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    gungun
    話題
    30歳の独身男性です。
    彼女との結納の件でもめています。

    お互い両親と話し合って
    「結納、結婚式披露宴なし」
    「神社での式と両家顔合わせのみ」
    で話が決まっていました。

    ところがその後、彼女両親から
    「結納をしないのはおかしい」
    とクレームがつきました。
    元々話し合って決めたことなのに、いきなり一方的に変えられて私もおかしいと感じたのですが、
    彼女のお願い(親の望みをかなえてほしい)を聞くことになりました。

    結納は無事済ませたのですが、その後さらに彼女の両親から私に直接こんな電話が入りました。

    「家具とかは二人で選ぶんだろ。あなたがいくら出せるかわからないと選べないから、予算を教えてほしい」

    普通、結納をもらうということは、その代りに家財道具を買って新居に持ち込むものだと思っていました。
    その点を彼女に聞いたら
    「親は、結納で結婚前の最後の家族旅行に行く計画。親の最後の楽しみだから許して」
    と言われ、彼女親からも
    「結納だしたからと、人の家に口を出すな」
    と言い出しました。

    この場合、婚約破棄で慰謝料請求できますか?

    トピ内ID:5154195358

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    凄いですね

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    ガラス瓶
    慰謝料の請求はできるでしょうが、取るのは難しいでしょうね。
    結納金の変換すらゴネてしないと思いますよ。

    こういう親は時々居ます。娘の結婚で生活が楽になると踏んでいる。
    娘の結婚の為に貯めたお金もないのに、
    相手に対して結婚させてやるという気分になってる。
    結婚後は婿の給料も財産も自分のもの。婿が自分達に奉仕して当たり前。

    ある意味では娘も被害者。でもそのように育っているから仕方ない。

    トピ内ID:1211560048

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    慰謝料は厳しいんじゃないか

    しおりをつける
    blank
    maru
    トピ主さんからの慰謝料請求はきびしいと思われますが。

    ただし「口は出さないが結納金とは二人のための費用、そちらの家族旅行に使うというなら全額返せ」という主張自体はできる。
    そしてこれをきっかけに婚約破棄を考えてるなら、そう言っていいと思いますが。

    少なくともこの実家と付き合うのはトピ主さんの為にならないでしょうから、もう婚約破棄したいという気持になっているのでしたら、弁護士を通じてでも早く行動を開始したほうがいいです。その場合はこの結納金とは別枠で、多少トピ主さんが慰謝料を払う事になるかもしれません…が多少です。一生には変えられません

    彼女にまずは婚約破棄も前提で破談を考えている事をお話する事ですね。

    トピ内ID:7468962419

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    婚約破棄しましょう。

    しおりをつける
    blank
    かの
    そういう、
    義実家とは、
    今後うまくいくわけないです。

    いくら彼女が良い女性でも、
    結婚しないほうがいい。

    慰謝料なんて欲しいですか?
    こういう場合、
    女のほうが弱者の笠を着て強いですよ。
    逆に慰謝料請求されますよ。

    結納金を手切れ金にして、
    婚約破棄でいいではありませんか。

    トピ内ID:6217905529

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    速やかに弁護士へ・・

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    ひどいですね
    お相手のご家族は結納金の意味を理解していらっしゃるのでしょうか。
    あまり常識はなさそうですね。。。


    お互いに話してももめるだけでしょう。
    できるだけ速やかに弁護士へ。

    トピ内ID:9631342383

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    婚約破棄がいい

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    🐷
    トッポキ
    すごくお金にきたない彼女の親ですね。
    確かな知識はありませんが結納金は今後の2人の生活のために女性側が家具などそろえるためのものだった気がしますが・・・。
    それを家族旅行か・・・。
    結納返しとかはありましたか?

    結納金詐欺みたいなもんですね。
    価値観の違う家庭との結婚は無理があります。
    もしかしたら逆に慰謝料!など言い出すかもしれませんね。
    結納金の使い道くらいでは大きな婚約破棄の理由にはならないかもしれませんから。(金額による?)
    でもそういう義理の家族と親族にならないほうが身のためです。
    一生の問題なのでギャーギャー言われたら結納金が手切れ金で別れたほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:1915361924

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    ここで相談するよりも

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    mimi
    弁護士に相談したほうがよいのでは?

    >「親は、結納で結婚前の最後の家族旅行に行く計画。親の最後の楽しみだから許して」

    何も結納金使って行かなくてもねぇ・・・
    まるで旅行代金のために結納したいと言い出したのでは?と勘繰りたくなります。
    彼女も親のいいなりだし、結婚後も義親が何かと干渉してきそうな感じですね。

    >普通、結納をもらうということは、その代りに家財道具を買って新居に持ち込むものだと思っていました。

    これは必ずしもそうとはいえないのではないでしょうか。
    地域性やそのカップルによって違いがあると思いますが。
    因みに結納した際、先方からちゃんと「結納返し」はいただけましたか?

    結納金を旅行代にあてたとして、彼女は家財道具を買う貯金もないのでしょうか?これも問題ありですね。

    先方から慰謝料をとるのは難しいのでは?
    むしろトピ主さんが婚約破棄を言い出したということで、逆に先方から慰謝料請求されますよ?
    納得いかないかもしれませんが、結納金を慰謝料がわりにあげて、さっさとお別れしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9214636620

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    こんな彼女と両親なら

    しおりをつける
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    ぶんぶん丸
    家族旅行‥?、新婚旅行も(行くとしたら)トピ主さんの全負担かしら?
    それより大切な家族旅行って‥

    先々も色んな理不尽な事を言いそうです。

    そもそも最初に、結納や披露宴をやらないのは彼女が言いだしたのですか?
    よっぽど貧乏なんですか?彼女にも借金があるかもね。

    披露宴の予約をしていなくて何よりでした。

    これを続けて良いのか、ご自分の決断にかかっています。

    私ならこんな家族や彼女と親戚になるのはゴメンですね。

    トピ内ID:0730721174

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    金額

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    🐤
    ジヘ
    相手側が非常識な部分だけが書かれていて、結納金の金額が記載されてないので、判断できません。
    仮に相場よりもだいぶ少ない結納金だったとすると、相手側は「これぽっちで家具や家電を揃える?冗談でしょ?」と思っているのかも知れません。

    婚約破棄は可能ですが、結納金を取り返すのは無理でしょう。
    弁護士を雇う費用とどちらが高いかを考えて、場合によっては手切れ金と考思い、諦めた方がいいかも知れません。

    トピ内ID:9451085877

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    レスします

    しおりをつける
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    おとこ
    >>「結納だしたからと、人の家に口を出すな」

    なんというか、お前らこそ「何も出してないのに、口出すな」ですな。

    トピ内ID:5968305988

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    戦略 先方に婚約破棄を言わせる

    しおりをつける
    💔
    メイ
    婚約破棄を覚悟されてるなら戦略を考えましょう。

    相手から言わせられれば万々歳じゃないですか!

    結納金と同額のものを準備してきてくれとキッパリ言う。
    それ以外の使い道は許さないとか。
    結納をさせたからには嫁ぐというつもりでいいんだな?
    この先婚家に従うということでいいんだな?
    両親との同居もちらつかせる。
    など、結婚後を不安にさせる要求を盛りだくさんに。
    先に約束を変更したのは相手側なのでこちらも考え直したと。

    弁護士に依頼すると結局高くつきます。
    無料相談なんてたいした役には立たない。

    嫌な自分になるしかないですが、
    結納金とできれば慰謝料いただきましょう。

    ここからは知恵比べ。闘いですよ。

    トピ内ID:3411768565

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    で、幾ら請求するの?

    しおりをつける
    blank
    オクラ御飯
    >この場合、婚約破棄で慰謝料請求できますか?

    100万?200万?
    結納金を取り戻したいから、同額を慰謝料として請求したいのかな。

    いずれにしても、1時間幾らで弁護士事務所で法律相談をやっているから、具体的に話を聞きに行った方が良いと思う。

    その上で、ちょっと新婦側の親を怒らせて、向こうから婚約破棄させて、トピ主さんから慰謝料請求した方がスムーズな様な気がします。
    結納金を旅行に使ったと主張しても「はぁ?私達の貯金で行きましたけど?結納金はちゃんと残ってますよ」と反論されたら、誰がどう証明するんですかね。
    弁護士ならば、エビデンス主義なので、使い込まれた証拠を出せるかと聞くのでは?

    結納後は、婚約破棄した側から慰謝料を払う印象が有ります。
    婚約破棄された側が「もう周知した後だから、社会的ダメージの保障を慰謝料として請求する!」というイメージです。
    でもこれが、浮気や多額の借金が見付かり、婚約破棄を言い渡す側は「こちらが社会的なダメージが有る」と請求出来ると思うのです。

    トピ内ID:4547084969

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    結納金はいくらなんでしょうか?

    しおりをつける
    マリン
    旅行費用に使うのはおかしいとは思いますが

    結納金の額はいくらだったんでしょうか?
    私の従妹が
    結納金30万円で、ものすごい大きな顔をされ
    家具も結納金で買ったと恩を着せられたケースがあったので

    婚約破棄は出来ますが
    慰謝料は難しいかもしれません。
    結納金が手切れ金になる可能性もあります。
    だって相手の両親はちょっと常識が通じないようですから。。。

    トピ内ID:8978967228

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    結納返しは?

    しおりをつける
    🐧
    ペン太
    結納を納めたのなら、お返しはどうなっていますか?

    >親は、結納で結婚前の最後の家族旅行に行く計画。親の最後の楽しみだから許して

    という彼女に、まずは結納返しはどうなっているのか聞きましょう。

    トピ内ID:2392028935

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    結納がいくらかかは関係ない

    しおりをつける
    blank
    kurione
    結納金が、1万でも1000万でも関係ありません。

    それは「同額を加えて、新しい生活の準備をするもの」です。

    結納金が多かろうが少なかろうが、それを家族旅行に使う正当性は一切ありません。

    どうして「結納金が少ないんじゃないの」って的外れな意見が出るんでしょうね。

    トピ内ID:4636798129

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    笑っちゃった

    しおりをつける
    🐱
    niwa
    結納金で旅行って初めて聞きました。

    結納金で家具など揃える・・・が本来の結納の目的なのにね
    (トピ主さんの仰るとおり)

    結納返しで高級時計をプレゼントなんていう話も多いですよね。

    きっとトピ主さん、何ももらえてませんよね。

    トピ内ID:7931126654

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      いやいや

      しおりをつける
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      tommy036
      勉強代、手切れ金とあきらめて、

      きっぱり別れましょう!

      今後は、更にどえらいことになりますよ…

      トピ内ID:9919760940

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      慰謝料は無理かも

      しおりをつける
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      利沙
      結納金を返せ,と言うことはできるでしょうけど返してくれるかは不明。
      更に,慰謝料請求してもどうだか。


      結納の意味合いなど各家庭でそれぞれ。
      「その家から働き手を一人失うかわりに親がお金をもらう」という意味合いをもつ人もいます。
      男側は「働き手を一人もらうかわりにお金を」と。
      今回はそれでしょう。

      結納金は人ひとりを売ったような感じ。
      どこかの国では家畜を何頭,だったか。
      なので,この親は娘を売ったかわりのお金なので,こっちが何に使おうが勝手、と。


      別の意味では
      「これでお支度をしてきてください」という意味にも。
      トピ主さんはこれだと。

      花嫁を迎えるために家と支度金も用意する、男側。
      女側は「持参金(娘があっちで困らない為に)、嫁入りダンスなど」など自分の身の回りのものは最低用意する,という。


      結納なんて親それぞれで感覚の差が出ます。

      すごい親ですね。
      でも慰謝料は無理だと思います。

      結納,式,披露宴なしはどっちの発案でしょう?
      話し合って,と言ってもどっちかが言い出すからでしょ?

      娘が姓をかえるのに儀式無しにちょっと意地悪したかったのかな?
      でもねえ…

      トピ内ID:1925892062

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      慰謝料は難しいけど結納金の返金はできるでしょ

      しおりをつける
      🙂
      ベッテル
      向こうは結納金=家がもらったもの
      という認識なのでしょう、まあ間違いではないですが・・・

      そりゃあ結婚は辞めたほうがいいでしょうね

      それから弁護士雇ったところで「無い袖はふれません」
      すぐにでも向こうの親の旅行を中止させ結納金を留保すべきです。

      トピ内ID:0176249293

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      たしかにそんな非常識なこというかぞくとは縁切り

      しおりをつける
      🐧
      ペンギンプリン
       したほうがいいかもしれない。うちも嫁入り道具になったよ。家族旅行はあり得ない。嫁入り道具にしないなら破談にしたいと言ってみたら?結婚するのに彼女にしっかり親に抗議してもらわないとね。でも許してなんてたわけたこという時点で破談にしていいと思う。

      トピ内ID:0580838331

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      倍返し

      しおりをつける
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      40代主婦
      嫁側に問題があって破談になる場合は結納の倍返しが相場です。
      でも「はい、承知しました」て支払うような方達ではないので、
      こんなとこに相談してないで、弁護士に相談したほうが現実的です。
      彼らはたぶん逆に慰謝料を請求して来ますよ。
      場合によっては結納金は手切れ金としてくれてやっても
      一生を失敗するよりは安上がりだったと割り切るのもありです。

      まったく下品な一家と関わりましたね。
      結婚せずに済んで良かった良かった。

      トピ内ID:3091960195

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      慰謝料はむずかしいけど

      しおりをつける
      😑
      AAA
      結婚前に相手の親がそういう人だということがわかって良かったかも。

      彼女さんに実家と縁を切らせるか、婚約破棄でしょうけど、
      大変ですね。

      トピ内ID:9590223369

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      いきなり婚約破棄は…

      しおりをつける
      🐧
      marin
      >婚約破棄で慰謝料請求できますか?

      いきなり言い出すのは止めた方がいいでしょう。
      相手の思う壺になりそうですよ。

      >結納だしたからと、人の家に口を出すな

      「はぁ…一応、結納金は納めましたが、それで服や家具を買う為にお渡しした物です。なんなら
      調べてみて下さい。その位の事はご存知だと思って結納を納めましたが…
      価値観があまりにも違うのでビックリしました。家族旅行に行くお金もないのですか??
      なんならお貸ししましょうか?」
      位は言ってもいいんじゃないでしょうか?

      >家具とかは二人で選ぶんだろ。あなたがいくら出せるかわからないと選べないから、予算を教えてほしい

      訳わかんないですね。百歩譲って二人で選ぶのに、なんで親に予算を教えないといけないんですか?
      『二人で』選ぶんですよね?だいたい、『二人で選ぶ』って事は折半にするってことでしょ?
      全て、とぴ主さんに負担させる気?その辺もハッキリ聞いてみては?

      最悪、破棄になる場合でも、あちらから言わせたほうが得策です。
      (その場合は結納金は倍返しですから…)
      相手の要望は拒否し続けましょう

      トピ内ID:3651685762

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      酷い相手家族です

      しおりをつける
      🐴
      8月の太陽
      >「家具とかは二人で選ぶんだろ。あなたがいくら出せるかわからないと選べないから、予算を教えてほしい」
      >普通、結納をもらうということは、その代りに家財道具を買って新居に持ち込むものだと思っていました。

      結納金はトピ主さんの考えの通りですよ。

      >その点を彼女に聞いたら
      「親は、結納で結婚前の最後の家族旅行に行く計画。親の最後の楽しみだから許して」と言われ、
      >彼女親からも「結納だしたからと、人の家に口を出すな」

      結納金で家族旅行なんてありえません。彼女の考えもおかしいですよ。
      彼女親も非常識です。
      こんな家族と今後付き合っていくといろいろ大変なことが想像できます。

      こここで婚約解消を言うと、非常識な相手家族から損害賠償を請求される可能性もありますので、こちらから結納金相当の慰謝料を請求しましょう。

      トピ内ID:4338417474

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      マジですか

      しおりをつける
      blank
      さはさは
      結納金で家族旅行ですか。びっくりしました。普通、結婚準備、嫁入り道具代でしょ?


      ご自分の親と弁護士に相談して、結納金取り返してください。

      トピ内ID:6538762160

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      慰謝料は無理ではないかな~…

      しおりをつける
      blank
      多分ですが
      利沙さんの仰る通りだと思います。

      結納の意味は、トピ主さんの考え通りとは限りません。
      昨今の多数派ではありますが「絶対」ではないです。

      例えば婿養子の場合、結納金の相場が女性の場合の数倍です。
      だからといって、男性側が女性の数倍豪華な衣装や
      家財道具を揃えて来るのかというと、そんな事全く限りません。
      「結納とは新婚生活の支度金」と限定するならば、説明が
      つかないでしょう?

      ちなみに我が家の兄は、二世帯住宅を新たに建て
      家財道具も、義姉の意向を聞きつつ兄が揃え、結納金も払ってます。
      貴方にそうしろという意味ではありませんし、義姉実家の要求でも
      ありません。うちではこれが普通だというだけの話ですが
      それくらい家によって感覚が違うんですよ。

      ちなみに「結納返し」も絶対の決まりではありません。
      ハッキリ言って結納に絶対共通法則はありません。

      正直、私もその親は一方的すぎて疑問に思いますし
      考えや感覚が合わないというのは、重要な問題です。
      婚約破棄も仕方ないでしょう。

      ただ、それだけで「破棄を申し出る方」が慰謝料までとれるかは
      疑問です。結納金の返還を求めるのはアリだと思いますが…。

      トピ内ID:0451654137

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        とりあえず結婚は、やめたほうが…

        しおりをつける
        🐷
        ひまわり

        結納金で家族旅行に、行くのが親の最後(笑)の楽しみだから~

        そんな話はじめて聞きました

        それは…最後の楽しみ(笑)ではなく、楽しみの始まり…の、間違いでしょう

        そういう親も、娘も~結婚したら、何を言い出すのか…


        慰謝料は、ともかく…結婚は、考えたほうが…

        多分…結納金が持つ法律的意味によってかわってくるのでは

        多分…慣習…ってことになるのかな

        慣習では、普通『嫁入り仕度の為の一時金』ってことかなぁ

        でも、それが結婚破棄して慰謝料を請求出来るほどのことだと判定してもらえるかなぁ

        私としては、充分先が不安になり、結婚を取り止める理由だと思いますが

        トピ内ID:5847525618

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        いろんな親がいるんですねー

        しおりをつける
        😍
        ケイタ
        「親は、結納で結婚前の最後の家族旅行に行く計画。親の最後の楽しみだから許して」

        親も親なら子も子ですね。

        結納金が少なかろうと多かろうと旅行に行くなんてとんでもない親ですよ。

        こんな親子に関わるとろくな事無いですよ。

        一日も早く解決してください。こんな親子には関わらないほうがいいですよ。

        トピ内ID:6367670629

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        いました・・

        しおりをつける
        blank
        腹ペコ熊・・
        結納金は貰ったお金、嫁にいってやるんだからすべての家財道具を用意しろとかいう一家・・
        生活費とかどういう分担する話になっていましたか?
        あなたができること、できないこと明確にして先方に通告(家財予算1万とか、先方親とは今後お付き合いできないとか・・)しましょう。
        先方からやめるように仕向けましょう。
        知人はそうして結納金返還、指輪買取他獲得しました。

        トピ内ID:0281428437

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        慰謝料は難しいかなぁ

        しおりをつける
        あらまぁ
        結納金の返還および婚約破棄は請求できるでしょうね
        それにしてもすごいご両親ですねぇ
        「親の願いをかなえて」という彼女さんも
        今後が心配な限りです。

        おそらく家の場所やら出産やら子ども(孫)の教育など
        ことあるごとに口を出してきそうな...

        トピ主さんが婚約破棄を意識してもよいのであれば
        十分理由としては可能だと思います。
        婚約破棄事由としては結納金の「使い込み」。

        おそらくそのようなご両親であれば「けちな男」「娘をキズものに」等々
        逆に慰謝料請求されるくらいの勢いでしょうから
        それを避けて返還を求めるだけで精一杯な感があります。

        ちゃんと弁護士さんに相談して
        トピ主サンゴ礁リンともしっかり歩調をそろえるがいいと思います。

        トピ内ID:3422101677

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        慰謝料とは?

        しおりをつける
        🐱
        love
        失礼ながら、彼女の親御さんはちょっと常識から離れた世界におられるようですね。

        彼女もその親御さんの意向を支持されているのならば同類です。

        そんな方々と家族になったら将来苦労することは確実でしょう。

        結納金を返却して貰い(それも通じるかどうか不安ですが)スッパリ婚約解消した方が良いように思えます。

        トピ主の言う慰謝料とは、具体的に結婚準備のために出資した損害金のことですか?
        精神的慰謝料という意味でしたら無理でしょうね。

        トピ内ID:0450984643

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