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    妻の無意味な心遣いを止めさせたい。

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    リオン
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    家族ぐるみで付き合っている夫婦がいます。旦那と自分が大学の同級生です。自分たちの方が早く結婚したのですが、友達を紹介したときから、妻がなんとなく友人に引かれているのを気づいていました。が、自分的には奥さんとして申し分ないと思っていたのでそのまま結婚。友人夫婦はその4年後に結婚しました。友人妻がわりと年下で甘え上手であること、妻同士のプライベートの状況(家族構成など)が似ていることから、今では妻たちだけで仲良くやっているようです。
    が、妻の、友人夫婦に対する心遣い等が、かなりやりすぎな気がしてなりません。友人妻へのプレゼントがブランド物だったり、地方に住む彼らがこちらに遊びに来るときは、睡眠時間を削ってまでプランを練ったりしています。
    元々不器用で人間関係の様々もこちらが見ていてイライラするくらい下手くそなのですが(妻自体の友人もあまりいないと思います)、あきらかに友人夫婦(というか、友人に)褒められたいんだなーと言うのが見え見えで見ていられません。
    友人夫婦からは何もまだ釘を刺すようなことは言われておらず、それだけが幸いです。
    一度、どうしてあんなにA(友人妻)に入れこむんだ、というようなことを聞いたら、「ああいう人間になりたかった。ああいう風に生きたかったから、少しでも近づければと思って・・・」というのを聞いて、かなり呆れました。
    この間は、二人して似たような服を買っていました。それまでの妻の趣味とはかなり違うものなので、40近くなくせして何をやっているんだか・・・という心境です。
    いい大人なのだからもっとしっかりと自分をもって生きて行ってほしいと思うのですが、自分としてはどのように接して行くのがベターでしょうか?

    トピ内ID:3644426849

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    それは

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    😨
    ポテトサラダ
    元々貴方の友人でしょう?
    奥さんが精一杯気を使って何がいけないの?

    なぜ奥さんが友人に気を使って喜ばせようとするのを、無意味と否定するのですか?

    自分を持てと言いながら、貴方が奥さまを否定しているじゃないですか。
    それでどうして自信を持てばいいんです?

    なぜ一言「友人のために色々考えてくれてありがとう」って言えないの。
    貴方が認めてくれるだけで、奥さまは自分に自信を持てて幸せになれると思いますけどね。

    トピ内ID:6741235026

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    多分

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    A
    友人妻さんみたいになりたいというのは、友人の奥さんになりたかったという思いでしょうね。

    トピ主さんが気付かれてるように、奥さんの心には友人に対する思いがあるのでしょう、でも奥さんに出来る事は、友人奥さんの真似をする、友人夫婦に精一杯の心付けをする。
    そうやって、友人と繋がっていたいんでしょうね。

    その事をトピ主さんがどう思うか、嫌ならはっきり言ってもいいんじゃないですか?付き合いも家族ぐるみじゃなく、対個人で切り離してみたらどうでしょう。

    トピ内ID:5757348921

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    やさしくなってよ・・・

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    blank
    プール
    そのまんまの奥様を、妻としてではなく
    一人の人間として包んであげることはできませんか?
    人間ならだれでも、奥様のような気持ち、わかるでしょう。
    睡眠時間を削ってまでプランを立てるだなんて、お相手の喜ぶ姿を
    きっと見たいのです。
    ほめられたいだけじゃないでしょう・・・・

    あなたみたいな方が配偶者だったら、私はちょっと悲しいな・・・・

    トピ内ID:6929140122

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    自分はその奥さんと結婚したわけじゃない!

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    🐱
    ミミコ
    おれはお前だから結婚したんだ。

    羨ましくて相手のようになろう、まねするのは俺の気持ちをふみにじるのか!としかってもいい。

    そして、普段のいつものお前がいいから一緒にいるんだ。気にしないでいい。

    不甲斐ないかもしれないけど支えるしこれからも一緒に頑張っていきたいから無理はするな。

    なんていわれやらおちつくかな。


    ほおっておくとエスカレートするし、その友人夫婦にも疎遠にされますよ。

    トピ内ID:1323954903

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    黙ってみてればいいじゃない

    しおりをつける
    akiron
    浮気、浪費、借金
    家事を怠ける怠惰
    事ある毎に人と比べて陰口

    そんなのと比べれば、どーって事ないし
    友人の奥さんのおかげで、アクティブに生きれてるなら
    まあいいんじゃない

    勘弁してあげなよそのくらい

    トピ内ID:1058319886

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    🙂
    ササ
    >妻の無意味な心遣いを止めさせたい。

    逆に40近くなんだから好きにさせたら?
    明確な容認できないデメリット発生してるなら、それを理由に止めさせればいいだけだけど。

    >自分をもって
    憧れの人に近づきたいと生きるのが彼女の自分なんでしょ。
    今のところは。
    自分の意思でそうしてるわけで、友人夫婦に言われて真似してるんでは無いんだから。

    30代で完成して落ち着いて変化無いことが自分を持つ事じゃ無いでしょ。
    その理屈じゃ頑固な老人と同じですよ。
    わしはもう数十年このやり方なんじゃ~みたいな。

    例えるなら、それが今の彼女の趣味みたいなものでしょ?
    それを自分の価値観だけで呆れるとか、見てるとイライラするので嫌とか、もっとしっかりとか、余程抽象的でなんだかな~?
    旦那様も40近い大人なんでしょ?

    こうして欲しいって無理を通したいのなら、そこはエゴと認識してでもごり押しして悪役かうなりすればいいし、何となく止めて欲しいくらいならほっといてあげなよ。

    生活不自由するほどでは無いんでしょ?

    トピ内ID:3104522284

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    ちょっと怖いよ・・・

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    らび
    奥様、仕事はしていないのですか?お子さんは?

    トピ文を読んで「ヒマなんだなー」と思いました。

    それは「心遣い」と言えるのでしょうか。
    そのうちもっとエスカレートしそう。
    そうなったらトピ主さんの友人関係も危ういですよ。
    度が過ぎることは、相手にも迷惑になると今のうちに
    よく言って聞かせた方がいいんじゃないですか?

    住んでいるところが離れているのが幸いですが
    ちょっとストーカーっぽい。

    トピ内ID:4328886113

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    トピ主さんが褒めてあげる

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    はな
    奥様自分に自信がないんだと思うんです。
    で、コンプレックスがある。
    それでご友人夫婦に過度にこだわっちゃう。

    自分をもつには、自分に自信がないといけないし、それには褒められたり認めてもらえたりっていう経験が必要と思います。
    文面からはトピ主さん、奥様のことを否定しているように感じました。
    そういうのって言葉に出さなくても伝わりますから、ますます奥様卑屈になっちゃうんじゃないでしょうか。
    似たような洋服を買ってきた→「そんなの買ってきて」って言うんじゃなくて、「前の方が似合ってたし素敵だよ。」って言ってあげる。
    そういうことを毎日積み重ねていってほしいと思います。
    妻を褒めてあげられるのって夫しかいないじゃないですか。

    トピ内ID:5170977944

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    私なら…

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    blank
    ゆい
    私なら「友人のことが気になってるから、友人妻に気を使うの?」って聞いちゃいます。
    「気付いてるんだぞ」と釘を刺す意味と、もしただ単に「夫の友人から悪く思われたくない」と思っているだけなら「え?なんのこと?」という反応が返ってくると思うので、自分の思い違いでないか見極めるためです。
    でも私は、奥様がご友人に惹かれているというのは主さんの思い違いじゃないのかなぁ、と思いますが。

    トピ内ID:0578798001

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    友人の妻になりたかった

    しおりをつける
    🎶
    友人の奥さんにのめりこんでるんじゃなくて、

    友人が妻に選んだ人だから
    その人になりたくて奥さんは色々やってるんだよ


    その過剰な接待も、Aさん(奥さん)じゃなくて友人のため

    奥さんの心、多分友人への思いで一杯なんだと思う

    だいたい友人に惹かれていたの知ってたのに奥さんとして申し分ない(条件がでしょ)から結婚て
    そこがそもそも間違ってたのでは?

    妻としては申し分ないのは今でも同じなんでしょ?
    だったら、好きなようにやらせてあげればいいのでは?

    トピ内ID:9228957177

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    は?

    しおりをつける
    🐴
    jp
    奥さんに冷たいですね。
    まぁ、男友達に、憧れみたいなものはあったとしても
    自分が付き合えるわけない!ってとうの昔に割り切ってるのでは?!
    あの人かっこいい~ってアイドルのように憧れる男と、実際付き合う人は別だったりしますから、奥様も友人にはその程度の関心しかないんじゃない?

    >元々不器用で人間関係の様々もこちらが見ていてイライラするくらい下手くそなのですが(妻自体の友人もあまりいないと思います)、

    友人夫妻にほめられたいんじゃなくて、喜んでもらいたいからやってるんだよ。
    あなたがイライラするくらい不器用で友達もいないような性格なんでしょ。
    やっと仲良く出来る女友達が出来たんじゃないですか?!
    友達がいない人が、やっと出来た友達。
    はっきり言って、今はあなたの男友達なんか眼中にないと思いますよ。
    今更恋したところでどうにもならないし、不倫する気なんてないし、
    それより、やっとできた女友達の方がよっぽど大事なんじゃない。
    しかも旦那さん同士も友達で、家族ぐるみで一緒に行動出来る。
    憧れるくらい性格も良い人なら、理想の女友達だよね。
    あなたの嫉妬が醜いわ。

    トピ内ID:9890788764

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    何がいけない?

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    blank
    ゆかりん
    買い物することによって家計を圧迫してるのですか?
    生活費も使い込んでしまうほどその友人に入れ込んでるんですか?
    あと友人のことが気になってるって具体的にどの辺がそう感じるの?
    友人に対して何か気になる態度があるの?
    トピ文からは全く見えてこないですが。
    ただ友人妻と仲良くしてるだけなのにそれを友人が気になってるからだなんてどうすればそういう解釈になるの?

    40にもなってお友達とおそろいの服、そんなにいけませんか?
    いつまでも身だしなみに気を遣ってていいと思うけどな。

    もうちょっと褒めてあげてもいいんじゃないかな。
    何か否定してばっかじゃ奥さんも悲しいと思う。

    トピ内ID:9970170853

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    ありがとうございました。

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    リオン
    妻には金銭的な苦労は一切させていません。
    これは自分の年収的に言い切れることです。
    恐らくは友人夫婦の少なくとも3倍はあるはずで、月々の生活費や交友費、妻や娘達の個人的な買い物のことなど、一切文句を言ったことはありません。
    友人妻Aにブランド物をプレゼントしようが、家計にはなんの影響もないのですが、自分はAにそんなことをする妻の心情自体が理解出来ません。
    妻は、自分の仕事に差し支えがない相手、という基準で同じ社内にいた人間を選んで結婚しました。それを妻に話したことはありませんが、大体は分かっていると思います。
    来月またAが訪問したいらしい旨が友人から連絡あったので妻に話したところ、もう既に妻同士の間では話が進んでいました。
    よい機会だったので、先日書き込んだこととほぼ同じ内容を伝えたところ、妻はキッパリと友人へ惹かれている件は否定し、Aとは純粋にウマがあうというようなことを言いました。
    ここからは妻の反論で、事実かどうかは分かりませんが、友人は決して多くはないがいること、Aとはお互い姉妹みたいに思ってる、ということでした。

    トピ内ID:3644426849

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    リオン
    私が「そんな風に思ってるのはお前だけじゃないのか?お前絶対にサイフかホテル代わりに思われているはずだ。」というと、顔色が変わり、じゃあAと友人に聞いてくれ、と言い、そこから会話をしていません。
    どなたかが、私の感情は醜い嫉妬とおっしゃってましたが、それはないです。
    前述通り、妻に対しては女性としてどうのこうの思う感情はなく、わたしの仕事に好都合な人間として迎えたまでで、一応付き合いを経た恋愛結婚という体裁はとってますが、一般的なそれとは全くことなると思います。

    トピ内ID:3644426849

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    嫉妬しているのですね

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    blank
    MM
    奥様は相変わらず、あなたの友人に惹かれている、向こうの奥さんと仲良くして、ファッションも真似たりするのは、あなたの友人に好かれたいと思っている、そして、あなたはそれに気がついているので、嫉妬しているのですね。

    無意味な心遣いとか、しっかり自分を持って、とか言っているのは、表向きの理由ですね。

    あなたは自分の妻を格下に見ていて、その感情が、言葉や態度の端々に現れているのでは?結婚した時も、「この女なら無難」「妻にすれば、自分が(精神的に)楽」そんな気持ちだったのでは?

    私は、あなたこそが、奥様をもっと大事にし、やさしく愛してあげればよいのにと思います。
    日常であれ、さまざまな記念日であれ、あなたは奥様に気遣いをしているのでしょうか。
    多くの女性は、男性とは違い、一人の人に、大切に思われ、安心を与えられれば、他の男なんか見向きもしません。

    どのように接していくのがよいかと問われれば、あなたがもっと奥様を大切に扱って、と答えるしかないです。

    トピ内ID:4160651788

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      収入が3倍もあるならば・・・

      しおりをつける
      😀
      艮陵の父
      仕事に打ち込みましょう。

      貴方と奥さんは家族です。細かいこと言わずに放っておきましょう。

      トピ内ID:9060958145

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      トピ様の心情の方がわかりません

      しおりをつける
      blank
      のの
      トピ様は奥さまに、金銭的な苦労はさせていないということですが、奥さまは、妻としての役割は、はたしていらっしゃるのですよね。

      お互い様の結婚で、最初に思ったように仕事に支障が出ないようにやってくれているのであれば、奥さまが多少過剰な心遣いをしても、特に問題ないと思います。 トピ様が嫉妬していないのなら、何が気に障るのでしょうか?

      恋愛感情がなくても自分の妻が他の人に過剰な心遣いをするのが、おもしろくない場合もあると思います。 それは一種の嫉妬ではないでしょうか。 

      妻に自分を持ってもらいたいとおっしゃいますが、自分を持った女性は、トピ様のような方とは結婚しないと思います。 トピ様は女性の自尊心を踏みつける人です。 結婚後もトピ様が奥さまを愛していないので、奥さまは恐らく寂しくて、自分に自信がもてなくて、人の真似なんてプライドのないこともしてしまうのでしょう。

      一番いいのは、夫婦の問題点を話し合って、できれば愛情を育てようとすることです。 片方だけがブランド物をあげたり過剰に尽くすのは本当の友情でないと思いますが、愛情のないトピ様が友情を語っても説得力なさそうです。

      トピ内ID:7773849784

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      不思議なお話ですね。

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      blank
      リリト
      妻にした女性に対して恋愛感情がない事を、奇妙なまでにプライドを持って語るとは不思議な方ですね。
      「愛したら負け」だとでも、思っていらっしゃるのでしょうか?

      >月々の生活費や交友費、妻や娘達の個人的な買い物のことなど、一切文句を言ったことはありません。<

      では、奥様が友人の妻Aに、ブランド品を買い与えてもいいじゃないですか。
      これまで一切の文句を言ってこなかったのだから、これからも言わなければいいでしょう。
      なぜ、友人夫婦との交友関係にだけ干渉したがるのかしら?

      「妻は友人に惹かれているにちがいない」というのも、完全にトピ主さんの妄想・邪推だったわけですから、「絶対にサイフかホテル代わりに思われている」というのも、トピ主さんの妄想・邪推である可能性が高いわけですよ。

      仮にトピ主さんのお話が全部本当だとしたら、奥様は自分に恋愛感情のない男性と知っていながら結婚した、つまりトピ主さんは奥様のサイフにすぎません。
      友人夫婦のサイフにされている妻を見ていると、自分がサイフにされている事実を思い出すので嫌なのでしょう。惨めで愛されていない自分を、目の前でみせつけられている様で辛いから。

      トピ内ID:3180445643

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      こんな夫婦もあるのですね

      しおりをつける
      blank
      50代主婦
      トピ主さんのレスを読みましたが、奥さまが可哀想に思いました。

      あなたの都合だけで愛情もない人を妻に選んだ。卑劣だと思います。

      でもそんな妻なのに自分の友人に気があるのが許せないのでしょう。
      でもきっと奥さまは特別な感情はその人には持っていないと思いますよ。
      これは、あなたの友人への嫉妬でしょう。

      奥さまは誰かに認めてもらいたいのです。
      それが友人の奥さまであっても、誰かの為に何かがしたい。
      それだけなんじゃないでしょうか。

      愛情もない妻なら、別れてあげたらどうですか?
      妻がどう生きようといいじゃないですか。気にし過ぎです。
      器の小さな方だという印象です。

      トピ内ID:1455975987

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      うーん

      しおりをつける
      😨
      へんなの
      主さんの発言はすべて奥様に興味がないように伺えますが、その友人夫妻のことだけお気になさるのは何故なのかしら?
      想像ですけど、友人夫妻はお金はある程度しかなくても仲良く生活しているのでは?奥様はとぴ主である旦那様から興味も持ってもらえない。だから羨ましくてそこまで肩入れするのかな?と思いました。

      トピ内ID:2955403926

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      楽しいなら問題ない

      しおりをつける
      blank
      コスモス
      お互いに子供もいて旦那同士も仲がよく 奥さん同士で仲がいいのなら 問題ないのでは?
      友人関係って歳を取るとお互いにある程度努力しないと 仕事や家庭環境の違いの壁を乗り越えられないので 家に友人夫婦が来るのは奥様の努力あっての結果だと思います。
      奥様は他に友人が居ないのなら 友人の奥様を唯一の友人だと思っているのでしょう。
      友人夫婦から褒められるのも 自己肯定感が持てて奥様が幸せに感じるならこのまま見守れませんか?
      友人家族が泊まりに来ても問題ない位の経済力ですよね?
      トピ主さんは奥様や友人より仕事が一番な人に見えますが 奥様は仕事をしていらっしゃらない様なので友人関係が一番なのです。

      それよりトピ主さんが奥様にいちゃもんをつけたい気持ちの原因をよく考えてみてください。
      たまたま同じ会社だったから結婚したと上から目線ではありませんか?
      家の事、子供の教育は全部奥様に任せすぎで家庭は放りっぱなしではありませんか?
      奥様が幸せでいられる状況を壊していじめたいのですか?
      仕事に不満があるのですか?

      手を胸にあててよく考えてみてください。

      トピ内ID:3132528843

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      お金よりも

      しおりをつける
      🐤
      そら
      本当に好きな人と結婚したかったんでしょうね。奥様は。

      だから「友人」さんと結婚したAさんが羨ましくてしょうがない。

      Aさんとずーっとつながっていれば素敵な「友人」さんに会える機会もあるし、近況もわかる。


      <「ああいう人間になりたかった。(友人に愛されるような)

      <ああいう風に生きたかったから・・(Aさんのような結婚生活がしたかった)」という意味なのでは?

      奥様とトピ主様の「理想の結婚生活」は全く違うものなのかもしれませんね。


      <妻はキッパリと友人へ惹かれている件は否定し

      そりゃそうですよ。
      本心を言うのは離婚する覚悟ができた時だけ。


      <わたしの仕事に好都合な人間として迎えたまでで

      冷たい夫ですね。

      じゃあ仕事に不都合が出ない限り、奥様の行動には問題ないでしょう。

      トピ内ID:6970063010

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      どのように接していくのがいいか

      しおりをつける
      blank
      あーあ
      でしたよね。質問は。

      放っときゃいいじゃん。


      だって

      <妻に対しては女性としてどうのこうの思う感情はなく、わたしの仕事に好都合な人間として迎えたまでで

      なんでしょ?

      <自分はAにそんなことをする妻の心情自体が理解出来ません。

      理解する理由も必要もありません。

      あなたの仕事には何の影響もないでしょ?

      どうのこうの思う感情のない相手なんか。

      それでも放っておけないのは、どんなにお金を稼いでも友人に気持ちが傾いている妻を繋ぎ止めておけない、あなたの「負けた」「悔しい」という感情がうずくからでしょう。

      トピ内ID:8186418939

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      なぜそんなこと気にするの?

      しおりをつける
      blank
      さっぱり
      奥さんに女性への恋愛感情はない。

      ではなぜ気にするの?
      目の前で理解できない事を繰り返されてるとイライラする?
      でもわざわざ首を突っ込んで、奥さんが到底納得するはずもない言葉で引っ掻き回す意図は?

      つまりよーっぽどお暇なのかしら?

      貴方の奥さんは、多分 臆病なんですよ。
      そこまでお金や労力をかけなくても、お揃いの服を断っても、きっとお友達はなんとも思わない。でも奥さんはその自信がないから、自分の最大限の貢献をしないと落ち着かない。

      私はトピ主さんが嫉妬してるとは思いませんでした。
      でも身近な人を大切にできない
      人として最低限の気遣いすらできない貴方が、なぜ奥さんの気遣いを蔑むのか理解に苦しみます。

      トピ主さん、本当にお友達にお友達と思われてる確信ってあります?本当に友達だと思ってるの、トピ主さんだけじゃないんですか?
      「いやいや連絡が来るし、誘われるし」って思いました?まぁ奥さんも奥さんで、誘われて一緒に出かけてますけどね。
      財布にされてなくても、暇つぶしにされてる場合もありますから。

      きっと貴方の気を遣えない部分をカバーしてくれるのが、奥さんなのでしょうね。

      トピ内ID:4133336582

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      ありがとうございました。

      しおりをつける
      blank
      リオン
      レスを色々と読ませて頂きました。色々な意見があるのですね、ありがとうございます。
      確かに妻との結婚は、私の都合で致しました。が、経済的にあまり余裕のある生活を送れていなかった妻(妻はただの派遣社員でした)にとっては、私と結婚できたこと自体がかなり奇跡に近いことだと思います。
      友人夫婦はどちらも同じ業界の正社員同士で結婚し、お互いに自立しているカップルです。大学の他の友人達も皆、妻になった女性は自立したプロフェッショナル職の方ばかりです。
      そのような立場でないはずの妻が、友人達になんとか相手にしてもらおうとしている様は無様ですし、妻がどうこうというよりも、友人達に迷惑をかけたくないという一心です。私は、妻はそういう友人妻達と同じ立場であるとは思いません。
      私も心から大切にしたいと思えるひそかに愛している女性はいましたが、私の職業がその特殊性から家族や生活が犠牲になりがちなので、彼女にそんな思いは味合わせられないと思い、今の妻を選びました。
      ですから妻には愛していると言ったこともないですし(思っていないから当然ですが)、プロポーズもありません。指輪と結婚式だけはしましたが。

      トピ内ID:3644426849

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        奥さんはちゃんと分かってるんですよ

        しおりをつける
        blank
        まあ
        あなたに女性として愛されていないことをね。
        自分の妻としての能力を買われてるだけで、夫から基本的な愛情を受けていないのは十分に理解している。

        >妻に対しては女性として~わたしの仕事に好都合な人間として迎えたまでで

        真顔でこんな事言える貴方との結婚生活は、貴方の想像できる以上に大変なものかと思います。精神的バランスが崩れないように友人夫婦と仲良くしている部分もあるのではないでしょうか。

        奥さんとAとは実際に仲良しなんだと思いますよ。一緒にいると安心する人たちなんでしょうね。しっかり愛情で結ばれている友人夫婦と一緒にいると安らぎ等をおすそ分けしてもらえる感覚になるんではないかしら?

        いい大人でも、結婚して子供もいるのに夫に愛されていないとなると、しっかり自分を持つのは大変なんです。

        ご質問の貴方ができることは、これから奥さんに対する愛情を育むこと。他人を変えたかったらまず自分から変わらないと。奥さんのおかげで仕事に打ち込めて人の3倍稼げるのでしょう?だったら奥さんも幸せにしてあげなくちゃ!奥さんが貴方からの愛を感じだしたら、家族みんなが幸せになりますよ。

        トピ内ID:7846667876

        閉じる× 閉じる×

        嫉妬してるでしょう

        しおりをつける
        🎂
        たま
        その友人に。
        だって奥さまに無条件で慕われ、あなたが稼いだお金で奥さまに尽くされているんですから。

        愛情がないなら、奥様が何をしようと勝手でしょうけどね。
        でもあなたが無条件で受けとるはずの愛情や尊敬が友人夫婦に渡ることが気に入らないだけでしょう。

        でもあなたが奥様に愛情を向けていたら、こんなことにならなかったのではないですか?

        トピ内ID:6741235026

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        好きにさせてあげればどうですか?

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        さらさ
        そもそも、トピ主さんは、現状の何が気に入らないんでしょうか?
        ホストクラブに通い詰めて高いお酒を入れまくるとか、
        アイドルやスターの追っかけで日本全国どころか海外進出まで果たしてしまうとかよりも、
        よっぽど経済的で対象への依存度も低いように思われますが。

        奥さんに男女・夫婦としての愛情は、ないんですよね?だったら別に誰と仲良くしようと
        精神的に自分以外の人に入れ込もうと、嫉妬は、ないんですよね?
        本当に、何が引っかかっているんでしょうね?
        自分の稼いだお金が間接的に友人に流れているような気がして腹が立つとか?

        その引っかかるところを具体的に言葉に出来れば、解決しそうな問題のような気もしますけど・・・。

        トピ内ID:9693063953

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        普通でしょ

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        厳しいね
        ヨン様ステキで韓国まで旅行に行く。
        来日スケジュールを密に確認して
        成田への移動行程を練る。

        アイドルの髪型や服装を真似してみる。

        やってるのはそういうレベルの事。

        いくつになったって、ステキと思う人に自分を近づけたいと思うし
        自分を磨くことでステキになりたいと思う。

        そのアイドルがたまたま身近な人だっていうだけで、
        普通に健全なことと思いますよ。

        生活を破綻させるような時間やお金の使い方をしていないのならばね

        奥様は心遣いをしているのではなくて
        自己満足の為の行動をとっているだけです。
        問題ないなら容認してほしいな。

        ブランドのプレゼントがあんまりだと思うなら
        「そのお金は娘の将来にとっておかないか?
        もらう方も困るだろう、場合によっては嫌味になるぞ」と
        穏やかに促してみてはいかがですか

        トピ内ID:0607033316

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        トピを読んだだけであなたの元から逃げ出したくなる

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        🐴
        一行回答
        それくらい嫌な夫婦関係だ。年収とか関係なく友人夫婦のほうが何倍も魅力的だよ。自覚しなよ。

        トピ内ID:0101832145

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