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    義理の母からの手紙

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    ひと
    最近の姑さんたちは関係を切り離すの早くないですか?
    忍耐不足でしょうか?

    結婚して5年目の30代夫婦です。
    特に義理の両親に何か言われたり嫌なことをされたことはありませんが、
    気疲れするので普段こちらから連絡をしたことはなく、
    1年に1度、2泊だけお邪魔していました。

    夫は月に1度は電話をしてほしい、親の誕生日にはプレゼントを贈ってほしいと
    ピコがすると親も喜ぶからと何度か言われましたが、「あなたの親でしょう」と拒否ましたので夫が自分でしています。

    この関係が5年続いた結果、義理の母から短い手紙がきました。
    もうこちらに来なくてもいい。会わないといけない事があったら中間のホテルで
    会いましょうとこういう事が書いてありました。

    友人に相談するとなんと集まった5人のうち全員が危機的状況でした。
    集まりに参加していない友人も良好ではないようです。


    夫は物凄く怒り関係が悪化しています。
    自分でもどうしたらよいかわかりません。

    トピ内ID:1960206523

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    気疲れするからって

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    blank
    F
    理由だけでそんな態度を5年間もとってたら、そりゃ義両親もご主人も怒るでしょう。

    特にご主人は再三お願いして、それでも断ってたのでしょう?

    気持ちも冷める筈です。しょうがないですよ、自業自得です。

    トピ内ID:6601721272

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    情けない

    しおりをつける
    😨
    麦茶
    何故 一年に一度誕生日プレゼントを気持ち良く送れないのでしょう




    私の息子は心優しい人を選んでくれたんですね…お嫁さんの好きなカルピスでも今から贈ります

    トピ内ID:6119072824

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    ニーヌ・マッケンジー
    > 忍耐不足でしょうか?
    最近のお嫁さんにも言えることですね。

    > 1年に1度、2泊だけお邪魔していました。
    これが多いかどうかは距離によります。
    車で1時間程度ならもっと頻繁に行く人も多い。
    (義姉夫婦は車で4時間ですが年に2回帰ってくるね)
    飛行機等を使って高額になるのなら1年に1度もあるかと思います。

    > 夫は月に1度は電話をしてほしい、親の誕生日にはプレゼントを贈ってほしいと
    これはご主人が自分で行うのが正しい。
    でもトピ主さんが専業主婦でご主人が多忙ならばトピ主さんが行えばいい。
    何でもかんでも「実の親の事は実子が全てやる」ではうまくいきません。

    なんとなく分かることはトピ主さんが義母が嫌い(それも理由なく)ということ。
    そしてそのオーラが出ているという事。

    トピ内ID:1985871522

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    分からないです

    しおりをつける
    😑
    35歳主婦
    トピ主さんを始め、その集まった全員危機的状況なお友達。

    そりゃ実の親じゃないので気疲れしますし、しょっちゅう顔を見せるのは大変なのは私も理解できます。

    っが・・・贈りものもしない・1年に1度だけ訪問って・・

    そんなにご主人の実家は遠方なのでしょうか??

    自分の実家へ顔を出す頻度はトピ主さんはどれくらいなのかなぁ~??

    私の周りはみんな嫁姑が良好です。

    そりゃ飛行機使わなきゃいけない距離なら1年に1度でもしょうがないでしょうけれど、そうでないならもう少し気配りしてさしあげたらいかがでしょう。

    ご主人も可哀想です。

    ちなみに私は車で1時間くらいの距離なので
    2か月に1度顔を見せてます。お誕生日プレゼントと母の日は贈りものをしたり
    お食事に誘ったりしてます。

    会いたくないから会わない・行かない。
    自分の親じゃないから贈りものもしない。って・・・

    ご主人があなたのご両親にたいして同じような態度だったら腹立ちませんか?
    自分の親のように接してくれるパートナーだったらもっと大事にしようと
    より関係が旅行になる思いませんか?

    トピ内ID:6005086446

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    中間地点で会えば

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    浅草
    年に2日とはいえ、おもてなしするのが大変なのでしょう。

    迎える側がそういうなら中間地点で会えばよいだけの話では?

    それが関係悪化の原因になるとは思えないけどなー。

    トピ内ID:0929262988

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    理想の嫁ではないから

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    冷たい嫁35年目
    姑さんが、勝手に思う理想の嫁、に当てはまる女性はどのくらいいるのでしょうね。
    自分の息子が好きになった人であって、自分好みとは限らないのに。

    だから、いろいろ思い描いていた仲良し嫁姑ごっこが叶わないので、
    ごねて先手を打ってきたのでしょう。
    そうすれば、少しは嫁が歩み寄るかもしれないと。

    旦那さんも大人げない。
    なぜ、親の肩を持つのか。
    元は好きでもない他人の女同士なのにね。

    どうすればもなにも、話し合って理解し合えないならその時はその時です。
    それとも我慢して夫の言う通りにしますか。

    トピ内ID:7187071874

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    姑だけのせいではない

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    blank
    こもちこんぶ
    あなた自身、夫の家族と会う機会を設けていませんね。
    姑だけのせいなの?

    お友達も同じなんじゃないですか。
    お姑さんは区切りをつけたかったんですよ。

    私も姑と仲良くはないですが、あなたのトピだけ読んでもお姑さんだけが悪いと思いません。

    付き合ってどうにも駄目だっていうなら解かりますけどね。

    トピ内ID:4235554320

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    むずかしいですね

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    🐤
    うーん
    嫁が望む距離感と、姑が望む距離感が違うと、難しいのですね。
    今後の姑は、あっさり嫁との関係を切りたがる人が増えるかもしれません。
    私自身、これからの姑世代ですが、姑で懲りたので、嫁とはあっさりと付き合いたいです。

    本当は、双方の望む距離感の違いを、お互いに埋めるのが一番だと思います。
    トピ主さんは、ご主人の提案を拒否したのですから、相手側も拒否を表明したのでしょう。

    ご主人は怒っているようですが、トピ主さんが今更月1の電話をするつもりがないなら、
    姑側の切り離しを受け入れ、ご主人だけは直接交渉してもらうしかないでしょう。

    トピ内ID:6499979217

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    もうちょっと夫実家を大事にしてね

    しおりをつける
    blank
    姑世代
    年に2泊は少なすぎるね そんなに遠い関係ですか 
    今の姑さんはよくできて今の嫁さんは幸せだと思います 格言う私は娘を二人嫁がせた実家の母です うちの娘の夫実家も娘を大事にしてくれますがやはり気を使うのかたまには旦那だけで帰ります 向こうは嫁さんが帰ってくれると喜んでくれ家族が少ないのか嫁に期待され家族になりたいのだと思います 今の時代は昔の様に嫁いだと思わない思ってほしくない嫁が多いがみんな男の子を産んだら行く道です その時分かるんでしようがそれでは淋しくないのですか 意地悪されないのならもっと近づいて家族になろうと思いませんか  お母さんはこれ以上傷つきたくなくお別れ宣言されたのだと思います

    トピ内ID:7644664652

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    うーん…難しいですね

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    blank
    MAME
    確かに「夫の親」だからって言われたらそうなんですが、トピ主さんには思い遣りっていうか、気遣いが皆無ですよね。

    夫の要求に対して、なんで100か0かの選択肢しかなかったんですか?

    「月1の電話はキツいから、メールとプレゼントにして欲しい」とか、「じゃあ、私も出来るだけ頑張るから、あなたも私の両親に同じようにしてくれる?」とか、50くらいまで歩み寄ればいいのに、そこまで徹底的に義父母拒否の姿勢でいられたら、義父母だってトピ主さんに対していい感情持てませんよ。

    「あなたの親でしょ」って排除するのは簡単ですが、そうやって排除した結果が今の状態です。
    トピ主さんが望んで自ら招いたんですよ?
    今更「どうしたら」って、こうなることを望んでたんでしょ?

    トピ内ID:3885068424

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    忍耐不足?

    しおりをつける
    😨
    佑子
    敷地内同居の長男嫁です。

    何か言われたり、嫌なことをされたわけでもないのに疎遠にするのは
    あまりにも情がなく、失礼な行為です。

    >最近の姑さんたちは関係を切り離すの早くないですか?
    貴女はそれ以前、関係を築くことを放棄したのですから、5年もの間義
    両親は相当忍耐してきたと思います。

    >夫は月に1度は電話をしてほしい、
    >親の誕生日にはプレゼントを贈ってほしい
    一年に一回二泊程度なら、それくらい配慮しても良かったのではないで
    すか?

    他のことでも、ご主人から「きみの親だろ」と拒否されたら悲しくはあり
    ませんか?

    >夫は物凄く怒り関係が悪化しています。
    これは、ご主人×義両親ではなく、ご主人×貴女のことですよね?
    自分の親が、落ち度もなく、ここまで失礼な扱いを受けて腹を立てない
    子供はいません。

    ご夫婦にお子さんがいないのでしたら、ご主人も「離婚」という選択
    を選ぶかも知れませんね。

    >自分でもどうしたらよいかわかりません。
    ご両親が存命で、一般常識を弁えている方なら相談なさってはいかが
    ですか?

    トピ内ID:1882802554

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    別にこれまでと大差ない

    しおりをつける
    blank
    らりるれ
    1年に1度伺うだけ
    その他のやりとり拒否

    もはや疎遠も同じなのだから構わないのではありませんか?
    自分から疎遠にする分には構わないけど
    向こうから言われると不満ですか?

    絶縁に近い関係を望み
    絶縁に近い態度を取っていたのです
    なら良いではありませんか
    自分の行いの結果なのですから

    友達全員が上手くいっていないとのこと
    みなが同じ価値観気があっていたから同じ結果になるのでしょう

    夫も自業自得だから仕方有りません
    義両親に喜んでもらいたいという気持ちが
    少しでもある人を選ばなかったのですから

    自分の親の事は自分でというスタンスもありでしょう
    なら向こうからそれならそれでと言われるのも
    承知で行う事です

    トピ内ID:6091564541

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    自分でそれを望んだのでは?

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    パレード
    私も義理の親苦手ですが、月に一度は電話するし、訪問するように心掛けていますよ。

    もちろん、電話でも訪問するにしても気疲れはします。
    旦那の親なんだから、自分で電話すればいいとも思いますよ。でも、夫は仕事が忙しいし、私は専業主婦してるので、それも私の仕事かなと思ってしています。

    トピ主さんが働いていて、且つ実家が遠方なら、今の状態でも仕方ないと思います。
    兼業主婦の忙しさは、専業主婦とは比べ物にならないと思いますので。

    トピ主さんの場合、気疲れするから付き合いたくないと思ったのですから、義母の態度は良かったんじゃないですか?
    旦那さんは怒っているようですが、トピ主さんだけが責められる話ではないと思います。

    義母さんの方から連絡くれてもいいと思うし、唐突にそんな手紙を送ってくるのもどうかと…。

    結局、どっちもどっちという感じ。

    トピ内ID:1797022426

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    望んだ通りの結末

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    パープル
    直筆の手紙にそういう内容がつづられていたのなら、事実上の絶交宣言でしょうね。自業自得ですよ。あなたも無意識に望んでいたんじゃないですか。
    とにかく義実家とは関わりを持ちたくないというあなたの頑な気持ちに、義母さんとしては5年は耐えてきたが、もう堪忍袋の緒が切れたのでしょう。

    ご主人が色々と気を使って仲を取り持とうと努力してきたのに、あなたは全く聞く耳をもたなかった、それでとうとう今回の事態を招いてしまった。
    そりゃご主人さんも非常に立腹しますよ。いくら言っても無視し続けるなら、最初から良い関係を築く気などさらさらないと開き直ることですから。

    もうここまで関係がこじれたら、修復は無理でしょう。あなたは結婚に際して夫の実家など眼中になかったのでしょう。そして義実家もこの5年の
    付き合い方から、あなたの心構えを察して縁切りも止む無しと思い定められたのでしょう。あなたの本音は、「相手の方から言わさしめてやった。」と
    快哉を叫んでいるんじゃないですか。

    トピ内ID:0014068909

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    あなたは何か忍耐したのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ベアタ
    嫌味やイジワルをされた事も無いのに、気疲れする、気を使うのが嫌だからという理由だけで、地球の裏側ほど疎遠にしていましたね。良いじゃないですか、ラッキーチャチャチャ!のご気分でしょ?大成功!これで向こうも認めたのだから、用事がある時のみ・中間地点で・ホテルに泊まって、のお付き合いになるんですね。家に押しかけられもしない、向こうに2泊しなくて済む。

    今になって焦るのですか?ご主人はそりゃあ悲しいでしょう、情けないでしょう、非常識でエゴイストな女と結婚しちゃったと後悔もするでしょう。でも自分が選んだ結婚相手ですからね、仕方ないですね。

    私は成人し、結婚適齢期に入った息子2人がいる姑予備軍ですが、小町を読んで今時の「お嫁さんの言い分」を学習しています。あなたのような「息子の妻」が来たら、今より更に豪華版な旅行にして、クイーンエリザベスに乗って散財して、できるだけ相続が生じないようにするつもりです。子どもも産まない方なら絶えちゃうのが判っていますし、息子に相続させたって息子が死んだら妻のモノでしょ?舅姑のお金なんて貰うの嫌でしょ?こちらもご迷惑かけないようにします。

    トピ内ID:1700657511

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      トピ内ID:2270122774

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      トピ内ID:5882476836

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      美恵子
      > 最近の姑さんたちは関係を切り離すの早くないですか?

      いやいや、お嫁さんの方が早いと思いますよ。

      今の若いお姑さんは意外とお嫁さんへの対応にはとても気を使っている
      と思います。

      それに気疲れするのは貴女の勝手ではないですか。

      「あなたの親でしょう」何て言い方はちょっと酷いように思います。

      忍耐不足なんてことはないです。単に思いやりが足りないだけです。

      トピ内ID:4787749292

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      見えないものほど大事なこと

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      greentea
      縁・・・・・縁あってご主人と結婚したのですよね。
      人間は空気の中からふわっと、生まれるものではなく、ものすごく多くの人が長い時間をかけて繋いできたから、彼がいるし、貴方もいるのです。
      もうすこし、相手をいたわる気持ちがほしいですよね。相手にやさしくするから相手も人にやさしくなれる。人はそんなものではないですか?

      人間関係が面倒・・・・これが今の時代希薄になってきた原因のすべてではないけれど、見えないものほど大事です。

      実親の事は実子がする・・・・・これは聞こえも良くもっともらしいことのようですが、冷たく突き放す言葉にもなります。

      寂しいことなんですよ。と言っても、それがわかるのはあなたがやはり年を取った時なんですよね。

      トピ内ID:8523485194

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      宿泊の長さではなく。

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      blank
      ゆきうさぎ
      宿泊時の態度が、
      「もうこちらに来なくてもいい。会わないといけない事があったら
      中間のホテルで会いましょう」
      になっているんでしょ?

      手紙を出してくるなんて
      暗に「もう少しやりようはないのか?」と
      いわれているのではないか、と。

      私は、関東で夫の実家が九州。
      3男なんで、最近、年に1度も帰省しませんが、
      何もいわれません。
      母の日、お中元、お歳暮は贈っていますが。

      うちは、何の期待もされていないから、
      放置されてるんでしょうし。

      せめて、贈り物くらいはしてみようか、とか
      思えませんか?

      夫も、そのあたりうまく立ち回れないのかなーとも
      思いますけれど。

      トピ内ID:5998618311

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      主さんは。

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      😠
      ノリ
      当然ご実家にも、同じ対応だから、ご主人の希望に対して、拒否されているのですよね?お友達も、同じ対応ですね?それで、姑が忍耐ないと言うなら、貴方の言う通りです。

      トピ内ID:7482920221

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        中間のホテルでいいのでは?

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        通りすがり
        自分たちはお嫁さんから嫌われるのが嫌だから、言えずにいただけでしょう?
        で言えずにとうとう我慢できなくて送ってきた手紙は、
        「もう少しこちらに来てほしい」
        じゃなく、
        「もう来ないで」。

        もともと心に距離がある、ほとんど他人からこんな手紙が来たら「はぁ…いいんじゃないですか」と思います。

        トピ内ID:7816563727

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        疲れちゃったのでは?

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        ぷう

        中間地点で皆で旅行とか

        姑さんだって嫁の顔色を伺うの面倒だと思います

        結構皆さん元気ですし

        姑さん世代の方にお知り合いが多いのですが
        今時は過干渉なんでしょうと良かれと疎遠な方も多いです
        嫌々来られるのに気を遣う位なら、中間地点で合理的に、て問題ありますか
        現代の嫁の在り方?を先に示したのは主のほうですし。
        自分の親を大切にしてくれる人に愛情がわきませんか?普通。

        トピ内ID:5210607297

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        元気かどうか気になりませんか?

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        ナナ
        私は元気かどうか気になるので週に一度か二度連絡しています。
        主人は仕事で忙しくなかなか連絡できないので
        私がします。

        そんなことになるのはさみしいことですね。

        トピ内ID:8505381762

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        はっきり言って

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        blank
        pochi
        何様なんでしょうか、って感じですよ、主さん。

        自分は距離を置こうとするのに、
        相手に距離をさらに置かれたら「忍耐力無い」扱い。
        性格悪いですよね。

        友人の一件も類は友を呼ぶの一言に尽きます。
        配偶者の家族を大切にしないという点で価値観が同じなのでしょう。

        やだやだ…

        トピ内ID:7827071938

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        つける薬も無い

        しおりをつける
        😒
        アリスキレン
        >最近の姑さんたちは関係を切り離すの早くないですか?
        >忍耐不足でしょうか?

        姑さんが忍耐不足だというなら
        連絡を拒否するトピ主はハナから忍耐する事を放棄していますね。
        トピ主に姑さんの忍耐力をとやかくいう資格はありませんよ。

        どうしたらいいかわかりません、とのことですが
        ご自身に非が無い、とお考えのうちはアドバイスなどできませんししても無駄でしょう。
        とりあえず、気疲れするから、程度の理由で、義理のご両親との連絡を
        一方的に拒絶することが如何に非常識で不義理なことか
        レスでも読んで気づくことですね。

        トピ内ID:2049643781

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