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    嫌いな相手(姑)にどうして自分を好きになってもらいたいのか?

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    かず
    話題
    結婚3年ほどの夫(31)です。

    妻(29)が理解できません。

    イエイエ、自分だって彼女が自分の母親=姑(や妹=義妹)を大っ嫌いだってことはわかってるんです。
    それを好きになってもらおうとか、上手くやってもらおうとか思ってません。大げんかして絶縁とか離婚とかにならないなら、それでいいんです。

    でも、理解できないのは、

    ーーー妻はどうして、死ぬほど嫌いな相手(姑)に、自分を好きになってもらいたいのか?

    という所です。


    「義妹さんはいっつも朝から晩まで実家に入り浸って、お義母さんの作った晩御飯を持って帰って並べるだけ。あんなに娘を甘やかして、親としてどうなの?」
    と言ってたから、
    「いつでも実家に帰っていいんだよ。どうせ昼間暇でしょ?」と言うと
    「だってお義母さんが、嫁のくせに実家に入り浸りって気にするから」
    (ちなみにどちらの親とも同居ではないです。それぞれ30分と20分ぐらいの距離に住んでます)


    「お義母さんったら甥っ子ちゃんに◯◯を買ってあげたんだって。子供のうちから贅沢をおぼえさせるなんてね~」
    そのくせ、
    「甥っ子ちゃんには◯◯を買ってあげたのに、うちの子には買ってくれない。甥っ子ちゃんのことばっかり可愛がって」

    何だかなーって感じです。
    嫌いな奴の目をそこまで気にして、何が面白いんですかね?
    一体どういう心理なのか、気になって仕方ありません。

    トピ内ID:8655707627

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    奥様に聞けば?

    しおりをつける
    やっぱ私の夫最高!
    う~ん、ここで聞いても・・
    奥様に聞くのが一番早いのではないでしょうか・・?
     
    そこまで奥様がストレスに感じているのに疎遠はダメって
    言う方が理解できません。一体どういう心理なのか教えて
    欲しいくらいです。
     
    なんで好きになってほしいかって、そりゃ疎遠に出来ないから
    でしょう。会わなきゃいけないのに接しづらくなると困りますよね。
    夫は守ってくれないし、頼りになさそうだし。

    トピ内ID:0360586403

    ...本文を表示

    >自分を好きになってもらいたいのか?

    しおりをつける
    blank
    なんで気にすんの
    は、全然違うと思います。

    不公平だ!
    と思ってるだけのような気がしますけど?

    ほっとけば? 気にしなさんな。

    あーでも
    >だってお義母さんが、嫁のくせに実家に入り浸りって気にするから
    これ解るなー

    好き嫌い関係なく、義母は気を遣う存在ってだけです。

    トピ内ID:0638226855

    ...本文を表示

    いやそれは・・・

    しおりをつける
    blank
    今日は休日
    当方30代男性です。

    例として出ている事柄ですが、
    妹さんのように入り浸らないのは、
    好きになってもらいたいのではなくて、小言を言われたくないのでしょう。
    甥っ子さんについてもただ単に平等にして欲しい。ってことでしょう。
    これも好きになってもらいたいとは思っていないと思います。

    さて、嫌いな奴の目をそこまで気にして、何が面白いんだろ。
    ですが、これはトピ主さんが書いています。
    絶縁しないためです。
    離婚になりたくないならば、こんな簡単なことを気にしてはいけません。

    お互いがんばりましょう。

    トピ内ID:6023542532

    ...本文を表示

    「好きになってもらいたい」と思っていないよ

    しおりをつける
    blank
    きり
    >「だってお義母さんが、嫁のくせに実家に入り浸りって気にするから」

    でしょ。

    >甥っ子ちゃんには◯◯を買ってあげたのに、うちの子には買ってくれない。


    でしょ。



    どこから「姑に好かれたい」となるのかな?

    トピ主母が「嫁が実家に帰るのを良く思っていないことを文句言っている(らしい)」。
    同じ孫を平等に扱っていない。


    事を言ってるだけ。
    「好かれたい」など微塵も思ってないと思いますが。

    トピ内ID:1430427716

    ...本文を表示

    よーーーくわかります

    しおりをつける
    🎶
    とくめい子
    女ですが私もそういった女性心理が理解できません。

    私も姑が嫌いです。姑も私を嫌ってます。
    でも夫の母だし、姑も息子の妻ということを理解しています。
    とてもいい距離感でおつきあいさせていただいてます。その面では義母に感謝しています。

    一人の人間として「この人とは合わない」ということって実社会においては履いて捨てるほどです。仕事関係であったりご近所であったり、でも合わないなら合わないなりに過度に無用な波風を立てずにおつきあいをしていくことは可能です。

    夫を息子を考えたらそれぞれ節度を持った付き合いを考えればいいだけなんです。

    どうも気に入らないという自分を正当化しようとして嫁も姑も必要以上に相手のあら探しに必死なようです。
    自分にはあらなど一つもないと思ってるんでしょうか?
    夫にとって親のあらなど面白くもない。
    息子にとっても妻のあらなど以下同文…。

    要するに相手の悪口を言えば言うほど対象者(夫・息子)の気持ちは離れていくだけだと思うんですけどね。
    嫌味の応酬は本人同士で、できないのなら関わりを最低限にして体面を保った方が賢い女だと思います。

    トピ内ID:1702138274

    ...本文を表示

    あなたがいたわって

    しおりをつける
    blank
    パープル
    あなたの母上が、実の娘(妹)と義理の娘(奥さん)とでは、あまりに対応が違うではないかと憤懣やるかたないのです。
    マア、仕方のないことで、僻みということです。配慮のきく姑さんなら、その差別を気づかせないように上手にふるまうのですが。

    あなたが痛んだ奥さんの気持ちを思い遣って、大事にしてあげなさい。母上に差別はやめろと言ってもせんなきことです。

    トピ内ID:1423371281

    ...本文を表示

    好きになってほしいんじゃないな

    しおりをつける
    🐶
    リンダリンダ
    多分、目の前から消えてほしいのよ。
    そしたら嫌み言われなくてすむし、孫の差別受けなくていいじゃない。

    だってさあ嫌いなものほど側にいると過敏になるし、だから目にも耳にも入れてイライラしたくないのよ。

    好きになってほしいとか、甘いもんじゃないと思うよ。

    トピ内ID:1564241468

    ...本文を表示

    それは「好きになってもらいたい」と違う

    しおりをつける
    🐶
    犬の介
    >「だってお義母さんが、嫁のくせに実家に入り浸りって気にするから」
    >「甥っ子ちゃんには◯◯を買ってあげたのに、うちの子には買ってくれない。甥っ子ちゃんのことばっかり可愛がって」

    好きになってもらいたい訳ではないと思います。
    ただ奥さんとしてはトピ主さんの母と妹に"愚痴らずにいられないモヤッとするもの"を感じるのだと思います。
    トピ主さんのお子さんもそのうち「どうして同じ孫なのに祖母は自分達に差をつけるの?」と気に病むかもしれません。

    「娘」と「嫁」(他人)が違うのは奥さんわかっていますよね?
    姑や小姑に干渉されずに「トピ主さん家族だけ」でいられるんだから気にせずに奥さんのやりたいようにしなよと言ってあげましょう。

    トピ内ID:9717276275

    ...本文を表示

    かまってちゃん?

    しおりをつける
    😨
    こころ
    違うかもしれないけど、トピさんに同意を求めてるのかな?

    >義妹さんはいっつも朝から晩まで~あんなに娘を甘やかして、親としてどうなの?

    まったく。妹も結婚した自覚がないし、おふくろも甘すぎるんだよな!

    >子供のうちから贅沢をおぼえさせるなんてね~

    すぐ買い与えるからワガママになるんだよ。うちの子はしっかりしてるよ。

    お姑さんを気にするというより、奥さんは自分の意見にトピさんが賛成してほしい。一緒に悪口(いけませんが)を言いたいのでは?

    受け答えを変えてみたらどうでしょう?

    トピ内ID:9751926971

    ...本文を表示

    あなたに認めてもらいたい

    しおりをつける
    🐱
    ゴタクオタク
    実の親の事を悪く言われるのは気に喰わないですよね。
    どんなにダメ親でも文句は言われたくないでしょうね。

    でも私は奥さんの気持ち、分からなくもありません。
    奥さんが憎きお姑さんに良く思われたいのは、「良い嫁、デキた嫁」と思われたいからです。
    なぜなら奥様はあなたのことが好きだから。「良い嫁を貰った息子」とあなたの評価を上げたいのです。あなたの事が好きだから。
    表面的にはうまくやっているのでしょう?
    なら奥様からの愚痴なんて聞き流して「あんな親ともうまくやってくれてありがとう」と言ってみてください。
    そのうち愚痴らなくなりますよ。
    奥様はあなたから認められたいだけなんです。「よくやってくれている」と。
    だから「どうせ暇なんだから」なんて言わないでくださいね。
    奥様の愚痴の数だけ誉めてあげて下さい。

    トピ内ID:5692780664

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    まなみ
    それって、奥さんの口からはっきりと「私のことを好きになって貰いたい」と言われたんですか?

    >ーーー妻はどうして、死ぬほど嫌いな相手(姑)に、自分を好きになってもらいたいのか?
    >という所です。

    …とのお言葉から、トピ主さんの推測のようにも感じられるのですが…。


    好きと嫌いは、時として同じようなものになることがあります。
    好きだから、嫌いだから、相手のことが気になるのです。
    奥さんは嫌いだから相手のことを気にしないようにしよう、ということが出来ない人なんですね。

    相手に好きになって貰って、自分のことも気にしてもらいたいとかそういう感じかな?
    義妹に嫉妬してるんじゃないですか。
    自分も義妹と同じくらいかそれ以上に気にして可愛がって欲しいとか…。

    奥さんも、そんな愚痴は夫ではなくママ友にでもすればいいのにねえ。
    毎日自分の身内の愚痴聞かされて、お疲れ様です…。

    トピ内ID:7000328396

    ...本文を表示

    気にするのは

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    トピ主さんは妻の親のことなんか普段は頭に無いでしょうね。
    もちろん、将来妻の親を自分が自分の手で世話することになるかもなんて考えもしないでしょうね。
    しかも、妻の親とうまくやらないと妻が面白くないだろうなんて気を使ったりもしないでしょうし、
    もちろん妻の親もあなたが気が利かないと嫌味言う事も無いでしょうね。

    結婚しても男は気楽なんですよね。自分の親の事を時々心配していればいいだけですから。

    でも女はそうは行かないのですよ。奥様が言ってるように、妻が気持ちのままに実家に入り浸れば、姑はおもしろくないものなんですよ。
    どうしても心の中に「うちにもらった嫁なのに」という気持ちがある。その気持ちに嫁が縛られて自由がそがれてるわけです。
    だから姑が娘に甘いと、こっちには甘くないのにと不満がでるわけですね。

    これを解決するには、妻に嫌いな人のことを気にするなではなく、母親に俺の妻であって、嫁ではないから嫁という見方をするなと、
    理解してもらうことです。でも、無理でしょう。そんな事言ったら、生意気な嫁と思われるだけ。
    問題の元凶は妻を縛る姑の古い考えにあるんですよ。

    トピ内ID:1332434580

    ...本文を表示

    情報を断ってしまいましょう!

    しおりをつける
    なー
    奥様も、義母や義妹のことなど本当は気にしたくないと思います。それなのにそんなに義母や義妹の行動にいちいち反応するのはなぜか?

    それは、奥様のもとへ義母や義妹の情報が入ってくるからです!なぜいちいち義妹が実家に入り浸っていることや、義母が義妹の子に何か買ってあげたという情報が入るのですか?

    義母がいちいち奥様に電話して無駄な情報を垂れ流しているのか?それともトピ主さんがそういったことを奥様に話しているのか?

    または、トピ主さんの一家が、毎月トピ主さんの実家へ顔を出すことを義務付けられているとか?

    トピ主さんのお母さんに対しても、奥様の情報が流れないようにしてあげてください。奥様が実家に行くと、「嫁の癖に実家に入り浸り」って、自分の娘のことは棚に上げて嫌味を言うんですよね。(そこ、トピ主さんがお母さんに怒るところですよ!)

    もう、仲良くしてくれなくてもいいなら、交流を減らしてはいかがですか?知らぬが仏、という言葉もあります。何も知らなければ奥様も心穏やかに過ごせるし、トピ主さんのお母さんも嫁のあら捜しなんてしなくて済みます。

    トピ内ID:7799930495

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    好かれようとしてるのではないのですよ。ただ、相手がこっちの行動に制限をかけたり、暗黙の要求をするので、
    それに従わざるを得なくなるってことです。
    なぜなら、夫の親だから。他人だったら、そんな努力しませんよ。
    でも、夫の親だから、夫と結婚してるかぎり縁は切れません。

    だから、できるだけもめないように穏便に相手するしかないのです。
    もし、姑の意に反する態度とったらどうなると思います?
    まあ、いいたい放題言われます。もちろん小姑ぐるみで。そしてそのとばっちりがあなたにも行きます。
    で、結局うまくやってくれよと妻に言う羽目に。だから自由になんか出来ないってことです。
    だから自由三昧の妹が目障りになる。

    もし、親の老後は妹がみることになっている。俺の実家との付き合いは最低限の付き合いでいい。
    姑も、あなたは嫁なんだからという考えが無い状況だったら、母娘べったりでも気にならないかも。好きにしてくれと。
    嫌う理由も無くなるし、仲良くできそう。

    逆に散々あなたは〇〇家の嫁なんだからと特にかわいがりもせずに、最後老後だけは看てもらおうとする姑が多いのが不思議です。

    トピ内ID:1332434580

    ...本文を表示

    「好き」になって欲しいなんて思ってないよ

    しおりをつける
    blank
    チキンジョージ
    えーと、奥様は別に好きになって欲しいとはおっしゃってません。

    いまや"他家の嫁のくせに"実家に入り浸りの義妹さんとの事は棚に上げて、奥様が実家に行かれるのを文句つける姑さんのダブルスタンダードに対しての"批判"です。

    甥子さんと我が子のあからさまな扱いの差を指摘している事。

    そんな差をつける姑さんの態度が腹が立って嫌いだから、やる事なす事すべてが気に障ってケチを付け続けてるのであって、トピ主さんの書き方では好きになってくれなんてこれっぽっちも感じ取れませんが?

    好きの反対にあるのは嫌い。嫌いの先にあるのは、無関心です。"何でもご自由に。もう私にはどーだっていいから勝手に言いたいこと言ってりゃいいわ"って思うようになったら、何もおっしゃらなくなります。

    トピ内ID:8554960768

    ...本文を表示

    トピ主のスレを読んで

    しおりをつける
    blank
    はるか
     夫婦の会話の、どの部分を読んだら

    >ーーー妻はどうして、死ぬほど嫌いな相手(姑)に、自分を好きになってもらいたいのか?

    になるのか、わかりません。

    >大げんかして絶縁とか離婚とかにならないなら、それでいいんです

     でも、この辺の認識の甘さが「ヒント」でしょうね

    「反論する」「言いたいことをいう」
    ことで、大喧嘩にならないとは限りませんよね?
    普通は、小さいことから始まって、収集つかなくなって
    大喧嘩になる訳でしょう?
    自分にその気はなくても、相手が激怒する
    ことだってあるわけですから。そのあたりで反論できない。
    姑が「絶対切れない」宣誓でも貴方の前でしてくれたら別だけど
     離婚だって 絶縁だってそうです。普通はいろんな小さな原因の結果です。

    「そんなに嫌いなら、絶縁でいいよ。大喧嘩してきなよ。
    俺は全然かまわないよ。」

    と一言言えば、愚痴はなくなるでしょう。
    まして、(どの部分でそう思ったのか知らないけど)
    あなたに「好きになってもらおうとしている」という
    誤解を生むような発言だってなくなりますよ

    トピ内ID:4217349904

    ...本文を表示

    好きになってもらいたいんじゃなくて

    しおりをつける
    ジャンプ
    いちいち気に障るというか、癇に障るというか、そんなところでしょうかね。
    気にしない方がストレスも溜まらなくて楽なんでしょうけど、近くに住んでいるとそうもいかないのでしょう。
    嫁と姑って微妙な他人なんですよ。

    姑さんのことは好きじゃないけど、自分のことはごちゃごちゃ言われたくない、自分の子どものことは可愛がってもらいたい(でも口出しは無用)、という心理じゃないですか。

    さて、お母様のご心中はいかに…?

    ほんと面倒ですね。
    奥様とお母様の関係はトピ主さん次第かも…頑張って!

    トピ内ID:9636637369

    ...本文を表示

    我が家も同じ

    しおりをつける
    💄
    カラーペン
    主様、私の主人と同じ事言ってます(笑)

    それは主人に同意を求めているというか、私の感覚がおかしい訳じゃないよねって事を言いたいんですよ
    信頼している主人はあのおかしな義母に育てられた人…なぜ?どう理解したらいいの?って自問自答しています。
    「気にする」…確かに気にしています。だって非が無い私にすごい言われようですから納得できないんですよ
    いかに義家の感覚がおかしいのかを周知徹底させたい気になるんです

    では疎遠にして相手にしない方法をとったらどうなるでしょう
    これまで以上にひどい仕打ちが待っています。一生涯不出来な嫁というレッテル貼られ周囲に浸透させて歩きまわられます
    これは耐えがたいんですよ。私に非はないんですからあまりに理不尽でしょう

    だから私は真っ当に生きている、おかしくないでしょうって事を義家にも理解されて人生送りたいんです

    その為にはなぜ義母妹があんなおかしな感覚なのかを主人に説明してほしいです
    育った環境なのか特別な理由があるのか聞いて納得したいんです

    私はそれでずいぶん理解でき対処の方法も夫婦で共有できてきましたよ

    トピ内ID:7552976120

    ...本文を表示

    この程度も心理もわからないのか

    しおりをつける
    blank
    うはは
    好きになってもらいたいのではなく、気になってしかたがないです。

    つまり目の上のたんこぶってことですよ。

    本当なら無視したい、でも、あなたのことを考えたらそれも出来ない。

    >大げんかして絶縁とか離婚とかにならないなら

    奥様だって、そう思っているから、こまめに愚痴を吐き出して、大げんかして絶縁、離婚にならないようがんばっているのでしょう。

    本当なら絶縁、完全無視、したいのですよ。
    目の上にできている邪魔で気になるたんこぶを除去したいのです。
    好かれたいなんて、これっぽっちも思っていません。

    トピ内ID:6738279280

    ...本文を表示

    真相は

    しおりをつける
    岡村
    トピ本文だけでは、奥様が姑から好かれたいと思っているようには見えませんが?
    奥様は姑も義妹も嫌い。
    これは間違いなさそうですが、ごちゃごちゃ噂話をするってことは好かれたいと思っての行為では決してないですよ。

    嫁と娘にダブスタ、最低だわ。
    甥っ子にまた買い与えて、本当に散財。子供に悪影響。
    同等にうちの子に接しないなんて、祖母として失格ね。

    と、本当に悪口言ったら夫に悪いから、最低とか悪影響とか失格とか、伝えたい核心の部分を抜いてトピ主に言っているのです。

    トピ内ID:2722100878

    ...本文を表示

    レスしますよ…

    しおりをつける
    blank
    も…っもわわわ!
    彼女らに気に入ってもらいたい…というよりは、あなたに一番自分の味方でいて欲しい、ということではないでょうか。

    姑さんと小姑さんが仲良いのが分かるだけに、義理実家に自分の居場所がないのを感じるから?

    悪口言ってるのではなく、不満を訴えているのでは?
    お嫁さんが言うと角が立ちまくりですが、貴方を通じて何かの折には(不満の内容を盾に)
    彼女の立場のことも考えて欲しい、そういうことなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1122288607

    ...本文を表示

    貴方に、一言。

    しおりをつける
    blank
    相合い傘
    奥様の心理を理解出来ないと嘆く時間があるなら

    もっと深く、奥様の言われる内容を考えてみて下さい。

    ここに挙げられた2件以外にも、きっと様々な…奥様からの、貴方にとっては理解不可能な発言があるでしょう。

    あ~あ
    またグチグチ言ってるな
    嫌いなら絶縁したら良いのに。
    全く…理解出来ないよ。

    で、終わらす貴方の態度が
    奥様には理解出来ないのでは、ないでしょうか?

    だから延々と続くのです

    ひとつ、ひとつ。
    奥様と正面から向き合い
    貴方自身が、息子とか嫁とかでは、なく
    絶縁するなら絶縁後の対応と…

    このままで、ご実家との関係を保つなら
    一家の主としてどう立ち回らなくてはいけないか…

    客観的に正しい目で話し合って下さい。
    そうすれば…
    今より少しは奥様を理解出来ると思います。

    トピ内ID:4168130984

    ...本文を表示

    好きでいたいから

    しおりをつける
    blank
    どーなつ
    >好きになってもらおうとか、上手くやってもらおうとか思ってません。
    >大げんかして絶縁とか離婚とかにならないなら、それでいい

    そんな素晴らしい方法があるのなら、教えてください(笑)
    夫の両親に嫌われて、その後どうやって付き合っていけばいいんですか?

    義父母のことを嫌いになんてなりたくないです。
    だって愛する夫の両親ですもん。出来たら自分の両親と同じくらい大切に思いたい。
    だからこそ、自分も好かれるような妻でいたいです。
    義父母のことを嫌いになったら、うまく付き合っていける自信ないもの。

    ”理解できません”ではなくて、理解した方がいいですよ。

    私の夫は「俺の両親とうまくやってくれて感謝してるよ」と言ってくれます。
    その言葉があるから頑張れますし、これからも義父母のことを大事にしようと思えます。
    夫も自分の両親のことを大事にしてくれます。やっぱり嬉しいです。

    トピ内ID:4065499437

    ...本文を表示

    へ?

    しおりをつける
    blank
    20年嫁
    「だってお義母さんが、嫁のくせに実家に入り浸りって気にするから」
    「甥っ子ちゃんのことばっかり可愛がって」

    ・・ただの文句ですよね。
    どこをどう読んでも「好きになって欲しい」とは感じられませんが?
    奥さんが「お義母さんに私を好きになって欲しいの」とハッキリおっしゃったのですか?
    ただ「嫌い」なだけに思えますよ。それをあなたに分かって欲しいんですよ。

    あなたからしたら大切なお母さん、あなたは奥さんにお母さんを好きになって欲しいでしょうね。
    でもしかたないですね、そうはうまくいかないものです。

    トピ内ID:3859878270

    ...本文を表示

    トピ主のかずです。【お礼】

    しおりをつける
    blank
    かず
    沢山のレスを頂きまして、ありがとうございました。
    興味深く拝見しました。

    感想やご質問への答えを、少しずつですが書かせていただきます。

    【その1】
    「(姑に)好かれたいわけじゃないでしょ?」というご意見には、この場合は、異論があります。
    「(いい嫁として)評価されたい」「(子供に)物を買ってもらいたい」というのは、相手からの好意があって、初めて叶えられる要望ですから、「好意が欲しい=好かれたい」で間違ってないと思いますが、いかがでしょう?

    私は妻の両親に対して、いい婿だという評価も期待してないし、物を買ってもらおうなどと思ったこともなく、
    でも、大事な妻の両親ですから労ってあげたいし、温泉旅行や芝居のチケットなどプレゼントして、「かすかな好意がベースにある疎遠」という関係を築いています。
    義理家族なんてそんな物ではないでしょうかね?

    姑にいい嫁と評価されたいと思うより、夫である私にいい妻として評価されたいと、妻には思ってもらいたいのですよね。
    姑からの評価や姑の思惑を気にするあまり悪口を言って、夫からの評価を下げるなんて、本末転倒でしょう?

    トピ内ID:8655707627

    ...本文を表示

    真面目にレスします

    しおりをつける
    blank
    励まし
     なぜ嫌いな相手に好きになってもらいたいのか?の答えは、「上下関係のある相手だから」ではないでしょうか。

     よく姑は上司に例えられます。上司は気をつかう相手であり、嫌い(苦手)な存在。でも「認められたい」「別の部下だけ手当てをもらっていたら、自分ももらいたい」。こういう感情を抱く人は多いと思います。

     一方夫に対しては、上司ではなく同士と考える女性が多いでしょう。例えるなら二人三脚の相方。奥様は、自分の意見に同意し、一緒に上司=姑に対応してほしいのです。

     身内の悪口は辛いという気持ちは伝えても良いでしょう。でも、奥様の味方だと伝えるのが先です。「いい妻として評価されたい」と思ってもらうために、まず「いい夫として評価されたい」と考えましょう。

     もし、トピ主さんが「妻の味方なんて嫌だ」「妻から評価されるなんて抵抗がある」と思うなら、トピ主さんは奥様を下に見ているのでしょう。だから、同等の立場にたてないし、夫からの評価も気にせず愚痴を言う妻を許せないのです。

     今回の奥様の愚痴が認められないのも、そこ(奥様を下に見ている)が原因ではないでしょうか。

    トピ内ID:5566075888

    ...本文を表示

    トピ主さん理解する気無いよね

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    好意が欲しい=好かれたいじゃないですよ。

    好意が欲しいわけでもない。

    ただ文句言われたくないってことです。
    だから夫の親だから、こっちだってもめたくないのですよ。
    だから文句言われるようなことにならないように気をつけなくてはならないってことです。

    積極的に好かれたいわけではないですよ。

    あと、夫が妻の親とうまくつきあうなんて簡単なことなのですよ。
    なぜなら、たとえばあなたが実家には頻繁に帰るけど、妻実家にあまり顔出さなくても、
    妻の親は文句言わない関係だからです。あなたが何をしようと基本娘とうまくやってくれてれば文句は言わない。
    でも、夫の親は妻が息子とうまくやってくれてても、それだけで満足はしない。「嫁」としての立ち振る舞いが気に入らなければ文句を言うってことです。

    トピ内ID:1332434580

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    そこに愛はあるのか

    しおりをつける
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    20年嫁
    レスを読みました。

    ただの「文句」では?と書いた者です。
    奥様が「文句言い」ならトピ主は「批判しい」ですかね(笑)理知的で合理的な方のようですが。

    妻を理解したいのではなく、ご自分の考えを押し付けたいだけのように読めます。

    さしたる問題もないのに文句ばっかり言う人っていますよね。そういう心のクセなんだと思います。奥様、結婚前はそうでもなかったですか?文句言いの子は小学生から文句言いです。
    (そういう人はなぜ文句ばかり言うのか?その心理は私にはわかりません)

    結婚してから急に・・なら、以前はうまく隠していたのか、よっぽど姑さんと合わず後天的文句言いになったのか・・


    ところでレスの文末
    >夫である私にいい妻として評価されたいと、妻には思ってもらいたいのですよね。夫からの評価を下げるなんて、本末転倒でしょう?

    この一文は気になります。あなたは妻を「評価」しているのですか?
    結婚3年なのに愛情が感じられません。
    お若いのになんだか偉そうだし面倒くさい人だなという印象です。

    ひょっとしたら奥様はあなたに文句を言いたいのかもしれません。

    トピ内ID:3859878270

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    要するに・・・

    しおりをつける
    blank
    hama
    強欲なんでしょ、援助してもらえる程度には好かれておいて義妹と同じように自分たちにお金を賭けてもらいたい。
    嫁の立場からしたら義理家族は他人なんだから相手の腹が苦しくても痛くも痒くもないでしょう。

    トピ内ID:7678843964

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    全然違うと思う

    しおりをつける
    blank
    なんで気にすんの
    「いい嫁として評価されたい」ではなく
    「(ある程度)いい嫁でないと、姑に何言われるかわからなくて、それが嫌」なのですよ。
    今日は休日さんの、「小言を言われたくない」がドンピシャです。
    好かれたいではなく、嫌な事を言われるのを避けたいだけ。
    実際「嫁のくせに実家に入り浸りって気にする」のが嫌で避けたいのでしょう。
    姑がなーんにも意志表示しない人なら別ですが。

    そうやって実家に行くのを控えて我慢しているのに、
    義妹には甘い姑を歯がゆく思っていて、本当に買ってもらいたい訳じゃないと思う。

    その不満をなぜトピ主に言うかですが、
    >夫である私にいい妻として評価されたいと
    奥さんは全くそんな事は考えておらず、単に不公平感を拭えなくて、口にしてると思います。

    なぜ好かれたいか?なぜトピ主の評価を気にするか?は、
    完全に的外れなのではないでしょうか?
    だとしたら、気にするだけ無駄だし、本当の心理に辿り着けないと思います。

    トピ内ID:0638226855

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    そのまま本人に聞けばいいのに

    しおりをつける
    🐧
    piyori
    本文の内容もレスの内容も両方本人に聞けばいいのに、
    何故聞かないのですか?

    私には本人に何も言わず他人に一生懸命反論してる方が
    理解に苦しみます。

    もう一つ。

    自分の娘が実家に入り浸りになってるのに、
    嫁が実家に帰るのは文句言うってどういう神経なんでしょうね。

    これも理解できませんね。

    ただ、奥様は頭の悪い方だと思います。
    姑のイヤミや孫への差別程度で、自分で自分を
    不幸にするなんてもったいないです。

    目に入らない程度に疎遠にして、心穏やかに過ごせばいいのに。

    トピ内ID:2424975293

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    しのごの言ってないで

    しおりをつける
    🐱
    深層心理
    はっきり奥様に言いましょう。
    「オレの親の悪口を言わないで欲しい」と。

    私が読んでも、奥様は好かれたい訳じゃなく、小言を言われたくない。
    物を買って欲しいじゃなく、不公平さを感じてる。
    それだけだと思います。

    トピ主の心に、奥様に親を好きになって欲しいという意識があるから、
    好かれたいと思ってるんじゃないかという考えが生まれるのだと思いますよ。

    私は夫に、義両親の悪口は言いません。
    どんな親でも、夫の親だから。
    でも夫以外には愚痴ってますけどね(苦笑)

    奥様の本心は直接聞くしかないし、トピ主の本心も奥様に言わなければ伝わりませんよ。

    余談ですが、夫が実家に入り浸っても、妻親が苦情を言う事はありません。
    妻と夫では、義実家の意識は全く違います。

    トピ内ID:3081930155

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    ピントがずれていますね

    しおりをつける
    blank
    なるなる
    >「(いい嫁として)評価されたい」「(子供に)物を買ってもらいたい」

    これが好かれたいになるのが謎です。
    いい嫁として評価されたいのではなく、あなたのお母さんが口うるさいから、いい嫁のふりをせざるを得ないだけ。

    >いつでも実家に帰っていいんだよ。どうせ昼間暇でしょ?」と言うと
    >「だってお義母さんが、嫁のくせに実家に入り浸りって気にするから」

    お母さんが嫌味を言ってくるんでしょうね。それが辛いから、しかたなくいい嫁の振りしているんですよ。そうでなければ、頻繁に実家に帰りますって。

    >「(子供に)物を買ってもらいたい」
    ではなく、
    >甥っ子ちゃんには◯◯を買ってあげたのに、うちの子には買ってくれない。甥っ子ちゃんのことばっかり可愛がって
    が、問題。どうしてえこひいきするの?
    えこひいきするのはまだしも、なぜそれを知っているの。
    これ、あなたのお母さんの嫌味のひとつでは?

    つまり、嫁いびりを最小限に食い止めようとしているだけ。
    はやくあなたがおかあさんにガツンと言うか、嫁姑が接触せずにすむようにしたほうがいいですよ。
    いい嫁を辞めると言うことは、絶縁か姑に攻撃しかえす、ってこと。

    トピ内ID:6738279280

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    ごめんね、でも

    しおりをつける
    💋
    唄お
    トピ主さんのお母さん、変、ですよ。自分の娘にそんなにご飯作ってあげてるのが本当なら。

    自分の娘甘やかしすぎ。嫁のくせに実家に入り浸りって、トピ主さんのお母さんが言うのですか?自分の娘の批判なのですか?孫差別待遇も本当なの?トピ主さんの妹さんって自分の旦那さんに出すご飯もお母さんに作ってもらってるのですか?

    もしそうなら、トピ主さんもかなり気をつけた方がいいかも。自分の母親や姉が相当変な事してるって自覚がなさそうだし、妻の気持ちもわからない、ということなので。

    妻が不可解な行動してる、というより、トピ主ご実家が微妙,という感じですね。ごめんなさい。

    そうでないなら、トピ主さんの奥さんが策士、なのかもしれませんね。

    トピ内ID:5007450546

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    マスカレイド
    晩御飯の件は、同じ主婦として、楽をしている義妹さんに嫉妬しているだけです。

    孫の件は、同じ孫として平等に扱って欲しいという願望でしょう。

    そのうち、義妹に同居してもらって親の介護させると言って置けば、奥さんも何も言わなくなると思いますよ。

    トピ内ID:1709543903

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    嫌いな相手だからこそ

    しおりをつける
    🐱
    さば
    嫌いな相手から自分を下に見られると更に腹がたちます。
    私なら。

    トピ内ID:7781695629

    ...本文を表示

    気持ちはわかるが

    しおりをつける
    🐱
    さば
    奥様の気持ちはよくわかりますが

    トピ主さんの言っていることもわかります。

    口に出して言ってしまえば自分を下げるので思っても言うべきじゃない文句でしょうね。さらに言えばトピ主さん相手に言うのは思いやりにも欠ける内容だと思います。トピ主さんがお義母様に言ってどうにかなる内容じゃないですから。

    トピ内ID:7781695629

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    誠に、あなたはめでたい

    しおりをつける
    blank
    瑠璃色の灯とともに
    あなたの奥さん、姑さんから好かれようと思ってないです。
    ついでに言うと、あなたからの評価も上げたいとも思っていません。

    すべて奥さんの負けず嫌いの性格からの発言です。

    絶えず自分を無視されたような言動がゆるせない、例えば
    甥っこには買ってるのに自分の子には買わない、のが許せない。

    おかずを持って帰って楽する義妹が許せない。自分は作ってるのに。楽してる義妹に負けた気がするから。

    だから自分の実家に帰って実母からおかずもらったら、
    相手を羨ましく思ってることになり、負けなんです。
    負けたくないし、自分も帰らない。




    トピ内ID:3659925246

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    確かに

    しおりをつける
    blank
    しょこらて
    嫌うのも好きのうちというか、奥さんは義両親に興味を持っているということは確かだと思うので、まだ救いようがあるんじゃないですか?
    人間は相手に認められることに喜びを感じますから、
    嫌いな相手でも、好かれたいというのはあるでしょう。
    ただ奥さんの表現方法は、よろしくないと思います。
    女性的な思考の人なんでしょうね。
    私などは嫌われる事に慣れてますから、差別だろうが苦情だろうが、全く興味ないです。
    お互いが感情的にぶつかりたくないという思考です。

    トピ内ID:8558670484

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    嫁と婿では「結果」が違うことに気付くべき

    しおりをつける
    blank
    みの
    「好かれたいわけじゃない」という皆さんの意見に対し、
    主さんは「好かれたい、で間違ってない」と主張。
    でも、私は主さんの主張に違和感を感じます。

    主さんの妻は「自分の子供に物を買ってもらえない」というところに
    文句をたれているのではない。
    向こうには買って、こっちには買わない。
    そういう「差別」が、差別をする姑の根性が気に入らないだけ。
    向こうに買わなきゃ、こっちに買ってもらえなくても文句はないのです。
    買ってもらえないこと自体が重要ではないのです。
    私のこと好きでも嫌いでもどうでもいいけど、
    孫差別するって、人としてどうよ?って話なだけです。

    「良い嫁として評価されたい」これもちょっと違うと思う。
    良い嫁と思われなくて結構だが、悪い嫁だと思われると嫁は後々厄介なのです。
    姑に直接攻撃を受けることになるのですから。

    仮に、婿が悪い婿だったとしても、嫁両親は婿に直接あーだこーだ言いません。
    せいぜい、娘に「あんたの旦那は!」と文句を垂れるくらい。
    婿は嫌われても直接攻撃を受けない。
    そこの違いに気付いてください。

    トピ内ID:0831636558

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    いやいや

    しおりをつける
    blank
    より
    個人的にはトピ主さんの割り切った考えも嫌いではないですが。

    嫁にとっての姑ってね、上司と同じようなものなんですよ。
    上司のこと好きじゃなくても、嫌われたら仕事やりにくいでしょ?
    部下は上司に気に入られた方が、なにかとスムーズにいくでしょ?

    絶縁するって奥さんが決めてるなら簡単なんですけど、そうじゃなくて
    なんとかやっていかないといけないから、いい関係を保とうとしてるんですよ。


    上司をたてようと頑張ってるだけ、いい奥さんじゃないですか。
    もう絶縁でいいやあんたが家族ごっこしたけりゃすれば、と姑さんを切り捨てる
    奥さんが多いなか、とても貴方を大事にして頑張ってると思いますよ。
    だから、上司(姑)の愚痴をついつい吐いて、それでも普段は普通通りにやってこう、と
    頑張ってる部下(奥さん)をフォローしてやってくださいね。
    それがなくなったら崩壊の一途です。

    トピ内ID:3947790479

    ...本文を表示

    永遠のライバルだから、、、

    しおりをつける
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    のの
    好かれなきゃ、物を買ってもらえないというのは、ごもっともですが、物を買ってもらったり好意を示してもらいたい=好かれたいではないのです。 たぶん無視しきれない永遠のライバルみたいな関係なのではないでしょうか。 こちらを好敵手と認めて、それなりに尊敬を表してもらいたい。 好きじゃなくても、みくびられたくないのです。

    なぜ永遠のライバルなのか。 自分の夫を育てて、20年近く一緒にいて、血のつながった女性なので、無視できないのではないでしょうか。 意識していなくても、この女性に育てられたのか、、、と色々あるのだと思いますよ。

    女性はオシャレをするのは、男性の気を引くためというより、同性に負けたくないからだったりします。 怖いですね。 

    トピ内ID:6099292758

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    二度目、です。

    しおりをつける
    blank
    相合い傘
    貴方にとって、良い評価の妻というのは…。
    貴方と同じ感覚で義理家族と関係を保てる妻なんですよね?

    ならば…

    妻が、そう出来る様に、貴方が配慮すれば済むんじゃないですか?

    要らない情報を妻の耳に入れなければ(貴方が阻止すれば)きっと、貴方が望む同じ感覚の奥様に、なり、みんな幸福に過ごせるんですよ(笑)

    貴方は努力してますか?
    実家の母や妹が何をしようが…
    甥も姪も、そんなのご自分の家庭には関係無いでしょ?

    要らない情報(奥様が不快と感じる情報)くらい、もうどんな内容か解る筈です。

    貴方が最大限の努力をしているのに…
    未だ、奥様が悪口を言ったら、こちらでトピを立てる心情も理解出来ますが…

    努力されてないからこそ、
    こんな貴方の「?」が起こるんです。
    要は、ご自分の蒔いた種ですわ(笑)

    自分が何もしないで、自分と同じ感覚に成れない相手を批判する。

    それを本末転倒と言うのですよ。

    トピ内ID:4168130984

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    性格悪い奥さんだね

    しおりをつける
    blank
    ちか
    あなたの奥さん残念な方ですね、人のあらさがしばかりして。

    嫌いならほっときゃいいのに、気になって仕方ないんでしょうね。

    その悪口を身内である夫に言うなんて、全然賢くないし。

    義妹の子へ買ったものを「子供には贅沢」と言いながら、「自分の子には買ってくれない」って完全に嫉妬じゃないですか。

    >「だってお義母さんが、嫁のくせに実家に入り浸りって気にするから」

    同居でもないのに、実家に行っているなんていちいちわからないでしょ?
    奥さんの親が「結婚したのに入り浸るな」という方針だから、甘えている義妹が羨ましくてそういっているだけだと思います。

    まあ不愉快だと思いますから「家族の悪口を僕に言わないでくれ」と言って、それでも言おうとしたら一喝するとか席をはずすとかすればいいと思います。

    こういう人って、何しても文句を言いますよ。
    昼間暇ならパートでもさせれば?
    今度はパート先の人間の悪口を言うと思います。

    それから、奥さんは将来子供の家庭にあれこれ干渉する嫌な姑になるのは間違いないので、トピ主が防護壁になってください。

    トピ内ID:2154938335

    ...本文を表示

    いや簡単な話ですよ

    しおりをつける
    🐴
    蓮根
    >一体どういう心理なのか、気になって仕方ありません。

    単にトピ主の奥さんがこの点では外れというだけでしょう。
    義実家に尽くさないからダメ嫁、という意味ではありません。
    たいしてマザコンとも思えない配偶者(=トピ主)すら、
    味方につけられない拙い処世術しか持っていない残念な方、という意味です。

    奥さんは義実家の面々に反感を持っており、普段から粗探し的な目線で眺めており、
    碌に吟味もせずに、そのままトピ主に全てぶつけているだけです。それ以上の複雑な心理などありません。
    吟味していないが故に、その中には、額面どおりとらえると良好な関係を志向しているという解釈が可能なものも、
    それと全く矛盾するものも、ごちゃごちゃに混ざってしまっているのです。

    「そういう解釈もできる」と、「心底そう考えている」とをトピ主が心の中で区別できるようになれば、トピ主の疑問は氷解します。

    トピ内ID:2143628067

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
    🐧
    美紀
    好かれたくはないと思います

    姑=嫌いな上司
    小姑=ライバルの同僚で上司のお気に入り
    夫=仲がいい同僚

    と置き換えればトピ主さんもわかるんじゃない?奥様の気持ち
    嫌いな上司には文句言われたくないからマイナス行動はしない
    ライバル同僚の嫌みは言う
    仲がいい同僚には愚痴

    それだけの事でしょう

    別に好かれたいわけではないのですよ

    トピ内ID:3830966465

    ...本文を表示

    別に好かれたい訳ではない

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    奥さんに取ってトピ主さんと結婚していなければ貴方の両親は他人です。

    ただ貴方の親だから、奥さんに取って義理=他人でも、
    完全に無視は出来ない存在なんですよ。
    トピ主さんが実家と疎遠ならまだしも、
    そうじゃないのなら無視したくても出来ないでしょう。
    それって凄いストレスになるって気がつきませんかね?

    上手く間に入ってあげて下さいね。
    それが実親と奥さんが上手く行く秘訣ですよ。

    トピ内ID:4294171052

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐱
    ちゃ~
    良く言えば
    姑は貴方の母、しいては自分にも母なんだから、性格的に合わなくても出来る限り仲良くしたい。という優しい気持ち。

    悪くいえば
    ヤキモチ&見栄っ張り。

    トピ内ID:4222308267

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    奥様と似た状況です

    しおりをつける
    😢
    同じ気持ち
    30歳、子供が二人います。義理の実家とは遠方で暮らしておりますので、普段の行き来はありません。が、奥様の気持ちが痛いほどよくわかります。

    私の場合は、義母と義弟と義弟嫁が大嫌いです。
    できるなら関わりたくないです。

    けれど、帰省時や、こちらへ宿泊に来た時等(義父母だけでなく義弟家族もいつも一緒です)、私はにこやかに応対します。

    義理の家族と過ごしている間は、本当にたくさんの不愉快な思いをしています。はらわたが煮えくり返ることもあります。
    けれど、その場で私も言い返せない。なにせ、義母が陰口がすごいのです。私も義母から親戚の陰口を何度も聞いていますが、自分がその陰口の対象になりたくない。義弟嫁は、義母と仲がよいのでなおさらです。

    私が無駄にプライドが高いんでしょうね。

    そして、そのストレスのはけ口が主人です。主人には義理の家族の悪口を何度もぶつけています。本当に主人に対して悪いことをしていると思っています。
    主人は義理の家族に無関心なので、おまえ(私)も無視すればいいと言われています。

    続きます。

    トピ内ID:0219086491

    ...本文を表示

    奥様と似た状況です  つづき

    しおりをつける
    😢
    同じ気持ち
    そこで、私も義家族になにを言われようとも無関心でいられれば解決すると思いますが、それがなかなかできなくて、また、主人に気持ちをぶつけて、けんかして、、、の繰り返しです。

    情けないです。自分が。

    ちなみに、主人に義家族の悪口をいってしまう内容も似ています。
    私が、義弟夫婦に「なんでそんなにお金たまらないの?」と言われれば、私は主人に「義弟夫婦って、義両親にたくさんお金ださせて孫の世話もさせていいご身分!」とぶつけ、義弟嫁に「育児って結構楽。私は、(私のように)ばたばたしない。」と言われれば、私は主人に「義弟嫁って毎日自分の実家ですごして、週末は義実家で過ごして、それで育児は楽ってばかなの?」など、、、。

    他にもいろいろありますが、まぁ似たようなことばかりです。

    結論として、(私の場合は)義家族にこれっぽっちも好かれたくはないけど親戚中で陰口をたたかれ孤立したくないために嫌われるまねもできず、主人に義家族のいやみを言うことでストレスを吐き出し、毎回自己嫌悪に陥っている状態でしょうか。私の場合は、ですが。

    トピ内ID:0219086491

    ...本文を表示

    プライド

    しおりをつける
    😢
    サクラ
    私は、とても「公正」「公平」「公明正大」な人間を目指しています。

    と言うか、「そうであるべき」って子供の頃から叩き込まれているんですよね。

    でも、人間的には未熟ですから正直、人の好き嫌いはあるわけで。

    どれほどイヤなことを言う姑に対しても私は頑張っていい嫁を演じてきました。
    それは好かれたいなんてものではなく、私のプライドと言うかポリシーなんです。

    たとえば、相手が自分の事を毛嫌いしていたとしても
    私は自分は「公正」な態度を取ることでしょう。
    同じ態度を取ってしまえば、それこそ「自分の負け」ですから。

    なんだかんだと言って 人の目ばかりを気にしています。


    世の中にはトピ主さんのように「気持ち」ばかりを前面に押し出す人もいますが
    私のように「道理」とかが第一義の人もいます。
    私は誰かに「好かれたい」と言う思いが原動力になって行動をすると言う事は決してありません。
    自分の行動は全て「自分がしたいから」もしくは「しなくてはいけないことだから」かのどちらかです。

    私は人に好かれるために行動をする事が許せないし
    自分に対してそう言う目で見られていると知ったら相手を許せません。

    トピ内ID:5575103976

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ゆっこ
    娘に一生懸命でこちらには無関心。
    その上夫であるトピ主さんはどちらの親にも依存しない
    自立した考え方をお持ちで。
    とても奥様が羨ましいです。

    なので私もなぜって思います。

    奥様が古風な考えをお持ちで
    自分が長男の嫁!って意識が高いのか。
    または実のご両親とうまくいってなくて
    義妹が羨ましいのか。

    でも
    「だってお義母さんが、嫁のくせに実家に入り浸りって気にするから」
    この一文でなんとなくトピ主さんが
    嫁イビリを嫁と姑なんてそんなもんだって居直ってて
    まるきり無視って気もします。

    嫁には嫁の癖にと言いながら
    娘には真逆の事をしてるんですよね?

    それが本当で絶縁と離婚が嫌ならば
    愚痴位聞いてあげてください。
    またはしっかりお嫁さんを守ってあげてください。

    トピ内ID:7144359207

    ...本文を表示

    好きになってもらいたいわけじゃない

    しおりをつける
    blank
    かつら
    奥さんの言ってることは、
    相手(奥さんにとってのお姑さん)に、
    ・奥さんのやることに口を出さないでほしい
    ・内孫も外孫も平等に扱ってもらいたい

    と思ってるだけなんですよ。
    好きになる、ってプラスの感情を求めてるわけじゃない。
    嫌われている、排除されているというマイナスを、
    せめてゼロに戻してほしいと思ってるだけです。

    奥さんのその努力を、ベクトルが正を向いてるからってだけで
    トピ主さんが「理解できん」と切り捨ててしまったら、
    それこそ嫁姑の関係はどんぞこのマイナスのまま、
    いずれ絶縁に至ります。
    ちゃんと受け止めてあげてください。

    トピ内ID:2936420197

    ...本文を表示

    好かれたいのではない

    しおりをつける
    blank
    わあー
    >「いつでも実家に帰っていいんだよ。どうせ昼間暇でしょ?」と言うと
    「だってお義母さんが、嫁のくせに実家に入り浸りって気にするから」

    では、トピ主のいうとおり、いつでも実家に帰ったらどうなります?
    あなたのお母さんは自分の娘を棚に上げて、奥さんに嫌味ガンガン。
    奥さん、鬱になるか、姑と絶縁か、離婚か。
    トピ主さんは、呑気にネットなんてできませんよ。

    好かれたいのではなく、これ以上被害(姑の口出し)を拡大しないために我慢しているだけです。

    トピ主のお母さんは、娘を甘やかし、嫁に厳しく、孫を差別する姑ですよ。
    はやくなんとかしないと、大変なことになります。

    トピ内ID:6738279280

    ...本文を表示

    疑問なんですが

    しおりをつける
    🐱
    のはら
    奥様ってわざわざ姑に「実家に行きました」と報告するんですか?

    本当に「嫁の癖に~」とか言われたのかな。
    別に奥様は実家に帰りたくない(か帰れない)のを、姑のせいにして悪口を言いたいだけじゃないの?

    もし本当だとしても、行ったと言わなきゃいいのに、うまく立ち回る事も出来ないんですね。

    孫差別が許せない?
    じゃあ義母がトピ主夫婦のこどもにだけ何か買ってあげたら「義妹の子供にも買ってあげないと差別よ!」と怒るような奥様ですか?
    どうせ自分さえよければいいってタイプじゃないの。

    よく会う娘の子供には買ってあげる機会も多いというのは自然な事なので
    買って欲しければ、奥様が毎日子供を見せに義母宅に行けばいいと思いますけど。
    それか自分の親に買ってもらえば?

    そもそも義母の陰口を言いながら「私の子には買ってくれない」って図々しいとしか思えませんが。

    義母が義妹を甘やかそうが奥様には関係のない話。
    なのに首を突っ込んでいちいち口出しするのは、好かれたいと言うより奥様の性格に起因する事だと思います。

    トピ内ID:1564110163

    ...本文を表示

    はい?

    しおりをつける
    💔
    roro
    >「(いい嫁として)評価されたい」「(子供に)物を買ってもらいたい」というのは、相手からの好意があって、初めて叶えられる要望ですから、「好意が欲しい=好かれたい」で間違ってないと思いますが、いかがでしょう?

    別にいい嫁として評価されたいなんて、今更思ってないでしょ。
    そりゃ最初のころはそう思ってたかもしれませんが・・
    今となっては、義母さんからの評価など無意味です。
    嫌いな相手に今更評価されたって、関係ないとしか思ってないですよ。
    子供に物を買ってもらいたい・・
    そんな風にも思ってないんじゃ?もう期待などしてないでしょうから。
    買ってもらいと思っていたとしたら・・
    それは(もらえるものはもらっておけ)ってだけです。
    好意が欲しいわけじゃありません。ものが欲しいだけです。

    奥様は嫌いな相手の文句をあなたに言ってるだけです。
    ただそれだけ。
    共通の知り合いなどいないから、あなたに文句を言ってるんです。
    まぁ、友達にも散々愚痴ってると思いますが・・
    好きになってもらいたいなんて微塵も思ってないですよ。

    トピ内ID:7641371910

    ...本文を表示

    違う、違う

    しおりをつける
    blank
    はるか
    >「(いい嫁として)評価されたい」
     とは、思っていない
    「あなたの親が、私の行動を批判している」と言っている
    それが、不満だと言っているのだと思います


    >「(子供に)物を買ってもらいたい」というのは、相手からの好意があって、初めて叶えられる要望ですから、「好意が欲しい=好かれたい」で間違ってないと思います

     別に欲しくないと思います
    「姪にだけ買ってあげるのは、不公平である」と
    不満を言っているだけ
     要するに「姪も何も貰わないなら、こちらも
    もらわなくていいけど、一方にだけやるのは、おかしい
    同じ孫なのに差別するのは許せない」と怒っているのだと思う
    物をもらうのが問題なのではないのでしょう


    夫の評価もどうでもよい
    「この理不尽な事を取り除いてほしい」
    と言っているのだと思う

     

    トピ内ID:9184555012

    ...本文を表示

    奥様は強欲なだけ

    しおりをつける
    blank
    yuki
    >「お義母さんったら甥っ子ちゃんに◯◯を買ってあげたんだって。子供のうちから贅沢をおぼえさせるなんてね~」
    そのくせ、
    「甥っ子ちゃんには◯◯を買ってあげたのに、うちの子には買ってくれない。甥っ子ちゃんのことばっかり可愛がって」

    「子供に贅沢」と言いつつ、「うちの子には買ってくれない」?

    本音は「なんでウチの子にも贅沢させてくれないのよ!」でしょ?
    浅ましいですね~。

    この先ずっと甥っ子にはああしたのにウチの子には・・・って言われると思いますよ。

    奥様は妬みっぽいけど努力をする気はなく、ただおいしいとこ取りしたいだけなので、聞き流して放っといていいと思います。

    しつこいようなら、「お前も親に買ってもらえ」でいいんじゃないですか。

    トピ内ID:6655668709

    ...本文を表示

    ただの嫉妬でしょうね(笑)

    しおりをつける
    blank
    シルヴァーナ
    自分のことは棚に上げて、人のことばかりが目に入ってしまって、それを話すタイプじゃありませんか??

    好きになって欲しいんじゃないんです。

    そうですね~しいて言えば
    <グチを言うのが趣味なんだな>

    そう認識してみてはどうでしょう??


    そうなると、奥様の言ったことに対して
    対応策の発言をするのではなく
    ただの同意と、奥様を認めてあげる発言をすればよいことになります。

    >「義妹さんはいっつも朝から晩まで実家に入り浸って、
     お義母さんの作った晩御飯を持って帰って並べるだけ。
     あんなに娘を甘やかして、親としてどうなの?」
    これに対しては
    「そうだな~ちょっと甘やかしすぎたと思うよ。
     お前は子供甘やかしてないから大丈夫だよな」
    ってな発言をすると奥様は納得しちゃうかも。
    図に乗って、姑の悪口が過ぎてくるパターンもありますが
    その時は、しっかりと「これ以上は親の悪口は聞きたくないから、そろそろやめてくれないか」と言えばすみます。

    要は、同意して、奥様を認めてあげて。
    その会話術に専念してみると、奥様の変に嫌いな相手がどうしても気になってしまう現象は減るかもしれませんよ

    トピ内ID:3585182136

    ...本文を表示

    知り合いにそういう人いますが

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    トピ主さんの実家のほうが、奥さんの実家よりお金持ちなんじゃないの。

    トピ内ID:6647600413

    ...本文を表示

    やな感じですね

    しおりをつける
    blank
    まつ
    奥様…やな感じですね!
    そういう愚痴聞かされるのたまらないですね。
    おもちゃ買ってほしいなら、買ってもらえる間柄になるように歩み寄るとか努力したらいいのに。

    奥様、本当はもっと仲良くやりたいんじゃないかなぁ?主母と。

    トピ内ID:6901790877

    ...本文を表示

    夫の親だからです

    しおりをつける
    blank
    みつこ
    根性の悪いオバサンと
    何とか関係を保とうとするのは
    それが、夫の親である時と
    同じ職場の人である場合だけです。

    たまたま隣に住んでいるだけのオバサンや
    道ですれ違うオバサンが
    根性悪なら、近寄りません。

    私が気になって仕方ないのは

    嫁に行ったはず?の
    我が娘を自宅に入り浸りにさせておきながら

    嫁に来たトピ主の妻が
    実家に入り浸りするのはけしからんという

    トピ主母の考えの、その矛盾に全く気付かないトピ主です。

    嫁と娘は扱いが違うのは当然です。
    ですが、血縁の娘には気安く、元他人の嫁には礼儀をということで
    娘を甘やかし放題で嫁に厳しくではありません。

    嫁と婿は違います。
    トピ主は妻の親に「茶をいれろ」と言われたことはありますか?
    気遣いを期待されない立場の婿と
    気働きを当然とされる立場の妻は違いますよ。

    妻には、トピ主の実家への出入りと接触を禁じ
    母には、トピ主の妻への一切の接触を禁ずれば
    トピ主の疑問は解消されますよ。

    トピ内ID:3218870260

    ...本文を表示

    長男の嫁?なら利用だけされちゃうかもの懸念があるかも

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     私の場合は義妹をひいきしてもらって、かまわないけど、それなら、介護のお手伝いは期待しないでほしいです。普段冷たい関係でアチラの孫との格差があるのに義務づけだけは長男の嫁だからと、期待されたくないです。介護は長男嫁よろしくねと実は言われていたら、奥様の気持ちはわかります。トピ主さんの親がキミになにかやっかいごとに利用するなんてないよ、そんなに冷たい関係なんだからさ。と、トピ主さんが奥様に保証してあげて、妹の待遇に不満を言ってくれるなといえばよいのでは?
     でもホントの理想はかわいがられこちらも恩返しです。いい嫁だと思われたかった。それは普通の願望です。でも無理だったんです。

    トピ内ID:0977054478

    ...本文を表示

    私も理解不能

    しおりをつける
    blank
    ふー

    甥っ子ちゃんと自分の子供を平等にして欲しかったら、奥さんも義父母と実親も平等にされたらどうでしょか?
    奥さんはあからさまに義父母を毛嫌いして差別されているのに、子供は平等に接して欲しいなんて身勝手な話しですよね。。。
    義妹が実家に入り浸りなら、あなたも堂々と実家に入り浸りされたらいいんじゃないですか?義妹の様に実家の親に可愛がってもらったらいいじゃないですか?
    お姑さんだって自分の娘が同じ事をしていたら文句は言えないはずです。
    万一文句を言われたらその時には、お姑さんにハッキリ言ったらいいじゃない。
    どうせ毛嫌いしているならどう思われようと関係ないじゃないですか?
    人間誰しもなつかなければ情はわきませんょ。
    義父母と寄り添う気持ちもなく、好かれる努力をするわけでもなく不平不満ばかり言っている奥さんは勝手です。

    トピ内ID:7986801953

    ...本文を表示

    かずさん、まだみてますか?

    しおりをつける
    😒
    新喜劇
    <姑にいい嫁と評価されたいと思うより、夫である私にいい妻として評価されたいと、妻には思ってもらいたいのですよね。
    姑からの評価や姑の思惑を気にするあまり悪口を言って、夫からの評価を下げるなんて、本末転倒でしょう? >

    ちょっと、違うんだよね。。。

    夫の評価なんてどうでもいいの。
    愚痴を聞いてほしいだけ。
    しかも、親身になってね。
    共感ってわかります?

    女同士での愚痴りあいってかずさんには想像できないかもしれないけど、それをやろうとしてるわけです。かずさんの奥さまは。

    まあ、私も以前はそうでした。
    しかし!!
    私の夫には話が全然通じない!!
    不満ばっかり溜まって、愚痴れば愚痴るほどに苛々するだけ。
    もう、やめました。
    諦めました。

    夫に分かってもらおうなんて絶対無理です!
    かずさんの、奥様にも私がそう言っていたと是非にもお伝えください。

    諦めて、親友や、ママ友や、実母、実姉妹に愚痴ってね。
    その方が、絶対すっきりします!!

    そして、義母・義妹の情報は完全にシャットアウトして下さい。
    見ざる・聞かざる・言わざるです!!

    トピ内ID:9275208697

    ...本文を表示

    やっぱりすばらしい嫁姑問題

    しおりをつける
    🐴
    ushi
    >妻には、トピ主の実家への出入りと接触を禁じ
    母には、トピ主の妻への一切の接触を禁ずれば
    トピ主の疑問は解消されますよ。

    一大事ですけど、そんなことをしてまで疑問解消しなくていいでしょう。
    その先に何があるんですか?
    夫は理解して、その後なに不自由無く夫婦円満。しかし実家とは断絶して暮らしましたとさ…ですか。

    もともと“死ぬほど大嫌い”な姑。
    そういう前提条件で“気遣い”だ?笑わせてくれるね。
    死ぬほど嫌いなくせに、体面だけは繕おうとする浅はかさ、愚かさ。
    知らずに相対する姑が不憫過ぎるし、あまりにもバカバカしい。

    私が気になって仕方ないのは
    自分のコミュニケーション能力の無さを棚に上げ、
    被害者意識丸出しの嫁ばかりなことです。
    「夫の親だからです」
    だったら粛々とやってください。妙な提案は不要。

    ご自分が失敗者だからといって声高に“夫実家憎し”発言をまき散らすのは、
    若いお嫁さんが鵜呑みにしますから、どうぞお止めください。
    それはあなた達だけの問題です。

    トピ内ID:7707856435

    ...本文を表示

    私が思うに

    しおりをつける
    blank
    わかりっこなし
    トピ主は理解できないのではない。
    奥さんの考えや本音が、トピ主の考えの範囲外なだけ。

    男性に多いですよね、自分の考え方が絶対だと思い込み、
    それを土台としてしか、相手を見れない人。
    トピ主は奥さんの気持ちを、そのまま理解しようとしてない。
    自分の考えの土台に基づいた、説明や解釈を求めているだけ。
    だからレスの大半が「好かれたいと思わない」であるのに、
    いいや違うと反論しかしない。
    「何故好かれたいと思うのか」から一歩たりとも動こうとしない。

    おまけにトピ主タイプは、本人に聞くことをしない。
    多分聞いても、理解できないと言うしかない。
    レスがどんなに奥さんの心理に近くても、元々ありのままを受け入れる体制がないから、
    様々な意見が出ても、自分の考えに合ったものしか受け付けない。

    トピ内ID:5279013357

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    blank
    わかりっこなし
    自分の考え方が土台になるのは仕方ないとして、
    やはり柔軟性に欠け、偏った見方をする人はいますね。
    嫁の目立つ意見を一つあげて、「被害者意識丸出しの嫁ばかり」としか思わない人もいるのだから。

    私は男性はそんな人ばかりなんて、決め付けはしません。
    ただ、自分の意に添わないせいか、トピを放置する男性もいます。
    女性よりコミュニケーション能力が有ると思えない行動だし、それ以前に無責任さも感じます。
    若いお嫁さんだって、ネット情報が決定打じゃないことぐらい判るし、柔軟性はあるかもよ。

    トピ内ID:5279013357

    ...本文を表示

    ushiさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    さとし
    ほんとこのトピは男性の気持ちを十二分に表していますね。


    私は実際には、マスオさんに近い状態で暮らしています。
    最初は、義父といい関係だったのですが、酒癖が悪くて、
    途中からシャットダウンしました。
    相変わらず、いろいろ言われますが、まったく気にしていません。

    よく嫁姑問題だと、旦那さんに間に入ってとか言いますが、
    自分たちの問題は自分たちで解決しましょうよ。
    私は直接直談判しましたよ。そりゃ取っ組み合いの喧嘩もしました。
    ただし、それをやる前に味方を増やしました。

    つまり、嫌いならほっときゃいいのにと思います。
    夫の親だからというのは言い訳にしか聞こえません。

    これが一番男がわからない点ですね。

    トピ内ID:3581158633

    ...本文を表示

    それが決め付けなんです

    しおりをつける
    blank
    わかりっこなし
    直接義両親と接し、夫が間に入ってない人も沢山います。
    義両親を気にせず、ほっといてる人も沢山います。
    このトピだけでも、夫に間に入る事を求める意見ばかり揃ってません。
    それでも「よく旦那に間に…」が大半だと決め付ける。
    自分達で解決してないなんて、実態見てないのに判る?
    ただし、夫の意見を無視できない問題は、当事者間で済ませれません。
    嫁がほっときたくても、義両親が構ってくる時も有ります。

    そもそも、トピ主が「嫌いなら、別にそんな話しなくてもいいだろ?」と一言言えば、トピを立てるまでもない。
    奥さんがそれで黙るか、本心を語りだすかは分からないけど、トピ主の気持ちは伝えられる。
    自分で解決してない、というか答えを得れないのは、トピ主のほう。

    理由は「オレ流固定解釈」から離れられず、自ら回答を遠ざけてると言いたいだけです。

    トピ内ID:5279013357

    ...本文を表示

    失礼しました

    しおりをつける
    🐴
    ushi
    一部の身もふたもない“妙な提案”や邪推レスを読んだだけで、
    他も大半そうなのだろうと(毎度なので)勇み足でした。

    10月2日のコメントの後半は、強弁が過ぎ&憶測で書いちゃった!
    気に障った方ゴメンなさい。…さとしさんには何て言ったらいいか…。

    トピ内ID:9285194361

    ...本文を表示

    まあ愚痴を言いたいのはわかるけど

    しおりをつける
    blank
    ばぽーぷ
    自分の親への批判を聞かされる身にもなってくれ、と穏やかに伝えてみたらどうでしょう。奥さんだって、たとえ自分の親の欠点がわかっていても、それを他人に指摘されたら頭に来ると思いますよ。「それで気が晴れるならなるべく愚痴は聞くようにはするけど、聞かされる人間の気持ちも少しは考えて欲しい」って言えそうですかね。
    まあそれで逆に火がついたように言い返してくるようなら、もう黙って聞き続けるしかありませんね。

    トピ内ID:0236074353

    ...本文を表示

    ひいきへの反発

    しおりをつける
    blank
    ばぽーぷ
    昔から女子って先生のひいきにやたら敏感ですよね。
    あれはなんでなのでしょうか。
    夫の親の遺産分配に執着が大きくて、権利を声高に主張する人とか。
    そのへんの心理について分析した人っていないんですかね。
    内孫だけに買ってあげたことにそんなに腹が立つってことが理解できません。

    トピ内ID:0236074353

    ...本文を表示

    じゃあ私のような嫁の方がいいかしら?

    しおりをつける
    blank
    オニヨメちゃん
    半同居です。夫親は双方要介護です(義父は要介護4で施設。義母は要支援2で自宅)。まさか放置はできないので、やるべき事でできる事はやります。しかし自分で言うのも何ですか、愛想や素っ気はほぼゼロです。それで義親が私をどう思うかなんて気にした事もないですね。だって愛想のない嫁に不満があっても、次男夫婦は他人事なんだから長男夫婦の世話になるしかないんだし。

    ついでに夫の評価もどうでもいいです。「私がこんなにやっているのに認めてくれない」とウジウジねちっこいのは嫌なので、家計から適宜欲しいもの(世間並の主婦の小遣いで買える程度の物です)買ったりランチやお茶して勝手に息抜きしてます。まさに「自分にご褒美」ですね。お陰様でストレスも比較的少なく平和なので嫁姑問題も表立ってはありませんよ。

    トピ内ID:1614687666

    ...本文を表示

    私も不思議。

    しおりをつける
    blank
    野菜山盛り
    なんで今更、

    男は・・・女は・・・論になるのですか?

    だって結婚って、男と女がするものなのに、

    何故これだから~は、と性別で相手を
    貶めるのか不思議。

    男女関係無く、
    要は日頃からの想像力と信頼関係が欠落しているから
    だと思います。あと、思いやりも。

    「自分がされて嫌な事は他者にもしない。」
    これに尽きる。

    奥さんもトピ主さんに対して思いやりが欠けているし、
    トピ主さんも「どうせ」とか言葉の端々に
    奥さんに対する見下し感が否めない。

    家族を批判され腹立つなら、そう言えばいいだけでしょ。

    夫婦は合わせ鏡と言うでしょう?

    奥さんはトピ主さんから評価されたいなんて思ってない。
    その証拠に姑さんや義妹さんの悪口をトピ主さんに伝えている。
    普通なら大切な人を傷つけるような事は言えないもの。

    嫁姑問題だけをクローズアップしてるけど、
    実は夫婦の信頼関係の問題のように思います。

    トピ内ID:1986290360

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