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    義理母・義理姉との同居 家事の分担は

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    はじめまして。
    思い描いていた結婚生活と程遠い現状に困り果て、第三者の皆様の中立的なご意見を伺いたいと思い、トピを立てさせていただきました。
    結婚前、夫とは「子供がある程度大きくなるまでは別居」という約束していましたが、夫の親、親戚、義理姉弟から最初から同居してほしいと懇願され、仕方なく結婚翌週から同居を開始しました。仕事はもともと続けるつもりでいましたが、同居ならなおさら義理家族と毎日顔を合わせるのは自分には耐えられないと思い、もちろん承諾してもらったうえで現在も続けています。
    平日は夫の朝食、洗濯、食器の片付け、庭の掃除、など自分でできる限りのことをして出勤します。ただ夕食だけは義理の母に任せて全て支度していただいていました。それが夫の家族には信じられなかったのでしょう。
    週末は義理母、義理姉と3人で食事の支度をするとばかり思っていたら誰も手伝わず、私一人で料理させられます。
    また庭の草取り、家事全般を「しなさい」とは言いませんが、そのプレッシャーをかけてきます。
    これは自分の仕事ではない、と思うことをしないでおくと、義理姉が怒って無視したり嫌味を言ってきます。
    良かれと思って同居を決意しましたが、あんまりでは。二世帯住宅で同居(同じ敷地内で別邸)で旦那さん家族と生活している友人がいますが、彼女に聞く限り、こんなに厳しい状況ではないようです。
    週末三食ともひとりで作らなければならないので、夫が外出しているいないにかかわらず、夫の仕事・友人関係の集まり以外ここ数カ月週末外に出たことはありません。夫に話しても「うちの母はこれをずっと続けてきたし当然。お前は仕事を続けることでストレスも発散できてるだろ」の一点張りです。
    郷に入れば、で、我慢して従うしかないのでしょうか?夫からのねぎらいもなく、やりきれない気持ちでいっぱいの毎日です。

    トピ内ID:0444991615

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    ということは・・・

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    ふむふむ
    ご主人は全く家事にノータッチなんですね。
    貴女の収入はどうなっているのでしょうか?
    ご自身の名義として貯金できているなら、ある程度我慢しないといけないこともありますが…。
    正直、平日トピ主さんの食事一人分増えても、義家族には殆ど負担ないと思います。
    いっそ全て別にしてもらうか、一度家を出られるなどの自己主張をなさらない限り、永久に何も変わらないと思いますよ。

    トピ内ID:7572713963

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    私なら・・・

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    yun
    離婚を、考えます。

    ご主人も、酷いわ。

    同居にするにしても、義姉も一緒ってどうなんでしょうね!?

    トピ内ID:0631585155

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    なんで耐えるのかな?

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    S
    信じられない環境ですが、なんで耐えてるのかな?家政婦なんですか?作らなきゃいいじゃないですか。週末、さっさと外出してしまえばいいじゃないですか?義姉に嫌味言われても、「なんで私が作らなきゃいけないんですか?なんで?理由は?」と普通に返したら?それでも通じなかったら別居したらいいですよね。私ならそんな夫は離婚でいいです。

    トピ内ID:5744090862

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    それは酷い

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    🐧
    源氏
    う~ん…やられちゃいましたね。
    普通なら実家付き小姑は嫁との同居なんて嫌がる人の方が多いと思いますが、姑・小姑ともに同居に積極的だったんですよね?
    それはもう最初から、貴女を家事要員にするつもりだったと思います。
    で、共働きしているのにご主人も家事を手伝ってはくれないんですよね? ご主人もそうなるのを分かった上での共犯ですね。
    外で働かせてやってるんだから、ストレス解消出来るだろう~て、じゃあトピ主の収入は全てトピ主が自由に使えてますか? 家計に入れてるならご主人も少しは家事を手伝ってしかるべきです。外に出てストレス解消といっても、仕事にだってストレスはありますしそれとこれは別ですよ。
    ただ最初から姑・小姑・ご主人は計画的だったと思いますから、今後考え方が変わることはあまり望めないと思います。
    夫婦で実家から別居したい、と相談してみて、ご主人が悩みを聞いてもくれないようであれば~トピ主はまだ若そうですし、幸い仕事もあるのですから見切りをつけることも考えてみては? 離婚推奨という訳ではないですが、自分の人生をどう生きたいか、何を大切にしたいかです。

    トピ内ID:7585302700

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    なるほど

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    🐤
    mm
    みごとにやられましたね。

    義母は平日に夕食を作っているぶん、週末は休む。主さんは休みの週末に家事。わかりやすい分担じゃないですか。平日に楽をしている罰みたいですね。

    義姉が口を出すあたりで主さんの孤独感伝わります。

    私は仕事の時は、平日も作り置きの夕食を作ってでかけています。
    そのかわり、土日はお休みもらってます。朝昼夕食別です。出かけたり、のんびりしたり。

    平日の夕食は私の帰宅が待てなくて、ほとんど先に食べてくれています。
    顔も会いません。

    冬なんかは鍋とかでいいし、割と楽ですよ。主さんもうちょっと頑張らないと旦那さんの同情は買えないかも。

    トピ内ID:9808934651

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    酷すぎる・・・・・。

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    三色子
    これは本当に酷すぎますよ・・・・。
    今から45年前ぐらい前この様な事は多かったです、しかし今は平成に成って早や25年目ですよ。
    推測ですが完全同居のようですね、玄関やトイレ風呂の水回りも全部同じですか?
    貴方の年齢が分からないのですがまだ20代ですか?
    同居の中に義理姉も一緒に生活しているんですよね。
    失礼ですが義理実家は自営か農業を遣っているんですか?
    貴方は結婚した感覚なんですが、先方は『嫁に貰った感覚』です。
    だから義理母親が夕食の支度をする事を納得していないですよね、嫁が遣るのが当然だと思っているからです。
    もし義理姉がこの様な目に合ったら大騒ぎです、でも嫁なら何とも思わない使わなければ損だと思っています。
    ご主人も婚姻届けを出したら態度が豹変したのでは? 最初からこの様に持って活きたかったのでは?
    先方は子供が出来たら勤めを辞めさせ、家事の全て、介護を貴方に遣らせたいのです。
    ともかく勤めは辞めない、避妊は相手任せではなく確実にする事です。
    一度両親に相談した方が賢明です。

    トピ内ID:7441438137

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    家を出る

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    佑子
    トピ主さんの年齢、結婚年数、お子さんの有無が不明ですけど、
    お子さんがなく、結婚して間もないなら、今すぐ家を出るべき
    です。

    >「子供がある程度大きくなるまでは別居」
    これは初めから嘘の可能性があります。

    ただ、トピ主さんがご主人と離婚したくないなら、同居解消を
    お願いするか、ダメでも家事の分担を家族全員で話し合いたいと
    主張すべきです。

    今のトピ主さんの状態は、お金を払って家政婦をしているような
    ものです。

    それともこんな生活を一生続けていくおつもりですか?

    トピ内ID:1283138424

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    女3人もいるのに…

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    blank
    ルンルン
    本当なら働きに出ていない人が(病気などでなければ)主婦として家事をやるのが当り前だと思います。

    それじゃ嫁は家政婦じゃないですか。
    いや、夫のその発言から、最初から家政婦として嫁を迎えたのでしょうね。

    その状況から抜け出そうと思うなら、離婚以外に考えられないと思いますが…。
    お子さんはいらっしゃいますか?
    いないのなら今のうちに逃げた方がいいと思うけど。

    トピ内ID:0318282300

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    同居人は「お客様」ではない・・・

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    zenman
    どのような経緯で義家族との同居に同意したのか、断る選択肢はあったのか、など不明な点がありますが、同居を承諾した時点で、今の「長男の嫁」としての生活は決まってしまったものと思われます。

    姑に鬼千匹ども付きの同居生活は、さぞかし大変でしょう。
    お察しします。

    しかも旦那は知らんぷり。
    逃げの一手。

    良くある話ですが、うっかりしていましたね。

    かくなる上は覚悟を決めて、しっかりとその家の仕来りを学ぶべきです。
    勘違いしてはいけないのは、仕来りを学ぶだけで従う必要はないという事。
    学ぶことで、義家族の行動パターンと考えがわかりますので、あとは知恵を働かせてうまく立ち回ることを考えてください。

    やらなければならないことから逃げようとするから、相手は頭に乗るのです。むしろこちらから申し出て、一見殊勝に振る舞いながら、実際は自分のやりやすい仕事をやりやすいように改善すれば良いのです。

    敵の懐に飛び込んでみるのも、有効な戦法です。

    まあ、それが嫌なら離婚も視野に入れて、暴れまくる選択肢もあるじゃないですか。

    トピ内ID:1331587844

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    田舎に住んでるの?

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    🐶
    コロ
    すごくお気の毒。
    小姑がいる時点で同居は問題外でしょう?

    そういう風習がある土地柄なのでしょうか?
    そういう方たちは一度息子夫婦が離婚したりすると、はっと目が覚めてくれるのでしょうが。もちろんその息子も。

    でもNEWSさんは初婚の妻。
    自分が壊れるまで尽くすか、将来のために自分のやり方を確立していくためにかなり不利な戦いを続けるか・・・どちらにしてもつらくて大変な道のりですね。

    個人的には、数年続けて、具体的についていけない点を書き出して「だからもうやっていけない。別居して」という勝負に出るって感じでしょうか・・・

    理解してもらえない確率がかなり高いので、自分の将来のために「離婚」を念頭において暮らした方がいいかも・・・
    動けなくなるので子どもは作らない方がいいかも。

    トピ内ID:3285060381

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    家を出る!!

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    🐶
    さくら
    頼まれて一緒に同居して、お手伝いさんと同じような扱い(炊事・洗濯・掃除まで)で、ご主人もねぎらうどころか味方にもなってくれない・・・

    私ならそんな家、出ますね。

    私は家政婦ではない!!と、はっきり言わないと。

    トピ内ID:8970299441

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    絶対頑張って下さい

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    blank
    きりん
    突然義母を亡くし、結婚15年目にしてとうとう義家に同居となりました。全く田舎の近所付き合いや風習がわかりません。
    義母が生きているうちに同居して、いろいろ習っておけば良かったと後悔しています。子どもは3人いますが、末の子がまだ小さいし、夫ともずっと不仲なので、今後この土地でなじんで生きていけるのか不安でいっぱいです。
    若いうちの苦労は買ってでもしろ、といいます。いま頑張っておけば後が楽だと思います。私は都会でずっと専業主婦でいました。先に楽を選んだため、これからの人生は苦労だと思います。

    トピ内ID:1818530125

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    だいじょうぶですか

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    🐤
    tokuko
    懇願されて同居したようですが 部屋数やトイレなどは 十分あるのですか?
    義弟や義姉(会社員?)もいるのに同居にしたのに(それにしては・・)
    今思えば 別居は出来なかったのかもとさえ 思えます。
    それと給料は自分で管理出来ていますか!
    仕事しているから少しはいい。 それだけではないですね。
    自分の姉や弟までいて気苦労は分からないと思います(姉で弟のまま)
    少しずつ積み重なり蓄積されていくと体壊します。
    失礼ですが 子供を生み育てるのに 安心できますか!
    私の実家も昨年まで4世代同居で 今は3世代です。
    みんなで話し合ったり 思いやりがなければ 無理ですよ。
    私も義母と義弟と同居です。少しは?ありますが、幸せと思えることが多いです、
    体調崩す前に 喧嘩してでも話し合い 今後のことを考えたほうがいいです。
    ご主人は 息子であり兄という変わらない環境 何も言えないでしょうが(多分ですが)
    実家へは帰れないのですか。自分を大事にして下さい.

    トピ内ID:1578749027

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    そんなものです

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    blank
    NAVI
    義実家で同居なら、義理母・義理姉は家事全般は嫁の仕事という
    認識でしょうね。残念ながら、ごく一般的なことです。
    トピ主さんの認識が甘かったとしか思えません。
    同居は断固拒否するべきでしたね。
    もしくは義家族が嫌味を言ってきたら対等に喧嘩する心臓を持ち合わせて
    いないと同居継続はできません。

    まず夫が「当然」という態度をどうにかしなくてはいけませんね。
    良い嫁はやめましょう。
    土日は朝食は各自、昼・夜はレトルト・冷食攻めでどうでしょう?
    やるけど、質は落とすこと。
    文句を言ってきたら「私も疲れているので」の一点張りで。
    文句を言ったら動くから余計言われるのよ。
    ぐうたらダメ嫁になりましょう。

    トピ内ID:6531266700

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    結婚している意味ありますか?

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    ご主人は結婚したという認識持っていますか?
    そのままだと、まだまだ義両親の息子のままで、トピ主さんの夫にはなっていませんね。
    「僕の大好きな家族の中にトピ主さんも入ってくれた」ぐらいの認識でしょう。
    トピ主さん孤立無援ですね。

    私なら、結婚生活自体を考え直します。
    仕事続けていて本当によかったですね。

    トピ内ID:4798488161

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      実家へ

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      😠
      亀吉
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      トピ内ID:2904331968

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      トピ内ID:3935144162

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      レスします

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      😒
      マッケローに
      こんな便利な人を義理の実家が手放すはずがありません。

      一刻も早く、
      会社からそのまま戻らないとか、
      子どもができないうちに実家に帰った方がいいと思います。

      揃いも揃ってひどい人たちです。

      逃げて~~~

      トピ内ID:1824869996

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      奴隷みたい

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      💔
      niwa
      ぜったい、そこで子作りしないように!

      その前に逃げましょう、誰もあなたの首に縄をかけられません。

      トピ内ID:3605658843

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      最初から決まってたのでは

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      blank
      ママ
      同居すること。でも主さんと結婚するために別居に同意しているふりしてたのかなって。
      労うこともなく同居の件も何も否定しなかったご主人。もしかしてご主人が親や親戚を使って言わせたのでは。違うかな。
      懇願された理由は?主さんは働いているから家事は期待できないはずなのに。なんだかいろいろ裏がありそう。

      トピ内ID:3819696124

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      お手伝いさん?

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      blank
      にゃこ
      >夫の親、親戚、義理姉弟から最初から同居してほしいと懇願され、、

      無償のお手伝いさんが欲しかったわけですね。

      今からでも遅くないから別居してはどうですか?

      共働きで負担が大きいこと、
      プレッシャーでこのままでは精神的におかしくなりそうなこと、
      別居して2人だけで新婚生活をやり直したいこと、

      ご主人がトピ主さんの側に立ってくれないようなら
      子供がいない今のうちに離婚も視野に入れた方がいいと思います。

      このままではお手伝い&介護要員にさせられるだけですよ。

      トピ内ID:6459411880

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      とりあえず

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      😑
      バード
      実家に帰るね。普通は。
      それから離婚だよね。普通は。

      なぜそんな旦那を選んだのかは疑問でしかないけど、結構最低レベルだね。

      離婚以外救いはないと思うよ。

      だってお手伝いさんに頭を下げる人なんてめったにいないでしょ?
      ただ主さんの場合は無料だけどね。

      覚悟を決めた方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:7491621173

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      家をでましょう

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      🐧
      ペンギンプリン
       つぶれちゃいますから。うそつき夫とはお別れしましょう。嫁をいびり追い出したと噂されればよいです。そんな家。あなたは旦那を説得出来ません。家を出て離婚しましょうよ。子供がいたらその地獄のような家から逃げられませんよ。今、にげましょう。

      トピ内ID:7185757037

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      家事を分担した上で、水道光熱費+家賃も払う

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      🛳
      大崎広小路
      夕食作りは平日は姑、土日は嫁、という分担はあり得ないほど酷くはないと思います
      トピ主様の通勤時間、義姉の生活情況が不明ですが、トピ主様が不公平に思われる現況なのですよね?

      ただ夫実家同居で、夫が妻にとって一番の味方でないと、同居は続かないと思います

      私ならまず別居を提案
      ダメならば、いよいよ離婚を考えます
      (夫は妻との生活でなく、実家を取ったということですから)

      しかしトピ主様が夫への愛情がまだあるならば、夫実家と自分たち世帯の家事を全て分けるかな?
      自分たちの食事・洗濯・掃除は全てトピ主様と夫とでやる

      共有のトイレやお風呂掃除は姑と交代制で
      冷蔵庫をもう1つ買うくらいの心構えでやりましょう
      水道光熱費+家賃相当も払いましょうね

      ただ残念なことに、夫は実家でぬくぬくと自分の収入を全て小遣いにして、いつまでも子ども扱いされていたい感じですよね…
      よほどトピ主様が夫を教育し直さないと、結局破綻が待ってる気がします

      トピ内ID:1609268476

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      びっくりです。

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      blank
      まい
      ありえません。いくら仕事が息抜きになるとはいっても、週末のお出かけなしなんてあんまりですよ。

      まあ、義母や義姉はこんな人も珍しくはないかもしれませんが、ご主人はダメです。ご主人が一番の問題ですね。

      私(専業主婦)も結婚後3年間だけ義母・義祖母と同居しましたが、朝昼夜ともにそれぞれ自分の作りたい物を作るような感じでした。週末は土日ともに、朝だけ家で食べ、その後夫と二人で外出して昼も夜も外食していましたね。(同居はストレスでねー)

      ご主人と二人で買物に行ったり遊びに行ったりという事も一切ないのですか?ご主人、我慢しろ、なんてよく言えますね。思いやりのかけらもないじゃないですか。トピ主さん、今の生活を続けていたら絶対壊れてしまいますよ。

      まずは、週末になったら、昼と夜の分を作っておいてさっさと出かけてしまいましょう。そして、トピ主さんは昼も夜も外食して夜まで帰らないのです。できれば、ご主人も一緒にと言いたいところですが難しいでしょうか。

      それから、ご主人に別居するよう主張しましょう。それが無理なら離婚も考えていいと思います。

      トピ内ID:9719800298

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        酷い

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        ろーずん
        殆ど家政婦じゃないですか。
        平日の夕飯ですが、休日に作り置きでも何でもしてご主人と自分の分だけ作ったらどうですか?
        それで土日も自分達の分だけしか作らないとか。
        あとは昼間は出掛けちゃって昼食は作らないとか。家事をやるなら旦那にも手伝わせるべきだと思います。トピ主さんには体を休める時が全然ないことになりますし。
        だいたい義実家全部の食事を新婚早々1人でって事ですよね?
        いくら何でもそれは厳しすぎだと思いますし。
        義母の立場と一緒にされては困るますよね。旦那さん、かなり酷いと思いますし、トピ主さんの事を愛していると思えません。
        完全に義実家の味方みたいですし、別居したらどうですか?
        もちろんご主人は一緒じゃなくていいので、トピ主さんだけアパートでも借りてさっさと家を出ちゃったらどうでしょう?
        お子さんはまだいないんですよね?しばらくが作らないほうがいいですよ。
        子供できちゃたら最悪な事になりそうです。
        できれば早く離婚したほうが良いと思います。

        トピ内ID:6271106517

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        子供が生まれたら地獄ですね

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        夫LOVE
        子供がまだいないのなら逃げたほうが良いのでは。
        幸い、今は職があるようですし。
        子供が生まれて専業主婦になるように言われたらなかなか
        逃げられなくなりますよ。家事も全部トピ主さんに回って
        くるでしょうし。

        もし離婚を視野に入れていないのなら、もう愚痴を言わず
        一生耐えるしかないですね。
        ご主人に愛されてなさすぎです。
        最初から同居って、都合が良かったからトピ主さんと結婚
        してあげた、という感覚なのかも。
         

        トピ内ID:0527303749

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        三色子さんに同意

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        blank
        全力で拒否しておけばよかったですね


        しかし旦那も話にならないなあ

        トピ内ID:5723684779

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        それってまるで

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        いやだわ
        家政婦です。

        ご主人の態度にも愛情を感じません。

        私ならすぐに離婚します。

        頼まれて泣く泣く同居したのにそんな仕打ちある?ひどすぎる。

        きっとトピ主様は文句など言えないような大人しい方なのでは?
        付け込まれてるんですよ。
        離婚してもっと自分を大事にしてくれる方と再婚してください。

        トピ内ID:0006781091

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        旦那は~?

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        🐶
        あちゃ
        味方が誰もいない場所で生活って、頭がおかしくなりそうですね。
        旦那は家政婦を家族にプレゼントできて満足でしょうね。
        ご自分の親や兄弟に話を聞いてもらったらどうですか?
        よく見かける話だけど、
        トピ主さんが限界を感じ実家に帰る→家事をする人間がいなくなる→お願い帰ってきて!繰り返し。
        という流れになると予想。

        トピ内ID:9040854750

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