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    娘の友達のママ(愚痴です)

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    🐧
    まみこ
    ひと
    トピ開けてくださってありがとうございます

    ちょっと前の6月の話です。
    娘は小学校6年生です。学校行事で音楽会があり、希望者でチームを組んで歌や合奏を披露するといったことをします。娘達は、バンドもどきの事をする計画をたてました。Aちゃんが「絶対ピアノをやりたい!習ってるし、私、上手いから!」と立候補し、娘も多少ピアノには自信があったのですが、譲ってタンバリンになりました。
    1週間前になり、娘が「Aちゃんには困ってるんだ・・・練習に全然来ないし、家でピアノやってるって言うんだけど、ちょっとやってもらったら、半分も弾けないんだよね。代わろうかって言っても、もうすぐできるようになるから絶対ヤダって言うし・・・」

    Aちゃんのママは一緒に役員もやったことがあるので、電話してしまいました。
    「うちの子といつも仲良くしてもらってありがとう。今度、いっしょに組んで発表するんだってね、うちの子も張り切ってタンバリン叩いてるよ。Aちゃんはどお?」
    Aちゃんママ「いつやってんのかなー(笑)いいかげんだから」
    私「なんだかね、放課後の練習も来てくれないって、ちょっと雰囲気悪くなってるみたいよ。せっかく一緒にやることになったのに、仲が悪くなったらつまんないから、Aちゃんママから、ちょっと言ってほしいな」
    そのとたん、ママの口調が豹変して「うちは、友達に好かれようってすり寄ってまで仲良くしなくてもいいと思ってる!うちの子のあるがままを好きになってくれる子がいてくれれば、それでいいから!あなたがそんな事を言う人だとは思わなかった!」と怒鳴られました・・・。

    結果、2日前に「ピアノ、出来ないから、やらない」と脱退し、娘ともう一人でピアノを片手ずつ、タンバリンはボーカルの子がやりました。
    終わった後「片手ずつでやるなら、やりたかったのに」ってAちゃんが言って来たそうです・・。

    ムカムカします・・

    トピ内ID:8859870175

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    モヤモヤするでしょうが…

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    blank
    あゆ
    今回の件は親子で良い勉強になったと思うようにしてはどうでしょうか。

    学校行事だったんですよね?

    だったらまずお子さんが先生に相談するのがベストだったと思います。
    あくまでも主さんは母親として娘さんの愚痴の聞き役に徹するべき。
    役員仲間程度の知り合いに直接物申すのは浅はかだったように思います。

    いろんな方がいらっしゃいます。
    イヤな思いをされたでしょうが、早く忘れた方が良いと思います。

    トピ内ID:2071449611

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    ありえない~~

    しおりをつける
    🐧
    クールミント
    そりゃムカつきますわ・・・
    しかもトピ主さんの言い方、すごくうまい、というか気配りできてるのに
    切れられる意味がわかんない。

    そもそも「あるがまま」って、勝手気ままを容認するのとは違うよねぇ。

    お子さんも躾が悪い・・・こんな母娘、スルーが一番でしょうね。

    トピ内ID:0979476590

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    Aちゃんママに電話したあなたが

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    ぺこ
    ・・・失敗です。

    もう決まったことなのに、親のあなたがわざわざ電話するってのが
    理解できません。ちゃんと練習してるかなんて様子を探るのが
    ヘンです。なんでそこまで言われるのかって怒られるのも
    仕方ないです。

    案の定、ピアノは結局弾かなかったとのことですが、それでAちゃんの
    面目は丸つぶれだったのだし、恥をかいたのはAちゃんです。
    (自業自得ですが)

    娘さんがピアノを弾けなかったからといって、いつまでもAちゃん親子を
    恨んでいてもしようがありません。
    まだ、どこかでピアノを弾く機会もあるでしょうし、
    もういいんじゃないですか??

    最初にあなたが電話したから2ヶ月経っても気分が悪いんですよ。
    まあ、わがままな小学生も多いですけど、学校で決まったことを
    わざわざ家にまで電話するほうがどうかしています。

    親子して恥かいたんだから、もう触れないであげてくださいね。

    トピ内ID:5043074701

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    放っとけって

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    blank
    とも
    全くもって親が口出しする必要なしと思いますけど・・。

    トピ主さんにもAちゃんのお母様にも、同意も同情もできません。
    いじめなら話は別ですが、そういうトラブルを子供同士で経験して乗り越えて、成長していくものだと思います。
    少なくとも、私が子供の頃はそうでした。

    トピ内ID:1444568750

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    そんな親子は放っておけばいいよ

    しおりをつける
    blank
    みちゃえる
    なんだろね、その人たち

    関わってるとろくなことになりませんよ

    トピ内ID:0573583048

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    レスします

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    blank
    二児ママ
    学校行事の事なら相手の親に言うのではなく子供が担任に言って解決すべきではないでしょうか?小6なら先ずは自分達でどうにかしないといけない歳だと思いますが。

    トピ内ID:7118792538

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    子供たち自身で解決できるようにアドバイス

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    blank
    あらまっちゃん
    私だったら子供たち自身で解決できるようにアドバイスするなぁ。

    「みんなでAちゃんにちゃんといいなさい」
    「みんなで先生に相談してみたら?」
    とかね。

    電話でいきなり「あなたの娘のせいで雰囲気が悪くなってるよ」なんて言われたらキレられるのも当然なような気がする。

    トピ内ID:5422625421

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    母さん口出しすぎ

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    blank
    待て待て
    自分の娘しか見えてないんですか?
    あなたが自分の娘をかわいいように、そのママ友だって娘がかわいいのです。

    しかも小6でしょう?
    親が口だすことではありません。人の家の子をコントロールしないように。

    娘さんががっかりなのはわかりますよ。あなたが親としてすることはそういうことじゃない。

    トピ内ID:3039795978

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    驚いた・・

    しおりをつける
    blank
    ままこ
    六年生にもなって、まさかここまで子どものことに口出しするママがいるとは・・。
    めんどくさいママですね・・トピ主さんって・・。

    トピ内ID:6419808754

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    いやいや…

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    娘さんの気持ちも分かるし、話を聞いて歯がゆいトピ主さんの気持ちも分かるけど…
    ここは親から親へ電話する場合???
    自主的に練習すること、レベルの差でチーム内で担当を調整すること、などなども含めて子供たちに体験・勉強させたいから、学校側も今回のような方法にしたのではないですか?

    トピ内ID:4228277789

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    親がでちゃいましたか。

    しおりをつける
    😀
    ひっぽ
    一番悪いのはAちゃんですが、親がでちゃだめですね。
    グループ内で話し合って、練習に出てこないのなら辞めてほしいと子供達が言うべきでしたね。

    子供の学校でもそういった音楽会があります。
    子供達はやりたい子がグループを作ってやってます。
    振り付けや練習のやり方でもめたりはするみたいですよ。
    子供が愚痴ることもありますが、アドバイスだけにとどめて子供達がどうするかは興味深くその後の話しを聞きます。

    お子さん達にはいい経験になったんじゃないですか?
    もう二度とA子ちゃんを仲間にしようとは思わないでしょう。

    トピ内ID:0827844810

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    で?

    しおりをつける
    blank
    A
    担任は、その間、何をして何を見てたわけ?
    1番の問題は、学校の音楽会なのに音楽の先生や
    担任の対応じゃないの?
    AちゃんもA母もどうかと思うけど・・
    そういう親子は、いずれ皆からフェードアウトされるから
    ご心配なく~。

    トピ内ID:2853578619

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    言い方って難しい・・

    しおりをつける
    匿名T
    >仲が悪くなったらつまんないから

    多分、これが余計な一言だったのかな。

    トピ内ID:1629605959

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    やっちゃったね・・・

    しおりをつける
    💍
    6年生女子の母
    学校行事の事だったら、先生にご相談すればよかったのでは?

    それに、主さんのお子さんの話だけを聞いてAちゃんのお母様に電話しちゃったのは、まずかったと思います。
    本当に練習していないのか、本当に半分も弾けないのか、先生に聞けばわかるのではないですか?

    その電話を受けて、気分を害したのか何なのか知りませんが、Aちゃんも問題はあると思いますが、学校行事はもちろん、子どもの関係に口出すのはやめた方がいいと思いますよ。

    きっと、Aちゃんママに噂されてると思いますよ。

    トピ内ID:2232109656

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    トピ主さんに同情します・・・

    しおりをつける
    blank
    piyopiyo
    Aちゃんのママみたいな人、私のそばにもいましたよ・・・・

    「子供同士で解決すべき」というレスがありますが
    こういう親の子供は、自分に否があって友達から注意されても
    反省するどころか、逆恨みするのがオチだと思いますよ。

    だからこその、トピ主さんの娘さんのセリフだと思います
               ↓
    >「Aちゃんには困ってるんだ・・・練習に全然来ないし、
    >家でピアノやってるって言うんだけど、
    >ちょっとやってもらったら、半分も弾けないんだよね。
    >代わろうかって言っても、もうすぐできるようになるから
    >絶対ヤダって言うし・・・」

    Aちゃんが、周囲への迷惑もお構いなしで、
    自分の気持ちばかり優先していることが見えてきませんか。
    さらに、自分の否を棚にあげて、
    迷惑をかけた相手に文句までいうことのできるAちゃん。
    子ども同士でも、Aちゃんの扱いに困っているんですよ。
    そして親もまた、扱いの困る大人だったというわけで・・・

    きっと、トピ主さん以外にも
    Aちゃん親子に困っている人は、何人もいると思います。

    トピ内ID:7075253930

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐧
      まみこ
      ご意見、ありがとうございました。
      先生には、娘達からも相談していました。それとなく先生が訊ねても「家でやってる~」とか「今日は友達と約束したから」と笑って流されていたそうです。
      実はAちゃんには去年、同じことがありました。Cちゃんが先生の指名を受けて校歌の伴奏をすることになったのですが、Aちゃんが「私もピアノを習ってるから弾きたい!」と泣き出し、Cちゃんも譲ったので伴奏はAちゃんになりました。が、伴奏を教えてとAちゃんがCちゃんに言って来て、昼休みはおろか放課後まで練習につきあったのに上達しなくて、結局本番5日前にCちゃんに代わったという経緯があります。その後、Aちゃんが他のお友達に「Cちゃんは教え方が下手」と言ってるのを知ってCちゃんは嫌になり、Aちゃんを避けるようになったんです。そしたらAちゃんママから、Cちゃんママに「うちの子を、無視してる、いじめてる!」とすごい剣幕で電話があった上、6年生のAちゃんの姉が、休み時間の度に友達を連れて教室に来て、ずっとCちゃんを睨みつける、ということがありました。
      続きます

      トピ内ID:8859870175

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      続きです

      しおりをつける
      🐧
      まみこ
      長くてすみません。

      娘達も、イジメではないけど、Aちゃんに不信感をもつと、自然に接触しなくなりますよね。そうなると、グループから外してるみたいにとられて、Cちゃんの事案よりもっとひどくAちゃんママは騒ぐんじゃないかとか、今のうち解決すればとか考えちゃって先走りすぎたのかもしれません。

      デモ、私だったら、忠告はありがたいと受け取ります。「ごめんね、迷惑かけて。ぴしっと言っておくよ。必ず、できるようにするから、心配しないで」といい子供には「やると言った事は、ぴしっとやれ!人に迷惑かけるな!」と怒りますけど。

      トピ内ID:8859870175

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      Aママがヘン

      しおりをつける
      blank
      voice
      Aママの台詞すごいですね。
      「うちの子のあるがままを好きになってくれる子」
      つまり、無償の愛ってやつですね。
      親から子へそそぐ愛情、みたいな。
      それを同級生に要求はありえない。

      トピ主さんがムカムカするのは当然だと思います。
      ですが、Aママの方針が通用するほど、世間は甘くないと思います。
      Aちゃんの我が侭も、ね。
      放っときましょ。

      トピ内ID:7029793183

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      先生にも責任がある

      しおりをつける
      🐱
      myann
      昔ピアノを教えてましたけど、弾ける子は親子ともどもキチンとした子が殆どでした。

      <「いつやってんのかなー・・・
      無責任&無関心親ぶりがありありと伺えますね。出来た親ならトピ主さんが電話した際に、まず謝ると思います。ああ、こういう人だったのね、と距離を置きましょう。『あるがままを好きになれ』って都合良すぎですよ。もしかすると、他のママさんからもお子さんのピアノのことで何か言われたんじゃないでしょうか。

      ところで先生は、完全に発表までノータッチだったのでしょうか?
      事前にチェックして「このままだと皆に迷惑だし、Aが恥かくよ」と指導してくれれば、Aちゃんも救われたかも。弾けないレベルなのか、練習不足レベルなのか、判断してもらう場があれば、早い段階で片手でトピ主さんとAちゃんで、という案を出してもらえたかも知れませんね。

      トピ内ID:3915392403

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      いやですね、そういう親子

      しおりをつける
      blank
      アーデン
      私はとぴ主さんは悪くないと思いますけど、
      「練習来てないみたいよ~」って知り合いのお母さんに言われたら
      自分の子に注意しますけどね。

      まあ、
      もともとそういう親子だったんでしょう。

      当たらずさわらず放っておいた方がいいですよ。

      トピ内ID:5825148356

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      そうだな・・・

      しおりをつける
      blank
      ドキンコ
       トピの気持ちもわかるけど、娘さんは今回はタンバリンで、ということになったのだから私なら親は出ないな…。
       娘にAちゃんに言うように仕向けます。

       うちの子は友達関係悪くなるって言えない子です。言えないならしょうがないよね、今回は我慢しよう。って我慢させます。
       
       発表会あ失敗してもかまいません。失敗すればAちゃんも
      「あ~ちゃんと練習しなかった」
      って反省すると思います。しなかったらしなかったで、それもあり。自分の娘にもいい経験になると思います。

       とっても気持ちはわかるけど、どなたかおっしゃったように学校に言うべきでしたね。

      トピ内ID:9975892195

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      腹が立つけど

      しおりをつける
      blank
      ロンドン
      そんな人と関わったらロクな事ないです。
      こっちからおさらば。

      トピ内ID:8505951646

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      そんな母子だとわかっていてなぜ電話を?

      しおりをつける
      🐤
      金魚
      真面目に話をして通じない相手なことはもうわかっていたのですよね。

      子どもで解決出来ないと思っての電話なのでしょうが、相手の母親を巻きこんだら更に話はややこしくなって当然です。

      誰とでも仲良く出来る様、友達ともトラブルは自分たちで解決できるように持っていくのが本来だと思いますが、絶対に話の通じない相手も世の中にはおり、そういう子からは逃げるしかないと教えるのもアリだと私は思います。

      先生が頼りにならなくても、Aちゃんには無責任なことをするという過去があるわけですから、今回は毅然とした態度で何とかして貰うべきでした。グループを一旦解散する、とかね。

      ちなみに、そんな相手にはむかむかして当然です。娘さんにも極力かかわりにならないよう言ってもいいレベルだと思います。いじめと言われないように上手く離れる方法を教えてあげて下さい。

      トピ内ID:5449963433

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      親が口出すことなのかな??

      しおりをつける
      blank
      neko
      小6ですよね??
      それって子供たちや場合によっては教師が解決していくことじゃないの?

      親が親に文句言うのって、違和感感じたんですけど、そういうものなんですか??

      小学校低学年であれば、自己表現も下手だろうし、親もある程度は口出しする必要はあると思いますが、小6ですよね??
      そろそろ、自分たちで考えて自分たちで解決できるようにしないといけないんじゃないでしょうか。

      そういう問題を自分たちで解決していくっていうのも大切な学習だと思いますが。
      なんでもかんでも親が介入してると、問題が起きた時に自分で解決できない大人になっちゃいますよ。
      親だっていつまでも生きてるわけじゃないんだし・・・子供に生きる術を教えるのも親の大切な役目だと思うけど。

      トピ内ID:0978569544

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      それは、やっかい親子だ!

      しおりをつける
      kiraco
      すごい後出し情報ですね。

      先生にも事前に相談されていたんですね。
      それにしても、過去にもそんな経緯があったら、その時点で要注意ですよね!?

      Aちゃんのお母様が、
      >「うちは、友達に好かれようってすり寄ってまで仲良くしなくてもいいと思ってる!うちの子のあるがままを好きになってくれる子がいてくれれば、それでいいから」

      って仰っていたのなら、ほっとくしかないですよね。
      我侭なAちゃんとは、付き合えないって子どもたちが判断したのなら仕方ないですよね。
      そんな傲慢発言をする親とも、付き合いたくないですし。
      Aちゃんのあるがままを好きになれる子が何人いるのか知りませんが、お友達がいなくなると、いじめだって騒ぎ立てるわけですよね?

      うわ~、やっかい!!

      ムカムカするのはわかりますが、関わるのはやめた方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:2232109656

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        学習しないトピ主さん

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        blank
        あちゃー
        >私だったら、忠告はありがたいと受け取ります。「ごめんね、迷惑かけて。ぴしっと言っておくよ。必ず、できるようにするから、心配しないで」といい子供には「やると言った事は、ぴしっとやれ!人に迷惑かけるな!」と怒りますけど。

        Aママがそういう類の人間じゃないって事、去年わかったんでしょ?轍を踏んだどころか、親まで出て来たんですから、Cちゃんのケースよりも悪化させちゃったんじゃないですかね。

        ここであなたが「私だったら」と正論を披瀝しても何の意味も無いですよ。いらぬ首を突っ込んでやらかしちゃったなーって感じですかね。

        トピ内ID:9269475648

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        う~ん…

        しおりをつける
        blank
        剣客
        トピ主さんもどうなのかしら?
        6年なら子供に解決させるようにアドバイスしましょうよ。
        アドバイスだけでよかったの。
        親が出ていくから厄介なの。

        それに…同じような問題があったのにまた?
        周りも学習しなよ~って思いますけど。
        私だったら忠告はありがたくって…
        そのママには通用しないことはわかってたでしょう?
        実際にいじめだなんだと言ってる親ですよね?
        自分の常識が相手にとっても常識とは限らない。
        トピ主さんも学習しましょうよ…

        A親子は確かにおかしい。関わりたくない面倒な親子ですけど…
        6年になって親が電話しなくてよかったと思うな~
        グループのメンバーで話し合って解決させたらよかったのにと思います。

        トピ内ID:0671160874

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        言うべき相手は担任の先生です。

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        blank
        ヒマワリ
        まして、そんな親御さんだったと知ってるのに、伝えて解決すると思ったのですか?

        Cちゃんの一件があるなら、親への働きかけは無駄だとわかりそうなものですが。

        先生に伝えたらよかったと思います。

        ただ私なら学校行事ですから、何もいいませんけど。

        娘さんには、「Aちゃんは、頑張りたいけど何かの事情があって練習が出来ないのかもね。
        もしも出来ない場合に備えて代わりに何人かがピアノの練習もしておけば?」

        だけで済ませられるようなことではないでしょうか。


        Aちゃんのお母さんもどうかと思いますが、
        学校行事について他の保護者から何かを言われるのは不快でしょう。
        今時は、先生からの注意でも不快感をあらわにする人もいますからね。

        トピ内ID:9587485580

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        対応に失敗しましたね

        しおりをつける
        🐱
        お察しします
        お気持ちよくわかります。そういう理解しがたい親子っています。
        学校行事でのトラブルなら担任への苦情で止めておけばよかったですね。

        Aママと役員を一緒にやったとのこと、恐らく自分の気が乗ることはやるもののそうでないことは手を抜く人ではなかったでしょうか。
        去年も似たような問題を起こしたAちゃん。一学年上の姉まで巻き込んでいたのであれば、その親も同じような考え方をするとは予測つきませんでしたか。

        放っておきましょう。
        お嬢さんも相手を無視してはいけませんが、あえて無用の接触はせずでいればいいのでは。

        中学は一緒になるのでしょうか。今は公立小ですか。
        小学校では一般的に6年間しかも狭い学区でわがままが通用する付き合いが多いものですが、中学へ行くと様々な生徒がいて事情が変わります。
        Aちゃんはこのままではいずれもっと深刻な問題を抱える事になるでしょうね。

        トピ内ID:4916193763

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        小さな親切大きなお世話

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        blank
        さくら
        私の母もトピ主様みたいなタイプです。

        自分が絶対に正しいから、相手の悪いところを教えてあげなくちゃ!それが優しさってもんよって感じです。

        私もそういうものだって育ったのですが、働いて大勢の人と接するようになってから気付きました。
        私の母親のしてたことって「小さな親切大きなお世話。親切の押し売り」だったって。

        子供のころから、母親は今回のように言っても無駄な人のことを愚痴愚痴言ってました。
        人との距離感が近いんだと思います。

        親切心かもしれないけれど、人をコントロールしようとする行動だと思います。もう少し距離を取りましょう。

        トピ内ID:3341971631

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