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    😨
    コリン
    恋愛
    私27歳、彼が25歳、彼とお付き合いを始めて七ヶ月、今は同棲しています。
    彼の実家までは電車で1時間くらい、私の実家は遠方です。

    元々、彼は家族仲がとてもよく、付き合って3日でいきなり実家へ泊まりで招待されました。
    彼は一ヶ月に1、2回帰省しますが、私も毎回ついて行かなければなりません。
    家族仲がいいのは良い事だし、お母様も彼が帰ってくると嬉しそうです。
    しかし、彼にとっては実家でも、私にとっては他人の家。
    彼は寝転がってごろごろとテレビを見たり、昼寝をしたりしていますが、私はソファに座ったまま、何をしたらいいのかわかりません。
    私は元々気が小さく周りに気を使うタイプなので、すごくそわそわとしてしまいます。
    毎食食事を用意して貰うのも気が引けます。
    恥ずかしながら私は料理をほとんどしませんので、お料理のお手伝いは出来ていませんが、食事を運んだり、後片付けや洗いものは手伝っています。
    その間も彼はごろごろとしています。

    彼はいつも突然「明日実家に行くから。もちろんコリンも行くでしょ?」と言ってきます。
    「私は今回は遠慮したい」というと、「はあ?なんで?」といわれ、
    私は人見知りで、あまり人の家へ泊まりに行くのは好きではない、ましてや彼氏の家は緊張する、
    といろいろ理由を説明するのですが、「うちは気を使わなくて大丈夫」と言われ、
    それでも私が折れないと、喧嘩になっていまいます。
    良い方たちなのはわかっているのですが、自分の家族に接するようには出来ません。
    どうしても行きたくないわけではなく、「また行くのか~」とちょっと憂鬱になるくらいの気持ちです。
    2回に1回は私も行く、くらいの頻度なら全然構いません。
    彼の実家へ行って気を張っているよりは、私も家でごろごろしながら自分の時間を満喫したいのです。
    彼には私がおかしいと思われています。
    これは私がわがままなのでしょうか。

    トピ内ID:1096181914

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    無理に行かなくて良い

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    blank
    mogo
    私も以前似たようなことがありました。別に夫の実家が嫌いではないのだけどどうも自分の身の置き場みたいなのが無くて、困り果て
    仲人さんに相談したら「嫌だったら無理しなくていいのよ。旦那さんだけ行ってもらいなさい。その時間はあなたが家でゆっくりすればいい。」
    といわれそうしました。
    誰が決めるのではなく、あなたの意思でそうしてください。

    トピ内ID:6067504921

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    レスします

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    🐶
    nui
    そんな歳になっても実家実家言ってる男やめたら?
    結婚したとしたら更にめんどくさい。
    逆にトピ主実家へしょっちゅう帰るとしたら、彼は気分よくついていけるのかしらね。
    人の家にいって落ち着けられる人って滅多にいないでしょうに。

    落ち着かないし行きたくないと言えばいいんじゃないの?
    どうせ言ってもゴロゴロするんだし、同じことするなら自分の部屋でしたいと言えば?

    トピ内ID:8811851384

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    思うんですが

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    😨
    りんご
    料理27才で 出来ないのはどうかと 思います。
    日頃どうしているのですか?
    彼のお母さんに聞いたり 頼ってみたらいかがですか?
    あなたの為でもあります。
    行きたくなければ 一度 行かないとハッキリ言えば良いじゃないですか
    それで 壊れるようなら 結婚しても 無理でしょう。
    来られる側も 気を使うから お互いですよ。
    姑の立場ですが 息子が可愛いから 嫁を可愛がるのです。

    トピ内ID:6539715852

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    彼の言いなりにならない

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    blank
    悲しむ前に
    トピ主さんは、わがままではないですよ。
    むしろ彼がわがままです。
    彼の言うことに従う理由などありません。

    恋人の気持ちを汲むことのできない男と結婚の約束はしては駄目ですよ。
    同棲も解消。
    本当に優しい人は、他にいくらでもいますからね。

    トピ内ID:1224826931

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    その彼氏との将来は見えませんね

    しおりをつける
    blank
    かな
    どっちがおかしいとか正しいとかじゃなく、価値観が違うんでしょうね。

    でもあえて言うなら、主さんが嫌がっているのに
    「自分は正しい、お前はおかしい」
    と自分の価値観を押し付ける彼氏さんはおかしい、と言えるでしょう。

    結婚したらますます実家で過ごす時間が増えますよ。

    私には息子がいますが、いくら「気をつかわないでいい」と言われても彼女が気を遣うということも思いやれないようなバカ息子に育ったら、自分の子育てに絶望しちゃいますね。

    彼氏さん、変わるのは難しいと思いますよ。
    だって居心地いいんでしょ。
    そんな自己中男性、私なら別れます。

    トピ内ID:3881034396

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    彼がおかしい

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    MAME
    もし彼と結婚したら、結婚後の生活が目に浮かびますね。
    トピ主さんがワガママなのではなく、彼が基本的に気の利かないトンチンカンなんですよ。


    彼の実家=他人はトピ主さんだけ、という状況の中、彼一人は気ままに振る舞い、ゴロゴロ過ごす無神経さ。
    本来ならトピ主さんが一人ぼっちで気まずい思いしないように、誰よりも彼が一番気を遣うべきなのに、そんなことは考えもしないし、やる気もない。
    彼は自分だけがリラックス出来ればいい人なんですよ。


    私ならハッキリ言いますよ。

    「正直に言って、あなたの実家に行っても楽しいのはあなただけ!私がどんなに居心地悪いか考えたこともないでしょ?他人に囲まれてるのに、唯一の頼みのあなたは無神経!自分の無神経さを棚に上げて、私をワガママなんてよく言えるね。あなたは毎回毎回、話の合わない人達の中に一人で放置されたら嬉しい?楽しめる?なら私の実家で一人で過ごしてみてくんない?」

    って感じ?

    結婚とか考えてるなら、ここらでブチ切れておかないと、後々トピ主さん一人だけが苦労しますよ。

    トピ内ID:8959099494

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    結婚の約束したのですか?

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    彼と同棲してることは彼の家族は知っていますか?あなたのご両親は知っていますか?

    遠方で暮らしてる娘が男と同棲してるって、親としては、その人と結婚するのか気になると思います。

    たぶん、話して無いのでは?彼自分の家族には、トピ主さんを彼女として紹介してますが、
    トピ主さんの両親には会っていないのでは?

    彼がいくら気を使うなと言ったところで、親は見てますよ。
    どういう女性か。

    私なら結婚前なら、一度は行くかもしれませんが、婚約してるわけでもないなら、
    わざわざ彼の帰省にくっついて毎回なんか行きませんよ。
    ずうずうしい女と思われたくないですしね。
    中には息子の彼女ってだけで、仲良くしようと舞い上がる親もいるかもしれませんが、
    やはり、高校生ではないのですから、親に会うのは、婚約してからなかと思います。

    にしても、彼の「はあ?」という物言いといい、家でゴロゴロしてトピ主さんに気をつかわないところとかから察するに、
    いい印象の人では無いですね。彼女に家のことやってもらったら楽だから転がり込んだんじゃないですか?

    本当にこんな人と結婚する気ですか?

    トピ内ID:2277790638

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    どっちがおかしいかというより

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    blank
    きゃりこ
    トピ主さんと彼の感覚がずれまくっている。
    合わないってことですね。

    とはいえ、結婚しているわけでもないのに月に1~2回のお泊りと、付き合って3日目でお泊りっていうのは聞いたことないですね~。

    言えるのは
    トピ主さんはワガママではないということと
    「私は今回は遠慮したい」などちゃんと理由を言って説明しているのに
    「はあ?何で?」「うちは気を使わなくて大丈夫」と言ったり
    そんなトピ主さんがおかしいと思っている…などなどから
    彼は他人の気持ちを思いやることが出来ない人だということです。

    自分はこうなんだからそれが基準
    自分は気にしないから相手も気にしないだろう
    このタイプの男性は夫としては要注意。

    ただでさえ自分の家族と仲良し。
    結婚したら、妻と子供は「自分の家族」の新入り扱い。
    旅行や親戚の集まりには参加するのは当然。
    全てが「自分の家族」を中心にしての行動
    になる可能性大ですよ。

    トピ主さんの実家にも月1~2回くらいお泊りに誘ってみたら?
    嫌がられたら「はあ?何で?」とか「うちは気を使わなくて大丈夫」とか言ってみるとか。

    トピ内ID:7204419876

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    それは疲れるわ

    しおりをつける
    blank
    まこ
    >彼には私がおかしいと思われています。
    >これは私がわがままなのでしょうか。


    いいえ、あなたはおかしくありません。
    それにワガママでもありません。
    あなたのように考えるのが一般的だと思います

    彼がどうかしています。
    親離れ出来てないのかも知れませんね
    結婚を考えるのはやめたほうがいいかも。

    トピ内ID:3581026050

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    彼は嫁選びしてるのかも!?

    しおりをつける
    🙂
    neco
    結婚したら同居だったりして・・・
    それか、頻繁に彼実家へ帰省。
    出産したら、頻繁に義母が家に来るとか・・・。
    過干渉な親子かもしれませんね。

    今後もお付き合い続けるかを真剣に考えては?
    結婚観を互いに確認した方が良いかもしれませんよ。

    そろそろ結婚前提にお付き合いした方が良い年齢かと思います。
    余計なお世話だったら、ごめんなさい。

    トピ内ID:7025960657

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    同じです

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    blank
    ゆか
    私も仲良し密着型タイプの彼氏と付き合い同じように悩んでいましたがそのまま結婚しました。どちらがわがままとかではなく育った環境の違いなんだと思いますが、結婚してからもずっと続くので私はサッパリタイプのひとと結婚すれば良かったと思ってしまいます・・。

    トピ内ID:8109941763

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    おかしくない

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    blank
    やよい
    とぴ主さんの気持ちは当然だと思います。

    でも、ここは彼の実家どうこうより、あなたの意思を無視して
    折れないとあなたの価値観を否定する彼が問題なんじゃないでしょうか?

    ケンカになっても、よく話し合ったほうがいいです。
    今後も、あなたの意思は無視され続けますよ?

    彼が、どうしても毎回実家に一緒に来て一緒にぐうたらできる図々しい女がいいと言うならそーゆー人を探してもらうしかないと思います。

    トピ内ID:9678880728

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    2回に1回でいいじゃない

    しおりをつける
    ミズキ
    喧嘩になろうが、その頻度にすればいいのではないですか。

    しかし、彼も頻繁に実家に帰りますね。。

    一人で帰せばいいと思いますけどね。
    そりゃ彼氏は自分の家ですから気なんて使わないでしょうけど。
    あなたのことを全く考えていないですね。

    ともかく、結婚を約束したわけでもないのですから。たまにお付き合い程度でご一緒すれば・ただ、何で泊りなの??
    私なら行っても、泊らずにお暇しますけど。。
    気を使うとおっしゃる割には泊れると言う神経が凄いと思いました。。
    それと、余計なお世話ですが、同棲までしているのならお料理位覚えたほうがいいと思います。。27歳ですよね。。。
    それも躊躇する理由かもしれませんね。。

    トピ内ID:4147540550

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    彼がワガママ

    しおりをつける
    blank
    かず
    私が貴方の立場なら「じゃ平等に、私の実家でも気を使わずにくつろげる?」と聞いてみます。

    トピさんの気持ちはよく分かりますし、喧嘩になってもハッキリ言っとくべき!
    なんだか、結婚したら先が思いやられますね~。

    トピ内ID:4021148895

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    価値観以前の問題

    しおりをつける
    🎂
    ポッキー
    自分でもわかってるでしょう。

    その彼、他人を思いやる気持ちが欠けているんですよ。
    想像力がない。
    彼は自分さえよければ、あなたが気を使って神経すり減らそうが関係ない。
    それなのにあなたがおかしい言う。

    そういう方は何を言っても無駄ですよ。あなたが永遠に我慢するか、離れるしかありません。
    げんに気持ちをわかってもらおうと話し合っても、あなたの我が儘としか考えないんだもの。

    トピ内ID:0212362172

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      彼氏さん、主様の気持ち完全に無視していますね。

      「うちは気を使わなくて大丈夫」と言ってる人は、主様の気持ちや意見なんて聞いてませんよ。
      自分のことしか考えてませんから。

      彼が良くても彼の家族はそうは思ってないかもしれないし、
      彼のと結婚を考えているのであれば、たとえご家族のご厚意であれ家に泊まりに行くのはよしたほうがいいです。

      節度ある行動を・・・。

      トピ内ID:6405582331

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      トピ内ID:1441612954

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      🐧
      ごんた
      言われるがままに、彼の実家に行ったのが間違いでした。

      彼は一緒に行くのが当たり前という感覚のようですが、夫婦でも何でもない主さまも一緒に行くのはおかしな話です。

      それ以前に、個人的には同棲は中途半端に感じます。結婚を見据えてなら話は別ですが。

      結婚したら、彼の実家へ行くのが強制的になりそうです。覚悟した方が良いでしょう。

      今後彼とのお付き合いや将来などをどうしたいのか、見つめ直す時期かもしれませんね。

      トピ内ID:6171373412

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      ご意見ありがとうございます(1)

      しおりをつける
      😨
      コリン
      たくさんのご意見ありがとうございます。
      kei様まで読ませて頂きました。
      すみません、長文になってしまいましたが、返信させて頂きます。

      私のわがままではないと言って頂けて心強いです。
      普通の感性なんだと思い安心しました。
      彼が思いやりがないという意見、私と性格が合わないという意見、全くもってその通りだと感じています。
      その上でのご相談なので、私の要望を通すのは難しいかもしれませんね。
      彼とは一応結婚を意識して付き合っています。
      ただ、婚約しているわけではなく、結婚の予定も立っていません。
      私と彼の両親も結婚を意識して付き合っていることは理解しています。
      結婚はやめた方がいい、別れた方がいいというご意見をたくさん頂きました。
      ふたりでいるときは楽しい事が多いし、彼の事は好きなので、別れるのは最終手段にしたいですが、
      このまま結婚してもいい結果にはなりそうにないですね。
      別れることも選択肢に入れて、慎重に考えたいと思います。

      (続きます)

      トピ内ID:1096181914

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      ご意見ありがとうございます(2)

      しおりをつける
      😨
      コリン
      私の両親にも1度挨拶に行っています。
      ただ、車で4時間の距離ですので、彼と同じように毎月誘うのは難しいです。
      私自身、頻繁に帰省したいとは思っていませんが、喧嘩になったときに
      「私が同じように毎回実家に誘ったらどう思うの?」と聞いたら、
      「毎回一緒に行く。俺は全然気にしない」との返答でした。
      確かに、私は気が小さいですが、彼は神経が図太く、些細な事は気にしないタイプです。

      あと、誤解させてしまったようですが、毎回泊まりではありません。
      日帰りの方が多いです。
      彼は泊まりたがりますが、私も泊まりはとても気を使うので、せめて日帰りにしてくれと頼んでいます。

      また、私は1年半前にいまの土地に来たばかりで、こちらに気軽に誘える友達がいません。
      買い物は普段彼としているので、彼が実家へ行っている間にひとりで家でゆっくりのんびりしたいのです。
      彼からしたら「そんなのいつでも出来るじゃん」という感じで、断る理由になりません。

      (続きます)

      トピ内ID:1096181914

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      ご意見ありがとうございます(3)

      しおりをつける
      😨
      コリン
      料理は、私もまずいと思って勉強中なのですが、平日は彼も私も帰るのが遅く(特に彼は日付が変わることがほとんどです)、会社で外食等で済ますことが多いです。
      実は同じ会社で働いておりまして、お互いの状況はよくわかっています。
      休日に作る事はありますが、レシピ本を逐一見ながら、記載されている調理時間の倍くらいかかって作っています。
      そんな状態で手伝っても足手まといかもしれないし、そもそも料理中キッチンに入られるのを嫌がる人もいるし…と思い悩んで、なかなか手伝う勇気が出ません。
      (行動する前に色々と考えてすぎてしまうのは私の悪いくせです)

      彼のご両親、特にお母様はとても良い方です(お父様は単身赴任で、2回ほどしか会っていません)。
      しかし、それとこれとは話が別なのです。
      皆さんのおかげで、次に断るときははっきり嫌だという事ができそうです。
      ありがとうございます。
      また報告させて頂きます。

      トピ内ID:1096181914

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      その彼は

      しおりをつける
      🎶
      やめたほうがいいよ


      結婚しようものなら、盆暮れ何泊も当然のように要求されるよ

      トピ内ID:9496350291

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      それはいやだわ

      しおりをつける
      blank
      ウラン
      彼がトピ主さんを結婚相手に考えてるとして、
      相手の気持ちに立って考えることができない人と、
      何十年もやっていけますか?

      想像力のない人は、やめておいた方がいいですよ。

      トピ内ID:8454968834

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        トピ主実家に連れてったれ

        しおりをつける
        😠
        40代
        3日くらい泊まり込んで、トピ主家族だけにわかる内輪話とかで盛り上がって、居心地の悪さをとっくりと体験してもらいましょう。
        そして彼が文句を言ってきたら、「あなたの実家に行く度に私はこれと同じ思いをしてるのよ。ようやくわかった?」

        それでも彼が変わらなかったら、本気で結婚は考え直した方がいいです。

        トピ内ID:0231895147

        閉じる× 閉じる×

        別々の個体だと分からせるために

        しおりをつける
        blank
        おまんじゅう
        その気はなくても
        「私は自分の家族が一番大切だから、これからは自分の実家に帰るわ」
        と言いましょう。
        で、ホントに彼が実家いく日は、
        「じゃー私は自分の実家に帰るね、うれしい、たのしみ」
        といって家をでればいい話。
        彼が面白くないときには嬉しそうに、彼が楽しそうな時にはつまんなさそうにするのがポイント。

        その後は友達のとこに泊まりにいくなり、こっそり自宅に戻るなりすればいいんです。

        ケンカになったら、
        「私にとって、一番が家族と友達、二番があなた。私があなたの家族より自分の家族に会いたいことでなにか疑問があるの?」
        と連発しましょう。

        彼氏はあなたを自分の一部か所有物のように考えているように思います、別々の個体だと分からせるために、
        自分の親と友達が一番、彼は二番というスタンスで応戦しましょう。

        彼と結婚を望んでるならとめませんが、
        嫁だって他人です、
        気遣いや思いやりがない人と結婚すると苦労すると思いますよ。

        トピ内ID:4581089349

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        結果報告です

        しおりをつける
        🙂
        コリン
        今日彼はひとりで実家へ帰って行きました。
        いつものように「行くよね?」と言われたので、今回はなにがなんでも譲らないという覚悟で、「ひとりで帰って」と言いました。
        今までもたびたび私が渋っていることもあり、彼の反応は「またか…」というものでした。
        夏期休暇で5連休なので、「5日もあるんだから1日くらいいいでしょ?」と言われましたが、先々週も行ったばかりでしたし、「そういう問題じゃない」と伝えました。
        (事情があり、私は今年は帰省しませんでした)
        外だったので、帰ってから話そうということになりました。
        しかし帰宅したあと話す前にうやむやのまま彼が先に寝てしまい、私が起きると彼は支度を済ませていて、ひとりで出掛けて行きました。
        受け答えが素っ気なく、怒っている+拗ねているようでしたが、あまり気にしないようにします。
        これで仲がこじれてお別れすることになっても後悔はありません。

        皆様のおかげです。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:1096181914

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