなったら、どうするつもりなのでしょう。

    逆に、その頃になってとぴ主が彼に縋り付くようになると、新たな問題になりそうです。

    彼と結婚するうえで相当のメリットがあるなら話は別ですが、現状の気持ちを無視して将来に繋がるような決定をするのは危険です。

    トピ内ID:8370581160

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    今は幸せですか?

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    らくだ
    彼と一生添い遂げられそうですか?
    今現在、幸せですか?それならいいのではないかと思います。

    今、幸せと思わないなら今後も同じではないでしょうか。

    相手は誰でもいいから子どもを産みたい!とかではないのですよね?

    トピ内ID:9716553476

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    結婚したら変わります

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    💋
    ろみちん
    結婚したら男は変わります。女も変わります。どちらも変わります。確実に。

    今は好き好きと言ってくれます。何故なら手に入れる前だからです。人は手に入れたもので満足するものは無いです。どんな物っでも手に入れてしまってからは飽きるのです。人であろうと物であろうと。同じです。

    大好きで一緒になってもいつかはお互い飽きるのです。どちらでも飽きられるのなら大好きな人と一緒になる方が良いに決まってるではないですか。

    愛情も冷めお互い飽きても止めれれない・・それが結婚と言うものです。そんな事誰でも知っていますよ。

    トピ内ID:5872160354

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    無理だと思う

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    まり
    じゃあ逆に主さんは好きではない彼と結婚して、彼を幸せにしてあげる自信はありますか?
    彼の幸せ=主さんの幸せにつながります。

    付き合っているうちは、彼もあなたがそれほど自分のこと好きじゃなくても、あなたという獲物を追いかけることで満足していると思います。
    でも、結婚生活は長いです。
    自分を愛してくれない妻に、うんざりする日が来ます。
    あまり好きじゃなくても幸せにする自信があるならいいですが、幸せだと思えない夫はあなたは幸せにはしてくれません。

    いい加減な気持ちは、必ず自分に返ってきます。

    そして人生で一度きり(一応は)の結婚、主さんはあまり好きじゃない人は結婚して後悔はないですか?

    トピ内ID:7691351379

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    自己責任

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    🐤
    いそぴよ
    うちは婚約中夫が私のことをかなり好きでした。
    私は嫌いじゃないし、好きといえば好きだけど、
    そんなに夢中じゃないなーという感じでした。
    現在は夫は私を「小憎たらしい」といい、
    私は夫が大好きで可愛くて仕方ありません。
    おっさんなのですが。
    ただ夫と結婚するんだろうな、と予感したのは私が先ですし、
    婚約した時点からこのひとに絶対ついていく、
    という自信はありました。
    だから結婚してこんなに大好きになると思わなかったし、
    おっさんを「かわいい」と思うのも予想外でした。
    夫のほうがニュートラルに変化してます。

    トピ内ID:4098164770

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    私だったら無理

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    るびー
    確かに、愛されて結婚するのは幸せだと思います。

    でも、いくら愛されていても、愛せない相手と一生一緒に暮らすなんて、私だったら耐えられない。

    結婚したら、旦那を愛せないからと言って、他の男性とどうこうということは許されないことですよ。そうならない自信はありますか?その人に、自分の一生を差し出せますか?

    まだ若いのだから、愛せる人に愛されて結婚して欲しいです。

    トピ内ID:2817063486

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    なぜ・・

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    tokyo
    まだ若いのにたいして好きでもない彼との結婚をかんがえるのでしょうか?
    後悔することはありませんか、今後すごく好きな人に出会えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2545148800

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      やめた方がいいかも…

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      にゃあ
      トピ主さんは好きでもない相手と結婚して妥協出来ますか?

      実は私自身好きでもない相手と結婚して上手くいきませんでした。
      相手は思い込みで好きだと勘違いしていたんですが。好きになろうと努力もしましたが…
      結婚した途端に所有物みたいな態度になり、相手の気持ちを考えないネガティブな発言…
      続きませんでした。

      トピ内ID:9496670003

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      好かれて結婚しました

      しおりをつける
      ブルー
      私の方から大好きになって付き合っていた彼氏は、私を人生の伴侶として必要とはしてくれませんでした。
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      結婚て、「他人との日常生活」なので、結婚したからって幸せになれる訳ではないんです…。
      大好きでない人と結婚するよりも、独身でいる方がずっとずっと幸せです!

      トピ内ID:2690142867

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      その人の子供産めるなら良いんじゃない?

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      むー眠
      更に言うと、子供を産んだ事によっていままで出来た事が出来なくなる苦痛をこの先ずっと耐えられますか?

      仮に好きでもない人と結婚した暁には義両親(まっさらな他人加勢ですね)がおまけ付きでごちゃごちゃ口を出したりもありますけどその辺大丈夫?

      あと彼は貴女が好きなんじゃなくて、結婚して妻を拵え、親が生きているうちに結婚という親孝行をした未来に近づいて行く自分が大好きなんだと思います。

      トピ内ID:1221583634

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      トピ主です。

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      パール
      色々なご意見ありがとうございます。

      彼氏はそれ程好きではありませんが、一緒にいて楽です。

      好きでない人と結婚した方々のお話、読みました。

      にゃあさん、結婚前とご主人の性格が変わらなければ、幸せでしょうか?

      ブルーさん、結婚前のお付き合いは、それなりに楽しかったでしょうか?

      引き続き、体験談お待ちしてます。

      トピ内ID:2775237745

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      レスします。

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      ブルー
      結婚前のお付き合いは、それなりに楽しかったです。
      相手が自分の事を好きなので、大事にしてくれますし…。

      でも、それは結婚前だからで、結婚して家族になってしまえば、相手も変わります。

      それに、結婚して実感しましたが、結婚て「相手の全てを受け入れていく」ことなのです。
      運命共同体で、相手がどうなっても支えなければいけないし、下の世話だって自分がやることになるかも知れません。

      結構覚悟がいることですよ!
      私はあまり深く考えないで結婚してしまいましたが…。

      トピ内ID:2690142867

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      そんな人も確実にいる。

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      かめむし
      私は愛するよりも愛されて結婚したいとずっと思ってて、今の夫と結婚しましたが、結婚5年目で子供も二人いますがまあ優しいこと。
      ただ傷つけてること知りながら二人目産んでからはなかなか夜に応じられません。
      好きになった人に告った経験はありません。来られて初めて考えるんです。
      自分から好きな人は、今日顔を見れたら幸せ。っていうだけでした。どんな相手でも。

      トピ内ID:9126329415

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      好きじゃない人のリストラを支えたり病気の時の世話できます?

      しおりをつける
      😠
      好きでない人支える?
      私は彼が想ってくれるより自分が彼を好きじゃないと、絶対我慢できません。

      どんなことがあっても揺らがない絶対的な経済力がバックにあるなら、お互い仮面夫婦でもやっていけるかも知れませんが。

      結婚したら好きの意味が少しずつ変化します。性愛の好きから家族の好きへ。でも基本的に彼を愛してないと離婚する可能性大です。

      楽だから結婚すると・・彼の気持ちが貴女への家族愛に変化し、貴女が彼に尽くすよう要求されたり、突然楽じゃない生活を強いられる場合も
      あるのです。大して好きじゃない彼が大変な時、貴女は自分の身を削って彼を楽にさせてあげられますか?無理なら結婚しないほうがいい。

      私も20代前半で相手から熱烈に好かれて結婚しましたが、結局自分が楽する事ばかり考え甘えきって浮気され、離婚しました。
      その時も「彼が頼むから結婚してあげたのに!私の人生を返して!」と恨む気持ちでいっぱいでしたよ。裕福でしたが結婚生活は荒んでました。

      20代後半で自分が大好きな人と再婚。夫は貧乏だし学歴も無いし病気にもなり金銭的には苦しいですが、彼を支えるのは幸せで生活は楽しいです。
      ご参考まで。

      トピ内ID:9974017179

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      トピ主です。

      しおりをつける
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      パール
      ブルーさん、ありがとうございます。

      私も、今は楽だけど、彼のために苦労が出来るとは思いません。

      今までの付き合いも、余り我慢はして来ませんでした。

      我慢する位なら、別に別れても構わないと思ってしまうので。

      やはり、お別れした方が良いかもしれません。

      トピ内ID:2775237745

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      20年30年たってもずっとその気持を保ってもらえる自信…

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      それがあるなら、結婚されても幸せかもしれません。

      でも、人の心は変わるものです。今はご自分の方が有利で主導権や判断権をお持ちと思われているかもしれませんが、結婚後に、彼氏が貴女の「あまり好きではない」気持ちが表れた態度に嫌気がさしたら、、、「好かれる」ことの素晴らしさを教えてくれる女性と出会いトピ主さんとの「好かれていない」結婚生活よりもそちらを選ぶことに決めたとしたら、どうします?

      脅かすわけではないのですが、
      夫婦にせよ友達にせよ、人間関係が終わる時って、
      一見強い立場の方が終わらせることは意外とありません。
      なぜなら、有利な方の立場の人はなんのかんの言いつつ、その関係性で失っているものより得ているものの方が多いから…。

      人間関係って、今まで我慢していた一見弱い方が「もういいや」と思ったり、今の関係性に価値を感じなくなった時に終わることが多いんですよ。

      つまり、お二人が結婚したとして、その後(数十年後)よい関係でい続けられるかどうか、幸せな夫婦でい続けられるかどうかの鍵は、(トピ主さんは気付かないかもしれないけれど)案外彼氏さんの手のうちにあるような気がします。

      トピ内ID:6097752476

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      遅くなりましたが…

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      にゃあ
      お答えします。
      結婚前と変わらなければ幸せかと言うと…
      ブルーさんと同感ですが…
      結婚前は相手を繋ぎ留めておくために優しかったんだと思います。
      結婚後は釣った魚に餌はいらないと言った感じでした。
      元気な時ばかりでなく病気の時もあるし機嫌の悪い時もあります。
      そういう場面でも相手の全てを受け入れて行かなければならないので。
      まして相手が好きでこちらが好きなのかさえも理解出来ないのはかなり大変だと思います。

      あくまで私の経験なので一概には言えないですが…

      トピ内ID:9496670003

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        トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        パール
        通りすがりさん

        確かに、その法則は分かる気がします。

        「あまり好きじゃない」と言っても大事にしてくれるから、私が彼をスッパリ切るのは難しいです。

        今お別れした方が、結婚してから別れるより、お互いダメージが少ないですよね………

        でも、彼には友情の様な感情があって、別れを切り出すのが難しいです。

        楽しい思い出も沢山あり、別れる事を考えると涙が出そうです。


        にゃあさん

        お返事ありがとうございます。

        結婚してからは、こちらも尽くさないと駄目ですよね。

        そう出来る自信がありません。

        勇気を出して、お別れします。

        でも、きっと寂しくて辛くなると思いますが。


        皆さま、アドバイスありがとうございました。

        トピ内ID:2775237745

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