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    姑の気持ち。嫁の気持ち。

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    きゅあはっぴー
    ひと
    とある件(私の私用)で主人の会社に出してもらわなければいけない書類があり、主人にお願いしました。
    主人は義父の経営する小さな工場で働いています。義母は基本は専業主婦ですが一応毎日工場に顔を出してるようです。
    私は主人にややこしいのは承知の上であえて自分で書類を揃えて欲しいとお願いしたのですが、
    主人は結局仕事で役所へ行けないとの理由で毎日工場へ来ている義母へ代わりに行ってくれと頼んだようです。
    それを聞いた時に、「なぜ母親に頼むのか?」という気持ちになりその時点で母親に頼る主人に違和感を覚えておりました。
    仕事の都合で役所へ行けないとの理由でしたが、毎週金曜日はその役所は延長して遅い時間まで窓口は空いています。
    それは主人も知っており、行こうと思えば自分で行くことは可能でした。
    私は主人が自分で行こうが、母親に頼もうが、主人のやり方で最後まで口出ししないでおこうと思い何も言いませんでした。結果的に義母に役所やら2箇所ほどに走ってもらうことになってしまいました。
    無事に書類を揃えてもらい、主人にはお礼を言いました。義母にもお礼を言っておいてねと伝えました。
    その数日後、主人から「うちの母親が『私があちこち動き回って書類を揃えてやったのに、嫁は電話で礼の一本もよこさないのか!?当たり前か!?』っと言われた。でも、『今の話は嫁さんには言わんといてな』とと言われたけど、一応話しとくわ」と言われました。
    そもそも、私が書類を揃えて欲しいと頼んだのは主人であって私が義母にお願いしたわけではありません。又頼みをしたのは主人です。
    主人が義母に頼み、義母が承諾し動き、主人が義母にお礼を伝える。それでよいのでは?と思ってしまいました。
    私からわざわざ御礼の電話をしなければいけないものでしょうか?皆様の意見をお聞かせください。
    正直、心が狭いというか恩着せがましいなぁと思ってしまったもので。

    トピ内ID:8999543646

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    それは

    しおりをつける
    🐤
    deen
    人間関係ですもん。

    お礼は言いましょう。

    その面倒くさい状態よくわかりますよ。

    学習しましたね。次は自分でやりましょう。

    トピ内ID:1640346873

    ...本文を表示

    礼儀

    しおりをつける
    blank
    半兵衛
    理由はあれど義母が動いてくれた事は事実なのだから電話の一本も入れて礼を言うのは真っ当な社会人としての常識です
    また、主人に頼んだのだから主人が動けと言うのはあなたの単なる我が儘です
    それに義父経営の職場の雑務的な事は義母がやるのが慣例化してるのかもしれませんよ
    トピ主さんはお勤めとかされたことありますか?

    トピ内ID:8106124719

    ...本文を表示

    三者三様

    しおりをつける
    blank
    女の気持ちは複雑
    私がトピ主さんなら。
    結論的に言えば、義母さんに「お手数かけました」のお礼は言います。

    その書類は、例えば、主婦が夫の扶養である証明とか、年金関係とか、
    必ず誰でも提出しなければいけないもの、であるなら、
    夫が動くのは当然ですが、
    役所へ行くのは夫でなく本人でいいと思うのですが。

    義母が行けるならトピ主さんでも行けるはずなので、
    夫は、義母に頼む前に、できた書類をトピ主さんに渡し、役所に行くように促せばよかったのです。

    夫は軽い気持ちで母に頼んだ、
    母は嫁に頼まれたと思った、
    その行き違いでしょう。

    事情が詳しくわからないので断定はできませんが、
    夫が、嫁姑のややこしさを理解しないといけないですね。
    そのような経緯も知らずにイヤミを言う母であることは、
    知っているはずなので。

    今後は、夫に釘を刺す、できることは自分で動くことを、
    肝に銘じるしかないですね。

    トピ内ID:3493832911

    ...本文を表示

    あなたも

    しおりをつける
    blank
    コニクラ爺さん
    同じように心が狭い。事実がわかった時に一言お礼の電話をすればいいことです。さぞ嫌な嫁なんでしょうね。

    トピ内ID:7805570448

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    blank
    おしぼり
    行ってくれた人を知った時点でやはり一言お礼の電話をするべきでしたね
    義母にしては貴方が旦那に頼んだと聞いてなく貴方の用事で動いたと思ってると思います  そんなもんです 嫁と姑の関係は  なんでも嫁を意識します 円満に行きたいなら少し下でに出てる方がうまく行きます
    貴方は旦那に文句を言うべきでここは義母には関係ないからです
    姑にかかわりたくないのは分かりますがここは大人になって可愛い嫁で居る方が絶対得ですよ  姑も鬼でも蛇でもありません 

    トピ内ID:4123319062

    ...本文を表示

    心が狭いのはトピ主さんのほうです

    しおりをつける
    blank
    さと
    そもそも金曜日夜遅くまで開いてるのに、トピ主さん自身は行けない状況だったという事ですよね?

    息子が親の会社で働いてて。そこへ母親が毎日顔を出していれば、御主人も面倒なことは母親に頼むでしょう。
    で、義母が言ってくれたことを聞いても、御礼を言いたくない?言う必要が無い?と考えているトピ主さんは理屈っぽくて、心が狭いです。

    私が頼んだのは夫だ!なぜ夫が自分で行かない!勝手に義母に頼んだんだから御礼を言うのはおかしい。

    そんな考えの嫁って私も嫌だな。何様?って思っちゃいますよ。

    息子が尻に敷かれてそうでかわいそうとまで思っちゃいますよ。

    自分の私用の用事をしてくれた事実は変らないのですから、きちんと義母に御礼言っておけばいいのに。
    まったく知らない他人と違うんですから。

    これが夫が頼んだのが、妻の知らない他人なら、夫がお礼を言って終わりです。
    でも、義母ですから。息子の為だけじゃなく、嫁の為に行ったという気持ちですよ。

    なのに、嫁はしらんぷり。ちょっとがっかりですね。

    トピ主さんもう少しかわいい妻、かわいい嫁になりましょう。

    トピ内ID:6233118164

    ...本文を表示

    御礼は直接するのが当たり前です。

    しおりをつける
    🐱
    クレメンタイン
    私は嫁姑の苦労はありませんので,一般論で申し上げれば,旦那様とお義母様に御礼の挨拶をするのが当然です。 直接役所まで足を運んでくださったお義母様に旦那様経由で挨拶するなんて社会人のすることではありません。会社勤めもしたことないですか?
    社会は様々な人間でなりたっています。自分のために御足労をお掛けした方に御礼できないのでは人間失格です。どういわれても仕方がありませんネ。今後ご注意なさることです。今回の件も遅くはありません。ご義母様に感謝とお詫びの言葉が必要ですよ。

    トピ内ID:5177058744

    ...本文を表示

    労いの気持ちはありませんか?

    しおりをつける
    blank
    negirai
    トピ主さんの考えは
    私は夫に頼んだんであって、義母に頼んだのではない
    義母は夫の依頼で動いただけ
    故に私は義母にお礼を言う必要がない
    って事ですよね。

    私なら、それが分かった段階で即刻お義母さんにお礼の電話します。

    「主人にお願いした用事お義母さんやって下さったそうですね。
     お手数掛けて済みません、有難うございました。」

    人としてのマナーです。
    お姑さんを心が狭いだの恩着せがましいだのって…

    嫁だ 姑だ 以前に、人として労いの感謝の気持ちは必要ですよ。

    トピ内ID:2832518566

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    😨
    maru1101
    書類が揃った時点でお礼の電話くらいはしますね。

    そもそもご自分で動くことはできなかったのでしょうか?


    ご主人にご依頼していた事といえ、結局のところ義理のお母様に動いて頂いたという事になれば、やはり一言直接お義母様にお礼を言った方が良かったのではないでしょうか?

    もし、その動いてくれた人が義母ではなく別人だったら、主様はどう対応されたのでしょうか?

    自分の事で誰か(ご主人、お義母様)が行動してくれることに対し、少しは感謝しましょうよ。

    トピ内ID:4206312012

    ...本文を表示

    似た者夫婦

    しおりをつける
    💢
    あららん
    主さんが頼んだのはご主人であってお義母さんには頼んでない。
    だから、お義母さんに直接礼を言う必要はないと思っているわけですね。

    途中で、ご主人が、お義母さんに頼んだのを知っていましたね。
    その時点で嫌だと思っていたのなら断ればいいのではないですか。

    結果的にお義母さんが暑い中、動いてくれたのですから
    ご主人に伝えるだけではなく、直接お礼を言うべきだったと思います。

    【心が狭いというか恩着せがましい】
    お義母さんが折角うごいてくれたのに、その言い草はいかがなものでしょう。
    恩着せがましいなど言うくらいなら、ご自分が役所に行けば良かったのではありませんか。


    主さんの都合でお義母さんを動かせてしまったことに対して
    お礼を言うのが礼儀です。

    主さんが義母にもお礼を言っておいてね。と言った時に
    ご主人が自分で電話をかけて礼を言ったら?と一言、言って欲しかったですし
    ご主人と、お義母さんの話を
    主さんに、そのまま伝えたご主人も配慮が足りませんね。

    主さんご夫婦は、似た者夫婦です。
    どちらも周囲に配慮が足りません。

    トピ内ID:6471305644

    ...本文を表示

    狭いのはあなたです

    しおりをつける
    blank
    おっと
    屁理屈こねてるようにしか思えません。

    ご主人ができないことを、お義母さまが快く動いてくださったんだから、そこは直接お義母さまにお礼を言うべきでしたね。

    トピ内ID:6888992054

    ...本文を表示

    電話一本ですむくらいなら

    しおりをつける
    blank
    ぽき
    お礼や頭を下げることなんていくらでもやりましょうよ。
    いくらやってもへるもんじゃなし。角はたちませんよ。

    実際、義母が動いてくれたのは事実なんだから。
    ご主人があえてお義母さんの意見を伝えたのは、同意だったからでしょう。
    何だか偉そうな主様ですね。

    感謝してなんぼです。

    トピ内ID:3771695704

    ...本文を表示

    私なら電話します。

    しおりをつける
    blank
    ピピット
    主人に頼んだのに、勝手に義母にやらせたのは主人!知~らない!って事ですよね?私なら御礼の電話しますよ。ちゃんと説明付きで。義母も可愛い息子の頼みだと思って動いてくれたのでしょう?嫁の用事だとしても。電話一本で済むならします。旦那様には「あなたは気軽に自分の親に頼んだつもりでしょうが、結果的には私の用事を義母さんがやったなんて余計気を使うでしょ!御礼の電話はしとくけど、これからはやめて!」とクギ刺しておきます。

    トピ内ID:8187058623

    ...本文を表示

    電話でお礼すれば済むこと

    しおりをつける
    blank
    ao
    息子に頼まれた物でも、主さんが必要とする書類なので、2箇所も走ってもらって揃えてもらった以上はお礼は必要じゃないかと思います。

    お礼は言いすぎるぐらいが丁度なんだと思いますよ。
    息子の為なら何とも思いませんが、嫁の為にしたことは「してやったのに」となるのは、どこのお姑さんも同じではないですかね。

    心が狭いのは主さんも同じですよ。

    トピ内ID:6152444563

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    F
    に必要な書類だったのでしょう?自分で役所に行ったり動く事は出来なかったのですか?

    トピ主さんは義実家とは全く関係ないところで働いているんですか?工場に全く顔を出す事はない?
    もし可能なら、私用の書類なら出来る限り自分で役所に行ったりすべきと思います、それこそ遅くまで受付してる金曜日にでも。

    もし逆だったらどう思います?義母さんがご主人に頼み事をして、それをトピ主さんが引き受けた、でも義母さんからはお礼の言葉もない・・・何とも思いません?

    私だったらすぐお礼を言います、大人として最低限のマナーじゃないですか?

    トピ内ID:5150403441

    ...本文を表示

    それは・・・

    しおりをつける
    kiraco
    ご主人が金曜日に役所へ行ってくれれば、済んだ話ってことですよね?
    でも、それは主さんの勝手な要望であって、実際に働いてるご主人からしたら、お義母さんにお願いした方が、手っ取り早いと思ったのかもしれませんよ。

    自らお義母さんにお願いしていないから、お礼は言わなくていいってそれこそ心が狭くないですか?
    すべて、主さんの私用で必要な書類だったわけで、お義母さんだってご主人に頼まれて断る事もできたけど、実際に足を運ばれてるわけですから、お礼の一言があってもいいのではないでしょうか?

    ご主人が、お義母さんから口止めされてた事を、わざわざ主さんに話したのも、ご主人も少なからずお義母さんと同じ思いがあるからではないでしょうか?

    減るモノではないから、お礼を言う事をお勧めします。

    トピ内ID:1348095802

    ...本文を表示

    客観的には、嫁と姑、どちらもわかる。

    しおりをつける
    blank
    かの
    嫁は、
    直に姑に依頼したわけでないから。

    それでも、
    姑は年長だし、
    嫁のためにわざわざしてやったという気持ちがある。

    理不尽と思っても、
    嫁が折れたほうが良い「場合」もある。
    年長になると、
    信じられないくらいに人格が変化し、
    若い者に我慢できなくなることも多いというから。

    でも、
    そのときはそのときで、
    私たちは、自分の若い頃の後悔も懺悔もなく、
    若い人に接していくでしょう。

    私の姑も実母もそうですよ。
    自分の若い頃のことはきっと棚にあげて、
    嫁の不満ばかりです。
    私は子がいないので、
    もっと図々しく偉そうに思い上がったまま生き、
    若い他人にいじめられ、
    もっと悲惨かも。

    人の反省を促すことほど傲慢なことはなく、
    人は誰も、
    自己反省できる心があるうちに、
    自己反省しながら生きたほうが高い場所へ行ける気がしますし、
    心は安らかですよね。

    トピ内ID:7721052375

    ...本文を表示

    気持ちは分からないでもないけど

    しおりをつける
    🐶
    えりざべす
    私なら、お姑さんにお礼を言います。

    結局、いろいろお世話にになってるんだもの。

    というか、夫に頼んだ段階でそうなるだろうな、と思わなかったのですか?

    職場と役所が一度に絡むと言えば、税金とかの証明書辺りでしょうか。

    役所にはあなたが行くという方法もあったでしょう。

    あなたが必要だった書類なんでしょ?

    作ってもらっておいてお礼を言わないっていうのはあなたの方が失礼だと思いますよ。

    トピ内ID:8694819252

    ...本文を表示

    自分で提出はできる

    しおりをつける
    blank
    穴子
    ご主人様が、書類を揃えて下さったあと、
    自分で役所等に提出すれば、こんなモヤモヤな気分にならないでしょうに…
    なんて思いました。
    (妊婦や病気ケガなどで、猛暑の中、出歩くのは困難とかなら別ですが。)


    それに確かに、暑い中あなたの為に、外を廻ってくれた義母さんも、
    電話で一言、ありがとう♪て言われたら少しは疲れも減るよね…とは思います。
    あなたより年寄りな人間ですよ、労りと感謝の気持ちを持ちましょうよ。


    心が狭いなあ…とは正直あなたに思うかなあ。

    トピ内ID:2893021486

    ...本文を表示

    あなたが非常識

    しおりをつける
    😠
    麦茶
    あなたが他人で書類を会社の方にお願いしてその方の母親が動いたのならお礼は頼んだ方だけで良し。

    主サンではその手続きが出来ない事だったのですか?家族経営なんでしょ?
    お礼も言えないアナタの事を義母がご主人に非常識だと言うのはごもっとも

    トピ内ID:8931960160

    ...本文を表示

    職場で考えてみてはどうですか?

    しおりをつける
    🐱
    アジュ
    あなたの友人が小さな会社で働いています。とある件であなたがその友人に書類を某所で貰うことをお願いしました。

    昼食時でも会社帰りでも、それは可能な事です。

    しかしその日は、友人の仕事が立て込んでいました。その話を友人が社内でした所、その友人の上司が、「じゃあ私がいってきてあげる!」とあなたの頼み事を代理で取りに行ってくれる事になりました。

    あなたにしたら「なぜ上司に頼むのか?」という気持ちになりますが、友人が行こうが上司に頼もうが、友人のやり方があるので黙っていました。結果、上司には二箇所をはしごして走ってもらう事になりました。

    あなたは友人にお礼を言いました。が、上司には電話一本のお礼もしませんでした。だって、又頼みをしたのは友人で私には関係ありませんから。。。。

    どう感じますか? 義父の会社に夫が働いているのであれば、あながち異なる話とは言えません。

    人間関係を考えれば、友人もその上司もあなたの使用人ではないし、上司が年長者であれば、お礼の一つも述べたほうが角が立たないし、友人の株も上ると思いませんか?
    何よりの友人への御礼にもなりますし。

    トピ内ID:0059158573

    ...本文を表示

    普通の感覚

    しおりをつける
    😑
    くだらないなぁ
    トピ主がご主人に頼んだものをご主人がお義母さまに依頼した。

    トピ主は義母に頼んでないからお礼をする必要がないと思っている。

    義母はお礼が無いと失礼極まりない態度だと思っている。

    。客観的な感想。

    義母さんのおっしゃる通りだと思います。

    トピ主さんが「義母さんがやってくれた」この事実を知っているのですから

    お礼を言って当然のことです。

    主人に頼んだんですけれど、お義母さんに行ってもらったみたいで・・・
    ありがとうございました。助かりました!

    ↑これを伝えることが普通の人の感覚だと思います。

    トピ内ID:9581649177

    ...本文を表示

    屁理屈言ってるんじゃない。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    仕事してる旦那に頼まないで自分でやったら~
    動いて貰ったらお礼の電話するのあたりまえでです。
    そうゆうの常識がないって言うのよ~

    トピ内ID:2234694703

    ...本文を表示

    お礼を言うのが当たり前では?

    しおりをつける
    blank
    hinako
    人にしてもらったならお礼を言うのが当たり前だと思います。

    トピ内ID:5049525985

    ...本文を表示

    ご主人は軽く考えてる

    しおりをつける
    blank
    都合よくはいかないよ
    母親に頼むのも軽い気持ち。
    母親が「言わんといてな」と言ったのに話すのも軽い。

    そんな軽い方に頼んで、きちっと思い通りになると思っちゃいけない。
    義母に電話して言いましょう
    「主人がお義母さんに頼ったようで申し訳ありません。お礼もきちんと伝えてくれるように話したのですが、
    直接でないといけないと、主人から聞きました。ありがとうございました。」
    角が立つけど、息子に言うと筒抜けだよ~と知らせておいたほうがいいのかもしれない。

    今後、ご主人に何か頼む時は慎重にしたほうが無難。
    繰り返し言えば解ると思っちゃダメ。
    自分の想定外を考慮しておいたほうがいいと思う。

    トピ内ID:5448637820

    ...本文を表示

    潤滑油

    しおりをつける
    blank
    明日は晴れ
    対人スキルって、そう言うところに出るんだと思うんですよ。
    確かにトピ主さんは間違ってないです。
    ご主人に「お義母さんにもお礼伝えておいてね」って言ってるんだし。
    でもね、そこは人間関係の潤滑油と言いますか、あなた本人からちょこっとメールなり電話なりで「お母さん、暑い中をお手間取らせてすみませんでした。助かりました、ありがとうございます」って一言言っておけば、みんないい気分なんですよ。
    重ねて言いますが、トピ主さんは間違ってるわけじゃない。
    でも、対人間だからさ。
    ちょっとした一言があるかないかで全く印象が違っちゃうんですよ。
    何もお礼の品を出せと言われたわけではない。
    ほんの5分もかからない事にそこまでこだわらなくてもいいんじゃないかなぁ。
    義母が煙たいのかも知れないけど、潤滑油だと思って、ちょっと電話すれば良かったのになぁと思いますよ。

    ちなみに私はいつも直接メールしています。
    娘に服をもらったりしたら、すぐに着せて写メしてます。
    それで喜んでくれるなら、良いんじゃないかなって思います。

    トピ内ID:5594295613

    ...本文を表示

    気持ちはわかる、わかるけど

    しおりをつける
    blank
    半同居嫁
    自分のものの件で「動いてもらっちゃった」ことには変わりがないので、トピ主さんからひと言あるべきでしたね…
    でもとてもわかりますよ、そのモヤモヤした気持ち

    ただね、トピ主さんの私用の書類なら、提出だけご主人にお願いしてご自分で用意すべきだと思うんですよね
    私も最近、夫都合で私のとある手続き書類とともに夫の会社へ提出する書類があり、私のものに関してはすべて自分で揃えましたよ
    そういうものだと思ってます

    トピ内ID:3579919702

    ...本文を表示

    当然、すべきです。

    しおりをつける
    blank
    haru
    何故なら、あなたの要件だからです。

    トピ内ID:9777305109

    ...本文を表示

    わかるけど...

    しおりをつける
    🙂
    はと
    トピ主さんの言い分はわかるけど、普通はお礼言うでしょ。

    トピ内ID:0324772672

    ...本文を表示

    マナー

    しおりをつける
    blank
    りんご
    私は 嫁であり姑でも有りますが
    あなたが 義母に電話してたら済む事ですよね
    面倒でも それはマナーだと 思いますよ。旦那さんを通じて 伝えるのは あなたの怠慢でしょう
    義母は 当たり前の事を言っています。
    私は姑から酷いいじめに 合いましたが 夫の親です 心に持つものは有りますが 大切にしてきたので義母は 夫より 私に 会いたがります。

    トピ内ID:9894467498

    ...本文を表示

    分かります!が…

    しおりをつける
    🙂
    チビロー
    まあ、今回の件で一番良くないのはご主人でしょうね。
    なんでお姑さんに頼んじゃうかなあ。

    でも、現実にお姑さんがトピ主さんのためにあちこち走り回ってくれたのだから、
    それに対して心からお礼を言うくらいすればいいのにな、とも思います。
    お礼を言うくらいタダなんだし、いくら言ってもいいじゃないですか。
    お姑さんも少々恩着せがましいとは思いますが、心が狭いなと感じるのは主さんに対してかな。

    ていうか、専業主婦であるお姑さんでもできる手続きなら、どうして主さんご自身で
    やらなかったのかな?と言うのが一番の疑問。
    あと、私だったら後から姑に恩着せがましくされるの絶対嫌なので、ご主人がお義母さんに
    頼んだと連絡があった時点ですぐに連絡して回収するかな。

    今回の件で、ご主人が気の回らない人だと改めて分かったでしょうから(ウチもこういう関係に
    なると全くダメです。腹たちます。)、これをチャンスと捉えて嫁と姑の考え方の機微について
    しっかりレクチャーしてあげましょう(笑)!!
    私も今度何かあったらガッツリ説教してやろう。

    トピ内ID:8483876678

    ...本文を表示

    残念

    しおりをつける
    blank
    れい
    義母さんと言うより、むしろご主人が問題だと思いますが?

     >主人にややこしいのは承知の上であえて自分で書類を揃えて欲しいとお願いしたのですが 
     >仕事で役所へ行けないとの理由で毎日工場へ来ている義母へ代わりに行ってくれと頼んだようです 
     >母親に頼る主人に違和感を覚えておりました

    そして 
     
     >『今の話は嫁さんには言わんといてな』とと言われたけど、一応話しとくわ」と、母親から口止めされたのに平気でそれをあなたに話すご主人。


    あなたの本意ではなくてもあなたのために動いてくれたんですから、義母さんにお礼を言った方が良いと思います。
    わざわざと言っても、電話1本で済むことです。現にあなたはご主人にお礼を言ったんでしょう?

    そういうのが面倒なら、初めからご主人に「後でお礼言うのが面倒だから、義母さんには頼まないで」と言っておけばよかったですね。



    >心が狭いというか恩着せがましいなぁと思ってしまった

    あなたが本当にそう思っているとしたら、残念な人だと思います。

    トピ内ID:7088582277

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    😀
    KAMELON
    >主人が義母に頼み、義母が承諾し動き、主人が義母にお礼を伝える
    これを貴女と貴女の友達のAさんBさんに置き換えてみましょう。
    貴女の友達のAさんがBさんにお願いしたことを、Bさんも都合が悪いので貴女に頼み、貴女が承諾し動き、Bさんが貴女にAさんのお礼を伝える。

    と言うことになりますが、若干でも違和感を感じると、
    >正直、心が狭いというか恩着せがましいなぁ
    と言うことになりますから、貴女は微塵もそのようには思わず、Bさんから伝え聞いたAさんのお礼の言葉に素直に、「また、いつでもどうぞ、電話なんかでお礼なんて必要ないわ」言えるのですね。

    それなら、ご主人にも同じ論法でお話してみてください。
    話し合い、理解し合い、妥協することが大切ですから。

    トピ内ID:6419036516

    ...本文を表示

    心がせまいのは主さん

    しおりをつける
    blank
    ぶんぶんぶん
    旦那さまが勝手に頼んだと分かった時点で、
    トピ主さんが電話をして「役所へは私が行きます。」と言うのが一番の正解だと思うけど。

    {もしも赤ちゃん関係とかで、主さんが動けない状況だったとしても、電話は即するべきでしょう。}

    「親に頼んだ旦那様が悪い。」と言い争うのは夫婦間の勝手ですが、
    結局やって貰ったのだから「お手を煩わせて申し訳ありませんでした、ありがとうございました。」と貴女も電話するべきだったと思います。

    お礼まで旦那に丸投げのトピ主さんに落ち度があると言われても仕方ありませんね。
    義母さんの心が狭かったら、行ってくれないハズなのに、ここでも逆恨み。どんだけ自己中なんでしょう。

    主さまも、こんな所にトピを立てるより、義母さんへお礼の電話を一本かける方が簡単なのにナゼしなかったのか?

    夫婦間の責任のなすり合いにしても、主さんのレベルが低すぎます。

    トピ内ID:7970524433

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    そう思ってはダメ

    しおりをつける
    🐴
    ushi
    夫が義母に頼んで行ってもらったことを知ってしまった時点で、
    知らん顔はできません。
    時間をおいてでも礼を言うのはあたりまえ。
    それが気配りと言うものでしょう。
    仮に知らなかったとしても、後で気づいた場合に
    「そうだったんですか?知らずにすみませんでした、ありがとうございました。」
    と言うのが普通ですよ。

    >主人のやり方で最後まで口出ししないでおこうと思い何も言いませんでした。
    逆です。仮に夫にお前は何も言うなと言われてもお姑さんにお礼なり、一言挨拶するのが正解です。
    なぜならあなたの用件だったのだから。

    >私からわざわざ御礼の電話をしなければいけないものでしょうか?
    “わざわざ”と思ってはだめ。そういうのが潤滑油になるのです。
    夫が行けないとなった時にあなた自身で行く選択もあったのでしょう?

    >正直、心が狭いというか恩着せがましいなぁと思ってしまったもので。
    気配りが出来ていれば、姑の不平不満を伝え聞く事はなかったのですから、
    そう思ってはダメです。

    トピ内ID:0607248842

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    わたしなら

    しおりをつける
    blank
    あや
    主人に頼んだんですが、おかあさんがやってくれたと聞きました。ありがとうございます。


    ぐらいのお礼は言いますね。
    ご主人が義母に頼んだかもしれませんが、あなたの用事ですよね。

    お礼を言うのは当たりまえじゃないですか?

    トピ内ID:1040980277

    ...本文を表示

    お礼は言わなければならない。

    しおりをつける
    blank
    なな
    義母が役場へ出向き準備してくれたんだから、お礼は言わなければならないと思いますよ。
    義母に頼んだわけではないけど、実際動いてくれたのは義母。
    「頼んでないのにお礼を言わなきゃならないなんて理不尽だ。」と思うかも知れないけど、義母のお陰で書類が揃ったのだから、お礼はご自分で言うべきです。

    トピ内ID:2494876037

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    そんなものかも

    しおりをつける
    blank
    16
    そんなもの
    夫が義母に頼んだ事でも
    嫁の事を義母がしてやったと解釈されかねない
    そんなものでしょう

    そもそもただの愚痴であって
    不満としてトピ主さんに言いたかったわけじゃないのです
    聞かなかった事にして次に気を付ければ良いだけ

    夫がトピ主さんに言わなければ良かっただけなのですが
    そう思うものなのねと知れたのは良かったのかもしれませんね
    でも同時に
    夫さんも俺の事を頼むのと違うのだなと
    心に留めておいて欲しいですよね

    トピ内ID:7455385679

    ...本文を表示

    う~ん、判らなくもないけど

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    とりあえず義母との関係は元々あまり良くないと考えていいのでしょうか?
    そう仮定すれば気持ちは判ります。

    でも、私だったらお礼は言いますね。「主人に頼んだのに義母さんに迷惑かけちゃってすみません!助かりましたー」と。
    ドヒマな自営ならいざ知らず普通に仕事あるのに役所行くのって大変だし。自分の用を頼むのに、夫に仕事の後に時間外受付に行けよ!なんて言えませんね。結果的に義母に助けられたからお礼は言います。

    「義母に頼んでなんて言ってない!勝手にやってお礼を強要しないでよ」という気持ちなんですよね?
    正直、生きにくいだろうなぁと思います。常に色んな所でトゲトゲ角を立ててそうな印象です。

    トピ内ID:2590158218

    ...本文を表示

    お礼を言うのは当たり前

    しおりをつける
    blank
    ママン
    いくら
    直接頼んでいなかったとしても

    どうして
    それくらいの事で
    屁理屈こねて「意地」を張り
    ありがとうの一言も
    言えないのですか?

    姑だ嫁だと
    いう
    以前の問題

    トピ内ID:1169122118

    ...本文を表示

    お礼くらい言ったら?

    しおりをつける
    blank
    らくだ
    あなたがどんなつもりだったかはともかく、結果的に面倒な私用をお義母様がやってくださったんですよね?

    知らないうちならともかく、お義母様の不満を聞いてしまったのですからお礼を言ったほうが良いと思います。

    「主人に頼んだつもりだったのに、お義母さんの手を煩わせてしまったそうで、すみませんでした。ありがとうございました。」とひとこと言えばすむのでは?

    失礼ですが、あなたのほうが心が狭いなぁ、と感じました。

    トピ内ID:0663235324

    ...本文を表示

    とりあえずお礼を言って謝る。ついでに

    しおりをつける
    blank
    「夫からお義母さんの気持ちを聞きました。
    お義母さんが動いてくださってたようで、ありがとうございました。
    お礼が遅くなって申し訳ありません。」

    とまず御礼と謝罪を言って、

    「夫に頼んで引き受けてくれてたのに、夫がお義母さんに押しつけていたようで、本当に申し訳ありませんでした。
    自分が頼まれて受けた事を、人にさせるような人ではないと思っていたので、出来ないならお義母さんに押しつけるのではんく、出来ないとちゃんと私に言うように、私からも良く言っておきます。
    この度は、本当に申し訳ありませんでした。」

    とかどうでしょう。

    お義母さんも嫁に怒るのではなく、息子に怒るべきですけど、そこが息子と嫁の違いですね。

    トピ内ID:4332171205

    ...本文を表示

    あなたも

    しおりをつける
    blank
    今休憩中
    ちょっとココロが狭いなぁ。実際走りまわっていただいたのだから、ありがとうの電話くらい
    普通はするでしょ?

    トピ内ID:6715458742

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    😒
    姑予備軍
    次回から自分ですれば
    とやかく思わなくてもすみます。

    普通は「お世話をかけました、ありがとうございました。」と
    いうでしょうね。結果、経過はともあれ、あなたの私用から始まったのですから。

    トピ内ID:2257143374

    ...本文を表示

    どんな理由があろうとも

    しおりをつける
    blank
    ミートソース
    トピ主さんの用事を義母さんがやってくれたのだから、トピ主さんが義母さんにお礼を言うのが当然ではないでしょうか?


    又頼みしたのは主人!
    私は主人に頼んだのだから、主人がやればいいのに!出来た筈なのに!
    なんで義母さんに頼むのよ!私は関係ないのに!!
    キィッ!!

    …ってこのトピは見えるんですけどね。

    トピ内ID:1728172776

    ...本文を表示

    第三者でも取れる書類なら。

    しおりをつける
    🐤
    ミチル
    トピ主の私用のため、に必要なものだったんですよね?
    ご主人でなくても第三者(義母)が取れる書類なら、トピ主でも手続き出来たのではないでしょうか?
    ご主人も仕事してる訳ですから、トピ主から見て時間がありそうでも、実際には忙しかったのかもしれません。
    金曜なら役所が遅くまでやってること、ご主人には話しましたか? 話した上でご主人には赴く時間があるかどうか、確認しましたか?
    確かにトピ主が、ご主人に頼んだのに!という気持ちなのは分かります。 ご主人からも事前にキチンと「自分が時間なかったから母に頼む」という言葉が欲しかったですよね。
    しかし経過はどうあれ、実際に動いてくれたのはお義母様です。
    今回の件は御礼とお詫びをするのが常識と思います。

    トピ内ID:4597154170

    ...本文を表示

    電話一本で済むこと

    しおりをつける
    blank
    greentea
    どうであれ、義母が行ってくれたと、知れば電話一本入れるのがマナーですよ。

    義母に頼んだご主人が悪いという人もいますが、親子だし、軽い気持ちで頼んだんでしょう。しかし、行ってくれたと知れば、知らん顔するほうが,嫌ですね。
    どうであれ、

    感謝の言葉を伝えてもらうのはおかしい。

    トピ内ID:7272185290

    ...本文を表示

    なんでそんなに?

    しおりをつける
    blank
    sora
    上から目線なの?

    >主人の会社に出してもらわなければいけない書類があり、主人にお願いしました
    >私は主人にややこしいのは承知の上であえて自分で書類を揃えて欲しいとお願いした

    何だかご主人を出来るかどうか能力を試しているみたい。

    >結果的に義母に役所やら2箇所ほどに走ってもらうことになってしまいました。

    だったら

    >毎週金曜日はその役所は延長して遅い時間まで窓口は空いています。

    は、成り立たないんじゃないの? 2箇所とも延長してたの? 延長時間だけで間に合う事だったの? ややこしい事と分かっている事をあえてどうして時間に制限のある勤め人の夫に頼むの?

    自分が意図せぬとはいえ、結果的に第三者の手を煩わせたのなら、相手が誰であれお礼を言うべきじゃないの?

    それを

    >正直、心が狭いというか恩着せがましいなぁ

    とは物凄い上から目線なのですが。

    ご主人に対しても義理一家に対しても、どうしてそんなに上から目線なの?誰に対してもそんなに上から目線なの? 皆があなたに仕えて当たり前なの?

    誰もあなたの頼みを受け付けたくなくなるよ。

    トピ内ID:0059158573

    ...本文を表示

    たぶん…

    しおりをつける
    blank
    小夏日和
    間違ってたら、ごめんなさい。

    トピ主さんは
    お義母さんの事、嫌いなんですね…。

    良く思ってたり好きなら
    ご主人に面倒をかけたくないと、

    ご主人を飛び越して直接
    お義母さんに書類の件を頼んだでしょう。

    だって義理であっても、
    家族なんだから。

    お義母さんに対して、良い気持ちを抱いていたら、
    直接、頼むのは無理でも
    今回の場合、素直に「ありがとうございました」と言えたと思います。

    好意を持ってる人には嫌われたくないから、
    率先して気配りが働きますものね。

    でも…。
    嫌いだからと言ってお礼を言わないのなら、
    まるで小学生並みの考え方です。

    例え、全く他人であっても、例え、嫌いでも

    自分の私用の為に動いてくれたんだから…
    「お礼」は言わなきゃいけませんよ。

    相手の心の広さ狭さや
    誰に頼んだとか頼んでないとか、じゃなく、
    私は、トピ主さんの常識認識が低いと感じました。

    トピ内ID:9344907455

    ...本文を表示

    この無礼者。

    しおりをつける
    😒
    アリスキレン
    仮にも目上の人間、それも義理の両親に世話になって置いて
    その態度は何事か。

    だいたい、あなたの旦那は、お母様に丸投げしただけで何もしていないだろう?
    直接に動いて、役所まで足を運んでくれたのは義母さんだろう?

    だったら旦那への謝礼を差し置いてでも、真っ先に義母さんに礼をいうのが筋だろうよ。
    行こうと思えば自分でいけた?だったら最初から自分で行けよ。

    こんなの嫁も姑も関係ない、あなたの常識と品性の問題だ。

    トピ内ID:9093199022

    ...本文を表示

    一言で人間関係は変わるもの

    しおりをつける
    blank
    ももた
    自分のために汗をかいてくれた人がいるのなら、そしてそれをわかっているのなら、一言お礼をいうのは当り前でしょう?

    私なら、夫の性格を見越して
    「私が必要な書類を夫に頼んでしまいましたが、結果的にお母様が動くことになって申し訳ありません。ありがとうございます」
    とくらいは言いますよ。

    なんでその一言を渋るの?
    どんだけプライドが高いのかとびっくりします。
    円滑な関係を築くために、自分の一言で相手が少しでも許してくれるのであれば、普通の大人なら言いますよ。

    言えないの?
    不思議です。

    嫌なお嫁さんだな、としか思いません。

    トピ内ID:0999035737

    ...本文を表示

    行ってくれた姑

    しおりをつける
    blank
    蘭丸

    あなたが頼んだ相手
    じゃなくても

    姑が行ってくれたと
    知った今は一応
    お礼を言うべきですよね。

    トピ内ID:7748102153

    ...本文を表示

    今からでもすぐ電話

    しおりをつける
    🐱
    niwa
    30代前半嫁です。

    あなたがお礼を言うべきです。もちろん、当たり前です!!!

    今からでもすぐ電話して謝り、お礼。

    本来なら会って丁寧にお礼を言うべきなので、会えたときに改めて
    お礼が遅れたお詫びと、お礼。

    屁理屈の多い嫁、普通に感謝出来る大人になってくださいよ

    トピ内ID:2932184684

    ...本文を表示

    今回の場合は

    しおりをつける
    blank
    かな
    伝言頼むではなく、あなたからお母さんに電話してお礼言うべきですよ

    確かに義母に頼んだのはご主人だけど、実際二カ所動いてくれたのは母親なんだから

    そういったことがおかしい…と思うなら次回からはご主人に頼まず自分で動くべきです

    トピ内ID:6402674473

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    きゅあはっぴー
    レスいただきありがとうございました。厳しいご意見、身にしみました。
    細かく説明できず、自分でも改めてトピを読み返すとご批判のレスが多いのが納得できます。
    補足としまして、まず、普段から嫁姑関係が不仲な訳ではありません。住まいも近いのでよく顔は合わせます。ただ、普段から報告事や御礼事などは私も姑もお互いに毎日会社で顔を合わす主人を介してすることが通例となっていました。お盆に近々顔を合わせる事もわかっていますので、その時に今回のお礼も伝えようと考えておりました。
    そして、私が動けない状態なのは妊娠初期でつわりが酷く普段の生活も一杯一杯な状態であったためです。
    それは義母ももちろんご存知です。主人にあえてお願いしたのは、元々主人は物凄く過保護にされており、なんでも義母にやってもらって育ってきました。そういった
    主人なので残念ながらそういったややこしい役所の手続きなどはなにもできない人なのです。なので、社会勉強も兼ねてあえて主人に行って欲しくて忙しいのは承知でお願いしたのです。続きます。

    トピ内ID:8999543646

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    きゅあはっぴー
    続きです。今回の必要書類は住民税関係の書類だったのですが、そもそも会社できっちりと手続きされておれば今回のようにあちこち走り回らなくて済んだのですが、いわゆる自営業特有の税金のうんぬんできちんと手続きされておらず、最終的に走り回らなくてはいけない事態になってしまいました。なので、私としては以前からきちんとして欲しいとお願いしていたのにもかかわらず、放っておけばいいの一言で片付けられてしまっていたので、この件に関しては不快に感じておりましたので、今回の件では私は絶対に動かないと決めて意地になっていたのも事実です。
    私の私用というのは、実は国籍の帰化申請でした。主人の義両親に前々から帰化申請を促されておりました。今回帰化申請に必要な書類を主人にはお願いした次第です。
    とにかく、お義母さんからすればどんな理由があれ「嫁の為に動いてやった」という感覚が強いのでしょうね。そんな考え方をするようなお
    方ではないと思っていましたので、すごくビックリしましたし、今後は何かあるごとにお礼をして行った方が良いという事も学びました。

    でも、きっと私自身腑に落ちないのは主人の言動や行動なんでしょうね。

    トピ内ID:8999543646

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そりゃお礼するでしょう

    しおりをつける
    blank
    ハマー
    自分の夫のために誰かが動いてくれた。それが姑であろうと誰であろうと、この時点で感謝の念を持たねば!

    それに元々は自分の都合のためだったんだもの。

    どうして義母が動いてくれたと分かった時点ですぐに「お手数かけました、どうもありがとう」って電話しなかったのかな。


    長い人生、身内と喧嘩ごしで生きるのはよくないよ。

    トピ内ID:9770124402

    ...本文を表示

    嫁だの姑だのは関係ない

    しおりをつける
    🐱
    婆型ロボット
    嫁姑以前にトピ主さんは、人として、社会人として、Outです。

    ご主人を責める前に、自分で出来る事は人に頼らない、してもらった事には素直に感謝する等、大人としての振る舞いを身に付けて下さい。

    トピ内ID:6001995025

    ...本文を表示

    えっ……

    しおりをつける
    blank
    みよん
    あなたの私用のための書類なら、ご主人に頼むのではなくあなたが行くべきでは?
    義母さんにお礼と謝罪もないのもおかしい…。
    あなたは何様ですか?
    遅くまで働いてるご主人を蔑ろですか?

    トピ内ID:4549658693

    ...本文を表示

    問題はご主人

    しおりをつける
    blank
    柚子
    お礼はしないよりはした方が良いと思います。

    あなたが直接頼んだ事ではないにしても実際に役所に行ってくれたのですから一言お礼を言っておけば波風も立たなかったと思います。

    しかし一番の問題はご主人ですね。
    実の母親なので子供の頃のような感覚で何も考えずに頼んだのでしょうね。
    その後の話もあなたには言うなと言われていたのに話してしまうところも駄目男ですね。

    これが実の母娘なら愛情の蓄積があるのでまあ仕方ないで流せますが、お義母さんとあなたはどこまで行っても義理の間柄。
    それにお義母さんとは生まれた年代も育てきた環境も何かも違うのですから価値観や感覚が違うのも当然の事。

    お義母さんよりもご主人の方が問題ありだと思います。

    トピ内ID:8898731350

    ...本文を表示

    シンプルに考えて

    しおりをつける
    blank
    おいおい
    結局は「あなたの書類をそろえる為に、暑い中役所など2か所も走ってくれたのは誰?」

    ってことでしょ?

    誰のおかげで書類が揃って、あなたが困らずにいられるのかって考えたら自然にお礼は出てくると思いますけど。

    トピ内ID:0466864163

    ...本文を表示

    一言いえばスムーズ

    しおりをつける
    🐧
    かわまる
    トピ主さんの言いたいことは正論ではありますが、それだと人間関係はスムーズにいかないことが多いです。
    特に義母さんとの関係は、一言いうだけでスムーズになります。

    「お義母さんが役所に行ってくださったんですって?○○さんにお願いしていたのにすみません。ありがとうございました。」って言うだけで丸くおさまるのに。

    トピ内ID:8871536847

    ...本文を表示

    30代前半ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    さくらッコ
    無駄にプライドが高い人ですね、トピ主さん。
    義母さんが動いてくれて書類が揃ったのは事実なんですから、お礼くらい言えばいいのに。
    電話で「ありがとうございました」って言うのがそんなに嫌なんですか?

    義母に頼んだ夫が悪いっていうレスも多いけど、夫からすれば実母なんだし、自分が仕事で時間とれないときに専業主婦の母親が職場に顔を出したなら「役所にいってくれる?」って軽い気持ちで頼むのって理解できませんか?
    私ならもし夫の用件を頼まれていたとしても「ごめんお母さん!ちょっと役所いってもらえる?」って頼んじゃいます。
    多分ここでレスしているみなさんも、自分なら実母に頼みますよねー。
    めんどくさいです、お嫁様って。

    トピ内ID:4265741594

    ...本文を表示

    旦那さんの立ち回り方が下手ですねぇ…

    しおりをつける
    blank
    huhu
    我が家は、妻である私が父の経営する会社で働いています。

    私も、夫の私用頼まれること沢山あります。
    できる限り、自分で完結させようとしますが、
    働いているわけですから、突然のアポが入ったり、
    来客が入ったりで、思うように時間の取れないことがあります。
    そんな中、やはりうちの会社も母が頻繁に出入りしているので、
    (事務所の掃除や茶菓子の補充、電話番などをしています)
    母に頼めそうなときは、母に頼んでしまう事もあります。

    でも、頼むときはすっごい気を遣いますよ。
    あくまでも「私がお義母さんに頼んでるの。夫の意思ではないの」と言うこと伝えます。

    なので、
    トピ主さんの旦那様
    お義母さんに「嫁の事をやってやっているのに、本人からお礼がない」なんて言われちゃうなんて、
    なんて立ち回りが下手なんだろう。
    ましてやそれをそのまま奥さんに伝えるなんて、
    私からすれば、理解不可能です???

    もし私なら「違うんだよ、お母さん。夫には、私がお母さんに頼んだなんて言っていないの。ごめんね。私が悪かったのよ」
    って私がフォローしますもん。

    トピ内ID:5463919252

    ...本文を表示

    続きます

    しおりをつける
    blank
    huhu
    ただ、結果的に、
    立ち回りの下手な旦那様のために、こういうトピのような状況になってしまっているのであれば、
    私だったら、直接お義母様にお礼は言います。
    状況はどうあれ、自分のために姑を動かしてしまったことを知ってしまったのですから。

    そして、これを教訓に
    ・夫には頼み事はしない
    ・できるだけ義実家とは距離を置く
    ように今後に生かすと思います。

    トピ内ID:5463919252

    ...本文を表示

    40歳ですが

    しおりをつける
    ゆりか
    嫁と姑、両方の立場のものです。

    心がせまいのはトピ主さんのほうですよ。

    面倒を承知でご主人に頼んだとありますが、その面倒なことをお義母さまがやってくれたんですよ。

    トピ主さんは自分が直接頼んだわけじゃないからお礼言いたくないんですよね。

    お礼の言えない嫁ほど可愛くないものはいません。

    トピ内ID:2543654660

    ...本文を表示

    しいて言えば悪いのはダンナさんだし、貴方も変。

    しおりをつける
    🐤
    きのこ
    例えばですけど、あなたに自営を手伝ってる妹さんがいて、その妹さんに頼みごとをしたら代わりにあなたのお母様が用事を済ませてきてくれた…ということがあったとします。あなたはその経緯を妹さんから聞いています。そしたら「ごめんねー、○○ちゃんに頼んでたことだったのに。ありがとうね。」…って言いますよね、普通。

    貴方、ダンナさんがお義母さんに頼んだことを知らなかったわけじゃないのに、頼んだのはダンナさんにだから…と一言のお礼もしないなんて失礼すぎ。
    しかも、ダンナさんはお義母さんに「きゅあはっぴーは俺が母さんに頼んだってことは知らないんだ。」とか説明してるわけじゃないんでしょ?
    自分が息子の代わりに行ったことを貴方が知ってるということをご存知なんでしょ?
    そしたら普通「何でお礼の一つも言ってこないの?」って思いますよ。心狭過ぎとか貴方に言われる筋合い無いです。

    結論を言うと貴方はただ単にお義母さんが嫌いなだけ。
    悪いのは上手くフォローしないダンナさんと意固地な貴方。
    普通に考えたら本当に貴方は失礼な人です。

    トピ内ID:5476463005

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    又頼みしようがそんな事関係無いと思いますが

    実際に動いた人に一言あって然別でしょう

    トピ内ID:6180494876

    ...本文を表示

    色々と分かって良かったですね。

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    優しく見えて、陰口なんて言ってなさそうなお姑さんでも陰口とか言ってるんです。
    お舅さんお姑さんには気を遣い過ぎる位遣った方が良いということです。
    面倒なお姑さんということが今回分かったので、今後は気をつけましょう。
    お体大事にしてくださいね。

    トピ内ID:3935148179

    ...本文を表示

    なんか腑に落ちない…

    しおりをつける
    blank
    厚厚
    夫に頼んだ事を義母がやってしまったのなら、自分の仕事を親に任せた本人がお礼を述べればそれで十分、と私も思います。

    うちは夫婦でそういう考えで一致してます。
    お互いの両親も義理の娘・息子から礼を欲しがるタイプではないので恵まれていたのですが、トピ主さんは大変そうですね。 同情します。

    まぁ、義母さんが感謝されたい人だと判明した以上、今後は気を付けて小まめにお礼を言っておきましょう。
    で、任された仕事を親に丸投げし、親に要らぬ迷惑をかけたご主人を叱りつけましょうか。
    いつまで親を頼る気ですか? あなたには責任感が無いんですか?とね。

    お子さんが産まれるのでしたら、出生届などはご主人がやるべき仕事になると思うのですが…。
    それすらも母親任せにするようでしたら、全く頼りにならないご主人ですので、以後はトピ主さんが自分で行動した方が揉めなくていいと思います。

    トピ内ID:4229873181

    ...本文を表示

    2度目ですが

    しおりをつける
    💢
    あららん
    【お義母さんからすればどんな理由があれ「嫁の為に動いてやった」という感覚が強いのでしょうね】

    感覚というか、主さんの帰化申請を、お義母さんが2つの役所を駆け回り処理したのは現実ですよ。
    帰化申請は、とても面倒な手続きではありませんか。

    それに対して、直接、お義母さんにお礼をした方が良いのではないかということです。



    【私自身腑に落ちないのは主人の言動や行動なんでしょうね】
    お義母さんは夫婦の問題の、とばっちりを受けたのですから、直接、お礼とお詫びをしましょう。

    トピ内ID:6471305644

    ...本文を表示

    私もトピ主さんのように思います。だから主人には頼まない

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    主人も家の事は一切しません。

    私なら面倒なので自分でします。
    (つわりでも)

    主人(本人)にしかできない事は箇条書きしてメモを渡し、
    「この書類をもらって来て下さい」と頼みます。

    今回のようにトピ主さんでもできる事なら主人には頼みませんね。
    だって逆にややこしくなるから(書類の不備等)


    もし同じ状況になったら…。
    トピ主さんと同じように思います。


    一番悪いのはご主人です。
    姑と考えるからややこしいのでは?

    トピ主さんがご主人に用事を頼む。
    ご主人がトピ主さんの知らない間にAに頼む
    Aが「「頼んだ人(トピ主)からお礼がない」と言ってた」とご主人がわざわざ報告する。

    Aに頼んだ人はご主人じゃないですか?
    そこが姑になったから嫌み言われるんだと思います。




    だから今後はご主人に頼まない事です。

    我が家は仕事で子守りを頼むと義母宅へ行き、そのまま子供を置いて帰ろうとするので「子供を預けたのはあなた。なんで勝手に違う人に預けるわけ?また貸しと一緒でしょ!」と喧嘩になる事があります。

    トピ内ID:1618115018

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    わかります

    しおりをつける
    🐧
    わかります
    わかります、わかります。その状況・・・。義母に限らず誰に頼みごとをしても、第3者がかかわったりするとややこしくなっちゃうもの。しかも、義母って、たいへんでしたね。
    私にも経験があるので、それ以降はできる限りプライベートのことでは人に、特に身内には頼まないようにしています。

    トピ内ID:7509090187

    ...本文を表示

    2度目ですが

    しおりをつける
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    ももた
    >どんな理由があれ「嫁の為に動いてやった」という感覚が強い

    いやいや、そうじゃなくて、あなた自身が「自分のために動いてくれた人」に対して感謝の気持ちを持つべき、ということを皆さんが指摘されているのですよ。

    >そんな考え方をするようなお方ではないと思っていましたので、すごくビックリしましたし、今後は何かあるごとにお礼をして行った方が良いという事も学びました。

    それも違う。
    ご自分の帰化申請ならなおさら、お礼を言うのは当り前です。
    それとも無理矢理、帰化しなさいと言われて、しぶしぶするのですか?
    根底にそれがあるのなら、もっと根本的な問題なのですし、話し合いやトピ主さん自身の納得が必要な事柄だったのでは?

    なんというか・・・何もかもが上から目線ですね。
    感覚が違うというか・・・

    もっと謙虚になって、自分がいるのは周りのおかげ、感謝の気持ちを持って、お互いに思いやりと、というのがごく普通の感覚です。
    本来ご主人に頼んだことを、間接的に義母がしてくれたことに対して、お礼くらいはいうべき、という程度の話ですよ。

    トピ内ID:0999035737

    ...本文を表示

    ご主人の事と義母の事は切り離して考えて

    しおりをつける
    カレンダ
    >社会勉強も兼ねてあえて主人に行って欲しくて忙しいのは承知でお願いしたのです

    その問題と義母の問題は別の問題だと思います。義母が過保護に育てたとはいえ、過保護のまま親になろうとしている夫が悪いのだから。

    >普段から報告事や御礼事などは私も姑もお互いに毎日会社で顔を合わす主人を介してすることが通例となっていました。

    単に何かを貰ったことのお礼とか報告と、自分の為に役所を走り回ってもらうことは違うと思いますよ。それに夫婦二人に関するお礼や報告ならばご主人一人でもいいでしょうが、今回は明らかにあなた個人に類することのようだし。

    確かに少しマシになったとはいえ、未だに「お役所仕事」と言うように下手をしたら「たらい回し」にされる役所での手続きって普通の人には気が重いことだし。

    それにこの暑さ!誰だって、この暑さの中、誰かの為に走り回ったのにお礼が無かったらキレちゃいますよ。

    トピ内ID:0059158573

    ...本文を表示

    むしろ逆に

    しおりをつける
    😭
    ゆるゆる
    「うちの夫がご迷惑をおかけして申し訳ございません」

    という気持ちでお礼を言ったらどうでしょうか?
    妻の用=夫の用 どちらがやっても同じことですが、夫の用をその母親がやるのは筋が違うと思うのですよね?だったら、余計にお礼をしたほうがよいと思います。
    「本来、夫(家族)がやるべきことを親子とはいえ、義理の母に手を煩わせてしまいました、申し訳ありません」と。

    トピ内ID:1004289323

    ...本文を表示

    ご自身で動かなかった理由は分かりました

    しおりをつける
    😨
    りん
     …が、それとお礼を言うのは別物です。

     義実家の会社の怠慢で慌てふためいたのはご主人と義両親の責任です。しかし実際に動いてくれた“労力”に対してのお礼は大切です。

     ご主人に直接「私は貴方が役所の手続き程度も出来ない父親にはなって欲しくないから、わざと頼んだのに。母親をこき使うなんて何考えてるの?金曜の延長時間とかに行けたでしょ。ご両親へ頼れない時もあるんだし、少しは自分で動いて欲しかった」って言ってみては?

     トピ主さんは姑さんへ不満が出てますが、本来不満をぶつける相手は自分で行動する努力を怠ったご主人ですよ。

    トピ内ID:0855396762

    ...本文を表示

    御礼は常識です

    しおりをつける
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    智子
    トピ主さんの意図がどうであれ、結果的にトピ主さの私用のために義母さんが動いてくれたのは事実なのだから、すぐお礼の電話をするというのが一般的だと思います。
    日本ではそれが常識だと心得ておいた方がいいです。
    今回、知ることができて良かったですね。

    トピ内ID:0954653828

    ...本文を表示

    自業自得だよ

    しおりをつける
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    なな
    「嫁の為に動いてやった」という考えを持っていそうになかった義母。
    そういう事を考えなさそうな義母に、「嫁の為に動いてやった」と思わせてしまったのはトピ主さんです。
    義母が動いてくれたのを知った時点で、トピ主さんから一言あれば違う結果になっていたかも。
    とは言え、普段からお礼は夫を介してしか言えてなかったようなので、腹に据えかねてのイヤミだったのかも知れませんね。

    トピ内ID:2494876037

    ...本文を表示

    そうですねぇ

    しおりをつける
    💡
    ちょちくちょ人魚
    ご主人は頼りない方だとは思いますが
    結果として走り回ったお姑さんにお礼を言うかどうかは
    私だったら夫に怒りつつ、お義母さんにはお礼を言います。
    我が家はお義母さんとメールのやりとりがありますので
    すぐにメールしますね

    すみません。助かりました。ありがとうございました。

    それが礼儀ではありませんか?
    事情はどうであれ、動いてくれた人は蚊帳の外と言う考えで
    感謝できないのは問題だと思いますよ?

    トピ内ID:2846693120

    ...本文を表示

    気持ちわからなくもないですが。

    しおりをつける
    😨
    かりんとう
    私の姑も結婚前は新幹線に乗って、息子の部屋を掃除しにくる過保護っぷり。主人も主人で、面倒くさいことはすぐ母親に電話して頼んでいたとのこと。

    結婚前は放っておきました。
    でも、結婚当時、婚姻届や(主人の)パスポート用戸籍謄本などを準備しておいてねとお願いすると、それらの書類が姑から送られてきてビックリすることが度々ありました。

    その度に私は姑に「夫さんがすると思っていたのに…、すみません。」「本来なら私がすべきなんですが…、ありがとうございます。」と言い続けました。

    すると、何でもかんでもやってあげうようとする姑も徐々に「何かあったら頼ってね。」といったスタンスで接してくれるように。

    一方、主人には、遠方にある役所の書類でも郵送で手続きができるよと、必要なところを記入すれば投函できるところまで準備して、極力自分でやるようにもっていきました。

    最初は面倒くさがっていた夫ですが、今ではまず私に相談して、自分たちで可能なら自分たちで、難しそうな時だけ、姑にお願いするようになりました。もちろんその場合は私からもお礼を言います。

    任せっぱなしでは、何の進展も見られないと思いますよ。

    トピ内ID:8544415262

    ...本文を表示

    だって義母さんのためじゃないじゃないですか?

    しおりをつける
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    あの・・・
    誰の国籍帰化なんでしょうか?

    主さんでしょう。

    ご主人が自分でやってないとしても「お母さんありがとうございます。」というのは大事です。

    ご主人がやるとかやらないとかは主さんとご主人の問題。

    実際にやってくれたのは義母さん。

    それで恩恵を受けたのはあなた!

    考え方間違ってます。

    トピ内ID:6322956637

    ...本文を表示

    何でも先回りすることです

    しおりをつける
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    嫁稼業
    うちの夫も全く同じタイプです。子供が小さい時、私が用事で夫に預けて行ったら決まって義母に押し付けて自分は何もしない人です。義母に預けるなら離乳食や着替え、ちょっとしたお礼などちゃんと準備するのに、どうして自分でみると言ったのに勝手にするのかなと。義母にはすぐにお礼の電話と準備不足をお詫びしましたけど。

    それからは、夫に何かを頼むときはあらかじめ義母にも連絡してます。夫が自分ですると言っておりますが、ひょっとしたらお世話かけるかもしれませんのでその時はよろしくお願いします。と電話1本入れておくのです。義母も突然より心の準備もできるし、こちらへの心証も違いますよ。

    トピ内ID:1582419687

    ...本文を表示

    ありがとうでしょ

    しおりをつける
    🐶
    kakao
    確かにご主人に頼んだのかもしれませんが,結果的にお義母さまがなさったのならば『ありがとうございました』といえばよかったのでは?そんなにお礼は言いたくなかったのですか?私だったら『○○さんに頼んだのに結果的にお母様にお願いする形になってすみませんでした』って言っちゃうな-.主様の言ってることには共感できないよ.

    トピ内ID:4513402762

    ...本文を表示

    なぜ

    しおりをつける
    🙂
    あはは
    そんなに頑なになられたのか分かりませんが 結果として帰化申請なんて面倒なものをお義母様にさせたのは事実ですから それに関してはお礼を言うのは当たり前のことだと思います。何よりあなた自身のことだから本人が申請しないとね。

    少し感覚がずれていらっしゃるようだと思いますね

    トピ内ID:9256970419

    ...本文を表示

    帰化申請はめんどうくさいらしいです

    しおりをつける
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    のの
    トピ様が、帰化申請だからこそ、夫にやってもらいたかった気持ちはわかります。 でも、普段から甘やかされて、ややこしいことはできないダメな男に、この機にちゃんとやってもらいたいと言っても、無理だと思います。 ややこしいことから逃げてきたから、できない男性となってしまって、今更、心を入れ替えてもらいたいと思っても、難しいです。 旦那様はいつもの行動を取っただけです。 過大な期待は持たない方がお互いのためだと思います。

    理由はどうあれ、姑さんに動いてもらったので、お礼は直接言った方がいいと思います。 又頼みした事情を姑さんが知らないかもしれません。 知っていたとしても、ダメ夫で、いつもどおり姑に頼むことになるのは、分かっているはずなのに、「自分は頼んでいない」という姿勢も意地悪なのではないでしょうか。 私はトピ様の心が狭いと思います。 ダメな夫にできなそうなことを頼んだら、普通、いつも通りの人に頼みますよ。

    残念ながらダメ夫を選んでしまいました。 そこはトピ様も事実として受け入れなくてはいけません。 甘やかしてダメ夫を作った姑さんにも、大きな期待はいけません。

    トピ内ID:1727652704

    ...本文を表示

    人に頼む書類ではないですね。

    しおりをつける
    🐱
    ももんが
    ご主人が役所関係に疎いとかの問題ではないと思います。

    帰化申請書類ほど重要書類、つわりが大変という事もわかりますが一日中辛い事も無いと思います。
    帰化書類は主様に取っては非常に重要な書類だと思います。
    ご自分で貰いに行くべき物でした。

    トピ内ID:1046847505

    ...本文を表示

    嫁と姑と考えるからややこしい。

    しおりをつける
    blank
    ころ
    タイトル通りです。

    例えばAさんがBさんに自分の仕事を頼んだとします。
    Bさんは引き受けたものの手が回らずCさんに頼まれた仕事を回したしましょう。
    AさんはCさんにお礼を言いませんか?
    それともBさんが頼んだのだからAさんは言わなくて良いと思われますか?

    円滑な人間関係を築くのにお礼は省略しない方が良いですよ。
    嫁と姑に限りません。何も菓子を包めと言ってる訳じゃないんだし。

    >「嫁の為に動いてやった」
    便宜上、嫁という言葉かもしれませんが正確には「きゅあはっぴーさん」の為に動いた、でしょう。
    あまり「嫁」「姑」という言葉に囚われないで、人間関係の気持ちを大切にした方が良いと思います。

    トピ内ID:2218293617

    ...本文を表示

    私なら…

    しおりをつける
    😠
    え?
    ○さんにお願いした用事、お義母さんがしてくださったんですね。お忙しい中すみませんでした。ありがとうございました。

    みたいなお礼を言うと思います。

    旦那さんが義母に頼もうが、結局は主さんの用事なんでしょ?

    面倒具合によってはちょっとした菓子折りとか必要なんじゃないですか?

    義母が失礼だと怒るのは当然だと思いますけど?

    人に頼みごとしたら、してくれた人にお礼言ったりするのは当たり前じゃないのですか?

    主さん図々しいです。

    トピ内ID:0100042847

    ...本文を表示

    何か損するかな?

    しおりをつける
    blank
    明日は晴れ
    お義母さんのこと、嫌いなわけじゃないんですよね?
    今回腹が立っている相手は夫であり、義母ではない。
    だったらお義母さんに「お手を煩わせてすみません。○○さん(夫)にお願いしたのに、結局お義母さんにお願いすることになっちゃって…」って言っても、トピ主さんの損にはならないよね。

    それとはべつに、夫にしっかり言いましょう。
    「私はあなたに頼んだのよ。これから、私は出産育児で色んなことをお願いすることになると思う。その度にお義母さんにしてもらうの?ちゃんと自分でやって」って。

    トピ内ID:5594295613

    ...本文を表示

    先にお姑さんに根回しをすべきだった

    しおりをつける
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    満天の星
    義母に「今回は私の帰化のことなので是非とも夫に自分でして欲しいのです。そして子どもが無事生まれたら、出生届けは絶対に父として夫に出して欲しいのです。
    だから、お義母さんすみませんが、もし頼まれても今回は引き受けないでください」と事前に根回しをすべきでしたね。

    夫が義母に丸投げすることくらい予想がついたのですから。

    夫と生きていく為に自分の生まれ育った国籍を捨てるのはとても辛いことだとお察しします。それに比べたら手続きで多少走り回ってくれたとしてもご主人はトピ主さんに感謝をすべきなのです。

    義母には「生まれた国を捨てたようで気持ちが落ち込んでいたのですが、夫はその手続きを自分でしてくれずにお義母さんに丸投げしたと聞いてショックを受けてまた落ち込んでいました。
    でも、暑い中お義母さんが動いてくれなかったら未だに書類が揃わないところでした。本当にありがとうございました」とお姑さんに電話してはいかがでしょう。

    トピ主さんは、これからご主人に夫である自覚と父である自覚を持たせるよう教育していかないといけないですね。
    頑張ってください。
    そしてお身体を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:0087085399

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    きゅあはっぴー
    皆様の貴重なご意見ありがたく思っています。先日、姑に謝罪と御礼の電話をしました。そこで色々わかった事もありました。
    主人が義母に頼んだのではなく、義母が自ら書類の取り寄せをかってでたそうです。
    主人は自分で動こうとしていたそうですが、「あなたは忙しいんだから私が行ってあげるから」と自ら動いたとのこと。
    そこで、「いいよ。自分でするよ。」とは言わず甘えてしまう主人もどうかと思いますが…。

    私自身は、もし自分が誰かの為に自分の好意で何かしてあげたのだとしたら、その相手には感謝を求めるものではないと思っています。
    相手に頼まれて動いてあげたのでしたら、お礼もないの?と少しは思うかもしれませんが…。
    自ら「やってあげるよ。」と言っておきながら「してやったのだから」と礼を求めるのは感謝の押し売りかと。
    今回はひとまず謝罪とお礼を伝えたものの腑に落ちないままですが、ひとまず今後は何でも自分で動き姑には借りは作らず、
    なにかしてもらった時にはどんな些細な事も三顧の礼でやっていきたいと思いました。
    嫁姑の関係なんてそんなものですよね。。。とても勉強になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:8999543646

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    言葉を間違えていませんか

    しおりをつける
    🐴
    あららん
    帰化されたばかりの主さんに
    細かい事を指摘するのは申し訳ないけど間違っていますよ。

    三顧の礼は故事成語のひとつ。
    目上の人が格下の者に対して三度も出向いてお願いをすることであり、
    中国で劉備が諸葛亮を迎える際に三度たずねたとする故事に由来する。
    と辞書に書いてありますので逆です。

    お義母さまは主さんにとって、目上です。
    それとも、もしかして、お義母さんを目下だと思っていらしたのかしら。

    トピ内ID:6471305644

    ...本文を表示

    相手が買って出たらお礼は必要ない?!

    しおりをつける
    アジュ
    自分で「やってあげるよ」と言われたら、お礼をする必要は無いってこと?

    自分の為に誰かが動いてくれたら、日本人なら相手が自主的にしようが誰かに頼まれてしようが、「お礼を言う」が当たり前だよ。

    むしろ余計にお礼を言う必要性が高まっただけじゃないの?

    それとも買って出たのなら「自己満足」なのだから、いいの?やけにトゲトゲしい考え方なんだね。。。。

    それにさ、三顧の礼だって目上からの言葉じゃん。

    何だか終始一貫して上から目線だよね?勘違いしてない?

    姑も嫁も対等な人格だよ。ただし、姑は年齢が上の人。つまり「目上の人」だから言葉遣いも異なってくることはあるよ。ただしあくまでも平等であると最近は考えるよ。

    でもだからといって、嫁の方が姑より上の存在なんて考えは未だにないよ。あったとしても、よほど嫁が人格者として回りからも一瞥されてるとか、よほど金持ちで夫の家の経済的な生殺与奪権を握っているとかぐらいしか考えられないよ。

    トピ内ID:0059158573

    ...本文を表示

    やっぱり何か違う

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    仕事中の夫をアゴで使おうとしたのは誰で、多忙を思いやったのは誰です?
    (アゴで使う=偉そうな態度で人に指示すること)
    そこを考えれば「自分で勝手に引き受けながら」なんて発想は出てこないと思いますが。
    夫は日々遊んでる訳じゃなく仕事してるんです。ややこしい書類で仕事を抜け出すのも容易でないと考えた義母が自分から言い出したとは考えられませんか。

    これから母になったらいずれママ友付き合いも生じてきます。ママ友関係は家族でない分嫁姑以上にややこしいですよ。今回は姑だから身近な息子に愚痴り主さんに伝わる結果になったけど(夫は礼を言わない主さんの態度に疑問を持ち敢えて伝えたように思います)ママ友はそうはいきません。今の主さんの発想では知らないうちに周囲に敬遠されるママになってしまいますよ!

    トピ内ID:2590158218

    ...本文を表示

    違うでしょ

    しおりをつける
    blank
    さくら
    「やるって言ったのはこっちだからお礼なんていいのよ」は
    お礼を言われて返す言葉です。

    あくまでお礼あっての「勝手にやったんだから」です。

    そもそも、帰化申請なんてすっごく個人的な書類でしょ。
    元気になってから自分でやりなさいよ。
    旦那さんに頼む時点でびっくりです。

    トピ内ID:4498448336

    ...本文を表示

    嫁姑の問題にすり替えないで

    しおりをつける
    blank
    冗談
    なにかしてもらった時には、どんな理由があろうとも、また{嫁姑にかかわらず}、お礼の言葉は{人間関係において}必要ですよ。

    なんだか「自分は悪くないけれど相手は姑だから謝っておけばいいんでしょ!!」

    と、思っているのがミエミエですよ。

    トピ内ID:0044241361

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