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    夫を嫌いになりそうです。

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    🐤
    育児中
    子供
    トピを開いて頂きありがとうございます。
    初めての投稿で読みにくい点あるかと思いますが、ご容赦下さい。

    当方、現在育児中でして、夫に対して不満があります。

    子供はもうすぐ5ヶ月なんですが、夜中酷い時はまだ1時間おきに泣きます。夫は起きたり寝てたりです。
    最近、夫はテレビやらで自分の都合で遅くまで起きていました。夜いつものように子供が起きるとイライラして物にあたる始末。
    はっきり言って自分でやったほうが早いので、もう夜中起きなくていいと伝えました。
    すると何故かキレだし、お前だって夜中イライラしてることあるだろ!…などなど。
    確かにあります。そのことは伝え、謝罪しました。何度も謝罪してました。しかし、私ははっきり言って子供にではなく、夫にイライラしていました。
    よく泣く子供なので、最初はいっぱいいっぱいでした。夫は気にかけてはくれましたが、自分の脱いだ物はそのまま、食べ物も散らかす、とにかく不潔。書ききれません。
    私は子供がいるのと、元々の性格で不潔は許せません。…そういった日常の事、夜もイビキで私は眠れない。子供が泣いていても平気で爆睡。
    はっきり言いますと、邪魔です。夫の事でイライラして子供にあたってしまいそうです。
    もちろん、日中夫は仕事をしておりますので、感謝しております。常日頃伝えております。
    しかし、突然あのように言われ少なからず夫に期待していたのが悪かったのか…
    期待したくないですが、横で寝てると割り切れずイライラしてしまいます。
    どうすれば、このようにイライラせずにいられますか?また、夫に期待せずいられますか?
    文字数の関係でまとまりのない文章になってしまった事、お詫びいたします。
    読んで頂き、誠にありがとうございました。

    トピ内ID:7904012527

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    うちもでした

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    匿名
    育児離れは旦那離れ と何かで見ましたがその通りだと痛感。うちはもう子供は中学生ですがお風呂以外の育児は参加せずでした。泣くとイラつくみたいで寝室も別にしたまま今に至ります。お給料には満足なので旦那は外で働く人、私は家の事、育児に専念と割り切ってます。兼業ならばとっくに離婚してます。

    トピ内ID:9243541086

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    これが自分の仕事と思う

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    blank
    気持ちはわかる
    私はイライラする時、タイトルのように考えて頑張りました。

    はっきり書かれてはいませんでしたが、
    内容から察するに専業主婦でいらっしゃるのでしょうか。
    でしたら、日中会社で働くのが夫の仕事、家事育児は自分の仕事
    と割り切ってみてはいかがでしょうか。

    ただ、夜泣きする赤ちゃんがいては普通に朝起きて夜寝て、は無理ですから
    しばらくの間夫婦で生活時間がずれることは仕方ないと思うのです。
    そこだけは夫にも納得してもらいましょう。
    夫に合わせることには限界がある、と。
    (朝は起きないこともある、食事は作り置きにするなど)
    逆にこちらからも、夜は寝ていていいよと心から言ってあげましょう。
    そういう分担なのですから。

    自分と赤ちゃんのペースで生活すればいいと思えば
    少しは楽になりませんか?
    疲れたら何か手抜きして赤ちゃんと昼寝していいんです。

    初めての育児ではそう思えないでしょうが
    慣れれば子ども一人の世話+家事をしても、夫と同じようにTVくらいは見れますよ。

    大丈夫です。必ず慣れますから。

    トピ内ID:0993922340

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    残念ながら・・・

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    😢
    an
    旦那さんには、夜赤ちゃんが泣いている声が聞こえてないのでは?と思います。
    ウチには4歳の子と4ヶ月の子がおりますが、上も下の子の時も夜泣いてても起きないです。
    以前、聞こえないのかと聞いた所、「全然聞こえない」とのことでした。。。
    隣で爆睡する旦那を何度蹴ろうとしたことか(笑)
    隣でうるさく我慢できないなら「夜泣いて大変だから、あなたも会社があるだろうし、朝まで寝るようになるまで別々の部屋で」と提案しても良いのではないでしょうか?
    頻繁に泣かれると大変ですよね。
    もうされてたらすみません。私は沿い乳をオススメします。
    もちろん沿い乳しながら撃沈ですが・・・。
    不潔とのことですが、部屋を散らかすのは、赤ちゃんも寝返りしたり動き始めると床にあるもの何でも口に入れるから、脱いだ服や食べ物があると口に入れて危ないのよと、育児中さんが不快ということは隠し、穏やかに赤ちゃんへの危険を示してはどうでしょうか?
    そして、片付けたりしてくれたら褒め倒すことです(笑)
    中々、余裕を持てず大変だと思いますが、頑張って下さい。
    長文失礼しました。

    トピ内ID:1552582224

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    情報不足

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    🐱
    すや
    必要な情報がほとんど書いてない上、不要な情報満載。
    この一事だけで、トピ主の能力の低さが容易に想像できますね。

    さて、ご相談についてですが、必要なことを詳しく書いてくれないと、答えようがありません。

    あなた、専業主婦なの?
    働いてるの?
    家計に入れるお金の割合は?
    家事の分担は?

    まずはそこをはっきり書きなさい。

    トピ内ID:9132565264

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    専業主婦なら「自分の仕事」と割り切って…

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    blank
    mk
    私の周りに同じような理由で離婚した人がいます。

    片づけられない旦那さんで、1度寝たらめったに起きない、寝起きは最悪だっだそうです。
    赤ちゃんが産まれ、2年と経たないうちに「夫の面倒も見なければいけない、子どもが2人いるみたいで辛い。こんなことなら旦那なんていない方がいい。」という理由で離婚しました。

    彼女はもともとその旦那様よりも収入がよく、産後すぐ復職しているので、そのまま現在はシングルマザーとして働きながら子育てをしています。

    でも、その子を見ているとかわいそうですよ。
    気の強い母親と2人だけの生活なので、性格が少々荒めですし、保育所に預けられている時間も長いです。
    確かに父親はだらしない部分がある人なのかもしれませんが、定期的に設けている面会時にはとても優しいそうです。

    私は現在不妊治療中で、仕事をしながら家事は100%私がしています。
    今後妊娠できたとしても、夫に手助けをしてもらおうとは考えていません。
    その時は仕事は負担にならない程度とし、専念します。

    専業主婦なら割りきって我慢、兼業なら家事と子育ての分担を検討してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0327648892

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    あーわかります

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    🐧
    パン屋
    男って赤ちゃんが泣いても全然起きないですよね~何で目が覚めないのか不思議。
    うちはもう退院してからすぐ夫と別部屋で寝てましたよ。私と赤ちゃんがリビングに。
    隣にいるからイライラするんです。別部屋だと不思議と全然気になりませんよ。

    トピ内ID:5887490017

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    頑張って!

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    🐱
    ペコ
    すいません。私まだ独身ですし、子育ての経験もありません。なのでわかった様な事は言えないのですが、イライラしてしまう気持ち、伝わってきました。本当に大変だと思います。トピ主さんは気持ちが優しく、また完璧主義な所があるのかなってなんとなく思いました。
    いい母親でありたい・いい妻でありたいという心がけは凄くいい事だと思いますが、あまり無理をせずに、時には言いたい事旦那様にぶつけてもいいと思います!
    だって夫婦なんだし…。
    応援しています。頑張ってください。

    トピ内ID:2635758020

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    じゃあ、いないと思って

    しおりをつける
    🐱
    まあや
    もう、その方が楽ですよ。
    言っても喧嘩しても、わかってくれないなら、存在しないと思いましょう。
    こっちは、気遣いが欲しいだけ。育児以外の仕事を増やさないだけでいいからって、言っちゃいましょう。

    寝室も別々にしては?
    汚いのも許せないだろうし、部屋を分けられたらいいのですが。

    しばらく旦那を無視して、育児に専念しましょう。
    今は疲れが溜まる時期ですから、旦那と喧嘩してカリカリするより、昼寝でも。

    トピ内ID:3675774732

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    パパ目線で。

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    blank
    プー
    当方男性です。
    私にも二歳になる子供がいます。
    毎日大変なご苦労と察します。
    多分、擁護するレスが多数を占めると思うので、男性目線からのレスです。
    私はご主人の気持ちが分かります。
    私も「○○がダメ・××が悪い・手を出さないで」と責められ続けて二年。
    乳幼児を持つ母親はストレスでそうなるのでしょう。
    「自分でやった方が早い。あなたは邪魔」という目つきや態度等はご自身の
    想像以上に相手に伝わります。
    育児の一端を担おうとする父親にとってこれは最も堪えます。
    お前のやり方だけが正しいのかと・・・。
    こなす数が桁違い故、母親ほど手際よくいかないのが現実です。
    でもやらずにいたら、もっとできなくなります。
    だから多少手際の悪さがあってもおおらかに見てあげて欲しいです。
    子供が泣いてるのに爆睡してる姿にイライラする一方で、自分でやった方が
    早いから起きなくていい。
    これは矛盾ですよね。
    何をしようがイライラされるわけです。
    それが事ある度にビンビン伝わってくるからご主人も苛立つのです。
    きっとご主人も辛い思いをしていると思います。
    私もそうですから・・・。

    トピ内ID:6950968069

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    なぜ清潔にできない人と結婚したのか?

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    きなこ
    子供が産まれたからではなく、もともとの性格ならなおさら。
    なぜ整理整頓の習慣のある男性を選ばなかったのか。
    片付ける習慣のない男性ですとそれらの行動はめずらしくないですよ。
    そういう男性には真面目に向き合うより短的に不満や希望を伝えるほうが効果的です。

    トピ内ID:2156245410

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    空き部屋が有りませんか?

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    なんくるないさ
    子育てで夜中に起きる時期は、別の部屋で旦那さまに寝ていただきましょう
    お互い気を使わないで寝れるし赤ちゃんも寝れるかも
    私は、家庭内別部屋で子育てしました。
    夫には仕事頑張ってもらうから睡眠不足にならないように気を付けてもらい
    私は、家事育児だけで何時でも寝れますので大丈夫だよって別々に寝て20年過ぎ現在も別々で自由に寝ています。
    夫婦仲は良いし
    お互い気を使わないで寝れますよ

    トピ内ID:4265340514

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    別々に寝ます

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    🙂
    同じく育児中
    私も同じように育児中です。主さんと同じような性格かも
    私も同じようなところでパパにイライラしていますよ~

    うちは私と子供が一緒に、そして夫は別の部屋で寝ています。仕事が遅いので夜中起こすのがかわいそうかなぁという思いもありましたが、だんだん理由が変わってきました。子供が夜中何度も起きて泣いても、夫はほとんど起きません、むしろいびきかいてうるさい。私は子供のことで手いっぱいで寝不足なのに、横で大いびきで寝てられるのが嫌で別室にしました。

    一緒にいるとどうしても、一緒に起きてほしいとか手伝ってほしいとか思ってしまうので、うちは別室にしてよかったですよ。

    その代わり、翌日にはどれだけ夜中大変だったか伝えて、週末は日中一人で別室で休ませてもらう時間を作ってもらいました。少しだけでも離れて休めてよかったと思います。

    ある友人は、最初から旦那さんには期待しちゃだめ と言っています。確かにそうかもしれませんね。もう少し大きくなると、ママにも余裕ができてまたいろいろ変わってくると思いますが。

    今はとりあえず割り切って、頑張ってみてください!応援してます!!

    トピ内ID:9343661109

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    どっちもどっち。

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    ふらんせ
    産後で大変な事と思います。
    自分の事しか見えてないですよね、主さん。
    だけどそれはしょうがない事でもあります。
    確かに、産前産後は人によって程度の大小はありますが、パートナーにイライラしたりあたったりするでょう。だけど、ご主人は親ではなくてパートナーです。
    あたったら直ぐ「ごめんね」と「いつも頑張って働いてくれてありがとうね」くらい言わないと。そりゃご主人もこの暑さの中外に出てフルで働いて帰って来るんだからその上イライラされてあたられたりしたら、分かっててもイライラして物にあたったりしますよ。
    脱ぎっぱなしとかは元々の躾の問題。子供産む前から変わってないでしょ?

    しんどいのもわかりますし、頑張ってるのもわかります。だけど、お互い“パートナー”なんだから、まずは相手を思ってあげるか、余裕がないならそれこそ落ち着くまで実家にでも帰って親に甘えれば?
    ご主人には「あなたは悪くないのに、産後のホルモンバランスのせいで意味も無くイライラして、あなたを傷つけたくない」と言えば、優しいご主人ならわかってくれるのでは?

    トピ内ID:8459805426

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    昼間働いてる旦那さんに

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    blank
    しずく
    赤ちゃんの夜泣きで起きてもらうのが間違いです。
    今あなたは専業主婦なんですよね?だったら夜泣きにはあなた一人で対応すべきです。

    ご主人の育児参加は今のところお風呂に入れたり、完母じゃないならミルクを飲ませてもらうなどでいいのではないですか?それも邪魔ですか?

    それと、子供が夜泣きするうちは寝室は別にしてご主人をゆっくり眠らせてあげてください。
    テレビを見て夜更かしと言いますが、仕事して帰って、テレビ見るくらいの楽しみがないとかわいそうじゃないですか?

    トピ内ID:2706483496

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    同じでした

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    🐧
    50歳の主婦
    もう随分前ですが。
    私も夜中に子供が泣くのに平気で眠っていられる夫が信じられなくて、それに対してイライラした覚えがあります。
    それで、子供が夜泣きしなくなるまで、寝室を分けました。
    気が楽になりましたよ。
    いると期待してしまうし、いても手助けにならないのなら、いない(見えない)方がマシです。
    横でガーガー寝てなければ、子供が泣いて起きなくても仕方ないですしね。
    その夫も子供が初めて熱を出して、グタ~ってなった時は、夜中もちゃんと起きてくれました。
    ちゃんと父親になってくれたんだと思います。

    育児って思い出せば、全部楽しいことになります。そう思って子供のかわいいところをいっぱい見てくださいね。

    トピ内ID:2496630887

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      あてにしない

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      blank
      期待しなくなって3年
      いると思うからダメなんです。
      夫はいないと思いましょう。
      これがいいか悪いかは別として、少なくとも気持ちはかなり楽になりますよ。
      イビキがうるさいなら寝室は別にしては。

      もろもろ片付けは、自分の仕事だと割りきりましょう。
      見るに耐えなければ別居するくらいしか思い付きませんが、時間を作って、ゆっくり話し合われては?

      トピ内ID:1788746615

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      トピ主です。

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      🐤
      育児中
      皆様、貴重な時間を割いて丁寧なお返事を頂き、誠にありがとうございました。
      御礼が一緒になってしまう事、ご容赦下さい。

      まず、情報が不足していた事をお詫びいたします。
      当方専業主婦です。家事は全てしております。

      皆様の仰る通りだと思います。夫は外で、私は家事育児をする。割り切っていたつもりが、何時の間にか甘えていました。
      この度は貴重な男性からのご意見、しっかり読ませて頂きました。
      そうですね、思いやりが足りませんでしたね。反省しております。出産前夫はお風呂や寝かしつけやりたいとはりきっていたものですから、現実なに一つしてくれなかった事に少々まいっていました。しかし、私だけが辛いのではない。そう冷静になり、反省しました。

      本日より皆様のアドバイスを実践させて頂きます。まず寝室は別にする。夫を上手く説得してみます。
      余裕がない日々ですが、相手の立場に立って考える事を忘れないようにします。
      本当に皆様のアドバイス、優しいお言葉に涙が出ました。
      無理しない程度に頑張っていきます。ありがとうございました。

      トピ内ID:7904012527

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です。

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      🐤
      育児中
      すみません文字数が足りなくて分かれてしまいましたが…

      何故不潔な男性と結婚したのか…

      子供が産まれるまでは不思議と気になりませんでした。むしろ片付けたり…楽しんでいました。
      伝えてはいるんですが、これはしょうがないですね。
      何故気にならなかったんでしょう…

      トピ内ID:7904012527

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      ご主人ちょっとかわいそう。

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      blank
      ソル
      まだ5ヶ月ということはおそらく専業でいらっしゃると推察しますが…

      昼間働いてる人は夜が自分の時間ですよね。だからご主人は趣味で夜ふかししようがぐっすり寝ようが、好きにする権利がある。
      その代わり、夜中起こされまくってる主さんは昼間多少家事を手抜きしてでもお子さんと一緒に昼寝する権利がある。
      自由時間も子供に左右されっぱなしなママは自分の好きなことする時間がないので、パパの休日にお子さんをみててもらって数時間外出してよしとする。

      と考えたら納得できませんか?

      昼間働いてる人に、夜中に起きてしっかり対応することを求めるってかなり酷だと思いますよ。

      トピ内ID:4889218835

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      難しく考えないで

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      じゅんゆう
      私は未婚の母で近々赤ちゃんを産みますが、旦那がいるだけで有り難いと思わなくてはなりません。私は亭主元気で留守がいいという考えですから、あなたが旦那をうざいと思ったら、旦那を子供と同じ目で見ると少し楽になります。大変ですが、旦那をあまり当てにしないことです。給料を持ってくるだけ、幸せ者と感じなくてはなりません。ちなみに私はお腹の子の父親に3月に3万円もらったきりで、あとはもうありません。あなたは自立心を持つようにしましょう。そうすると、旦那が自然と協力してくれるはずです。

      トピ内ID:4593318759

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      わかります…

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      二人のママ
      トピ主さんの気持ちわかります。
      散らかしていても片付ける事が嬉しかったりしませんでした?
      私はそうでした。
      でも子供が産まれてからは許せません。
      きっと子供で手がかかっているのにできる大人がしてくれない、しない事に腹がたつんだと思います。
      専業主婦なら子育ては当たり前、家の事をして当たり前、文句を言わずにやらなきゃない。まぁ、それが専業主婦かもしれませんが…四六時中、言ってもわからない子供と一緒にいて自分の思うように家事がすすまない、夜もまともに寝れないであげくに旦那が当たり前のように散らかす、片付けない、テレビを見てる、夜中子供が泣いてもいびきかいて寝てる…キレます!専業主婦だから何?私だって疲れてんだから少し手伝ってくれても…と思います。なので期待をすると頭にくる事ばかりなので、大きくて厄介な子供とみなすか、仕事で疲れてるから手伝ってもらえない。と思うようにする。
      旦那に感謝はしていますが、旦那からも一言いってもらえたら気持ちも違うのに…と思ってしまいます。

      トピ内ID:6553300146

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      産後鬱かもしれません

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      blank
      みかん
      >何故気にならなかったんでしょう…

      産後は神経が過敏になります。
      産後鬱は言いすぎかもしれませんが、それに近いものかと思います。

      私も同じでした。
      ただ私の場合、元々夫の不潔さは嫌でしたが、子供を産んで増幅しました。
      汚い手で赤ん坊に触るな!と思いました。
      子供を守りたいという母性本能もあるのかもしれません。

      私の場合は元来が神経質なので、出産とは関係なく不潔は嫌ですが、トピ主さんの場合は今が一番大変なときなので、余計過敏になっているのかも。

      お子さんが夜泣きするのは一時的なことです。
      そのうち嫌でもぐっすり眠れるようになりますので、今はお辛いときですが頑張ってください。
      夜泣きがおさまれば夫婦共に心に余裕ができると思いますので、そのときはまた同室で寝てくださいね。
      夫婦は同じ寝室で眠ることが必要だそうです。

      初めての育児、お2人とも初心者ですので、苦しいときもあると思います。
      ですが子供が育つのはあっという間。
      今は大変なこともいつか必ずいい思い出になりますよ。
      あまりいろいろと考えこまず、楽しく育児ができますように。

      トピ内ID:7486799802

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      うちもそうでした…

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      🐤
      yui
      夫は毎日仕事で大変な思いをしている。
      感謝して大切にしたい。
      家ではくつろいでゆっくり休んでもらいたい。

      そう思っていてもイライラしました。

      別に積極的に育児にかかわってくれなくても良いので
      とにかく最低でも自分の事は自分でして欲しいのに
      なぜ出来ないのか?と思っていました。
      床に落ちている夫の脱いだ靴下を見て情けなくて
      号泣したこともありました。
      (その後何度も話し合い改善されました)

      私もキレイ好きなので部屋が散らかっているのが
      我慢出来なくて。

      ご主人には子供が小さい時期は特別である事
      それが一生続くわけでは無い事を理解してもらうのが
      良いかと思います。
      そのうち子供が成長すればだんだん手が掛からなくなり
      トピ主さんにも余裕が出てきます。
      ご主人にイライラすることも無くなりますよ。

      あくまでも期間限定であると
      ご主人に伝えて下さい。

      トピ内ID:0537618839

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      ご主人は夜鳴き対応しているの?

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      blank
      faila
      > はっきり言って自分でやったほうが早いので、もう夜中起きなくていいと伝えました。

      上記の発言からは、ご主人がイライラしながらも夜鳴き対応をしていると読めるのですが違いますか?

      「自分でやった方が早い」って事は、今は自分以外(=ご主人)がやってるんですよね。
      「もう夜中起きなくていい」って事は、ご主人は起こされて機嫌が悪いのではなく、自分の意思で起きているって事ですよね。
      夜鳴きで起こされているのであれば、誰が対応しようが「起きなくてよい」という行動は不可能ですから。

      でも、子供が泣いても爆睡などの表現もありますし…。

      邪魔なら、追い出せばどうですか。
      自分が働くまでは、ご主人から借金でもして生活すればいい。

      働いて帰ってきたら、自分の行動全てにイライラする妻がいて、夜中もイライラしている。
      そんな中で、ご主人が一切イラつく事を許さないのは、ご主人に厳しすぎですよ。

      トピ内ID:0054451379

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      誰もが通る道。

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      トコロテン
      子供を持った夫婦の誰もが通る道ですよね。
      この手のトピがあると必ずあるのが、ホルモンバランスの変化を理由にご主人
      にきつくなってしまうのは仕方ないというレスです。
      そこだけはいつもどうかと思います。
      そこには「自分が同じことをされたら」という視点がない気がするからです。
      これが例えば、会社の同僚や友人に対してだったら出来ないですよね。
      それは自制がきくからです。
      だったらご主人に対しても同じと思うのです。
      フルタイムで働き、やっと帰宅したらあれやこれやできつい態度をされる。
      これでは確かにイラつくと思うんですね。
      確かに直接的には何もしてくれないかもしれないですが、子供が飲むミルクや
      毎日使うオムツは夫が稼いだお金で買っている。
      そう考えれば、会社勤めも育児の一環なんですね。
      私も寝不足等で主人の些細な言動にイライラしました。
      でも、私には子供が昼寝すれば自分もごろ寝する時間がありました。
      一方、主人にはありません。
      帰宅したら「家にいる時ぐらい育児して当然」と言い、何かしでかしたら「もう
      いい。私がやる」ではご主人にとって救いがなさ過ぎると思います。

      トピ内ID:1259591771

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        だよん
        潔癖症の母に育てられました。
        御願いです。
        お父さんの悪口を言わないで。お父さんは汚いと言わないで。
        自分の潔癖を子供に押し付けないで。
        御願いだから、カウンセリング受けてください。
        潔癖症は病なのです。
        子供はとてもつらいのです。

        トピ内ID:8142985196

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        育児中
        トピ主です。
        さらに多くのアドバイス、本当にありがとうございます。
        お一人お一人じっくり読ませて頂きました。

        今回の事でゆっくりと夫と話し合えました。今だけ寝室も別にして、夫にはゆっくり寝ていただいています。
        ご指摘ありましたが、夜中夫が起きてるのは、夫の意思です。帰りが遅く、あまり抱っこできない!だから夜中する!…と。
        やはり辛いでしょうから、やんわり起きなくて大丈夫だからと伝えました。土日ゆっくり抱っこできるからと。

        皆様のアドバイスで大分冷静になれ、いい方向にむかえました。本当に感謝しております。第三者の意見はありがたいです。

        後、潔癖性…ではないと思います…
        潔癖性の知り合いがおりますが…そこまでしませんよ?普通のお掃除しかしておりません。
        それに、流石に可哀想なので、直接汚い!なんて言いません。ましてや我が子に言ってはいけない事はわかっております。私の母が父を尊重していたおかげで、私は父を尊敬しております。子供にも自然とそう思ってもらいたいです。

        ただ、たまには愚痴を言いたくなるときだってあります…
        本人にはやんわりしか言えませんから…
        カウンセリング…そこまでは…

        トピ内ID:7904012527

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        精神論だけでは解決しません。具体的に動きましょう。

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        少しでも楽しい家庭に
        何人かの方も書いていらっしゃいますが、同室で寝ているならすぐやめて、ご主人とは別室で寝る事をお勧めします。
        それも出来れば隣室ではなく離れた部屋同士、テラスハウスか2階建ての一戸建てにお住まいなら1階と2階に分かれると良いですよ。
        ご主人のいびきでトピ主さんが眠れていないのも非常にまずいです。トピ主さんのイライラは健康が損なわれているサインだと思います。

        テレビの場所がトピ主さんとお子さんの寝室のすぐ近くなら、音を低くして観るようにご主人に伝えます。それでご主人が怒ったら、「赤ん坊を少しでも眠らせるため。」とトピ主さんがご主人に指導。
        ただし、この指導をご主人がしっかりと聞き入れるには、これも他の方々が書いていらっしゃいますが、トピ主さんが責任を持って1人でお子さんの夜間の世話をしている事が重要です。ご主人に頼った上で指導をすると、「1人で出来ないくせに口だけは偉そうに!」となってしまいます。

        また、上記の事が不可能なくらいの狭い所にお住まいならば、少しの無理はしてでもせめて独立型の部屋の間取りになっている(続き間ではない)2LDK以上の所に引っ越しましょう。

        トピ内ID:6154528246

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