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    嫌いな相手(姑)にどうして自分を好きになってもらいたいのか?

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    かず
    話題
    結婚3年ほどの夫(31)です。

    妻(29)が理解できません。

    イエイエ、自分だって彼女が自分の母親=姑(や妹=義妹)を大っ嫌いだってことはわかってるんです。
    それを好きになってもらおうとか、上手くやってもらおうとか思ってません。大げんかして絶縁とか離婚とかにならないなら、それでいいんです。

    でも、理解できないのは、

    ーーー妻はどうして、死ぬほど嫌いな相手(姑)に、自分を好きになってもらいたいのか?

    という所です。


    「義妹さんはいっつも朝から晩まで実家に入り浸って、お義母さんの作った晩御飯を持って帰って並べるだけ。あんなに娘を甘やかして、親としてどうなの?」
    と言ってたから、
    「いつでも実家に帰っていいんだよ。どうせ昼間暇でしょ?」と言うと
    「だってお義母さんが、嫁のくせに実家に入り浸りって気にするから」
    (ちなみにどちらの親とも同居ではないです。それぞれ30分と20分ぐらいの距離に住んでます)


    「お義母さんったら甥っ子ちゃんに◯◯を買ってあげたんだって。子供のうちから贅沢をおぼえさせるなんてね~」
    そのくせ、
    「甥っ子ちゃんには◯◯を買ってあげたのに、うちの子には買ってくれない。甥っ子ちゃんのことばっかり可愛がって」

    何だかなーって感じです。
    嫌いな奴の目をそこまで気にして、何が面白いんですかね?
    一体どういう心理なのか、気になって仕方ありません。

    トピ内ID:8655707627

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    奥様に聞けば?

    しおりをつける
    やっぱ私の夫最高!
    う~ん、ここで聞いても・・
    奥様に聞くのが一番早いのではないでしょうか・・?
     
    そこまで奥様がストレスに感じているのに疎遠はダメって
    言う方が理解できません。一体どういう心理なのか教えて
    欲しいくらいです。
     
    なんで好きになってほしいかって、そりゃ疎遠に出来ないから
    でしょう。会わなきゃいけないのに接しづらくなると困りますよね。
    夫は守ってくれないし、頼りになさそうだし。

    トピ内ID:0360586403

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    >自分を好きになってもらいたいのか?

    しおりをつける
    blank
    なんで気にすんの
    は、全然違うと思います。

    不公平だ!
    と思ってるだけのような気がしますけど?

    ほっとけば? 気にしなさんな。

    あーでも
    >だってお義母さんが、嫁のくせに実家に入り浸りって気にするから
    これ解るなー

    好き嫌い関係なく、義母は気を遣う存在ってだけです。

    トピ内ID:0638226855

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    いやそれは・・・

    しおりをつける
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    今日は休日
    当方30代男性です。

    例として出ている事柄ですが、
    妹さんのように入り浸らないのは、
    好きになってもらいたいのではなくて、小言を言われたくないのでしょう。
    甥っ子さんについてもただ単に平等にして欲しい。ってことでしょう。
    これも好きになってもらいたいとは思っていないと思います。

    さて、嫌いな奴の目をそこまで気にして、何が面白いんだろ。
    ですが、これはトピ主さんが書いています。
    絶縁しないためです。
    離婚になりたくないならば、こんな簡単なことを気にしてはいけません。

    お互いがんばりましょう。

    トピ内ID:6023542532

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    「好きになってもらいたい」と思っていないよ

    しおりをつける
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    きり
    >「だってお義母さんが、嫁のくせに実家に入り浸りって気にするから」

    でしょ。

    >甥っ子ちゃんには◯◯を買ってあげたのに、うちの子には買ってくれない。


    でしょ。



    どこから「姑に好かれたい」となるのかな?

    トピ主母が「嫁が実家に帰るのを良く思っていないことを文句言っている(らしい)」。
    同じ孫を平等に扱っていない。


    事を言ってるだけ。
    「好かれたい」など微塵も思ってないと思いますが。

    トピ内ID:1430427716

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    よーーーくわかります

    しおりをつける
    🎶
    とくめい子
    女ですが私もそういった女性心理が理解できません。

    私も姑が嫌いです。姑も私を嫌ってます。
    でも夫の母だし、姑も息子の妻ということを理解しています。
    とてもいい距離感でおつきあいさせていただいてます。その面では義母に感謝しています。

    一人の人間として「この人とは合わない」ということって実社会においては履いて捨てるほどです。仕事関係であったりご近所であったり、でも合わないなら合わないなりに過度に無用な波風を立てずにおつきあいをしていくことは可能です。

    夫を息子を考えたらそれぞれ節度を持った付き合いを考えればいいだけなんです。

    どうも気に入らないという自分を正当化しようとして嫁も姑も必要以上に相手のあら探しに必死なようです。
    自分にはあらなど一つもないと思ってるんでしょうか?
    夫にとって親のあらなど面白くもない。
    息子にとっても妻のあらなど以下同文…。

    要するに相手の悪口を言えば言うほど対象者(夫・息子)の気持ちは離れていくだけだと思うんですけどね。
    嫌味の応酬は本人同士で、できないのなら関わりを最低限にして体面を保った方が賢い女だと思います。

    トピ内ID:1702138274

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    あなたがいたわって

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    パープル
    あなたの母上が、実の娘(妹)と義理の娘(奥さん)とでは、あまりに対応が違うではないかと憤懣やるかたないのです。
    マア、仕方のないことで、僻みということです。配慮のきく姑さんなら、その差別を気づかせないように上手にふるまうのですが。

    あなたが痛んだ奥さんの気持ちを思い遣って、大事にしてあげなさい。母上に差別はやめろと言ってもせんなきことです。

    トピ内ID:1423371281

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    好きになってほしいんじゃないな

    しおりをつける
    🐶
    リンダリンダ
    多分、目の前から消えてほしいのよ。
    そしたら嫌み言われなくてすむし、孫の差別受けなくていいじゃない。

    だってさあ嫌いなものほど側にいると過敏になるし、だから目にも耳にも入れてイライラしたくないのよ。

    好きになってほしいとか、甘いもんじゃないと思うよ。

    トピ内ID:1564241468

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    それは「好きになってもらいたい」と違う

    しおりをつける
    🐶
    犬の介
    >「だってお義母さんが、嫁のくせに実家に入り浸りって気にするから」
    >「甥っ子ちゃんには◯◯を買ってあげたのに、うちの子には買ってくれない。甥っ子ちゃんのことばっかり可愛がって」

    好きになってもらいたい訳ではないと思います。
    ただ奥さんとしてはトピ主さんの母と妹に"愚痴らずにいられないモヤッとするもの"を感じるのだと思います。
    トピ主さんのお子さんもそのうち「どうして同じ孫なのに祖母は自分達に差をつけるの?」と気に病むかもしれません。

    「娘」と「嫁」(他人)が違うのは奥さんわかっていますよね?
    姑や小姑に干渉されずに「トピ主さん家族だけ」でいられるんだから気にせずに奥さんのやりたいようにしなよと言ってあげましょう。

    トピ内ID:9717276275

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    かまってちゃん?

    しおりをつける
    😨
    こころ
    違うかもしれないけど、トピさんに同意を求めてるのかな?

    >義妹さんはいっつも朝から晩まで~あんなに娘を甘やかして、親としてどうなの?

    まったく。妹も結婚した自覚がないし、おふくろも甘すぎるんだよな!

    >子供のうちから贅沢をおぼえさせるなんてね~

    すぐ買い与えるからワガママになるんだよ。うちの子はしっかりしてるよ。

    お姑さんを気にするというより、奥さんは自分の意見にトピさんが賛成してほしい。一緒に悪口(いけませんが)を言いたいのでは?

    受け答えを変えてみたらどうでしょう?

    トピ内ID:9751926971

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    あなたに認めてもらいたい

    しおりをつける
    🐱
    ゴタクオタク
    実の親の事を悪く言われるのは気に喰わないですよね。
    どんなにダメ親でも文句は言われたくないでしょうね。

    でも私は奥さんの気持ち、分からなくもありません。
    奥さんが憎きお姑さんに良く思われたいのは、「良い嫁、デキた嫁」と思われたいからです。
    なぜなら奥様はあなたのことが好きだから。「良い嫁を貰った息子」とあなたの評価を上げたいのです。あなたの事が好きだから。
    表面的にはうまくやっているのでしょう?
    なら奥様からの愚痴なんて聞き流して「あんな親ともうまくやってくれてありがとう」と言ってみてください。
    そのうち愚痴らなくなりますよ。
    奥様はあなたから認められたいだけなんです。「よくやってくれている」と。
    だから「どうせ暇なんだから」なんて言わないでくださいね。
    奥様の愚痴の数だけ誉めてあげて下さい。

    トピ内ID:5692780664

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    まなみ
    それって、奥さんの口からはっきりと「私のことを好きになって貰いたい」と言われたんですか?

    >ーーー妻はどうして、死ぬほど嫌いな相手(姑)に、自分を好きになってもらいたいのか?
    >という所です。

    …とのお言葉から、トピ主さんの推測のようにも感じられるのですが…。


    好きと嫌いは、時として同じようなものになることがあります。
    好きだから、嫌いだから、相手のことが気になるのです。
    奥さんは嫌いだから相手のことを気にしないようにしよう、ということが出来ない人なんですね。

    相手に好きになって貰って、自分のことも気にしてもらいたいとかそういう感じかな?
    義妹に嫉妬してるんじゃないですか。
    自分も義妹と同じくらいかそれ以上に気にして可愛がって欲しいとか…。

    奥さんも、そんな愚痴は夫ではなくママ友にでもすればいいのにねえ。
    毎日自分の身内の愚痴聞かされて、お疲れ様です…。

    トピ内ID:7000328396

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    気にするのは

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    あきこ
    トピ主さんは妻の親のことなんか普段は頭に無いでしょうね。
    もちろん、将来妻の親を自分が自分の手で世話することになるかもなんて考えもしないでしょうね。
    しかも、妻の親とうまくやらないと妻が面白くないだろうなんて気を使ったりもしないでしょうし、
    もちろん妻の親もあなたが気が利かないと嫌味言う事も無いでしょうね。

    結婚しても男は気楽なんですよね。自分の親の事を時々心配していればいいだけですから。

    でも女はそうは行かないのですよ。奥様が言ってるように、妻が気持ちのままに実家に入り浸れば、姑はおもしろくないものなんですよ。
    どうしても心の中に「うちにもらった嫁なのに」という気持ちがある。その気持ちに嫁が縛られて自由がそがれてるわけです。
    だから姑が娘に甘いと、こっちには甘くないのにと不満がでるわけですね。

    これを解決するには、妻に嫌いな人のことを気にするなではなく、母親に俺の妻であって、嫁ではないから嫁という見方をするなと、
    理解してもらうことです。でも、無理でしょう。そんな事言ったら、生意気な嫁と思われるだけ。
    問題の元凶は妻を縛る姑の古い考えにあるんですよ。

    トピ内ID:1332434580

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    情報を断ってしまいましょう!

    しおりをつける
    なー
    奥様も、義母や義妹のことなど本当は気にしたくないと思います。それなのにそんなに義母や義妹の行動にいちいち反応するのはなぜか?

    それは、奥様のもとへ義母や義妹の情報が入ってくるからです!なぜいちいち義妹が実家に入り浸っていることや、義母が義妹の子に何か買ってあげたという情報が入るのですか?

    義母がいちいち奥様に電話して無駄な情報を垂れ流しているのか?それともトピ主さんがそういったことを奥様に話しているのか?

    または、トピ主さんの一家が、毎月トピ主さんの実家へ顔を出すことを義務付けられているとか?

    トピ主さんのお母さんに対しても、奥様の情報が流れないようにしてあげてください。奥様が実家に行くと、「嫁の癖に実家に入り浸り」って、自分の娘のことは棚に上げて嫌味を言うんですよね。(そこ、トピ主さんがお母さんに怒るところですよ!)

    もう、仲良くしてくれなくてもいいなら、交流を減らしてはいかがですか?知らぬが仏、という言葉もあります。何も知らなければ奥様も心穏やかに過ごせるし、トピ主さんのお母さんも嫁のあら捜しなんてしなくて済みます。

    トピ内ID:7799930495

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    続きです

    しおりをつける
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    あきこ
    好かれようとしてるのではないのですよ。ただ、相手がこっちの行動に制限をかけたり、暗黙の要求をするので、
    それに従わざるを得なくなるってことです。
    なぜなら、夫の親だから。他人だったら、そんな努力しませんよ。
    でも、夫の親だから、夫と結婚してるかぎり縁は切れません。

    だから、できるだけもめないように穏便に相手するしかないのです。
    もし、姑の意に反する態度とったらどうなると思います?
    まあ、いいたい放題言われます。もちろん小姑ぐるみで。そしてそのとばっちりがあなたにも行きます。
    で、結局うまくやってくれよと妻に言う羽目に。だから自由になんか出来ないってことです。
    だから自由三昧の妹が目障りになる。

    もし、親の老後は妹がみることになっている。俺の実家との付き合いは最低限の付き合いでいい。
    姑も、あなたは嫁なんだからという考えが無い状況だったら、母娘べったりでも気にならないかも。好きにしてくれと。
    嫌う理由も無くなるし、仲良くできそう。

    逆に散々あなたは〇〇家の嫁なんだからと特にかわいがりもせずに、最後老後だけは看てもらおうとする姑が多いのが不思議です。

    トピ内ID:1332434580

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    「好き」になって欲しいなんて思ってないよ

    しおりをつける
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    チキンジョージ
    えーと、奥様は別に好きになって欲しいとはおっしゃってません。

    いまや"他家の嫁のくせに"実家に入り浸りの義妹さんとの事は棚に上げて、奥様が実家に行かれるのを文句つける姑さんのダブルスタンダードに対しての"批判"です。

    甥子さんと我が子のあからさまな扱いの差を指摘している事。

    そんな差をつける姑さんの態度が腹が立って嫌いだから、やる事なす事すべてが気に障ってケチを付け続けてるのであって、トピ主さんの書き方では好きになってくれなんてこれっぽっちも感じ取れませんが?

    好きの反対にあるのは嫌い。嫌いの先にあるのは、無関心です。"何でもご自由に。もう私にはどーだっていいから勝手に言いたいこと言ってりゃいいわ"って思うようになったら、何もおっしゃらなくなります。

    トピ内ID:8554960768

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      トピ主のスレを読んで

      しおりをつける
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      はるか
       夫婦の会話の、どの部分を読んだら

      >ーーー妻はどうして、死ぬほど嫌いな相手(姑)に、自分を好きになってもらいたいのか?

      になるのか、わかりません。

      >大げんかして絶縁とか離婚とかにならないなら、それでいいんです

       でも、この辺の認識の甘さが「ヒント」でしょうね

      「反論する」「言いたいことをいう」
      ことで、大喧嘩にならないとは限りませんよね?
      普通は、小さいことから始まって、収集つかなくなって
      大喧嘩になる訳でしょう?
      自分にその気はなくても、相手が激怒する
      ことだってあるわけですから。そのあたりで反論できない。
      姑が「絶対切れない」宣誓でも貴方の前でしてくれたら別だけど
       離婚だって 絶縁だってそうです。普通はいろんな小さな原因の結果です。

      「そんなに嫌いなら、絶縁でいいよ。大喧嘩してきなよ。
      俺は全然かまわないよ。」

      と一言言えば、愚痴はなくなるでしょう。
      まして、(どの部分でそう思ったのか知らないけど)
      あなたに「好きになってもらおうとしている」という
      誤解を生むような発言だってなくなりますよ

      トピ内ID:4217349904

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      好きになってもらいたいんじゃなくて

      しおりをつける
      ジャンプ
      いちいち気に障るというか、癇に障るというか、そんなところでしょうかね。
      気にしない方がストレスも溜まらなくて楽なんでしょうけど、近くに住んでいるとそうもいかないのでしょう。
      嫁と姑って微妙な他人なんですよ。

      姑さんのことは好きじゃないけど、自分のことはごちゃごちゃ言われたくない、自分の子どものことは可愛がってもらいたい(でも口出しは無用)、という心理じゃないですか。

      さて、お母様のご心中はいかに…?

      ほんと面倒ですね。
      奥様とお母様の関係はトピ主さん次第かも…頑張って!

      トピ内ID:9636637369

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      我が家も同じ

      しおりをつける
      💄
      カラーペン
      主様、私の主人と同じ事言ってます(笑)

      それは主人に同意を求めているというか、私の感覚がおかしい訳じゃないよねって事を言いたいんですよ
      信頼している主人はあのおかしな義母に育てられた人…なぜ?どう理解したらいいの?って自問自答しています。
      「気にする」…確かに気にしています。だって非が無い私にすごい言われようですから納得できないんですよ
      いかに義家の感覚がおかしいのかを周知徹底させたい気になるんです

      では疎遠にして相手にしない方法をとったらどうなるでしょう
      これまで以上にひどい仕打ちが待っています。一生涯不出来な嫁というレッテル貼られ周囲に浸透させて歩きまわられます
      これは耐えがたいんですよ。私に非はないんですからあまりに理不尽でしょう

      だから私は真っ当に生きている、おかしくないでしょうって事を義家にも理解されて人生送りたいんです

      その為にはなぜ義母妹があんなおかしな感覚なのかを主人に説明してほしいです
      育った環境なのか特別な理由があるのか聞いて納得したいんです

      私はそれでずいぶん理解でき対処の方法も夫婦で共有できてきましたよ

      トピ内ID:7552976120

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      この程度も心理もわからないのか

      しおりをつける
      blank
      うはは
      好きになってもらいたいのではなく、気になってしかたがないです。

      つまり目の上のたんこぶってことですよ。

      本当なら無視したい、でも、あなたのことを考えたらそれも出来ない。

      >大げんかして絶縁とか離婚とかにならないなら

      奥様だって、そう思っているから、こまめに愚痴を吐き出して、大げんかして絶縁、離婚にならないようがんばっているのでしょう。

      本当なら絶縁、完全無視、したいのですよ。
      目の上にできている邪魔で気になるたんこぶを除去したいのです。
      好かれたいなんて、これっぽっちも思っていません。

      トピ内ID:6738279280

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      真相は

      しおりをつける
      岡村
      トピ本文だけでは、奥様が姑から好かれたいと思っているようには見えませんが?
      奥様は姑も義妹も嫌い。
      これは間違いなさそうですが、ごちゃごちゃ噂話をするってことは好かれたいと思っての行為では決してないですよ。

      嫁と娘にダブスタ、最低だわ。
      甥っ子にまた買い与えて、本当に散財。子供に悪影響。
      同等にうちの子に接しないなんて、祖母として失格ね。

      と、本当に悪口言ったら夫に悪いから、最低とか悪影響とか失格とか、伝えたい核心の部分を抜いてトピ主に言っているのです。

      トピ内ID:2722100878

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      レスしますよ…

      しおりをつける
      blank
      も…っもわわわ!
      彼女らに気に入ってもらいたい…というよりは、あなたに一番自分の味方でいて欲しい、ということではないでょうか。

      姑さんと小姑さんが仲良いのが分かるだけに、義理実家に自分の居場所がないのを感じるから?

      悪口言ってるのではなく、不満を訴えているのでは?
      お嫁さんが言うと角が立ちまくりですが、貴方を通じて何かの折には(不満の内容を盾に)
      彼女の立場のことも考えて欲しい、そういうことなんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:1122288607

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      貴方に、一言。

      しおりをつける
      blank
      相合い傘
      奥様の心理を理解出来ないと嘆く時間があるなら

      もっと深く、奥様の言われる内容を考えてみて下さい。

      ここに挙げられた2件以外にも、きっと様々な…奥様からの、貴方にとっては理解不可能な発言があるでしょう。

      あ~あ
      またグチグチ言ってるな
      嫌いなら絶縁したら良いのに。
      全く…理解出来ないよ。

      で、終わらす貴方の態度が
      奥様には理解出来ないのでは、ないでしょうか?

      だから延々と続くのです

      ひとつ、ひとつ。
      奥様と正面から向き合い
      貴方自身が、息子とか嫁とかでは、なく
      絶縁するなら絶縁後の対応と…

      このままで、ご実家との関係を保つなら
      一家の主としてどう立ち回らなくてはいけないか…

      客観的に正しい目で話し合って下さい。
      そうすれば…
      今より少しは奥様を理解出来ると思います。

      トピ内ID:4168130984

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      好きでいたいから

      しおりをつける
      blank
      どーなつ
      >好きになってもらおうとか、上手くやってもらおうとか思ってません。
      >大げんかして絶縁とか離婚とかにならないなら、それでいい

      そんな素晴らしい方法があるのなら、教えてください(笑)
      夫の両親に嫌われて、その後どうやって付き合っていけばいいんですか?

      義父母のことを嫌いになんてなりたくないです。
      だって愛する夫の両親ですもん。出来たら自分の両親と同じくらい大切に思いたい。
      だからこそ、自分も好かれるような妻でいたいです。
      義父母のことを嫌いになったら、うまく付き合っていける自信ないもの。

      ”理解できません”ではなくて、理解した方がいいですよ。

      私の夫は「俺の両親とうまくやってくれて感謝してるよ」と言ってくれます。
      その言葉があるから頑張れますし、これからも義父母のことを大事にしようと思えます。
      夫も自分の両親のことを大事にしてくれます。やっぱり嬉しいです。

      トピ内ID:4065499437

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      へ?

      しおりをつける
      blank
      20年嫁
      「だってお義母さんが、嫁のくせに実家に入り浸りって気にするから」
      「甥っ子ちゃんのことばっかり可愛がって」

      ・・ただの文句ですよね。
      どこをどう読んでも「好きになって欲しい」とは感じられませんが?
      奥さんが「お義母さんに私を好きになって欲しいの」とハッキリおっしゃったのですか?
      ただ「嫌い」なだけに思えますよ。それをあなたに分かって欲しいんですよ。

      あなたからしたら大切なお母さん、あなたは奥さんにお母さんを好きになって欲しいでしょうね。
      でもしかたないですね、そうはうまくいかないものです。

      トピ内ID:3859878270

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      トピ主のかずです。【お礼】

      しおりをつける
      blank
      かず
      沢山のレスを頂きまして、ありがとうございました。
      興味深く拝見しました。

      感想やご質問への答えを、少しずつですが書かせていただきます。

      【その1】
      「(姑に)好かれたいわけじゃないでしょ?」というご意見には、この場合は、異論があります。
      「(いい嫁として)評価されたい」「(子供に)物を買ってもらいたい」というのは、相手からの好意があって、初めて叶えられる要望ですから、「好意が欲しい=好かれたい」で間違ってないと思いますが、いかがでしょう?

      私は妻の両親に対して、いい婿だという評価も期待してないし、物を買ってもらおうなどと思ったこともなく、
      でも、大事な妻の両親ですから労ってあげたいし、温泉旅行や芝居のチケットなどプレゼントして、「かすかな好意がベースにある疎遠」という関係を築いています。
      義理家族なんてそんな物ではないでしょうかね?

      姑にいい嫁と評価されたいと思うより、夫である私にいい妻として評価されたいと、妻には思ってもらいたいのですよね。
      姑からの評価や姑の思惑を気にするあまり悪口を言って、夫からの評価を下げるなんて、本末転倒でしょう?

      トピ内ID:8655707627

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         なぜ嫌いな相手に好きになってもらいたいのか?の答えは、「上下関係のある相手だから」ではないでしょうか。

         よく姑は上司に例えられます。上司は気をつかう相手であり、嫌い(苦手)な存在。でも「認められたい」「別の部下だけ手当てをもらっていたら、自分ももらいたい」。こういう感情を抱く人は多いと思います。

         一方夫に対しては、上司ではなく同士と考える女性が多いでしょう。例えるなら二人三脚の相方。奥様は、自分の意見に同意し、一緒に上司=姑に対応してほしいのです。

         身内の悪口は辛いという気持ちは伝えても良いでしょう。でも、奥様の味方だと伝えるのが先です。「いい妻として評価されたい」と思ってもらうために、まず「いい夫として評価されたい」と考えましょう。

         もし、トピ主さんが「妻の味方なんて嫌だ」「妻から評価されるなんて抵抗がある」と思うなら、トピ主さんは奥様を下に見ているのでしょう。だから、同等の立場にたてないし、夫からの評価も気にせず愚痴を言う妻を許せないのです。

         今回の奥様の愚痴が認められないのも、そこ(奥様を下に見ている)が原因ではないでしょうか。

        トピ内ID:5566075888

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        トピ主さん理解する気無いよね

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        あきこ
        好意が欲しい=好かれたいじゃないですよ。

        好意が欲しいわけでもない。

        ただ文句言われたくないってことです。
        だから夫の親だから、こっちだってもめたくないのですよ。
        だから文句言われるようなことにならないように気をつけなくてはならないってことです。

        積極的に好かれたいわけではないですよ。

        あと、夫が妻の親とうまくつきあうなんて簡単なことなのですよ。
        なぜなら、たとえばあなたが実家には頻繁に帰るけど、妻実家にあまり顔出さなくても、
        妻の親は文句言わない関係だからです。あなたが何をしようと基本娘とうまくやってくれてれば文句は言わない。
        でも、夫の親は妻が息子とうまくやってくれてても、それだけで満足はしない。「嫁」としての立ち振る舞いが気に入らなければ文句を言うってことです。

        トピ内ID:1332434580

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        そこに愛はあるのか

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        20年嫁
        レスを読みました。

        ただの「文句」では?と書いた者です。
        奥様が「文句言い」ならトピ主は「批判しい」ですかね(笑)理知的で合理的な方のようですが。

        妻を理解したいのではなく、ご自分の考えを押し付けたいだけのように読めます。

        さしたる問題もないのに文句ばっかり言う人っていますよね。そういう心のクセなんだと思います。奥様、結婚前はそうでもなかったですか?文句言いの子は小学生から文句言いです。
        (そういう人はなぜ文句ばかり言うのか?その心理は私にはわかりません)

        結婚してから急に・・なら、以前はうまく隠していたのか、よっぽど姑さんと合わず後天的文句言いになったのか・・


        ところでレスの文末
        >夫である私にいい妻として評価されたいと、妻には思ってもらいたいのですよね。夫からの評価を下げるなんて、本末転倒でしょう?

        この一文は気になります。あなたは妻を「評価」しているのですか?
        結婚3年なのに愛情が感じられません。
        お若いのになんだか偉そうだし面倒くさい人だなという印象です。

        ひょっとしたら奥様はあなたに文句を言いたいのかもしれません。

        トピ内ID:3859878270

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        要するに・・・

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        hama
        強欲なんでしょ、援助してもらえる程度には好かれておいて義妹と同じように自分たちにお金を賭けてもらいたい。
        嫁の立場からしたら義理家族は他人なんだから相手の腹が苦しくても痛くも痒くもないでしょう。

        トピ内ID:7678843964

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        全然違うと思う

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        なんで気にすんの
        「いい嫁として評価されたい」ではなく
        「(ある程度)いい嫁でないと、姑に何言われるかわからなくて、それが嫌」なのですよ。
        今日は休日さんの、「小言を言われたくない」がドンピシャです。
        好かれたいではなく、嫌な事を言われるのを避けたいだけ。
        実際「嫁のくせに実家に入り浸りって気にする」のが嫌で避けたいのでしょう。
        姑がなーんにも意志表示しない人なら別ですが。

        そうやって実家に行くのを控えて我慢しているのに、
        義妹には甘い姑を歯がゆく思っていて、本当に買ってもらいたい訳じゃないと思う。

        その不満をなぜトピ主に言うかですが、
        >夫である私にいい妻として評価されたいと
        奥さんは全くそんな事は考えておらず、単に不公平感を拭えなくて、口にしてると思います。

        なぜ好かれたいか?なぜトピ主の評価を気にするか?は、
        完全に的外れなのではないでしょうか?
        だとしたら、気にするだけ無駄だし、本当の心理に辿り着けないと思います。

        トピ内ID:0638226855

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