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    きゅあはっぴー
    ひと
    とある件(私の私用)で主人の会社に出してもらわなければいけない書類があり、主人にお願いしました。
    主人は義父の経営する小さな工場で働いています。義母は基本は専業主婦ですが一応毎日工場に顔を出してるようです。
    私は主人にややこしいのは承知の上であえて自分で書類を揃えて欲しいとお願いしたのですが、
    主人は結局仕事で役所へ行けないとの理由で毎日工場へ来ている義母へ代わりに行ってくれと頼んだようです。
    それを聞いた時に、「なぜ母親に頼むのか?」という気持ちになりその時点で母親に頼る主人に違和感を覚えておりました。
    仕事の都合で役所へ行けないとの理由でしたが、毎週金曜日はその役所は延長して遅い時間まで窓口は空いています。
    それは主人も知っており、行こうと思えば自分で行くことは可能でした。
    私は主人が自分で行こうが、母親に頼もうが、主人のやり方で最後まで口出ししないでおこうと思い何も言いませんでした。結果的に義母に役所やら2箇所ほどに走ってもらうことになってしまいました。
    無事に書類を揃えてもらい、主人にはお礼を言いました。義母にもお礼を言っておいてねと伝えました。
    その数日後、主人から「うちの母親が『私があちこち動き回って書類を揃えてやったのに、嫁は電話で礼の一本もよこさないのか!?当たり前か!?』っと言われた。でも、『今の話は嫁さんには言わんといてな』とと言われたけど、一応話しとくわ」と言われました。
    そもそも、私が書類を揃えて欲しいと頼んだのは主人であって私が義母にお願いしたわけではありません。又頼みをしたのは主人です。
    主人が義母に頼み、義母が承諾し動き、主人が義母にお礼を伝える。それでよいのでは?と思ってしまいました。
    私からわざわざ御礼の電話をしなければいけないものでしょうか?皆様の意見をお聞かせください。
    正直、心が狭いというか恩着せがましいなぁと思ってしまったもので。

    トピ内ID:8999543646

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    それは

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    🐤
    deen
    人間関係ですもん。

    お礼は言いましょう。

    その面倒くさい状態よくわかりますよ。

    学習しましたね。次は自分でやりましょう。

    トピ内ID:1640346873

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    礼儀

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    blank
    半兵衛
    理由はあれど義母が動いてくれた事は事実なのだから電話の一本も入れて礼を言うのは真っ当な社会人としての常識です
    また、主人に頼んだのだから主人が動けと言うのはあなたの単なる我が儘です
    それに義父経営の職場の雑務的な事は義母がやるのが慣例化してるのかもしれませんよ
    トピ主さんはお勤めとかされたことありますか?

    トピ内ID:8106124719

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    三者三様

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    blank
    女の気持ちは複雑
    私がトピ主さんなら。
    結論的に言えば、義母さんに「お手数かけました」のお礼は言います。

    その書類は、例えば、主婦が夫の扶養である証明とか、年金関係とか、
    必ず誰でも提出しなければいけないもの、であるなら、
    夫が動くのは当然ですが、
    役所へ行くのは夫でなく本人でいいと思うのですが。

    義母が行けるならトピ主さんでも行けるはずなので、
    夫は、義母に頼む前に、できた書類をトピ主さんに渡し、役所に行くように促せばよかったのです。

    夫は軽い気持ちで母に頼んだ、
    母は嫁に頼まれたと思った、
    その行き違いでしょう。

    事情が詳しくわからないので断定はできませんが、
    夫が、嫁姑のややこしさを理解しないといけないですね。
    そのような経緯も知らずにイヤミを言う母であることは、
    知っているはずなので。

    今後は、夫に釘を刺す、できることは自分で動くことを、
    肝に銘じるしかないですね。

    トピ内ID:3493832911

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    あなたも

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    コニクラ爺さん
    同じように心が狭い。事実がわかった時に一言お礼の電話をすればいいことです。さぞ嫌な嫁なんでしょうね。

    トピ内ID:7805570448

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    気持ちはわかるけど

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    おしぼり
    行ってくれた人を知った時点でやはり一言お礼の電話をするべきでしたね
    義母にしては貴方が旦那に頼んだと聞いてなく貴方の用事で動いたと思ってると思います  そんなもんです 嫁と姑の関係は  なんでも嫁を意識します 円満に行きたいなら少し下でに出てる方がうまく行きます
    貴方は旦那に文句を言うべきでここは義母には関係ないからです
    姑にかかわりたくないのは分かりますがここは大人になって可愛い嫁で居る方が絶対得ですよ  姑も鬼でも蛇でもありません 

    トピ内ID:4123319062

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    心が狭いのはトピ主さんのほうです

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    さと
    そもそも金曜日夜遅くまで開いてるのに、トピ主さん自身は行けない状況だったという事ですよね?

    息子が親の会社で働いてて。そこへ母親が毎日顔を出していれば、御主人も面倒なことは母親に頼むでしょう。
    で、義母が言ってくれたことを聞いても、御礼を言いたくない?言う必要が無い?と考えているトピ主さんは理屈っぽくて、心が狭いです。

    私が頼んだのは夫だ!なぜ夫が自分で行かない!勝手に義母に頼んだんだから御礼を言うのはおかしい。

    そんな考えの嫁って私も嫌だな。何様?って思っちゃいますよ。

    息子が尻に敷かれてそうでかわいそうとまで思っちゃいますよ。

    自分の私用の用事をしてくれた事実は変らないのですから、きちんと義母に御礼言っておけばいいのに。
    まったく知らない他人と違うんですから。

    これが夫が頼んだのが、妻の知らない他人なら、夫がお礼を言って終わりです。
    でも、義母ですから。息子の為だけじゃなく、嫁の為に行ったという気持ちですよ。

    なのに、嫁はしらんぷり。ちょっとがっかりですね。

    トピ主さんもう少しかわいい妻、かわいい嫁になりましょう。

    トピ内ID:6233118164

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    御礼は直接するのが当たり前です。

    しおりをつける
    🐱
    クレメンタイン
    私は嫁姑の苦労はありませんので,一般論で申し上げれば,旦那様とお義母様に御礼の挨拶をするのが当然です。 直接役所まで足を運んでくださったお義母様に旦那様経由で挨拶するなんて社会人のすることではありません。会社勤めもしたことないですか?
    社会は様々な人間でなりたっています。自分のために御足労をお掛けした方に御礼できないのでは人間失格です。どういわれても仕方がありませんネ。今後ご注意なさることです。今回の件も遅くはありません。ご義母様に感謝とお詫びの言葉が必要ですよ。

    トピ内ID:5177058744

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    労いの気持ちはありませんか?

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    negirai
    トピ主さんの考えは
    私は夫に頼んだんであって、義母に頼んだのではない
    義母は夫の依頼で動いただけ
    故に私は義母にお礼を言う必要がない
    って事ですよね。

    私なら、それが分かった段階で即刻お義母さんにお礼の電話します。

    「主人にお願いした用事お義母さんやって下さったそうですね。
     お手数掛けて済みません、有難うございました。」

    人としてのマナーです。
    お姑さんを心が狭いだの恩着せがましいだのって…

    嫁だ 姑だ 以前に、人として労いの感謝の気持ちは必要ですよ。

    トピ内ID:2832518566

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    私だったら

    しおりをつける
    😨
    maru1101
    書類が揃った時点でお礼の電話くらいはしますね。

    そもそもご自分で動くことはできなかったのでしょうか?


    ご主人にご依頼していた事といえ、結局のところ義理のお母様に動いて頂いたという事になれば、やはり一言直接お義母様にお礼を言った方が良かったのではないでしょうか?

    もし、その動いてくれた人が義母ではなく別人だったら、主様はどう対応されたのでしょうか?

    自分の事で誰か(ご主人、お義母様)が行動してくれることに対し、少しは感謝しましょうよ。

    トピ内ID:4206312012

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    似た者夫婦

    しおりをつける
    💢
    あららん
    主さんが頼んだのはご主人であってお義母さんには頼んでない。
    だから、お義母さんに直接礼を言う必要はないと思っているわけですね。

    途中で、ご主人が、お義母さんに頼んだのを知っていましたね。
    その時点で嫌だと思っていたのなら断ればいいのではないですか。

    結果的にお義母さんが暑い中、動いてくれたのですから
    ご主人に伝えるだけではなく、直接お礼を言うべきだったと思います。

    【心が狭いというか恩着せがましい】
    お義母さんが折角うごいてくれたのに、その言い草はいかがなものでしょう。
    恩着せがましいなど言うくらいなら、ご自分が役所に行けば良かったのではありませんか。


    主さんの都合でお義母さんを動かせてしまったことに対して
    お礼を言うのが礼儀です。

    主さんが義母にもお礼を言っておいてね。と言った時に
    ご主人が自分で電話をかけて礼を言ったら?と一言、言って欲しかったですし
    ご主人と、お義母さんの話を
    主さんに、そのまま伝えたご主人も配慮が足りませんね。

    主さんご夫婦は、似た者夫婦です。
    どちらも周囲に配慮が足りません。

    トピ内ID:6471305644

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    狭いのはあなたです

    しおりをつける
    blank
    おっと
    屁理屈こねてるようにしか思えません。

    ご主人ができないことを、お義母さまが快く動いてくださったんだから、そこは直接お義母さまにお礼を言うべきでしたね。

    トピ内ID:6888992054

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    電話一本ですむくらいなら

    しおりをつける
    blank
    ぽき
    お礼や頭を下げることなんていくらでもやりましょうよ。
    いくらやってもへるもんじゃなし。角はたちませんよ。

    実際、義母が動いてくれたのは事実なんだから。
    ご主人があえてお義母さんの意見を伝えたのは、同意だったからでしょう。
    何だか偉そうな主様ですね。

    感謝してなんぼです。

    トピ内ID:3771695704

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    私なら電話します。

    しおりをつける
    blank
    ピピット
    主人に頼んだのに、勝手に義母にやらせたのは主人!知~らない!って事ですよね?私なら御礼の電話しますよ。ちゃんと説明付きで。義母も可愛い息子の頼みだと思って動いてくれたのでしょう?嫁の用事だとしても。電話一本で済むならします。旦那様には「あなたは気軽に自分の親に頼んだつもりでしょうが、結果的には私の用事を義母さんがやったなんて余計気を使うでしょ!御礼の電話はしとくけど、これからはやめて!」とクギ刺しておきます。

    トピ内ID:8187058623

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    電話でお礼すれば済むこと

    しおりをつける
    blank
    ao
    息子に頼まれた物でも、主さんが必要とする書類なので、2箇所も走ってもらって揃えてもらった以上はお礼は必要じゃないかと思います。

    お礼は言いすぎるぐらいが丁度なんだと思いますよ。
    息子の為なら何とも思いませんが、嫁の為にしたことは「してやったのに」となるのは、どこのお姑さんも同じではないですかね。

    心が狭いのは主さんも同じですよ。

    トピ内ID:6152444563

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    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    F
    に必要な書類だったのでしょう?自分で役所に行ったり動く事は出来なかったのですか?

    トピ主さんは義実家とは全く関係ないところで働いているんですか?工場に全く顔を出す事はない?
    もし可能なら、私用の書類なら出来る限り自分で役所に行ったりすべきと思います、それこそ遅くまで受付してる金曜日にでも。

    もし逆だったらどう思います?義母さんがご主人に頼み事をして、それをトピ主さんが引き受けた、でも義母さんからはお礼の言葉もない・・・何とも思いません?

    私だったらすぐお礼を言います、大人として最低限のマナーじゃないですか?

    トピ内ID:5150403441

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      それは・・・

      しおりをつける
      kiraco
      ご主人が金曜日に役所へ行ってくれれば、済んだ話ってことですよね?
      でも、それは主さんの勝手な要望であって、実際に働いてるご主人からしたら、お義母さんにお願いした方が、手っ取り早いと思ったのかもしれませんよ。

      自らお義母さんにお願いしていないから、お礼は言わなくていいってそれこそ心が狭くないですか?
      すべて、主さんの私用で必要な書類だったわけで、お義母さんだってご主人に頼まれて断る事もできたけど、実際に足を運ばれてるわけですから、お礼の一言があってもいいのではないでしょうか?

      ご主人が、お義母さんから口止めされてた事を、わざわざ主さんに話したのも、ご主人も少なからずお義母さんと同じ思いがあるからではないでしょうか?

      減るモノではないから、お礼を言う事をお勧めします。

      トピ内ID:1348095802

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      客観的には、嫁と姑、どちらもわかる。

      しおりをつける
      blank
      かの
      嫁は、
      直に姑に依頼したわけでないから。

      それでも、
      姑は年長だし、
      嫁のためにわざわざしてやったという気持ちがある。

      理不尽と思っても、
      嫁が折れたほうが良い「場合」もある。
      年長になると、
      信じられないくらいに人格が変化し、
      若い者に我慢できなくなることも多いというから。

      でも、
      そのときはそのときで、
      私たちは、自分の若い頃の後悔も懺悔もなく、
      若い人に接していくでしょう。

      私の姑も実母もそうですよ。
      自分の若い頃のことはきっと棚にあげて、
      嫁の不満ばかりです。
      私は子がいないので、
      もっと図々しく偉そうに思い上がったまま生き、
      若い他人にいじめられ、
      もっと悲惨かも。

      人の反省を促すことほど傲慢なことはなく、
      人は誰も、
      自己反省できる心があるうちに、
      自己反省しながら生きたほうが高い場所へ行ける気がしますし、
      心は安らかですよね。

      トピ内ID:7721052375

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      気持ちは分からないでもないけど

      しおりをつける
      🐶
      えりざべす
      私なら、お姑さんにお礼を言います。

      結局、いろいろお世話にになってるんだもの。

      というか、夫に頼んだ段階でそうなるだろうな、と思わなかったのですか?

      職場と役所が一度に絡むと言えば、税金とかの証明書辺りでしょうか。

      役所にはあなたが行くという方法もあったでしょう。

      あなたが必要だった書類なんでしょ?

      作ってもらっておいてお礼を言わないっていうのはあなたの方が失礼だと思いますよ。

      トピ内ID:8694819252

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      自分で提出はできる

      しおりをつける
      blank
      穴子
      ご主人様が、書類を揃えて下さったあと、
      自分で役所等に提出すれば、こんなモヤモヤな気分にならないでしょうに…
      なんて思いました。
      (妊婦や病気ケガなどで、猛暑の中、出歩くのは困難とかなら別ですが。)


      それに確かに、暑い中あなたの為に、外を廻ってくれた義母さんも、
      電話で一言、ありがとう♪て言われたら少しは疲れも減るよね…とは思います。
      あなたより年寄りな人間ですよ、労りと感謝の気持ちを持ちましょうよ。


      心が狭いなあ…とは正直あなたに思うかなあ。

      トピ内ID:2893021486

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      あなたが非常識

      しおりをつける
      😠
      麦茶
      あなたが他人で書類を会社の方にお願いしてその方の母親が動いたのならお礼は頼んだ方だけで良し。

      主サンではその手続きが出来ない事だったのですか?家族経営なんでしょ?
      お礼も言えないアナタの事を義母がご主人に非常識だと言うのはごもっとも

      トピ内ID:8931960160

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      職場で考えてみてはどうですか?

      しおりをつける
      🐱
      アジュ
      あなたの友人が小さな会社で働いています。とある件であなたがその友人に書類を某所で貰うことをお願いしました。

      昼食時でも会社帰りでも、それは可能な事です。

      しかしその日は、友人の仕事が立て込んでいました。その話を友人が社内でした所、その友人の上司が、「じゃあ私がいってきてあげる!」とあなたの頼み事を代理で取りに行ってくれる事になりました。

      あなたにしたら「なぜ上司に頼むのか?」という気持ちになりますが、友人が行こうが上司に頼もうが、友人のやり方があるので黙っていました。結果、上司には二箇所をはしごして走ってもらう事になりました。

      あなたは友人にお礼を言いました。が、上司には電話一本のお礼もしませんでした。だって、又頼みをしたのは友人で私には関係ありませんから。。。。

      どう感じますか? 義父の会社に夫が働いているのであれば、あながち異なる話とは言えません。

      人間関係を考えれば、友人もその上司もあなたの使用人ではないし、上司が年長者であれば、お礼の一つも述べたほうが角が立たないし、友人の株も上ると思いませんか?
      何よりの友人への御礼にもなりますし。

      トピ内ID:0059158573

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      普通の感覚

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      😑
      くだらないなぁ
      トピ主がご主人に頼んだものをご主人がお義母さまに依頼した。

      トピ主は義母に頼んでないからお礼をする必要がないと思っている。

      義母はお礼が無いと失礼極まりない態度だと思っている。

      。客観的な感想。

      義母さんのおっしゃる通りだと思います。

      トピ主さんが「義母さんがやってくれた」この事実を知っているのですから

      お礼を言って当然のことです。

      主人に頼んだんですけれど、お義母さんに行ってもらったみたいで・・・
      ありがとうございました。助かりました!

      ↑これを伝えることが普通の人の感覚だと思います。

      トピ内ID:9581649177

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      屁理屈言ってるんじゃない。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      仕事してる旦那に頼まないで自分でやったら~
      動いて貰ったらお礼の電話するのあたりまえでです。
      そうゆうの常識がないって言うのよ~

      トピ内ID:2234694703

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      お礼を言うのが当たり前では?

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      blank
      hinako
      人にしてもらったならお礼を言うのが当たり前だと思います。

      トピ内ID:5049525985

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      ご主人は軽く考えてる

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      blank
      都合よくはいかないよ
      母親に頼むのも軽い気持ち。
      母親が「言わんといてな」と言ったのに話すのも軽い。

      そんな軽い方に頼んで、きちっと思い通りになると思っちゃいけない。
      義母に電話して言いましょう
      「主人がお義母さんに頼ったようで申し訳ありません。お礼もきちんと伝えてくれるように話したのですが、
      直接でないといけないと、主人から聞きました。ありがとうございました。」
      角が立つけど、息子に言うと筒抜けだよ~と知らせておいたほうがいいのかもしれない。

      今後、ご主人に何か頼む時は慎重にしたほうが無難。
      繰り返し言えば解ると思っちゃダメ。
      自分の想定外を考慮しておいたほうがいいと思う。

      トピ内ID:5448637820

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        潤滑油

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        明日は晴れ
        対人スキルって、そう言うところに出るんだと思うんですよ。
        確かにトピ主さんは間違ってないです。
        ご主人に「お義母さんにもお礼伝えておいてね」って言ってるんだし。
        でもね、そこは人間関係の潤滑油と言いますか、あなた本人からちょこっとメールなり電話なりで「お母さん、暑い中をお手間取らせてすみませんでした。助かりました、ありがとうございます」って一言言っておけば、みんないい気分なんですよ。
        重ねて言いますが、トピ主さんは間違ってるわけじゃない。
        でも、対人間だからさ。
        ちょっとした一言があるかないかで全く印象が違っちゃうんですよ。
        何もお礼の品を出せと言われたわけではない。
        ほんの5分もかからない事にそこまでこだわらなくてもいいんじゃないかなぁ。
        義母が煙たいのかも知れないけど、潤滑油だと思って、ちょっと電話すれば良かったのになぁと思いますよ。

        ちなみに私はいつも直接メールしています。
        娘に服をもらったりしたら、すぐに着せて写メしてます。
        それで喜んでくれるなら、良いんじゃないかなって思います。

        トピ内ID:5594295613

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        気持ちはわかる、わかるけど

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        blank
        半同居嫁
        自分のものの件で「動いてもらっちゃった」ことには変わりがないので、トピ主さんからひと言あるべきでしたね…
        でもとてもわかりますよ、そのモヤモヤした気持ち

        ただね、トピ主さんの私用の書類なら、提出だけご主人にお願いしてご自分で用意すべきだと思うんですよね
        私も最近、夫都合で私のとある手続き書類とともに夫の会社へ提出する書類があり、私のものに関してはすべて自分で揃えましたよ
        そういうものだと思ってます

        トピ内ID:3579919702

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        当然、すべきです。

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        blank
        haru
        何故なら、あなたの要件だからです。

        トピ内ID:9777305109

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        わかるけど...

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        🙂
        はと
        トピ主さんの言い分はわかるけど、普通はお礼言うでしょ。

        トピ内ID:0324772672

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        マナー

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        りんご
        私は 嫁であり姑でも有りますが
        あなたが 義母に電話してたら済む事ですよね
        面倒でも それはマナーだと 思いますよ。旦那さんを通じて 伝えるのは あなたの怠慢でしょう
        義母は 当たり前の事を言っています。
        私は姑から酷いいじめに 合いましたが 夫の親です 心に持つものは有りますが 大切にしてきたので義母は 夫より 私に 会いたがります。

        トピ内ID:9894467498

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