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    大食いと思われていること(愚痴

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    蚊が嫌い
    ひと
    結婚9か月の30歳女性です。

    タイトル通りですが、周囲に「蚊が嫌いは本当によく食べるね~」と
    言われることがあり、最近では義両親や義兄夫婦にもネタにされるようになって困惑しています。

    自分では特に大食いという感覚ではなく、小さな頃から
    「人にご馳走していただいた、作っていただいた料理は残さないのが礼儀」
    という風に言われていたので、お腹がいっぱいできついなと思っても
    出来るだけ限界まで食べるようにしています。

    そこで本題ですが、義理の両親、義兄夫婦と定期的に食事する際にも
    (ほとんど義父の支払いです)、いつもの通り出来る限り食べるようにしていました。ほとんどはコース料理や寿司(一人ひとりに配膳)だったので、どんなに料理が多くても出来るだけ。
    その様子を見て、「本当によく食べる」という印象を持たれたようです。

    そして、先日焼き肉を食べに行く機会があったのですが
    皆お腹いっぱいなのに、お肉が残っている状況で
    義兄(まだあまり親しくありません)が
    「蚊が嫌いちゃんはお肉好きだろう?ほらほら食べな~~」
    と言って、大量をお肉を焼いて、お皿に乗せてきました。
    カルビ2人前ほどです。義家族は皆「そうだよ!」「そうよ!いっぱい食べなさい~」と笑っています。
    「いや~さすがに私もちょっと…」と言いながらも、そんな大量に残すわけにいかず、夫に手伝ってもらいながら完食しました。(翌日お腹壊しました・涙)

    いつまでもそんなに食べるわけにいかないので、そんなキャラを払拭したいのですが、これからどのように対応すればいいでしょうか?
    料理を残すのは、食材を無駄にしているようでやはり罪悪感があります。

    トピ内ID:7361768964

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    最初からたくさん注文しないこと

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    hinako
    残すのが嫌で完食するのは素晴らしいことですが、そのせいで大食いと思われてしまうのなら最初から少ない量の食べ物を注文すればいいのでは?
    私は小食で腹8分目どころか6分目くらいで十分満足するのですが、外食しようとするとどうしても量が多いものばかりになってしまうので、メニューを見て「これだったら腹6分目くらいで収まりそう」と思ったものしか注文しません。

    トピ内ID:9125965039

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    まだ結婚9ヶ月なのだからきちんと告白する

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    mika
    ご馳走になる、また手料理を振舞われるに限らず、食事はお皿以外残さず美しく食べる・・・と私も育ちました。苦手な物には手をつけない。またお皿の隅に寄せておく等。
    そして私は本当の大食いです。しかし多少の無理はしても相当の無理はしません。自分のからだをゴミ箱にしないためです。食べ過ぎが良くないのもわかっているからです。

    ご主人は主さんが無理をして食べていることは知っていますか?
    もし知っていらっしゃるなら、主さんが辛いことがわかっているのですから次に義家族と食事の際に主さんから義家族に告白する際の援護射撃をしていただきましょう。

    躾を受けて残さないようにしてきたのであって大食いではないことをきちんと話しておかないと、今後困ります。だって義家族は良かれと思って食べさせていた。でも主さんは辛かったが後々発覚してお互い気分を害するより今話すほうがはるかに良いですもの。

    お互いのためにもぜひそうなさってはいかがでしょうか。

    私も大食いですが、限界と嫌いな食材や調理法はきちんと義家族に話してあります。

    トピ内ID:6651888743

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    ゆな
    私もですよ。
    『細い割によく食べるね』と言われ、どんどん進められて迷惑してます。
    お腹はちきれそうな程。
    義理両親の手料理の味が、薄味で、私からしたら不味いんです。私は濃い味が好きなので。
    主人が、無理して食べているから、あまり進めんといてあげてと言ってくれましたが、効き目がないんです。
    嫌ですよね。
    はっきり言わないと分からないんではないでしょうか?
    私も最近憂鬱になってきましたので、自分から御馳走様っていいますよ。

    トピ内ID:9684205041

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    そろそろ健康を考えましょう

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    たわけもの
    私(40代男ですが)も周囲からそのように思われていました。
    身体がヒトよりも大きい所為もありますが、周囲からは「大喰い」だと思われてました。いや現在も思われてます。

    若い頃は代謝も良くどんなに食べても太りませんでしたが、30をこえた頃から食べたら食べただけ太る様になりました。
    それでも、日頃からのクセで人様よりも多く食べてしまい、182センチ60キロだったのが、現在では0.1tです。
    それなのにタマに実家に行くと「これでもか!」と言うくらいの量がテーブルに並びます。もうそんなに食えません。
    小さい頃からの躾や老いた親の気持ちを考えると残してしまうのは心苦しいのですが、自分の健康を考え適量だけを食す様にしています。

    トピ主サンもそろそろ若くはないと言われる年齢ですので、ご自分の健康を考慮して食事の量を調整される事をおすすめします。
    生活習慣病はなかなか治りにくいです。病気になる前に気を付けましょう。
    もったいない気持ちもよくわかりますが、自分の健康と引き換えにする物じゃありませんよ。

    とりあえず周囲には「私ダイエットしてるから」とでも言っておきましょう。

    トピ内ID:3472262819

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    キャラを払拭するのは無理っぽい

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    マリモっこ
    多分トピ主さんが50代くらいになってもたくさん食べるというイメージのままなんじゃないでしょうか。
    一度抱いたイメージってなかなか抜けないし。

    それより別のイメージを新たに塗り替えた方が早いかと。

    「いや~この間病院に行ったら、コレステロールなどの値がヤバイ、胃に負担がかかってこのままだと「○○」(具体的な病名)で死にますよ、と言われまして…
    なので医者に暴食を止められているんです。
    食べる量を半分にしなさいと言われて、次の健診で数値が落ちないと先生に怒られる…入院や手術もありかも…」
    などと言うとか。

    暴食しすぎて生活習慣病直前キャラ
    になればいいのです。
    トピ主さんが太っていなかったら
    「隠れ肥満と言われました」と言ってみたりとか。

    トピ内ID:1710224726

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    それは

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    まい
    困りましたね。でも、今から変えていかないと将来はもっと苦労しますよ。

    >人にご馳走していただいた、作っていただいた料理は残さないのが礼儀

    これ、間違いです。自分がリクエストした料理を残さないのが礼儀、が正しいです。人から出されたものについては、言葉は悪いですが人が勝手に出したものなので、食べられなくても礼儀を欠いたことにはなりません。見た目に気をつければ残すのもOKです。

    料理を残すことに罪悪感を感じてしまうのはよく分かりますよ。全部食べるのが習慣になっていますしね。でも、ご自分の体を大切にすることの方が大事なことではありませんか?

    食べすぎが肥満につながったり、病気の原因になったりするだけでなく、アレルギーが出やすくなったりもします。また、もし将来お子さんを持つ可能性があるなら、お子さんの健康にも関係してきますよ。

    ご主人にも協力してもらって、お腹いっぱいになったらもう無理してまでは食べないようにしましょう。理由は、前回お腹を壊してしまって大変な目にあったとか、同窓会があるので少しダイエットするとか、適当でいいと思います。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6880414718

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    断固拒否で

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    🐧
    ごんた
    確かに出された料理を残すのは気が引けますが、お腹を壊しては本末転倒です。

    私の義理実家も、外出したら沢山注文していました。最後は皆で残りを押し付け合い。私も無理して食べていた事もありましたが止めました。

    断固拒否し続けました。「お腹いっぱいで限界です」「もう無理です」「遠慮はしていません。本当に苦しいです」など言い続けました。

    そのうち言われなくなりました。主さまは苦しいながらも食べてしまうから、食べられる(大食い)と勘違いされるのです。

    残したくないお気持ちは分かります。なので、ご主人に事前に言ってもらいましょうよ。「いつも注文し過ぎだから、そんなに注文しないでよ」と義理ご家族に。

    そのまま食べ続けると確実に太ります。 身体の為にも適量を食べましょう。大食いのイメージを払拭しませんと、このまま永遠に続きますよ。

    トピ内ID:4601725575

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    わかります!

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    鉄仮面
    私も似た状況です。
    お腹壊したり、家でもどした(元々体調不良だったので)こともあります・・。
    今では、もうほんとにお腹いっぱいで・・と、つらそうな顔をみせて過食にならないようにしています。

    トピ主さんの場合は、旦那様に「あいつ、残すのが失礼と思って一生懸命食べてるだけなんだよ~。お腹壊したりして可哀そうでさ・・」と義実家に言ってもらえなませんか?

    旦那さんが無理なら、義母に相談するか・・。
    頼られたら嬉しいだろうし、きっと、そうだったの!と皆に言ってくれると思います。

    トピ内ID:2852037313

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    レスします

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    あゆママ
    >料理を残すのは、食材を無駄にしているようでやはり罪悪感があります

    私は、食べられない量を無理に食べる態度自体が食べ物や作ってくれた人に対して失礼だと思っています。

    選り好みやわがままな偏食でいつも残すならダメだと思いますが、きちんと食べられるなら適量を食べるのがマナーだと思いますよ。

    あとで吐いたりおなかを壊して陰で後悔してることが一番失礼だと思います。

    次回から、可能な量を食べてトピ主さんの適量をみんな理解してもらえばいいと思います。

    トピ内ID:1696573168

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    ご主人に話してもらえばいいのでは?

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    ミズキ
    あなたのことを理解されているのでしょうからご主人からご家族に話をしてもらえばいいと思いますよ。

    でもいいご家族じゃないですか。一杯食べる人を見ると嬉しいものですよ。
    私もよく食べますが、同じようなこと多々あります。
    でも皆が喜ぶから楽しんでますけどね。

    主さんがそんな状況を打破したいのなら、ご主人を頼ってください。
    悪気はないご家族でしょうから、穏便にね。

    ただ、残しちゃいけないという躾の元、守っているのは立派だと思うけど
    食べられるということも事実ですから。
    無理をしない程度に。。体を壊しては大変ですから。

    でも仲よしご家族で楽しそうじゃないですか。ね。

    トピ内ID:8146064347

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    まさに私も!

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    😠
    パイナップル
    同じです。
    小学生だった頃、家庭科の先生が「丹精込めて作った物、それを使って作った食事は残してはダメ!お腹いっぱいになってもすぐ残してはいけない、無理すれば食べれる」とずっと言われてきたので、私も外出したときは各々が食べれると思った分を注文。注文した人が責任を持って食べる と言うのがうちのルールです。
    なのでトピさんと同じで、義理の両親と食べに行くと「パイナップルは良く食べるねぇ、だから肥えるのよ」なんて言われましたよ。心の中で(誰の責任で肥えると思ってるのよ!)と叫んでます。
    「蚊が嫌いは大食いじゃなく作った料理は残さず食べる人だから無理に食べさせるな」と旦那さんに言ってもらいましょう。
    言ってくれないなら自分で言うかですね。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:4068013956

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    そうかもしれないけど

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    🙂
    ササ
    >「人にご馳走していただいた、作っていただいた料理は残さないのが礼儀」
    >、お腹がいっぱいできついなと思っても出来るだけ限界まで食べるようにしています。

    親に言われた事を自己判断できないような年齢じゃ無いですよね?
    子供じゃ無いんだから、親に言われたからとか、そう育ってきたからって、そこまで絶対的な効力持たないでしょう。
    いい大人なんだから。

    >料理を残すのは、食材を無駄にしているようでやはり罪悪感があります。
    じゃあしょうがないですよね。

    結局は根底の親に貰った価値観はあれど、
    それで困る自体に陥るのであれば、自分の価値観や考えに応じて変化させていくのが普通。
    親の教えをそのままの形で守るのが普通なら、古の時代と教えが変わってるのおかしいので。

    貴女がそうしたくてしてるんなら、その結果は貴女がまねいてるのでしょうがない。
    そうしたくないなら、残すしか無いでしょ。
    実はこういう理由で頑張ってました、でも実はきついので自分に正直に食事します。と。

    正直、考え方ですが、食材無駄って意味では無理してイヤイヤ食べるって事には罪悪感無いのですか?

    トピ内ID:2128355935

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    根気よく断って下さい

    しおりをつける
    デラウェア
    私の亡き実母がそのタイプで、正月に叔父夫婦を招いたら昼間に焼肉→おやつ→消化しきれないうちに夕方からなべ&寿司、というのをやってました。叔父が「最近血糖値が」とか言っていても、です。
    当然私自身も子供の頃から、外食のたびに「もっと食べなさい攻撃」を受けてました。年越しそばなんか、器からあふれるぐらいの量でした。ゼイタクななやみですが。
    だから私は他人に「もっと食べなさい」なんて肉を焼いたりもしなければ世話も焼かない、ある種の人から見たら「気が利かない」人間になりました。
    その点、義理のお兄様は違いますね。もしかしたら一家揃って少食なのかも?だから普通食のトピ主さんでも「よく食べるわねえ、見てて気持ちがいいわ」と思われてるのかもしれません。
    でも、高校生男子じゃありませんからね、食べられてもそろそろ焼肉は控えめにしたほうが無難です。今度から義家族と食事するときは、念仏のように「腹八分目、腹八分目」と唱えたらいかがですか。「蚊が嫌いちゃん、これ好きでしょ?」「いやー美容と健康のために腹八分目にしときます」「もっと食べなさいよ」「まあ腹八分目で」みたいに。

    トピ内ID:9604263357

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    早めに言わないとますます定着しますよ~

    しおりをつける
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    えり
    一番は、旦那様にしっかり言ってもらうことです。
    それでも納得してもらえなければ、マリモっこさんの案でいくのが良いですかねぇ。
    体質が変わったと言ってみてもいいのですが、少々思い込みの激しそうな方々ですので(失礼)きちんと聞いてくれるかどうか・・・。

    ところで、レスされている中に「最初から少なめに注文すればいい」「食べたくないのに食べる方が失礼」というようなものがありますが、トピ主さんが困っておられるのは義理実家での食卓やコース料理など一方的に振る舞われる場合だと思います。
    目の前に既に出されてしまったもの、自分が食べなければ捨てられてしまうとわかっているものに対して申し訳ない気持ちから残さないことが「失礼」だとは、私にはない(全く逆の)感覚でしたので少々驚きました。
    自分で選んだものについてなら上記二つの考え方はもっともですが。

    選べるなら当然トピ主さんも、ちょうどいい量を頼むでしょう。
    そこで「もっと食べないのか」と言われて唯々諾々と従ってしまうなら自業自得と言えますが、トピからはそこまでのことはわかりません。

    トピ内ID:2539935791

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    トピ主です

    しおりをつける
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    蚊が嫌い
    皆さま、こんな相談にレスをいただきありがとうございます。

    ・身体の健康を考える
    ・嫌々、無理に食べることも失礼

    という意見に関して、自分でも常々そう思ってもいたので
    やはりもう無理はやめよう!と決意しました。

    とはいえ、今まで好意でそうしていただいていたのに
    「今まで無理していた」と告白して相手に気を遣わせてしまうのも心苦しいので
    マリモっこさんの案”暴食しすぎて生活習慣病直前キャラ”で行こうと思います!
    痩せ型なので、ダイエットと言えば「駄目よ~!よく食べなきゃ!」
    と、より食べさせられる予感がするので、
    「健康診断でコレステロール値が高かったので、これからは量にも気を付けることにした」
    ということにしようかと。(優しい義母さんなので、心配かけちゃうかも?)

    もう一つ心配なのが、上記焼き肉の場面でからかうように義兄に言われたことから
    「この大食い」とか内心思われてるのかなということでした。
    「よく食べるから、金がかかる」や「多く作らなきゃ。大変だわ」なんて思われていたら残念過ぎる…!と。
    それも含めて解決できるよう、これから少しずつイメージを変えていけたらなと思っています。

    トピ内ID:7361768964

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      トピ主です2

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      蚊が嫌い
      hinakoさま
      私も友人や実家の家族との食事では、そのようにしています。食べるのは好きですが、本来美味しいと感じるものを少しずついただくことで満足するタイプです。

      mikaさま
      ”自分のカラダをゴミ箱にしない”
      そうですよね。好意のすれ違いといいますか、今のうちにきちんと路線変更して、「食べれないんだな」と理解してもらおうと思います。

      ゆなさま
      相手は良かれと思ってしてくれているだけにきついですよね。
      しかも、料理が口に合わないとなると!
      手料理だった場合、私は「残すと悪いので」といって、自分でご飯を極力少なめによそいます。
      そうしないと、「部活後の高校男子かよ!」位のとんでもない量が出てくるので(笑)

      たわけものさま
      そうですね。最近代謝が落ちてきたなーととっても感じます。
      日々の生活では気を付けているのですが、義家族との食事は「たまの機会だし!」と無理していまう傾向があります。でも、それも日常の一部、常に自分のペースを保っていきたいと思います。

      トピ内ID:7361768964

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      トピ主です3

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      蚊が嫌い
      マリモっこさま
      正直に告白するのも何だか気が引けるなーと思っていたので、イメージを新たに塗り替えるというアドバイスに、納得です!
      あまり極端なことを言うと、心配してあれこれ世話をかけてしまうこともあり得るので、適度に「これからのことを考えて、食事に気を付けている」設定でいこうと思います。

      まいさま
      子どもの健康にも影響が。その通りですね。
      そこまでは考え及びませんでした。本当に健康には気を付けなければ。

      ごんたさま
      "このまま永遠に続きますよ。”という言葉にゾッとしてしまいました。
      なんとかイメージを払拭したいと思います。

      鉄仮面さま
      お腹壊したり、家でもどしたこと、私もあります。地味に辛いですよね!
      正直に話題に出して、「今まで無理させちゃって…」となるのも悪いので
      やんわりと路線変更していこうと思います。

      あゆママ
      ”あとで吐いたりおなかを壊して陰で後悔してることが一番失礼だと思います。”
      そうですよね。内心「もう辛いのに~!!」と思っているのに無理して笑顔で食べるというのも
      逆に無礼ですよね。ええ格好しいというか、そんな部分もあるのかも、、と思います。

      トピ内ID:7361768964

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      トピ主です4

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      蚊が嫌い
      パイナップルさま
      ある程度年配の方で、手料理でも外食でもたっぷり注文される方って多いですよね。
      好意は分かっていても、「もう健康を考える歳だし、適量を察して!」と内心思う時もあり。
      イメージを変えるよう行ってみたいと思います!

      ササさま
      ”無理してイヤイヤ食べるって事には罪悪感無いのですか?”
      ありますあります!
      ただ、親の躾を越えて、生理的に、料理がゴミ箱に捨てられるのがもったいなくて嫌という感覚もあり。これからずっと関係する義家族ですからね。
      残す、もしくは食べられる量を申告して、いい大人として対応します!

      デラウェアさま
      「もっと食べなさい攻撃」(笑)うちもそうでした。
      家族や親しい親戚なら、正直に言えるので、そう無理はせずに済むんですけどね。
      私も、「各自食べたければ食べるだろう」と思うので、気が利かない方かもしれませんね。
      次回から、「腹八分目」念仏唱えたいと思います

      トピ内ID:7361768964

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      トピ主です5

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      蚊が嫌い
      えりさま
      ”選べるなら当然トピ主さんも、ちょうどいい量を頼むでしょう”
      その通りです!気心が知れている仲では正直な性格なので、普段の外食で困ることはあまりないんですけどね。まだ距離があるというか、いい人でいたいと思った結果、自分で招いた事態だと思います。後悔ですね~。


      レスを下さった皆さま、些細な悩みにもかかわらず、時間を割いていただいてありがとうございました!

      トピ内ID:7361768964

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