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    りんごママ
    子供
    7月末に第一子を出産した、りんごママです。
    初めての投稿のため、読みにくかったら申し訳ありません。

    只今里帰り中で実家にお世話になっているのですが
    授乳が終わると必ず実母が娘を抱きにきて離してくれません。
    そして娘が寝つくまで抱きっぱなしです。
    一度は断るのでずが、数分するとまた抱きにきます。
    いろいろと手伝ってくれてる手前きつく言うこともできず、モヤモヤしています。
    このままでは娘が実母にばっか懐いてしまうんじゃないかと心配です…。
    一ヶ月お世話になる予定でしたが早めに家に帰ろうかと悩んでいます。
    早めに家に帰った場合、やはり実母とは気まずくなるでしょうか?

    トピ内ID:0632146519

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    同じ状況でした。

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    筋肉痛
    ご出産おめでとうございます。暑い中、慣れない育児で身体も大変でしょうね。

    私もとにかく全ての育児を取り上げられ、私に食事も作ってくれず(菓子パンを渡されました)一日中孫を抱いていて、私もトピ主さんと同じように、抱き癖がつくんじゃないか?自宅に戻って自分が大変になるんじゃないか?と、初めての育児で不安でいっぱいになり、泣きながら夫に電話して「もう帰りたい」と言ったこともありました。

    ですが母を知りつくしている父が「今ここで唐突に帰れば間違いなくお母さんは相当機嫌を損ねるぞ。そうなると、一番損をするのはお前だぞ。あとちょっとだし俺もついているから我慢しろ」と言われ、何とか一ヶ月を乗り切りまいした。

    ですが気持ちもわかるので、どうしても早目に帰るのなら「思いのほか体調は回復したし、夫が早く帰って欲しいと言っているから」という理由を付けるのか、一番無難だと思います。

    私の場合自宅は車で30分の距離だったので、結局戻ってからも3日と開けずに母が来てましたが、自宅に戻ればすぐに赤ちゃんはちゃんとお母さんが一番になりますから、そこは心配しなくても大丈夫ですよ。

    トピ内ID:6744695650

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    大丈夫ですよ

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    はるる
    私も里帰り出産し、似たようなことがあったのでお気持ち分かります。

    抱っこしてもらってて「寝かしつけるから」って返してもらおうとすると「いい、私やるから」ってギュー…

    最初はムッとしましたけど、期間限定だしと割り切ったらラクになりましたよ! 抱っこしてもらってる間に自分のこと色々できますし。

    何だかんだ言って赤ちゃんはママが一番大好きだから、1ヶ月や2ヶ月じじばばが抱っこ独占したってどーってことないですよ!!

    うちは2ヶ月里帰りして自宅に戻り、現在6ヶ月ですが、ママ大好きっ子ですよ~。

    リラックスして育児楽しんで下さい!!

    トピ内ID:1658148366

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    赤ちゃんを守るのはトピ主さんです

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    🙂
    mika
    孫が可愛くて仕方がないのでしょうね。
    可愛くて仕方がないのはわかりますが、赤ちゃんは人形じゃありません。
    ゆっくり寝かせてあげて欲しいです。
    その事がトピ主さんのストレスになるのだったら、早く帰った方が良いと思います。

    「孫かわいければ、布団の上で寝かせてあげて!」
    「いいかげんにして!」
    って、言いましたか?
    赤ちゃんを守ってあげてください。

    トピ内ID:7726687058

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    大丈夫

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    🙂
    のんたん
    もやもやするのは「おかあさん」になった証拠です。子供を産むと、子供を守るために他の人に子供を抱かれるという行為に敏感に反応しがちです。
    ホルモンの加減ですから、しかたないことです。
    お母様もお孫さんが可愛くて仕方ないのですね。
    そして、里帰りが済めば今のように始終抱く事もできなくなると思うと余計かもしれませんね。
    トピ主さんが生まれた時の事を思い出しているのかも。
    心配しなくても生まれたばかりの子供が母親以上に懐くなんてそうそうないです。(笑)
    ちゃんとお母さんがわかるんですよ。
    それより、まだまだ身体を休める時期です。今のうちにしっかり眠る事が大事です。
    どん!と構えていてあげてください。

    トピ内ID:5510573720

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    実母さんの溺愛具合がよくわからないのですが

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    mika
    生後一ヶ月くらいなら懐くことはないですが、実母さんの抱き方などに慣れて心地よいと赤ちゃんが感じてしまったら、ぐずった時にいざりんごママさんが抱きあやしても収まらず、実母さんに渡したらピタっと泣き止むなんてこともあるかもしれないですね。そうなったら実家から戻った時に私が困る!と実母さんに素直な気持ちを言ってもいいと思います。

    早めに帰ってきまづくなるほど実母さんは狭い方ですか?そんなことはないと思いますが・・・母親の器は大きいと私は出産して自分の母に思いましたが。
    産後疲れや夜鳴きでフラフラな私の世話も、母だって初めての孫にさまざまな面で初めてで不慣れなはずなのに「今のうちに寝ておきなさい」など私にも孫にも黙って無償の愛を示してくれて感謝してもしきれませんでした。

    そして実際、母の抱き寝かせ方がうまい(笑)私は早く寝て欲しくてイライラしながらあやしていたのだと思います。でも母は違う。根気よく泣き止むまで丁寧に抱いていましたから。ただ腕が相当疲れるようで筋肉痛が続いたので、実母さんも疲れで手離すようになると思います。

    どうぞ主さんが実母さんに神経質になりませんように。

    トピ内ID:1457957153

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    二人目が楽

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    うるる
    私は出産前に入院などして、臨月からずっと実家にいたのですが、産後も体調を崩し、原因不明の高熱が続き、夜は世話はせずに寝れるなら寝るようにと、医師に言われました。
    その間ずっと、実母にお世話になりました。その後難病になり、体調を崩した時には、病院の時など、実母に良く見てもらってました。
    私はばあば大好きに育って良かったと思います。
    主さんも今後、何があるか分からない為、頼みやすい、実母親になつかせておくのは、楽ではないかと。
    二人目を上の子が幼稚園前に産むつもりなら、余計になつかせた方が楽です。
    二人目を出産の時預かってもらっていても、全く心配しなかったです。
    実際、私に面会にこなければ泣かないし、ばあばと楽しく過ごしていたそうです。
    実家に帰れば少し見てもらって子供服を買いに行って来たりも出来ます。
    上の子は、今もばあば命です。
    ありがたいです。

    トピ内ID:5957881119

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    一度、気持ちを話してみたら?

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    orangepa
    今の気持ちを話してみて、わかってもらえなかったら、早めにおうちに帰ったらどうかな。私の母も、自分は二人子育てをしたのに、孫のことをいろいろやりたがりました。私にとっては初めての出産で、もうこの一度しか子供を授からないかもしれないのに、どうして私の初めての経験を奪うんだろうと辛くなりました。

    産後で体力がない時期は助かりましたが、退院の時に着る服や、初着やガーゼも勝手に購入していて、私は手作りで作っていたのに母が買ってきたのも着せないといけないかな?とかいろいろ悩みました。

    現在は子供は一歳半ですが、実家とは車で一時間ぐらいなので月一に合うぐらいです。買い物も勝手に買わないように伝えて、落ち着いています。

    たまに会うとジュースやおやつをたくさん与えてしまいます。たまにだからしょうがないかなと思います。やってくれることには感謝の気持ちです。おばあちゃんや肉親が少ない子供もいるけど、身内に恵まれてありがたいと思います。お母さんの正確にもよるけれど、ちょっとづつでも気持ちを話して、ちょうど良い距離感を保てるといいですね。これから先、頼らないといけない時もあるし。

    トピ内ID:0915489980

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    家に帰る言い訳を

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    みかん
    ・夫の身の回りのことをしてあげたいから
    ・夫と一緒に育児を頑張りたいから
    ・夫が子供と会いたがっているから

    など、夫を理由にすれば気まずくはならないと思います。

    お母さんは初孫が嬉しくてかわいくて仕方ないんでしょうね。
    一時的にしか一緒に暮らせないから片時も離れたくないのかも。
    産後のトピ主さんをゆっくり休ませてあげたいのかもしれません。

    母親より祖母に懐くというのはあまりないと思います。
    幼児期以降の母子の関係が悪いと可能性はありますが、今はその心配は不要ですよ。
    特に乳児のうちは絶対的に母親が一番なので大丈夫です。

    でも心配なら早めに自宅に帰り、ご主人と育児されるのがいいと思います。

    トピ内ID:1686955415

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    させてあげましょうよ

    しおりをつける
    🐴
    うまこ
    お母さんも期限付きなんですよ。家に帰れば抱っこしてくれる人もいないですよ。

    それにまだ軽いし、だんだん重くなってくると、抱っこする時間は短くなりますよ。

    懐くなんて、授乳してるママが一番に決まってるじゃないですか。

    うちの息子は3歳になってもまだおっぱい星人ですよ。

    いっぱい抱っこさせてあげて、いろんな物買ってもらいましょうよ。

    トピ内ID:4774225747

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    早めに帰ってください

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    blank
    同じ経験をした者より
    別の気まずくなったっていいじゃないですか。一番大事なのはトピ主とお子さんのこれからです。母親のために子育てしてるのではありません。親になったのだからもう少し強くならないと。もしお母さんがそれで怒ってじゃあ自分でやれというなら、自分で頑張る覚悟も必要です。娘の子だからと遠慮がないでしょうが、嫌なことは言う、そして言っただけのことは責任もって自分で頑張ることを、母親として心がけた方がいいと思います。
    まずはお母様に孫を可愛がってくれることは感謝してください。そのうえで子供を育てるのは自分であり、母ではないこと、自分が産んだ子供だから今のうちのもっと抱きたいなどをしっかり伝えてください。それでもだめなら、早めに帰って頑張ってください。

    トピ内ID:4278762447

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    大丈夫

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    カフェ
    生まれて間もない赤ちゃんが可愛くて抱っこしたくてたまらない
    んでしょうね。おばあちゃんばかりが抱っこしてるからといって
    その人に懐くとは限りませんよ!

    なんといってもお母さんは唯一無二の存在です。
    赤ちゃんはトピ主さんを選んで生まれてきてくれているので
    お母さん以上の人はいません。

    自宅に戻るといろいろ自分でやらなくてはならないので
    今のうちにトピ主さんの体力を回復させることも大事ですよ。

    長い育児の始まり、かわいい新生児の時期は2度と来ないので
    実母ということもあり、お母さんばかり抱っこしないで私にも!
    と素直に伝えていいと思いますよ~。

    トピ内ID:1388439437

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    気になるのはそこだけですか?

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    ぴんこ
    母親に懐くのではないか、その点においてのみ気になるのでしたら、
    大丈夫じゃないかと思います。
    なぜならお母様は母乳の匂いがしないからです。

    赤ちゃんは同じ母乳でも自分がいつも飲んでる母親の母乳の匂いを敏感に嗅ぎ分けているそうです。
    だからお母様でも無く、同じく母乳が出る他所の女性でも無く、
    母親を母親だと認識してると思います。
    なので心底安心して抱っこされているのは主さんが抱っこしている時だと思いますよ。

    私は抱っこしてて欲しかったな~。
    文字通りの感度抜群の背中センサーがついてたので(笑)
    もっと抱っこしたいなんて、尊敬します。

    お母様、主さんが帰るとなると泣くでしょうね。
    寂しくて。
    もし甘えられると捉えることができるなら、
    今のうちにゆっくり休んで下さいね。

    トピ内ID:7722535966

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    体力温存

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    みちこ
    大丈夫ですよ。いくらおばあちゃんが抱っこしても、おっぱいをあげるのはあなたです。お子さんはママがいちばんです。
    産後はホルモンの影響でちょっとデリケートになっているので、今はもやもやしてるかもしれませんが、ここは開き直って・・・というか、ありがたくお母さんが手伝ってくれる間に体力温存されてはいかがでしょう。
    そのうちに「おかあさん、ちょっとでいいから預かって~」という日が来るかもしれませんね(笑)

    トピ内ID:7201222873

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    心配しなくて大丈夫

    しおりをつける
    カエル
    ご出産おめでとうございます!

    私も2児の母ですが、子供は母親以上に大好きな存在はいませんから
    大丈夫。安心してください。

    うちの母も初孫は大喜びでした。
    どうやら娘(トピ主さん)を産んだ時を彷彿とさせるのだと思います。
    『この子もこんなだったなぁ~ そっくりだなぁ~』
    とトピ主さんへの愛情をそっくりお孫さんに捧げてるんでしょうね。
    トピ主さんが愛されてる証拠ですよ。
    触りもしないおばあちゃんだと悲しいでしょ?

    トピ主さんも初めてのお子さんだからべったりしたいですよね。
    でもご自宅に帰ってから嫌でもお子さんと二人きりです。
    私としては経験上、今の内にゆっくり体を休めて、寝ておく事をオススメします。

    お母さんがべったり出来るのは今だけです。
    早めに帰った場合、気まずくなるかはお母さんの性格次第ですが、
    お母さん悲しまれるとは思いますし、物足りなくてちょくちょく遊びにくるかも。

    トピ内ID:5721650334

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    まり
    近いうち、トイレまで後を追ってきて、ママじゃなきゃ嫌って時が来ます。
    私の実両親と同居してるうちの子でもそうです。

    抱っこしてくれる人がいるうちにゆっくりしてください。

    それに、活発に動き回るようになったら実母さんもお手上げで、里帰りしても、いつ帰るの?なんて逆に言われちゃうようになるかもですよ!

    トピ内ID:6180325130

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      的外れかも知れませんが

      しおりをつける
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      ちーつん
      お孫さんにトピ主様が赤ちゃんだった頃の面影を重ねて、懐かしんでいるのかも…?
      この子(トピ主様)にも、こんなちっちゃい時があったのよねぇ、ってしみじみして離せないでるのかも知れませんね

      トピ内ID:6120279213

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      りんごママ
      皆様たくさんのレスありがとうございます。
      まとめての返信になってしまい申し訳ありません。

      皆様のレスを読んで気持ちがとても楽になりました。
      そして[一ヶ月だけだし]と気持ちを割り切ろうと思った矢先、許せないことがありました。

      母乳で娘を育てていきたいと思っているのですが、母乳の出があまりいいほうではなく
      入院中の病院の指導で夜の間足りない時だけミルクを足していました。

      先日の朝方、実母が起きてきて[仕事行くまでの間少し寝てきていいよ]と言われ
      [ありがとう。娘がお腹空かせて起きたら、起こしてね。]と伝え自分の部屋へ行きましたが
      喉が渇いたためリビングに行ったら、実母が娘にミルクを与えてました。
      私が[泣いたら起こしてと言ったのに]と伝えたところ[少しぐずっただけだから]と…。

      一ヶ月経つ前に家に帰ろうと思います。

      トピ内ID:7623961833

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      気まずくなるような母親なら

      しおりをつける
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      ピーナッツ
      それまでかと。娘が大事なら、できるだけ娘の希望を叶えてやろうとするのが母親でしょ?それを早く帰るのが気に入らないとか、不機嫌になるような母親は、自分が一番可愛い人間という証拠。
      そういう母親は「娘の為」と言いながら、今後も自分の思い通りにしてきますよ。いいんですか?
      その度にモヤモヤして、自分の子供のことなのに実母が口を出し手を出してくる状況を許しますか。ご主人だって、我が子のことなのに姑が口や手を出してくるのは面白くないでしょう。
      今のうちに、はっきり自分の気持ちを伝えるべきです。

      トピ内ID:1970349621

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      悪いばかりじゃないですよ!

      しおりをつける
      blank
      ソル
      私も、実母が「離さない」というほどではなかったものの、
      やはり自分に懐かない気がして里帰り中はモヤモヤしました。
      当の息子も私より母のほうが泣き止むの早いし、すぐ寝るし…
      当時は辛かったですが、今はあれでよかったと思っています。

      他レスにもありましたが、懐いているとホントに助かる場面が
      これから出てくると思いますよ。
      そして、今も実母は当時を思い出して「あの時はしんどかった」
      と言います。もう若くない親を頼ってることも、もう一度
      思い返してみてください。

      お母様がずっと抱いてたら、「私にも練習させてー」と
      言ってみては?あとお父様が話せる方なら、こっそり相談して
      「帰宅した後困りそうだから、赤ちゃんと2人にしてほしい」と
      休日にでもお母様を連れ出してもらいましょう。
      赤ちゃん用品のお買い物をもっさりお願いしちゃうのも
      手です。

      トピ内ID:9202489623

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      許せないこと…

      しおりをつける
      blank
      筋肉痛
      二度目です。トピ主さんの追加レスを読みました。

      トピ主さんの許せないこと…似たような状況になった私から見ると、もの凄く「それくらいのこと?」です。
      私の母なんか、出もしないおっぱいをこっそり含ませていましたから…

      でも「いやっ」っていう気持ちもわかるので、帰ることに反対はしません。実家にいればいるほど、お母さんを嫌いになってしまうくらいなら、早目に離れることも大事だと思います。

      今子供も大きくなり、このトピを見てあの頃を思い出し、今になってあの時の母の気持ちがわかるようになりました。
      きっと、まずは娘が産んだ孫が可愛くてどうしようもない気持ち。実際、自分の産んだ子が産んだ子供、という事で娘が産んだ孫は特別可愛いと言っていました。
      娘の私をいたわる気持ち。自分もはるか昔だけどお産を経験してるから、実家にいる間は休ませたいという気持ちもあったんだと思います。
      私を育てた時を懐かしむ気持ち。もう一度新米ママ気分を楽しみたかったのかもしれません。

      自分の子供が娘だから、今頃やっとわかってきました。今ならあの時の母を許せるんだけどな(笑)あの時は私も無理でした。

      トピ内ID:6744695650

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      補助じゃない

      しおりをつける
      blank
      ラッシュ
      ミルクの判断、ご指示されてるのに、それは…いけませんよね…

      自分の子供じゃないし、世間は母乳育児推奨で、母乳で頑張ろうとしている主さんの意志を無視したその行為。行き過ぎです。私も怒ると思います。

      うちは私がお風呂、トイレの時に泣いたらあやすのと、私の食事だけをサポートしてもらってました。


      里帰りから帰られて、家事をされるとなると産後のひだちだけ心配ですが、頑張って下さいね!

      トピ内ID:9766210681

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      「許せない」はちょっと違うんじゃないかな…

      しおりをつける
      blank
      ソル
      トピとレスを読んで、主さんが「産後ナーバス」であるが故の受け取り方なんじゃないかな…って思えてきました。

      程度の差はあれ、皆産後はピリピリするものです。
      でも、お母様は主さんを休ませてあげたい気持ちも強いのではないかな、と思います。
      子育て経験者は「寝かしつけが一番くたびれる」ということをよくわかっています。だから授乳が終わったら抱っこしに来るんじゃない?もちろん孫はカワイイから、抱っこしてる間シアワセ、っていうのも事実だとは思うけど。ミルクの件も、主さんを少しでも寝かせてあげたかったのでは?
      しかもお母様、仕事なさっているんですね?じゃあ昼間は主さんと赤ちゃん2人きりじゃないのですか?お仕事されてて、お母様も実は抱っこするの疲れてるはずですよ。

      私も母乳出るのが遅くて色々悩んだし、里帰り中に色々言われてイライラもしたので気持ちはわかります。でも、このままでは主さん、あとになって「あの時は申し訳ないことしたな」ってお母様に対して思う日が来るような気がします。
      早く帰ってもいいけど、嫌な感情は極力伝えずにいたほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:9202489623

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      帰ったら

      しおりをつける
      blank
      りり
      母乳の前にミルクは絶対ダメです。ミルクでいくならいいけど・・
      もう自宅に帰っていいと思いますよ。
      お母様に悪気はなくてもそのままミルクを与えられると
      母乳でなくなりますよ。一ヶ月いるのなら、母乳のためだからと勝手なことはしないでと伝えましょう。勝手にミルクを与えるのは、ただ可愛いだけで孫の事考えた行動ではないです。

      トピ内ID:8296885122

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      実母との関係

      しおりをつける
      blank
      つぶつぶみかん
      うちもそうですが、トピ主さんとお母さんはそこまで仲良くないのではないのかなと思いました。

      結果、「娘が実母にばっか懐いてしまうんじゃないか」的なことを思ってしまうのではないでしょうか?

      私もあまり実母との関係はよくなかったのですが、
      出産したら帰ってこいって言われたし、なぜだか自分も帰るものだと思っていたので帰りました。
      産後あれやこれや面倒をみてくれましたし、感謝もしていますが、
      あまりにもべったりなので子供を取られたような感情が生まれました。
      私の場合、その通りになってしまいましたが・・・
      (今は実家とは疎遠です)

      トピ内ID:3341116024

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      もう帰っちゃったかな?

      しおりをつける
      🐷
      はと胸
      帰っても構わないと思いますが「旦那が心配だから」などの理由にして、
      お母様に不満があるとは気取られない方がいいと思います

      昔は姑が孫育てをして嫁には家事をさせていたそうです
      お母様もお姑さんに子供を泣く泣く取り上げられて、
      今、自分が出来なかった子育てをしているつもりなのかもしれませんね

      ミルクは産後疲れている娘を休ませてあげたかったのかも

      昔はミルク推進でしたから「少し位あげたって影響ない」と
      考えての事なのでしょう
      それはそれで困りますけどね

      でも赤ちゃんを取り上げられたと、ここまでストレスを感じるなら
      帰った方がよいかもしれませんね

      今後子育てにつまづく時が必ず来ると思います(誰もが経験すること)
      その時「あの時お母さんに懐かせたから、私の言う事聞かない子になった」と思い詰めるようになっては困りますし

      でも「一度は断るのでずが、数分するとまた抱きにきます」
      この時に「私だって母親なんだから抱っこしていたいよ」と言って
      離さなければ?

      まず帰る事がありきではなく、帰らずに済むように
      お母様への説得術を募ったらどうでしょう

      トピ内ID:2542784434

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